Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Прочитал историю насчет женщины, которая забоялась бегающих без поводка собак мэра, а ее за это упекли в психушку с диагнозом "собакобоязнь". В ответ - история про мэра "не из нашей жизни".
10 лет назад я был на стажировке в маленьком американском городке, в небольшом университете. Это была типичная "одноэтажная Америка" - в городке с 50 тыс населения было штук пятнадцать домов выше одного этажа (штук пять двухэтажных, остальные - здания университета в 3-5 этажей, плюс одна ОГРОМНАЯ по сравнению со всем остальным городом университетская клиника). Все остальные жили в одноэтажных домиках, выстроившихся длинными рядами по БЕСКОНЕЧНЫМ улицам длиной в десятки километров (если бы всех этих людей поселить в панельные девятиэтажки а-ля Москва, хватило бы одного квартала, чтобы разместить весь этот город). Группки домов разделялись перелесками, где резвились всякие белочки и диковинные (для меня, приезжего) птички. Такое размещение "городских" строений приводило к тому, что частенько в какой-нибудь нужный мне магазин, типа книжного Barnes and Noble, приходилось ехать или идти за 4-5 км от моего жилища, мимо всех этих одноэтажных домиков и перелесков. Продуктовый магазин, правда, был "всего" за 1,5 км. При этом, поскольку все приличные американцы ездят на машинах, никаких тротуаров вдоль дорог не наблюдалось. Были там муниципальные автобусы для пенсионеров и инвалидов, они ходили раз в полчаса (при общем времени пути по маршруту минут 15). В итоге, т. к. машины у меня там не было, я предпочитал ходить пешком по обочинам дорог. Не раз и не два рядом со мной останавливались абсолютно незнакомые мне американцы, проезжающие мимо, предлагая подкинуть меня, куда мне надо. И лишь один раз за несколько месяцев я увидел второго такого же парня, который шел мне навстречу по обочине (сейчас, сопоставив все имеющиеся данные, я понимаю, что это, скорее всего, был только что приехавший в универ аспирант из Армении, но тогда я был так ошарашен, что в городе с 50 тыс. населением есть ЕЩЕ ОДИН пешеход, что просто впал в ступор на 10 мин и упустил возможность пообщаться).
Так вот, однажды мимо меня, бредущего по обочине в сторону магазина, проехала машина местного мэра (кстати, черного). Он вышел, глянул в мою сторону (близко не подходил), что-то сказал своим помощникам и поехал дальше.
Через неделю на этой дороге началась стройка, и через месяц этот участок шоссе ИМЕЛ ТРОТУАРЫ с обеих сторон, на протяжении всех 4 или 5 км.
Я рассказал об этом случае американским коллегам, он поржали, и теперь в шутку называют этот участок дороги Ivanov Street, в честь меня.
Если честно, я бы за этого черного мэра с удовольствием проголосовал бы на выборах - если бы у меня было право это сделать...
Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей: - Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин. Внучка: - Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала? - На Фейсбуке.
У армянского радио спрашивают: - Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический наркоман? Армянское радио отвечает: - Хронический президент.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое он берётся, он привык доводить до конца.
еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики? ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ ЗВАЛИ!!! :)))
перекрой старого. На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и Ходорковского. Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена. Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
- Здравствуйте, у нас интернет пропал! - Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла... (долгое молчание) - Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?
Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса. - Бондаренко. Хирург. - Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева. Хирург, иронически: - А мы с вами, оказывается, коллеги! - Да что вы такое говорите!? Я же специалист!
Рабинович говорит врачу, который отказался выписать ему больничный: - Давно известно, что все врачи после смерти попадут в ад. Но вы определённо попадёте в рай, ибо я могу засвидетельствовать, никакой вы не врач!
На приеме в поликлинике: - Здравствуйте доктор, знаете, у меня что-то последнее время сильно яйца болят. - Я думаю, голубчик, вам следовало бы для начала перестать мастурбировать. - А почему, доктор? - А потому что, дорогой мой, пока вы не уберете руку с члена я попросту не смогу вас обследовать!
Манифест тружеников Уолл-стрит (вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати Уолл-стрит").
Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно. Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино - люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.
Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам от этого легче, мы к вашим услугам.
Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже. Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и ждать, пока она не станет нашей.
Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на свежем воздухе.
Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше останетесь без работы и денег.
Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те, кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
Моя жена такая практичная. Помню, пообещал однажды ей луну с неба достать. А она мне с ходу: - Посмотри на небо, там жалкая четвертушка! Дождись полнолуния.
- Для чего Оксану Федорову взяли вести «Спокойной ночи, малыши»? - Чтобы папы хоть сколько-нибудь времени проводили рядом со своими детьми… - А почему Анна Михалкова ведет передачу по очереди с Оксаной Федоровой? - А чтобы не все время пускали слюни и пузыри перед телевизором!
Зарплаты есть, а денег нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Менты отпи.. дят меня где-то, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Воруют суки из бюджета, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО В деревне нет тепла и света, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Опасно жить без пистолета! СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО Есть выборы, и как бы нету, СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО
Подонки над Дашей глумились, ебя: "Подмахивай, сучка! Работай с отдачей!" Как девушке жить, уважая себя? Как быть, превратившись в банк спермы ходячий?
На самом деле, декорации в Большом упали через полчаса после отбытия Президента - по заданию ФСО - теперь начнутся проверки,... и никакого лебединого озера до выборов!
-Я таки не хочу никого обидеть, Изя, но как себе этих арабов думают за Израиль: шо это бельмо у них на глазу или шо это какая-то заноза у них у заднице? - Зяма, для арабов Израиль это необрезанная крайняя плоть на сами знаете где.
Когда не было компов в старые времена совдепии, записка с текстом "Я в бане" - звучала не двусмысленно. А теперь? Либо ты в моешься, либо тебя забанили...
- Сосед никак не может продать свой ВАЗ-21213 Тайга. - А в чем проблема? Может, цена завышена? - Нет, цена не завышена. Но он написал в объявлении "хозяин тайги". А покупать авто у хозяина тайги никто не хочет.
Сидят два психиатра за стойкой бара, выпивают, один с неподдельной грустью говорит другому - До чего же люди нынче обмельчали, коллега, даже психи нормальные – Цезари и Наполеоны перевелись. Все чаще привозят на лечение Тандемы с раздвоением личности. - А чего ты хочешь - какое время, такие и психи. Не зря же древние римляне говорили: o tempora, o mores!
Депутатские заседания в медицинских выражениях звучат так: Оральная маструбация. Определение почему так называеться: 1)Депутат вовремя выступления получает почти что сексуальное удовольствие 2)По регламенту выступление может продолжаться от 3 до 5 минут, и если индивид орально не удовлетворен он просит продлить его выступление и тут по случяю ему дают (с большойнеохотой) или отказывают (с тайным злорадством) 3)кода депутату на требуне задают много не приятных вопросов, Тот кулуарно тоесть (В курилке, туалете) жалуеться, сегодня меня имели как хотели......
... и работаю мелким начальником в АйТи-отделе. Проблемы у нас с новой программой - подчиненные подразделения звонят непрерывно. С одним поговорил, трубу положил, а она тут же снова звонит - повторяешь то же самое... до двух десятков раз. Вышел, покурил, возвращаюсь, поднимаюсь по лестнице - слышу - опять телефон звонит, противный у него такой звоночек... Сам себе (и телефону) говорю (громко): - Иду-иду!
... захожу в кабинет, подчиненные ржут (приятельские у нас взаимоотношения). Их эти телефонные звонки тоже заипали. А суть? На очередной звонок один говорит, фигурально выражаясь: - Заипали! Идите нахуй! И тут я, поднимаясь по лестнице: - Иду-иду...
Страна празднует "день народного единства". Из новостей: "Медведев и Путин побывают на Горьковском автомобильном заводе. На ГАЗе сегодня еще один повод для праздника - старт производства автомобилей "Шкода", организованного на газе совместно с компанией "Фольксваген". Да, нижегородцам повезло - новые рабочие места. Грустно только, что к празднику, стремящемуся стать чуть ли не главным государственным, сообщать приходится об открытии производства иномарок, да ещё и совместно с немецким концерном - своего, очевидно, ничего нет... Ещё цитита: "День народного единства постепенно набирает популярность у россиян. Согласно последнему опросу социологов, уже более 40 процентов наших сограждан знают, какой праздник отмечается 4 ноября. Выросла - до 16 процентов - и доля тех, кто так или иначе собирается отмечать День народного единства." Да, 40 процентов усвоили слова - уже здорово! Так или иначе отмечать - тоже шикарная формулировка. Соседи, например, уехали на дачу на неделю, благо лишний выходной. Да и мой муж своей леди подарок приготовил - ставит зимнюю резину.
Царь дал такой указ, кто подбежит на дорое к ослу и добьётся от него чтобы он сказал -ИА-, если он не говорит, то тому отрубают голову. Участия принимали Немец, Англичанин, Русский. Первым бежит немец: - Осёл, осёл скажи -иа- а то мне бошку отрубят! - Неа! Прибежал ему бошку отрубили. Бежит англичанин: - Осёл, осёл скажи -иа- а то мнее тоже бошку отрубят! - Неа! Прибежал ему бошку отрубили. Бежит русский: - Осёл, осёл твоя мать умерла! - ИИИИ! - Да я пошутил! - ААААА!
Мой папа сказал мне однажды: "Доченька, я, как любящий отец, хочу донести до тебя одну вещь: самое главное - чтобы у женщины всегда была своя работа и собственные деньги. Потому что с мужем бывает по-всякому - сегодня он есть, а завтра его уже нету..." А на следующий день ушёл от нас с мамой.
