Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переписка двух Девушек в ICQ Q:- Что У тебя с компьютером ? I:- Да мне дискету с вирусом подсунули... Комп перезагружается...!!! Q:- А что с ним еще происходит!!!! I:- Нет, просто перезагружается, но я уже решила проблему, комп перезагрузила, а дискету выбросила!!!!!!
Самая правдивая история честно!! Ну значит звонит в службу одной из сотовых компаний абонет: и говорит такие слова - эта, ну эта - моя телефона не хотит у меня брать. - на что оператор продолжает: ну а вы пробовали выключать, и заново включать апарат. - да говорит, - выключил все ровно не берет!!!
Киев. Отпуск. Дома ремонт. Ближайший доступ к Инету - в почтовом отделении рядом с домом. Зашел проверить почту. Входит мужик(М)и к оператору (О): Говорят, с Москвой связи нет! О: ?! М: Ну, звонил Изя и сказал, что не может дозвониться в Москву. Меня жена послала за конвертом!
Вот у меня первый раз, тоже забавно было, хорошо что никто на видео не снимал. Было это когда я в Бауманском учился и жил соответсвенно в 10 общаге. Конечно мы говорили немного, ну и вроде как пора приступать. Я ессно не говорю что я первый раз. Но она девчонка опытная легла голенькая и лежит, молчит. Я взгромоздился сверху, конечно уже голый сразу. Титьки мы друг другу начали мять. А тогда в общагу поставили кровати с ортопедическими матрасами, кто не знает, это вместо пружин фанерные досточки между собой скрепленные капроновыми лентами. Помяли мы сиськи то, ну думаю пора. Одел презик. Скок на нее сверху, и пару досок этих ломается, у нее попка проваливается, у меня колено. Ептыть... Она чуть, не плача, говорит, это же кровать моей соседки, первокурсницы... Ну мы перебираемся на другую кровать, другой соседки. Так как эта соседка на третьем курсе училась, то и кровать у нее уже правильная была, поверх кровати были уложены чертежные доски. Вообще все как то суетно получилось, скомкано, нервно. Как только я вошел в нее, чувствуювсе... пора выходить... :) Но зато я стал мужчиной, был горд собой ужасно. Так как досок чертежных не нашел, то на следущий день спиздил дверь с пожарной лестницы и уложил к себе на кровать.
Прочитал на коробке от кофемолки: Solinex SX-2267 КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК * двойной безопасность особенность * единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять * молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе * основной тело with airvent срок cooling функция during молоть * безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе * Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Такой грустный.... олимпийский После просмотра очередного репортажа с олимпиады пришел на работу в красной футболке и синих джинсах. Народ восторженно: - Ну ты как флаг вырядился - Ага.. говорю - (Они) Только вот белого цвета не хватает до полного триколора - (Я) Белых тапочек?
Бежит Заяц по лесу. Бежит сломя ноги. И на очередном повороте сшибает с ног Лису. Лиса: Заяц, ты куда так торопишься? Заяц: Я в поликлинику, бюлетень получать... Лиса: А зачем презервативы на уши нацепил? Заяц: А чтоб вид ху@вый был!
В Маленковке вышли вместе Пиво пить и воблу есть. Там бар пивной, как дом родной Нас снова манит за собой.
По три литра прошло, Словно и не бывало. Пива много ушло, Только этого мало.
Понапрасну оно Может, и не пропало: Все бухие давно, Только этого мало.
Кружки отольются в банки, Банки отольются в бочки. От такой ударной пьянки Не выдерживают почки.
Пиво речкой будет литься, Оторваться нету силы, А в глазах уже двоится, Это наступают вилы.
Окончил пьянку летний теплый вечер, Уже не держат ноги, ну и пусть. Из бара Федя выполз, а навстречу Стоит, качаясь, трактор "Беларусь".
Обрадованный Федя приподнялся, Асфальт вдруг потянуло из-под ног. Еще сильнее трактор заколебался, Но надо доползти. Эх, хоть бы кто помог!
Пусть никому пока не известно, чей это трактор, Пусть непонятно, как этим трактором управлять. Пусть ничего не видно в глазах, Пусть ничего не слышно в ушах - Это неважно, еб твою мать.
А впереди разместилася стенка. Не зная про Федю, она не уйдет. Так жаль, что Федю от стенки, наверно, Ничто уже не спасет.
А Федя в трактор залезает, На педали нажимает, Трактор трогается с места, Федя запевает песню:
"Я уйду в ночную даль, Нажимая на педаль. Укачу вперед на ржавой колеснице. Впереди видна стена, Меня не радует она. Хорошо бы перед ней остановиться.
Но как же тормозить? Здесь так педалей много! Их трудно сосчитать, а у меня всего четыре ноги! Мне нечего просить, Ведь больше у порога Не зазвучат опять мои нетвердые шаги!
Я не увижу, как цветут весной сады. Меня толкнула пьянка та на зов беды. Насмешкой кажется теперь желанье пить. Как хорошо когда-то мог я тормозить..."
P.S. Вместо двух ног - два костыля, Вместо руки - протез, Вместо зубной эмали - флюородент. С нижней губы свисает сопля, На правой щеке - порез. Слово урод для него теперь как комплимент.
Кончилось лето, настала зима. Жизнь проходит в окруженье сна. Голодные волки воют в лесу, А я без толку на печке сижу. Моя жена доит коров, Может быть я просто не здоров.
Выходной день. Сидим с моей девушкой, пьем утренний кофе. Естественно, в неглиже, поэтому разговор плавно свернул на нижнее белье, в частности, его размеры. Как оказалось, я в этом вопросе полный профан. Далее произошел следующий разговор: Д: а какой у меня размер трусиков? Я: 34, самый маленький Д: такого не бывает. 36. А бюстгалтера? Я: 0А! Д: размер бюстгалтера меряется следующим образом: размер чашечек - А, B, C, D и т.д. Я: А! Д: и обхват под грудью Я: 76! Д: 70, а 76 это у меня с грудью!
Дедушка, с искаженным от ужаса лицом, справивает внука: - Ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал? Внук отрицательно мотает головой. - Уф! Хорошо! А то бабушка сегодня утром умерла.
Однажды в ресторане к ансамблю подошел сильно качающийся мужик и попросил сыграть для него песню про КОТА. Руководитель ансамбля долго пытался выяснить у него, какая конкретно песня его интересует, выяснилось, что ни одна из известных песен про котов или кошек клиента не устраивала. Раздосадованный руководитель (а клиент оказался настойчивым, и во время разговора все набавлял и набавлял гонорар) наконец-то взмолился: - Мужик! Ну ты напой ее хоть... - Угу! М-м-м! КАТА я на почте служил ямщиком...
РЕКЛАМА: Жена после ужина думает: - Чем же мне отстирать пятна от рыбы? Вваливается Мойдодыр или как его там: - Новый Миф - апельсиновая свежесть... - Иди на фиг, пусть в грязной ходит.
Не оборвись же, нитка. Не сломайся Соломинка. Соломку подстели. В игольное ушко пройти пытайся Не будучи верблюдом - справка вот. Но, будучи соломенным внутри, (Как гнезда те, что птахи вьют весною) (Как чучело - что было "бегемот") (И как Страшила, что хотел умишка) Не суйся слишком сильно во полымя. (А также в воду - пугало размокнет, И будет жаль, а это портит нервы). Снегурочка ведь тоже померла. (Эх, вы наверное будете смеяться?) Хотя, лежать в тепле подле камина - Ну разве не приятно греть лодыжки? (Конечно, не в испанском сапожке же). Лениво ворошить в камине книжки... (С записками больного графомана). Они же не горят... Тогда - дровишки. Иголку тайно прятать во яйцо, Яйцо - в концы, их - во сундук и в воду, Желательно с "Титаником"-футляром (Как прячет тать от мытаря лицо), И нечего доказывать народу, Что вся Москва, спаленная пожаром, Недаром отдана им во владенье - Наверное, де-Саду с Гильотеном? В камине шевеля большим поленом, Подумай - может то был Буратино? Не оборвись же, нитка, не сломайся Соломинка - я не допил еще И не повесился на нити, чаша с ядом И льдом, и пью короткими глотками, И яд приятно горло леденеет. ...К чему же мне ненужные обломы? Жду девушку с зелеными ушами - Ей тоже заготовил я бокальчик.
Сидят Дедушка(Д) и Внучка(В) на диванчике Д: - А ты знаешь, Внученька, что будет, если у собачки пососать? В: - Сперма будет. Д: - Правильно... А если у лошадки пососать? В:- Сперма будет.. Д:- ПРавильно.. А если у Дедушки пососать.??? В:-Сперма будет... Д:- ПРАВИЛЬНО!... И ШОКОЛАДКА!..
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
ДУМАЙ, ТОВАРИЩ, ЧТО ГОВОРИШЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Сам не ожидал, но сегодня выдал такое - закачаешься!
ПРЕ: Учился я в институте с одним человеком! Человек (назовем его Гришей) хороший умный парень. Есть одно НО. "Имел опыт общения" он в жизни своей с мужчинами нетрадиционно ориентированными в сторону голубого цвета. Вобщем, был он некоторое время "и нашим и вашим". Но парень замечательный, не отличишь с первого(!) взгляда от обычного. Но для нас "это" секретом не было. И наверное для теперешних коллег тоже...
АМБУЛА: Прошло два года с той поры, как институт перестал быть для нас домом родным. Работаем мы в разных местах. Звоню ему на работу чтоб поздравить его. - Здрасте. А Григория можно? - Вы знаете, он перешел в другой отдел, а телефона мы не знаем. - Извините, а не могли бы вы узнать, а то он дома не живет и другого его телефона кроме рабочего, у меня нет... ... и тут выдаю фразу, убила меня в ту же секунду, как я произнес последнее слово: ЭТО ПОСЛЕДНИЙ КОНЕЦ, КОТОРЫЙ У МЕНЯ ОСТАЛСЯ...
трех-секундное молчание и жуткий женский ржач по ту сторону телефонной трубки...
Andre З. Ы. Надеюсь, вы-то хоть понимаете, что я имел в виду:-)))
в лесу была физичка упала в листья спичка пиздец сгорел весь лес ей клещь в трусы залес спасаясь от пожара она в трусы насрала и лужа желтая под ней намокла мелкая мандень но вот беда мозги в дыму теперь несет одну хуйню скажите мне пожалуйста физичка говорит а остальное все забыла и мозг на две извилины обкуренных разбит ей было делать нехуя пришла учить детей пошла бы ты в пизду и врот тебе мудей вот это мой голос вот это мой рэп здесь рифмы я не вижу ее здесь просто нет
Дело было так, в маршрутное такси села мама с дочкой лет 3-x -4-x, девочка стала просить: "Мам, купи мороженое, ну купи", мама все время отнекивалась, пока дочка не выпалила: "Если ты мне не купишь мороженое, то я бабушке расскажу что ты у папы ПИСЮ в рот брала!" Мама раскраснелась, и на следующей остановке они поспешно вышли. Публика, в лице поссажиров, повеселела. На следующей остановке в маршрутку садится Папа с сыном, и сынок начинает: "Папа, купи мороженое", в салоне взрыв хохота. Мужик ничего понять не может, начинает отнекиваться, а поссажиры еще пуще смеются. Тут к мужику поворачивается водитель и говорит: "Мужик, лучше купи мальчишке мороженое".
я выкурю бычок... и кину на пролившийся бензин... задумчиво я буду наблюдать, как зарево искрится и мерцает... я был тут не один... быть может и сейчас еще никто не знает, что вcпыхнул нефтегазовый завод... намажу бутерброд... задумаюсь вдруг я о жизни тленной... быть может буду скоро я наверно не здесь сидеть, а в корочке лежать...
И на старуху бывает проруха; Я помню, стояла большая жара; И, помню, как в воздухе странная муха, Пыталась любовью пронять комара;
И тапочком их отказался я ухнуть, Смотрел, как любовь пролилась на жаркое; Стоял и смотрел в темной маленькой кухне; А муха уже вытворяла такое...
Схватил я газету, простое движенье.. И мухи уж нет, и конфликт здесь налажен; Исправил вдруг я комара положенье, Теперь инцидент между видами сглажен...
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
На заправке, стоит новый русский и заправляет свой мерседес, подходит к нему бомж и спрашивает: - извените, а каким бензином вы заправляете вашу машину? - 98, отвечает тот. - а можете мне в ладошку накапать? - могу. Накапал бомжу бензина в ладошку и бомж убег радостный в кусты. Новому русскому стало интересно, сачем бомжу бензин, он пошел за ним, и что он видит? Бомж стоит и дрочит, а он его спрашивает; - и для етого тебе надо был 98 бензин? - да, отвечает тот от 76 у меня палчики стучат!!!!
Если у вас асоциации на букву "Т" телки, титьки и **ахатся то вы сексуальный маньяк если Тимошенко то вы украинец а еслии и то и другое то вы украинский сексуальный маньяк.