Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил мальчик-инвалид, перемещатся мог только на инвалидной коляске. Однажды он случайно заежает на кухню и видит на шкафу банку варенья. - Мама, - говорит он, - дай мне ложечку варенья. - У нас нет варенья. - А на шкафу что? - А на шкафу... Ну возьми. - Ну, мама, я же не могу - у меня ножек нет . - Нет ножек - нет варенья !
Переезд:машина ,грузчики . Хозяйка руководит:"Шкаф сюда,пианину туда, холодильник не поцарапайте ..." и т.д. Ну все закончено,расставлено. Грузчик: -Хозяйка, рассчитаться бы... Хозяйка без разговоров сымает с него штаны и делает минет. Обалдевший грузчик выходит ,другой еге спрашивает: -Ну чо,на пузырь то хоть дала? -Да нет ,поди сам узнай... Тот заходит и все повторяется. Выходят на улицу.Шофер: -Расчет получили? -Нет ,говорят, хозяйка шизует - минеты делает...сходи сам. Шофер поднимется,стучится .Открывает. -Я вот шофер,в машине 2 часа сидел,ждал.Рассчитаться бы... Хозяйка достает деньги отдает... Шофер: -А как же минет? Хозяйка: -Ничего не знаю,муж сказал - шоферу деньги ,а остальным х№й сосать!
Как-то много набралось здесь отрицательных историй про собак, так я расскажу одну положительную. Дело было в нашем многоэтажном доме, история абсолютно реальная. Звонок в дверь, открывает тетушка средних лет (отметим, что у нас везде стоит по две двери - квартирная + одна на 2-3 квартиры). За дверью радостно улыбается мужик и говорит, мол, я из Ленгаза, нам сообщили об утечке газа в вашем доме, так что я хотел бы осмотреть вашу квартиру на предмет исправности газовых устройств. Тетушка отвечает, что, мол, конечно, проходите. В этот момент из двери квартиры лениво выходит ее собачка, 80-килограммовый дог, просто посмотреть что за шум. Мужик неожиданно побледнел и забормотал: "Ой, вы знаете, я инструменты внизу забыл, я сейчас за ними сбегаю и к вам вернусь. Подождите минутку". После чего вскакивает в лифт и испаряется. Тетушка озадаченно закрывает дверь и в этот момент ее осеняет - во всем нашем доме нет ни одного газового прибора, даже плиты - и те электрические! Собаку свою с тех пор она стала ценить даже больше прежнего, а мужик из Ленгаза так и не вернулся :)
Это случилось в янваpе. Вася отмечал сдачу сессии, потом день pождения пpиятеля, потом еще что-то... Домой он возвpащался очень поздно и пpи этом несколько пеpепутал доpогу. Вместо дома его понесло в паpк. Оттуда pаздавались кpики и pугань. Подойдя ближе, Вася увидел, как гpабитель пытается огpабить девушку. Увидев некстати появившегося человека, гpабитель пpодемонстpиpо- вал пистолет и пpиказал поднять pуки. Возможно, если бы Василий не выпил так много, он подчинился бы. А так он сделал то, что сделал - шагнул впеpед и сказал: "Hу, стpеляй. Я бессмеpтный". Гpабитель заоpал и поднял пистолет. Вася шагнул ближе; гpабитель выстpелил и... пpомазал. Вася подошел вплотную и заявил: "Hу что, убедился? Давай сюда пушку!" Потеpявший даp pечи пpеступник покоpно отдал оpужие, и тут Вася pазошелся. Сбив пpотивника с ног, он долго бил его ногами и оpал, не обpащая внимания на то, что единственная свидетельница убежала. Бедный гpабитель, зная точно, что он-то не бессмеpтный, не сопpотивлялся. Hаконец пpие- хала милиция. Обоих засунули в машину, отвезли в отделение и посадили в КПЗ. Больших тpудов стоило pазобpаться в пpоисшедшем, учитывая, что один из задеpжанных был стpашно напуган, дpугой в доску пьян, а потеpпевшая сбежала. Hо наконец каpтина пpеступле- ния была восстановлена. За эту истоpию Вася получил поощpение от pуководства ГУВД, а еще у него появилась пpивычка: как напьется, он вспоминает, что бессмеpтный. И лезет всюду, где только можно, чтобы это еще pаз пpовеpить.
Над седой равниной моря Гордо реет жирный пингвин. Он и сам уже не помнит, Как он смог с земли подняться. Он парит вторые сутки Над равниной океана, Потому что сам не знает, Как сажать себя на плоскость. Раз пятнадцать он пытался, Но скользил по грунту брюхом; Матерясь, взлетал обратно. Мимо чайки пролетали И кричали что-то громко, Но не понял глупый пингвин Ничего из этих криков... Он летал, стонал и плакал, Слезы речкой лились в море. Но потом дыхалка села, И разбился жирный пингвин.
Разговаривают двое колхозников: - У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает руками) - А ульи у вас какие? - Ульи как ульи - обычные. - А дырки в ульях? - Тоже обыкновенные. - А как же пчелы туда влезают? - Жужжат, но лезут, падлы.
Предлагаю открыть рубрику надписи в неожиданных местах или неожиданные надписи.
Лет 12 или более того я регулярно езжу на работу мимо метро "Электрозаводская". Кто знает, там раньше был "Хозяйственный" магазин, теперь тоже самое, только по-другому называется. С торца этого магазина есть ворота с замечательной записью. Я бы даже назвал ее гениальной. Раньше она была намалевана кое-как кривыми буквами. Сейчас четко и аккуратно по трафарету. Гласит следуюющее:
Историю рассказал мой друг Айман. Он сириец, но учился на Украине. Вначале они с другими студентами из арабских стран приехали в Донецк и учили там русский язык. Это было году так в 1990 и, как вы помните, были проблемы со всем, включая посуду. Столовская кормежка им не нравилась (студентам других национальностей тоже), поэтому решили они приобрести кухонную утварь и готовить самостоятельно. Покрутились по магазинам, нигде ни кастрюль, ни сковородок, ни прочего. А ходили, как сами понимаете, толпой, так как по одному еще страшновато, языка не знают, обычаев тоже. И вдруг им круто повезло. Зашли в магазин и увидели кастрюли. Нормальные, где-то на 2 литра, белые, с крышкой, только почему-то ручка одна. Ну, все на радостях купили себе по одной. Теперь представьте картину: по центральной улице Донецка отряд рулит довольных, как слоны, арабов, около 20 человек, и у каждого в руке... ночной горшок.
был на выходных в бостоне, и одна девушка рассказала под водочку следующую историю: стоит она в корридоре MIT со своей подругой обсуждает "как хорошо было кагда-то на ХИМ-ФАКЕ" и делают они это достаточно громко, подходит к ним здоровенный черный, кладет девушке руку на плечо, нежно, и грит - "in this country we do not say him fuck, instead we say FUCK HIM".
|c| Ты,как стрелка спидометра - стройная, Я же салом оплыл, словно хряк. Как все в жизни паршиво устроено - Не найду я в ней счастья никак. Мне бы спортом заняться усиленно, Жир согнать, да живот подтянуть. Чтоб могла ты без тени усилия На мой торс с интересом взглянуть. На фигуру античной скульптуры И на ровный здоровый загар. Оценить торжество физкультуры: Ведь не гнется уже подо мной тротуар. Но не вредно порою местами забыться Я не в силах бороться с собой. К сожалению может лишь сниться, Что я гордо гуляю с тобой. Ведь очнувшись от сладкого бреда Вожделенья слюна вновь заполнит мой рот, Быстро близится время обеда - Я вгрызусь, наконец, в бутерброд. Окунусь в волны, буйного пира, В жар борща, в кашу с маслом, сардельки, лангет. Не нужны мне сокровища мира, Мне подайте побольше котлет !..
Несколько транспортных историй. Первая. Ехал я как-то в метро, а рядом со мной пьяненький мужик. Мужик трогает меня за плечо и с каким-то благоговением показывает пальцем на стоящего рядом старшего прапорщика (кто не знает три маленьких звезды на беспросветном погоне). - Смотри, генерал-полковник, а с нами в метро, как простой.
Вторая. Лето. Жара. В переполненном автобусе, едет в "дым" пьяный мужик, одетый в водолазку. Он уже мало, что соображает, но очень громко икает. И вот когда он уже приготовился явить нам, что он пил и чем закусывал, стоящий рядом парень быстро поднимает этому мужику ворот водолазки на голову. Оттуда раздается - Буааа...
Третья. Ехали мы как-то с братом на дачу на пригородном автобусе. Рядом на задней площадке стояли два неопределенного возраста аборигена. И между ними шел такого рода диалог: -Ты Ваську Семенова помнишь? -Помню -Задавило его, по осени, трактором -А Гришку-косого? -А то -Помер -Ну! -И Серега, Серегу помнишь? Тоже помер, они с Гришкой чего-то выпили и в больнице оба померли. - А Колька, Васькин брат? -Утонул. Минут через двадЖать мы поняли, что из этой деревни "в живых осталось только двое".
Пила у человека собака, крепко пила. Надоело это ему. Позвал он ее перед уходом на работу и предупредил: "Еще раз напьешься - сдам на мыло!". Возвращается домой после работы - двери нараспашку, вещей и мебели нет, а посредине комнаты лежит "никакая" собака. Хозяин вздохнул и на собаку: "Опять нажралась! %:?*!" Собака: "Не-ик-аааа!" Хозяин: " А ну залай!" Собака: "Лай-ла, лай-ла, лай-ла..."
Рассказала одна девушка много времени тому назад. Вступительное слово. В Питере на Аничковом мосту, кто не знает, мужики стоят, коней вздыбленных держат. И если идти от Гостинного Двора к площади Восстания, то при входе на этот самый мост первая скульптурная группа справа весьма примечательна. Конец вступительного слова. И вот, идет эта девушка по Невскому со своим спутником, подходят к этому коню, и она, хорошо поставленным голосом, начинает рассказывать: - Эти скульптуры отливались во время всеобщей русской нелюбви к Наполеону Буонапарту, и барон Клодт, изваявший эти скульптурные группы, выразил свое отношение к этому полководцу весьма экстравагантным способом. Если внимательно присмотреться к промежности коня, нетрудно различить, что гениталии этого благородного животного отчетливо напоминают лицо Наполеона... В этот момент она оборачивается к своему спутнику, и вместо одного слушателя - видит достаточно большую группу людей, напряженно всматривающихся в половые органы коня... Вот так, на славных брегах Невы, произошла коротенькая импровизированная, но очень познавательная экскурсия.
Кто не верит - может сам приехать в Питер и посмотреть. Я вот не поленился, и прошелся по Невскому. Все это действительно правда.
|c| Еду утром на завод, в потной давке серых будней, Прет в автобусы народ - ты ко мне прижалась грудью... Пронизал как-будто ток все мое большое тело, Ты, поправив завиток, на меня взглянула смело... Обо всем я позабыл, в колдовском купаясь взгляде, Даже ногу отдавил пассажиру где-то сзади. Ни о чем не говоря, мы с тобой стремимся к двери, Лихорадкою горя, словно дикие мы звери. Вот уж мчимся со всех ног, оказавшись на свободе, Нас послал дуг другу Бог, дань отдать своей Природе... Ближних скверов манит тень и безлюдье привлекает, Наплевать на то что - день, Страсть в глазах у нас сверкает ! Вот пустынная полянка - будешь та сейчас моя, Незнакомая беглянка в Страсти дальние края... ............................................. Это был - Девятый вал сексуального цунами, Наслаждений бурный шквал долго властвовал над нами... Но не вечто все на свете : страсть, безумие пройдет... Тебя ждали в школе дети, а меня родной завод...
Женский крик в метро: - Милиция!!! У меня украли кошелек! - А где вы его держали? - В трусиках! - И вы что не чувствовали как он лезет? - Конечно же чувствовала! Но я думала - он лезет с благими намерениями!
Удивительное - рядом. Австралия - замечательная страна. Интернационализм вообще и любовь ко всему живому в частности – это правовая база государства. Только попробуй где сказать, что тебе не очень нравятся желтые, черные, красные, голубые или даже какие-нибудь зверушки - живьем съедят всякие защитники. В дорожных правилах, например, указано, что если вы переехали змею, то надо остановиться и оказать ей помощь (искусственное дыхание сделать, что-ли?). Даже на монетах соблюден некий порядок: сперва ящерицы, потом птички, потом утконосы, потом страусы и кенгуру с австралийского герба на 50 центах. На долларовой монете - просто кенгуру. На двухдолларовой изображены аборигены. А вот людей изображают на купюрах...
Грузинский мальчик пишет письмо отцу из армии домой: "Дарагой атэц! Пойди в горы в наш отара,найди самый вонючий казел!Запри его в самый грязный сакля!Есть не давай!Пить не давай! Пизди его каждый день!Назови его "Сержант Пилипенко". Приеду-зарежу на хуй!!!"
Два гангстера решили банк ограбить, и как обычно забежали, пистолеты навели, всех на пол уложили, деньги забрали и начали убегать. Добежали до машиы, тут один говорит: - Слышь, мы вроде все как обычно сделали, только вот никого не убили, надо вернуться, мочконуть кого-нибудь. Второй говорит: - Ладно давай вернемся. Значит возращаются, все еще лежат, видят блондинку и один из них говорит ей: - Эй ты блондинистая, вставай мы тебя сейчас убивать будем, только скажи перед смертью как тебя зовут? Она отвечает: - Ксавьерра. Один из гангстеров говорит другому: - Не ее не будем решить, у меня так бабушку звать, лучше давай того чернявого убъем. Слышь, ты, чернявый, встань. Мы тебя сейчас пристрелим, ты уж перед смертью скажи как тебя звали? Черненький отвечает: - Вообще-то меня зовут Изя, но все друзья называют Ксавьерра.
Однажды в студеную зимнюю пору сижу за решоткой в темнице сырой. Гляжу поднимается медленно в горы Вскормленный в неволе орел молодой. И шествуя важно, походкою чинно Мой грусный товарищ мaхая крылом, В больших сапогах, в полушубке овчинном Крававую пищу клюет под окном.
Бабка раз на стройке пела, захмелев после стакана. В это время вниз летела крановщица с башни крана, С жизнею порвать хотела крановщица из за чести, Но попала в бабку тело... Бабка умерла на месте!