Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Вовочка в песочнице и что-то из говна лепит. Подходит мент: - Мальчик, ты что это здесь делаешь? - Да вот, - говорит, -мента из говна леплю. - Да ты то что, малой, офигел что-ли? Что б больше этого небыло, ато изувечу!
Позже, тот же мент проходит около той же песочницы и опять видит Вовочку: - Мальчик, а сейчас, что ты делаешь? - Да вот, пожарника из глины леплю. - Из глины? А почему не из говна? - А из говна мент получается.
Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга: гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!! Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!
Один мой приятель работает инженером в Мосэнерго. Толковый малый, шарит во всяких там проводках, лампочках, рубильниках. Короче, перспективный. И вот послало его начальство в РАО "ЕЭС" на учебу - повышать уровень, чтобы поставить потом на ответственный участок. Ему в принципе учиться не надо - он и так все знает, но инструкция обязывает. В общем, послали (недалеко). Приехал, а там мужики из РАО - с мобилами, лаптопами, все в костюмах. Крутые как горы в Тибете. Ладно, начали слушать лекцию. Лектор, заумный такой профессор, вещает про закон Ома, напряжение, проводимость и прочую чушь. После часа замечает, что народу стало откровенно скучно, и решив это дело прекратить, спросив у присутствующих: "У кого есть вопросы?" Тут встает один из крутых, и говорит: "Вот я еду по дороге, и на столбах висит три провода, а приезжаю домой - у меня в розетке только два. Я не понял, нас что, кидают что ли?" Профессор от неожиданности надолго замолчал, вероятно обдумывая ответ. Если сейчас объяснять про резервные фазы, распределение мощности и прочее, то этот кадр может не так понять, а именно что его держат за лоха. И тогда профессор выдавил из себя: "Одна - запасная". Тут зал грохнул. Вернее, та его часть, которая поняла изящество ответа.
Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему: - Будешь играть! - Да я... Вообще-то... - Что, совсем не умеешь ? - Да нет, почему? Ну видел один раз как играли. - Отлично, смотри за нами, разберемся. Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу. 1.- Пас. 2.- Раз. 3.- Три вторых. 2.- Бля, чего три вторых? 3.- А чего раз?
Было это в 1990 году - как раз после окончания школы. Мой бывший кореш не попал в институт и устроился на работу в одно ДРСУ (Дорожно-Ремонтно Строительное Управление) водителем самосвала - благо получил он права на УПК. И вот после 3х месяцев адаптации на фургоне дали ему КАМАЗ 8т. возить горячий асфальт на ремонт дороги. Привозит он эти 8т. на место и спрашивает у бригадира куда сваливать, а тот и говорит Вон видишь дорожный комбаин - туда и вези. Кто не знает процедуру - идет этот комбаин вперед, а спереди к нему самосвалы задом встают и понемногу асфальт загружают. А вот теперь представьте картину маслом : подъезжает к этому комбаину мой кореш и сваливает все 8т. на этот комбаин. Короче машинист того комбаина оказался как монумент на кургане. Короче оставшаяся часть дня поделилась на 2 части: сначала все кто это дело видели смеялись, а потом все это раскапывали. А корешку моему ничего не было - с мастера его стоимость асфальта удержали за неправильный инструктаж.
Армейские оговорки навеяли .. Когда я служил в армии, давно дело было. Был у нас командир полка - полковник Уловистов (по-моему). Картина следующая. Полк после доблестных маневров собирается в полном составе ехать домой, по казармам в Нижний Новгород. Все машины на ходу, полк на вытяжку стоит перед командиром. Командиру, как и полагается, надо ехать впереди колонны на белом коне ( т.е. козле цвета хаки). Командир, как всегда, чем-то недоволен. Фраза: -..И поставте мне, наконец, на &уй, мигалку, чтобы я мог обозначить колонну!
Короче, идет мужик по улице. Перед ним еще один. Тоже идет... Вдруг, тот, который, первый, вытаскивает ствол и стреляет в лоб хачику. Первый: "Ты чего? Совсем? Тебя ж посадят..." Второй: "Расслабься...Теперь лицензии продают. Прямо в ментовке. На отстрел хачиков...". Ну, мужик, значит, ломанулся в ментовку. Ему говорят, что на самом деле можно купит лицензию (100 рублей) и хачиков стрелять... Он купил,: ломанулся на рынок... Бац! На право из ружья. Бац! Налево из ружья... Вообщем шлепнул чеченцев двадцать... Очухался. Руки в наручниках, в отделение тащут... Мужик: "Ребята! Вы чего?! Я же по лицензии!" Менты: "А хули ты тогда в заповеднике стреляешь?!".
История эта произошла с одним моим товарищем (назовем его Вовой). Было это в 1989 году в ГДР, как тогда называлась эта страна, куда Вова прибыл для прохождения дальнейшей службы после окончания одного из орденоносных Военных Училищ. Прошло уже два месяца, а бедолагу молодого лейтенанта так на службе загоняли, что ни разу еще Вова за пределы своей части не выходил и "заграницу", можно сказать, и не видел. Но своими ратными подвигами удалось все-таки ему получить один день отгула. Надел Вова свой самый лучший и единственный прикид и отправился в город на иностранную жизнь посмотреть. А погода в тот день была собачей. На дворе стояла осень и как положено в это время в Германии,особенно в Северной ее части, где и происходили эти события, было холодно и лил дождь. В общем, гуляя по улицам и глазея на яркие витрины, Вова замерз. И тут на его счастье, ему на глаза попадается баня. Не знаю, как он понял, чтоэто баня (а Вова по-немецки знал только два слова : Я-я и натюрлих), наверное, нутром почуял. Это навеяло ему воспоминания о русской бане и Вова ломанулся прямиком туда: погреться, да и помыться не мешало бы. На входе его встречает тетка - банщица. Каким-то образом выяснив, что это удовольствие стоит всего 5 марок, он решительно бросает ей бабки. Банщица, видя, что человек не местный, предупреждает его: - Фамилиен таг - что означает "Семейный день", а это значит, что в этот день все немцы моются совместно, и мужчины и женьщины и даже дети. Непоняв нифига, но услышав слово "Фамилиен", Вова решает, что его спрашивают фамилию. И он решительно отвечает: - Михайленко. Теперь банщица, ни хрена не догнав, говорит по слогам: - Фа-ми-ли-ен та-аг. Вова отвечает: - Ми-хай-лен-ко. Видя такие Вовины непонятки, банщица берет ручку и пишет на бумаге: "Фамилиен таг". Вова забирает у нее ручку и пишет ниже: "Михайленко". Тут банщица сдается, дает ему два полотенца (одно большое, другое поменьше) и отпускает с миром. Вова скидывает свои шмотки в шкафчик,туда же кидает оба полотенца и несется к двери моечного отделения. Но тут вдруг эта дверь открывается и из нее выходит голая женщина.У Вовы начинается паника. Решив,что он не туда зашел, он вылетает в чем есть в холл, где сидит обалдевшая банщица и удивленно смотрит на него. Тогда он опять летит в раздевалку и начинает ломиться во все двери, которые там находит, попадая то в туалет, то в подсобные помещения. В конце концов он решает, что надо идти туда, откуда вышла женщина, а разделение будет дальше. Он открывает дверь, заходит и видит: Вокруг полно мужиков и баб и все голые!!! К мужикам Вова относится спокойно, но увидев такое скопление голых женщин, его член начал сремительно подыматься, увеличиваясь в размере. Чтобы предотвратить этот непроизвольный рост конечностей, Вова прямо от двери стартует и с шумом и брызгами ныряет в ледяную воду бассейна, чем привлекает всеобщее внимание мирно моющихся немецких граждан. Не просидев в воде и 30 секунд, Вова начинает синеть. Вылетев оттуда, он уже ни на кого не обращая внимания прет в парилку. Там одиноко сидит дед. Вова кидает свой зад рядом на полку и вроде бы начинает отходить. Но тут его жопа нанает стремительно раскаляться. Вова начинает ерзать, подкладывая то одну, то другую руку себе под зад. Дед,улыбаясь, наблюдает за ним а потом на ломаном русском говорит: - Ты ис советски гарнизон? - Да! - вообще охренев от происходящего, отвечает Вова. -А ты как узнал? - Тебе ето давайт? - спрашивает дед, показывая на маленькое полотенце под своей жопой. - А-а-а!!! - доходит до Вовы на хрена ему все-таки дали два полотенца, но идти за ним уже не решается. Дальше между ними завязывается беседа, из которой Вова узнает значение слов "фамилиен таг" и некоторые особенности помывки в немецких банях. Вова уже расслабился, уже и пузыри из носа пошли. Но тут опять - открывается дверь, заходит молодая девушка (естественно голая), забирается на самый верх и садится прямо напротив Вовы в позу "Лотос" (знаете такую, да? а не знаете, так поинтересуйтесь и представьте себя на Вовином месте). В общем: "На Вова, БИТТЕ, все перед тобой". Вова не успел ничего подумать, а его член уже доставал до подбородка. Оборвав разговор с дедом на полфразы и хватаясь руками за ялду, Вова ошалело выскочил из парилки и опять бросился в бассейн. Остыв снаружи и внутри, он не стал больше испытывать судьбу, а опустив свой жбан чтобы никого не видеть, тихо вышел, оделся и свалил. В баню он больше не ходил, а немецкий выучил и даже потом остался жить в Германии.
Рассказал один мой знакомый спортсмен. Однажды поехали они с командой на сборы на Алтай. Приехали команды по нескольким видам спорта, но мужики подобрались как на подбор - боксеры, тяжелоатлеты, борцы и т.п. Поселили их в спортивном комплексе. На первом этаже - медкабинеты, раздевалки, тренажерные залы и т.п., а на втором - спальни. Здание построено буквой П и коридоры выходят окнами внутрь и, что самое главное, окна высотой почти от пола до потолка, а подоконников почти нет. Естественно, поселили женщин в одном крыле, а мужиков в другом. А тогда была такая мулька, чтобы спать полностью раздетыми - чтобы тело дышало. Ну, однажды вечером после всех тренировок народ отбился спать, выключили свет, если кто не знает - режим на сборах жесткий. И вдруг один из спортсменов заметил мышь под тумбочкой. Народ молодой, веселый, и давай они эту мышь ловить, а поймать не могут - шустрая, зараза. Постепенно вошли в раж и выгнали ее в коридор. К охоте присоединилось все население этажа. И тут кто-то додумался включить свет, чтобы, значит, осветить поле боя. Погоня продолжалась еще несколько минут. А потом кто-то выглянул в окно и заметил, что на женской половине весь наличный состав любуется представлением как по телевизору. А посмотреть было на что. Абсолютно голые бугаи раком гоняются друг за другом по коридору (мышь-то за подоконником не видно).
Как-то раз дочка Билла Клинтона пришла к отцу и сказала: - Папа, я наконец-то нашла себе жениха. Пойдем, я тебя с ним познакомлю. Ну, он согласился. Пришли к жениху, дочка представила его. Но Клинтон отвел ее в сторону и сказал: - Милая, мне очень жаль, но дело в том, что до того, как я встретил твою маму, у меня были отношения с матерью этого парня. Ты не можешь выйти за него замуж - он твой брат. Дочка, естественно, расплакалась и убежала. Через некоторое время она нашла себе другого жениха, но как только она его представила папе, тот сказал ей то же, что и в первый раз. Вскоре ситуация повторилась. На этот раз дочка решила пожаловаться маме. Приходит она к Хилари и говорит: - Мама, что это за несправедливость? Как только я нахожу парня, который мне нравится, папа говорит, что он мой брат и я не могу за него выйти замуж. Хилари улыбнулась и сказала: - Да ты его можешь не слушать. Он вообще-то не твой отец.
История эта давняя, произошла "в те времена далекие, теперь уже былинные", а точнее, в золотые годы правления Леонида Бровеносца. В школах и ВУЗах тогда изучали забавные книжки - "Малую землю","Целину" и "Возрождение", а популярное ныне словосочетание "лицо кавказской национальности" могло присниться разве что в кошмарном сне. Так вот, история эта произошла как раз на Малой земле, а именно, в стенах Новороссийского Высшего Инженерного Морского Училища. Здесь следует сделать маленькое отступление и привести эквиваленты терминов узкоспециализированной училищной терминологии : * Экипаж = общежитие; * Кубрик = комната в общежитии; * "Плафон" - курсант 1 курса, остриженный наголо и не имеющий возможности выхода в город по причине оргпериода (примерно первые 2 месяца), т.к. училище закрытого типа.
Так вот, сама история. Суббота. В экипаже, в кубрике сидят шесть "плафонов". Занятия еще не начались, на уборку винограда почему-то не поехали. В город пока не пускают. Присутствующие только-только успели познакомиться между собой, соседей же пока "знают только в лицо". Открывается дверь и заходит весьма колоритный представитель одного из многочисленных народов Кавказа. Орлиный нос, усы, суровый взгляд - все, как полагается. Кепки-аэродрома на нем нет, но ее отсутствие с лихвой компенсируется наличием большого чемодана с медицинским крестом. Он исподлобья осматривает присутствующих и вопрошает: - Миша ест? Мы недоуменно переглядываемся - среди нас Миши нет. Спрашиваем: - Миша? Какой Миша? - Ну миша, миша! (дите гор почему-то начинает нервничать). - Да какой Миша-то? Фамилия какая, живет где? Тут он неожиданно взрывается: - Я нэ знаю его фамилия! Я нэ знаю его адрэс! Миша ест ??!!!! Мы затравленно молчим. Тут кавказец оглядел нас, немного подобрел и, поцокав языком как белка,пояснил: - Миша, миша (повторное цоканье) - ну звэр такой! Я санэпидемстанция !!!
История произошла сегодня 02.04.98.в УСМР 1015,есть такая строительно-санткхническая контора.Один наш прораб,призводитель работ то бишь, приехал в управление,смету ему нужно было отредактировать, нашел он свободный комп (кстати начальника планового отдела) вставил дискетку со сметой и ушел в работу,причем весь с головой.Тут в кабинет входит наш генеральный директор,и спрашивает его:- "Володь,а чего это ты за чужой компьютер уселся,а". Надо добавить,что комп у плановика стоит так,что если на нем работаешь входную дверь не видно.Ну а Вова так ушел в работу,что вопрос-то услышал,а голос спутал с другим парнем, и не отрывая взгляда от монитора:-"Пошел в жопу,козел"!Сказать,что начальник офуел,значит ничего не сказать.Но самый прикол был когда Вовка увидел кому он это сказал.Волосы у него в красно-рыжих цветах, лицо стало того-же цвета в мгновение ока.Он долго извинялся ,хорошо что у нас начальник с чувством юмора,а то были-бы проблемы. Ну вот в принципе и все.
РОМАНТИЧЕСКИЙ ВЕЧЕР Эта история случилась, я подозреваю, с моим институтским другом ,хотя он ее рассказывал от имени своего друга. Но это не так важно. В общем познакомился мой приятель с одной девушкой из соседнего здания (там тоже был факультет МГУ) на проспекте Маркса .После окончания занятий они долго гуляли по центру, зашли в какое-то кафе перекусить ,потом он отправился провожать ее до дому .По-видимому ,он ей приглянулся и она даже пригласила его к себе на чашечку кофе ,чему мой друг несказанно обрадовал- ся ,предвкушая приятный вечер. Когда они зашли в квартиру, она ему сказала:" Проходи в комна- ту, а я сейчас сделаю кофе и приду" ,- и ушла на кухню .Андрей(так зовут моего друга) вошел в комнату. Было уже темно и он подошел к окну, чтобы посмотреть пейзаж с восьмого этажа. И вот пока он любовался пейзажем вечерних новостроек ему нестерпимо захоте- лось пукнуть. Аж живот заболел так распирало .И он прикинул ,что от газов лучше избавиться пока подруга на кухне и ,извиняюсь за выражение, бзднул от души... Так громко и протяжно... Быстро полегча- ло и он даже крякнул от удовольствия. Но ,по-видимому ,салат "Оливье", который они ели в кафе был не первой свежести, и по ком- нате начало распространяться ядовитое зловоние. Андрюха повел носом и решил ,что будет неудобно ,если она его учует и давай разгонять воздух руками .Но не тут-то было .Вонь не прошла .Тогда он взял газетку с телевизора и начал махать ею. Но и этого ему показалось мало. Еще бы! Позориться-то неохота .И он снял с себя пиджак и начал разгонять вонищу по комнате .Аж вспотел от нер- вного напряжения. Но вот принюхался. Вроде бы ничего. Надел пид- жак и присел на подоконник как ни в чем не бывало. Успокоился. А тут как раз и она входит в комнату с подносом с кофе, вклю- чает свет и спрашивает:" Ну как Вы уже познакомились?" И Андрюха видит сидящих на софе в противоположном углу комнаты девушку и парня с широко открытыми глазами." Это моя сестра, а это ее парень",- с радостью произнесла подружка. Можете себе представить шоковое состояние моего друга. Пробормотав что-то невнятное ,он склонив голову и стараясь не встретиться взглядом ,поспешно вылетел из квартиры. И потом долго еще проходя мимо соседнего факультета испуганно искал ее глазами готовый побыстрее дернуть оттуда.
Дело было лет 10 назад. Я был тогда в ординатуре в одном иституте (по профессии я - врач акушер-гинеколог). И вот однажды ночью, пробегая по родильному отделению, обращаю внимание на женщину, лежащую после родов на каталке. Только метров через пять до меня доходит, что в этой в общем-то привычной картине присутствует что-то необычное.Затормозив, возвращаюсь обратно и замечаю, что на лбу у этой женщины лежит резиновая грелочка со льдом. Вежливо так интересуюсь - не плохо ли она себя чувствует, не болит ли у нее головушка и, вообще, за каким хреном она взгромоздила на себя все это. Нет, доктор, отвечает, мне очень хорошо, а это мне дала сестра и сказала, чтоб я положила себе на лобок...
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего ответить ей не может... Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и просит у них совета - мол что ему делать? Они ему говорят: - Прийди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно. Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит: - Слушай жена, завтра я пойду с друзьми на футбол, напьюсь, прийду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки снимать? Жена отвечает: - Знаю, пaтoлогоанатом.
В дополнение к 'трем утверждениям': Три утверждения о том, что Иисус был русским: 1) Он никогда не ходил в церковь, но считал себя истинно верующим 2) У него не было квартиры и машины, но всегда хватало денег на спиртное 3) Выпив в компании друзей, он любил рассуждать о смысле жизни
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам. - Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин. - А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
На тему Road to Hell: Однажды, тоже по Европе+(Новосибирск), дама с очень приятным голосом поздравляет своего мужа с круглой датой совместной жизни, говорит добрые и хорошие слова и т.д. Просит поставить песню... - Подарите ему, пожалуйста, песню в исполнении Анжелики Варум "Гуд-бай мой мальчик".
Во-первых, Мак действительно может читать тексты, но вот незадача - с русским языком у него никак. То есть английский текст - прочтет (причем можно даже выбрать, каким голосом), а вот русский - индейское национальное жилище, фигвам то есть... :-)) Во всяком случае мне в свое время так и не удалось заставить Макинтош это сделать... Разве только предположить, что это была машина с русской системой (достаточно большая редкость)...
А во вторых - кнопки выброса дискеты на маковских флоппиках вообще не было... Отсутствовала, как класс. Во всяком случае за 12 лет (с 91 года по сию пору) работы на Маке мне не попадалась ни одна модель Макинтоша, у которого эта кнопка была бы (а за это время я их перевидал изрядно). Правда, сразу оговорюсь, что речь идет именно о Маке, а не о его клонах (выпускались такие одно время, у них кнопка могла и быть. Хотя не уверен). А дискета так и извлекалась - перетаскиванием ее в Trash (или с клавиатуры - Cmd+E, Cmd+Y) И вылетала порой в самом деле достаточно резко. :-)))
И рассказал Иванушка Бабе Яге про свою невесту-царевну, и сварила Баба Яга зелье криворотное. И выпила царевна то зелье, и рот у нее, надо сказать, исправился...
Несколько дней назад женушка моя в очередной раз стукнула свой пепелац и очередной раз - очень неудачно - о бампер "девятки". Бампер у девятки крепкий, ему легкие удары - как слону дробина, а хлипкая пластмасса французика сложилась и сморщилася до основания, захватив передние крылья.
Сегодня пригнала свою многостадалицу в страховую компанию на предмет оценки ущерба. После взаимного быстрого узнавания с экспертом (знакомство уже давнее, видятся часто) решила она повозмущаться. Что это, дескать, у ситроенов такой кузов непрочный, что это они от малейшего удара в гармошку складываются? И эсперт объяснил: - Видите ли, мадам, существует такая штука, которая называется пассивной безопасностью. Удары "гасятся" путем деформации кузова иномарки. - Хм. А как же на отечественных машинах (вспомнив о том, что "девятка" практически не пострадала)? - Да точно так же! Путем деформации кузова иномарки...
Газета "Аргументы и Факты" №13 рубрика "Вопросы без ответов".
Я пенсионер, и уменя токой вопрос. Недавно я приобрел джип 1996 г. объемом двигателя 4,2 литра. По новому закону должен каждый год платить налог-12 тысяч рублей. Где мне пенсионеру взять такие деньги? Чем думали думцы, принимая такой драконовский закон?
Ай, невестушка, ай, красавица, Вся сияешь ты и цветешь, Скоро свадебка отыграется - Жизнь семейную ты начнешь... В женихах твой муж был внимателен, О любви большой говорил, Аккуратен был, привлекателен И цветочки все время дарил. На свиданиях всегда трезвый был, На других девчат не смотрел, И в кругу друзей уваженьем слыл, Политграмотен был и умел. Но уж кончилась свадьба шумная И медовый закончился срок И ты мечешься, как безумная, Набираешься опыта впрок. Да, прошли они годы первые И иллюзии расплылись, Вот и детки твои, что-то нервные, Свекры - будто с цепи сорвались. А мужик-то твой - какова свинья Пятый год уже пьет запоями И трещит по швам вся твоя семья Между пьянками, да побоями. Превратилась ты в бабу злобную Лютой ненавистью изошла. Разве ведала о подобном ты Под венец когда с милым шла ?!
И еще одна история про капитана Колю Рубана (на самом деле их много, но "рука писать устала").
Еще в училище отправили курсанта Рубана на стажировку в войска. Дали в подчинение группу спецназа и поставили задачу "Найти источник радиосигнала и захватить". Забросили в квадрат поиска (дело было то ли в Московской, то ли в соседних областях) и вперед. Направление на сигнал определили и группа потопала выполнять задачу. "Источником радиосигнала" был старый прапор с радиостанцией, который через некоторые промежутки времени на определенной частоте выдавал в эфир некое "пи-пи-пи". Прапор как старый и мудрый воин был не один, а с бутылкой. Через энное время он таки остался в гордом одиночестве и заснул. Радиостанция, естественно, замолчала. "Что за ху;%я?!!" - подумал радист, не услышав в очередной раз сигнала. И тут же доложил командиру. Командир глубокомысленно послушал молчавший эфир и принял в общем-то логичное решение, что "эти сволочи" просто поменяли частоту для усложнения задания. Прослушав соседние частоты, наткнулись на то же "пи-пи-пи", но сигнал шел совсем с другой стороны. "Вот ведь гады! И место сменили!" - подумал Коля и группа пошла на новый пеленг.
Через некоторое время группа вышла к огромной поляне в цетре которой стояло некое бетонное сооружение с кучей антенн на крыше. Радиосигнал шел как раз оттуда. Первая часть задания была выполнена, но оставалась вторая - ЗАХВАТИТЬ! Надо сказать, что это была станция слежения из системы ПВО "Щит Москвы", поэтому охраны ВВ там было много. Но делать нечего, мало ли что там в штабе напридумывали. Сомнений у Коли не было и ... в общем без выстрелов (а у охраны все было по-взрослому, автоматы заряжены боевыми, в отличие от "спецов") объект был захвачен. Еще через час станция была окружена внутренними войсками, их командиры пребывали в полной уверенности, что объект захвачен либо террористами, либо диверсионной группой потенциального противника, и собирались штурмовать станцию со всеми вытекающими, т.е. возможными своими потерями и обязательным уничтожением "захватчиков". Тут Коля начал понимать, что события развиваются как то не так (слишком серьезные лица в бинокль наблюдались). Уж не знаю как, но коллизия разрешилась без стрельбы. Ребят, естественно, арестовали, отправили со злыми сопровождающими в часть. Дошла история до высокого начальства, оно там друг с другом разобралось и в часть пришла телеграмма следующего содержания: "Виновных строго наказать! Молодцы, сволочи, так держать марку спецназа!"
Держись, братан. Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 рэ и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.... С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец!) P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А Вам, Сергей: «Держись, братан!»)))
История, рассказанная моей сокурсницей. В бытность ее обучения в Новомосковском музыкальном училище среди студентов выделялся один яркий типаж. Начал учиться он поздно, уже отслужив армию. И был жутким пьяницей, что, впрочем, не умаляло его ярких музыкальных талантов и остроумия. Так вот он в очередной раз он пропил все деньги и остался с какими-то копейками. В долг ему уже никто не давал. Оставалось только послать телеграмму родителям, с просьбой выслать денег, но этих копеек хватало только на написание адреса и одно слово текста. В результате его мама получила следующее послание: "Сторублируй"
Недавно прочитал анекдот про евреев с вариациями на тему "тухис", что в переводе просто напросто - задница. Так вот еще один подобный: Идет модный молодой еврей по улице в только что купленных джинсах, а за ним старый и сильно возмущается: "Вот молодежь, совсем родной язык позабывала, не техас, а тухис!".
Сватовство к Наташе Ростовой. Всем, кто к ней сватается, она говорит:" Нет Вы не так умны, как Штирлиц и не так воспитанны, kak доктор Ватсон." Посватался к ней и поручик Ржевский .Наташа и ему ответила: -Нет ,Вы не так умны ,как Штирлиц и не так воспитанны ,как доктор Ватсон. -Зато я ебусь ,как собака Баскервилей,-ответил поручик
Работаю я в международном детском цетре "Артек"? в Крыму, и вот тут читаю (истории от 6.07), что мы в медкарте предлагаем брать "анализ кала из зева и носа" - меня аж холодный пот прошиб - я ту карту верстал! Извлек оригинал - ан нет "анализ на дифтерию из зева и носа" написано. Так, что не позорьте без нужды... Ну да ладно, тут истрии расказывают, расскажу что нибудь из "Артековского", хотя-бы вот это: Когда идет в "Артеке" купание в море, то порядок такой - дети плещутся себе в секторе, а вожатый должен СТОЯТЬ на берегу у своего сектора и следить что бы кто нибудь не утоп. На пляже, около самого моря, лежит огромный валун. Девушка-вожатая, сомлев, прилегла на него и в позе копенгагенской Русалочки продолжает купать детей лениво наблюдая за ними. Начальник лагеря сообщает ей посредством мегафона: "Лена, детей надо купать стоя". Лена не меняя позы кричит в сторону моря: "Дети, слышали что начальник сказал - купайтесь стоя." Слегка прифигевшие дети спросили "А как это?..."
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит: - А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже массаж груди может сделать. Три рубля стоит. И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется: - А кто кому платит?
Истоpия эта случилась в Алтайском кpае. Там жил один бывший полицай. После войны он отсидел сколько положено, пеpеехал по- дальше от pодных мест на Алтай и здесь устpоил себе пасеку. Жил он в одиночестве, на хутоpе. Жил скpомно, но каждый год пеpечис- лял в Детский фонд по 10 тысяч pублей. Этим обстоятельством заинтеpесовались опpеделенные кpуги местного населения. Ход pассуждений у них был пpимитивный: "Если по 10 тысяч в фонд, то сколько же себе?" Когда пpишла осень, его навестили пятеpо. Разговоp был коpотким. Бывшего полицая пpипуг- нули и велели чеpез неделю пpиготовить 50 тысяч. Пасечник полез в тайник. Hо достал не деньги, а кое-что дpугое. Пpотив пятеpых молодых вымогателей выступил стаpый опыт- ный воин. Их наганам он пpотивопоставил пулемет MG-37 и две самодельных, но мощных мины. В pезультате коpоткого боя машина пpеступников была взоpвана, четвеpо убиты, пятый тяжело pанен и вскоpе скончался. Милиции пасечник pассказал все, как было на самом деле. Hо там веpсию пpоисшедшего пpедложили попpавить. Угpозыску самому хотелось обезвpедить банду опасных пpеступников и получить за это полагающиеся поощpения. Пасечник пpотив этого не возpажал. И сейчас он живет на своем хутоpе и по-пpежнему пеpеводит деньги в Детский фонд.
О пользе знания русского языка. Вечер. Компания молодых недоумков. Одинокий прохожий, по внешним признакам - не терминатор, средних лет. Естественное развитие - подваливает самый ...... (на усмотрение :)) - Папаша! Закурить есть? - Нет, сынок, вредно это. - А в морду?... - Нааааа ... (с характерным резким выдохом) Самый ...... (на усмотрение :)) падает навзничь, не проявляя явных признаков жизнедеятельности, компания в ауте (временно). Мужик проходит спокойно мимо. Первый очнувшийся задает глупейший вопрос: - За что? Ответ думаю порадует многих: - Так он сам просил, курить я не курю, а в морду у меня завсегда с собой... И вообще русский язык учите, дети - каков вопрос, таков и ответ. Компания подбирает "павшего" и отправляется (надеюсь:) обдумывать происшествие.
Сидим вчера на работе прикалываемся потихоньку... Тут у одного сотрудника спинка кресла срывается с фиксаторов и откидывается (незначительно) назад, после чего он начинает жаловаться: -Вот, блин, стул плохой, ВЫПАДАЕТ часто... На что коллега ему отвечает: -А ты СМЕКТУ пей!!!