Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум. Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица). По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят. Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит: - Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди? (в кошельке 500 грн. одной купюрой). - Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть? - 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км. другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500 грн. и тянет. (Херасе, вот это кино). - Ну так я остановился!!!! - Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда. Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали. - Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол? - Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5 минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и выдает сдачу. - Счастливой дороги! Не нарушайте.
Сегодня на дне рождения свекрови. Среди взрослых присутствовал всего один ребенок (Ванька - 7 лет от роду). Свекровь хлопочет по столу с заменой блюд и замечает: - Ванечка, я смотрю - ты в прошлом году получше кушал. Что-то не понравилось? - Да не... В том году я ходил еще в садик. А сейчас я уже в школе учусь. Я умнее стал. Я теперь ПОНИМАЮ, что я кушаю...
Получил как-то заказ показать монастырь Ставровуни молодому грузинскому студенту, получающему образование в США. Заказ сделал его папа, работающий в Лимассоле в одной из многочисленных фирм по фрахту судов. “Прекрасный мужской поступок, - подумал я. – Не поскупиться на гида, чтобы разобраться вместе в некоторых деталях древней истории”. В назначенное время начали экскурсию. И сын, и папа, внимательно слушают мой рассказ по-английски (молодой человек русским уже не владеет – спасибо деимпериализации России и империлизации Америки). Однако, я решил задать вопрос, скорее, чтобы удостовериться, что меня внимательно слушают: - Кто был распят рядом - справа и слева от Спасителя? И уже был готов услышать от православного, хотя и американского студента канонический ответ: "благоразумный и, соответственно, не благоразумный разбойники", как тут … возникло некоторое замешательство, потом тихие переговоры по-грузински с папой, минутная пауза и папа говорит мне уже по-русски с сильным акцентом: - Син мой нэ знаэт как эта сказать па-английски, попросиль пэревезти. Кароче, ми думаем, что справа биль Атэц, а Слева Святой Дух.
… сказать, что я был убит ответом – это ничего не сказать.
Когда-то грузинский воин был одним из римских солдат, что распинали Христа. На этой экскурсии его потомки распяли всю Святую Троицу.
- Почему именно вы хотите стать нашим работником? - Потому что других таких идиотов, которые пошли бы работать за предлагаемые вами гроши в вашу гнилую грёбаную шарагу, вы хрен найдете! - Вы приняты!
Сегодня читая в прессе, наткнулся на новость достойную вашего внимания.
"Известный певец и композитор уже не первый раз попадает в подобные ситуации. В январе прошлого года Юрий Антонов поскандалил на Рублевке с инспектором ГИБДД. Юрий Антонов воспринял как оскорбление фамилию представившегося гаишника - его звали Александр Наврот."
2020 год. Сидят русский, армянин и еврей в китайской резервации для недобитых русских. Русский: знал бы что будет - в 93-м пристрелил бы Ельцина у Белого Дома, чтобы он потом этого холуя в преемники не назначил Армянин: раньше нужно было стрелять, когда Союз разваливали, Карабах отдавали Еврей: стоп-стоп-стоп. Сейчас снова выяснится, что виновата Каплан, и мне снова поставят бланш, а как я с таким лицом завтра вас на работу поведу, чтобы пайку дали, - ведь китайский один я и знаю!?
- Прикинь, утром с бодуна пошёл за хлебом, пришел сонный, рожа небритая, помятая, в шлепках, оказывается перепутал и приперся в театр! - И чо? - Взяли на роль!
Медведев Путину: - Вова, что ты хочешь на день рождения? - Ну, не знаю... президентское кресло ты мне уже подарил... что еще?.. Медведев в сторону: - Ну, не подарил, а вернул...
Галиция, 1918 год, конец войны. Дизентерия и брюшной тиф косят всех подряд. Среди ночи санитары стучат в дверь гостиничного номера: - Господин Рабинович, нас прислал хозяин отеля. Он боится инфекции, а вы наверняка заболели. Сегодня ночью вы двенадцать раз ходили в туалет. - Это верно, - отвечает Рабинович, - но одиннадцать раз туалет был занят.
- Холмс, не кажется ли вам, что "Русский марш" в России получился каким-то хилым? - Дорогой Ватсон, как и всякое движение, "Русский марш" наберет силу только в том случае, если его возглавят евреи.
Криминальные новости. Вчера в 23.00 в квартиру Даны Борисовой ворвались Александр Друзь и Фёдор Двинятин в масках и с огромным мешком. Связав хозяйку, они рассыпали из мешка по квартире свыше трёхсот томов мировой классики...
Встретились баран и козел на узкой горной тропе. Баран говорит козлу: - Ты, козел, уступи дорогу! - С чего это я тебе буду уступать дорогу, баран?! Сам уступи! Стали они препираться - кому дорогу уступить. Минут пять препирались. Не договорились. Отошли оба назад, разогнались, как следует, и лоб в лоб столкнулись. От удара сорвались с тропы и полетели вниз в пропасть. Летят рядом, баран козлу и говорит: - Ну, ты и козел! - Ну, ты и баран! – Ему в ответ козел. За стычкой козла и барана зорко наблюдал орел. Когда они сорвались в пропасть, он камнем спикировал вниз, сел рядом с их разбившимися телами и сказал вслух: - Пока на свете есть козлы и бараны мы, орлы, не пропадем.
Если ты в детстве был пионером, - это еще не старость. Старость, это если ты помнишь, что старички на скамейке у подъезда когда то были крутыми гопниками , и отнимали у тебя жевачку и деньги на школьные обеды.
Макаревич и Машина Пели песни по Сибири Но нарвались на отпор В глотку зритель вбил топор. Россиянин не скотина Макаревич не мужчина Путин даже не жилец А Медведеву - пипец.
Живу в районе, где люди любят изливать свои чувства в надписях на асфальте. Надписи бывают разные: 1) Романтические - "Зайка-ты моя жизнь! Ты-моё сердце!" 2) Нестандартные - "С добрым утром любимый!" Кто писал? 3) На английском языке - "Be always mine..." 4) Агрессивные - "Ты тварь Зайнулина! Сука!" 5) Динамические- "Лена! Я люблю тебя! Н. К." (это зеленой краской). Вскоре буквы Н и К были обведены красной краской и ей же приписаны буквы В и Д. 6) динамические от перфекционистов - "Катя, я люблю тебя! (Коля). " Пунктуация сохранена. Спустя 2 месяца между буквами Я и ЛЮБЛЮ было вставлено НЕ, имя Коля закрашено.
Сэр Генри для борьбы с собакой Баскервилей, по одной из версий, нанял вместо Холмса с Ватсоном пару корейцев. Те не только все сделали бесплатно, но и помогли рассчитаться со старыми долгами.
"Вагонные споры..." Поезд Одесса-Полтава. - Куме, кажется я превращаюсь в гомосексуалиста. - Почему ты так решил. - Раньше мне хотелось поставить раком красивую бабу. А теперь я хочу толстого мужика. - Хочешь угадаю. Этого мужика зовут Виктор Фёдорович. Его уже все хотят.
Группа ученых-мужчин выяснила, что ношение женского белья повышает риск развития рака груди более чем в 20 раз. Они все решили отказаться от такой пагубной привычки.
Директор мне говорит: - Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: - Как фирма называется? - "Воскресенье У" Спускаюсь вниз. Вижу - стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: - Вы с воскресенья у? - Нет, - говорит. - я еще со вторника такой...
- Здравствуйте, врача вызывали? - Вызывали, а как же. Прямо сюда вызывали. - Ну, где больной? - Так я и есть самый настоящий больной - совсем занемог от одиночества. Как насчёт того, чтобы поболтать и облегчить мои муки?
- Папа, а что нужно сделать, чтобы копейка рубль берегла? - Тебе нужно завести себе хрюшу-копилку. - Пап, а что ты делаешь? - Бумажки привожу в порядок... Бля! Ты меня сбил!!! Третий раз миллион пересчитываю!!!
Северо-восток США. Из-за снежной бури миллион домов остались без света, а многие современные отопительные системы без него не работают. Звонок в студию местной радиостанции. Старушка. - У меня в гостиной температура уже 40 градусов по Фаренгейту (4.44 C), мне нужно волноваться? - Волноваться не нужно. Катафалк уже выезжает!
Неожиданно закончился бой за звание чемпиона мира по боксу между Денисом Лебедевым и Джеймсом Тони по кличке "Туши свет". Выйдя на ринг в форме ВДВ, Денис не удержался от соблазна: потушил соперника бутылкой по голове и пошел купаться в фонтан.
Ластами шмяк, шмяк, шмяк.. Ой как же хочется быть балериной.. ух как хочется! Так ведь нет, сожрут без панциря! Все эти зубатые- хвостатые, забавные но голодные- мигом сожрут! Вон скат проплыл- наколет и сожрет, приколист несчастный. Или вон, акула- уже косится. Подавишься подруга! Тебе же свои потом хвост обгрызут. Шмяк-шамяк.. Елки палки, ну почему как жрать, так всякую гадость, разные водоросли-медузы?! Вот хотелось бы борща навернуть, пару рюмок, гамбургер. Нет же! Вон какая медуза. Противная, но надеюсь что не ядовитая. Сейчас вон такого в океан повыливали- того гляди чтобы саму эти слизняки не пожрали, мутанты несчастные. Шмяк-шмяк.. Что же это за эволюция такая, кто вообще это придумал то? Тысячи километров молотишь по океану чтобы где-то яйца отложить. Постучали панцирем по панцирю- и вся любовь, никаких тебе цветов-конфет, ухаживаний и переживаний. Благоверный блин, мокрый и холодный. Долг эволюции отдал и уплыл куда-то. Ни тебе поцеловать, ни цветов нарвать. Чтоб его там осьминоги сожрали! Шмяк-шмяк.. Остров, вроде тут яйца откладывать. Как приплыла не знаю, что такое GPS навигатор понятия не имею, где там какая звезда фиг его знает. Даже компаса нет. О, да я тут не одна! Флешмоберы хреновы, полезли, что ли. Слыш, самка, куда прешь? Давно ластой по морде не давали?! Шамяк-шмяк, по песку шшшшшш.. Ну все, вроде долг эволюции отдала, и че? Опять в океан, эти морепродукты жрать да в воде мокнуть? А где это, моральная компенсация, цветы и овации? Тоска.. куда ж это меня занесло, и за что? Может в прошлой жизни того.. яйца не откладывала? Что ж за жизнь такая бестолковая то, без цели и смысла то? Жрать водоросли, плавать да размножаться. Я ведь достойна большего, я знаю больше, я хочу и умею больше! Я творческая натура, я хочу творить!
.. и она проснулась, в шикарной постели. Впереди был фитнес, макияж, разговоры с подругами, ночной клуб, алкоголь, легкие наркотики, очередной любовник, секс без обязательств. Жизнь обрела смысл. -- Д. Горчилин 20111031
