Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит на улице маленький мальчик, держит на поводке огромную овчарку. Рядом стоит милиционер и кроет мальчика отборным матом. Возмущенные прохожие окружили их и стали корить милиционера:"Как не стыдно? А еще страж порядка!". Багровый от гнева милиционер стал орать:"Он меня достал! Третий день за мной ходит, уговаривает трахнуть его СОБАКУ! Ему видите ли позарез нужны щенки милицейской собаки!!!"
Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить. Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье, тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".
Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить. Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький. Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро закусывает. Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить! Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы? Р: Конечно, маленький! Е: Ну и бери!
Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает: - Уууу, с утра уже нажрался!!!! На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает: - А что, я на работу должен не пожравши ехать???
Возвращаеться милиционер домой после суток. И застает в постели с женой любовника. Тот недолго думая кидается за вещами и к двери. Милиционер же успевает его схватить за причинное место (которое кстати скользкое после.....) любовник выскальзывает и убегает. Милиционер стреляет из табельного ему в догонку и промахиваеться. После чего садиться на стул, чешет голову и говорит. Ну дела с женой моей переспал я ему х.. вытер и еще с салютом проводил. Фунтик
Заходит ко мне сегодня с утра секретарь, вся такая грустная, и просит отпустить ее после обеда домой по каким-то важным личным проблемам. Я не возражаю, через минуту уже веселая приносит заявление: Такому то от Такой то Заявление Прошу Вас дать мне за свой счет 01.11.2005 с 14:00. Дата. Подпись.
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей
Пару дней назад на НТВ услышал фразу, продолжающую великолепное высказывание Лукашенко о том, что белоруский народ будет жить плохо но не долго. Вот она - Все меньше людей в приморье страдают от отсутсвия тепла в их домах.
Реклама, блин... Может быть это я такой испорченный? Или жена моя? (она заметила).
Итак, все наверняка видели рекламу магазина "Эльдорадо", где они рассказывают про кредиты и низкие проценты. Ее довольно часто показывают в последнее время.
Обратите внимание, в самом начале рекламы: дверка (в комнату, кабинку) - с надписью "Шеф", ну та, откуда выходит ихний "типа директор". Что за дверь? Очень смахивает на сортир, персональный для шефа, тем более что (внимание) - он выходит оттуда, и застегивает (или поправляет) ширинку. Но вот после него оттуда же выходит девушка, поправляя одежду...
Присмотритесь, вряд ли это "ляп", скорее оригинальная творческая задумка авторов :-)
Возвращается домой сын "очень нового русского" грустный-прегрустный. Отец спрашивает что случилось. Она(девушка) окончательно дала мне от ворот поворот, ответил сын. Как так!? недоумевает отец, расскажи! Сначала она спросила есть ли у меня малиновый пиджак? Я сказал нет. Сынок,прервал его отец,да взамен твоего последний костюма от Версачи мы бы купили тебе 10 малиновых пиджаков... Потом она спросила есть ли у меня джип ? Я ответил нет. А почему ты не сказал ей, что твой Феррари стоит 3-х самых дорогих джипов и если бы ты захотел, то ........ В конце она поинтересовалась есть ли у меня трехэтажный коттедж? Тут папа не выдерживает: Ну уж нет! Из-за каких-то блядей два этажа сносить.......?
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему и молвит: -Не ешь меня, мужик, дорогой за себя откуп дам. Задумался мужик, раз в жизни такое бывает. Чего бы заказать, чтоб за один раз и все сразу? - Хочу рыбка, чтобы у меня все было! Взглянула на него грустно рыбка и говорит: - Мужик, у тебя уже все было....
Мужик сидит на рыбалке. Клева нет. Достает бутылку водки наливает стакан и в этот момент поклевка. Вытаскивает маленького карасика, а тот еще и срывается с крючка и падает в стакан с водкой. Рыбак чертыхается, вытаскивает карасика из стакана и выбрасывает в водоем. Выпивает стакан и через 5 минут начался безумный клев. Мужик наловил килограмм 10. И идет домой. Два здоровых карася лежат в садке и один другому говорит: Ну эта мелочь - сволочь: говорила наливают, отпускают.
Пик культуры вождения - это когда к автомобилям, припаркованным на дороге, на которой по четным числам стоянка разрешена у одной обочины, а по нечетным у другой, в полночь выходят водители и переставляют их на противоположную сторону.
Всем привет. Может история и не смешная, но поучительная. Сам из Волгограда. Есть здесь такая газета "Городские Вести", газета так себе, зауряд, но. Как красиво ее закрыли в предверии выборов. Если смотрели новости, то знаете, в ней была напечатана безобиднейшая карикатура. Сидят представители основных религий Иисус, Аллах, Будда, смотрят на дерущихся и надпись, мы их этому не учили. Так вот за это газету закрывают. Чинуши Волгоградские выслужились. Хоть и не симпатична мне Европа, но опять она оказалась права. Свобода слова выше всего. Религия должна быть отделена от государства.
Вот что случилось после прочтения выпуска Историй от 11 ноября: В разделе "Истории - второй выпуск" были две истории, набранные транслитом (NN 23 и 24). Они меня заинтересовали, однако читать транслит было лениво... Скопировал я это хозяйство в текстовый файл и кинул сидящему в той же комнате коллеге, дабы он это перевел в удобочитаемый вид (у него на машине стоит программка Cyrlat.exe, которая перекодирует подобные вещи - как с транслита на русский так и наоборот). Результат - коллега чуть со стула не упал. Во всяком случае с его стороны донесся взрыв хохота и грохот. Почему? Да потому, что после перекодирования получился русский текст с явно выраженным китайским акцентом. Привожу в качестве примера наиболее яркие фрагменты из полученного текста, оцените сами:
------------------------ Сизу я кaкто нa рaботe и слышу дикии xоxот. Подxожу и читaю нa мониторe у рaботникa, дeлaюшeго тeсты, слeдуюшee прeдложeниe:
Сижу в Чикаго, читаю местную газету на русском языке. Раздел Realty - недвижимость. Не понимаю следующие фразы (мои комментарии в скобках):
- 2,5 ванные - 2,5 машины гараж со всякими extras - деревянный порч (крыльцо) - законченный бейсмент - полный бейсмент (я до сих пор слышал только про полный п..ц :) - отличный инвестмент - новая дизайнерская кухня (ты значит, дом покупаешь, а потом каждое утро приходят дизайнеры и в этой самой кухне завтракают - так что ли ?) - Highland Park-Будем обдумывать любые предложения!! (это они так дом продают - с двумя восклицательными знаками будут обдумывать)
Мужик продает OLDSMOBILE: - Цвет бардо (сразу же вспоминается анекдот: "Послюшай, а бардо это што, - желтый ?") - Сделан полный тунап (опять это предательское слово "полный")
И еще: - Новое, но занятое туристическое агентство ... (чем ?)
Летит как-то сумермен над Лос-Анжелесом, а ему так девку отъиметь хотелось, и тут те на. На вершине одного из небоскребов лежит загорает блондинка голая-ну СУПЕР девка, ноги раздвинуты. Вот это повезло подумал супермен. И на нее полетел, дай ка думает засожу. Подлетет с разгону ей как засадил и быстро улетать. Блондинка в непонятках: - Что это было? Человек невидимка:- Не знаю что это было, но жопа болит!!! :)
Времена СССР. На большом заводе грядет сокрашение. Директор вызывает своего зама и говорит ему чтобы он подготовил списки на сокращение. На следующий день зам приносит четыре стопки. Директор спрашивает указывая на самую большую: - Что тут у вас? Зам отвечает: - ЖОРики Д: - Кто? З: - Жены Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а вторая стопка? З: - ДОРики Д: -?? З: - Дочери Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а третья стопка? З: - ЛОРики Д: - Кто?? З: - Любовницы Ответсвенных Работников, увольняем? Д: - Нет не надо, а кто в четвертой стопка? З: - СУКИ Д: - В смысле?? З: - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры
Недавно мы с другом заходим в магазин купить пивка. Пока стояли, выбирали, за нами следом вваливается, шатаясь мужик, и спрашивает: "Ребят, вы Солодова пробовали, нормальное?" - Нет, говорим, не пробовали. - А какое нормальное пиво? - Ну, говорим, я предпочитаю клинское, а вот он золотую бочку. Из крепких девятка хорошо идет. - А такую, чтоб выпить и в живых остаться, ну в смысле не нажраться? - Ну возьмите вон старый мельник - Спасибо, ребята. И поворачиваясь к продавщице: - Ящик старого мельника!!! Мы просто выпали :-)))
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
А на хуя, скажите, домой мне уходить?! Ведь дома сложно выпить и нечем закусить, Жена орет и теща ругает без конца, Собака срет под окна, щетина в пол-лица...
В гостях-то веселее, уютней и теплей... Никто не наваляет от скуки пиздюлей, Здесь водка и колбаска, хозяйка хороша... И вежливостью, лаской наполнена душа!
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Приятель несколько лет назад приносил на работу книгу, которая называлась, что-то типа "Стихи советских поэтов". Книжка была издана в начале 50-х каким-то местным поволжским издательством. Там было много бреда, но одна строка потрясла нас всех - "ГРЕМЯТ НА ВОЛГЕ АТОМНЫЕ ВЗРЫВЫ". А стих был кажется про строителей ГЭС.
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Встречаются две подруги: 1-я : "Ты знаешь, я недавно познакомилась с таким обаятельным и замечательным молодым человеком, что прочто нет слов!!! У него ну просто что не день, так огромный букет цветов. Розы, орхидеи .... Так что хочешь не хочешь приходится ноги расставлять." 2-я : "А у тебя что, вазы дома нет?"
В теплом апреле 1994 года сборная команда одной бывшей союзной республики оказалась на сборах в Индии. Солнце палило далеко не по апрельски и аклиматизация проходила очень тяжело, что тем не менее не мешало всем наслаждаться жизнью. Но полностью вкусить прелести этой сказочной страны мешал языковой барьер, и вскоре у всей команды появилась жажда знаний. Ко мне, как к корифею английской лингвистики (учился не в физкультурном ВУЗе, и поэтому знал кое-какое количество слов и даже фраз!) обращались за помощью в магазинах, и однажды у меня появился ученик! Он(Саша) старательно запоминал несколько фраз столь необходимых в обиходе: How much is it? ; Thank you! и даже готовил специальный подарок своей молодой жене: I want you! Вскоре он стал учить еще одно предложение с просьбой к reception о питьевой воде, которая после тренировок поглощалась нами в огромных количествах. И наконец он созрел настолько, что решился применить свои знания на практике и позвав меня как группу поддержки направился в сторону reception. Два маленьких индуса за стойкой лениво наблюдали за приближением двух русских спрортивного телосложения, которые вели себя несколько странно - один (я) из них тут же плюхнулся в кресло невдалеке, а второй бормоча себе под нос подошел в стойке. Но сказанная фраза вывела их из сонного состояния. Он, навалившись своим весом (95 кг)на стойку, сказал:"I want you!" Однако их реакция оказалась неожиданной для него - они испуганно переглядывались друг с другом. Сашу это стало раздражать и он повысив голос повторил фразу. И тут он заметил, что моя реакция тоже не совсем адекватна обстановке - глаза собирались вылезти из орбит, да и с кресла меня как ветром сдуло. Быстро оценив обстановку он сообразил что чего-то не хватает он нервно рявкнул в их сторону:I want you in numbers 222, 223 and 224!. Работники гостиницы забились в угол, и никакие мои уверения о том, что он просто хотел сказать:Please, drinking water in numbers 222,223and 224. на них не действовало. Когда до Саши дошло что он сказал он кинулся извинятся, чем напугал их так, что их еще долго ловили в гостинице. Так рождаются легенды о сексуальных меньшинствах в спорте.
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Больной после операции (с надеждой): - Доктор, доктор а я буду ходить? Доктор, оценивающе смотрит на больного: - Будите конечно, но только под себя... Больной: - Ну а плавать, плавать я буду? Я так люблю плавать! Скажите ведь буду? Доктор: - Будите, если будите много ходить...
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Навеяно историей об уроках биологии.... Произошло это со мной в 10-ом классе. Училка наша тоже была сразу после института, поэтому справиться с нами и заставить нас себя слушать она, ессно, не могла. И вот как-то раз сидим, обычный урок-все бухтят о своем, училка-о своем( а проходили, надо сказать, законы наследственности на примере размножения кроликов-это я потом узнал). И вот среди этого гама я вдруг слышу свою фамилию-меня, значит к доске вызывают-видать, я контроль потерял, и меня из общего бухтенья слишком громко слышно стало. Выхожу. Милая училка ехидно меня спрашивает закон какого-то Геккеля-Мюллера(вот так мне запомнилось, за точность не ручаюсь) Cмотрю вопрошающим взглядом в класс-ну хоть бы кто подсказал! Нет же! Все увлечены своими делами, никому и дела нет до меня, умирающего у доски! Ладно, думаю, этот день запомнится всем! Набираюсь сил и спокойным голосом начинаю:" -Приходит как-то Геккель к Мюллеру....." Cлышу-в классе тишина! Продолжаю:"-И говорит: А не изобрести ли нам стобой милый Мюллер, новый закон?" Эту фразу я заканчивал уже при полном аншлаге-ржали все... Чтобы исправить эту двойку, мне потом пришлось целую четверть учиться...
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
У мужика жена родила тройню. Приходит к нему друг ветиринар, посмотрел на новорожденных, и говорит: - Знаешь, это конечно не мое дело, но я оставил бы вот этого.
Однажды, муж, устав от того, что жена его всегда спрашивает как она выглядит, решил купить ей зеркало во весь рост. И вот на следующий день, стоя возле зеркала, жена начинает жаловаться, что, по-видимому, у нее слишком маленькая грудь. Муж ей говорит, что знает способ как увеличить ей грудь: надо по- несколько раз в день тереть кусочком туалетной бумаги между грудей в течение 2-3 минут. Жена берет туалетную бумагу и удивленно спрашивает: - И в течение какого времени надо это делать? - Это необходимо делать регулярно, возможно на это уйдет несколько лет..-отвечает муж Жена: - Почему ты думаешь, что это поможет? Муж: - Но это ведь помогло вырасти твоей заднице.
Дяденька видит как маленькая девочка закапывает в песочнице котенка. Закопала, осталась только голова. Девочка берет лопатку и начинает колотить котенка по голове. Дяденька подбегает и изумляется: - Девочка! ... ты что ? животных не любишь ? Девочка (задумавшись): - Да, и людей-то не очень ...
Собрались партийные у Сталина на даче новый год праздновать. Сталин предлагает: - Товарищи, а давайте поиграем в игру! Все естественно соглашаются, как можно отказать. Сталин продолжает: - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "Б", товарищ Сталин. - Правильно, большой палец тоже на "Б" начинается, а давайте отрежем товарищу Берии большой палец. Товарищ Молотов, а на какую букву начинается ваша фамилия? - На букву "М", товарищ Сталин. - Правильно, мизинец тоже на "М" начинается, а давайте отрежем товарищу Молотову мизинец. Товарищи, а почему товарищ Никита Сергеевич Хрущев так побледнел?