Поиск по автору:

Два друга:
- Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей?
- Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!

Из репертуара Шуры:
Твори добро,
Лови бобра,
Спасай деревья!

Девушка пришла устраиваться на престижную работу в серьезную организацию. Претенденток много. Заполняет резюме, дошла до раздела ОПЫТ И КОММУНИКАБЕЛЬНОСТЬ, рассуждает:
Напишу «Не опытная», точно не возьмут…. А если «С большим опытом», пальцем потом показывать будут.
Подумав немного, написала: «Совсем неопытная, но очень коммуникабельная и сговорчивая».

Две подруги:
- Вчера меня два чувака в парке пытались изнасиловать.
- Ты кричала, звала на помощь?
- Конечно звала, прибежали еще какие то три пацана, ну короче они тоже оказались ни какие…
©

Два солидных бизнесмена:
- Вчера был на очень приличной презентации в крупной страховой компании.
- Ну и что для себя вынес?
- Рулон туалетной бумаги стырил! ©

Пиво Балтика, любовь с первой кружки! Даже на скамейке в парке. ©

- Кто то у кого то шубу украл.
- Причем тут Чайка?
- Как не крути, чайке шубу не утащить. У нас есть другие любители шуб и шубохранилищ. ©

Муж с женой готовятся ко сну.
- Опять жрешь?
- И че? Это я перед завтраком перекусываю! ©

Две подруги:
- Твой муж, на кролика похож.
- Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь!
- Так он в постели настоящий кролик.

Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку.
- Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что
ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара!
- Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!

Две девушки:
- А правда, что тебя ни кто уговорить не может?
- Правда. Не люблю когда уговаривают.
- Жесть!
- Я и без уговоров дам.

Офис. Утро. Начало рабочего дня. Две сотрудницы:
- Привет дорогая. Какая у тебя шикарная кофточка! И новая стильная
прическа! По какому случаю так шикарно выглядишь?
- Спасибо. Ты то же сегодня огчаровашка! Меня один мужчина с сайта
знакомств пригласил встретить с ним Новый год! Будет ресторан, сауна и
может быть даже секс. Не знаю только соглашаться или нет?
- Конечно соглашайся! Может быть следующего приглашения придется ждать
еще год!

Одна из мыслей порядочной девушки: Вообще по жизни то и домоседка и
домохозяйка, но люблю гульнуть и налево сходить!

Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!

Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей:
- Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами.
- Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.

Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское.
- Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай!
Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят:
- Вкус детства!

Два пьяных сопливых пацана:
- Пришел сегодня к одной – не дала. Ко второй – не дала. К третье – не дала!
- Даа…. Конкретно разводилово какое то!

Мать с дочерью:
- А вот ты с парнем познакомилась, он хороший?
- Очень хороший, только вот женатый…
- Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!

Передача Давай поженимся.
В женихах, неприметный паренек, очкарик, но уже подающий большие надежды чиновник одного серьезного министерства. Роза допытывается:
- И как тебе удалось в твои годы оказаться на такой солидной должности?
- По рассеянности. Дважды по рассеянности зашел на ковер к начальнице с расстегнутой ширинкой. А когда в третий раз, нечаянно, сразу получил повышение. ©

Трусы по осени считают, потому что летом девушки часто их теряют. ©

В ответ на происки иностранных агентов, шпионов и диверсантов пятой колонны уже создана шестая колонна под лозунгом «Чего изволите?». ©

Девушки обсуждают своих подружек:
- У меня есть подруга, так у нее рот вообще не закрывается
- Все время разговаривает?
- Нет. Все время ест! ©

Иногда неосторожное высказывание «Хорошего помаленьку», у некоторых девушек вызывает в лучшем случае недоумение или даже справедливое негодование. ©

Девушки в офисе обсуждают подругу, показывая глазами на эффектную блондинку:
- Эта опять фамилию поменяла. Каждые два года меняет, восьмой раз уже!
- Везет же стервам! А я за всю жизнь только два раза… и больше никаких перспектив!©

Есть на Руси обычай, один раз в году 8 марта носить женщин на руках. Домой. Хотя бы до подъезда. ©

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

Два мужика:
- С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась
такая ситуация, что развязывать было некогда.
- Ну и как?
- Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.

Две подруги:
- У меня очень солидный муж. И с большим достоинством!
- Да, козел он. А из достоинств у него только рога!

В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу:
- У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола.
- Повезло бабе! Неужели такой громадный?
- Нет. Просто ноги очень короткие.

Парень обхаживал девушку целый год: цветы, конфеты, рестораны подарки и
т. п., наконец затащил в постель, лежат голые, парень выбился из сил,
девушка ни в какую не соглашается:
- Нет, и все!
- Ну, почему???
- Да потому что я Колю Баскова люблю!

Муж возвращается домой с день рождения жены, с букетом цветов и со
следами помады на рубашке и лице:
- С днем рождения милая! Сегодня все что хочешь для тебя сделаю,
ресторан, танцы, секс…
- Нет уж дорогой, сначала секс, а потом все остальное!

Для тех, кто учит летать птиц уже есть специальные прокладки с крылышками.

Девушка удалив свою анкету на сайте Знакомств написала всем:
«Ухожу. Кажется замуж. Не исключено что скоро вернусь».

День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!

- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©

Огромный двухметровый прапорщике стоит перед строем зачуханых солдатиков и громовым голосом говорит:
- Сегодня будем копать окопы в рост. В мой рост!
- Товарищ прапорщик, но мы же в таких окопах даже не увидим противника…
- Увидите! Я вам в каждый окоп по табуретке выдам! ©

Комбат собрал ротных и говорит:
- Я теперь знаю почему ваши солдаты плохо стреляют, у них расходящееся косоглазие! Наблюдаю тут картину, кандыбает тут солдатик по плацу, прихрамывает сразу на обе ноги, симулянт наверное, навстречу ему прапорщик Грищенко: «Куда следуете товарищ солдат?» , «В санчасть, товарищ прапорщик!» - отвечает солдат. Прапор сильно задумался и говорит: «А я куда?». У солдата, раз! И глаза в разные стороны. ©

- Ходила в военкомат, снова не взяли. Все делала, как ты научила, даже позу «Ложись» им показала!
- А что говорят?
- Говорят, что я всю армию могу развалить! Прикинь, как я, хрупкая скромная девушка, могу развалить всю их армию, своей позой «Ложись» и крашеными ноготочками?
- Я же говорила что военные все дебилы! ©

Как известно, мужчина должен сделать в жизни три вещи, а женщина только коня на скаку и в горящую избу… Получается только две? ©

В офисе. Две блондинки в супе-мини:
- Прикинь, сегодня все мужики разом в меня влюбились. Как ты думаешь, это потому что я прическу изменила?
- Нет, потому что сегодня ты без трусиков на работу пришла! ©

Две подруги по телефону:
- Как прошёл вчера корпоратив?
- Ооооо... Очень напилась.
- В дупель?
- Да ты что??? Нет конечно, до этого не дошло. В сисю! ©

Женщина пришла к колдунье:
- Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в
Доме-2!

- Ты слышала что, Борис Грызлов грызет козлов?
- Да ты что??? Ужас!!! Так вот почему голосовать стало не кому… Неужели
уже всех загрыз?

Жена дозналась что у мужа есть любовница:
- Милый, а ты правильно сделал что ее завел. Будет теперь огород копать.
Все 50 соток.
Мужик растерялся:
- А окучивать кто будет?
- А окучивать ты. И огрод и и меня и свою любовницу!

Два мужика в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен.
- ?????
- Да потому что, его всегда на кого-то или на что то положить можно!

Доктор Хренов, наговорил всякой хренотени самому премьеру. Получается,
что навел хрен на плетень. Но тот дал ему понять что за эту всю
хренотень не хрена будет. Вот так у нас бывает - хреновина получилась.

В отделении полиции женщина пишет объяснение.
- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?
Ну ты дай уже кому ни будь. Ну неужели совсем не кому дать? Ведь это же
не главное что ты толстая..
Развернулась и дала с плеча подруге в глаз.

Муж возвращается домой с работы.
Жена изумленным голосом сообщает:
- Милый, ты знаешь, я только что прочитала в Интернете, что через девять
миллиардов лет солнце погаснет и тогда, мы все умрем!
- Конечно умрем, - уставшим голосом отвечает муж – а Путин и Медведев
останутся. И тогда точно внедрят все инновации и модернизации, искоренят
коррупцию и всех педофилов переловят.

Жена мужу:
- Не говори мне «Хочу трахаться»! Лучше скажи «Я хочу тебя».
- А если не только тебя??? Тогда все равно получается «Хочу трахаться!»

Две серьезные бизнес- леди:
- Ты знаешь, столько работы, что не знаю за что хвататься!
- А я теперь знаю! Зашел ко мне мой референт, склонился надомной, когда
бумаги прибирали, я схватилась …… И ну ее к чёрту, эту работу!

Парень подкатил к девушке:
- Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света.
Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом:
- Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!