Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
"Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма..." Ответ: 1) Что положишь, то и возьмешь. 2) Если мужчину использовать как унитаз, то в наличии в нем дерьма нет ничего удивительного. 3) У унитаза есть ручка спуска. 4) Женщины почему-то хотят в туалет именно тогда, когда он занят.
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
Идут как-то Винипух с пятачком по лесу, идут себе молчат, вдруг Винипух как еб**т пятачку по рылу,а тот расплакался и спрашивает: - вини тыза что меня ударил? - да вот идешь, молчишь, всякую ху*ню про меня думаешь.
Муж говорит жене: -Догрогая, ты знаешь - завтра в Лужниках играет Спартак против Мадридского Реала. Очень важный матч, лига чемпионов. Можно я пойду на этот матч? Жена отвечает: - Конечно дорогой! Иди, тебя ведь никто за рога не держит.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Только что хохма родилась. Значит так: работаю ведущим новостей. Поступает сообщение, что наши доблестные погранцы поймали очередное судно-браконьера. Корреспондент делает сюжет, пишет мне примерный текст и т. д. Прочитал я его, значит в эфире один раз, на следующий выпуск решил несколько разнообразить текст. Начинаю искать, чего можно переделать. И тут вижу, что ни в сюжете, ни в подводке корреспондент не указал названия судна-браконьера. Ладно, наскоряк перед эфиром выдергиваю его (название), из сообщения какого-то интернет-агентства и бегу в студию. Чуть не совал эфир своим ржачем. Несчастная китайская лохань называлась «Ченг Хуй». А корреспондент мог бы и предупредить...
Небольшой Донбасский город Дружковка. Автомастерская местного "кулибина" Саши. Куча хороших машин, Опеля, Бэмки, среди них как-то затесался старенький "Запорожец". Сашин сын, лет 10-и, шухерной паришка, с друзьями лазит в этом "Запорожце". Через какое-то время подбегает к Саше, вокруг которого стоят озабоченные владельцы этих самых хороших машин и выдает фразу: "Папа, а как в "Запорожце" ВЫКЛЮЧИТЬ КОНДИЦИОНЕР? Немая сцена, после которой начинается истерический смех. Желаю всем ездить на "Запорах" с "кондерами". Андрей.
Эта история произошла прошлым летом. (Все имена реальные, так как кто в курсе тот и так узнает себя, а остальным они ничего не скажут.) Тогда я, будучи студентом, как и тысячи моих ровесников с просторов бывшего Союза, работал летом в Штатах. Дело происходило в курортном городке Ocean City, MD на восточном побережье. Жили мы в одной общаге (от Trimper’s Rides - для тех кто был в этом городе) метрах в 100 от океана. И для того, чтобы сократить затраты на жилье втихаря подселяли к себе своих русскоязычных собратьев. Таким образом, в обычном 3-комнатном номере (№1 - для участников событий) нас собралось человек 11 - из Латвии, Беларуси, Эстонии и Москвы. Приехала туда мы конечно не дурака валять. Почти все работали в 2-3х местах. Первые уходили часов в 6 утра, последние приходили иногда в начале 3-его утра. Но никто, скажем так, не возражал против обильного возлияния местным алкоголем по прошествии тяжелого рабочего дня. Благо пиво было дешевое, а вскоре открыли и вполне нормальную водку. И однажды, так как общага была все-таки компании, к нам подселили студента из Англии - Марка. Субъект надо сказать был странный: от водки отказывался, носил длинные волосы, когда спал, надевал повязку на глаза, когда выходил из номера оставлял дверь открытой, обижался когда на закусь уходила его ветчина. А когда заклинивала дверь в ванную комнату, то вместо того, чтобы выносить ее ногой (как мы и поступали), лазил через окно наружу - на втором этаже жили! - и звал слесаря. Все бы было ничего, если бы не чрезмерное увлечение местных америкосов разного рода курительными приправами (наркотики в смысле). И как-то вечером основательно накачавшись алкоголем и раздобыв в соседнем номере пакетик с «травкой» соорудили из бутылки Coca-Cola самодельный кальян и «улетели». Надо сказать что местная дурь по-разному влияет на «рожденных в СССР». Кого вообще не трогает. Кого бабахает так, что видавшие все америкосы удивляются. Как назло наш горячий эстонский парень Макс был как раз из этих. На следующее утро после упомянутого сабантуя я проснулся с жутким похмельем. На автопилоте залез под душ, потом в холодильник и пошел на работу, не слишком обременяя свою больную голову мыслями, почему все в коридоре покрыто какой-то белой пылью и откуда в морозильнике взялись 2 огнетушителя. К вечеру, узнав про спешное отселение нашего англичанина, мой слегка выздоровевший мозг проявил любознательность и вот, что случилось тем вечером. Как уже рассказывалось, наша компания ширнулась травкой и через некоторое время разошлась кто спать, кто к ирландкам в соседний номер, кто продолжил банкет. Мистер Марк в это время уже видел десятый сон под своей надглазной повязкой и с затычками в ушах. А нашего доблестного эстонского богатыря Макса долбануло по настоящему круто. Кто из нас в детстве не мечтал быть пожарником, но Макс похоже был настоящим фанатом. Короче, его обкуренным эстонским мозгам (чертовски опасное сочетание) привиделся пожар. Надо сказать, американцы к своей безопасности относятся серьезно, и огнетушители висят буквально через метр. Пока все занимались своими глюками, наш пожарник схватил баллон и начал все тушить, что-то выплясывая и смеясь. И вот представьте нашего бедного англичанина Марка, спящего в полной внешней изоляции от внешнего мира. Просыпается он от того, что ему трудно дышать, срывает повязку и видит соседа, вовсю старающегося затушить своего английского друга от “пожара”, при этом с самым идиотским видом ухмыляясь и танцуя на цыпочках. С диким воплем что-то насчет химического огнетушителя, ругаясь и чешась бедный Марк вылетел пулей из комнаты, куда явился лишь однажды за своими вещами. Кто об этом слышал или участвовал - пишите... Андрей.
Произошло в воскресенье. Стою на заправке заливаю бензин. Рядом стоит "Тойота Ландкраузер", ее заправляет "конкретный " браток 2Х2, в хорошем пальто и ботинках. Сзади к джипу приближается "Яриз" и не снижая скорости, со всей дури бьет джип в зад. Фонтан бензина окатывает братка, он совершенно офигевший не понимает, что происходит, только через несколько секунд сообразил отключить пистолет. Надо отдать ему должное из слов он сказал только "бля". Подходим к "Яризу" со стороны водителя, за рулем девчушка сидит вцепившись в руль и тупо смотрит в одну точку. Браток вежливо постучал в стекло и предложил даме выйти, девчушка никак не реагирует. Пытается открыть дверь, она заблокирована. Начинает собираться народ. Гаишники подъезжают минут через десять, все это время пытаемся уговорить девушку выйти из машины, результат - ноль. К нам подключаются гаишники, результат тот же. Еще минут через десять подъезжает " Мерседес" и солидный мужик вышедший оттуда (как выяснилось папа) начинает тоже уговаривать доченьку выйти из машины. Наконец после пяти минут папиных уговоров дверь открылась и девушка со всех ног бросается вдоль по улице сворачивает в посадки и исчезает. Все стоят офигевшие, в том числе и папа. Заглядываем в машину - сиденье мокрое. Заржал только заправщик. Браток филосовски заметил-бывает.
История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные", а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение", а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии : * Экипаж = общежитие; * Кубрик = комната в общежитии; * "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к. училище закрытого типа.
Так вот, сама история. Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой, соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа. Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих и вопрошает: - Миша ест? Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем: - Миша? Какой Миша? - Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать). - Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где? Тут он неожиданно взрывается: - Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!! Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и, поцокав языком как белка,пояснил: - Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!
Есть такой институт, в Долгопрудном, Московский Физико Технический, И вот года два назад рассказывали там такую историю из личной жизни какого-то GAMEра
Пошел как-то геймер с девушкой погулять, в рощу. Идут они с девушкой. Молчат.Разговаривать не о чем. У него в голове только черти из DOOMa, да последняя версия War Krafta. Ну девушке надоело это злобное молчание и решила она сказать хоть что-нибуть. А что сказать-то? Ну решила вчерашние новости вспомнить, которые по телеку видела. И происходит между ними такой диалог:
Д:-Вчера видела как в думе Жириновский какую-то тетку за волосы таскал... G:(долго пытаясь что-то сообразить выдает) -Что-то я не припомню...А на каком это уровне было??
В Кыргыстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался. Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское. В дверь заходит Валдис Пельш, и улыбаясь говорит: - Мы рады приветствовать на программе "Розыгрыш".
Было это в году 89-90. Если кто помнит, тогда все перемещались по территории 1/6 части суши без виз, проблем обмена валют и языковых барьеров. Вполне закономерной была проблема достать ж/д билеты. Решили мы с приятелем на один день смотаться в Таллинн (тогда еще с одной "Н") просто пошататься. Проблема билетов была решена с помощю непобедимой и легендарной Красной армии,зная нужную дверь, можно было в день отправления получить места из воинской "брони", но это было пол беды,после получения заветного талончика нужно было выстоять очередь в воинскую кассу. Вот в этой очереди я и стал свидетелем диалога двух давно не видевшихся и случайно встретившихся на вокзале прапоров. Срочную служили вместе и по характерным признакам и акценту являлись "лицами кавказской нац-ти". Естественно тема Nr1 - кто,где и как из бывших сослуживцев. После перечисления, на весь зал билетных касс, всего высшего и среднего офицерского состава части с подробностями карьерных перипетий и нынешней дислокации каждого, Комитетчики могли отдыхать,а ЦРУшники,если таковые были рядом,ликовать! Следующим стал вольнонаемный персонал, преимущественно его женская половина с повторным подробным перечислением личного состава военнообязанных на предмет кто с кем где и когда. Фразу, после которой подошла моя очередь к окошку кассы, я наверное не забуду никогда: (Не забудьте про акцент) -А помнишь та буфэтчиц? -Э, такой бландынка, да? -Да-да с падпалковныком ещо шашни-машни крутыла,да? -Да-да, как такой женщин забудэш. (Многозначительная пауза) -РАКОМ ПОМЭРЛА !!! Как выкупил билет не помню!
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
По поводу песни шофера вспомнилось. Году в 96-м едем с женой, дочкой и младшеньким - пацану 3 года было по Питеру на своем "Москвичонке". Перекресток. Стоим на светофоре. Малой заливается, поет: "... выйдет к перекрестку любовь и жена!" Дочь (11 лет) спрашивает: "Саша, а ты понимаешь, о чем поешь?" Ответ запомнился, наверное, на всю жизнь: "Конечно. Жена - это наша мама, любовь - это наша машина, а перекресток - это то, куда мы сейчас приехали!"
Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее. Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер. Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????. Дальше следует: Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока". Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию. Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР в позе мыслителя издает великолепную фразу: НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ. Вот такой конкурс Andru
Как известно, русская зима, это когда +5 и зеленеет травка. Но в последнее время у нас очевидно зима финская или шведская, что привнесло немало осложнений автомобилистам и бездомнынм зверюшкам. Ну так вот. Заезжаю я вчера на своем "Москвиче" на заправку. Сами понимаете, КАКАЯ это машина. У меня в двигателе частенько что-то стучит, гремит, подрагивает и т.д. Стою в очереди, слушаю новый звук, идущий из-под капота. Благо очередь длинная, решаю посмотреть, что же там. Глушу, открываю, выхожу, залезаю под капот.... Вы знаете, подобных чувств я всем рекомендую... На моем аккумуляторе, среди этой бензинной вони, жуткого тарахтения и прочего сидит кошка... И смотрит на меня взглядом "ты кто такой???". Представляете мое изумление???. Ну это ладно - я решил, ессно, ее выгнать. И что вы думаете она сделала на мой "кыш". Правильно - залезла вглубь мотора. Уж позвольете не рассказывать, как я ее выгонял оттуда. Достаточно сказать, что когда я ее все же протолкнул, она под кузовом внизу и стала ждать новой возможности залезть в теплое место...
Как хорошо, что она все же не оборвала мне ни одного провода и не устроила короткого замыкания...
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него. - Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Идет девушка, ведет собачку на поводке. Навстречу подходит пьяный мужик и говорит: - Ты куда ведешь эту сучку? - А это не сучка, это кобелек. - Игриво отвечает девушка. Мужик: - А я не тебя спрашиваю.
Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта. Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает: - Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!! - Ну что Вы, бабушка ! - А прийдется ...
Наташа Ростова, вернувшись из роддома рассказывает поручику Ржевскому: - Ах, Поручик! Роды - это кошмар. Такая боль, что Вы даже представить с ебе не можете !!! Ржевский (задумавшись): - Мадам! А Вас никогда по яйцам сапогом не били ?!
Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, если вы придумаете что-то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.
Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что-то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет... НШ: Гм-м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.
Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть... Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск. НШ: Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.
Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.
В: Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет - опять же производительность повысится. НШ: Опять вы правы - езжайте в отпуск.
Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался...ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый "косарь". К: Что, Вовчик, опять в отпуск собрался? В: Ага. К: И чего, придумать ничего не можешь? В: Неа. К. А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят - я буду и ночью косить :)
Едет Эстонец на машине по хорошей Эстонской дороге, вокруг чисто и вдруг на дороге лежит коровья лепешка. Он ее аккуратно объезжает, останавливается, выходит из машины, открывает багажник и идет к лепешке. Берет ее аккуратно в руки и аккуратно кладет в машину. Закрывает багажник и говорит :"Потом прэгодитса" и уезжает... Едет через 3 года тот же Эстонец на той же машине по той же хорошой дороге, останавливается, выходит из машины, открывает багажник достает оттуда ту же лепешку и аккуратно кладет на дорогу на то же место. Закрывает багажник и говорит :"Нэ прэгодилас" Андрей
Идет Вовочка по улице, смотрит в мерседесе сидит браток... скучает. Подходит он к нему и говорит: - Дяденька, я через 5 минут здесь с девушкой мимо проходить буду, вы юбы не смогли сказать мне что-нибудь.... ну например - Здарова Вован... - Ладно, пацан, мне всеравно делать нечего... давай веди свою сучку.... - Спасибо дяденька! - сказал Вовочка и убежал. Через 5 минут выруливает Вовочка с девушкой, браток вылезает из тачки, весь блатной, и говорит: - Здарова Вован! Вовочка в ответ: - Пошел нахуй козел!
Недавно ехал в маршрутке и увидел веселый календарь. календарь рекламировал газету SPEED-инфо и на нем были изображены 12 девушек в возрасте 14-16 лет (эдакие Лолиты ) во всяких замысловатых позах с намеком на сексуальность, и внизу была надпись, ради которой собственно и пишу все это: "SPEED - все еще впереди..." Очень жизнерадостное утверждение )
День первый. Вовочка подглядывает в замочную скважину за сестрой. Та стоит голая перед зеркалом, поглаживая себя и постанывает переходя на крик: "Как я хочу мужика! Ну как я хочу мужика!!!! День второй. Тотже Вовочка смотрит в ту же ззамочную скважину. На голой сестре - голый мужик, сношаются. Вовочка - бегом в свою комнату, раздевается, встает перед зеркалом, и поглаживая себя:"Ну как я хочу....... велосипед!!!"
Приходит ежик в магазин и говорит: - мне 90 презервативов Две белочки за прилавочком, скромно преглядываются между собой и нсмешливо: - хи-хи.... улыбаются Ежик: - 92