Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин - покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с неё ростом (метр двадцать). Гордо вскинула её на плечо - сама понесу! - и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с неё глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: мам, вот когда юбочку новую надела - никто не смотрел, кофточку со стразиками надела - никто не смотрел, а винтовку нацепила - все смотрят! Вот так: лучшее украшение для девушки - Снайперская Винтовка!
Жена с детьми уехала на выходные, решил отдохнуть в одиночестве, попить пивка. Потом чегой-то захотелось посмотреть порнушку. Ну раз захотелось – включил. Через какое-то время, поймал себя на том, что не смотрю на извивающуюся со стонами группу тел, а с большим интересом разглядываю монументальный камин на заднем плане. Так тихо и незаметно подкралась старость…
Сегодня на моих глазах стая собак решила пересечь проспект. Шансы у них какие-то были, но проспект широченный. Передний пёс, самый решительный, дождался просвета и проскочил его пулей. Остальные ломанулись было следом, да замешкались. Ну и заметались на середине дороги под колёсами, как стадо баранов. Визг тормозов, маты шофёров - ужас. Задний пёс, самый крупный, был неопределённой породы по мотивам немецкой овчарки. Он так и остался на обочине, строго всех облаял и потрусил перпендикулярно - по тротуару. В подземный переход...
Во время концерта на сцене звучит голос конферансье: - Выступает заслуженный артист Иванов! Иванов, уже от души "набуфетившийся", стараясь не качаться, с трудом выходит на авансцену, кланяется и, не удержавшись, падает в оркестровую яму. В зале хохот. После недолгого молчания - невозмутимый голос ведущего: - Следующим номером нашей программы…
Недавно в сети появился удивительный документ - Инструкция для сотрудников КГБ по обнаружению иностранных шпионов в СССР: http://babochki.mirbb.com/t46-topic Вот некоторые приметы шпионов: Знание иностранного языка… Всегда подтянут, аккуратен, проявляет качества культурного, необычно вежливого человека …. услужлив, предупредителен, особенно по отношению к женщине … Знание вопросов государственного устройства СССР, деятельности КПСС и органов Советской власти, наших законов в той мере, в какой их не знает обыкновенный советский гражданин… И главная примета: Выработанная привычка на производстве работать только хорошо (за границей плохая работа хозяину не нужна).
Еще из работы строителей и монтажников: — при кап. ремонте моста через Оку (внутри моста есть специальный тоннель под всякие провода), строители с помощью приборчика определили, что все провода обесточены и, соблюдя эти меры предосторожности, перерубили оптику трех разных операторов, связывающую две части города. — совершенно классическая ситуация: строительная компания с говорящим названием «Торнадо» перекопала силовой кабель идущий на фабрику одного известного бренда. Поскольку раскопки велись без проекта, то решили замять втихую, и сварить кабель самим. Разумеется, перепутали землю и фазу — промышленное оборудование и серверные упсы 380V выдержали, но остальное сгорело все, даже чайники. — в суровые российские морозы, монтажники варили оптику прямо в газели. При этом один конец они затащили через боковую дверь, а второй — через заднюю. Обнаружили это, когда все сварили и собирались начать укладывать на опоры.
По поводу акцентов: реальный случай был со мной. Прилетаю в Одессу, общаюсь с коллегами из одесского офиса, выставка у нас на носу, и одна мне говорит: "я сразу поняла, что ты из Москвы" "Почему?" - удивился я. "А ты по-русски с акцентом говоришь!" В общем, я даже не нашелся, что на это ответить.
Читаю давно, а вот пишу впервые: не судите строго :) Что есть мечта практически каждой женщины? Конечно - шуба. Это предмет гордости, зависти подруг и подтверждение безграничной мужниной любви. Моя благоверная - не исключение и своими "тонкими намеками" три года назад довела и меня до осознания необходимости приобретения сего предмета гардероба для нее, любимой. Однако, подарить шубу просто так - неразумно, нужно из этого мероприятия и для себя какой-то бонус поиметь! Созвонился с одногруппником (он служит в Хабаровске), обсудил тему - у них шубы китайского производства (качественные, фабричные) на китайском рынке в изобилии водятся. И цена приемлемая - в районе 50т.р. на тот момент. Почему бы не мотануться в Хабаровск (я сам военныый - перелет для меня и жены раз в год оплачивается пока) под такую тему? Просто так жена фиг согласится, а тут повод - покупка вожделенного предмета! :) С дружбаном повидаемся, водки попьем, икорки покушаем, на океан выедем на недельку отдохнуть семьями (это вообще повод для отдельной истории - сейчас в подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что всё удалось...). Итак - решено. МалОго - к бабушке, а сами летим в Хабару, идем на рынок, полдня шатания и нескончаемых мук выбора - и "золотой ключик у нас в кармане" - приобретение состоялось. Хорошая шуба, норковая, до колена и стОит полтинник. Такую дыру в семейном бюджете переживем - не впервой. Отдыхаем на океане, обжираемся дальневосточными экзотическими вкусностями, возвращаемся домой в Подмосковье. А у жены - сестра в Москве живет. А жене ведь перед сестрой понтануться хоцца, тем паче, что сестре муж тоже шубу вожделенную с полгода как прикупил (ага, заразно это). Приезжаем в гости, девки друг перед другом в мехах гарцуют, ревниво шубы разглядывают, понтуются :) Ну, у сестры жены шубейка тож неплохая - куплена в Москве, по словам продавцов в бутикЕ - изготовлена в Италии на каком-то новом нераскрученном еще заводе, потому и обошласть недорого - в 100т.р. всего(!!!). Ну и ладно, молодцы, мы и в "китае" походим - переживем, хоть и обидно слегка :) Ну, под конец просмотра девки раскладывают свои шубы на диване и тут меня начинает раздирать дикий ржач: у "итальянской" шубы АБСОЛЮТНО ТАКАЯ ЖЕ ПОДКЛАДКА ИЗ СОВЕРШЕННО ТАКОЙ ЖЕ (ФИГ ПЕРЕПУТАЕШЬ) ТКАНИ!!! Аут! 2:0 в пользу братьев-китайцев! Решите жене шубу купить - дешевле будет слетать за ней в Хабаровск - тот же китай, тока "по честноку", заодно красной икоркой на сэкономленные средства обожрётесь :)))
Мы с сыном уже много лет живем вдвоем, сейчас ему 16. Идем как-то, гуляем, проходим мимо своей старой квартиры. - Вот, - говорю, - помнишь, как мы сюда переезжали? - Помню. Ты меня еще тогда на неделю бабушке отдал (для меня теща). - Ну, не мог же я тебя маленького в пустую квартиру взять, где краской воняло, клеем, отопления не было. - Ну, все ж лучше, чем у бабушки...
ТОМ СОЙЕР КРАСИТ ЗАБОР April 6th, 9:00 Летние каникулы. Мне тринадцать и я в последний раз в жизни добрался до маленького поселка недалеко от Фрунзе, где жила моя бабушка Поля. Каждый день рядом со мной был Саня - друг детства, необходимый и почти достаточный (не считая стайки дворовых девчонок, с которыми мы хихикали и лузгали сырые семки прямо из подсолнуха) Сашин отец – дядя Леня, работал водителем самосвала (возил из карьера глину на кирпичный завод). Как-то однажды Саня и говорит: - Если повезет, то папа как-нибудь даст нам покататься на своем КрАЗе.
Я естественно не поверил - где мы - два 13-ти летних оболтуса и где многотонный КрАЗ? Но мечтать не вредно и я мечтал каждый день. Однажды не выдержал и напрямую спросил: - Дядя Леня, а можно мы чуть-чуть покатаемся на Вашем КрАЗе?
Хоть я и надеялся по молодости лет и по наивности, но и сам понял тогда, что мой глупый вопрос, произнесенный вслух, уже содержал в себе ответ… Дядя Леня – невысокий, коренастый мужичок - нахмурился и совершенно естественно ответил: - Ну перестаньте, какой вам КрАЗ? Вы давайте в футбольчик, волейбольчик побегайте - клюшки, шайбы, девчонки. А если совсем от безделья изнываете, то начинайте копать арык от бани. Саня незаметно дернул меня за рукав и сказал: - Да нет, пап - это он шутит, а дел у нас и так выше крыши. Сварку ищем, чтобы штангу для спортзала сварить.
Моя мечта – вдвоем с Саньком покататься на КрАЗе, таяла как кусочек сухого льда среди раскаленной Киргизской степи.
Как-то вечером я отпросился у бабушки и пошел ночевать к Саше. Его родители уехали на свадьбу и хата была наша. Точили из гвоздей кинжалы, бабахали взрывпакетами (чуть дом не спалили), метали ножи в разделочную доску, выставили в окно колонку с Пугачевой, на которую, как ночные бабочки слетелись соседские пацаны. Все как всегда. Уснули далеко за полночь. Утро. Ни свет ни заря в комнату вошел дядя Леня – лицо страдальческое, ножки тонкие, одет в цветастые семейные трусы. Растолкал нас и с большим трудом заговорил потусторонним сиплым голосом: - Пацаны, вы просили дать вам на КрАЗе покататься? Ну что с вами делать? Так уж и быть - езжайте, только смотри Саня – осторожно, на развороте не свались с горы… А за это, вы все выходные будете помогать мне в саду. Я заорал: - Ура! Саня, поехали быстрее! Спасибо Дядя Леня, конечно поможем!
К моему удивлению Саша даже не дернулся, а только слегка наступил мне на ногу и вяло сказал: - Не, папа, чет, неохота возиться в саду. Не, мы не поедем. Че, мы КрАЗа не видели? Я молчал, как громом пораженный, дядя Леня тоже изобразил работу мозга и чуть заметно шатаясь ответил: - Пойдемте-ка на кухню, я пока буду пить воду, там и поговорим. После того, как дядя Леня влил в себя двухлитровый ковшик воды, он заметно повеселел и сказал: - А… Черт с вами, обойдусь в саду и без вас. Помните мою доброту, айда, берите ключи и просто так поезжайте.
Саня опять наступил мне на ногу и без энтузиазма ответил: - Да ну, надо нам целый день пыль на карьере глотать? Мы лучше купаться пойдем. Сашин папа сделался трагичным и сдавленно ответил: - Трояк. Саша подхватил: - Семь рублей и ни копейки меньше. Мы купим настольный хоккей. Деньги вперед. Дядя Леня потянулся к висящим на стуле брюкам, достал и отсчитал мятые купюры, вытряхнув при этом кучу мелочи на пол: - На, забирай, кровопийца. Из горла у отца выдерет… Потом он неудачно попытался собрать с пола рассыпанные копейки, плюнул и сказал: - Мелочь тоже ваша, но чтобы все у меня было как следует…
Какой же это кайф - с песнями и воплями шпарить в огроменной машине, вдвоем с тринадцатилетним другом, который, чтобы достать до педали, всякий раз нырял под руль, вытягиваясь в струнку.
Экскаваторщик на карьере спросил: - Здорово Санек, а батя, что, забухал? - Да, вчера на свадьбе пировал.
Часа через четыре и сколько положено ходок, на раскаленной дороге нас остановил серьезный дядя Леня, выгнал из машины, кряхтя вскарабкался в кабину, свирепо газанул и уехал. Мы пыльные, счастливые и накатавшиеся, в клубах сизого дыма ударили по рукам и со всей дури помчались за настольным хоккеем, пока не закрылся магазин...
Честно стянуто с http://storyofgrubas.livejournal.com/
Америка. Сломал палец в командировке. Наложили гипс. Утром в гостиницу заруливаю в комнату бесплатных завтраков. Навстречу старушка лет 65. - Как дела? - Хорошо, отвечаю на автомате. У них так принято. Подозрительно и долго смотрит на мой гипс. - По-моему, не так хорошо, как ты думаешь. Ты что-то недоговариваешь. Я чуть соком не облился. Старушка с чувством юмора попалась.
Знакомая сейчас позвонила, от смеха заливается. На полпути к Бангкоку их раздолбанный чартер попал в зону турбулентности. Все попристёгивались, включая стюардесс. Двум здоровенным бабам-подружкам стало нехорошо, они бросились в обе хвостовые кабинки. И там пропали. Постепенно стала скапливаться очередь из таких же бедолаг. Весь самолёт страшно трясло, грохотало и скрипело. Наконец кто-то заколошматил по двери одной из кабинок. Тётка долго отсиживалась молча, потом стала колотить сама в ответ изнутри - оказалось, дверь заклинило. Очередь с понятным энтузиазмом вся пришла на помощь, херача кулаками по несчастной двери. Наконец мощный краш-тест всем телом - и дверь, как пробка от шампанского, вылетела из петель в коридор вместе с тёткой. Под её весом вышибленной дверью наглухо подперло кабинку напротив. Сидящая в ней тётка №2 услышала вопль летящей подруги, удар в свою дверь, и наконец подала первые признаки жизни - нервно дернула свою ручку. Все замерли от ужаса. Поняв, что дверь не открывается, тётка №2 одним решительным коротким ударом вынесла её тоже. Потом объясняла: "А что мне было думать?! Крики, все кругом тарабанят, скрежет, самолёт трясётся. Ясно же было, разваливается на хрен. Я там, блять, с жизнью простилась в этой грёбаной кабинке!"
В общем, пока сквозь толпу пробились стюардессы и уставились на картину разрушений, самолёт болтать перестало. По радио раздался голос командира экипажа: "Похоже, мы вышли из зоны турбулентности!" В салоне кто-то хмуро сказал: "Ну да, раз эти бабы в хвосте наконец угомонились..."
У входа в супермаркет взгляд невольно упёрся в длинные цыпки на шпильках, увенчанные мини-юбкой и юной белобрысой головкой. Девчушка только что запустила неплохим букетом в урну и отчаянно отбивалась от здоровенного парня, который пытался её то обнять, то нежно погладить по кудрям. При этом она с пулемётной скоростью делилась с ним своими мыслями. На его довольной физиономии царило бесконечное добродушие. Помощь никому из них вроде пока не требовалась. Я прошёл себе мимо за покупками. Выйдя через полчаса, наткнулся на ту же пару в том же месте. Девушка разъяренно тараторила дальше. А он уже не пытался её обнять. Ей оставалось колошматить ему по груди кулачками. Смотрел он на неё тоже как-то по-новому. Ну, как измученный бык на корриде, которому в холку, а может быть уже и в задницу, вонзают тридцатую пику. Я всерьез разволновался за эту красивую пару и остановился покурить. Наконец у парня мелькнуло в глазах мимолетное, но явное раздумие, а не послать ли её часом на хер. Видимо, девушка со мной мысленно согласилась - она вдруг встала на цыпочки и жарко его обняла...
Коротко. На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу - Все мамы одинаковые. Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые?
Издание The Hockey News представило рейтинг самых интересных предметов, кидаемых болельщиками на лед в североамериканском хоккее.
10. Шайбы: перед стартовым матчем в WHA в сезоне-1972/73 болельщикам «Филадельфии Блэйзерс» раздали оранжевые шайбы, которыми они закидали площадку после того, как заливочная машина провалилась под лед перед началом встречи. Игра была отменена.
9. Рыба: традиция болельщиков команды «Аляска Эйсес» (ECHL). После шайбы в ворота соперника болельщики кидают на лед рыбу, обычно – замороженного лосося.
8. Мертвые суслики: старая традиция команды университета Северной Дакоты. В матчах с командой университета «Миннесоты», полное название которой «Золотые Суслики», они бросали на лед мертвых сусликов в замороженном виде.
7. Скамейка: в 2000 году главный тренер «Нью-Джерси» Робби Фторек был так удручен тем, что арбитры не выписали сопернику удаление, что выкинул на лед скамейку, за что был оштрафован на 10 тысяч долларов и дисквалифицирован на 1 матч.
6. Протез: инцидент произошел на матче команды «Корпус Кристи» (CHL). Один из болельщиков был настолько недоволен судейством, что выкинул на лед свой протез ноги.
5. Бутылки из-под пива: подобное происходило не раз, в частности, после победы «Филадельфии» в седьмом матче серии первого раунда плей-офф-2008 с «Вашингтоном» Джеффу Картеру попали бутылкой в голову, пока он давал послематчевое интервью. К счастью для Картера, бутылка была пластмассовой.
4. Мягкие игрушки: традиция распространена в юниорских лигах. Игрушки, кидаемые на лед после голов домашней команды, идут на благотворительность. Рекорд был установлен в Портленде, где после первого гола своей команды в матче 24 ноября 2007 года 6343 болельщика накидали 20372 игрушки. Примечательно, что гол был в итоге отменен.
3. Крысы: традиция зародилась у болельщиков «Флориды» в плей-офф-1996, когда «Пэнтерс» дошли до финала. В начале сезона капитан «пантер» Скотт Мелланби убил в раздевалке крысу клюшкой, а потом забил этой же клюшкой два гола, что и породило традицию забрасывать лед пластиковыми крысами после важных голов команды.
2. Живые осьминоги: традиция зародилась в Детройте в 1952 году – 8 щупалец осьминога символизируют 8 побед, необходимых тогда для победы в Кубке Стэнли.
1. Шляпы: традиция зародилась в 1950-х у болельщиков одного из фарм-клубов «Рейнджерс» – ее владелец дарил шляпы игрокам, делавшим хет-трик, откуда и пошло название трех голов за матч. Затем традицию переняли в «Торонто», ну а позже она распространилась повсеместно, слегка видоизменившись.
К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту.
Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: "Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного.
Мимо пробежали два подростка так, будто за ними гнался ад. Из гаражей высунулся взлохмаченный третий. "ОНА ПРОСНУЛАСЬ!!!" - хором заорали оба и побежали дальше. Третий присоединился. Они быстро скрылись за горизонтом. Я позавидовал их уровню тестостерона. Неужели в юности я так же бегал?
Через минуту в том же направлении пробежала шустрая собачка. Она явно шла по следу. За ней, не отставая, бежала длинноногая рыжая девчонка с торчащими косичками...
В некотором царстве, в некотором государстве... В селе Задротово, Мухосранского уезда, Тульской губернии жил себе поживал Иван, крестьянский сын, совсем недавно крупный богатей, владелец заводов, газет, пароходов, а ныне простой крестьянин, хоть и зажиточный, но простодушный, аки два целковых. Времена тогда были непростые. Не сказать, что особливо тяжёлые, но это кому как. Было это при царе Борисе. Случился тогда в государстве конфуз большой. Называли тот конфуз заморским словом кризис. В Задротове о нём слыхали, конечно, чай газеты выписывали, да и радио, опять же... но что за зверь такой, так до конца и не поняли. Иван односельчанам своим и так раскладывал, и сяк, и по полочкам, дескать банкиры пострадали крупно, городскому люду жалованье поудержали, что казна государева в дырах вся, а тем, что в лоб, что по лбу. Темнота, что с них взять, да и некогда мужичкам голову себе такой ерундой забивать (а бабам и подавно). Вот жук колорадский, или там короед какой - это да, зараза, а кризисы эти... Решил Иван тогда просветить односельчан своих несознательных. Мол, 21 век на носу, а те ещё в 19 живут и к научно-техническим достижениям не имеют никакого маломальского интересу. Прогресс в массы, одним словом. Завёл Ваня свою колесницу заморскую, что по полям, да бездорожью не хуже трактора какого лётает, и умчался в райцентр, аки ветер буйный. Вернулся тем же вечером, ещё засветло и прямиком к председателю. Несёт в руках короб, весь англицкими буквами исписанный, и железки с проводами какие-то. -Здорова, Егорыч. Как жив-здоров? -Твоими молитвами, Ванюш, а чёй-то такое приволок-то? -Эт, дед, телевизор! Ща кино смотреть будем. -Да видал я кино-то, Вань. Ещё при старом режиме в клубе показывали. Причём тут кино-то? Я тя спрашиваю чё эт в коробке твоей, а ты мне кино... -Ладно, старый, вот те на кило беленькой, двигай в сельпо пока, а я тут налажу всё, потом сам увидишь. -Это мы завсегда, Ванюша, эт мы... Аки ветер буйный (было уже?), тогда быстрее пули обернулся председатель, одна нога тут, другая уже тоже тут. Собрал дед на стол в горнице на скорую руку, разлил по пять капелек, сидит любуется, что за аппарат такой. А посмотреть было на что. Загляденье прям. Весь как из металла серебристого отлитый, впереди стекло огромное, кнопки какие-то... Иван поковырялся ещё с проводами да железками и говорит: Ну смотри, дед! Тыкнул куда-то и тут как вспыхнет, как грохнет! Дед со стула, ноги к верху, глаза по-полтийнику, белый весь! Иван ржёт, телек орёт, кипиш полный, одним словом... Мал-помалу успокоились, старый вылез из под стола, сели снова. Дубль два, как говорится. Приняли (председатель для храбрости, Иван за компанию) и давай Ваня опять на кнопки жать. Осмелев чуток, Егорыч ну дивится чуду заморскому! Ну как в кино, точно! Только лучше, хоть и экран поменьше. А там! Пляшут (мать моя-женщина) девки в чём мать родила! Старый в краску, тупо улыбается, глаза ещё больше, чем под столом были. Иван, быстро осознав свою ошибку (с непривычки и до инфаркта недалеко, всё ж пожилой человек, а бабку лет десять как схоронил, да и вообще...), опять по кнопкам вдарил. Картинка сменилась. Кино. Вроде как про войну. Заинтересовался, было, дед не на шутку. Смотрит, смотрит и выдаёт: -Чёт не пойму я, Вань, а кто ж с кем воюет-то? Немцы, аль чечены какие? -Боевик это, Егорыч. Про бандитов. -Ды ну, Ванюш, травишь мне тут опять. Бандиты, они по одному в лесах прячутся, да по малинам сидят, не высовываются, чё я не знаю, чтоль, вон давича в райцентре одного взяли, а тут война... Да ещё где? Чай столица! Там не допустят, что ты... Давай за наших! Вздрогнули под войнушку, Иван снова на кнопки давит. И нет бы переключить сразу, да пока закусил, пока прикурил... Глядь, а дед весь с лица сошёл, белый, как снег, рот ладонью зажимает и летит (быстрее пули было уже? Тогда просто летит, некогда ему) в сени, да во двор, на ходу опустошая желудок. Думает Ваня, не пошла, что ли, водка нормальная, вроде, на экран глядит, а там, бля! Боря Моисеев в костюме маленьких лебедей про луну поёт. Да. Некрасиво как-то вышло. Если девок он переживёт ещё, то это вряд ли. Пошёл успокаивать... Ни много ни мало, а час прошёл, как пить дать. С божьей помощью успокоил, выпили ещё и жмёт дальше. Сидят двое. Мужик с бабой. Языками чешут. Вроде как новости... Сначала рассказывали про заграницу, ну это понятно, даже увлёкся дедушка по началу. Потом каких-то мужиков в галстуках показывают - орут, орут, что-то, ругаются, потом драться начали. Иван объяснил, мол депутаты это народные, думу думают, за наши судьбы, людей простых, кровь проливают! Вона как! Царя тоже показали. Ну хорош! И говорит как! Заслушаешься. Дед аж слезу пустил. Россияне! Это мы, стало быть. Жить, говорит, будем, как у Христа за пазухой, надо только подождать малость ну и дальше тоже красиво излагает, только не понятно. Подождём, чего уж, куды нам торопится, раз государь просит, мы и сто лет ждать будем, с нас не станется... Потом опять мужиков в кабинетах разных, тоже хорошо говорят, собаки, да не разобрать на каком языке только, вроде как и русском, а вроде и нет. Дальше всё про города большие. Дома огроменные, почитай до небес, машины разные, как у Ваньки, разноцветные все, их там тучи прям, шагу ступить негде. Магазины всякие, как сельпо наше, только больше в сто раз, а там разной всячины, как пшеницы в поле, краёв не видать и всё заморское, нарядное, глаз не отвесть! И всё говорят, говорят что-то.... В конце про погоду сказали, даже область нашу не пропустили, написали внизу! Потом реклама пошла. Тут тебе и про запор, и про понос, и чем подтереться, и чтоб хер стоял, и даже бабам советуют, куда и чего...(прости Господи). Видит Иван, загрустил Егорыч чёй-то. Спрашивает, что, мол, смотреть будешь, а тот рукой машет, говорит: Давай, Вань, посидим просто, так поговорим. Хозяин-барин. Сидят. -Вот ты мне скажи, Иван, мож я чё не понимаю, тёмный, едрён-батон, мы сейчас что с тобой смотрели? -Ты чё, дед, лишку тяпнул? Новости. По центральному каналу. Всё, что в стране происходит, да и не только в стране, а до этого... ладно не буду... А что? -Да не пойму я, мож ты мне растолкуешь, видел я Россию нашу на карте в конторе, шестая часть суши говорят, не перейти, не переехать. На ней точка, меньше мандавошки - то Москва, столица, стало быть. Есть ещё точки, поменьше - города другие. Вокруг городов этих уезды всякие, вроде Мухосранска нашего, так?.. Так. Вокруг Мухосранска сколько деревень и сёл? Верно, много. А по всей России? Счёту нет! Понимаешь, Вань, бессчётно! Так что они, эти твои новости показывают? Мандавошку на карте? Ну ещё парочку таких же. Какие ж это новости страны? Какой страны, Вань? Пошто ж они дервню нашу не покажут? Отчего ж райцентр не отжурналируют? Покамест не пизданёт чё нибудь, так, что в самой Москве слышно будет. Пошто не расскажут, что земля не пашется, что деревни брошены, что в райцентре люди в бараках живут, что заводы стоят, что людям жрать нехуй! Мы то тут проживём без них, всё своё, чай. И они без нас. Но так же не может быть, Иван. Они, Вань, отдельно от нас живут, понимаешь? Нету нас! Всей России нету. Ведь раньше как, испокон веков Россия на мужике держалась. Он и прокормит, и оденет и защитит, если что. А сейчас? Бросили на произвол, ебитесь тут сами, как хотите, авось не подохнете. Попродали нефть с газом, да лес с железом и сидят там в столицах, думают, что Россия МКАДом ограничена и мужик не нужен стал, вона как! Так что забирай, Иван свой ящик с педерастами, не нужон он мне, расстройства одни, а умного мало, уж не обессудь. Так-то. Давай лучше выпьем за нас с тобой, за хуй с ними, да за Россию-матушку. Ну что с них взять. Темнота...
В инете вычитал, что было когдато по заказу спецслужб России или еще даже СССР выпустили партию жучки семерки с двигателем 140 лошадок, внешне ничем не отличавшихся от прототипа. Я бы купил такую. Представляю какой кайф сделать крутую бэху или мерина, причем легко. Жучка то весит меньше тонны.
...судьба... нужно было продать монитор. В Word-е набрал текст объявления, начиналось оно "срочно продам...". Полез на сайт объявлений и выяснил что забыл пароль. Выполнил стандартную процедуру смены пароля... ответное письмо с новым паролем пришло мыло на следующий день. За это время у брата сдох монитор, пришел - забрал... А так хотелось продать...
Моя знакомая Вера рассказала. Живет рядом с ней соседка, у нее сын есть и кот Вася. Сын поехал в Россию на заработки (дело в Беларуси). И вот как-то раз идет соседка и плачет. Вера спрашивает, что такое и почему. Та говорит: мальчика моего зарезали. Ну Вера решила поддержать, рассказала бабусям около подъезда, что сына соседки в России убили и начали собирать по паре долларов (на наши деньги). И вот бабуси спрашивают у соседки, как там и что случилось с ее сыном? Она говорит, не, не с с сыном, это коту делали операцию и неудачно, вот он и умер на столе у ветеринара.
Есть у нас на работе охранник Саша, который время от времени выдаёт замечательные "перлы", вот кое-что из них. Едем в машине. У одного из домов происходит фотосессиия, ну или что-то такое. Прожекторы стоят, фотограф с неслабой камерой суетится, и девушка, модель, у стены принимает различные виды. Глядя на неё Саня выдаёт: "Господи, ну до чего же она худая. Наверное у неё энурез!" (имелась ввиду анорексия!) Едем в другой раз. О чем говорят два мужика по дороге? Конечно о женщинах. Ну и в том числе о женщинах за рулём. Тормозим на светофоре. Рядом с нами останавливается молоденькая девушка, на хорошем внедорожнике. Глядя на неё Саня выдает: "Ну вот откуда у неё такая машина? Неужели она на неё заработала своей машонкой?"
Вадик Пистонов в последнее время находился в творческом кризисе. Именно так он сам называл ту задницу, в которой находился. Задница затянулась уже года на два, выплёвывая редкие подачки, которых едва хватало на сигареты и дешёвое пойло. Во всём остальном Вадик уповал на родителей, искренне считая, что это в порядке вещей, покуда не взойдёт его звезда на Олимпе нашей эстрады или кинематографа. Грубо говоря, висел на шее.
Вадим просто грезил лимузинами, хорошим кокаином, дорогими проститутками и звёздными тусовками. Именно так он видел своё недалёкое будущее, стремясь к нему, не глядя на временные трудности, и не замечая неудач. Стремление заключалось в постоянных походах на кастинги, участие в массовках, рассылке своих резюме в многочисленные агенства и т.п., одним словом, лишь бы заметили и оценили по достоинству восходящую звезду Вадика Пистонова.
Ищущий да обрящет (прости Господи за цитату). Конечно же его заметили. Не могли не заметить. Рано утром в квартире Пистоновых раздался звонок. Звонили на удивление настойчиво, родители, видимо, были уже на работе, и Вадим побрёл к телефону. - Алло. - Здравствуйте, Вадима Пистонова можно услышать? - Да, я... - Это канал НТВ, передача "Час суда", поздравляем Вас, режиссёр отобрал именно Вашу кандидатуру на роль подсудимого. Съёмка сегодня в десять утра, Вам удобно будет подъехать к нам в течении часа? Ваш гонорар и дальнейшее участие обсудим на месте.
Последних слов Вадик уже не слышал. Буркнув в трубку что-то типа, "лечу", буквально вылетел из дома. Это был Взлёт. С большой буквы! Быть практически главным героем телепередачи, пусть даже на час, пусть в дневное время... Но это же НТВ! Я смогу, я сыграю так, что буду действительно самым настоящим... Кстати, кем? - Маньяк-педофил,- ответил режиссёр. - Отлично! Я уже чувствую себя этим... - Ну что Вы, достаточно просто отвечать на вопросы, согласно сценарию, вот изучите...
Вызубрив сценарий и подписав какие-то бумаги, загримированный и почему-то закованный в наручники Вадим Пистонов, а ныне маньяк-педофил Пистон вошёл в зал суда. Точнее был введён конвоем, который с ним особо не церемонился. Вот он, Звёздный час! Точнее час суда...
Съёмка прошла, на удивление, быстро, уложились часа в полтора. Вадим был на высоте, по крайней мере, ему так казалось. Судья держался сдержанно, хоть и влепил Пистону двадцатник строгача, но обращался с пониманием и даже уважительно. Прокурор с ехидными глазками, как оказалось, звезда сериалов, всё доставал какими-то подковырками и просил пожизненное. Талант, что тут скажешь. Ну а адвокат, так вообще милейшей души человек, очень даже привлекательная девушка, а слова какие говорит! Прослезишься... В общем осудили. Всё чётко и по сценарию.
- Конвой увести...
Вадима в тех же наручниках вывели из зала. Весь светясь от радости, он шёл дальше по коридору, всё ещё будучи в роли Пистона, да и конвой почему-то продолжал подталкивать. Видимо тоже из роли не вышли,- подумал он. Вот и задняя дверь, и автозак тут же, и автоматы по-прежнему в спину давят... - Натурально как. Куда это меня?- спросил Вадим. - Ты чё не понял ещё, уёбок? Залазь давай, в СИЗО поедем, продолжение снимать, гы гы.
По дороге, слегка охуевший Вадик долго вспоминал те бумаги, которые подписывал, перебирал в памяти слова режиссёра о каком-то новом проекте, да так толком ничего и не вспомни: по началу лучи славы отсвечивали, теперь реальность давит. Грубо говоря, Пиздец какой-то. Потом шмон, бессонная ночь на сборке, и вот она хата, в которой Вадику предстояло провести ещё неизвестно сколько времени. Должны же когда-то это остановить. Как-то не смешно уже... Дверь за ним захлопнулась. - Здравствуйте... - И хто ета к нам заехал?- ощерился один из разрисованных громил, сидящих за столом у окна. - Это.., Вадик я, Пистон то есть ...актёр в общем, передачу снимаем... - Гы гы. Передачи, ет хорошо. Передачи мы любим. И актёров любим. А статья-то у тебя какая, актёр? -...
Рейтинги НТВ в тот день подскочили до небес. Вадим Пистонов всё-таки стал знаменитым, но об этом он уже не узнал.
Как и у всех влюбленных, а так же семейных пар –наименование пениса «шифруется» под псевдонимом типа «дружок», «товарищ», «зайка»… Я свое богатство обозначил как «Васька».
Живем худо-бедно, я проснулся, потянулся… - Дорогая, я хочу «Васю» поцеловать. (дорогая, ... даже не просыпаясь) - Ну, ………… поцелуй...