Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Белка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
как-то мы с моим парнем пришли в гости к его другу в первый раз, намечалась гулянка и он (друг) крутился у плиты, и периодически выпадал из разговора: Я: О! у меня в этом районе две подружки живут! парни оживились: что, хорошие подружки? Я: да не особо... так однокурсницы... на что мой парень немедленно реагирует: Не надо! видел я фотографию вашего курса! Я: Да, действительно, кроме нас с Любасиком смотреть особо не на что. он: (шутит, шутки у него такие) Да я бы особо не обольщался по поводу вашей внешности. Я надуваю губки. он: (улыбается) иди, я тебя поцелую! наступает моя очередь шутить: Поцелуй себя в зад, потому как я о твоем заде более высокого мнения, чем ты о моем лице! он: Ну, зая, я же не акробат! тут внезапно друг шаманивший над картошкой включается в разговор: А вот я акробатикой раньше серьзно занимался! Че сделать-то надо? занавес!
Старшая сестра ездила на выходные к родителям, рассказывает: - Предки поссорились, все выходные не разговаривали... - ???? - да вспоминали как Новый Год еще в начальной школе отмечали, папа припомнил, как был "мирным атомом", а маму вспомнил в костюме царевны-лягушки: "у тебя еще такие перчатки с перепонками были, и с пимпочками на кончиках пальцев", и с особым благоговением: "... и обтягивающие зеленые трико", мама ему "не было никаких трико! я в белом платье была!!", папа: "было!"..... в общем разругались не на шутку, папа быкует, мама шипит в ответ, грозится фотографию в этом самом костюме найти.... ... вот уж милые бранятся только тешатся :)
Едит в автобусе летом женщина и держится за верхний поручень. На остановке входит пьяный мужик и встает рядом с ней. Проехав несколько минут, мужик поднимает глаза на тетку и говорт: "Слыш-ты, БАЛЕРИНА, ногу-то опусти!!!" Белка
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
К истории от 28.03 № 8. Это была не пятница и не тринадцатое. Это было 1 мая. Холодное первое мая на Урале. Мы с папой и старшей сестрой собрались в поход, на озеро Щучье, которое по данным местного населения находится где-то километрах в 12 от поселка - в общем ерунда. План был таков - мы готовим полуфабрикаты (отбивные из куриных грудок, гречневая каша, что-то еще, в общем вкуснятина) и идем пешком до Щучьего, где на условленном кордоне нас должны ждать рыбаки, уехавшие туда раньше на машинах. Заряженные папиным энтузиазизмом и предвкушением веселого времяпрепровождения мы бодро зашагали по лесу по направлению к цели, расчитывая через какие-нибудь пару-тройку часов быть на месте. Шли действительно бодро, весело, с шутками-прибаутками. Дошли до реки... надо переправляться на ту сторону, ни брода, и мосточка. Папа предложил пойти вдоль реки налево, там точно можно перейти будет. Вот тут-то и появилось первое смутное сомнение, я спросила - папа, а ты хорошо дорогу знаешь, на что он ответил - конечно! мы с классом туда ходили, лет тридцать назад.................. Ок.... пошли-таки искать брод, на пути местность стала болотистой, но не на тех напали, все было предусмотрено, ноги были завернуты в полиэтиленовые пакеты и с горем пополам препятствие в виде болота было преодолено.... ноги мокрые, но сил и желания добраться до цели еще много. Потом было какое-то свежевспаханное поле, добавившее по доброму килограму липкой черной земли на каждую ногу.... потом выбрались на дорогу, периодически утопающую в лужах, потом дорога стала более торной, что не могло не радовать, а вот и вовсе хорошо стало шагать. Но радость была преждевременной... лучше бы это было просто дежавю, ан нет, проходив больше двух часов мы вернулись к тому месту, с которого ушли искать брод... для истории - запись на видеокамере (примерно 30 секунд в общей сложности): подснежники, красивый такой кустик, следующий кадр - те же самые подснежники, абсолютно, только через 2 часа. Ладно, реку мы все же перешли, с риском если не для жизни, то для здоровья точно. после преодоления водной преграды был взят курс на озеро, это уже было похоже на дело принципа, каждый был решительно настроен на то, чтобы дойти. Разговоры стали реже, лица угрюмее, походка тяжелее. И чем дальше и дольше мы шли, тем больше охватывало нас отчаяние - озера не было, людей, что характерно, в лесу не было тоже, местность не отличалась разнообразием, одинаково прямоугольные вырубки и никаких других признаков цивилизации. Папа был озадачен, мы были злы. Мы шли не останавливаясь вот уже 8 часов, впервые в жизни я поняла, что такое - гудят ноги. Но теперь иного выхода просто не было, так или иначе нужно было хотя бы выйти к людям. И мы упорно продолжали идти... когда между деревьев стала просвечивать вода - это было вожделенное озеро, счастью нашему не было предела, когда мы увидели людей - это был просто предел мечтаний!!! Ура, дошли, нашли, победа!!! Кордон в том месте был другой, но это было уже неважно. Мы наконец-то перевели дух, съели принесенную с собой снедь и, возможно, согласились бы на предложение хозяйки остаться на ночь, но во-первых нас ждала дома мама, а во-вторых в меня в очередной раз впился клещ, и не куда-нибудь, а в шею, везет мне на них, а так как обстановка в наших краях небезопасная в плане энцефалита, то меры нужно принимать как можно скорее. Прежде чем двинуться назад мы подробно распросили о дороге, и получив ценные указания, собрали последние силы и двинулись в путь.... надо ли говорить, что мы заблудились! кроме того вечерело, холодало, пошел неслабый дождик, к поселку мы вышли предварительно обогнув его километра на три......... к дому подходили три измученных, хромых на обе ноги человека..... папа с сестрой сразу упали, с порога, мне же предстояло дойти до скорой, воткнуть очередную дозу иммуноглобулина... распухшие ноги влезли только в красные домашние тапочки, и вот под красным зонтом в красных тапочках я доковыляла до больницы..... а утром выпал снег.... В общем с первым мая вас, товарисчи :)
Приходит на осмотр машины виновник ДТП, интересуется в какие сроки ему может быть прелъявлен иск на сумму ущерба, а т. к. это довольно долгая песня (выставление регресса страховой компанией), я ему говорю - ну, может через год, на что он отвечает: - Да через год меня заземлят уже! оптимист, однако :)
Выдержка из реального устава реального Закрытого акционерного общества «Симфонический оркестр Республики Башкортостан»: … Статья 2. Цели и виды деятельности. 1. Цель деятельности общества наиболее эффективное использование потенциала акционеров для удовлетворения культурных потребностей любителей музыки. 2. Виды деятельности общества: - концертная; - организация благотворительных мероприятий в сфере науки, культуры, искусства; - развитие народных промыслов; - издательско-дизайнерские работы; - изготовление видеофильмов, клипов, фонограмм; - производство товаров народного потребления; - транспортные, транспортно-экспедиционные услуги; - ремонтно-строительные работы; - строительство и эксплуатация баз отдыха; - организация туризма; - оказание маркетинговых услуг; - организация фирменной сети оптовой и розничной торговли; - оказание информационно-справочных услуг; - организация и проведение выставок-продаж, ярмарок, торгов, аукционов, конкурсов, показов, лотерей, как в РФ, так и за рубежом; - внешнеэкономическая деятельность по вышеизложенным направлениям.
разговор 2 новых русских: 1. Слышь, братан, а ты че, типа, на стрелку малиновый пиджак одел - уже ж не модно? 2. Ты не шаришь: вот подстрелят меня, типа, а мои пацаны не заметят крови, и будут дальше стоять 1. Да, а тогда, типа, че на тебе штаны коричневые???
Навеяно историей про доктора Черного. Года два назад лечила зубы, штуки 3 зараз, ладно хоть с одной стороны, но зато и на верхней и на нижней челюсти, анестезия - это, конечно, хорошо, но в итоге поллица совершенно парализовано, язык - тоже, дикция по этому поводу соответствующая. Звонит папа, после нескольких фраз интересуется, отчего у меня проблемы с речью, рассказываю, что зубы лечила, он, конечно сочувственно начинает сюсюкать, спрашивает где лечилась, как доктора зовут, а я как-то не интересовалась во время процедуры, как фамилия врача, заглядываю в талон, читаю: доктор Коновалова.... папа плакаль
Не мое,. Найдено на бескрайних просторах Инета. НЕ ПУГАЙТЕСЬ РАЗМЕРА! ПРОЧИТАЙТЕ-НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа, которого в классе обозвали обозвали нейтрально - писюном. Епизод первый: ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха обстремался, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.
А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как уся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
на посланную историю №4 от 18 февраля про рассеянного парня сестра послала мне ответ про своего мужа: А вот как выходит из квартиры Шура: Сначала он одевается. Потом раздевается и одевается снова. Потом надевает ботинки и вспоминает, что не взял сигареты/деньги/зажигалку и т. п. Снимает ботинки и идет за сигаретами, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, идет за зажигалкой, возвращается, надевает ботинки - снимает ботинки, - читай сначала раз пять. Потом оказывается, что он забыл очки - предыдущее предложение читай еще раз. Если его при этом поторопить, на втором - третьем заходе он снимает только один ботинок и прыгает на одной ноге. Кстати, каждый раз, когда он уходит за очередной забытой вещью, он кричит: "Юля, а где...?" Если меня нет дома, звонит на сотовый. Заодно вспоминает, что забыл позвонить по очень важному делу. Звонит. Надевает ботинки. Ищет ключи. Проверяет, все ли взял. Наконец выходим. Проверяет снова, все ли взял. По пути вниз он думает вслух, выключил ли он компьютер/свет/воду/газ и т. п. Возвращается, проверяет, скачет на одной ноге смотреться в зеркало. Выходим. Обнаруживает, что забыл взять деньги/сигареты/зажигалку и т.п... Тут я взрываюсь, начинаю вопить и рычать, отбираю ключи, бегу обратно, хватаю то, что он забыл, прыгаю на одной ноге, смотрюсь в зеркало, заодно проверяю свет/воду/газ/компьютер, подозревая, что у меня острый приступ заразной паранойи и дебилизма, отвечаю на звонок свекрови, подробно рассказываю, куда мы пошли и зачем, когда вернемся и т.п. С недавних пор еще по ходу дела вытираю лужи, убираю кучки и кормлю щенка, потому что, пока мы собирались, он успел поесть/поспать/пописять/покакать/проголодаться.....
Видела в киоске презервативы с чудным названием "Неваляшка", очень хотелось купить, чтобы упаковку отсканировать, и цена-то пятак.... но не купила, постеснялась - презервативы за пятак - это же легкомысленно и несолидно :)))))
Есть у меня сестренка младшая, даже две, но в то время она была еще самой маленькой, жутко капризной и уложить ее было делом не из легких. по утрам мама обычно тихой сапой выбиралась из комнаты, на ее место столь же тихо и незаметно заползала старшая сестра и при малейших признаках пробуждения этого маленького монстрика совала ей руку сквозь решетку кроватки, завешенную одеялом. утро, мама ушла на работу, Юлька (ст. сестра) на боевом посту. Машка (мелкая): - (после довольно длительного напряженного молчания)- это мамина рука? - Мамина-мамина! спи давай! В кроватке снова затихло, потом началось сопение и готовый перейти в истерику голос изрек: - а почему голос Юлин?!...
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
Поехали как-то с милым в гости к его другу, денег чего-то совсем почти не было, ну и думаем, ежели попадется кто, подтаксуем, а нет, так ладно. Машина у нас "Хонда" двухдверная, руль правый, я за рулем, милый рядом сидит пиво пьет. Тормозит какой-то не очень трезвый дядечка, с явным намерением ехать во что бы то ни стало, но объясняется с трудом. Я ему говорю - залазь, там разберемся, куда и за сколько, наклоняю сиденье, чтобы он смог пролезть, все, наконец-то пассажир в машине, говорит куда ему надо, я примерно представляю как туда ехать, но предупреждаю, что нужно будет подсказывать, потому как район тот не особо знаю. Все едем, на одном из перекрестков дядечка настойчиво толкает меня в плечо, я оборачиваюсь, чего, спрашиваю, а он мне деньги сует, ну я их недолго думая деньги в карман и дальше еду, минуты через три он меня опять в плечо толкает, чего, говорю, опять стряслось? а он мне - сдачу-то, мол, отдай, я про себя тихо начинаю материться, потому как толкать он меня начинает ни дать не взять на перекрестках, достаю, его бумажку, да, действительно оказалась сотня, договаривались на полтинник, надо сдавать, вручаю все это дело милому - на, мол, сам разбирайся, а дядька на меня при этом еще и наезжает - что, сама не можешь с деньгами разобраться, и приговаривает, да, плохой из тебя штурман, я его в полуха слушаю, и про себя думаю, при чем тут вообще штурман... ну да хрен с ним, въезжаем- таки в тот его пресловутый район, в котором я откровенно говоря слабо ориентируюсь, и я начинаю его чуть не на каждом перекрестке спрашивать куда ехать дальше, иногда переспрашивать приходится, потому как лопочет он периодически что-то слабовразумительное, и одно да по одному перемежает свою речь укоризненной фразой - "плохой из тебя штурман", ладно, с горем пополам попадаем в нужный двор, довозим мужика до подъезда, я его выпускаю через свою дверь, он вылазит и постепенно впадает в ступор... смотрит на меня, на руль, снова на меня... потом говорит: "лапочка, так это ты меня что ли везла?.... а я-то думаю, странно как-то, едет парень и за рулем пивко, как нефиг делать попивает, так-то я ж сам водитель"... тут мы с милым просто сползаем, и я наконец-то понимаю, причем здесь "штурман" :)
Навеяно историей № 8 от 21 мая. Приехали мы как-то всем многочисленным семейством на свадьбу к знакомым родителей, и остановились все на квартире у брата моей мамы. Взрослые вернулись поздно, в сильном подпитии, мы, дети, уже спали. В виду ограниченного числа спальных мест, мы с сестрой спали на полу. Ночь, спим. просыпаюсь от какого-то смутного чувства, соображаю, что подо мной мокро, как раз там, где часто бывает мокро у всех детей.... но мне-то тогда уже было далеко не 3 года.... ну, думаю, опарафинилась, стыдоба, причем поверить в это очень трудно, с другой стороны факт остается фактом. И все-таки сомнения гложут, начинаю ощупывать себя, и с удивлением обнаруживаю, что трусы (пардон) сухие... Подозрения разом переключаются на сопящую рядом сестру, чтобы зря ее не будить, начинаю ее ощупывать... ессно, ее реакцией было: ты че?! а я ей: Наташка, ты чего обоссалась? - она: ты че, сдурела?... и правда, под ней даже сухо... включаю ночник, и начинаю разглядывать потолок... тут просыпается мама, и спрашивает, чего мы спать мешаем, я ей объясняю ситуацию. мама говорит, спите, завтра разберемся, потом подумала и сказала, что раз уж речь зашла, пойду до туалета схожу. Встает, идет к двери и где-то на середине комнаты наступает в лужу, источник которой находится за дверью, мама выбегает в коридор открывает в ванну, где на единственном сухом месте (пол немножко кривой) стоит ее брат совершенно голый и пьяный, через край ванны, вероятно не первый час переливается вода. Увидев маму, начинает орать: Ольга, ты че?! я же голый!... занавес...
Сестренка поступила в Университет, не из новых, а тот который был в свое время единственным университетом. Вчера прихожу с работы, она ко мне - ззгляд как у кота из Шрека2, в общем сейчас о чем-то просить будет... Мне, говорит, на английском тысячи задали, сдавать послезавтра, помоги, там надо с начала и до... я тут тебе закладочку вложу. Села я переводить, текст исторический, довольно простой, но все равно, какие-то там слова, которые я не знала, да еще и забыла, короче медленно все происходит, пару страниц перевела, и чувствую - больше не хочу, и решила посмотреть, сколько же там еще, гляжу - нифига себе задание первокурсникам - 60 страниц!!! %( думаю, ну изверги, она, конечно это дело в выходные благополучно похерила, но даже с выходными ей этого не осилить... никак причем, и мне не осилить (не переводчики мы: р)... Сижу на работе, приходит от нее сообщение - я неправильно тыщи посчитала!!! там всего страниц 10!!!... ну, может и не получит двойку :)
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
Компутеризация, блин... сижу за рабочим столом, читаю журнал, над коленями, ессно, выдвинута клава, дочитав до конца листа, перелистываю.... ничего не происходит... через пару секунд выхожу из ступора и понимаю, что пытаюсь перелистнуть страницу клавишами alt + -> :)
Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом с СИНХом прожила!..." .... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Про мобильники. Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...
Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а другое пальцем орет... :)
Только что получила по почте. Из автосалона задают вопрос о стоимости страховки на автомобиль при покупке в кредит, то есть Выгодоприобретателем выступает банк, я не знала, что это слово можно так исковеркать - выгодопридпринематель - это я прямо из текста скопировала, потому как воспроизвести сие трудно :-)
Работаю в страховой. Куча народа, вопросы по выплатам, бесконечные обиженные клиенты, которым какая-то тварь, их страховавшая, пообещала, что выплата за их дорогой, вечно не вылезающий и ДТП и др. ЧП автомобильчик будет готова, ну прям сейчас (реально примерно 1-2 недели, или 30-40 минут - все от спепени сложности ЧП инастроения зависит). Ночью девушке было хорошо: коньяк, секс и пр. прелести свободной жизни. Днем совершенно не хочется работать. В обед особенно. Поэтому ушла к юрикам. Там единственный источник халявного Инета. Сижу, общаюсь, руками никго не трогаю!!!! Открывается дверь, всовывается женская растрепанная голова и говорит: Девушка, я к Вам!! Мне становится плохо. Переспрашиваю6 Точно ко мне? Подтверждают, что нужна именно!!!! Я!!!! В обед!!! В чужом отделе!!!! По работе!!!!! И тут: У нас для Вас самые лучшие книги!!!! Добрались коробейники. Спокойно говорю: - Нет, спасибо, не надо! - Девушка, Вы что-то грустная, мы Вас сейчас развеселим!!! - Девушка, ночью весело было!!! (Отстань, не мешай, не до тебя!!!!!) Следующая фраза продавщицы волшебных книжечек на все случаи жизни заставляет меня просто биться в истерике. - Что ночью весело дают?
навеяно историей о битломане и цыганке от 25.03.02. Рассказала знакомая, которая намного меня старше. Так вот, ее юность так же проходила под знаком всеобщей битломании, и в классе у нее был мальчик с прической "по битлов", которого малосведующие ни хрена не понимающие в современной музыке и може взрослые везде принимали за девочку. так вот ехал он как-то в автобусе, и какая-то очередная бабуська в очередной раз сказала: - девочка, прокомпостируй мне, пожалуйста билетик. на что пацан (не в настроении, видимо был, или достали совсем), повернулся и сказал: - да не девочка я! на что бабуська злобно прошипела: - нашла, дура, чем гордиться!
Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного, очень понравились короткие и емкие ремарки: - директор такая-то такая-то. Приятная женщина - фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца
Говорят дети. У меня сын, 3,5 года, время разнообразных приколов в плане высказываний:
пришли с ним в магазин, я, откровенно говоря редко посещаю это заведение рядом с детским садом, потому как, каюсь, много работаю и сына в сад водит няня. В общем заходим мы, я заказываю какой-то набор понравившихся продуктов, а сын мой, степенно так здоровается с продавщцей - Зггавствуйте, тетя Михаловна! :) Дома, мама моя купает его, говорит, ну, давай, пупсик, будем вылезать, вытираться. Потом сына заявляет - хочу кушать! время позднее, мама оправданно негодует - вот ты, свин мазандоранский! когда все кушали - ты не хотел, а теперь спать пора, тебе покушать запонадобилось! , сына на нее смотрит с укором и произносит - ты чего на меня ругаешься?! в ванной, так пупсиком называла!...
Дед у меня старый уже, проблемы со здоровьем и прочие прелести, и вот, чтобы как-то его поддерживать в форме, снабжаем его практически всеми новоявленными пользительными продуктами, среди которых не последнее место занимает хлеб "Тибет" (кто не знает - бездрожжевой хлеб из пророщенных зелен пшеницы... ну очень полезный). Рассказывает сестра: Приехала к родителям, делаю уборку. на кухне родители обсуждают предстоящие покупки, мама: - надо не забыть деду хлеб "Тибет" купить...- и дальше чего-то бла-бла-бла. А я такая вся задумчивая, мою себе тихо пол, песенки-стишки про себя мурлычу, и услышав про хлеб плавно рифмую вслух: - ... хлеб Тибет.... хлеб минет...(подразумевалось как производные от тибе и мине)... тут соображаю, что сказала, поднимаю голову, а там мама, глаза круглые, слов нет... :)
Женская логика. Лежали с одной девченкой в больнице с детьми, когда уже дело было к выписке, стали обмениваться телефонами. Я держу в руках записную книжку, спрашиваю, как у тебя фамилия (чтобы букву найти нужную), на что она отвечает - да зачем тебе фамилия? Напиши просто Ларина!... Про нее же, она сама рассказывала: Никак не могла вспомнить фамилию знакомой, сидят на кухне, и тут она говорит, что фамилия как-то с кузней связана. Стала смотреть на предметы - кастрюля... нет, не кастрюлькина, сковородка.... не, не сковородкина..... чайник.... так, чайник.... чайничек..... заварка.. о!!! Самаркина!!!
Праздновали мы недавно очередной мамин День Рождения, на котором ей в очередной раз исполнилось 25 лет, дело было в середине января. Все веселятся, истории разные из прошлой жизни рассказывают, тут быбушка, мамина мама начинает увлеченно вещать историю рождения дочери. И с упреком (в очередной 25й раз обращается к мужу (деду)) - а ты, паразит такой, только через 2 дня меня навестил в больнице....- и не дожидаясь ответа продолжает.. - а в больнице холодина, нас в палате, как сельдей в бочке... - тут до деда наконец долетает звук с противоположного конца стола (надо сказать, глуховат он да и реакция уже не та), и выдает фразу - ДА, ДЕЛО-ТО ВЕДЬ ЛЕТОМ БЫЛО! смех сквозь слезы
Спортсмены, мля... Вчера разговор на тренировке, без лиц и имен, просто последовательность реплик: - Не, ну сколько можно, надо уже как-то нарушать спортивный режим, надо поехать в Абзаково, покататься на лыжах, потом зайти в бар, треснуть 250 коньяку, а потом пойти в аквапарк!.... - .... на лыжах.... :))))) Что и говорить - специалисты по части фантазии на безобразия )
заработалась. Ночь. Спим с сыном (4 года) и тут он начинает хныкать, я сквозь сон: "сыночка, что случилось?" он мне не отвечает, а просто продолжает подвывать, я никак не могу очнуться, и только спрашиваю "ну что случилось, чего ты хочешь?", он все не отвечает, а у меня сон еще продолжается, и я там перевыставляю счета, и тут меня осеняет догадка - "он мне просто забыл какие-то цифры дать, и поэтому плачет!"...
переписываемся с работницей банка, я делаю страховку для заемшика, фамилия заемщика Бегма, на всякий случай спрашиваю - фамилия склоняется? и второй вопрос - есть ли созаемщик? ответ меня повеселил: Да склоняется, один без созаемщиков.... :)
Мистика.... Пекла я штрудель, пирог такой из слоеного теста с яблоками. кроме самого штруделя из остатка теста я нарезала 4 полоски, выложила их на лист, посыпала сахаром и поставила в печку, с кухни не выходила, печку не открывала, дома никого не было, открываю духовку, и понимаю, что я ничего не понимаю - слоеных полосок - 8!!! и почему-то без сахара..... сахар, правда потом нашелся, полоски лежали сахаром вниз!.... Я передумала все, от провалов в памяти до временного помешательства... логичного ответа так и не нашла, а факт остается фактом, вместо 4х, 8 аккуратно разрезанных полосок и сахаром вниз!!! вообще, конечно, в полтергейста верить не хочется.......
Вчера на тренировке девочка рассказывает как ходила на Алтай ".... а носки, которые ты мне на Шихане дала я сожгла, когда на костре сушила, обидно было ужасно, они были самые приличные из всех, которые у меня были", я говорю "а всего было 2 пары.." "угу..." "ну ничего, под конец похода, ты, наверное, могла их надевать и без ботинок" и тут включается ее подруга "и можно было отличить правый от левого..." )))) вот такие мы веселые походники )
... и приговаривал с укоризною - не гонялся бы ты поп за дешевизною... (А. С. Пушкин, сказка о попе и работнике его Балде)
Снится мне сегодня сон: встретилась я со своей сестрой, давно ее не видела, а она дамочка вся фильдиперсовая, денег не в пример мне.... в общем идем по улице и она мне говорит - давай в магазин заскочим, я гляжу - ну не на мой кошелек магазинчик, ну очень модный и соответственно дорогой. Заходим, она сразу нырнула куда-то в дебри магазинчика, а я у витрин недалеко от выхода трусь, и тут замечаю, что это витрины распродажные, и цены ну просто нереальнрые - 200-400 р. за пару обуви, какие-то тапочки пушистые детские по 12 р. за пару, и все в таком роде, все это гламурного оттенка, сумочка какая-то, бусы, хожу и думаю, блин, все это по последней паре (вещи), потому и дешево, надо приглядеть что-нибудь. Хожу, смотрйю, и все-таки повергают в шок эти цены, присматриваю маечку, Хорошая маечка такая, причем лежит от нее только картинка, ну очень милая маечка, думаю - не купить ли. И цена - 56 рублей, Спрашиваю у продавщицы - а какой размер - она ммне - пятидесятый, думаю, вот ведь, елы-палы, как ни крути большая будет, но ведь за пятьдесят шесть рублей! Думаю, ладно, посмотрю на нее, если она уютная возьму дома ходить, и говорю - покажите мне ее, и тут мне продавщица отвечает - а мы эти вещи не показываем и померять не даем, вы их покупаете, а там уж ваши проблемы, подойдет-не подойдет - нас это уже не волнует - вы платите, мы отдаем вещь!... Как кота в мешке покупаешь, обидно, Думаю, но так-то справедливо ведь!... за такие-то деньги можно и не привередничать в таком магазине. И тут слышу за спиной голоса, кто-то приобрел по этой системе пару обуви и разоряется - да в них же ходить невозможно! это же не обувь, а орудие пыток, а ему отвечают - купили - это ваши уже проблемы. подумала я и не стала майку покупать, мало ли, вдруг она химией какой-нибудь пропитана и я облезу за 56 рублей, и что называется - это мои проблемы :))))))))) вот и демаю, к чему бы такие сны снились? :)
Еще раз про мобилльники. Это было еще, когда мобильники были роскошью, были далеко не у всех, и о некоторых особенностей набора номера сотового я просто забывала, например, что звонить нужно через восьмерку. В общем понадеявшись в очередной раз на свою память, записала только последние пять цифр. Звоню. Странно, думаю, только пять цифр, ну да ладно, сотовый же, наверное так и должно быть. А номер начинается на 01.... набираю, и в процессе соображаю, что отвечают мне еще до того, как я закончила на кнопочки жать, нажимаю сброс, повторяю операцию, происходит, ессно, то же самое, тупо смотрю на телефон, и понимаю, что отвечают мне именно после первых двух цифр, что овечают - не слышу, потому что нажимаю сброс, поднимаю глаза и абсолютно не сомневаясь в правильности догадки спрашиваю: А "01" это что у нас за справочная? Когда поняла, что сказала, и что сделала, смеялась долго. Сочувствуюю работникам пожарной службы.
Еще о свиданиях и "крутых пацанах". Лет так 8 назад, когда мы были молодыми, красивыми и наивными девочками, решили в отсутствие родителей достойно отметить 3-е! (как сейчас помню) мая. Отмечать собралось человек 10. Девочки, ну и куда без них - мальчики! Вернее молодые люди, поскольку они были постарше и типа поопытнее нас. Выпили, закусили, выпили, закусили, выпили - поспорили, покидались салатиком... Отлично, Григорий? Нормально, Константин! Ночь не предвещала неожиданностей, почти все были парами, а кто не парами... В общем, кто как, а подруги знали, уговорить меня на "пересып" - дело 3-х... секунд. Но, при 2-х условиях! Первое соблюдалось не особо строго: Джентльмен, ну или не джентльмен, должен быть обаятельным и умным. Второе же условие было и осталось аксимой, выполнялось всегда жестко и не знало исключений: Я должна быть трезвой! Секс и выпивку не совмещала и не собираюсь совмещать никогда. К часу ночи выпито было достаточно, особенно старались, что бы моя рюмка не стояла пустой, два молодых человека. Старались понятно с определенной и вполне понятной абсолютно всем целью - споить и уложить в койку. Девочки тихо хихихали (не впервый раз вместе пьем, знают, что будет), мальчики тоже довольно перемигивались - пила я резво, не отставая от тостующего. Когда же почувствовала, что выпито чуть больше нормы - гордо сказала всем, что иду баюшки и завалилась на диван. Где минут через пять была атакована жаждущим тела горячим Удмуртским парнем. На все его попытки, развернуть меня полуспящую себе лицом и продолжить тесное общение уже в горизонтальной плоскости, я упрямо отвечала одно и то же: Девушка когда пьяная спит одна!!! , - и еще крепче заматывалась в покрывало. Примерно раз в полчаса приходило это чудо бубнило минут 10-15 про то какой он горячий любовник, как нам будет хорошо, уговаривало открыть покрывалко, пытался пристроиться рядом. Результат нулевой. Так продолжалось часа три. Потом появилась подмога. Вместо одного горячего Удмуртского парня - пришел домогаться другой, не менее горячий. С той же тупой оргументацией. (Правильно - не смог сам - отдай товарисчу!) И с тем же результатом. Дальше они бегали ко мне по очереди. Подруги ржали. Такого шоу они не видели ни разу. Так прошла ночь. Наступило утро. Ко мне полуочнувшейся подсел Старший товарищь этих хлопцев и так задушевно, таким наставническим тоном (почти учительским) мне говорит: Вот, знаешь что, ты не дала ему, а он, Костя (делает легкий кивок в сторону одного из приставал), мент и он тебя хочет. Вот и все, что было достойного в молодом человеке: работает в милиции и еще не импотент! С подругами мы еще года три вспоминали и обсуждали этот незабываемый вечер.