Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Ульяновске табличку с символикой партии "Единая Россия" и "Общероссийского народного фронта" повесили на здание Областной психиатрической больницы, а партийный флаг ЕдРосов водрузили на здание цирка.
Про добрых мэров американских городов, прокладывающих тротуары.
Есть у меня друг Сашка. Он в конце 90-х уехал в Канаду. Ради детей и по настойчивым уговорам супруги. Детям сейчас хорошо, наверное. Бывшей супруге тоже (с новым мужем). А ему - тоскливо. Чужбина так чужбиной и осталась. Хотя, очень многие его нынешней жизни и позавидовали бы. Подбадривая его, пересказал историю про американского мэра, замостившего тротуар ради одного пешехода. Я восхитился той историей. Вот он - образец добродетельного мэра!!! На это Сашка грустно усмехнулся. На его улице тоже недавно проложили тротуар. Местным жителям он без надобности, поскольку пешком по их бесконечным улицам не находишься. Но! Платят за него те горожане, перед чьими домами он проложен. Сашка тоже должен оплатить тот участок тротуара, что проложен перед его домом. С рассрочкой в 12 лет. И голосовать за нынешнего мэра он не будет. Но выплачивать 12 лет деньги всё равно придётся. А я сидел и переваривал - как же рознятся взгляды со стороны и изнутри...
Знакомый рассказал. Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку. Девчушка вздохнула: - Да, все правильно. Волк - санитар леса.
Недавно по телевизору показали концерт, посвящённый окончанию сериала "Глухарь". Представляю, какие народные гуляния будут, когда наконец закончится "Дом-2".
Работал я когда-то в одном вузе, который теперь нередко подаётся как древнейший-первейший-крутейший в городе, стране и мире. И был у меня знакомый аспирант. Диссертацию он писал по теме, о которой там никто, в сущности, и понятия не имел: экологический риск, ГИС-технологии... В общем, руководитель у него был сторонний, из Университета.
Как-то раз, уж ближе к окончанию аспирантуры, вызывает этого знакомого зав. кафедрой и говорит: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы руководителей у тебя было два. Вторым - наш. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень посоветовался с научруком, почесали они в затылках, плюнули и согласились. Зав. каф. в этом деле не рубит, и на помощь его рассчитывать, конечно, не приходится. Но куда деваться-то... Работа уж почти готова.
А перед предзащитой опять этого аспиранта зав. каф. вызывает. И снова молвит ему человеческим голосом: концепция поменялась! Низзя теперь, мол, чтобы руководитель сторонний первым был. Роняет это престиж нашего крутейшего супер-института. И ректорат рекомендует, чтобы первым стоял руководитель наш, крутейше-вузовский. А именно - сам этот зав. кафедрой.
Парень опять посоветовался с научруком, сызнова почесали они в затылках, плюнули - и согласились. А куда деваться-то... Работа уж готова.
Надо ли говорить, что на защиту аспирант выходил уже только с одним руководителем. И был это отнюдь не университетский трудяга. Такая концепция, ничего не попишешь. Нехорошо, если два руководителя. Ректорат этого не рекомендует.
Муж собирается на рыбалку, пакует рюкзак... Жена: - Дорогой, может лучше пойдём в ресторан? - Дорогая, если б ты собиралась идти покупать норковую шубу и бриллиантовое колье, ты бы приняла моё предложение пойти лучше в пивбар?
Жена перед зеркалом плачет: - Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие.... Любящий муж успокаивает её ласково: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире.... Жена успокоилась... И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота: - А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует: - Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин. Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем: - Ну вы и льстец!
Подготовка и парад на Красной Площади 7 ноября 2011, как и в далёком 1941, проходили по-тихому, в полусекретном режиме. Видимо, чтобы не помешали оккупанты.
Избиратель Петров со злости на избирательном бюллетене написал огромными буквами: «КОЗЛЫ!!!». Через несколько недель он благополучно наблюдал по телевизору инаугурацию одного из своих кандидатов...
Медицинская комиссия в военкомате. Рабиновичу удаётся убедить врача в том, что он почти совершенно ослеп. Получив освобождение от военной службы, Рабинович прямиком направляется в кино. Какой же ужас охватывает его, когда он видит рядом с собой того самого врача! Но он быстро берёт себя в руки и обращается к врачу с вопросом: - Девушка, я правильно сел в автобус - мы едем на Молдованку?
Письмо Деду Морозу: "Меня зовут Вадик, мне 8 лет. Сейчас у нас в семье трудности с деньгами. Ты не мог бы мне подарить немножко деньжат? Я реально отыграюсь!".
- Что означает выражение, что большая часть экономики России находится в тени? - Это означает, что, или наша экономика такая маленькая, или тень в стране такая большая.
Из моей педагогической деятельности. 1) На лекции рассказывал о великом греке, отце географии Страбоне. Студент отвечает на семинаре, слышу, что-то не то. Решил посмотреть его конспект. И действительно, слух не обманул. Вместо Страбон написано "страпон". 2) Зачет по религиоведению. Прошу назвать одинаковых по функциям древнеримских и древнегреческих богов. По аналогии Юпитер - Зевс, Нептун - Посейдон... Молчание. Решаю помочь. "Например, бог войны в римской мифологии Марс, а в греческой?" (Правильный ответ - Арес). Ответ студента - "Анус".
В России наступила стабильность. В обозримом будущем на выборах у нас будет побеждать только ВВП - сначала Всероссийская Воровская Партия, а за ней и её отец-основатель Вечный Вездесущий Президент.
Разъярённая жена кричит мужу: - Немедленно проси прощения, негодяй! - За что? - Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.
Председатель Пенсионного фонда выступает на пресс-конференции: - О какой отвратительной заботе о старости вы говорите, если в РФ 100% пенсионеров доживают до пенсионного возраста и до дня своей смерти?
- Сегодня дед ко мне приходил. - Зачем? - Не знаю, сидел, смотрел на меня. - Он же у тебя лет десять назад помер! - Ага. Вот и я лежу, думаю, к чему бы это?
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую: - Это, наверное, сын усопшей так убивается? - Нет, это ее зять. - Он, что так сильно любил ее? - Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
Это не смешно и не поучительно. Навеяно вчерашним сообщением по радио о том, что в Новосибирске (вроде бы) обнаружили самую короткую улицу в РФ длиной 40 метров. А до этого рекорд принадлежал Москве. Плохо знаете Москву, товарищи! Рекорд по-прежнему за Москвой. По Садовому кольцу от Зубовской площади до здания Райффайзен банка идёт Смоленский бульвар, переходящий в Смоленскую-Сенную площадь. Однако нумерация домов идёт по правой стороне сквозная, т. е. до дома 26 это Смоленский бульвар, а дом 28 - это уже Смоленская-Сенная площадь, как и дом 32 (здание МИДа). Но вот дом 30! Маленький, двухэтажный числится по Смоленской-Сенной УЛИЦЕ! Его длина - 20 моих неразмашестых шагов. Что более чем вдвое меньше новосибирского лилипута. Этой улицы даже на самых подробных картах Москвы нет. Если не лень, можете сами сходить посмотреть и убедиться - есть такая улица! Проезд - станция метро Смоленская :)
Доктор говорит Рабиновичу: - Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен. - А я думал, вы лечите меня бесплатно. - С чего бы это? - Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
На вопрос "Какими языками владеете?" всегда отвечал: Владею всеми языками в объёме достаточном, чтобы без словаря отличать информацию от спама и посылать куда надо.
На приёме у уролога. Доктор с удивлением разглядывает, член пациента, со следами ожогов от сигарет... Вас пытали.?!!! Да, нет.. всё не как пепельницу в туалете не поставлю...
Один мой знакомый славится своей неподкупностью. Ничего особо удивительного, откровенно говоря, в этом нет. Практика подкупа дворников ещё не нашла широкого распространения.
- Сегодня получил в туалете три удовольствия одновременно. - ??? - По-маленькому, по-большому и посчитал выданную шефом втайне от коллектива премию в конверте.
- Здравствуйте! Вы являетесь лучшим распиловщиком на фабрике. Говорят, что Вы один заменяете бригаду. Как Вам это удаётся? Откуда такая сила, такой напор, такая ярость в работе? - Да всё очень просто! Я мысленно представляю, что расчленяю тёщу.
Посвящается тем, кто пытается вложить людям в голову, что ютуб не особо-то и нужен. В вашем глухомани построили бесплатную бесконечную библиотеку со всеми знаниями мира, а вы ее используете, чтобы воровать листочки и жопу подтирать. Потом милостиво просите ее сжечь, потому что листочки жесткие и жопа болит. И другого сценария использования библиотеки в вашей голове нет.
