Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ Прошло уже двадцать пять лет, а я все вспоминаю и не перестаю удивляться одному странному человеку по фамилии Потоцкий. А дело было так… Псковская область, учебка ПВО. Поскольку СССР тогда еще не развалился, мы в казарме во всей красе поимели оголтелую дружбу братских народов, но главные проблемы возникали у нас из-за узбеков. Было их в нашей роте человек тридцать, отсюда и проблемы, ну как проблемы… они собирались оптом и регулярно нас били и от этого естественно у нас бывали проблемы… Грузины держались друг за друга, казахи тоже не давали себе в кашу плевать, а вот за нас русскоукробелорусов, некому было заступиться. Мы никому не были нужны, даже самим себе, вот и терпели регулярные набеги от тамерланова войска. Самое большее, что мы могли выставить – это человек десять (У остальных наших воинов возникали неотложные дела…) Вот и получались не эпические битвы, а доказательство преимущества среднеазиатского образа жизни. Но вот, месяца полтора спустя на пороге нашей казармы появился Он. Ростом не особо высок, но метра два в нем, конечно же, было, может чуть больше. Голова огромная как у коня, пузо выпирает и если отойти подальше и посмотреть издалека, то по пропорциям кажется, что он маленький и толстенький, но как только к нему приближался обычный человек, то от их сочетания становилось понятно, что в этой жизни, не все еще нам понятно… Родом он был из глухой белоруской деревни и носил гордую фамилию Потоцкий. По натуре был он человеком ласковым и стеснительным и это как раз не удивительно, ведь иначе какой-нибудь любвеобильный кроманьонец, так бы и не осмелился приблизиться к неандертальцу - далекому предку нашего Потоцкого по женской линии. Потоцкий почему-то панически боялся любого начальства, даже сержантов, он был медлительным и совсем неспортивным человеком, но при массе в двести килограммов и силой, как у оборотня – это были абсолютно не его проблемы. Командир части, называл нашу роту бандеровским отрядом. Представьте себе - рота солдат, позади которой марширует гигантский человек одетый в черный зэковский бушлат, серые брюки, на голове маленькая тюбетейка в виде солдатской шапки, а на ногах сапоги с разрезанными сзади голенищами. Из всего необходимого обмундирования, на складе только и оказалась шапка и кирзы сорок восьмого размера, а остальное – в чем забрали в армию, в том месяца три и служил, аж пока не пришла из округа сшитая на заказ гулливеровская форма. Не знаю почему, но мы с ним как-то сразу сдружились, хоть по началу я опасался приближаться к этому огромному человеку, мне очень стыдно, но я боялся, что он меня укусит, если вдруг сойдет с ума. Вам это, наверное, покажется смешным, просто вы Потоцкого не видели. А вот дрессировщики львов меня поймут… Первый раз он удивил меня, когда рота получала на складе толстые солдатские лыжи для кросса. Нескольким счастливчикам не хватило и они отправились в теплую казарму ждать возвращения уставших героев-лыжников. Время поджимало, скоро на старт, все подгоняют крепления и цепляют к ногам тяжеленные дрова, а Потоцкий зудит мне над ухом со смешным белорусским говорком: - Ой, мамочки, ой убъющь я на этих прыдуркаватых лыжах, я же сроду на них ня ездиу. Ой шо са мной будзе… Вдруг за спиной послышался громкий треск, от которого я подпрыгнул – это мой огромный друг незаметно сломал свою лыжу пополам, просто держа ее поставленными рядом ручками. Я пробовал потом переломить такую дровыняку об колено, неа, не смог. Время шло и рано или поздно, но Потоцкий должен был нарваться на тамерланово войско из тридцати сабель… И этот день настал. Обед. Наш богатырь возвышался с краю стола и привычно держал миску за дно, как блюдце (так ему было удобнее), напротив Потоцкого сидел свирепый узбек – главный батыр и предводитель их войска. Батыр решил - «пора», схватил черпак и начал трясти его перед огромным добродушным лицом белоруса, выкрикивая всякие тюркские ругательства… Гигант промолчал, опустил глаза и молча продолжил есть дальше. Тут и батыр довольный произведенным эффектом отложил черпак и тоже вернулся к трапезе. Внезапно (хотя слово «внезапно» придумано не для динозавров) Потоцкий улучил момент и дал узбеку отцовского леща. Батыр даже не ойкнув рухнул лицом в тарелку обрызгав супом всех за столом. Крики! шум! угрозы! Земляки вынесли тело батыра на улицу, только там к нему вернулось сознание. Я, как и все русобелоукраинцы нашей роты, понимал что жить нам осталось примерно до ужина, да и хрен с ним, не впервой, но что это за лещ такой, от которого человек напрочь выключается? И Потоцкий еще раз продемонстрировал этот фокус на солдатской миске, тут все встало на свои места. После леща по дну, миска навсегда потеряла симметрию и сделалась неустойчивой, как будто грузовик проехал. Вечером мы сидели в полупустой казарме и тихо беседовали. В воздухе пахло кровью, да и ощущения мерзкие – не поймешь толи жарко тебе, толи холодно. Страшно, одним словом. Весело и беззаботно было только чудо богатырю и он болтал без умолку о разных гражданских глупостях. Я попытался вернуть его на нашу грешную татаро-монгольскую землю: - Видимо сейчас придут узбеки тебя бить. Ну и нас четверых заодно. Надо бы приготовиться как-то… - А чего там готовится, как придут, так и наполучают ляшчей, как сьоння в столовой. Я, кстати, часто дома драуся дярэуня на дярэуню. Ох и вещело было. Придет ко мне одна дярэуня, даст деньог и я иду с ними лупить тамтую дярэуню. А потом наоборот – те собрали деньог, заплатили мне и мы идем лупцевать перших…
Но веселее от этого святочного рассказа нам не стало. Видимо наш бандеровец не очень себе представлял коварных азиатов в количестве тридцати штук. Ну, вот и все. Топот сапог, сквозь лес коек мы увидели вражье войско. Узбеки стояли в центральном проходе и гортанно выкрикивали: - Патоски, выхади шакал, убивать тебя будем! Потоцкий поднялся с табуретки и направился к ним с трудом протискиваясь между коек. Мы вчетвером встали и обреченно поплелись за ним. Белорус оглянулся и спросил с улыбкой: - Ой, а вы ж куда? Щидите тут, шобы я вас случайно не зачапиу. Щидите гавару! Мы послушно сели, а дальше начались живые картинки из русских эпических былин. Илья Муромец подошел к воинству поганому и сказал: - Шо чурки не русские, приперлища? Самый могучий Челубей еле доставал Муромцу носом до бляхи ремня. И тут началось – все тридцать бусурман с гиканьем кинулись на Богатыря со всех сторон, пытаясь его расшатать. До лица, конечно, никто достать не мог, поэтому их азиатские кулачки уютно тыкались богатырю в огромный живот как в подушку. Самое дикое, что Потоцкий смеялся. Ему было весело! Ситуация становилась патовой, Муромец их не только не бил, но даже не воспринял всерьез, а визгливое войско Батыя безрезультатно раскачивало богатыря, будто дошколята борются со своим игривым отцом. В конце концов Потоцкому это наскучило и он решил освободиться от этих гигантских пчел. Богатырь хватал врагов за ремни, бережно отрывал от пола и откидывал от себя метра на два. Сразу по двое. При этом он счастливо хохотал и комментировал: - Потешные вы чурки, как дети малые. Летите уже, поигралищя и буде… Бусурманское войско пришло в замешательство, первый раз в жизни их неистовый бой превращался в балаган. Тут кто-то из них вспомнил про ремень, извернулся и достал богатырю пряжкой до лица. Потоцкий издал рев как из ночных джунглей, резко выхватил обидчика из толпы и только теперь включив всю свою звериную дурь, двумя руками забросил его вертикально вверх. Узбек с глухим ударом встретился с высоким казарменным потолком и посыпался вниз вместе с разбитыми лампами дневного света. Потоцкий как цирковой лев, прорвавшийся на зрительские трибуны, сеял панику и разрушения. Лютые враги моментально превратились в пингвинчиков, которые с пробуксовкой сваливали от вертолета. Потоцкий хотел уничтожить всех, но, к счастью, так никого и не поймал. Несколько секунд и казарма опустела. Один особо впечатлительный узбек, даже бросил табуретку и попытался выпрыгнуть вслед за ней в разбитое окно… Муромец вернулся в наш угол, мы слегка напряглись (черт его знает, как у неандертальцев с торможением…) Он сел на свой табурет, пощупал вспухшую губу и сказал: - Эх, перестарауся, боюся я, шо чурки всеж таки заложат меня сержантам. Хлопцы, може у кого жеркало есть глянуць на свою рожу?
Напомнила история от 05.11. про "кто такие гомики". Несколько лет назад это было. Сын пошел в первый класс. И вот как-то идём вечером домой, он спрашивает: - Мам, а что такое презерватив? - Приспособление такое, - отвечаю. Говорю спокойно, даже небрежно. - Взрослые его используют в личной жизни. Вон, в аптеке продаётся. А что такое? - А-а-а, - облегченно говорит дитё - а я уж думал - гадость какая-нибудь. Как секс. - Сыночек, - давлюсь я воздухом, - а ты знаешь, что такое секс?! Сын, помолчав: - Знаю. Я: - И что?! Сы еще помолчал, потом взял меня под руку и проникновенно сказал: - Мам, давай договоримся. Я ЗНАЮ что такое секс. Но не хочу обсуждать ЭТО с родителями...
В середине 90-х моего сослуживца Василия одолело желание купить машину. Не в силах победить искушение, он начал яростно копить. Бухать после работы не ходил, в метро перепрыгивал через турникеты. На просьбы жены о новых туфлях реагировал нервно. Макаронная диета, знаете ли, не способствует укреплению семьи, тем более когда на диете вся семья. Но Вася сдюжил. Погожим майским деньком счастливый, но трезвый, коллега отправился на авторынок. И сразу увидел ее. Машину своей мечты. Девятка - мокрый асфальт сверкала хромироваными дисками. - Нравится? Реэкспорт! - похвалился дюжий продавец, заметивший Васин интерес. - Реэкспорт? Вот как... Откуда? Какой пробег? - Василий взял быка за рога. - Я ж говорю - реэкспорт, по России не бегала, и по западу чуть-чуть совсем. - Прокачусь? - Давай. Покатались, заехали к знакомым на сервис, вроде все нормально. Реэкспорт - приборы на нерусском языке, хорошая ткань, ничего не гремит. Класс! - Ну, за сколько отдашь? - приступил наш друг к самому главному. Продавец назвал сумму, Вася отказал. Продавец начал хвалить товар, Вася начал поглядывать на соседние машины. Продавец был опытный, а Вася ушлый. Египетские торговцы после Васиных визитов пили сердечные капли, а турецкие и вовсе разорялись. Борьба была долгой, но неравной. Василий победил по очкам.
Все лето Василий катал нас на своей ласточке. Счастье его было неописуемо. Он любил весь мир. До октября. В октябре стало заметно холодать, и счастливый автовладелец заметил, что в салоне прохладно. Печка сломалась. Пришлось ехать в сервис. После осмотра мастер вышел с таким лицом, что Васе стало не по себе. - Вот что, мужик... Печки у тебя нет. - Как это - больше нет? - Не больше нет, а вообще нет. И не было никогда. Тебе машину без печки продали. Это был удар. Покупка печки в планы не входила. Но первый снег недвусмысленно намекал. Проклиная автоваз, реэкспортеров и разных пидоров, наш товарищ приобрел и установил столь необходимый в этой стране прибор.
Потом, по VIN-номеру, частное расследование установило, что машинка предназначалась для Йемена, где нужна не печка, а совсем наоборот, но до арабов не доехала, а была тупо спиз.... украдена по дороге в лучшую жизнь. Вот такой реэкспорт.
Министр образования Андрей Фурсенко заявил, что наши вузы - самые престижные в мире. Это подтвердило обьективное научное исследование, проведенное в подземных переходах Москвы, где диплом любого российского вуза стоит в десятки раз дороже, чем лежащие рядом дипломы Кембриджей и Оксфордов.
Женщина заходит к соседке: - Дайте, пожалуйста, соли взаймы. Та выносит. Женщина: - Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..
Почитала историю об американском мэре города, который сделал тротуар на дороге, когда увидел, что по нему идет пешеход. Подумала, что у меня есть немного похожая история.
Я живу в австралийском городе Аделаида (столица штата Южная Австралия). Однажды я ехала на своей старенькой машине и, засмотревшись на витрины магазинов, въехала в перила для инвалидов, которые стояли посередине дороги. Въехала, надо сказать, неплохо так: перила разворотила и угол машины помяла. Пока я сидела (секунд 30) и отходила от шока, из соседних магазинчиков вывалило несколько человек.
Первое, что они меня спросили: "Ты его видела? Номер машины запомнила? Вот он эс-хол такой-рассякой (козел, значит, по-русски)". Я им отвечаю, что никто меня не ударял, что я сама виновата, засмотрелась, вон, на ваши витрины и наехала на перилу. Спрашиваю их еще, кому звонить надо, чтобы штраф заплатить за снесенную перилу. А один мужик мне говорит: "Не беспокойся и никому не звони. Эта перила здесь 3 месяца стоит, и ты уже третья, кто ее сносит. Я буду жаловаться нашему каунсилу (это типа горсовет местный), что они неправильно поставили эту бандуру, пусть убирают". Я обрадовалась и, отказавшись от помощи, поковыляла на своей разбитой машине домой (благо, она оказалась на ходу, а живу я буквально в 500 метрах от этого места).
Самое интересное начинается дальше: Вы не поверите, снесенную перилу заменили в тот же день, через 4 часа после моего наезда на нее. А самое главное, через 4 дня ее ДЕМОНТИРОВАЛИ насовсем. Видимо, мужик-таки нажаловался. Эх, добрые и отзывчивые здесь люди. И власти отреагировали тоже быстро. Вот, думаю теперь звонить туда и просить компенсацию за разбитую машину об их неправильные перила. :) Шутка, конечно. Хотя, австралиец бы так и сделал, а главное, вполне возможно, что эту компенцацию получил бы.
Если вам кто-нибудь когда-нибудь скажет, что изменить мировоззрение человека невозможно… тем более быстро… Ответьте ему – это на тебя повлиять нельзя - идиоты неисправимы. А на обычных людей влиять можно и зачастую даже нужно для их же пользы.
Восемь лет назад понесли меня черти на край географии – дальше только Северный полюс. На поезде, двое суток в пути. Когда еду одна да ещё и долго, то всегда предпочитаю плацкартный вагон – так веселее. Но на сей раз соседи попались – скучнее не придумаешь. Мама с «сыночечкой». Последнее чудо природы имело под сто кэгэ веса, было старше меня лет на пять и намеревалось служить по контракту подводником. Сперва я лениво, вполглаза, наблюдала шоу, как мамочка стелит сыночку белье на верхней полке, «тело» - слава богу, самостоятельно и без замены памперса туда заползает, потом мамуля распаковывает объемистую и спортивную сумку (а их багаж занял всё что только можно в этом «загоне») и начинает организовывать на столике ресторанное изобилие. И начинается… «Сыночка, вот курочка… вот йогурт, а вот салатик надо съесть, а то испортится… а вот картошечка. Ну спустись, покушай!». И так стенает целый час, настаивая, чтоб её старания были оценены. «Сыночечка» рычит сверху, мол, отвали. И заваливается спать. Я достаю из своего единственного рюкзачка банку пива, бутерброд, журнал и карандаш. И с головой ухожу в своё занятие. «Малышочек» уже успел предупредить мамулю, что если она ещё раз с ложечкой сунется, то получит по голове ботинком. Мама сидит и страдает. Чуть не плачет от отсутствия объекта для заботы. В её поле зрения попадаю я – с журналом и карандашом. Ерзает не менее получаса – ну на лбу написано, не привыкла женщина легко знакомиться с людьми, а посему никак не может решиться. Не-не-не, навстречу не пойдем! Подождем. Пусть проявит такой героизм и хоть что-то мне скажет. Аааа-га!!! Вот. Дождалась! - А… простите пожалуйста… я наверное невежливо… и не в свое дело лезу… нооо… - писк больного котенка, а далее – как прыжок в пропасть: - Мне очень интересно, а что это вы с журналом делаете? Я поднимаю голову, дружелюбно улыбаюсь: - Кроссворд разгадываю. - Какой же это кроссворд? – от того, что я её не покусала, тетка начинает говорить капельку увереннее. – Тут же сплошная таблица с квадратиками. Как тут разгадать? И что разгадывать надо? - А это японский кроссворд. В итоге должна получиться картинка. Идите сюда. Я вам покажу… После десятиминутного объяснения «самоуверенности» тетки хватило даже на «а можно я попробую?». Торжественно всучив ей журнал и карандаш, я попёрлась знакомиться с вагоном. Вернулась я через сутки. За это время перезнакомилась с кучей самых разных людей, получила массу полезных сведений о местах в которые ехала, едва не отстала от поезда, нашла милого молодого человека (ну это чтоб ночью скучно не было), помогла проводнице с добычей дров, а то холодно… попробовать местную таранку, выиграть в карты ящик пива, который всё равно тут же вместе и выпили… Короче ни единой скучной минутки. Итак, возвращаюсь. Довольная всем и вся. И застаю картину «бутербродом по обоям»: - Мать, а мать? Ты меня кормить думаешь? – басит «детеныш» с верхней полки. - Слазь и жри чего осталось, - торопливо, не отрываясь, кажется уже от десятого подобного журнала. - Да тут мало… Уже конкретный «рявк»: - ТАК СХОДИ И ПОИЩИ, ГДЕ ПОБОЛЬШЕ!
Ошарашенный сынуля ломится мимо меня. Ловлю, и улыбаюсь как чеширский кот: - Через десять минут остановка. Там и купишь. Да, матери очередной журнал не забудь, как видишь, ей понравилось…
Хотите секрет? А никакого секрета здесь нет. Просто иногда люди не понимают, что жить надо прежде всего СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ жизнью. А чтоб поняли – зачастую нужно очень немного, уж поверьте… И всем окружающим – только на пользу. А для того чтобы это объяснить иногда и маленького, даже крошечного толчка достаточно…
- Папа, а что такое "хеджирование рисков"? - Ну, сынок, как тебе объяснить... Вот помнишь, как Андрей Макаревич сначала записал песню "К нам в Холуево приезжает Путин", а потом выступил на концерте в поддержку "Единой России"?
На днях тут иду на обед в столовую. Снег выпал, морозно.... Возле забора стоит куча припаркованных машин в ряд, впритык так стоит. Я чертыхаюсь про себя, типа "какие козлы, понаставили тут, не пройти". Напротив самого прохода какое то чмо поставило так свою машину, что можно лишь боком протиснуться. И тут вижу, что на проеме висит картонка на проволоке. На нее наклеен листок формата А4, на котором напечатано "МЕСТО ДЛЯ МУДАКОВ", большими такими буквами. Я отхожу, чтобы сфотографировать это. Поворачиваюсь и вижу на стекле той самой машины, что возле проема, лежит листок бумаги, опять того же формата, на котором написано уже огромными такими буквами "МУДАК". И залито сверху водичкой. На совесть так сделано, чтоб не оторвать было. ))) Фото тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/a9af65dbcc3f4ef0993ec5fdcbecab2f/ и тут: www.netprint.ru/moscow/217/116/3612428/8d6f6690244047e58b1af4e34550bd5e/
- Образование и медицина теперь для населения будут платными. - Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное… - Конституция теперь тоже платная.
Покупатель: - Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши. Продавец: - Да как вы можете это определить? - По вашей чересчур довольной роже.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт: - Я счастлив!!! Эхо, ехидно: - А ведь завтра на работу...
1988 год. Общежитие МФТИ. Среди голодных студентов выгодно выделяются чернокожие представители грызунов науки.
Нэгр: - Как эты.. варить пельмении? Студент: - Пельмени купил? Да все просто. Ставишь воду на газ, солишь. Когда закипит - бросай пельмени. Те, что всплывут первыми - не качественные, мне их отдашь, - Кузю (кота) покормлю. Остальные соберешь через 10 мин.
Не знаю, правда ли, нет, но говорят что добрый и сердобольный Нэгр котэ в больничку носил. А то столько пельменей есть, и выглядеть бухенвальдом - явно не здоровое дело...
Жена: - Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю… Муж: - Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
На ухрюпинском винодельческом заводе перепутали этикетки у вин "Росинка" и "Весенний букет", чем вызвали негодование у истинных ценителей этих божественных напитков.
Вот когда я была маленькой, мне рассказывали, что на дискотеках к нам будут подходить люди и предлагать бесплатно первую дозу наркотика! НУ И ГДЕ ВСЕ ЭТИ ЛЮДИ?!!!
Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...
Медведев предложил сажать тех, кто продает алкоголь несовершеннолетним. И будь теперь Дмитрий Анатольевич обычным неизвестным гражданином, водки без паспорта ему точно не купить.
Чубайс и Медведев так увлеклись разговором про нанотехнологии, что незаметно для себя начали называть друг друга Нанотолием Борисовичем и Дмитрием Нанотольевичем.
Рабинович жалуется: - Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен. - Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Оккупационная партия Единая Россия предложила убрать нахер новый забор со Старой площади, а вместо него построить 5-метровую стену с вышками вдоль МКАДА - для защиты единодросов от русских. А заодно и на строительстве распилить.
- Простите, у Вас закурить не найдётся? - Ищи дурака в другом месте. Видал, какие на пачках сигарет жуткие предупреждения о вреде курения пишут? Случись что с тобой, меня же посадят!
Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год. Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов. Двое повстречались: - Аллах акбар! - Воистину, акбар! С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему намазу...
Главный нанотехнолог России после трехлетнего нечеловеческого напряжения своего наномозга изобрел магазины будущего "без кассиров". Благодарные граждане России скоро ответят ему покупателями будущего "без денег".
Неправда, что в России нет демократии!!! В России почти классическая древнегреческая демократия - толпы неимущих и бесправных "говорящих орудий" и небольшое число граждан мегаполиса "Российская Федерация", обладающих всеми мыслимыми и немыслимыми правами без обязанностей.
В дополнение к анекдоту "Всвязи с революцией, поручик Ржевский сменил фамилию на Комиссаржевский" - всвязи с сексуальной революцией, сержант Преображенский сменил фамилию на Преобрамужской.
Орденоносный Господь победоносного мира! Знаменосный Господь краснознаменного страха! Праведный праздник для правильных граждан- отточенный серп для созревших колосьев. Пожарища стали залогом успеха: русской рулеткой не измерить пульс.
М-м-да, ситуация... Просишь кого-нибудь о чём-нибудь, в ответ он просит поцеловать его в зад. Интересно, ему действительно доставило бы удовольствие, если бы все, кого он попросил действительно это сделали бы?..
Стюардесса заходит в салон самолёта и говорит: - Уважаемые пассажиры, мы летим на высоте 7 метров над уровнем моря... Простите, семь ТЫСЯЧ метров над уровнем моря. Потом принюхивается и спрашивает: - Фу, господа, кто не закрыл дверь в туалет?!
- А у нас под Бердичевым самолет упал. - Пассажирский? - Нет, авиационный. - А у нас под Житомиром поезд с рельсов сошел. - Пассажирский? - Нет, железнодорожный.
Пришел как-то к Жириновскому домой сантехник. Разговорились. - Ты кто по образованию? – спрашивает работяга. - Я востоковед, а ты? - А я водостоковед, оба значит с дерьмом работаем...
На тему надписей на асфальте. Во дворе на забетонированной площадке точно посередине есть старый ржавый канализационный люк. Какой-то креативный влюбленный с размахом решил порадовать свое "солнце": вокруг ржавой крышки нарисовал лучики, а вокруг этого светила прописал "С добрым утром, солнышко!" Ну не знаю, мне бы не польстило ржавое канализационное солнышко...
