Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было у нас в школе на уроке биологии. Должны мы были в тот день изучать строение клеток, ля ля, тополя.... кроме всего прочего, происходило разглядывание среза луковицы под мокроскопом дабы убедиться - все так, как нам говорят. Преподша была советской закалки человек, и делали мы у нее все строем - т. е. взяли луковицу в левую руку(все взяли), в правую - лезвие бритвенное, сделали надрез, и т. д..... короче, вот так вот машинно... доходим до момента, когда уже можно убеждаться, что клетки существуют, все разглядывают их, друг друга отпихивают от окуляра... а биологичка еще разнообразия решила внести и изрекает: А за лупой мы видим клетки лука! наверное. слово микроскоп забыла, или еще чего... в классе 5 секундное молчание - все в шоке смотрят на нее. затем все либо падают на парты, либо под них. лица у всех приняли густонасыщщеный багровый оттенок:) Занавес!
Два чувака разговаривают: - Давай скинемся на камень-ножницы-бумага? - Да камень я тебе бесплатно найду, осталось скинуться только на ножницы и бумагу...
Мистер ПУ обьявил что офицеры на боевом дежурстве будут получать до 150 тыс рублей и выше. И это правильно, 10 канал телика для армии, зарплата для офицеров. Только в сети ищите правильный сериал: - "Голова, в которую едят".
Произошло со мной пару дней назад. Зашел в магазин купить зубную пасту, там их много было, ну решил взять Бленд-а-мед, помня, что он хорошо "яйца укрепляет". Решил чтобы лишний раз не ходить взять большой тюбик. Протягиваю деньги. - Мне Блендамед, тот, который за полтинник. - А какой именно? Тут замечаю, что их оказывается несколько разных и все по одной цене. - Ну давайте вот этот - показываю на первый попавшийся - а чем они различаются то? - Этот еще и с отбеливателем. Тут уж не знаю, почему я эту мысль вслух выдал. - Да? А я всегда думал, что отбеливатель это "Комет"
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
комментарий опять же к школьной задаче: 1. а что методом подбора не решить 2. мой ребенок в первом классе знает что 4х4 = 16 и что у квадрата стороны равны а со второго класса знает что такое площадь. Выводы делает очень легко.
Ты знаешь я просто тебя разъебу я возьму большой дрын и засуну в пизду, я так набъю ебучку тебе , что ты охуеешь просто вообще. А потом я достану членок свой кревой и буду пихать его вместе с ногой твой анал превратиться просто в ведро, вот это сука будет смешно. Я мечтаю о том что случиться вдруг и я оторву тебе пару рук, ну что загрустила родная моя соси а то будет просто пизда.
У одного мужика родилась дочка. Через некоторое время еще одна. Пришел он значит ее регистрировать, его и спрашивают: - Как зовут вашу дочь? Он подумал, что спрашивают про старшую и сказал: - Тома. Малышку так и зарегистрировали. Теперь его в деревне все "двухтомником" зовут.
Разрешение на публикацию и даже историю переписки получил. (у меня история в АСЬКЕ отключена)
Общаюсь в асе со знакомой девушкой, доверяющей мне самые сокровенные тайны. Познакомилась она на сайте знакомств с мальчиком. Далее дружба и секс, после чего мальчик знакомую игнорирует. И вот собственно действо. : Действующие персонажи: Я - Это я, т. е. автор. Пускай - Андрей ЗД - Знакомая девушка. ВАСЯ – Мальчик знакомый из инета/
Я (12:00:24 13/04/2007) Заведи себе другого.
ЗД (12:02:45 13/04/2007) Легко сказать... Да и не хочу я пока никого кроме ВАСИ.... Вот это-то самое противное!
Я (12:03:45 13/04/2007) Мля, опять за деньги рыбу... или за рыбу деньги.. Не тяни кота за хвост в долгий ящик.
Я (12:05:24 13/04/2007) Говорю ----- """ДАЛСЯ ТЕБЕ ЭТОТ васЯ""""!!!!
ЗД (12:06:17 13/04/2007) Андрюха, ты с ним не спал! Знаешь как он хорош! Блин! Сама не хочу о нем вспоминать, но постоянно вспоминается.... :-(
ЗД (12:06:53 13/04/2007) :-) До меня только щас дошло, что я написала! :-) :-D
ЗД (12:07:46 13/04/2007) Извини за такое предположение, что ли.... :-[ @}- > --
Я (12:08:31 13/04/2007) =-O
Я (12:08:36 13/04/2007) *CRAZY*
ЗД (12:08:49 13/04/2007) Смешно?
Я (12:08:50 13/04/2007) Ну - ну!!! Еще что предложишь.
Проходит чемпионат мира по дуйболу в парном разряде среди девушек. В финал вышли Маша Шарапова и ... неожиданно для всех - Ксюша Собчак.
Перед поединком:
Маша: Ну, ладно, я – спортсменка, я каждый день на корте ору, вот и натренировалась, а ты-то как здесь оказалась? Ксюша: А я... дяде Володе позвонила - он все и устроил. Маша: Что, все поддались? Ксюша: Если бы! Он мне подарил 100 грелок и сказал, чтобы я каждый день тренировалась, по одной грелке надувала, пока не порвется, а если не выиграю чемпионат, то больше на ТВ не покажут... Маша: Так, ты что и меня сейчас порвешь?! Ксюша: Не только порву, но и вдую!! Маша: Ну, ... тогда на фиг мне это надо, я же не грелка - сдаюсь без боя! Ксюша: Я принимаю! Вот видишь, я и тебя надула и не за дуй всех вдула!!! Маша: Я не поняла? А как же грелки? Ксюша: Не-е! Грелки настоящие, кремлевские. Но я попробовала одну надуть, так чуть не родила, а без ТВ меня же нет, вот и пришлось выворачиваться - мне же не привыкать!
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
Если жизнь твоя как болото - зелено-грязная как головка сыра, И душа встя твоя в БЛЮВОТЕР хочет вырваться из стонущего мира, Ты не держи ее в себе, позволь ей вознестись, Чтоб с высоты прекрасных облаков ты понял - Как прекрасна жизнь!
И люди в этой маленькой, но очень гордой и независимой стране совсем не обижаются когда их называют неграми, а граждан этой замечательной страны называют так с уважением, Лобатыми.
Проходит заседание МОК (международного олимпийского комитета). Российская делегация предложила включать русскую игру дуйбол в олимпийские состязания. Члены МОК спорят: - англичанин: "Вот футбол, понятно, – игра для ног", - американец вторит: "А гандбол – для рук! , - русский: "А дуйбол – это единственное в мире состязание только для головы!"
Я ебал ее на рас, И сосать она умела, Но пришел ее папас, И она вдруг охуела! Поиметь хотел меня , Ее папа пиздонутый, Не теряя время я, Пиздонул его залупой!
История произошла с ударником нашей рок-группы. Накануне репетиции он бухал, причем мешая все подряд, в общем перепил, но, как говорит, не блевал. Тем не менее в уголках рта скопились продукты перегара, что вызвало болячку (Так часто бывает, когда бухаешь). В общем пришел он на следующий день на репу в состоянии глубокой прострации, сел за барабаны, ощупал языком ранку в углу рта, осмотрел многозначительно комнату и выдал фразу: - Бля, я вчера так водку пил, что рот порвал... Минут через пять когда мы отошли от ржача, посыпались комментарии. - Ты че ее, родимую, из пожарного шланга хлебал? и в том же духе.
Трое грузинов в поезде. Двум захотелось занятся сексом от другого. Один говорит, а вдруг он догадается? Второй: а ты когда больно кричи помидор, а если нормально то огурец. Действие: огурец, помидор, ой огурец.... Третий: эй слишь я не знаю что ви там за салат делаете, но весь майонез на меня стекает.
Дело было в Шарм Эль Шейх (Египет), называется, на недельку отдохнуть вроде как съездил... Утром как нормальный человек в жару жаждущий легкой прохлады, двинулся к барной стойки хлебнуть виски с колой... Ессно, граждане из России тоже присутствуют... Ну и решили испить сей коктейль за приезд, знакомство, а далее за все что угодно лишь бы повод был... Решили после воизлияний двинуть в Наама Бэй (20 км от Шармы)... Перед поездкой закупились выски, и так запросто хлебая из горла, тормозим местное такси для передислокации... Спрашиваем таксиста, пьет ли он и можно ли на его чуде автопрома погонять (там пежо 304 где передачи на рулевой колонке переключаются, хэтчбэк), денег не взял, зато полбутылки выпил за раз=))
Так как я был вроде потрезвее нового сотоварища, решено рулить мне, в общем... приношу извенения за сбитый шлагбаум, снесенный забор, полицейский разворот в палатку, разбитую фару, помятые крылья, пробитую покрышку и за свое тугодумие... задумался над фразой сотоварища... Ана аис адахен... что в переводе "Я хочу курить"...
Есть он, она. В результате обсчета на выборах Архангельска выведено оно "мошенико Павлюченко".
Власти продают инфляцию по 10% за год, народ покупает в 20% за полгоду. Где деньги мистер ПУ?
Был капитализм, убрали, был социализм, убрали, сейчас коррупционизм, ждем пока уберут. Хотелось бы спокойствия в будущем. Подружусь с новыми революционерами. Хоть какая-то надежда на будущее.
Мы с компанией ехали в Украину. Ехали под 200км сзади нас догоняет мерседес, мы притормозили немножко и крикнули: -Ты не стем связался и как угнали под 250км, а он наверно думал это "Misubisi Lanser x" дает
Приехали две (М)осквички в Крым отдыхать. Сидят, значит, себе на пляже, балдеют, тут к ним два (Б)ратана подкатывают и давай клеится. Они дали понять что шансов у них мало, на что братаны спрашивают: (Б) А чем мы, в натуре, вам не подходим? (М) Ребята, уровень у вас не тот!!! (Б) Блин, мы голду дома оставили. Нам сказали, что сдесь воруют много.
Сидит слон дома. Звонок в дверь... Встает,идет,открывает - никого. Возвращается. Вдруг опять звонок. Встает,идет,открывает - никого! Внимательно оглядыватся вокруг. На кнопке звонка таракан сидит. Слон: Ты звонил? Таракан: Да, я. Слон: Чего надо? Таракан: Слониха дома? Слон: Нет, а что? Таракан: Тогда передай,что Вальдемар заходил.
Три часа ночи. Тихий двор. Възжает раздолбанная "пятера" и начинает бешенно сигналить. Проснувшиеся задаются вопросом "Что случилось?" Через пять минут этого шума население не выдерживает и начинает кричать из окон и балконов "Пидорасы, заткнитесь, не мешайте людям спать...!!!" и т. д. В конце-концов на последнем этаже открывается балкон и выходит заспанный грузин и кричит "Эй, Ризо, ти что шюмишь?". Из машины появляется Ризо и говорит "Эй, Вано, ти слющай - Мы сейчас отъедем, а потом подъедем...!
Муж с женой празднуют 10-летие свадьбы. Конечно, полно гостей приехало, поздравляют все... Тут к жене подходит ее дядя: - Ну, поздравляю тебя, Миша... э-э-э... Маша. Знаешь, я так к этому и не привык... Муж жене: - Странный у тебя дядя - "Мишей" тебя называет... - Да это все из-за той моей операции по перемене пола... - ????? - Как? Неужели я тебе не говорила?
Ебутся два хатчика ебуться, ебуться один другово спрашивает:"Слушай а ты на каком метро шивеш? Я на гвоздерской О джигит слушай я тоже там шиву"! Ебуться дальше один другому: слушай а ты на какой улице шивеш? Я на ЛЬВА ТОЛСТОГО О джигит слушай я тоже там шиву! А в коком доме в доме 15 О джигит кокое софпадение я тоше там шиву! А ф какой Кватире в квартире 13 о джигит я тоже там живу: Гоги, ПАПА! =)
Вопрос Путину: "Скажите, а будет ли Россия для охраны своих границ использовать огромных боевых человекоподобных роботов?" - Ну, вы знаете, мы с господином Патрушевым уже обсуждали этот вопрос и эта идея прорабатывалась ими давно, уже готовы наградные листы. На сегодняшний день мы используем одного такого, пока только идут довольно успешные тестовые испытания на жителях западного полушария. Но, вы знаете, наши границы самые протяженные в мире и без человеческого фактора, без пограничника нам пока никак не обойтись, одному Валуеву пока никак не справиться с этой задачей!
- При всем уважении к Валуеву, да пусть он не сочтет это за оскорбление, аминь-- Канадон