Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Не далее как 23 февраля, в Смоленске в продовольственном на Большой Советской лежат на витрине леденцы "Лизун-сосун"!!! Совершенно серьезно - проверьте!
Произошло убийство в одном доме. Ну значит приехал следователь (Cл.), начал искать свидетелей. Спрашивает одного из соседей (C):
(Cл.)"Вы что нибудь слышали необычное втечение вчерашнего дня?
(С) "Нет, ничего..."
(Cл.)"А вы весь день дома были?"
(С) "Да"
(Cл.)"Расскажите подробно, что вы вчера делали весь день дома?"
(С) "Ну значит проснулся я. Подрочил. Пошел в туалет, подрочил там, почистил зубы, позавтракал, быстренько подрочил и пошел смотреть новости, между делом подрочил, потом сел книгу читать, ну пока читал тоже подрочил. Потом позвонил друг мой, пока говорил по телефону- тоже 2 раза подрочил и...
(Cл. Нетерпеливо перебивая) "Ладно, ладно, что потом было то?"
(C) "Потом... А вот потом точно не помню: дрочил или нет..."
Продолжаю цикл историй про нас с Сашкой (одну вы уже опубликовали). В общем в 1995 году были мы еще в одном доме отдыха, в Аксаково, только теперь летом. Поехали втроем, с еще одним товарищем. Веселимся, отдыхаем вовсю. Целыми днями на пляже, там,сям, ну а вечером естественно, идем на дискотеку с девицами знакомиться. А перед дискотекой, конечно, для хорошего настроения в номере культурненько закачиваемся водочкой. И вот в один прекрасный вечер сидим мы, водочку фигачим, музычку слушаем - готовимся в общем. А Сашка, кроме целой кучи всякой фигни взял с собой модные тогда, красивые белые брюки (слаксы). Ну вот мы сидим, пъем, болтаем о том о сем и Сашка вдруг говорит: "Блин я такие классные брюки взял, сегодня надо одеть - девицам понравиться наверняка." Я в ответ, мол ну да, хорошо, одевай и дальше о чем-то втираю. Через 10 минут он опять: "Блин, брюки у меня отличные лежат, одену сегодня, все девки мои!" Ну я опять мол да, нормально, давай еще выпьем. Ну напились мы хорошенько, выходим на балкон, покурить. А там вид с балкона обалденный: залив канала Москвы-реки, берег окаймленный лесом, над рекой закат плавиться, теплынь, небо чистое, в реденьких, легких, цвета заходящего солнца, облачках. Ласточки летают. Прелесть одно слово! Ну залюбовался я пейзажем, настроение под водочку романтичное, стою, глазею, думаю о прекрасном. Присмотрелся - ласточки летают прямо над водой и говорю Сашке: "Слушай Сань, смотри ласточки что-то низко летают, наверное завтра дождь будет." А он, глядя в другую сторону, мне отвечает: "Я и говорю - ну на хуя я брал белые брюки?"
Поймал хохол золотую рыбку. Рыбка взмолилась отпустить, как всегда за три желания. Хохол и говорит: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Второе желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Опять орава татар с гиганьем пронеслось в сторону Швеции. Треьье желание, хохол снова: - Хочу шоб оти татари пишли на оту Швецию. Рыбка ему говорит: - Ты бы полезное что-нибудь для себя пожелал, а то все татар на Швецию гоняешь. Хохол: - Да я кайфую коли татари москальськи огороди топчуть.
Приходит Пьеро к Буратино и говорит:"Буратино, у меня Мальвина пропала" Буратино:"Как пропала? Она же у тебя на руках лежит" Пьеро:"А ты ее понюхай!" Андрей
Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
Только что прочитал на ленте.ru: Тренерский штаб шведов больше всего беспокоило больное левое колено лучшего игрока команды Златана Ибрагимовича. Сустав лечили ультразвуком, иглоукалыванием, уринотерапией и гнилостными грибами. Помогло.
Дело было в августе этого года. Мне с подругой нужно было ехать из города Пущино в город Обинск. Наш путь должен был пролегать через город Серпухов, так как по другому добраться в этот город просто не представлялось возможным. Но дело в том, что автобусы из Серпухово в Обнинск ходили всего 3 раза в день, при этом расписание я помнил с трудом, помнил что последний автобус шел в районе восьми часов вечера...
В общем мы едем из Пущино в Серпухов и тут я взглянул на небо и увидел там остатки следа от летящих самолетов которые образовывали слово ХУ. На что я обратил внимание моей любимой, добавив при этом что это знак свыше. Мы посмеялись и подумали что "Й" будет когда мы приедем в Серпухово. По пути я внимательно всматривался в небо в надежде найти "Й" но не находил его. Наконец мы приехали на автовокзал города Серпухов и побежали на автобус идущий в Обнинск. Моя любимая побежала впереди меня узнать успели мы или нет. Когда я наконец подошел к платформе с которой должен был отправлятся наш автобус Женя сказала: А вот и "Й", наш автобус уехал 5 минут назад. Но история на этом не закончилась. После сего события она Захотела мороженного. Но как только мы подошли к холодильнику который стоял на улице один из сотрудников закрыл перед нами его и начал увозит, на мой вопрос о том продает ли он мороженное он ответил что продавец уже ушел и мороженное больше не продается. А вот и "Й" сказал я и взглянул на небо на котором среди облаков я увидел еле различимый "Й". Это действительно был знак свыше в прямом смысле этого слова.
Про ошиблись номером! Въехали в новостройку и о счастье, всему дому за денЬги конечно дают телефоны! Мне "повезло" в связи какими-то внутриатээсовскими делами номер мой ранее принадлежал отделу снабжения одного из городских заводов и народ по привычке звонил к нам. Радовало что это было в рабочее время. Но на определенном этапе я засел дома и начал вешаться каждые 10 минут требовали Сергея ивановича или Марь Степанну! Все объяснения типа "это теперь не их номер" не возымели действия, звонки продолжались, пока в один прекрасный день на просьбу позвать Марь Степанну я сообщил- я.-"Она умерла" з.-"Как я только вчера с ней разговаривал?" я.-"Все мы смертны!" з.-"А Сергея ивановича!? я.-"Так все сегодня на похоронах" з.-"Извините"! И положил трубку. Так вот больше никто не звонил на наш номер с целью услышать отдел снабжения!
ДЕВА Фригидная идеалистка. Ждет своего принца, на голубом или каком-то там коне и до этого момента не ляжет ни с кем. Хотя я сильно сомневаюсь, что она и с принцем-то ляжет. Всех людей, кроме себя, держит за тотальную мразь и ублюдков, однако скрывает это и очень хорошо шифруется в милую обаятельную тетку. Обожает заигрывать и флиртовать с дядьками, однако всегда кидает их в самый последний момент. Может годами не трахаться и не испытывать никаких неудобств. Ее сексуальные алгоритмы полностью контролируются рассудком, а потому давить на чувственную сторону и вздохи под луной - дохлый номер. Единственный реальный способ переспать с ней - в первую брачную ночь. Но для того чтобы жениться, с десяток лет мило и романтично за ней ухаживать. В постели ведут себя несколько пассивно, однако ее легко раскрутить на любой дикий изврат. Обычно девы - лесбиянки.
Идет Роман Трахтенберг по Невскому проспекту. Видит афишу на кинотеатре «Конец Романа». Дай, - думает - зайду, может, про меня фильм сняли. Заходит, его встречает охрана и провожает на сцену, Зритель ликует.
Звучит голос ведущего:
… Снимите с него штаны! …. Всем внимание! …. … Есть! Конец Романа!
Знакомая рассказала, рассказываю от ее лица: мы сотрудничаем с компанией "ИС", и у нас там есть свой менеджер его зовут Дмитрий Белый =))), я сейчас звоню и так это, мне пожалуйста к телефону САШУ БЕЛОГО =)))), парень не растерялся и говорит, а Пчелку или Космоса =))) не нужно ("Бригада"), вот такой вот казус =))))) (с) voropaev.ru
коротенькая такя история... про красу и гордость нашей нации... про гопников ессно... идем мы пару лней назад с другом... и видим классичечких представителей... кЭпки семАчки все дела и один из них выдает следующую фразу.... "Не бля кто бля здесь сказал что он бля здесь подумал"... Да подумать у них явно получается редко...
Из стенограммы беседы Владимира Путина с представителями СМИ стран "Большой восьмерки"
"Томас Кент: Вчера шесть стран встретились по проблеме Ирана. Я хотел бы, чтобы вы подтвердили: заключается ли позиция России в том, что она будет участвовать в экономических санкциях по отношению к Ирану, если Иран не согласится с существующим предложением? И будет ли сама Россия принимать участие в переговорах по Ирану? Благодарю вас. Путин: Есть поговорка: если бы у бабушки были определенные половые признаки, она была бы дедушкой. Политика не терпит сослагательного наклонения..." от себя отмечу: Вообще-то это ИСТОРИЯ не имеет сослагательного наклонения, а ПОЛИТИКА же только из такового и состоит...
Новогоднее предложение: Вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка. В программе: Рождественский камуфляж. Растяжки от "Данон". Фейрверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ. Семейный зикр вокруг елки. Игра в прятки с Интерполом. Коктейли с танковым антифризом. Телефонные розыгрыши дежурных по аэропортам и вокзалам. Пускание мыльных пузырей с помощью гексоген-шампуня. Рытье зиндана на перегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора. Перетягивание колючей проволки. Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор. Андрей
нам подарили на 23 пену для бритья - извечно нужная для мужика вещь... как ни крути... если мужик... бриться надо.... следуя анологи... нам на 8 в ответ остается только подарить по упаковке прокладок....
С институтских бурных лет у нас осталась традиция. Каждый год в конце июля мы бросаем работу, семьи, дела и вырываемся чисто мужским коллективом на два дня на природу. Не надо рассказывать, что делают 13-15 здоровых и не так далеко ушедших от студенческих лет молодых мужиков на природе. Ага, и пиво тоже. Ну естественно за ночь все набрались... впечатлений, а к утру как назло вся газировка вышла, за водой ехать надо. Пить охота! Во рту как будто суслик ночевал. Единственно чего было завались, так это огурцов, тушенки и водки. Вот сидим утром возле костра, греемся, а Теща (прозвище такое) кусая огурец замечает: "Мой папа всегда говорит что огурцом можно напиться. Сколько раз пробую и еще ни разу не получалось." Вадик наш остряк и весельчак смотрит на него долгим взглядом своих заспанных опухших глаз выдает: "Дурик! Ты же его ешь, а надо то пить!"
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Приходит муж домой после работы и видит, что его жена в постели с любовником: - Ах ты, сука! Жена: - Как ты можешь?! Ты кому больще веришь, мне, любимой жене или своим бестыжим глазам?!
Муж собирается на работу, а жена крутится у зеркала и спрашивает: - Дорогой, я красивая? - Конечно, дорогая! Жена: - Мне кажется что грудь маловата... Муж: - Да что ты! У тебя все хорошо. И грудь нормальных размеров. - И все-же была бы у меня грудь побольше... - Я же сказал, ты прекрасна! Жена опять свое: - Как бы мне грудь увеличить? Муж советует: - А ты возьми туалетную бумагу и три между сиськами. Жена кинулась отматывать туалетную бумагу. Стоит, натирает: - Дорогой, ты думаешь, это поможет? Муж: - А почему нет? Ты вон сколько лет после туалета задницу между ягодицами вытираешь. Смотри, как помогло!
Учитель говорит детям: - Скоро день победы! Дети пожалуйста позовите своих дедушек и бабушек которые воевали на фронте. Вовочка привел дедушку. Его усадили за стол учителя, пока он рассказывал как воевал учитель смотрела фотографии, и резко перебила деда: - Скажите а почему на фото вы стоите и отдаете честь как немец??? - А это я когда в разведке был, сижу в кустах смотрю немцы наших в плен ведут по дороге, ну я то из леса выхожу, встал на пути и говорю: МИНУТОЧКУ!!! тем самым подняв руку как немец...
Бывает что пишу, Душа находит хоть какой-то екзит. Сижу на кресле, лоб чешу... Пытаясь рифму подобрать помимо "шмекзит".
Пронизанные мысли теоремами извечных, непосильных будней Приходят вместо чувств. Помимо злых, холодных, или тех, что поприблудней... Однако сложно напридумывать чтоб сочиталось с "вств"
Ах если бы Она являлась жизнью. Если б нашел в себе, сегодняшнем, я столько сил! Если б нашел в себе немного больше чем имею, И если бы она смогла б мне одолжить на это своих жил.
Ведь я мужчина, суть муж я трижды той, Что мой огонь сумеет превратить в святило Что сможет превратить в прохладу самый жаркий зной, И что во время подтолкнет, чтоб озарило!
Меня сейчас вдруг осенило... Пусть это отголосок лишь, того что нужно. Я соберусь, ей тоже ведь довольно хило... И тоже ищет ведь она определение слову Муж, но...
Для этого ведь и не так уж много нужно... Себя лишь вспомнить по частям. Да, позабыть про то, что нас так манит мило, Чтоб не сошли во мрак, и не проплыли нетревожно.
Дай бог, коли дитя случится. И чтоб на родине, близ теплого созрело! И чтоб не выпало ему от дома отлучиться. И не познать, что "все сгорело".
И пусть твой сын военным станет, И пусть дочурка медсестрой... Твой дух займет свое звено и окрепчает! Ты наконец почувствуешь, что свой!
Ты будеш снова улыбаться Ты ведь сегодня снова свет увидел! Ты получил глоточек сердца! И, надеюсь я, что не никого ты этим не обидел.
А. Ю. К. (можно прибавить по переду к моим инициалам еще одно имя на "К" через дефис и можно идти в политику..)
Капитализм в действии. Первого января, часа этак в три дня отправился я за пивом. Прихожу домой умиротворенный попутной маленькой и звякающий запасами. Нахожу всех присутствующих дома в истерично хрюкающем веселье. Рассказывают. Бабулька, живущая в этом же доме, методично обходит квартиры и предлагает живую елку со скидкой до 50%. По ее легенде, случайно купили две елки - одна не нужна. Предполагаю, что скоро будет налажена четкая схема перепродажи елок от католиков и протестантов атеистам, далее - к православным. Кому не лень организовывать бизнес - дарю идею безвозмездно.
Про оговорки по Фрейду Только что произошло: Сидим в офисе. Делимся тем, кто и как провел выходные. Коллега, девушка 24 лет, очень симпатичная, любит загорать, рассказывает про результаты своего недельного валяния на пляже: «У меня попа вся ВОЛОСАтая! » Все на полу, валяемся от дикого смеха, девушка в краске :)) На самом деле она хотела сказать: «попа вся полосатая в виду особенностей купального костюма», но почему-то оговорилась… Отличное настроение обеспечено, надеюсь, на весь день Андрей Пермь
Учусь я в Алматинской гимназии N-134. Эта история случилась еще осенью. Сидим мы на истории, историк наш прогрессивный человек, лет тридцати, по совместительству: археолог, дзюдоист, альпенист - вобщем у него много разных достоинств. Итак сидим мы на уроке истории, у доски отвечает один парень, рассказывая, общий план развития государства. То что он говорит, никто не слушает, все спят. И вот неожиданно он выдает, - "Так говорил мой старый историк" Все на историка, потом на него!!!! Вобщем это надо было видеть!!!!
Другу. В эту ночь звезды светили особенно тускло. Моросил скверный дождик, бомж, поскользнувшись, упал в лужу и грязно матерясь пытался подняться и собрать уцелевшие бутылки. Где-то в районе пл. Труда произошла авария на магистральном трубопроводе и районы Ленинский и Кировский остались без воды почти на все лето. В недалеких кустах раздавалась какая-то возня: то ли просто насиловали кого-то, то ли грабили невинных граждан, а уж потом их насиловали... Рассветало. Тяжелое, хмурое утро, больше похожее на осеннее, поднималось над городом. В каком-то роддоме толстые тетки-медсестры прижали мясистые носы к окнам и срывающимся от волнения голосом говорили друг другу о страшной туче, которая тяжело нависла над крышей роддома. "Счас как ебнет" - практически уверенно переговаривались тетки. А в это самое время пока еще не родившийся чувак почувствовал: "Настал этот день". Этот день оказался 6 июля. С криком "МЛЯ-Я-Я-Я" появилось это чудо. Это красное, маленькое, мохнатое, лысое, с косыми глазами существо получило красивое имя Васильич. Пока еще маленького Васильича мучали исключительно детские потребности. Он не переставая хотел есть, пить, гадить не по мелочи и изводить своим криком окружающую среду. Окружающая среда ему платила взаимностью, плюс использовала другие возможности баловать симпатичного мальчика (т.к. окружающая среда была намного старше и как нужно пакостить понимала значительно лучше). В 7 лет школьника-Василича в первый раз назвали "Юным дарованием". На общем собрании школы первокласника Васильича ругали словом "Юное дарование" за то, что он раздарил своим друзьям - оболтусам во дворе вещи, ранее являвшиеся гордостью школы (вымпелы, награды). Но денег за эти вещи не брал (скорее всего, денег у друзей-оболтусов не было). Не смотря на столь замечательный поступок, вопрос о принятии в пионеры уже тинейджера-Васильича затягивался на неопределенный срок. Именно школьные годы внесли в жизнь уже заматеревшего (и давно заматерившегося) Васильича такое приятное времяпровождение, как посиделки в подвалах с пивом, насилование собак (в смысле, спаривание собак с целью получить от них потомство и продать его в дальнейшем). Вскоре пришло время поступать в ВУЗ. Конечно, сидя в грязных подвалах, наблюдая за собаками и прихлебывая пивко, будущий великий ученый и св. отец Васильич изредка задумывался о своем будущем. Он понимал, что так долго продолжаться не может, что ничего бесконечного нет. Необходимо было что-то предпринимать. И тут кто-то из сидящих в том же подвале друзей-оболтусов сказал слово "ВУЗ". На самом деле слово "ВУЗ" звучало в следующем контексте: "Смотри-ка, а хвост-то у нее В УЗелок завязался!". Но пытливый ум Васильича все расставил по своим местам. И вот долгожданное зачисление в крупнейший ВУЗ Столицы Сибири. Кстати, со словосочетанием "Столица Сибири" у Васильича связаны самые слабые воспоминая и головная боль. Особенно в сочетании с непонятной комбинацией букв "ВИНАП". Учеба. Как много в этом слове шло параллельным курсом с Васильичем. Время пролетело незаметно, Васильич возмужал, окреп, надел очки. И вот она, первая сессия. Есть! Сдана на одном несвежем от перегара дыхании. За ней вторая, третья... На вручении диплома новоиспеченный инженер-Васильич, вытирая рукавом пенные слезы радости, стекающие с подбородка после очередного стакана пива, заплетающимся от сознания выполненного долга языком, вещал друзьям свои планы на ближайшее будущее. А планы были ОГО-ГО. И в планах должны были принимать участие друзья. А так же девки, дача, и неплохо было бы прикупить еще вина. После ВУЗа начались трудовые будни. В словарном запасе Васильича появилось множество умных слов, в беседе ему небыло равных по длине монологов, женский коллектив на работе вовсю строил ему глазки, но Васильич свято верил, что на свете есть что-то гораздо приятнее женских глаз. Ведь с одними только женскими глазами секса не сделаешь. Да и глаза-то эти недавно праздновали свой 43 день рождения. Желаем тебе, Васильич, чистой-чистой любви тебя и потрясающе красивой девушки, в которой ты души не чаешь, а чаешь шикарную грудь и длинные ноги.
Одна женщина машину купила, поездила не ней. Жалуется как-то подруге: - Ты не представляешь, какие идиоты правила придумывали! - А что? - Представляешь, запретили мимо фонариков красных ездить!