Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Подключаю домофон. Вокруг бегает детвора, как обычно, им всё интересно. Куча вопросов, тут же ответы сами придумывают. Один пацанёнок спрашивает: - Дядь, а тут много квартир? Отвечаю: - Вы мне офигенно поможете, если сбегаете и посчитаете, сколько их! Пацанов человек пять было и одна девчушка. Эти балбесы ломанулись считать. Я уже хотел вздохнуть спокойно. Но тут эта маленькая девочка закричала: - Куда вы? Посмотрите, сколько почтовых ящиков, бараны!!!
В 1998 году во время Открытого чемпионата Австралии сёстры Серена и Винус Уильямс опрометчиво заявили, что легко обыграют любого мужчину, занимающего в рейтинге теннисистов строчку ниже 200-й. На вызов откликнулся немецкий теннисист Карстен Брааш -203-я ракетка мира. Он явился на матч, подзаправившись пивком и не особо напрягаясь обыграл сначала Серену а затем и Винус со счётом 6:1 и 6:2 соответственно.
В Госдуме хотят запретить увольнять граждан с ипотекой (Рамблер. 15.11.2016). Т.е., гражданин устроился на работу с нехилым окладом, взял ипотеку, лет на 25, положил х... на эту работу, а уволить его НИЗЗЯ. Да, прав Виктор Степаныч Черномырдин - не ту страну назвали Гондурасом. ..
Пошла это я сегодня утром в супермаркет по продукты... А там у входа полицейский автобус стоит, и внутри- в глазах рябит от полицейских. В форме и с оружием. Подумала сначала- воришку поймали. Потом присмотрелась- нет, слишком уж их там много для простого воришки, не иначе, вооруженное ограбление или подозрение на террористическую атаку. Постояла, подумала- заходить страшно. Но- женское любопытство перевесило, да и в холодильнике- мышь повесилась. Захожу. Думаете, полицаи бомбиста искали? Не-а. Они стояли, как дети, сгрудившись, у холодильника с тортами и придирчиво выбирали- я хочу шоколадный, а я клубничный со сливками, нет, шеф клубничный не любит, он любит персиковый...И так далее. В конце концов, выбрав три торта и ящик безалкогольного пива, полицаи всей группой расплатились и ушли. Вернее, уехали на своем автобусе с решетками. В полном недоумении делюсь этим всем с подругой- зачем , спрашивается, всем отделением за тортами ходить? Ну ладно, день рождения, ребенок родился или какое другое событие, каковое надо днем безалкогольным пивом и тортом всем отделением праздновать. Но зачем всем вместе идти? Можно же было одного-двух послать? Или по поводу сорта торта не могли договориться? Она задумчиво так объясняет :"Знаешь, когда я работала в пожарной бригаде администратором, то там было правило- в течение рабочей смены пожарные должны всегда всей бригадой держаться вместе, что бы не случилось. Ну,чтобы, если срочный вызов на пожар, то их всей бригадой сразу можно было вызвать откуда угодно, а не выискивать потом одиночек по магазинам в обеденный перерыв. И я слышала, что у некоторых подразделений полиции точно такое же правило- они в случае опасности все вместе должны действовать. А им понадобился торт, ну и пришлось всем вместе идти. Пугая местное население".
Прочла вчера историю про русский ресторан в Торонто и вспомнилась своя. Тоже про русский и тоже в Торонто.
Было это в конце 2000-х. Название ресторана не помню, меня туда привез бывший одноклассник. Помню только, что в северной части города и ехать пришлось очень далеко. Но оно того стоило. Обстановка - а-ля Кафе "Волна", что на Брайтон-бич. Какие-то то ли железные, то ли пластиковые стулья. Туалетным кафелем выложен пол. Хмурые официанты разносят посетителям заказы, среди которых самый популярным была жареная рыба с картофельным пюре. И орущая во всю мощь музыка в стиле радио шансон. Немного привыкнув к обстановке, начала рассматривать местную публику. Забавно, по прикиду посетителей было сразу видно, кто в каком году свалил из бывшего СССР. Вон те, в крутых спортивных костюмах, наверное приехали еще в конце 80-х, а вон та группа в малиновых пиджаках - те уже где-то середина 90-х. Солист на сцене затянул очередную, уже наверное двадцатую подряд душераздирающую песню. Типичный безголосый лабух, компенсирующий отсутствие таланта громкостью и эмоциональной манерой исполнения. Я удивилась, почему никто из посетителей не попросит его заткнуться. На что мой спутник ответил: - Нельзя. Это хозяин ресторана.
Медведеву в Израиле подарили радиоуправляемый вертолет для мониторинга сельскохозяйственных угодий. А когда в России его распаковали, оказалось, что пульта управления в комплекте нет. На запрос в Израиль производитель ответил, что пульт управления в комплект не входит, продается отдельно и стоит всего 100 тысяч шекелей (1 миллион 700 тысяч рублей). Теперь в российском министерстве сельского хозяйства чешут голову, покупать ли пульт у израильтян к одному "подаренному" Медведеву вертолету или купить на те же деньги несколько сотен китайских беспилотников.
Навеяно историей про растопку печки от 15.11.2016 Знакомая решила посикать, а заодно и выкурить (втихаря) сигаретку в туалете типа "сортир". Она не догадывалась, что папенька ёйный накануне решил не загрязнять окружающую дворовую среду и вылил туда с полведра грязного бензина. Первые её слова (в ожоговом)были "Это эпилятором долго.."
А расскажу-ка я вам, камрады, одну поучительную историю. О жадности и поддельных монетках. Участиком событий ваш покорный слуга был сам.
Это сейчас в любом ларьке под названием "пресса или сувениры" можно купить копию николаевского серебряного рубля за 300 руб. И ходят ещё по площадям возле выходов из метро задрипанные личности, продающие "бабкино наследство" или "клад со стройки". И ловят они лоха, без которого, соответственно, жизнь плоха. И выпаривают им это фуфло за серебряные монетки.
Но тогда это было ещё в новинку. И монеток таких ещё не было. Но это прелюдия. Слушайте всю симфонию:
Давно это было,лет пять назад. Есть меня товарищ. Ювелир. Так во, они вместе с ещё одним моим другом-нумизматом, когда это говно только на просторах необъятной появились, лоханулись. Короче позвонил Ювелиру по объявлению о скупке лома мужик и предложил аж целое ведро серебряных монет. И тут проснулась в сердце данного достойного мужа чудовищных размеров жаба. Фигасе: куплю, как лом, а продам - как монетки. И взалкал он. И позвонил он друзьям, дабы провести экспертизу товара, и реализовать его по стоимости истинной. А друзья эти были - ваш покорный слуга и друг его, нумизмат Серёга. И пришли они. И оценили. И сказали они, что это хорошо. По хорошему монетку бы одну взять и распилить. А в середину -спектрографом тыркнуть, а ещё лучше- расплавить и раскатать, а тыркать уже после. Для пущей надёжности. Но нет. Жаба. Жаба задавила монетку пилить, а снаружи эти изделия посеребренные на 50мкм и спектрограф показывает серебро. Ювелир купил 8кг этого добра. В надежде что серебро, и в случае чего на переплавку пойдёт. Ювелир был человек заслуженный и очень почтенный, но и на старуху бывает проруха. Вы спросите, как же уважаемый в своих кругах нумизмат Серёга пропустил такую вещь как внешние признаки и вес изделия? Монета же имеет точный вес...если это не чешуя к примеру и т.д. Монетой даже градуируют те самые весы для взвешивания! Объясняю: Так, да не так. Монетой можно тарировать неточные весы, когда она в состоянии proof или unc. И то, есть допуски. Даже на драг. металле. Эти же монеты сделаны так, как будто они были в обращении. Т.е. состояние F или даже VG. Там вес должен примерно соответствовать, что несложно при правильно подобранном сплаве. Монета посеребрена на ~50мкм. Вес соответствует. Спектрограф даёт серебро. Сомнение при осмотре дает только знак минцмейстера ФЗ, который должен для рубля 1897г быть АГ. Но всяко бывает. Значит редкая монетка -решили товарищи. Короче для определения состава - только пилить. Ну или плавить и раскатывать. Но монетка же редкая! Посему жаба давит почитай 10 тыр пилить (хоть и достались по 500 рублей). И лишь потом только, нумизмат Серёга прошаренным взглядом ещё раз внимательно оглядел покупку и было принято решение: пилить.
А случилось это так: Серёга на третий день после покупки, когда был направлен участниками концессии для того, чтобы выставить лот на аукционе для пущего спокойствия (сам понимаешь, если на аукционе накосячишь, сообщество не порадуется) взялся рыться в каталогах и монетки в микроскоп разглядывать. И тут его взяли сомнения, ибо от сообщества ему бы очень серьёзное порицание выписали. И пришёл он ко друзи свои. И совет держали они. И принято было Соломоново решение: пилить. Но было уже поздно. Деньги-то уплочены, ибо первичная экспертиза подтвердила подлинность. И мужик их взял и встал на лыжи :)
В итоге, вместа очень кошерного заработка, примерно в лимон (на брата) концессионеры остались с грудой бессмысленного металлолома. И потерей денег. Ваш покорный слуга, например лишился штуки баксов, пожертвованных на это мероприятие.
Короче, камрады! Помним: НА ЖАДИНУ НЕ НУЖЕН НОЖ, ЕМУ ПОКАЖЕШЬ МЕДНЫЙ ГРОШ И ДЕЛАЙ С НИМ ЧТО ХОШЬ!
Учитесь на чужих ошибках и не давайте волю жадности.
Вадим, директор хозяйственного магазина на окраине Москвы, с горечью констатировал, что вантусы, крупную партию которых он недавно завез с оптовой базы в расчете на выторг, почти не продаются. Своей проблемой он поделился с женой, затем с друзьями. Все дружно показали пальцем на знаменитого «чёрного маклера» [так тогда назывались нелегальные риэлтеры] Якова Соломоновича.
Вадим позвонил по данному ему телефону и, взяв бутылку коньяка и баночку красной икры, отправился на встречу со светилом. Гений финансовых проделок быстро нашел выход: «Вадим, повесь на двери своего магазина такое объявление: «Завтра, в субботу 28 июля 1979 года с 10.00 до 13.00 будут продаваться девайсы фирмы «One Tuz». Норма отпуска – одна штука в одни руки. Инвалиды и ветераны ВОВ обслуживаются вне очереди».
…В субботу уже в 7 часов утра в магазин выстроилась очередь, конец которой терялся в следующем квартале. Инициативная группа записывала в толстую тетрадь новых соискателей девайса, каждый бережно держал в руке листочек со своим номером в очереди.
Работаю на двух работах. На одной урезали зарплату на 3000, на другой добавили 3000. Причем в первом случае это называется «незначительное падение доходов», а во втором «достойная компенсация инфляции». Необычная у нас страна...(автозамена нецензурного выражения)
Восток – дело тонкое. Эмират Шарджа. Наиболее строго с алкоголем: совсем нельзя. То есть абсолютно. Даже в гостиничном ресторане. Вплоть до того, что когда гостеприимные местные коллеги повели нас в харчевню и радушно угощали местным деликатесом – печеными бараньими яйцами, пришлось есть ЭТО насухую. С водкой я бы, наверное, проглотил, но вот помимо ея… Кому как, но я себя чувствовал, скажем так, некомфортно. Однако в этих строгостях есть нюансы: 1) Можно покататься на туристическом кораблике по заливу – и на борту хоть залейся. Типа акватория – не совсем территория, так что можно. 2) Можно отъехать в пустыню, где среди барханов устраивается шоу с восточными танцами – и пей сколько угодно. Видимо, считается, что песчаное море вроде бы как аналог водяного. Кажется, это про Россию было сказано, что строгость законов компенсируется необязательностью их соблюдения?
Только мой муж мог умудриться зарядить себе в глаз кремом для обуви: он решил проверить, осталось ли что-то в тюбике, снял очки, поднёс тюбик к глазу и с силой нажал. В тюбике оставалось много... Травмпункт, окулист, все дела. И только мой муж мог преподнести любимой тёще на Новый год кладбищенский букет. Ну, не разглядел в темноте, решил, что раз ёлочки-цветочки, то на НГ вполне. А то, что цветочков ЧЕТЫРЕ, а букетик красиво обвязан чёрно-белой ленточкой - ну, так это ж мелочи. И только мой муж в качестве свадебного подарка мог преподнести мне ангорскую морскую свинку, потому что "ну ты же просила что-нибудь меховое!" :)
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой, и, как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
Первым делом сразу скажу: я атеист и в сверхъестественное не верю. Над крипи-тредами всегда смеялся. И если бы эту историю рассказали мне - не поверил бы ни на секунду. Однако же - вот, столкнулся. Хотя история, на самом деле, не о Необъяснимом - а о людях и их друг к другу отношении.
Года три назад я уволился с одного предприятия полуотечественного автопрома, а сегодня я его посетил снова - нужно мне было одну бумажку там получить. Ясное дело, сделав всё нужное, я спустился в цех сварки, где работает куча моих добрых знакомых. Первым, кого я встретил, был Иваня, бригадир с капотов, я в этой бригаде полгода стоял. Он меня первым увидел, подскочил, наскоро поздоровкался, ухватил за руку и потащил в бригаду. - Во, парни, щас Серёга посмотрит! Все шестеро парней стояли полукругом вокруг обычного капота на "козе" - это такая рама-шаблон, где капот закрепляется и его можно вертеть, чтобы точечной сваркой доставать куда нужно. - Давай, Серж, глянь - что с ним не так.
Ну я - что ж, с парнями поручкался, подошёл к капоту и, первым делом: веду пальцами по кромкам, нет ли где замятия. Капот ко мне лицевой стороной. Веду я, веду - ну автоматическое же действие, отработанное - и напарываюсь подушечкой большого пальца на острый заусенец. Рука сама отдёргивается. И я С СИЛОЙ, блядь, обдираю локоть обо что-то острое на "лице" капота. Локоть разодран, аж клочок кожуры свисает, и кровища полилась. Руку мне тут же замотали бинтом. Я смотрю на палец - он целый, даже не поцарапан, хотя ощущение было - словно порезался конкретно так. - Чё за хуйня, мужики? - спрашиваю сердито, бо шутка, на мой вкус, грубовата слегка. А они всемером смотрят так странно. - Серёг, а обо что ты порезался?
Ага. Вот тут меня удивило. Кромка, которую я трогал, гладенькая - никакого лезвия, никакой зазубрины. И "лицо" гладкое, чистое. Не обо что было цепануть ни пальцем, ни локтем. Только пара капель крови размазаны.
Парни рассказывают: Взял Рома - сварщик - очередной капот из штабеля. Ставит его на козу. И снизу коленом подпихивает, чтобы приподнять... А капот соскальзывает и кромкой проезжает Роме по голени. Штаны разрезаны как бритвой, с ноги ссадило здоровенную стружку кожи. Медпункт, перевязка. Прибежал Иваня, "как ты умудрился?" спрашивает, ему происшествие в журнал писать. А как? Кромка не острее огурца, закруглённая она на капоте. Ну вот так держал, так подпихнул... На этом месте капот начинает падать с козы, бригадир его пытается придержать, спотыкается и тыкается мордой в шпильку. Шпилька - это приваренная с изнанки торчучка, типа кончика самореза. Ос-страя.
(На этом месте рассказа я смотрю на Иваню. Да, щека заклеена пластырем, но видно - там ссадины две. - Два раза деранулся? - Один раз. - Так... э-э... об две шпильки? - Об одну. - Как так? - Вот-вот...)
Потом Рома капот этот доварил. И собрался его с козы снимать, чтобы в другой штабель поставить, к готовым. Но тут подошёл Серёга Иванов - посочувствовать. И сходу, едва прикоснувшись, сорвал об этот капот ноготь.
После этого они и встали у козы всей бригадой - а потом заметили меня и провели острый эксперимент.
- Серёга, мы тут разошлись во мнениях. Что делать-то?
- Ребята! - говорю. - Я материалист и во всякую хуйню не верю. Я допускаю, что всё это совпадения, или вы меня так разыгрываете злобно, или что я в коме лежу и у меня глюки. Но вот чисто по-человечески я бы не стал этот капот в обычное производство пускать. Можете смеяться, но машина, которая ещё до рождения крови попробовала, и которой это понравилось, счастья владельцу не принесёт. Оставьте этот капот где-нибудь в углу, и когда какой-нибудь пидор из офиса себе машину закажет, ему и...
И вот тут...
Вот тут парни меня стали обнимать и по плечам хлопать. - Вот! Блядь, вот Серёга - наш пацан, правильный! Хули ты, Иваня, как баба суеверная - "кувалдой и в брак"! Мы тебе сразу сказали, и Серёга подтвердил - офисным его нахуй!
Я уходил из цеха и душа моя радовалась. За моей спиной сварщики с превеликой осторожностью заматывали прОклятый капот в пупырчатую плёнку и прятали за противоискровым экраном...
Звонит мне жена:"Мистика дома творится. Приезжай". Что за бредятина, думаю. Был недалеко, приехал быстро. Жена говорит - стояла (точнее - металась) на кухне, резала мясо, готовила еду семье и псине. Пёс ест настоящую еду, поэтому готовим ему дважды в день. Уронила нож, слышала, как он упал на пол, помешала в кастрюле, развернулась - ножа нет. Нет ножа на полу. Отлететь некуда - везде плитка и щелей никаких нет. Я сразу лёг на пол и посмотрел под холодильником. И под плитой. А ножа-то и нет. Совсем нет. Надо сказать, она любит пользовать мой рыбацкий нож для снятия филе. Он длинный, тонкий и исключительно острый. Как бритва. Если волосы на руке бреет, значит острый. Remington, американский, покупал году в 95-м. Блин, и нож жалко, и мистика какая-то идиотская. Тут я посмотрел на псину и меня стали терзать смутные сомнения. Нож-то был в мясе. А мясо - это святое. Перваым делом осмотрел его морду. Порезов нет. Вышел на задний двор. А территория у меня, даром что в Нью-Йорке, реально огромная. С куском леса и травы высокой дохера, где она не стрижена. Нашёл ножик. Чисто облизанный. Вот ведь сволочь - упёр быстро, тихо, профессианально грамотно. И морду сделал, что он вообще не в курсах.
Сижу в Вартовске на вокзале на первом этаже. Жду поезд. Время к полуночи. Вокзал живет своей жизнью. И лишь на втором этаже чьи-то пока еще неумелые но талалнтливые руки уже не первый час катают с ошибками но катают что-то вроде полонеза Огинского. И никто не запрещает не возмущается. И неумелая музыка пробивается под сводами вокзала. Звучит. В такие минуты мне кажется, что у нас всех еще есть шанс... Пока звучит музыка...
Впервые это словосочетание я услышал от своего друга, проживающего на Украине. Честно говоря, мне было не совсем понятно, что украинцы понимают под этими словами, и поэтому решил посмотреть их телевидение. Они там много спорят, есть много разных точек зрения, но есть одна аксиома, ее повторяют как мантру, с ней согласны все : Россия - это страна-агрессор. И тут я припомнил одну давнюю историю. В одном южном городе в больницу поступил пациент с очень тяжелой травмой. Мужчина рассказал, что в свой выходной день он вышел погулять в городской парк. Выпил пива, потом еще пива, потом пошел в зоопарк. Поглазел на птиц, подразнил обезьян, затем подошел к клетке с медведем. Косолапый мирно спал, и это обстоятельство подвигло нашего "героя" на подвиг. Подобравшись поближе к клетке,любитель фауны попробовал растормошить хищника. Медведь среагировал моментально : схватил посетителя за руку , и отгрыз ее по локоть. Эта новость попала в газету и активно обсуждалась всеми городскими обывателями . Общее мнение было такое : сам виноват.
При этом НИКТО не додумался назвать медведя "животное-агрессор", НИКОМУ не пришло в голову перекрыть каналы поставки мяса в клетку , отключить свет или лишить его воды.
включаю ТВ, РАДИО, только слышу:- миллионы, миллиарды, доллары ,рубли,кто заработал ,кто украл, зырю в свой кошелек-нету нихуя, блядь совсем неправильно живу, а баба пилит, нихрена не умею ни заработать толком, ни украсть, ладно говорит хоть трахаешь хорошо, а то бы давно сбежала, так что дружок давай не подведи,одна надёжа-на тебя....
Сдавал на днях документы на визу Южно-Африканской Республики. Народу - море. Почему-то сплошь суровые лица спортсменов во главе с еще более свирепыми тренерами. Но мой сосед выдавался даже на этом фоне. Бритая башка, орлиный перебитый нос. Выражение физиономии - хоть щас на ринг. Окошечко приоткрылось, проглотило его документы и захлопнулось. Клерк за толстым стеклом принялся изучать. Включился микрофон. - Вот у вас тут написано, что вы въезжаете в ЮАР в декабре... - Точно, в декабре! - А вот тут, что в ноябре... - Блин, ну конечно в ноябре! Запамятовал! Там с начала декабря на конец ноября сдвинулось! - Где сдвинулось? На какое число у вас билет? - На завтра! - Как на завтра?! Это невозможно. - Чо за дела?! Я билет купил! Штампуйте визу, у меня все в поряде! - Со мной не спорят! Меня слушают! - клерк, похоже, не шутку обозлился - на оформление визы требуется неделя. До обозначенной даты въезда - вы что, все три недели лететь собираетесь? - Лететь я буду до ржавого парохода. И когда мы там до вас доплывем, и доплывем ли вообще, вы бы еще у Васко де Гамы спрашивали!
Давайте вернемся к инструкциям. Вернее к компьютерам. Не будем на еврейскую тему-о болезнях! Я на днях разбирал домашний архив и нашел квитанцию и вырезку из Экстры-М: 21 год назад я купил свой первый комп. Нет, до этого у меня тоже были компьютеры, например БК-0010-01 или какой-нибудь списанный 286й (кому-нибудь эти буквы и цифры что-нибудь говорят?). Мне в 1995м было 14 лет и я уже знал, что такое ПК, потому что бывал иногда у двоюродного брата, который старше меня на 7 лет. Поездки к дяде, тете и брату были чем-то интересным! После застолья мы, дети, шли играть на компьютере. Вернее как-дети, если это 1990 год, то двоюродному брату 15, а мне 9 лет. Сейчашнее поколение этих возрастов-уже не дети. Так вот, у брата было последовательно несколько компов, я тогда ничего не понимал в них, но если посмотреть в историю, то это был точно Commodore и ZX Spectrum, да, ну и БКшка тоже была, видимо в зависимости от возможностей и доступности. Кассеты с играми, потом дискеты, производили на мое детское сознание огромадное впечатление! Еще-бы, ведь я что видел-только "Ну погоди" да всякие пятнашки. В общем, играли мы или по очереди или вдвоем (сами игры я почти не помню, но то, что было весело-помню точно). Еще помню, что не далеко от моего дома, на Ленинском проспекте 87, был магазин "Электроника", куда я старался ходить часто, потому что на витринах я видел то, что будоражило мой детский мозг (и это не порнография, как вы подумали, а электроника). Да и вообще, судя по толпам людей, в магазине продавалось что-то, что наполняло внутри атмосферу волшебности. Сейчас такого нет ни в одном магазине электроники-все обыденно. Так вот, в этой Электронике, называемой тогда "старой" (была еще одна, Новая, дальше в область по Ленинскому проспекту), двоюродный брат как-то купил джойстик: советский, дебильный, с присосками, но внеплатнетного происхождения. Поскольку я еще только учил английский в школе, я старался это слово Joystick повторить и всегда в написании делал две-три ошибки. Купил брат джойстик, в коробке с ним была какая-то кассета (то ли игры то ли музыка, не помню) да не смог он его подключить. Разъем для БКшки был шириной сантиметров 10, а то что купил брат, было «другой системы», короче без паяльника не обошлось. Паять вообще было нужно много и часто. Это сейчас одна проблема, сколько в макбуке разъемов USB? А тогда все что хочешь-делай сам! Вот например, монитор в те годы был только в виде обычного телевизора типа "Юность-406", к которому надо было сварганить переходник. Какое разрешение было, кто-то спросит? Да фиговое разрешение, у вашего не нового смартфона больше, да и сам он быстрее! А как называли эти «мониторы»? Чернобыль! Потому что кинескоп имел тааакие излучения!!! Электромагнитное от отклоняющей системы, ничем не экранированное внутри корпуса, Ионизирующее излучение, Статическое электричество да еще и Мерцание! Мы выживали как могли-это про поколение компьютерщиков до конца 90х. Дискеты были тогда только 5,25 дюймов и влезало на них до 360 каких-то Килобайт (только чуть позже стали доступны на 720 килобайт). Любая программа должна была оптимизироваться до циферки! Но я отвлекся от своей истории. Надоев ожидать, когда мы снова поедем в гости, я уговорил отца купить в той же Электронике БКшку. Ну купили и купили. А дальше что? Ничего ж ведь нет. И тут я стал читать Инструкцию. Матом не описать, как же в ней нифига не понятно было все написано, каким избыточно сложным техническо-бюрократическим языком! Разъем описанный в пункте 3.2 подключить к пункту 4.7, согласно инструкции 1.8 и затем нажать переключатель 5.3 и убедиться в свечении индикатора 8.0, примерно так. Прошло больше 25 лет, а я помню, насколько инструкция была не понятная. Вы сейчас лыбитесь и говорите, хаха, совковая техника. Мне 35, я кандидат технических наук и испытываю дежавю, когда открываю страничку google.analytics или их же API. Причем тут советские инженера (ударение на последнюю а)? Так все дебильно писать, усложнять и делать запутанно могут только самые долбанутые возомнившие о себе руководители любых национальностей, политических систем и возрастов! Именно они нихрена не проверяют, зато требуют. Вот я работал в НИИ, переводил с английского инструкции по эксплуатации разных приборов. В России их было по пальцам пересчитать, по этому все было нужно делать с нуля. Французский английский был еще более-менее, а вот японский английский (вернее, писали наверное рабы-корейцы вкалывавшие на япошек) был сродни школьного советского английского. Мне-то уже прошедшему МГИМОшный курс после частного репетитора, да после перевода всяких статей, было грустно читать и переводить безграмотную англоподобную речь. Ну так в НИИ как мы как инструкции оформляли? Я значит переводил основные пассажи, печатал в ворде, женщины из канцелярии распечатывали на принтере, вырезали ножницами мои фразы, наклеивали на ксерокопию оригинала, делали копию и потом подшивали. Ну и потом уже подшивку эту выдавали сотруднику, который эксплуатировал прибор. Кого ругали потом, я не знаю, но я старался! Подключив БКшку к Юности, я не добился ничего, потому что, как оказывается, нужен был магнитофон с кассетой, на которой был загрузчик операционной системы. Узнав это, я раздобыл необходимое, включил как надо, но опять ровно ничего не добился. Оказывается, звуковая головка магнитофона не совсем попадала на запись с кассеты, по этому, я в динамике еще какие-то завывания слышал, а компьютер нет. Брат подсказал, что надо отверточкой подкрутить винтик крепления звуковой головки, добиться момента, когда на экране компа полезет информация. Блин, как же это было сложно. Покрутить надо было успеть ДО завывания, потому что потом было поздно, а начать с начала можно было только перемотав кассету. С этим разобрался, но дальше опять засада. Загружается операционная система, бейсик и все. Никаких игр! Каково же было мое детское разочарование. Кассету с играми надо было где-то доставать. Но я уже тогда все делал сам, по этому раздобыл книгу, в которой были листинги с играми. Включил БКшку, загрузился с кассеты и начала печатать. Строк 30-40 напечатал, нажал кнопку типа Enter и опять нифига не произошло. В общем, на этом мои 9-летние потуги с совковым ЭВМ закончились, наступило лето, дача, а потом уже и нормальный 286й компьютер появился. Нормальный компьютер, это без кассеты, без отверток и завываний, работающий после включения. Включаешь его, он погудев на нормальный монитор выводил Norton Commander из которого можно было уже потом запускать игру. Помню, были гонки Формула-1, я до утра играл. А потом отец, сделав выводы, разрешал включать компьютер только с его дозволения, а за ослушание следовала казнь! Пришлось быть очень послушным, чтоб посидеть хотя-бы перед двумя панельками Нортона. Мышка к этому компьютеры появилась позже. Пришлось не только ее покупать но еще и разъем, на заднюю панель. Это уже было на митинском, вернее тогда он был еще в тушино. Помню, зимнее время года, снег, огромные толпы народа (в метро примерно столько же в час пик) ходят меж рядов, под ногами грязюка, все ведь под открытым небом. Какой-то мужик сиплым пропитым-прокуренным голосом орет «радиолампы», под ногами валяются куски каких-то разломанных плат. Впечатлили еще мужики, ходящие с пластмассовыми коробочками, при нажатии на кнопку игравших «Миллион алых роз» или «Кукарачу». До сих пор не могу понять, зачем эти коробочки были нужны. Типа музыкальных шкатулок что-ли? После развала союза, появился еще один комп, его списали в МИДе и я с отцом ездил его забирать. Причем этот комп, в отличии от предыдущего уже был не с 640кБайт оперативки, а больше! И к нему впридачу был матричный принтер. И появилась программа Лексикон-прообраз ворда. Не помню, правда, что я или отец что-то большое печатали там. Опыт важнее всего! У меня появилась книга, о том как компьютер вообще устроен и я решил, что нам нужен обязательно жесткий диск. Ведь так важно хранить информацию! В моем понимании, тогда, жесткий диск или винчестер, это была та же самая дискета, но не в мягком пластике, а в жестяном, ну может чуть толще. Куда его ставить и как я не имел представления. В эти же месяцы начала 1994 года я пошел изучать английский у частного преподавателя. Начало 90х, Тропарево, дома расставленные в форме колец-колодцев, несколько раз я не мог найти не то что нужный подъезд, нужный дом-все были настолько одинаковые-безликие. Зато в квартире преподавателя было интересно. Вместо обоев он наклеил страницы американских журналов о природе и путешествиях. Конечно это было наглядное пособие, весь текст же на английском. Но какие были классные и красивые картинки с городами Америки и Англии! Честно говоря, я сидел и глазел на них больше, чем слушал. Но тем не менее, надо отдать должное, этот преподаватель, заложил во мне все основы языка, у него была действительно авторская методика. Одна из особенностей: каждое занятие он включал на магнитофоне минутную запись с радио BBC, мы ее разбирали, он переписывал ее на наши кассеты (вместе с тетрадями мы их приносили) а дома мы кроме писанины должны были еще и снова послушать и сделать задание по записи. А за ошибки или лень на одной, двух или даже пяти страницах тетрадей преподаватель выводил двойки во всю страницу, зато если ученик был на занятии лучше всех, ему доставалась дефицитная американская жвачка со вкладышем! Через какое-то время в так называемом классе (комната в трешке) появился огромный телевизор Пионер. Это был проекционный телевизор, на нем раз в неделю мы смотрели какой-нибудь репортаж и должны были пытаться переводить или отвечать на вопросы по сюжету. Но конечно главное событие было, когда появился на этих занятиях компьютер, ультрасовременный 486й! Причем с настоящим Виндовсом (тогда так говорили, ну и некоторые выпендривались-Уиндоуз). И там, в компьютере, была программа для обучения английскому. Блин, пускали к аппарату только самых отличников. Я только 2 раза побывал. Зато на всю жизнь мне запомнился звук шуршания и движения головок жесткого диска! Компьютеры навсегда вошли в мою жизнь, я закончил институт, по специальности «Конструирование и технология электронно-вычислительных средств» в 2004м, потом была аспирантура, я еще работал младшим научным сотрудником и на первую зарплату, плюс накопления, купил первый карманный компьютер iPaq. Никакой связи с яблочной продукцией, просто фирма Compaq созвучно со своим названием в духе того времени назвала линейку КПК. Во всем НИИ я был круче все, еще бы! Всем девушкам-сотрудникам я показывал на экране этого примитива мультики и видеоклипы, записывал в него всякие свои умные мысли, задачи или список покупок. Чуть позже, после покупки телефона, я с кпк ходил в интернет, и это при 3-х дюймовом экране с разрешением в 320х240. Чатился в аське. Она вообще, появилась в моей жизни в 1998м году, когда мне надоело говорить, что у меня ее нет и я не хочу переписываться. Пришлось. Сейчас всякие вацапы, вайберы и прочие мессенжеры мне кажутся таким дебилизмом, как и целенаправленное общение в них. Хочется спросить, а 20 лет назад, когда я уже с маленьким устройством в руке, в любом месте Москвы и области переписывался, что ты делал? Хотя ладно, мне пофиг. Кстати, когда учился в институте, максимум что было мобильного и крутого это калькулятор. У меня был Sharp, купленный на взносы обанкротившейся фирмы в счет долга другой, это же 90е! Калькулятор этот был программируемым, у него было много встроенных функций, не редко помогал, особенно когда надо было обрабатывать какие-то массивы данных. Но вводить эти данные и не иметь возможности перепроверить-нонсенс! Кстати, я был одним из первых, кто на семинарах по истории и культурологии (в техническом-то вузе) на штатном телевизоре показывал свои собственноручно сделанные на компьютере фильмы, вместо докладов. Преподаватели немели, после первых показов, сокурсники подходили и вежливо пожимали руку, говоря: режиссер, Вован! Как-нибудь расскажу про свой исторический путь в видеомонтаже и графике.
Делаю сайт знакомств. Для наглядности накидал тестовых анкет, подошел основательно, надо сказать - накопал в инете фото, напридумывал данных, "О себе", "Кого ищу" и прочее. Казус случился, когда к нам теща зашла на ужин, и так вышло, что присела за мой стол на минутку. Вот как теперь объяснить, что я не извращенец, и вообще семейной жизнью вполне доволен?
На днях ездили в горы. Сестра взяла двух собак. Пока четыре часа пилили туда, кобель неоднократно пытался ко мне пристроиться. Я конечно наслышана, что я ещё та сучка, но что бы на столько...
Раз летал я из Нью-Йорка в Бостон и обратно с двумя приключениями.
Туда. Прилетел я из Москвы в Нью-Йорк, прошел паспортный контроль, сел в другой самолет и сразу крепко заснул, т.к. предыдущую ночь я почти не спал в самолете над Атлантикой. Меня через два часа будят и я бодренький со всеми иду на выход. Идем мы все (человек 20 - это был маленький самолет) по путанным коридорам аэропорта (впереди два летчика и стюардесса) и заходим в... еще один самолет. Что такое? Я же в Бостоне! Зачем же куда-то еще лететь? Оказалось, что первый самолет сломался, и нам подобрали другой.
Обратно. Жду посадки в самолет. Раньше всех пустили в салон не бизнес-класс, а... двух полицейских в штатском, ведущих огромного негра в наручниках. Сел и я в самолет и оказался... прямо за спиной этого негра. Его здоровенная стриженная голова с огромным шрамом торчала над креслом. Негр у окна, рядом один полицейский, а через проход у другого окна - второй полицейский. Летим спокойно, но когда объявили посадку этот негр стал орать что-то, вскакивать, вырываться. Моя соседка завизжала и убежала в хвост самолета. На негра навалились полицейские, он их раскидывает. Я не знаю что делать... Тут, видно, негру что-то вкололи и он смяк и уснул...
В другой раз я путешествовал по этому маршруту на поезде. Это типа нашего Сапсана.