Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два медведя шатуна зимой встречаются и один другого спрашивает - "А ты чего не спишь?" - Так вот подружку не нашел и заснуть не могу - перепихнуться надо. - А-а, у меня та же проблема. А слушай, давай вместе в берлогу ляжем. Никто ведь не узнат, зато перезимуем нормально. - Давай. Ну залезли они в берлогу, давай трахаться. А в это время сверху бежал заяц и провалился к ним. Смотрит - "Бля, медведи трахаются!", выскочил из берлоги - и бежать. А медведи спохватились - "он же про нас всем расскажет!" - и за ним. Бегут, бегут, а впереди речка. Заяц на лед выскочил и провалился в прорубь. Медведи подбегают, раз туда лапой - вытащили бобра. - Слушай, бобр, ты зайца не видел? - Я с пидарасами не разговариваю.
Было это пять лет назад, мы с другом поехали в дом отдыха от института, на зимние каникулы. Находился сей дом отдыха под Звенигородом. Места отличные, природа, погода, снежок, воздух, но я не об этом. Сами понимаете зачем ездят в студенческие дома отдыха. И условия для пьющих студентов, конечно, соответствующие. В общем на территории д/о был всего один душ на всех - в здании бассейна. Да, да было отдельное здание. Все туда ходили: кто в бассейне плавать, кто в душе мыться. А я на одной пьянке сильно порезал палец, и чтобы не замочить повязку, натянул на палец, поверх бинтов, презерватив - больше ничего не было. В общем пришли мы, с Шуриком, помылись от души, стоим голышом в предбаннике, вытираемся и бакланим о том, о сем. Минут через несколько из душа выходит местный мужичок, располагается на соседней лавочке и тоже начинает вытираться и приводить себя в порядок. Разговор наш слышит, конечно. А у Сашки волосы растут очень быстро, прическа, соответственно, портиться и мы стали говорить о ее (прически) изменении: мол надо тебе Шурик ее менять на другую, или короче стричься или... И тут я говорю на полном серъезе: "Сань а может тебе каре попробовать?" Он стоит, переваривает информацию, мы все вытираемся, голые, мужик тоже, рядом с нами. И тут вдруг Сашка поворачивается к мужику и не с того ни с сего спрашивает: "Мужик, как водичка то?" и при этом дружелюбно ему подмигивает. Мужик поворачивается и видит такую картину: вытираются два голых, симпатичных паренька, куча мокрого белья на лавке, полотеца, трусы и измятый, измочаленный презерватив рядом! (Я ведь его после душа снял, конечно, но не выкинул, т.к. он последний был, а положил рядом, чтобы потом снова надеть). Мужик меняется в лице, отвечает запинающимся голосом: "Норррмальная" и с криком :"Пидаразы!!!" собирает в ком всю свою одежду и спотыкаясь на ровном месте, вышибает пяткой дверь и рвет голым на улицу в дикий мороз. Мы сначала ничего не понимаем, пялимся друг на друга, а потом смотрим вниз на лавку, на презерватив, на нас обоих-голых, красных, распаренных от горячей воды, до нас все допирает и мы как начнем ржать! Ну потеха была, для них местных мужичков два московских голубца в ихнем бассейне, конечно, была новость не лучшая. А мы за то посмеялись от души! Андрей.
Середина 90-х. Мой приятель Саша (С) живет в Туле. К нему хочет приехать в гости молодой успешный московский приятель (М). С: - Приезжай на выходные! М: - Хорошо, а как? С: - Ну, находи вокзал южный, звони когда приедешь, я встречу! М: - Вокзал найду, только это ж Тула, надо ж какое-то разрешение, типа визы, это где брать?... С (думает - вапще попутались люди!):- Да проще простого! Находишь посольство Тулы в Москве и все решаешь!...
Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки. Мамочка обрадовалась. Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню А мамочка ему говорит: - Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли. - Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!
На рекламную тему. Смотрел как-то я по осени Лигу Чемпионов УЕФА, НЕ помню кто играл, да это и не важно. Идет значит прямая трансляция матча по НТВ, третий час ночи, в Сибири дело,первый тайм заканчивается, перерыв, и начинается реклама прокладок: "Эй, девушки....".Да какие на фиг девушки, спят они давно уже.Вот так.
Остановка городского транспорта. Народ толпится, ждет. Среди ожидающих стоит, что называется ФИФА. Вся из себя, жало кверху. Останавливается автомобиль иностранного производства. Из него выходит молодой человек и направляется к ларьку. Проходя мимо фифы случайно задевает ее плечом, извиняется и продолжает путь. Фифа корчит брезгливую мину, достает из сумочки платочек, отряхивает воображаемую пыль и выбрасывает платочек в урну. Молодой человек, наблюдает все это действо, хмыкает, покупает сигареты, подходит к фифе и отвешивает ей хорошего пендаля, снимает башмак, бросает его в урну, садится в машину и уезжает!!! Всю остановку колбасило не меньше часа.
КОТЛЕТЫ. Студенчество. Общага. Жрать хочется. В комнате нас трое, хозяин комнаты (Олег) и двое приблудших из других комнат. Разговор, то-да-се. Вдруг я замечаю за окном два пакета, а надо сказать что все съестное в общаге хранили именно так: в пакет и за окно, холодильников-то нет. Спрашиваю - что такое. Олег объясняет, что с утра приходил Макс - сосед по комнате, родители которого живут очень недалеко, купил по просьбе родителей фарш домой и повесил его за окно. Недолго посовещавшись, однозначно решили, что убыток в пару котлет для голодных студентов, родили Макса нам простят. Олег куда-то вышел, а мы, взяв висевший поближе пакет, принялись кулинарить. Фарш был немного странен с какими-то белыми крапинками( с рисом решили мы), очень плохо лепился, пах как-то не очень и котлеты из него выходили похожими на противотанковые "ежи". Однако уже через полчаса все принялись за трапезу, сожрали около половины и тут появился Макс. Спросив, " Че жрете", и заподозрив неладное с очень серьезным лицом он бросился к окну. От окна он подошел к нам еле сдерживаяст от смеха: "Ну понятно жрать захотелось! Ну зачем же было собачий корм съедать, там же во втором пакете нормальный фарш был!". Ответом ему было только хрустение наших челюстей, премалывающих "рис"- кости и сухажилия, которые так нраватся собачкам.
Мрачен и безграничен наш лес в хмурую погоду. Редкая шапочка дойдет до его середины - разве уж самая красная. Ну, а которая дойдет, та непременно повстречается там с Волком. - Волк, волк! Куда несешься ты по бескрайнему лесу? - Нет ответа… Скучно на этом свете, господа…
А. К. Дойл
Ну, а теперь Вы увидите, что и мои скромные способности позволяют пользоваться дедуктивным методом, в котором столь преуспел мой друг. Из своего укрытия я отчетливо вижу девушку в ярко-красной шляпке, беседующей на краю болота с доселе неизвестным мне молодым человеком, судя по его одежде и головному убору - Волком средней руки, не теряющим надежды достичь высот своего ремесла, но, вместе с тем, глубоко страдающим от невозможности обеспечить всем необходимым свое семейство. Мой друг, конечно, сразу определил бы по форме хвоста и ушей незнакомца, что семейство это состоит из старухи-матери, отца, злоупотребляющего горячительными напитками, и двух младших сестер; но мои собственные умозаключения не простираются дальше смутных догадок о содержимом корзинки в руках девушки… Нет, вне всякого сомнения, благородный незнакомец пришел на выручку одинокой девице, и сейчас они живо обсуждают вопрос спасения ее бабушки - чудной старухи, поселившейся зачем-то в самой глухомани, вдали от своей в совершенно заурядной дочери - типичной жительницы сельской Англии, воплощения нашего консерватизма и немного забавных традиций, которых мне так не хватало в годы афганских скитаний... Но кто или что угрожает пожилой леди в этом безлюдном, Богом забытом углу? Мой друг мог бы гордиться мной - у меня уже сформировалась собственная гипотеза! Конечно же, опасность исходит от подозрительных мужланов, которых я дважды видел в чаще - они, кажется, никогда не расстаются со своими топорами. Но как же я могу воспрепятствовать им совершить задуманное? Ах, Холмс, Холмс, как же мне Вас не хватает…
К слову о русском языке. Слово маСС - Спектрометр не может считаться словом с тремя согласными подряд, так как состоит из двух слов и по правилам русского языка (в моем представлении, в школе получил 4) не катит. С уважением, Андрей. Институт, группа масс-спектрометрии.
Рассказала знакомая, якобы от своего лица, но больше похоже на фольклер. Пересказываю. Лежала я в роддоме, уже после родов. Такое время, когда под окнами палаты топчутся многочисленные родственники и знакомые, когда по 100 раз пересказываешь им рост - вес - пол - цвет глаз и т. д. родившегося ребенка. А они оттуда кричат и передают записки с пожеланиями. Лежала со мной в палате другая тетенька, которая родила уже ТРЕТЬЕГО ребенка. И вот пришли к ней родственники, среди которых была ее мама. И среди подарков и гостинцев передали ей записку от мамы. Прочитала она - и смеется. Попросили почитать - смеялись всей палатой. Написано там было следующее: "... купили колясочку, кроватку, одежду, памперсы и БОЛЬШУЮ ЯРКУЮ ЛЮСТРУ, чтоб у вас с мужем дома было светло, а то вы в темноте не знаете, чем заняться - столько детей нарожали".
Приехал, значит, новый русский в Англию - на других посмотреть, себя показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в пункт проката. Пальцы раскинул: - Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто! Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило. Солидный такой управляющий ему объясняет: - Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот. Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все наоборот! Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой совершенно разбитый "Роллс-Ройс"... Владелец проката в шоке: - Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!! Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит: - Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все наоборот! Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!!
Еще одна история, навеянная прочитанным от 13.07.00. История не моя, рассказывали...
...ый год. Ливан. Израиль оккупирует какую-то очередную территорию. На оккупированной евреями (ничего плохого против них не имею) территории находится наше то ли консульство, то ли еще какое-то представительство, суть не в этом. Нагло сбив ворота, на сувереную землю СССР въезжает израильский танк, за ним до роты солдат. Их командир объявляет, что они прибыли "для охраны" и для более качественного охранения всем нашим надо спуститься в подвал и сидеть тихо. Вперед выходит глава представительства и спрашивает, мол, а как же вещи, деньги, ценности? Командир думает минуту и разрешает главе вместе с еще одним нашим в сопровождении двух израильских солдат забрать ценности из квартир (жили все там же). РАЗГОВОР ШЕЛ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ПО АНГЛИЙСКИ!!! Глава взял с собой тамошнего ГБ-шника. Надо сказать, что ГБ-шник был нормальный, грамотный, знал кроме русского, английский, арабский и иврит. Идут они, собирают вещи, и тут ГБ-шник слышит как один из израильтян предлагает другому (на иврите, естественно) замочить "этих русских" тут же, а ценности и деньги забрать. На их счастье, второй еврей оказался честным и не поддался на провокации коллеги. И вот, когда все было собрано и глава с ГБ-шником спускались в подвал, ГБ-шник спрашивает первого солдата НА ЧИСТОМ ИВРИТЕ, мол, за что же ты, сука, хотел нас замочить? В ответ услышал НА ЧИСТОМ РУССКОМ!!! "Да я ваши ГБ-шные морды еще с Москвы ненавижу!!!" Занавес.
Заблудился турист(Т) в эстонских лесах. Усталый и голодный вышел к железной дороге. Вдруг едет эстонец(Э) на дрезине. Т - Эй, до Таллина далеко? Э - Нет, не далеко. Т - Возьми меня с собой? Э - Садись. Едут час, два... Лес гуще и гуще... Т - Ты говорил до Таллина не далеко. Э - А теперь далеко...
..."Ошибся номером" В 2003 году я уволился из одной шараги, две недели пробалдел, точнее все деньги спустил и надо было устраиваться куда то работать. Листать газеты и лазить в инете было неохота и обзванивал знакомых. Одна подруга сказала, что недавно уволилась с одной фирмы, а им срочно нужен юрист и дала номер телефона. Я позвонил, не сразу, а немного позже, представился кто я такой и от кого и нужен ли вам юрист. На том конце провода что то невнятно пробормотали, но сказали что юрист нужен, так что приезжай. Приехал, договорились с директором о зарплате - работаю. Работаю, работаю, значит, недели две уже, а мысль покоя не дает - что-то не так. Звоню той подруге, говорю ей, так мол и так, что-то тут не так. Объяснил все ей. После моих объяснений она ржала весь день.
Оказывается, при наборе номера, по памяти, я ошибся всего на одну цифру.
Идет похоронная процессия по деревне.Два мужика наблюдают со стороны. -Кого хоронят то? -Смотри-ка!Никак Петровича? Петрович лежит в гробу и покуривает. Мужики: -Петрович!Мать твою! Ты че?! Ты ведь вроде живой! Петрович: -Так ить всем же насрать!
Как у директора совхоза, земли которого граничили с нашим дачным кооперативом, хватило мозгов организовать совместное предприятие с какой-то китайской общиной, история другая. Тем не менее, все было именно так. Китайцев из «поднебесной» нагрянуло столько, что в связи с ограниченными сельхозугодиями их соотношение было один к одному. В смысле один человек к одному квадратному метру. Но народ, я вам скажу, очень даже трудолюбивый. Из всех сельхозорудий они признавали только мотыгу. На трактора с плугами и другим навесным оборудованием плевали, лопоча по китайски что-то об их дьявольской основе. Задание у них было простое. Завалить район доселе никому не известной разновидностью капусты, прозванной в одночасье «Китайской». Взрыхлив гектар сто своими мотыгами, они наделали борозд и понатыкали в них однолистовую рассаду. И в ту же ночь, выдавшуюся с пятницы на субботу, началось светопредставление. Про субботу я упомянул не зря, в смысле того, что все домики дачного кооператива были забиты трудолюбивыми горожанами, в том числе и вашим покорным слугой. Провкалывав целый день на грядках, мы, ничего не подозревая, завалились спать, расслабленно-умиротворенные свежим загородным воздухом. За окном светила луна, и небо не было замарано ни одной тучкой. Но громыхнуло! - Блин! Гроза, что ли!? - переворачиваясь на другой бок, подумал я. Громыхнуло еще раз, потом еще, и вся окружающая действительность наполнилась страшным всепроникающим содроганием воздушного пространства. Естественно, что я подскочил, но за окном не было даже и намека на природное явление, именуемое грозой. Выйдя на крылечко, я увидел, что и у соседей во дворах при свете луны бледно мерцают полуголые тела. - Слышь, Серега, ты не знаешь, в чем дело? - обратился я к ближайшему соседу. - Да бог его знает, может, война началась! Пойдем, посмотрим. Звук явно доносился с соседнего совхозного поля. Делегация посмотреть, что к чему, набралась человек в тридцать. Вооружившись чем можно, мы скрытно продвигались к территории, где возможно шли боевые действия. Каково же было наше удивление, когда выйдя на открытое пространство, мы увидели довольно странную картину. Казалось, что все население «поднебесной» в одночасье переселилось на совхозное поле. Вооруженные тазиками, ведрами, листами железа и короткими палками, которыми они беспрерывно били в эти предметы, китайцы выполняли непонятный нам ритуал. Как представитель древней цивилизации, я естественно хотел выяснить вопрос, чем же это занимаются представители другой еще более древней ветви человечества. Хотелось посмотреть в эти раскосые глаза и просто спросить: «Извините? Будьте так любезны, объясните пожалуйста, что здесь происходит? Что за научный эксперимент проводите вы здесь? » - но неординарность ситуации, ночное время и подступающий нервный срыв смешали все в моей голове, поэтому ограничился я этим: - Слышь, вы че тут, совсем охренели?! - поймав ближайшего ко мне и срежеща зубами от злости, поинтересовался я. - Зайси, зайси! - корча мне какие-то идиотские рожи, возвестил он. На его «рожах» надо остановиться отдельно. Сначала он прикладывал к ушам ладони, потом как-то безобразно скалил зубы. Далее вообще началась пантомима, он как идиот прыгал по полю, падал на землю и грыз посаженную ими «культуру». Естественно, что первый вывод, когда я получил столь обстоятельный ответ на интересовавшую меня проблему был: - Ну, точно шизанутые! Тем не менее, наш приход китайцев не смутил, и дело они свое не прекращали. Драться с ними, при их количестве, было равнозначно тому, что сесть задом в муравейник. Постояв на поле, мы двинулись обратно, лелея в душе мечту обратить по принуждению в сексуальное меньшинство хотя бы директора совхоза. Если, конечно, мы завтра его поймаем! Ночь прошла ужасно. Утром мы все были как с глубокого похмелья, видимо, не помог и свежий воздух. Поэтому проспал я до обеда. Башка раскалывалась, а ведь надо было еще и грядки доделывать. Проклиная всех и все, я присел в тени деревца. - Слышь, Андрюха, мы директора ведь поймали. Он когда отбивался, объяснил, что это китайцы так зайцев от своей рассады отгоняют! - радостно возвестил появившийся за забором Серега. Плюнув с расстройства чувств в сторону китайской общины, я понял, что работать сегодня желания уже не появится. Тем не менее, вид грядок, многие из которых еще вчера зеленели всходами, меня смутил. Как-то уж очень сильно они были прорежены и потоптаны. Решив оставить решение этого вопроса до приезда жены, которая их посадкой и занималась, я поплелся к местному сельпо, которое было километрах в двух. Думаю, не стоит говорить, что таких же страждущих дачников как я там было уже немало. Вздрогнули раз, потом еще и еще. Домой, в смысле на дачу, шел уже на автопилоте. Жена не приехала, видимо ее коммерческие дела, а может, что и другое, задержали в городе. Рухнув на кровать, отрубился почти сразу. Проснулся все от того же грохота, что впрямую говорило, что на дворе уже ночь. В башке звенело и подрагивало, не спасала даже подушка, которой я ее накрыл. Проклиная трудолюбивых китайцев, я ворочался с боку на бок, но найти покоя было уже невозможно. И странное дело, с каждой минутой мне казалось, что грохот все приближается и приближается. Было такое ощущение, что долбят уже под окном. Не выдержав, ломанулся во двор. Обалдеть!!! Это было реальностью. Рядом с моими окнами действительно ходило полуголое существо, исступленно барабаня в металлический тазик. - Серега, ты че тоже …!!! - только и смог произнести я. - … тут, если эти китайцы всех зайцев с поля к нам на дачи выгнали. Вон падлы, все пожрали!!! Завтра твоя очередь барабанить, мы по кооперативу уже график составили. По трое, с каждой полосы, в ночь дежурят. Дальше было все банально. С Серегой я к утру все же передрался - вничью. В воскресенье утром, первым же рейсом, рванул в город и на даче в тот год больше не появлялся. Пришлось бы продавать участок, но китайский подряд провалился. Кроме зайцев, эту капусту в районе больше жрать никто не стал. И славу богу!!! Зато я теперь знаю точно, что такое китайский синдром.
Алиса /любознательно/: Мам! А куда тампоны вставляют? Мама /подавившись яблоком/: Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети. Алиса /офигев/: В АИСТА, ЧТО ЛИ?
Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А жена в ответ: - Ты что! у меня вчера муж приехал...
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли и отдала их мать замуж практически одновременно. Дочери улетели в свадебные путешествия, но перед отлетом мать взяла с них обещание, что они расскажут о их первом сексуальном опыте. Через 2 дня мать получает сообщение от первой дечери - в нем одно слово:"NESCAFE!" Женщина озадачена, идет на кухню, берет банку кофе и читает "NESCAFE. Хорош до последней капли". Мать счастлива. Через неделю приходит сообщение от второй дочери:"Rothmanns!" Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин, покупает сигареты и читает:ROTHMANNS.EXTRA LONG.KING SIZE. Мама смущена, но тем не менее счастлива. Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Но наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано:"South African Airlines". Мама хватает газету и в рекламном разделе находит: "Южно-Африканские линии. 7 раз в неделю, 10 раз в день по всем направлениям!":)))
Пришел час, когда вам горько, и вы плачете. А мы живем, иногда шутим. Смеемся над своими шутками, никого не спрашивая и никому не навязывая свой смех. Придет наш час - поплачем, вас не спросясь и не требуя сочувствия.
А час придет. Вы отбомбитесь и улетите. А ошалевшие от ваших бомб арабы на нас полезут...
В ходе следствия по делу МАБЕТЕКС выяснилось что персональной карточкой выписанной на имя Бориса Ельцина пользовались один раз в секс шопе. На вопрос следователя :"Что вы там делали?"-ЕБН ответил -Я..понимаешь ..покупал наручники для чеченских боевиков!
Эта история произошла, когда я учился в Техническом Институте г. Калининграда в 1980г. В то время в нашем ВУЗе училось много студентов с Кубы. Всех иностранцев, чтобы быстрее учили русский язык, перемешивали в комнатах с нашими студентами. В одной из комнат жили четверо с нашего потока, двое русских из Клайпеды и двое кубинцев. История про двух из них, нашего звали Сергей, у кубинца, не поверите, фамилия была Дуранда. Полюбился этот Дуранда с одной кубинкой, и была у них страстная любовь. Однако кубинцы очень уж любили за нашими девками бегать (белые все-таки), что безумно злило их негритянских пассий. И вот настал момент, когда Дуранда, поддавшись этой тенденции, поругался со своей чернокожей красавицей. Та в свою очередь начала применять жесткий прессинг, который выражался в слезах, интригах через подруг, скандалах и т.д. Дуранда, соответственно, встал в позу, и ни в какую. Тогда у пассии взыграли темпераментные гены дочери Африки. Она решила обратить на себя внимание Дуранды своим героическим уходом из жизни или его имитацией (история умалчивает). Выпивает она бутылек каких-то чернил или еще какой гадости и в итоге оказывается в больнице с сильнейшим отравлением. Дуранда в трансе, сам не свой, не ест, не пьет, не говорит. Короче, сам на себя не похож. Наш Серега, верный принципам интернациональной дружбы, интересуется у соседа-Дуранды: "Что с тобой, черный брат?". Тот как на духу расписывает ему всю ситуацию, рассказывает о своих запоздалых душевных переживаниях, муках совести, о том как он себя нехорошо вел, был мудаком и о том, что только сейчас он понял как она ему дорога и что ему просто крайне необходимо попасть к ней, чтобы извиниться и помириться, а врачи гады не пускают. Серега - добрая душа проникся чужим горем и решил помочь, а на ум ничего лучше не пришло, чем предложить Дуранде заболеть и тоже лечь в больницу к даме. А там уже дело техники. Осталось решить, как быстро и эффективно заболеть. Как и все советские люди, имея богатый обобщенный опыт отмазок от армии, Серега предлагает Дуранде идти в санчасть и продемонстрировать там определенный набор симптомов, который неумолимо покажет на заболевание почек, затем потребуется сдача мочи и вот тут-то и надо будет сделать ход конем. Капнуть в мочу каплю крови. После результатов анализов его положат в больницу, а когда там ничего не найдут, то отпустят. Все легко и просто. Дуранда делает все как посоветовал мудрый русский друг и ждет, когда его положат к пассии. А в это время (не забывайте, расцвет застоя) собирается городской консилиум для обсуждения чрезвычайной ситуации. Как же, иностранный студент и такие опасные симптомы. Короче, думали они, думали, и вынесли вердикт - острая форма гнойного аппендицита, требующая срочного хирургического вмешательства. В общагу приезжает скорая, укладывают счастливого Дуранду на носилки и везут в больницу, там его уже ждет бригада, которая хватает его и везет в операционную. Только тут Дуранда начинает понимать, что ситуации выходит их под контроля и спрашивает: "а что, собственно, происходит?". Ему, естественно, объясняют, что он в полушаге от смерти и если операцию не сделать сейчас же, то кранты. Видя такой расклад, Дуранда, не долго думая, соскакивает с каталки и бегом куда глаза глядят, решив, что любовь любовью, а так не договаривались. Все в шоке. Смертельно больной иностранный студент отказывается от лечения. На ноги поднимается половина городской милиции, оцепляют все общаги, учебные корпуса, вокзалы, идут на квартиры, где он может спрятаться, всех, кто его знает, просят оказать содействие. Короче - война и немцы. В итоге, поймали его через 6 часов под какой-то кроватью в общаге. Свои сдали. Здоровые санитары привязали его к носилкам, вынесли из общаги и на стол. Через два часа Дуранда оказался без аппендицита. И что самое прикольное, резали его не в той больнице, где лежала пассия.
Звонок в дверь. Открывает муж, о чем-то беседует с позвонившем, и гоаорит жене: - Дорогая, тут собирают на новый бассейн в нашем районе... - Хорошо, дай им два. Нет, одно ведро воды!
Вы это видели по телевизору, но оценИте еще раз. Вшивый американский мост обрушился вместе с машинами, подломанный пустой американской баржой. Питерский мост, не пукнув, отправил на дно Невы баржу, груженую металлическим листом. Блин, как за державу приятно.
Едет поезд, в вагоне-ресторане сидят звери: волк, лиса, медведь, Тут заваливается пьяный заяц с гармошкой и поет: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Волк, зайцу: слышь косой ебало завали, а заяц ему: ты че серый, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут, заходит избитый волк, садится в уголок и молчит. Заходит заяц и снова: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут лиса не выдержала и говорит слыш заяц, достал, заткнись по-хорошему! А заяц снова: Ты че рыжая, нука пойдем, выйдем! Вышли они, через пять минут заходит лиса вся в крови, избитая, садится в уголок рядом с волком и молчит! А заяц опять заваливается, и давай петь: Мы едем, едем, едем, в натуре два вагона... Тут медведь не выдержал и говорит зайцу: косой, тебе че, жить надоело, вали отсюда! А заяц ему, нука пойдем, выйдем, медведь поднимается и тут из уголка лиса: Миша, не ходи, их там, в натуре два вагона!
Приходит мама с сыном к доктору: - Доктор, посмотрите сына. С ним что-то не то. Доктор: - Раздевайтесь. - Так, доктор, причем тут я? Мальчика посмотрите. - Мальчик - полное дерьмо, нового делать надо!
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
Молодой мент вышел на большую дорогу поработать. Разработал таксу: с запоров - рубчик, с москвичей - два, жигулей - пять, с волг - чирик. Стоит, значит, работает. Тут, откуда ни возьмись - выруливает мерс-600 на скорости. Ну мент ясно дело палкой махнул - мерс замер. окошко чуть приоткрилось - и оттуда соточка баксов - прямо менту в руки. Окно закрылось и мерс уехал. На следующий день - та же история. Тот же мерс и снова сотка менту. Мент приоделся, откормился, машинку купил, гаражик, ремонт в доме сделал и уже забыл обо всех остальных машинах - вышел на работу только того мерса и ждет. Прошло время как-то раз мерс не появился. И на следующий день не появился и потом тоже. Ментяра расстроился - приработок пропал и стал он снова всех подряд тормозить по таксе. Где-то через месяц-полтора снова мерс появился. Мент снова его тормозит и как и раньше из окошка сотка баксов ему. Мент в расстроеных чуствах: - Извините меня, скажите пожалуйста, Вас так долго не было - может чего случилось, проблемы какие? - Да не-а, пацан, все тип-топ. С семьей на Канары в отпуск ездил, вот и не было меня, - ответил водила, закрыл окно и уехал. Мент постоял-постоял, а потом зло так сквозь зубы: - Бля, так это шож получается - он на мои же бабки отдыхать?!?...
Едет аксакал по пустыне на верблюде. Солнце печет - жарко. Догоняет аксакала велосипедист. Аксакал спрашивает у него: - Как это в такую жару ты еще можешь работать педалями. - Во время движения встречный поток воздуха обдувает и вроде не так жарко. Смекнукл аксакал, что вроде как прав велосипедист, разогнал верблюда и умчался вперед. Через некоторое время велосипедист снова догоняет аксакала. Тот сидит на песке, а рядом лежит дохлый верблюд. - Ну что саксаул, загнал верблюда? Спрашивает велосипедист. - Слушай, какой загнал? Замерз верблюд.
Как всегда "запор" "шестисотому" в ж... въехал, из "запора" вываливается хозяин на коленях подползает к "шестисотому" и начинает молить: -родной не убивай, все продам, квартиру, машину; и так стоит минут десять, из мерса никто не выходит, мужик постоял стекла тонированные, что делать, сел в "запор" и уехал. Через некоторое время из "шестисотого" вылазит новый русский, отплевывается и ругается: - вот бл... ,пока эту гребаную подушку прогрыз, лоха упустил.
Прочитал в прошлом выпуске историю про спирт в довоенной Югославии и с грустью вспомнил то время, 90-91 г.г., когда мы, студенты МГУ, мотались туда каждый месяц с товаром, зарабатывая деньги на нелегкую студенческую жизнь. Спирт там был действительно фантастически дешев (по-моему, 1-2$ за литр), причем продавался он в аптеках. А у нас еще была эпоха тотального дефицита и соответствующее восприятие действительности. Теперь, собственно, сама история: парни, приехавшие в Югославию и прослышавшие про эту халяву, решили купить спирта, пришли в аптеку и задают вопрос на смеси сербохорватского с русским: "Имашь алкоголь?" (т.е. "спирт есть?") Продавец с достоинством отвечает: да, есть, вам сколько? В ответ автоматически называется привычная русская доза: 0,5л. (500г.) Продавец говорит: нет, столько нельзя. - А 250 г. можно? - Нет - А 100? Нет! А сколько можно???? В ответ продавец достает бутыль 1 л. и говорит: а сколько хотите, но только в литрах! Для нормального советского человека это был шок.
Произошла эта весьма занимательная история в пятницу 13 апреля, то есть как раз в канун замечательного церковного праздника пасхи с моей женой. По профессии она детский врач, и как положено в нашем мирном государстве стоит на учете в военкомате, имея настоящий военный билет. Недавно она поменяла место прописки и решила как положено внести изменения в военный билет. В военкомат она, как человек не очень искушенный в военных делах, пришла за два часа до закрытия. Но уже в коридоре наткнулась на непроницаемую темноту. Решив, что вышеуказанная темнота является частью какого-то совершенно секретного военного плана, она все-таки решила поискать хотя-бы какого-нибудь представителя военной профессии, чтобы осведомиться у него о судьбе своей и своего военного билета. Но увы! Никаких военных она обнаружить не смогла. Зато наткнулась на вполне мирную бабушку-уборщицу, которая ничего не ведая занималась своим далеко не военным ремеслом. На не очень военный вопрос - А где же все, бабушка!? получила следующий ответ: - Так их и в рабочие дни то после пяти уже нет, а сегодня и ВОВСЕ ПРЕДПРАЗДНИЧНЫЙ ДЕНЬ!
Так что у нашей Армии оказывается два праздника - 23 февраля и Пасха - самый военный праздник.
Брат в строительной фирме работает, рассказали ему там. Проводили однажды спецы газопровод. Большой и толстый. И пролегал этот газопровод недалеко от "дачи" одного нового русского. Тот узнал, что там делается, и прямо к бригадиру: - Так и так, брат, а как бы мне этот газопровод, да на дачу запустить. Ну хоть не весь, а так... тоненькую трубочку? Мне выгодно - газ халявный, и вам выгодно - не обижу материально. Почесал бригадир репу, дал "добро". И закипела работа - за 2 дня сделали отвод от магистрали на дачу клиента, затем доделали основную работу и уехали. Клиент включает газ - идет! Красотища. Газ до конца жизни бесплатно. Прошла неделя... Включает газ - не идет... Что за х... Естественно, работников уже не найти, нанимает он другую бригаду, мол раскопайте, посмотрите - что там случилось ? Ребята раскопали... Прошли вдоль всей трубы - в начале труба была присоединена не к магистральному газопроводу, а к... газовому баллону, закопанному в землю...