Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я был в очередной командировке, и настала пора улетать. Из города Губкинского до аэропорта Ноябрьска примерно 250 км. Вечером звоню в такси и говорю, что мне к 5 утра нужна машина для поездки в аэропорт. Машина приезжает, загружаюсь. Я прошу остановиться у ларька, т. к. я не завтракал. Останавливаемся, покупаю Сникерс, Фанту и т. п. Водитель же покупает себе 3 (!) бутылки Спрайта. Едем. Выехали из города, и смотрю, что я к своей бутылке один раз прикладываюсь, а водила за это время - 3 раза. Я: - Сушняк? В: - Да, погуляли немного… Я: - Ты ехать-то нормально можешь? В: - Да ты не бойся, мы пили-то позавчера… Я: -????? В: - Ну мы позавчера погуляли, я ночь проспал, потом на сутки на смену, теперь вот тебя взял… Я тихонечко охреневаю - меня везет водитель, который вторые сутки не вылезает из-за руля и у которого до сих пор не прошло похмелье. Напомню, что ехать 250 км. Молча пристегиваю ремень безопасности. Еще нужно отметить, что недавно выпал первый снег, а резина на машине летняя, поэтому нас не раз заносило, один раз даже ткнулись в сугроб. Водила примерно каждые 20 мин. останавливается, выходит из машины, умывается снегом, чтобы не уснуть. Я ему говорю, что мол у меня права с собой, давай я поведу, он - ни в какую. Едем дальше. Проезжаем указатель на какой-то поселок, названия не помню, но какое-то забавное. Едем дальше. В: - По спидометру уже должен быть уже … (Называет название этого поселка) Я: - Так уже проехали… В: - Значит дремал… Я: -?!?!?!?!?!?!!!!!!!!! Снова предлагаю его заменить, он снова отказывается. Проходим поворот. Водила для увеличения радиуса (резина-то летняя) проходит поворот с выездом на встречную. Уже вышел из поворота, но продолжает ехать по встречной. Я: - Почему по встречке едем? В: - Ой, черт, опять сплю… Я: - Б%%дь, вылезай я сам поеду В: - Не ссы, все под контролем. Едем. Водила переключается с 4-й передачи на 3-ю, потом на 2-ю, я думаю, что он снова решил умыться. Вдруг он резко по тормозам, машину заносит, я ору: Я: - Ты че! О%%ел?!?!?! В: - Б%%ля! Труба приснилась поперек дороги! Я: - Вылезай на%%й! В: - Не, все, после токого я окончательно проснулся! После этого он правда не больше не спал, но … Впереди пылит фура. Снега за ней столько, что не видать ни хрена. Плетемся. Я смотрю на часы - опаздываем. Водила решается на обгон. Поравнялись с КамАЗом. Я слышал раньше, что белые машины на снегу плохо видно, но чтобы настолько плохо! Из ниоткуда вырисовываются очертания белой Волги. Блин, я всю жизнь перед глазами увидел! КамАЗ дает вправо на обочину, Волга - влево на обочину, я не знаю как мы влезли между ними?! В общем на самолет я успел. Добрался ли водила до дома живым, а ведь ему назад еще 250 км. , - не знаю. Но половиной седых волос, что у меня есть я обязан трассе Губкинский-Ноябрьск.
Как известно, шведский и норвежский языки - схожи. Соответственно, "работа" по-шведски - это тоже job ("еб"). Когда мой знакомый швед учил родному наречию свою англо-русскую переводчицу, они добрались до темы "рабочий день на нашей фирме". Далее диалог шведа (Ш) и переводчицы (П) развивался следующим образом (шведские слова транслитерированы, английская часть - переведена): Ш: Ви еббар фрон хуи ту хуи. П: Вау! А как к этому относится Ваша жена? Ш: За десять лет - привыкла, ничего не поделаешь!
Сразу за домом Красной Шапочки начинался лес. Лес этот был одним из немногочисленных ныне осколков Великого Леса, покрывавшего некогда все Средьземелье - давно, еще до наступления Великой Тьмы. Когда-то в прежние времена, оказавшись на опушке этого леса в час захода Солнца, в лесу этом можно было услышать песню на Синдарине - языке той ветви Перворожденных, что никогда не покидали пределов смертных земель и не видели света Закатного Края. Но с приходом Великого Врага веселый народец покинул Лес, и ныне его населяли злые, коварные существа, самыми страшными из которых были Волки, говорившие на почти забытом ныне Черном наречии - языке, созданном Врагом в глубинах Сумеречной страны для ее обитателей.
Приходит девочка домой, и говорит : -МАма, мама, мне все в школе говорят что у меня голова как жопа, мама, мама, ну почему меня так говорят и т. п. Мама : - Дорогая, у тебя нормальное лицо, все хорошо, если не веришь мне, иди посмотрись в колодец, и увидишь, ты самая красивая. В это время чистят колодец...... Девочка подходит, наклоняется. Мужик поднимает голову: -Э-э, сюда срать не надо!!!
Шла маленькая девочка.На встречу пять амбалов,схватили девочку и тащат ее в кусты. Девочка кричит: Д:- Дяденьки зачем вы меня в кусти тащите? Амбали ржут и отвечаю: - Как зачем?трахать тебя будем!!! - Дяденьки а может ненадо? - Надо милая надо!!! Девочка уже с интересом: - А куда вы меня будете трахать??? - Туда,куда тебя еще никто никогда трахал! Девочка силно бледнея: - Ой бедние,бедние мои глазки!
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
Из объяснительной записки: Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
Короче, реклама по радио "Европа-плюс": - Наша компания предалагает Вам весь спектр услуг, от интимных встреч до конкретного капитального ремонта! Наши цены умерены! Наши клиенты: от вице-премьера до рабочего и крестьянина! Ждем Ваших звонков по телевону..... Днем и ночью, семь дней в неделю.... Ваши звонки примет наш "забазароответчик"...
|c| Печальный пудель на полянке, стыдливо голову склонив, Простите, просто тихо какал - Такой естественный мотив. Как хорошо живут на свете коровы, кошки, пуделя, Ведь не нужны им туалеты, как, предположим, для меня. Живут спокойно, не тревожась о естестве своей нужды Где захотят, там и наложат, а ну, попробуй так и ты. В полях гуляешь, где попало - То тут, то там коровий блин, И в городах дерьма немало собак и кошек ваших, блин !..
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
Не далее как вчера прочитал объявление в одном из ВУЗов нашего города. Привожу дословно. Наслаждайтесь.
Приемы самообороны. Приглашаем всех желающих научиться приемам самообороны против одного и более противников. С оружием и без него, разбивание кирпичей и досок. Занятия проводятся по адресу: г. Т. ул. П. спортивный зал... остановка ТРАВМАТОЛОГИЯ.
Неплохо, правда? Неудачная тренировка, крепкий кирпич или качественная доска - не беда - травматология рядом!
В дверь служебного входа Большого театра стучится парень (П). Ему открывает вахтерша (В).
П - Теть Валь, Машу из кордебалета позовите. В - На гастролях. П - Ну, тогда Надю. В - На гастролях. П - А Юлю? В - Парень, весь кордебалет на гастролях. П - А че делать то, теть Валь? В - ХОР ЕБИТЕ!
Сидят два ковбоя в баре, оба нажрались в говно. Один ваще уже спит на столе, второй еще держится, ест, пьет. Тут первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать трахал во все дыры! И засыпает. Второй ноль внимания, ест, пьет. Через какое-то время, первый просыпается: -Да твоя мать у меня хуй сосала! Опять засыпает. Другой молчит, ест, пьет. Первый поднимает голову и грит: -Да я твою мать ебал в жопу! Тут второй встает и грит: -Ладно, пап пойдем домой, ну и нажрались мы сегодня.
Абсолютно реальная история, пришла из конторы по изготовлению Растишки %)
- Здравствуйте, компания Данон-Большевик, слушаю Вас! - Добрый день. Скажите, а насчет "Растишки" с кем можно поговорить? - Со мной. А что вас интересует? - Меня дозировка интересует. - Как понять? - У меня парню 5 лет, ему этой растишки сколько надо давать перед сном? - Мы рекомендуем наши продукты давать детям с трех лет: Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно творожка, может врач... - А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают. - Что от нее, я не поняла? - Тут в чем проблема. У вас в ролике этот ребенок хвастается - "бабушка ночью я летал". А мой жалуется, понимаете - он не летает. Каждое утро я слышу "пап, пап я не летаю!" А я ему что объясню? - Ну вы объясните, что: (пауза) Для ребенка - это реклама немного непонятная: - Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает. - Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и необязательно ребенок- летает во сне, это говорит о том (это врачи вам лучше объяснят чем я), что человек растет. Во сне. Вот вы так можете сказать своему ребенку. - Так он пол-года это ест и не летает. Не летает, значит не растет, правильно? - Ну я не знаю, как ваш ребенок растет или нет... - Но я-то знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю каждые три месяца, где у него там голова. - Я вас понимаю. Так он подрос за эти пол-года? - Так в том-то и дело, что нет! А ваш этот творожок может обратный эффект иметь? - Нет, обратного эффекта не может иметь. Это кисло-молочный продукт, он вообще на рост не влияет. В нем содержится кальций... - Так, секундочку. Он не может влять на рост?! - Я вам объясняю. Содержится кальций в творожке! Кальций что у нас делает? - Девушка, я не знаю, что у вас делает кальций! Вы мне сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту растишка? - Он укрепляет костную ткань ребенка, т. е. косточки становятся более плотные. - Косточки плотные, но длинее они от этого не становятся, верно? - Я вас понимаю: По этому вопросу роста вашего ребенка проконсультируйтесь с врачем. - Я вот лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Если у меня пацан пол-года не летает и не растет от этого вашего растишки, а сожрал уже три ящика, кто-то должен за это ответить. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие. - (Пауза) Угу. Понятно. - Давайте, может другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! Укрепляшка.. - Знаете, я вижу, вас этот вопрос как-то волнует. У нас в понедельник будет брэнд-менеджер, она этот ролик придумала, она вам и ответит на все вопросы. - Да, ну ладно. Спасибо, хоть сказали, что он и не должен расти. Зря я волновался, выходит...
Приходит женщина в публичный дом для женщин. Идет по коридору, а на дверях таблички:1 дверь — "х@й маленький и тонкий", 2 дверь — "х@й маленький, но толстый", 3 дверь — "х@й длинный и тонкий", 4 дверь — "х@й длинный и толстый", подумала идет дальше, а на пятой двери табличка: " А КАКОГО ХУЯ ТЕБЕ ЕЩЁ НАДО ?!!! "
Идет по лесу лось с тежелейшего похмелья в поисках попить. Еле добредая до ручья он прикладывается и долго-долго с наслаждением пьет. В это время из кустов вылезает охотник, вскидывает ружье, тщательно прицеливается и стреляет дуплетом. Лось продолжает стоять и пить как ни в чем не бывало. Охотник нервно перезаряжает ружье самой разрывной пулей и опять стреляет в лося. Лось с трудом отрывается от воды:"Что-то не пойму, пью-пью, а мне все хуже и хуже?".
Решили русский (Р) с евреем (Е) выпить. Купили бутылку водки и два огурца - один большой и один маленький. Налили по первой - выпили. Еврей первым хватает большой огурец и быстро закусывает. Р: Ну вот всегда вы, евреи, самый большой кусок наровите укусить! Е: Ну, а ты бы на моем месте, какой из огурцов выбрал бы? Р: Конечно, маленький! Е: Ну и бери!
Лидер Союза правых сил С. Кириенко в программе «Герой дня» (НТВ) от 25 января 2000г. Речь шла о борьбе в Государственной Думе за посты в комитетах и комиссиях. Цитата - «Мы отобъем себе все возможности». Прямо мозохист какой-то. Хотя не исключено, что сначало Лужков, а теперь и Путин отбили уже бедному Сергею Владиленовичу все что возможно.
Празднование Дня Независимости США в Кусково, розыгрыш призов в виде выходных в гостинице. Одна девушка выиграла, и ведущий розыгрыша ее спрашивает: - Вы знаете, с кем проведете этот вик-енд? Девушка отвечает: - Да! Ведущий уточняет: - Ну и с кем же? На что, подумав, девушка заявляет: - Нууу... я не знаю...
Встречаются Фурманов и Василий Иванович. Ф.: - Василий Иванович! Отгадайте загадку: без окон, без дверей - полна горница людей. В.И.(подумав): -Жопа? - Что вы, В.И.! Это - огурец! А вот отгадайте другую: два кольца, два конца, посередине -гвоздик. В.И.: -Жопа? - Нет, это ножницы! Фурманов, махнув рукой, уходит. В.И. остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит -идет Петька. В.И.: -Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей - полна жопа огурцов? Петька: Не знаю, Василий Иванович, х..ня какая-то! В.И.: Вот и говорю -х..ня, а Фурманов говорит: ножницы!
Урок. Учительница: "Вовочка, почему ты вчера не был в школе?" - У меня дедушка умер :( - Да что ты! Ужас! А что с ним случилось? - Пожар у нас случился - вот что! - И дедушка сгорел? Ужасная смерть! - Да не! Он в окно выпрыгнул. - Ой, он разбился?! - Да не! Пожарные батут поставили, дед на него приземлился, отпрыгнул и опять в окно залетел! - И сгорел? - Да не! Он прыгнул на батут, и так несколько раз. - Так отчего же он умер???????? - Да он задолбал всех, и его пристрелили! (прислал Андрей Галин)
Навеяно княжескими яйцами... У нас в Минске все троллейбусы расписаны рекламой некой птицефабрики (не то Солигорской, не то Молодечненской - не помню)- огромная надпись на весь троллейбус: ЯЙЦА МОЛОДЕЦКИЕ! (в скобках - обогащенные органическим селеном).
Учительница на уроке английского в украинской школе: - Петренко,Вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Яковенко, вот из е нейм? - Чаво? - Садись - два. - Степаненко, вот из е нейм? - Май нейм из Вася. - Чаво?
1. Show must go on. Люди бьющиеся в праведном гневе не туда пришли. Ни о какой цензуре или политкорректном затирании текстов речи быть не может. Здесь смеялись над всем и, надеюсь, будут смеяться. Кто-то смеется через слезы, кто-то довольно потирая ручонки, а еще кто-то от скуки. Тому, кто до сих пор удобно устраивался во второй или третьей категории (эмигрантам, например), а теперь вдруг - oh my god! - как бы перемещается в первую, надо либо привыкать, либо двигать на хуй отседова.
2. Хватит уже отождествлять людей с тем, что представители их народа или, еще хуже, государства, когда-то кому-то сделали. Это Джон Смит из Аидахо, залезший во вторник поглазеть с небоскреба на Нью-Йорк велел бросить ядрену бомбу на Нагасаки в 45-м. Это Вася Пупкин выебал 50000 немецких девственниц в Берлине, в тои же самом 45-м. По удачному стечению обстоятельств, он проживал в доме 19 по улице Гурьянова в 99-м. Совершенно непонятно, чем думал Коля Остенбакен из Бердичева становясь гражданином Израеля, который начал свое существование с выселения 750000 Палестинцев с их родной земли в 47-м. Кто-нибудь удивился, когда первый в его жизни кусок пиццы застрял у него в горле 9-го Августа 2001-го? Да, кстати, Америка ведь с Израелем "заодно". Вот вам и еше одна причина почему Джон Смит теперь растит картошку на том свете.
Сегодня произошла такая история. Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии). Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв), вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку... Вот такой казус приключился!
Бежит заяц вдоль околицы, вдруг, видит в проломе забора меж досок застряла лиса. Заяц не спеша вырвал с огорода морковку попинал (для проверки) лису лапой и прислонившись к забору говорит: - Ну че, рыжая, застряла чтоль... - Ой, да мой зайчик хотела за курочкой сходить, а тут вот.. Ты же знаешь, что я если за тобой и бегала, то только, чтоб повеселить тебя, поболтать... Помоги мне милый выбраться... - Ну, давай я тебя под задние лапы подтолкну... Ты как раз – через огород и в курятник. Только хвост в сторону отодвинь, а то по лицу бъет – неприятно как-то. Только лиса хвост в сторону – заяц выпрямился, прихватил ее покрепче и туда ее и сюда вообщем отымел во все места... Скачет заяц по лесу – довольный такой, а на встречу –еж. ежик спрашивает: - Ты че заяц такой довольный? - Да там в заборе на околице – лиса застряла, сидит намертво – как клин. Ну я это – вставил ей пару палок, позабавился.. Ежик, а тебе-то она вообще жизни в лесу не дает, ходишь с оглядкой, трясешься постоянно. Иди ей отомсти, вставь ей тоже пару палченок! Проходит час. Ежик идет по лесу счастливый такой, встретил зайца. Заяц: - Ну как, ежик, там наша лисичка – вставил ей как хотел? - Слуш, заяц, я там правда палок нормальных не нашел, но я ей так – листвы, шишек напихал...
несколько лет назад работая бухгалтером на одном крупном горно- обогатительном комбинате (ЛГОК) каждый год проходили медосмотр в поликлинике. Прохожу всех докторов и в заключении психиатор. Захожу к нему, он: " Припадков с потерей сознанья, нет? Я, удивленно "С потерей, нет" Врач "Годен", Вышел и думаю,для бухгалтера, Припадки - ерунда, главное чтоб не с потерей сознания, С уважением,
Ну на конец-то сиситема уничтожения террористов им. В. В. Путина начала действовать!
Главаря грузинской банды замочили "по-Путински"
Начальник полиции исключает возможность теракта против Маргошвили, так как тот держал в своем доме многочисленную охрану. "Скорее всего, у него в туалете выпала из кармана граната", - считает Тушури.
Служил я в армии. И пришло время в отпуск ехать. Родители готовились, ведь год и 9 месяцев сына не видели. Решили генеральную уборку провести. В ванной стояло ведро чего-то страшного с виду напоминавшего радиоактивные осадки. По словам отца это было жидкое моющее средство, которое он позаимствовал с прежнего места работы лет 10 назад. ТАк вот, стояло это нечто лет десять и никого не трогало, но тут отец все-таки решил избавиться от него. Ничего лучше он придумать не мог, как вылить это в унитаз. Когда с автовокзала я пришел домой, родителей дома не было. Они оказались у соседей на первом этаже. Такого количества пены я ни в одной рекламе не видел. Пена начиналась с пола и заканчивалась под потолком ванной и туалета и немного в коридор просачивалась.
Приходит новая учительница географии в класс,заходит,здоровается с учениками : -Здравствуйте,дети.Я ваша новая учительница географии. Они ей: -Вали отсюда,сучка! Она расстроилась,расплакалась,побежала к директору жаловаться. Директор: -Ну что же вы так сразу-то.Надо их сначало чем-нибудь заинтересовать, а уж потом начинать урок.Пойдемте покажу. Подходят они к классу.Директор со всего маху открывает пинком дверь: -Здорово,мужики! -Здорово,директор! -А слабо гандон на глобус натянуть. -А что такое глобус? -А вот об этом вам расскажет новая учительница.
Ай, невестушка, ай, красавица, Вся сияешь ты и цветешь, Скоро свадебка отыграется - Жизнь семейную ты начнешь... В женихах твой муж был внимателен, О любви большой говорил, Аккуратен был, привлекателен И цветочки все время дарил. На свиданиях всегда трезвый был, На других девчат не смотрел, И в кругу друзей уваженьем слыл, Политграмотен был и умел. Но уж кончилась свадьба шумная И медовый закончился срок И ты мечешься, как безумная, Набираешься опыта впрок. Да, прошли они годы первые И иллюзии расплылись, Вот и детки твои, что-то нервные, Свекры - будто с цепи сорвались. А мужик-то твой - какова свинья Пятый год уже пьет запоями И трещит по швам вся твоя семья Между пьянками, да побоями. Превратилась ты в бабу злобную Лютой ненавистью изошла. Разве ведала о подобном ты Под венец когда с милым шла ?!
Разговаривают американка, француженка и русская. Американка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, кипятить, отжимать, сушить, гладить никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 5000$, все это сама делает!
Француженка: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что готовить и мыть посуду никогда не буду! День его не вижу, два - не вижу, на третий он приносит чудо-машину за 10000$, все это сама делает!
Русская: Я - когда вышла замуж, мужу сказала, что стирать, готовить и мыть посуду никогда не буду! День - не вижу, два - не вижу, на третий чуть-чуть стала видеть правым глазом....
В связи сотстранением женской лыжной комманды предлагаю, скинуть на пейджер Усаме, ЧТОБЫ ОН ПОВТОРИЛ НА БИС ПОПЫТКУ ОТ 11.09.01. ЗА первую он получил всего лишь 5,9 5,9 5,9.