Повторные анекдоты

- Почему в зрелом возрасте сексуальные ощущения более яркие?
- Думаешь, может, это последний раз…

- В каком языке больше всего слов?
- В женском.

Аты-баты шли солдаты…
Кем солдаты аты-баты?
Это кто посмел опять
Солдат смелых аты-бать?!

- А как вы догадались, что я работаю на кирпичном заводе?
- По морде…

Гинеколог прощается с другом:
- Жене привет! Скажи ей, как-нибудь загляну…

- Что общего у каменщиков и футболистов?
- И те, и другие строят стенки…

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Запрос в Гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями? "
Найдено:
«15 колоний и 10 поселений.»

Кто подскажет, где в Борисполе можно установить ГБО на Теслу?..

- Изя, и где же ваш галстук?
- Розочка, таки ведь я уже не пионер и не всегда готов...

Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером.

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?

- Оля, давай встречаться...
- У тебя что, проблем мало?

Зайку бросила хозяйка... холостым стал снова зайка... баб приводит... пиво пьет... замечательно живет!

Самка богомола съедает мозги самца после спаривания, а самка человека и до, и после.

Высунутые наружу ремни безопасности превращают Матиз в рюкзак.

Почему жена похожа на ручную гранату?
Снимите кольцо и бум! - ваш дом ушел.

Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.

Самое грустное в первый день после отпуска - это завтракать не пивом

Если жена не делает депиляцию во время карантина, это значит, что до карантина она делала её не для тебя.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Сильным денщинам трусы не нужны!!!

P.S. Ох уж эти ударения...

Моя девушка сказала мне, что женщины лучше мужчин справляются с многозадачностью.
Ну я и сказал ей сесть и заткнуться.
Она не справилась ни с одним, ни с другим.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот лед — страшная вещь!..

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Парень по пляжу идет, смотрит голая девушка лежит. Он подходит к ней.
- Хороший день, не правда ли. Она ноль внимание.
Парень лег рядом с ней, положил руку на бедро. Она ноль внимания. Он потрогал ее за грудь. Она ноль внимания. Погладил клитор, она ноль внимания. Лег на нее трахнул. Она ноль внимания. Горсть песка ей туда насыпал и стал снова трахать, она открывает глаза: - "Мужик ты трахаешь или кастрюлю чистишь?"

Анекдот 1985г.

Граждане
Обрадовались
Рано
Брежнева
Андропова
Черненко
Еще
Вспомните

Буратино решил подрочить, и сгорел!

Звонок в пожарную часть:
- Алло, мужики, вы там сильно заняты?
- Сидим, ждём вызова, в домино режемся.
- Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

- В испытании новой вакцины против коронавируса приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытания все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а как же остальные пять тысяч?
- А они не прошли испытания.

Приходит женщина на приём к гинекологу. Врач начинает осмотр пациентки, и когда его пальцы проникли во влагалище, у него зазвонил телефон. Не прерывая осмотра, врач начинает объясняет собеседнику дорогу как попасть к нему на приём и говорит -"как зайдёте во двор больницы повернёте направо, потом налево, потом прямо, подойдете к большой клумбе, обойдете её по кругу, затем прямо и увидите вход ко мне в кабинет", при этом невольно показывает рукой, которая находится в интересном месте, направление движения собеседнику. Положил трубку, повернулся к пациентке. Пациентка сползая по креслу и закатив глаза, говорит с придыханием-"доктор, а можно вокруг клумбы ещё раз?"

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!