Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два приятеля. Один все время чихает и сморкается. Другой ему говорит: - Че случилось? Гды ты простыл? - Да вот, вчера у любовницы был, и вдруг неожиданно муж вернулся. Ну я налегке и выскочил на улицу. - Как так налегке? - Да, в одном презервативе.
История, которую я хотел рассказать очень короткая. Предистория значительно длиннее, но, по-моему, тоже довольно прикольна. Было это все года четыре назад. Я с подругой (скажем, Машей) и ее сестрой Ириной возвращались с дня рождения. Декабрь. Ирина за рулем, Маша на правой "чашке", а я, кривой как турецкий ятаган, спал себе на заднем сиденье. При выезде на проспект Мира Маша предложила заехать на свадьбу ее бывшего фиктивного мужа, который по-новой женился на своей истинной супруге. Ну, кто же откажется на шару погулять на свадьбе? Приехали. Адрес (Банный переулок, д.3) я потом узнал из протокола и запомнил навсегда. Ирима осталась в машине, а я с Машей пошел разведать обстановку. Дом явно под снос, но пока не отключены коммуникации, квартирки сдавались "челнокам" и пр. Поднялись по лестнице на 4-ый этаж. Маша постучала. Открыла очень крупная тетя. Маша (малюсенькая девушка, которая жила с того, что спекулировала всем: от маленьких щенков до крупных бриллиантов и была довольно крутой), голосом ангела полюбопытствовала, нельзя ли увидеть Сережу, на что ей было отвечено, что Сережа не далее как сегодня ранним утром убыл на ПМЖ в г. Лесогорск (или Лесногорск), где собственно и прописан. "Как же так," - прошептала голосом обиженного ребенка Маша, - "он же должен мне 5 штук грин". Тетя развела руками. Мы пошли вниз. Дальше у меня легкое выпадение памяти. Помню, что поднимаемся обратно. Я постучал. Тетя стала отпирать засовы. Тут Маша лезет в карман своего навороченного плаща и достает оттуда... ПМ. Для непонятливых - пистолет Макарова (9мм). Это был единственный случай за все время, когда я среагировал правильно: выдернул пистолет из рук Маши, проверил обойму (4 боевых патрона) и послал начавшую возбухать барышню. Войдя в дверь, которую к тому времени открыла тетя, Маша без экивоков потребовала координаты Сережи. Беседа перешла на повышенные тона, а я в это время решил зайти в дабл (пардон, пописать). Когда я вернулся, Маша уже строила тетю по полной программе. Пока они орали друг на друга, я прислонился к стеночке и решил вздремнуть. Не тут-то было. Маша, видимо решив, что от убеждения пора перейти к принуждению, ногой вынесла раму окна и потянулась к сложенной в кучу аппаратуре. Первый ушел в окно видак. "Не скажешь!?" - за видаком последовал телевизор. "Говори!!!" - в окно улетела двухкассетная балалайка. Напоминаю, 4-ый этаж. Начиная смутно догадываться, что свадьбы не будет, отлепляюсь от стенки. Борьба в этот момент переместилась на лестницу. Выворачиваю туда и вижу как Маша (метр с кепкой на коньках) хватает тетю за волосы и прикладывает лицом о колено - хрясь, хрясь. Теря, ессно, вопит на весь дом. Тут я более-менее астормаживаюсь, выхожу на лестницу, растаскиваю милых дам по разные стороны ринга и замечаю, что на лестнице полно народу. На вопли тети понабежали соседи, всякие ларечники кавказской национальности, хохлы-строители, молдавские "челноки", белорусские проститутки, посол Республики Кот Д'Ивуар с супругой и пр. (вот где скинам раздолье-то...). Вся эта толпа стоит и пялится на притихших дам. Понимая, что бить скорее всего будут меня, а не Машу, я пытаюсь как-то объяснить людям, что тут внутрисемейная разборка, что все под контролем, и вдруг толпа натуральным образом бросается врассыпную. Через секунду лестница была пуста. Слегка ошарашенный этим, оглядываюсь по сторонам, и только тут до меня доходит, что ВСЁ ЭТО ВРЕМЯ ПИСТОЛЕТ БЫЛ У МЕНЯ В РУКАХ. Так как сознание светлело с каждой минутой, просекаю, что добром это все не кончится. Сбегаю вниз, через окно кидаю пистолет Ирине на колени и предлагаю ей остановиться за ближайшим углом. Когда я вернулся, дамы слегка поутихли. Только успел этому порадоваться, как услышал снизу топот. Глянул вниз - так, а вот и кавалерия. Толпа ментов в брониках и с автоматами. По рассказам знакомых я слышал, что служивые в таких случаях не церемонятся, поэтому когда ребятки добежали до 4-го этажа, я уже стоял в позиции 18, под углом 45 градусов к стене, ноги шире плеч (короче, готовый к употреблению). Надо отметить, ни разу не ударили, только кто-то за спиной проворчал - "Грамотный, с-ссс-ука!" Как говорится - "только звонко наручники клацнули, и увел его строгий конвой". Через десять минут мы с Машей уже были в 22-м отделении (это такой красный домик, напротив книжной ярмарки в "Олимпийском"). Шмонают второй раз, уже более плотно (видимо, на предмет наличия пистолета). Кстати, находят в кармане Машкину тушь, которую я подобрал с пола в процессе разборки. Забрали только удостоверение, деньги и сигареты оставили. Сажают. Меня в клоповник, Машу - видимо, как более цивильную - куда-то типа ленинской комнаты. Только сел на лавочку рядом с бомжами и какими-то глухонемыми, расслабился - шепот из "крытки": "Мужик, запиши телефон". Человека не вижу, голос как из гроба. Я: "А чем записать-то?" Оттуда: "У тебя тушь в кармане." Логично. Достаю тушь, мне диктуют телефон и добавляют: "Позовешь Любу, скажешь, что Серегу за мокруху повязали". Я слегка опупел от избытка впечатлений. Ну сказал, что позвоню и, чтобы отвлечься, закурил, предварительно угостив соседей. Ну, соседи, как люди бывалые, выкурили свои сигареты в три затяжки и быстренько покидали на пол окурки. А я сижу, дым колечками пускаю. Тут к решетке подходит дежурный - майор Кузнецов (фамилия подлинная), этакий гардероб эпохи сталинского ренессанса. "Ты, что же падла," - говорит, - "тут куришь. Да сейчас языком всю камеру вылижешь. Я сейчас тебя, суку..." Ну я, вроде как тоже майор (тогда), пытаюсь объяснить, что де запрещающих табличек нет, вот докурю и больше не буду. Кузнецов размахивается дубиной, я, ессно, зажмуриваюсь. Но в последний момент видимо дрогнула рука равного по званию лупить, и майор перенацелился на тихого ханурика рядом со мной, который вообще не курил. Будь я более впечатлительным, то наверное на всю бы жизнь курить бросил, услышав звук столкновения резинового дубья с головой. Ну да ладно, отсидел я часов пять. Вызвали меня к следователю и разговор начался со следующей фразы: "Обещаю, как офицер офицеру - сознаешься, всех закладываешь, ну там пароли, явки, то 3 года условно." Я слегка прибалдел от такой перспективы. Ессно, начал отмазываться, мол-де во время разборок вообще в туалете писал, ничего не знаю и т.д. - А пистолет? - А не было никакого пистолета. - Да ладно, колись. Небось, газовый? Думаю,- знал бы ты. Помурыжили и опять отправили в клоповник. Еще через полчаса составили протокол, указав, что просидел я три часа. Когда подписывал, перед подписью дописал, сколько просидел на самом деле (думаю, будут дело шить, так все-таки процессуальное нарушение). И выпустили меня в пол-пятого. Вышел. Ночь, в кармане хрен ночевал. Походил кругами около входа. Вычислил, где находится окно комнаты, куда посадили Машу (недавно там проезжал, посмотрел, так его уже кирпичом заложили). Подтянулся, постучал. Она мне на стекле написала телефон, куда надо позвонить. На внешней стене отделения висит телефон-автомат. Покопался по карманам, нашел жетон (или монету, не помню, что тогда в ходу было). Звоню. Объяснил ситуацию, рассказал, как за мной подъехать. И в процессе разговора вижу, как рядом со мной паркуется "Жигуль" и из него выходит потерпевшая тетя ... и с ней два лба. Первая мысль - "П#@дец". Как говорится - недолго музыка играла, недолго фраер танцевал. Я-то дядя небольшого росточка, мне бы еще пенснишки на нос, и вполне сошел бы за "теоретика кунг-фу". Ловить в данной ситуации было нечего. Одна надежда - у отделения мочить вроде бы не должны. Ну думаю, опустят и здоровья лишат. Выхожу навстречу, чтобы быть подальше от стены и телефона, о которые, прикидываю, меня видимо сейчас будут головой стукать. И тут ко мне подлетает тетя, хватает меня за рукав и начинает голосить приблизительно следующее: "Нас заставили написать заявление. Мы его завтра же заберем. Только детей не трогайте." и т.д. Начинаю въезжать, что все не так плохо. Откашливаюсь, поправляю галстук, слегонца растопыриваю пальцы и ответствую, что де-мол все будет пучком, по понятиям, детей братва не тронет, пацан ребенка не обидит, etc, но что бы заявы к 11:00 не было. Плачущая тетя усаживается в машину, обещая за меня бога молить. Надо было бы с нее еще денег взять. Короче, к утру Машу выпустили по причине отсутствия заявы. Но это все предистория. Самое смешное было, когда в клоповник приволокли молодого пацана в летней курточке. Он садится на лавку и начинает завывать - "Как же тут хорошо, ну как тут хорошо, вы не понимаете, до чего здесь хорошо". Понятно - думаю, либо при задержании мозги отбили, либо от передоза чердак сорвало. Оказалось, нет. Парниша решил обчистить театр (какой, за давностью лет не помню). Оделся полегче, чтобы ничего не мешало. Залез на крышу театра. Но вот дальше попасть не смог, как впрочем и обратно спуститься. Напоминаю, декабрь. Его сняли через 6 часов менты при помощи пожарных. Рассказывают, что когда его в теплой машине коцали в наручники, он плакал от счастья. Вот ведь как бывает.
Летит комар с перевязанным хуем. Встречает его мотылек и спрашивает: - Комарик, что с тобой? - Да вчера вечером, смотрю в кустах что-то светится, думал светлячок, хотел побаловаться... блин окурок.
История, простая, просто из жизни. Ну вы знаете, как сейчас модно быть продвинутым в части веры. Ну так вот, моя несравненная теща так забила голову собственной внучке (6 лет), что произошло следующее. Сидит дите, разгадывает кроссворд. Ну так натурально, тщится прочитать вопросы, а если получается что складное - дает свой ответ. Находит вопрос:"Спутник Земли". - А-а, знаю, это БОГ! Дожили...
Дело было в одном из академических институтов. В лабораторию пришла молодая и симпатичная студентка. Ей было дано задание отмерить определенное количество некоего раствора. Рука дрогнула, раствора было налито больше чем надо. Научный руководитель сказал, что, естесственно, надо избавиться от избытков жидкости, на что последовал вопрос:"А как: отлить, или отсосать?" Как говорят, занавес.
Есть в Екатеринбурге веб-сайт городской администрации. И вот недавно обнаружил я - заходишь туда, возникает заголовок "Городские власти", а под ним надпись сразу - "Подождите, идет загрузка библиотеки управления ДЕРЕВОМ" . Очень демократичная самокритика получается :-)
Как-то раз зимой мне пришлось прогуливать 7 - летнего плянника. Решили мы покататься на санках со снежной горки, т.е. катался он, а я приглядывал за ним. Парень увлекся и не желал заканчивать прогулку. Чтобы поскорее вернуться домой я предложил Кольке: - Прокатишся пять раз с горы и пойдем домой. На что получил согласие и стал терпеливо ждать.А чтобы совместить приятное с полезным (тренировка счета), после трех спусков с горы я спросил у Николая: -Мы договаривались на пять спусков с горы ты прокатился три раза сколько раз еще осталось тебе прогатиться?" -"Восемь раз" - последовал ответ.
Историю эту рассказала моя тетка.Была у нее свекровь(царство ей небесное) и было ей в то время лет примерно от 80 до 90.И вот подходит к моей тетке внук(года 4) и просит рассказать сказку про рыбака и рыбку.Тетка занята домашними делами и просит свекровь рассказать сказку. Без проблем идет рассказ и когда наступает кульминация(дед возвращается к бабке,которая восседает у разбитого корыта) свекровь говорит своему правнуку-"Пришел дед,видит сидит бабка у разбитого корыта,и говорит он ей-"Что сидишь старая ПИЗДА!"".Тетка моя от таких словь опешила и наезжает на бабку -"Ты,что несешь старая?",а та-"Аль я что не так сказала?"....Внук потом часто просил прабабку рассказать сказку про "Рыбака и быбку".
Году, эдак, в 198.-м наш славный интернациональный студенческий отряд облагораживал г.Усть-Илимск, что в Иркутской области. Комсомольско- общественная жизнь, в те времена, еще била ключом и было решено в нашем городе провести слет студотрядов. Из других городов приехали делегаты, комсомольская верхушка, в общем, толпа собралась приличная. А надо вам сказать, что в строяках я никогда не брился, а т.к. борода у меня растет очень быстро, то к концу лета она вырастает почти как у Карла Маркса. В этом злосчастном году, в нашем отряде был один парень из Боливии, который привез с собой национальный наряд - боливийское пончо (кусок ковра, очень ярких цветов, с прорезанной дыркой для головы). Я одеваю это пончо, борода как у кубинского революционера, шевелюра как у негра, беру в руки гитару и хожу по городу с отрядом и выкрикиваю по-ис- пански "Буэнос диос! Комос тас!"(Привет! Как дела!). Я считал себя очень колоритной фигурой, к сожалению, так же считали и другие. На торжественное поднятие флага, кроме участников слета собралась еще приличная толпа усть-илимцев. И вот, мы стоим по стойке смирно в общем строю и начинают называть фамилии тех, кому доверено почетное право поднять флаг. И среди них я! Успеваю снять с себя только гитару, после чего меня выпихивают из строя сильной рукой. Трое моих "сотоварищей" по поднятию флага решили, что рядом с такой колоритной фигурой им делать нечего и самоустранились. Ну и что мне оставалось? Привязываю флаг к тросу на флагштоке и начинаю тянуть. Площадь замерла, мне казалось даже ветер стих, и все смотрят только на меня. Я смотрю на стоящую рядом сим- патичную девчонку, улыбаюсь, и перебираю руками трос. Через некоторое время, я вдруг почувствовал, что трос пошел как-то тяжело. "Заржавел",- подумал я и потянул сильнее. Мои старания увенчались успехом и тянуть снова стало легко. Стою по-прежнему в полной тишине, перебираю руками и вдруг мне в голову приходит мысль: "А чего так долго я это делаю?" Под- нимаю голову, и в ужасе вижу, что флаг уже давно миновал высшую точку и теперь опускается! От неожиданности и обиды, за срыв такого меро- приятия, у меня во весь голос, в полной тишине, вырывается: "Вот бл...ь" Как вы сами понимаета, почетное право по спуску этого флага на сле- дующий день доверили другому.
Ну, значит, экспедиция на севере. Подходит чукча и спрашивает: - Геолога, скажи, однако, если женщина спереди белая, то она и вся белая? - Конечно! - Однако, а если женщина сзази черная, то она вся черная? - А как же. - Значит я ебал пингвина!!
Ходит Эйнштейн по раю, грустный. Встречает его Бог и спрашивает - Что грустный такой - в раю ведь веселиться надо. - Формулу Мира вывести хочу, да никак не получается! - Пожалуйста!- тут же появляются доска, мел, Бог пишет формулу Мира. - Но в этой же формуле очевидная ошибка! - восклицает Э. - Да я уже и сам знаю !
Большой театр. Идет "Евгений Онегин". В партере двое зрителей, один из который спрашивает другого: -Скажите, Онегин - еврей? -Нет. -А Ольга - еврейка? -Нет. Пожалуйста, не мешайте. -А Татьяна, она таки еврейка? -Нет! Отстаньте! -А Ленский? Он еврей? -Да!!! Ленский - еврей! -Его убьют.
Гидравлической цепью стелился ломбард Утюги пролетали во мглу На коньках беговых проскакал циферблат По асфальту кусая луну Я подумал: наверное, осень близка Что-то чешется зуб под локтем В это время мудрая птица треска Проплывала под пятым гвоздем И тогда я решил: ассиметрия сна Не проникнет в квартальный планшет Абажур гидрохлора взорвется тогда Это как дважды два-скажешь нет? Да! Скажу я, коленом прослушав тебя Осьминогом ноздрю заложив, Бланшировку фиксации и пух декабря На друшлачный мозоль насадив Как лифтер, на телеге зеркальных ресниц, Прострекочет магнит в небесах И как тысячи карликов, на чешуе Мозг застынет у нас на трусах.
Пара занимается любовью, применяя широко распространенную позу "коллено-локтевое положение" (Мужчина сзади). При этом партнерша постоянно оборачивается и смотрит на партнера. Партнер недоуменно вопрошает: -- Дорогая, почему ты все время оборачиваешься? -- Да смотрю, ушел ты или нет!
Солидная контора. Комната программистов. Все работают под OS/2 Ver 4.00 (особенность -> управление системой голосом ) Каждый сидит и что-то нашептывает в свой микрофон. Тут заходит бравый парниша и громко говорит: SHUT DOWN - YES .... (8-[]
Один грузин решил заняться соколиной охотой. Купил кожаную перчатку и колпачек для сокола.Пошел в зоомагазин за птицей. Заходит и говорит: - Слущай дай сокола. Продавец смотрит лох пришел и впарил ему кукушку. Довольный грузин приходит в лес, снимает колпачек с кукушки. Птица взлетает и садится на ветку и кричит: - Ку-ку, Ку-ку. Грузин говорит: - Каку, каку - самую жирную конечно
|c| Ты покорна была, как овечка, И паслась в моем тихом загоне. Была жарко натоплена печка, Где-то ржали колхозные кони. Я работал тогда трактористом, По три смены бывало пахал, Зарабатывал честно под триста, И по праздникам лишь выпивал. Да и в хате уют, чин по чину : Телевизор "Рекорд" и сервант. На подворье немало скотины, Был всегда под рукой провиант. Первых лет медовая услада Потихоньку забылась, ушла. Я теперь выбираю засаду, Чтобы знать от кого ты пришла. Ты сначала к подругам, как-будто, Вечерами ходила гостить, Но явилась, однажды, под утро - Что-то стало вдруг бурно расти. Неустанно , упрямо и быстро У меня пробивались рога. Ты работала так сноровисто, Что уж мог скирдовать я стога. Агроном, зоотехник и скотник, Что ты, милая, так же нельзя - И кузнец, и один медработник, Все мои, поголовно друзья... Как устал я под тяжестью ноши, Вот стою и тебя стерегу, Чтоб убить, хоть я парень хороший, Но к маралам, в тайгу убегу...
Анекдот для студентов-дипломников, аспирантов и т.д.:
Идет волк по лесу и видит поляну, а на ней сидит заяц и что-то пишет. - Что пишешь, заяц ? - Диссертацию - А тема какая ? - Как зайцы волков едят ? - Да ты чего, косой, аполоумел что ли ? Где это видано. - Как где ! Имеются достоверные факты. Хочешь, пойдем в лес покажу.
Уходят они в лес. Через некоторое время заяц возвращается и продолжает писать. Тем временем к нему подходит лиса.
- Здорово, косой. Чего пишешь - Дисертацию. - Да ? И что за тема ? - Как зайцы лис едят
Реакция была еще хуже чем у волка. Опять они уходят в лес, опять заяц возвращается один и продолжает писать. Подходит медведь. Стандартный вопрос. На этот раз дисертация оказалась о том, как зайцы едят медведей. Реакцию может представить себе человек с очень богатым воображением. и опять они уходят в лес.
Проходя кусты и медведь видит поляну, а в центре сисдит огромный лев и вокруг него огромная гора костей.
Мораль : Неважно какая у тебя тема, а важно кто руководитель.
Сидят в одесском порту два оборванца, выковыривают грязь между пальцами ног. К причалу подходит пароход из Америки и по трапу спускается негр во Фраке и цилиндре, счасаме на золотой цепочке. Один из босяков говорит другому: - Жора, гляди - дикарь!
Произошло только что. Девушка у нас на работе читает рекламу "...техника Tefal, гарантия, обслуживание...." И говорит: "Непонятно, они что, сковородки там по гарантии латают, что ли ?". Ассоциация железная: "Раз Tefal, значит - сковородка !"
Частенько езжу по пр.Королева в Москве, но заметил эту феню только сегодня. При подъезде к "Останкино" на столбе висит небольшая такая вывеска с рекламкой некой забегаловки с ласкающим слух и зазывающим названием "Твин Пигс".
Новый русский пришел в Тур-Бюро и говорит мол, хочу в Европу! Ну ему говорят, у нас есть ряд поездок в такие страны Европы как Англия, Германия, Франция с посещением таких известных культурных центров как Париж, Лондон, Баден-Баден,.. Н.Р- Я че вам лох? Че вы мне два раза повторяете?
Поймали два чукчи тюленя и тащат его от моря к стойбищу. Тащат за хвост. Тюлень тяжелый, хвост скользкий, клыки за лед цепляются, в общем измучились чукчи. На встречу им идет русский. - Привет чукчи, что мучаетесь? Тащите тюленя за клыки - легче будет. Взяли чукчи тюленя за клыки, действительно легче стало. - Однако какой умный русский, смотри как хорошо идем. - Однако не очень, смотри - опять к морю вышли!
Возвращается уставший математик с работы. Идет мимо забора и невольно надпись читает: "...икс,......игрек,.....-И- краткое....." Удивленно: "Хуйня какая-то"
Вечер. Мальчик заходит в темный подъезд. Дожидается лифта. Лифт подъезжает, из него выходит бабушка и спрашивает: - Мальчик, ты что, хочешь меня изнасиловать ?!! - Ну что Вы, бабушка ! - А прийдется ...
На экзамене в медицинском вузе плавает студентка: - Всю ночь учила !!! Ну хотя бы троечку ... Профессор: - Ладно, плюнь на стенку и зови следующего. Всем следующим студентам задавался вопрос о том, что по их мнению находится на стенке. Одни говорили, что это слюна, и получали отлично. Другие, что это сперма, и получали неуд. Но вот попался отпетый ботан, стал проводить всевозможные анализы ... Через некоторое время профессор выходит из аудитории и говорит: - Кому я поставил отлично, тем неуд. Тем кому неуд - отлично. А этой троешнице передайте, чтобы рот чаще полоскала!
Беверли Хиллс, богатая вилла. Раздается телефонный звонок. Слуга берет трубку: - Алло? - Алло, это Ты, Джон? - Да, сэр. - Слушай, Джон, ко мне сейчас должен прийти человек в черном, ты его часом не видишь еще? - Он приближается к дому, сэр. - Тогда я хочу чтобы ты взял винтовку и пристрелил его. - Все будет сделано, сэр. Хозяин в трубку слышит несколько выстрелов. - Все готово, сэр. - Слушай, Джон, ты же отличный стрелок, зачем тебе понадобилось стрелять несколько раз? - А он прятался за деревьями. - Постой, какие деревья? У нас же нет сада! - А куда Вы звоните, сэр?