Общий выпуск

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз настал, когда незнакомый нам злой экзаменатор заставил нашу Катю, пьющую девочку из очень далёкой глубинки, написать синус в квадрате плюс косинус в квадрате. Катя старательно вывела на доске каллиграфическим почерком слово «синус», обведя его таким же ровным красивым квадратом.

Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.

Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!

Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?

И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.

– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!

С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.

– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.

Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?

Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.

На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.

У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!

После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.

Открытие русского магазина в Германии. Народу пришло много. На столиках нарезанные продукты, открыты банки с маринадами, варятся пельмени. Пахнет обалденно. К столику, где работник магазина мажет на кусочки хлеба красную икру, подходит мужичок лет за 50 и говорит: "Как вы всё хорошо сделали, и огурчики нарезали, и помидоры выложили, и самую вкусную колбаску по тарелочкам рaзложили, и даже вот икру на хлеб мажете!"
А ему в ответ: "Водку не наливаем!"

После нашего отдыха в Тайланде там приключилось цунами.
Когда мы сплавали в Исландию, после нашего визита ожил вулкан, чье название я не смогу повторить даже под угрозой смертной казни.
Побывав в Штатах, по прилету любовалась кадрами как затопило целый штат, там случился тайфун.
На следующий день после моего возвращения из Израиля на Тель-Авив упали бомбы.
В этом году я побывала в Турции и Египте, ну, понятно?
Знатоки! Внимание, вопрос! Куда бы мне поехать на этот Новый год?

В воскресенье около 10.30 утра слышу женский крик: "Ты до сих пор спишь? А ну-ка, вставай давай сколько можно спать!!!" Подскакиваю, пытаюсь продрать глаза и, вдруг, понимаю - мне 39 и я одна в квартире! В подтверждение слышу голос соседа за стенкой: "Да встаю я ..."

Да, малыши коварны. Держу на руках годовалого малыша. "У-у-у-у-у" - поехал паровозик, поехал - малыш показывает как едет воображаемый паровозик держа в руках степлер. "У-у-у-у-у" - обратно поехал паровозик. И так несколько раз с хитрым блеском в глазах. Как только я потерял бдительность - "Хлоп" - мне степлером между глаз.

После пьянки у шефа на юбилее дни текли как-то вяло. У монтажников уже был не сезон, заказы сыпались все реже и реже. Мы, откровенно говоря, скучали. На очередном собрании Егор объявил, что в выходные перед окончанием года планируется инвентаризация на складе и чтобы на субботу никто ничего не планировал. Естественно, наши главные халявщики заскулили, что не придут, что у них все давно решено и прочую лабуду. Ответ шефа был очень короткий: «Уволю нахер». Это моментально отрезвило абсолютно всех и в назначенное время мы стояли у дверей склада.

Если кто из читателей знает, что это такое, то поймет, что инвентаризация бл*ть очень долгий и нудный процесс. Мы ходили по своим секторам, сверяли наличие товара по базе данных и грустили. Кто-то предложил выпить пивка для поднятий настроения, все поддержали и я, во главе с Петром Сергеевичем, ломанулись в ближайший магазин затариваться.

Наше настроение поднималось с каждым глотком живительной влаги, многие забили хер на работу и травили байки. Особенно мне запомнилась история парня по имени Олег. Далее с его слов: «Когда я служил в армии, у меня родился братик. Я решил это отметить и почти 10 км шел по снегу в одну сторону за сраной бутылкой шампанского и 10 км до части обратно. Я себе отморозил ноги и две недели лежал в больничке. Но самое главное, что все знали мою историю и за две недели никто не тронул мою бутылку. И когда я выздоровел, мой прапорщик подарил мне ящик такого шампанского и впредь объявил, что если будет такой серьезный повод у кого-то еще, то он лично съездит за алкоголем и позволит выпить у себя в каптерке». Не знаю почему, но на меня эта история произвела сильное впечатление, возможно потому, что я не встречал никогда такой взаимовыручки даже от близких друзей. А тогда было начало 1994 год и достать ящик хорошего шампанского было трудной задачей, особенно в глуши.

Но наши посиделки прервал жуткий грохот и крик Алины. Мы кинулись на звук и перед нами предстала такая картина. Девушка решила протереть от пыли безумно дорогой монитор для видеонаблюдения (он стоит более 100 000 т.р.) и каким-то образом уронила его, разъ*бав все к чертям. «Пи**ец ты попала», крикнул кто-то и девушку прорвало. С ней случилась натуральная истерика (нихера себе, если бы со мной это произошло, я бы сам ревел) и мы еле смогли ее успокоить и пообещали что-нибудь придумать. Но что мы могли сделать, не скидываться же по 10 000 т.р., для нас это слишком большая сумма денег...

В понедельник на совещании нас всех собрал Егор. Ни одного упрека мы не услышали в сторону Алины. Он повел себя следующим образом. Обратившись к старой части коллектива, которая уже участвовала активно в тендерах и успешно их выигрывала, он попросил людей в добровольном порядке отдать по одному мелкому (порядка 40 000 т.р. чистой прибыли) выигранному тендеру и на прибыль, которую получила бы компания, купить этот несчастный монитор и тем самым помочь бедной девушке. АБСОЛЮТНО все изъявили желание и дабы никого не обидеть, было принято решения разделить стоимость монитора на 7 человек и вычесть эту сумму из выигрыша.

В очередной раз этот человек доказал, что по праву достоин и что он по-настоящему отличный руководитель, который сможет решить любую ситуацию и ради которого мы были готовы на все.

Для преподавания этики и религии класс дочки разделили на группы (по заявлениям родителей).
После урока встречаются представители трех групп: "Светская этика", "Православие", "Обычаи и традиции разных стран"
Девочка 1:
-- Ты кто -- эгоист или альтруист?
Девочка 2:
-- Я? Я праведник.
Мальчик:
-- А я -- японец!

Включился в общероссийское дело - поиск "пятой колонны". Пока во сне. Мужик открыл мой сейф и роется в бумагах. Отталкиваю его руки, а он, гад, упорствует. Я тогда как закричу благим матом "Охрана, охрана!". Проснулся и думаю, это я во сне орал или наяву тоже. Сейфа у меня 40 лет нету, телек 15 лет не смотрю, а какая инфекция прилипчивая. Скоро, наверное, запою "Царь-батюшка, твои бояре у нищего пенсионера копеечку отняли, а мне ведь ежедневно три лекарства из слободы немецкой пить. Вели тех бояр казнить, а в особняки их сейшельские да лондонские, отели греческие да испанские вели послать ракеты крылатые самонаводящиеся".

Забираю сына из сада (5 лет). Договорились идти все вместе в парикмахерскую стричь старшего брата. Далее высказывания сына.
- Вот я вырасту и буду работать парикмахером, буду делать людям красивые причёски. Буду РАБОТАТЬ! А вот ты, мама, вообще нигде не работаешь!
P.S. Я работаю инженером, видимо это уже не профессия...

Договорились с подругой увидеться в кафе "Сказка". В такси звоню ей и после разговора понимаю весь прикол ситуации: - Я уже еду в сказку, а ты где? - Нет, я еще не в сказке. Я собираюсь. Пойдем туда вместе!

После кремации умершего американского рэпера Тукана Шакура участники основанной им группы "Outlawz" смешали его пепел с марихуаной и скурили останки Шакура.