Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Вовочка по каредору школы и несет глобус тут встречает его директор школы и говорит куда ты идеш А Вовочка отвечает - в туалет А директор говорит - а чего глобус несеш Знайте Марья Ивановна такое настроение что на весь мир нагадить хочется.
Были мы в Орле в стройОтряде в 1983 г. Работали на ТЭЦ. Носили как-то по крыше утеплитель в здоровенных носилках (больше нас по объему). Дык прораб нас как-то пожалел: - Ребята! Куда ж вы столько нагружаете! НОСИЛКИ ВЕДЬ СЛОМАЮТСЯ!
На колхозном собрании, после согласования с электоратом вопросов о безнадежности видов на урожай, мясо , молоко и новую технику в текущем году председатель говорит: -Остался последний вопрос - о переименовании нашего колхоза в связи с велением времени! Предложения есть? -Есть предложение!-встал один дедок. Предлагаю назвать наш колхоз имени Фарабундо Манти! -Ну а кто он такой?-говорит председатель. -Да я и сам не знаю, но уж больно на еб твою мать похоже.
Был я этим летом в Англии в составе группы человек примерно моего возраста и нескольких взрослых (естественно). Там мы все время были в переездах и по 5-7 часов маялись в автобусе. Вся еда переедена, все фильмы пересмотрены, все игры надоели. И вот у меня постепенно с одним парнем от ничегонеделанья возник спор - кто может больше просидеть без воздуха (невинная детская игра). Я в своих силах уверен, он - тоже. Надо сказать, что он был несколько... э, тучен. Хотя нет, не несколько. Вокруг собирается "комиссия", засекают время. Идет одна минута, вторая, третья пошла (я про себя - "какой молодец, так ведь и обыграет"). Вдруг я замечаю, что у моего соперника лицо неестественного цвета. Еще 15 секунд и он, не разжимая носа сваливается вбок... Шум, все сбегаются, начинают трясти его, суют неизвестно откуда взявшийся нашатырь. Я потихоньку отползаю с "поля битвы" (мало ли чего). Водителю кричат "stop the bus!!!!". А как он его остановит, если это скоросной переезд между мегаполисами и ближайший поворот через 15 км???? Парню все хуже и хуже... я уже представляю лицо мамы, родных, учителей когда они узнают все что я натворил... ...в общем того парня откачали, а я с тех пор не спорю ни с кем. Через два дня он за обедом подошел и еще слабым голосом сказал "я все равно бы выйграл". Ну-ну :)
Приходит, как-то новый русский в салон красоты, что-бы подстричь ногти. Его просят немного подождать. Через пару минут подходит мужчина и представляется: - Я мастер ПЕДИКюра... Новый русский: - Слушай Юра мне плевать на твою половую ориентацию! Мне ногти подстричь надо!!!
Умер один парень и попал в ад. Расстроился, конечно. Тут подходит к нему черт: - Что грустишь? - Да вот, в ад попал, чего хорошего? - А у нас тут не так уж и плохо. Ты вот, например, в карты играть любишь? - Конечно. - Тогда по понедельникам тебе у нас будет хорошо. А алкоголем балуешься? - Ну бывает. - Тогда тебе у нас и по вторникам будет хорошо. Куришь? - Да. - Значит, и по средам тебе у нас хорошо будет. Кстати, Вы голубой? - Нет. - Жаль, по четвергам тебе, наверное, будет не очень...
16 приемов начать разговор для настоящего мачо: 1) Ты знаешь, что в твоем теле 206 косточек? Как насчет еще одной? 2) Может я тут и не самый красивый парень, но я единственный кто с тобой сейчас разговаривает. 3) Я бы с удовольствием посмотрел как ты выглядишь, когда я голый. 4)(Смотря вниз на свой орган) Ты знаешь, он себя сосать не собирается. 5) Будь я на твоем месте, я бы занялся сексом со мной. 6) Трахни меня, если ты не Купорева Нина. 7) Мне кажется, что твоя одежда будет хорошо смотреться на полу в моей спальне. 8) Меня зовут (ваше имя)…, запомни его, потому что потом ты будешь его стонать. 9) Ты веришь в любовь с первого взгляда, или, может, мне подойти еще разок. 10) Здравствуйте, я (ваше ФИО)…, мне сказали, что ты меня искала. 11) Мои друзья хотели бы знать, кажется ли вам, что я красавец. 12) Привет. Голоса свыше сказали мне, чтобы я подошел и поговорил с тобой. 13) Я, конечно, понимаю, что молоко делает тело красивым, но, черт возьми, сколько же ты его выпила?! 14) Может пойдем закажем пиццу и трахнемся? Нет?! Тебе не нравится пицца?! 15) Ты спишь у себя на животе? А можно мне??? 16) Я потерял щенка! Ты не поможешь мне его найти? Мне кажется, что он зашел в эту комнату дешевого мотеля.
На лесной опухе стоит обдолбленный до состояния готовальни еж. Лапы в конопле, возле лап-ног валяются скуренные косяки. Глядь, олень посется неподалече. - Эй, конь! Иди сюды, дунем! Олень медленно подходит и грит: - Я не конь, я - олень. іжище: - Да накласть. Давай, дунем. Олень: - А как? Ежара: - А вот так. Вот косяк, берешь и дуешь. Ништяк! Олень как надо хватает косяк и, выпучив глаза, в натуре дует. іж (обиженно стряхивая с себя дурь из косяка): - Ну ты, конь, в натуре, олень!
Я работаю в одной конторе, занимаюсь "поддержкой эксплуатации" компов, программ, user'ов. User'ы - как везде - тетки бальзаковского возраста и понятия о работе с компьютером у них самые смутные.Дык вот, звонит тут одна и кричит страшным голосом - "У меня тут верхняя часть компьютера поломалась!!! :-[]" . Весь в непонятках и недоумениях бреду к ней пытаясь понять что такое "верхняя часть компьютера". Оказалось все довольно просто. У нее комп - desktop ... и , как вы уже догадались наверное сами, верхняя часть - это просто-напросто МОНИТОР(!!!) который она (тетка)забыла включить.Вот такие вот дела у нас творяться.
Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах", и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел. И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил, много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью, и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков, правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.
Отдыхали я и моя девушка как-то в Болгарии и поскольку мы оба светлые везде нас принимали либо за англичан либо за немцев (чаще), но только однажды нас приняли за русских. Брали мы очень часто на прокат мини мотоцикл (так как курортная зона большая, а ходить пешком в лом) и вот однажды я на скорости 45 км/ч (ограничитель стоял на 40 км/ч, но какой русский не любит быстрой езды), выходя из плавного поворота вписываюсь в 70 см промежуток между едущей на встречу машиной и прогуливающимися рядом отдыхающими и слышу в след: - Shit russians! , я чуть руль от смеха на выпустил. И понял я, что знают русских, знают...
Едем сегодня с приятелем на его машине (Торонто). С нами едет ребенок приятеля, 9-летний шалопай. В Канаду приехали пару лет назад, а потому по-русски ребенок читает не особенно охотно, но очень любит слушать русские сказки. В отсутствие родителей порылся в книжке, нашел что-то для себя этакое занятное, и теперь просит папу почитать ему по возвращению домой найденную интересную сказку. - Какую сказку-то, сын? - Сказку о пОпе. У папы руль с трудом удерживается в руках. - О какой пОпе?! - Ну, о пОпе... у нее еще был лысый работник. Выясняется: имелась в виду "Сказка о попе и его работнике Балде". Bald по-английски лысый. Приехали. ;-)
Новый русский на презентации в Штатах: ест, пьет все подряд. К нему подходит американец. Новый русский:- Тебя как звать? - Смит. - Ешь, Смит. - Не хочу. - Ешь, халява...- Я ем, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я ем. Когда не хочу - не ем! - Ну, ты прям животное какое!
В ночном клубе парень знакомится с девушкой: - Как тебя зовут? - Что-что? - (громче) Как тебя зовут? - Что-что? - (криком) Имя у тебя есть??? - Лена. - Пошли потанцуем! - Что-что? - (громче) - Потанцуем? - Что-что? - (криком) - Танцевать пошли!!! - А, пошли! - Может пойдем ко мне, пива попьем в тихой обстановке, пообщаемся? - Что-что? - (громче) - Пива у меня дома хочешь попить? - Что-что? - (криком) - Ко мне пошли!!! - А, пошли! Приводит ее домой, пьют они пиво и всю ночь занимаются сексом. Утром: - Хочешь я тебе принесу кофе в постель? - Что-что? - (громче) - Кофе хочешь принесу? - Что-что? - Кофе будешь!!! - Буду! - А можно вопрос, почему ты все время отвечаешь что-что? - Что-что? - (криком) - почему что-что говоришь? - А, да это у меня после СПИДа. - Что-что???
На прием к психотерапевту, который с большого бодуна, приходят две пары желающие развестись. Врач долго думает над их проблемой, но ничего в голову не приходит. Чтобы отвязаться от них советует: - А вы поменяйтесь. Через 2 недели встречает одного из мужчин и спрашивает: - Ну как у Вас дела? Мужик отвечает: - О! Спасибо доктор! Все просто замечательно! - А вторая пара? - Да мы к девушкам не ходим.
Приходит мужчина в бассейн, а вахтер на входеи говорит: - Ваш абонемент анулирован и Вас не велено пускать. - Почему? -, удивляется мужчина. - А Вы в бассейн писаете. - Так все же писают. - Все в воде писают, а Вы с вышки.
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет, вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин. Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..." Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит: " Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
Еду я однажды тяжелый и усталый от метро до дома на автобусе (ехать 3 остановки). Никогда не пробиваю абонимент. На второй остановке входит "юноша бледный со взором горящим" и предлагает всем предъявить "закоцанные талончики". Ну, блин думаю, ПОПАЛ. (Для того, чтобы было ясно. Автобус маленький старенький двудверная "чахотка") Начал он с первой двери. Подходит к мужику - тот долго ищет сначала талончик, талончик не находится. Ищет штраф. Считает мелочь. В автобусе нарастает напряжение. Остановка. Все с облегчением вздыхают. Около задней двери образовывается давка. Автобус продолжает движение. В нем: 1. Водитель 2. Контроллер 3. Мужик, нашедший всего рубль мелочью 4. Старенькая бабушка (осталась, потомучто имеет право).
Встречаются две подруги одна другой говорит: "Знаешь я как не постираю и повешу сушить на улицу белье так идет дождь. Не знаю прямо-таки что делать." "А ты делай как я," - говорит ей подруга - "если у мужа с утра член налево лежит - значит погода будет плохая, а если направо - то хорошая". "А если стоит ?" - спрашивает ее подруга. "Дура, кто ж по таким праздникам стирает то".
Всем привет. Продолжу тему "Эльдорадо". 2003 год. Волгоград. Эльдорадо на бульваре Энгельса. Как раз идет реклама Эльдорадовская, что самые дешевые цены, траляля, жужужу. И надо было купить подарок родственникам. Выбор пал на обычный стационарный телефон. Пришел в Эльдорадо, выбрал, купил. Иду дальше по магазинам и вижу купленную только-что модель телефона на сто рублей дешевле. Иду в другой магазин, а там на 102 рубля дешевле. И так мне препоганенько сделалось что как дурак последний верю тележвачке. Пришел домой, стал подключать аппарат, и, о чудо, в этом аппарате разъем для трубки неправильно вмонтирован. Заводской брак. Ремонту для такого дефекта секунд 30, но если самому, то гарантия слетает. На нежных двух шурупчиках останутся следы отвинчивания. Лечу на всех парах и, отбивая все доводы о замене, требую возвращения денег, ссылаясь на статью в кодексе по правам потребителя (кстати, всем советую изучить и носить с собой). Деньги вернули. Я купил телефон снова, но в другом месте и плюс три бутылки ВОЛЖАНИНА. Так что, возвращаюсь к истории о неработающем ДВД. Надо знать и изучать свои права и обязательно носить с собой кодекс для успешной борьбы с нерадивыми бузинесменами.
дело было довольно давно - когда социализм был уже загнивающим, а капитализма не было вовсе. в ЦПКиО им. Маяковского (тогда г. Свердловск) вдруг обнаружили, что этому самому парку им. Ц.П.КИО грядет юбилей. то-ли 40 лет, то ли целых 50. под это дело расстарались: там концертных коллективов, народных гуляний нафигачили. духовые оркестры под мороженое детям и даже в летних кафе пиво давали (по тем временам дело вообще неслыханное - поскольку тогда было только два сорта пива: "пиво есть" и "пива нет"). на местной киностудии "под сурдинку" в цехе пиротехников заказали салют. дело в общем-то было новое, незнакомое - мужики решили в грязь лицом не ударить и всяческими правдами-неправдами нарыли всяческих фейерверков и рассыпающихся и "из одной - много", прочей веселухи всяких цветов и мощностей... короче -праздник удался - народ гулял, дети жрали мороженое до соплей, мужики - пиво, щедро сдобренное предусмотрительно принесенной водкой, женщины были веселы и семейные союзы крепчали буквально на глазах. Наступали сумерки и вот - апофеоз праздник - начало салюта. Первыми вмазали с десяток "лафетниц" и небо озарилось яркими огнями. народ орал от счастья и предвкушал развитие красот... как тут со всех окрестных сосен (надо заметить, что значительную часть парка занимают именно они) перепуганные пальбой взлетело никак не меньше нескольких ДЕСЯТКОВ ТЫСЯЧ ворон (они туда слетаются на ночевку с половины городских помоек)! небо от них резко потемнело. продолжающийся фейерверк стало видно гораздо хуже, поскольку разворачивающаяся картина живо напоминала сражение ПВО с налетом врага. апофеоз: на фоне веселой музыки из динамиков, веселого народного ора, хлопков стреляющих приспособлений (которые уже не отключить и они хреначили на автомате) и вороньего карканья празник был в прямом смысле обосран с неба. то что он запомнился большинству присутствующих - медицинский факт.
Навеяно рассказом от 19.07 о выкручивании лампочки. У нас в начале 80-х по Бончу (институт связи в Питере, для тех, кто не знает. Даешь связь без брака!) ходила история о том, как стройотряд обмывал свое возвращение из Магадана. Деньги у всех были, но, решив, что квасить в ресторане - пижонство, накрыли поляну в общаге. А так как жратвы и питья было закуплено немеряно, а комнаты достаточно тесные, то гуляли в одной комнатушке, а хавку заскладировали в другой. Ну и с подругами там же уединялись - а что такого, дело молодое... И вот, у одной из парочек произошел конфуз. Даже не у всей парочки, а у сильной половины. Ведь и выпито в-общем, немало было, да и стоять бесконечно долго, как известно, только работа может. Но парнишка в грязь лицом бить не хотел - ведь понятно, что никто никому ни о чем не расскажет, но, тем не менее, завтра весь Бонч будет пальцами показывать. Но соображалка выручила. Девица была прислонена к столу, наклонена поудобнее, и уестествлялась палкой копченой колбасы. Но об этом ей (девице) никто, естественно сообщать не стал. И вот, млея от крепости, размеров и шершавости организма партнера, она попросила его выключить свет и дверь на ключ закрыть - а то ввалится кто и весь кайф обломает. Соображалка у парня функционировала замечательно. Прикинув, что в потемках искать колбасу будет сложно, наш орел воткнул ее поглубже, и пошел исполнять поручение. Вы представляете ощущения партнерши в момент, когда лампочка погасла? Она конечно чувствовала, что конец у парня здоровый, но не настолько же... А когда сообразила, что к чему, то, наверное, обиделась очень. Потому как у парнишки побитости на морде красовались весьма долго. Говорят, что удивленная подруга била ему рожу как раз этой самой колбасой.
Мой комментарий тому отморозку, который написал следующее:
http://www.anekdot.ru/an/an0109/g010918.html Среди погибших - 96 россиян. Ну, давайте теперь посмеемся.
ф
Что же ты, сволочь несешь! Ты же сам ничерта не понимаешь над чем смеются люди, читая эти анекдоты. Они смеются не над тем, что мирные люди погибли. Уверен, 99%-тов скорбят по погибшим и сочувствуют их родным и близким! А смеются они над той системой, которая господствует в США, над той политикой, которую США проводит, над их обо... вшимися лидерами, которые видите ли готовят адекватный ответ (хотя на самом деле это будет по сути ответ на ответ, т. к. то, что случилось уже является ответом на действия США). А, если ты считаешь, что люди могут смеятся над чужим горем, то ты и сам такой-же. Так как, например, у меня в голове такое даже не укладывается. И еще вот что! Среди эмигрантов, которые пишут сюда вот такие отклики, нет ни одного человека, который имел хотя бы малейшее уважение к России и к русским. Это ЖИДЫ! У которых нет родины и любви ни к одной стране мира. У них есть только любовь к себе и им подобным. Да, они говорят о любви к той же Америке, России и другим странам. Но под этим подразумевается любовь к той жизни, которой они там живут. Появится возможность жить лучше в другой стране, они туда и свалят. НЕТ У ВАС РОДИНЫ, жлобы! И вам не понять того, что испытали настоящие патриоты своих стран (и в России, и в США). P/s. Здесь я ни в коем случае не приравниваю слово жиды к евреям. Для меня это две разные вещи!
Дима Вернер опубликуй пожалуйста этот комментарий. Спасибо!
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Было... Зима, очень рано, холодно, темно. Еду с товарищем на работу, в автобусе. Пытаемся задремать. Заходят две девушки, слегка провисая на поручне, тоже пытаются подремать. Сквозь дрему слышу: - Так спать хочу... (одна из девушек) Мой товарищ, машинально отвечает: я тоже... Я, машинально: смотря с кем... Вступает вторая девушка: и не говори... И тишина... Добрались до работы, потом поняли: в диалоге участвовали четверо.
Поймал мужик золотую рыбку.Рыбка старая, дряхлая согласилась выполнить только одно желание.Мужак почесал репу и загадал: Сделай так чтоб мне всегда везло.ОК!согласилась золотая рыбка. Проходит время , у мужика все пи*дато: за что ни возьмется все получается. Собрался жениться, нашел телку -самую красивую на всем честном свете , но не нравилась ему одна *ня в ней- была она индуска с красной меткой на лбу. Мужик невесте говорит:Сотри *ню со лба. Она: я родилась с ней и *ня эта не стирается. Мужик ей: Дай я попробую мне везет по жизни. Тер мужик тер и она у него спрашивает:ну как получается? Мужик: БЛЯ НЕ ПОВЕРИШЬ- МАШИНУ ВЫИГРАЛ!!!
Воскресенье, вечер. Народ возвращается с дач, на Киевском шоссе не пробиться. Все стараются побыстрее оказаться дома. Ограничение скорости 60 км в час. С упорством черепахи, не превышая скорость ни на один км свыше, ползет Газель. Народ сзади материться, сигналит, вспоминает всех ближних и дальних родственников водителя Газели, но тому, похоже, хоть бы что. Наконец "девятка", идущая сзади, не выдерживает и, улучшив момент, вылезает на обгон на встречную полосу через двойную сплошную. И в этот момент видит в 100 метрах впереди гаишника. Есть. У доблестного сотрудника ДПС на лице откровенное счастье, аж чуть жезл из руки не выпал. Превышение, обгон в неположенном месте, двойная сплошная...!!! Реальная добавка к зарплате!!! Водитель девятки, в душе тихо прощаясь с правами, останавливается. Далее следует диалог: ДПСник, забирая документы - "Ну и что Вы можете сказать в свое оправдание?" Водитель - "Да командир, ну случайно, ведь, блин, бараны одни ездят!" ДПСник, делая взмах жезлом в сторону трассы - "Ну покажите, где тут бараны?" В этот момент, приняв взмах жезла за сигнал остановиться, резко бьет по тормозам поравнявшаяся с ДПСником "копейка". Не успев отреагировать, в нее сзати влетает новенькая тойота, а ту в свою очередь, утрамбовывает догоняющий всю эту кавалькаду джип. Ошалевший одитель "девятки", тыча пальцем в сторону разбитых машин: "Да вон, я ж говорю, на дороге одни бараны!" ДПСник отдает права и с досадой машет рукой, мол езжай, сейчас не до тебя будет.