Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? - Космонавтом. - Но, Вовочка, чтобы быть космонавтом нужно хорошо учиться! - Ну тогда пожарником. - Но для этого нужно быть тренированным и не курить! - Ну, что ж, тогда милиционером. - А для этого нужно быть очень дисциплинированным. - Ну че пристали кем, да кем ... даже если не милиционером, все равно работать не буду!
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"
Приходит педик к доктору и говорит: - Доктор, я живу с любовником и у нас все в общем хорошо, но все таки, я бы хотел провериться на заразные болезни. - Хорошо, для начала сдайте анализы... Тот сдал анализы и пришел на следующий день за результатом. Доктор, не показывая бумажку, говорит: - Да батенька, плохи Ваши дела... - Доктор, помогите, что делать? Я на все согласен, чтобы вылечиться. - Есть один народный рецепт: возьмите трехлитровую банку молока, накрошите туда три соленых огурца, выжмите лимон, порежьте мелко соленую рыбку, бросьте жменю квашеной капусты. Все это выпейте за один раз. За ночь Ваша болезнь пройдет. Педик радостно кивнул головой и бросился домой делать коктейль. Медсестра говорит: - Анализы-то нормальные. Зачем Вы ему это наговорили? - Ничего, пускай вспомнит, для чего мужику срака дана.
Летит ворона. Ну и, как говорится, не удержалась. Идут два мужика. Одному на голову это падает. - Ну блин ..!!??. Летает всякое в небе, потом на голову падает. У тебя случайно бумажки нет? - А зачем? Задница то улетела.
Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта. Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает: - Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!! - Ну что Вы, бабушка ! - А прийдется ...
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Плавает мужик в море. Тут откуда-то снизу его хватает рука между ног и задушевный голос спрашивает: - +2 или -2 Мужик оторопел. Подумал и отвечает: - +2 Выходит он из воды, заглядывает в трусы, а у него 4 яйца. Решил он еще раз сплавать, чтобы восстановить положение. Плывет, и опять его рука хватает и тот-же голос спрашивает: - +4 или -4 ...
Лиса идет по лесу а ей на встречу на машине Волк. Лиса:Волк ты купил автомобиль Волк: Да, ты погляди как у меня тут хорошо. Волк опустил стекло, а лиса просунула голову в машину. Волк поднял стекло, вышел с другой стороны и трахнул неподвижную Лису. Трахнул и уехал. Лиса думает: Да, на машину денег не хватит, а дверь обязательно куплю.
Идет (Ч)укча и пищит. К нему (М)ент подходит и говорит: М - Чукча, че пищишь? Ч - Лекарство выпил, однако. М - НУ А ПИЩИШЬ ТО ЧЕ? Ч - Так на лекарстве написано однако. М - Где? Чукча достает пузырек. Там написано: "После приема пищи".
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?
Маленький мальчик,после душа, подходит к папе и спрашивает -Пап, а пап какой стороной трусики одевать? -Сколько тебе раз можно повторять.Желтеньким спереди, коричнивеньким сзади.
Вчера конгресс принял закон, по которому к следующим выборам в США будут допущены только жители штата Флорида. Однако, некоторые сенаторы недовольны этим решением, они предлагают разрешить участвовать в выборах только жителям городка Палм-Бич.
Братцы, очень прошу опубликовать!!!!!!!!! Про историю от 08 марта, про то как наши танк вражеский завернули... Этим танком командовал мой ДЕД, Василий Данилович. Честное слово, и эта история есть у моего отца пропечатанная в "Красной Звезде". Я правда всю жизнь думал что это байка, но теперь верю))))) Жаль дед не дожил.... Может автор напишет мне на мыло, так встретимся, дедов помянем? ЖДУ.
По-поводу Вани и Феликса Эдмундовича (№1 от 27.09.2001). Ну так позавидуйте. Вот знакомый рассказал, как его от застолья отвлек сынок 5-и лет вопросом:"Папа, а что такое НКВД?". Комментарий моего знакомого: "И мы немедленно выпили" (с)Венечка
Большинство людей в общественном транспорте стоят. Так вот если в там убрать все сидения, то еще больше людей сможет стоять. Тем самым большинство останеться довольно, а мнение меньшинств нас не волнует.
Это к цитате №6 от 06.12 "карелов было много, а финнов только двое - фининспектор и завфинотелом". По-моему два - это фининспектор и Финкильштейн, а вот дальнейшая проверка показала, что это один человек.
У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как гобсек, Алевтинин - гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Дуськин - платит алименты, Лизкин - неинтеллигентный, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Зойкин - не купил кольцо, Люськин - бил ее в лицо, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Сонькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ
ЗАЕБАЛО Почему у человека грустное ебало? Он не болен, не калека, просто заебало! Заебало не по-детски, как порой бывало, А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало! Головой об стену бьется человек в печали, Не смеется, не ебется, вот, как заебали! Заебала Украина, Ющенки ебало, Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала Заебали ваххабиты, с их чеченским богом Заебли антисемиты, как и синагога, Заебали депутаты вместе с президентом, Рахитичные солдаты и интеллигенты Заебал Гамбит Турецкий, Петросян анальный, Заебал наш гимн советский, заебал реально! Заебала Волочкова и борьба со СПИдом, Заебло ебло Лужкова и Пелевин, пидор Заебал Сорокин с калом, заебло Цунами. Все, почти что, заебало, если между нами! Заебали Че Геварой антиглобалисты Виктор Цой, с его гитарой, пост-блядь-модернисты, Заебала Хакамада, и вообще хасиды, Окружная автострада, Коля Басков, гнида. Заебала Кондолиза, штатники в Ираке, Казино, кино, стриптизы, пидарасов сраки Очень заебали дети,нищие вокзалов Если честно, все на свете жутко заебало. Заебало, понимаешь? Сильно, жестко, страстно. Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно. Человека заебала мысль о суициде. Кстати, ты его ебало в зеркале не видел? Не ебало, а ебло... (Кстати, тоже заебло!)
В асе: ... Andrew: Блин, извиняюсь конечно, но уже сил нет, подскажи что можно с этим сделать IPB WARNING [2] wordwrap() has been disabled for security reasons (Line: 2557 of /sources/action_public/profile.php) Ruslan: пишется что wordwrap отключен в целях безопасности Andrew: А можно как-нибудь отключить вывод этой хрени? Andrew: Если я тебя уже заебал то напиши просто "Иди на ХУЙ!!!" Ruslan: Иди на ХУЙ!!!!! Andrew: Пиздец ты далбаеб!