Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они куда-то исчезают...
И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги для Чечни.
Вчера была у него дома. Над кроватью висит каяк, все стены увешаны ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня постоянно называет Рыбкой.
Отец, просматривая дневник сына, замечет странность: по понедельникам и вторникам сын регулярно получает пары с припиской: «Не выполнил домашнее задание!» - Почему именно по этим дням? – недоумевает отец. - Эти дни у дяди Коли – выходные! – поясняет сын. - Причем здесь дядя Коля?! Отвечай, паршивец … - Когда приходит дядя Коля, он всегда говорит маме: «Пусть мальчик погуляет, а уроки обождут …»
- Если жениться и заводить детей, то только после где-то 35-40 и только сына. Я не смогу жить с мыслью, что мою дочку кто-то трахать будет. - Ну да! Если будут трахать сына, оно будет легче...
Губернаторы Центральной России собираются в срочнейшем порядке принять ислам. Может быть Аллах и в их регионы передаст немножечко деньжат. Через Владимира Владимировича.
- На западе давно ходят разговоры, что обезьянам можно и нужно предоставить избирательное право! Ну они там от жиру бесятся, а у нас?! - Да ради бога! А если к тому же позволить баллотироваться в президенты козлам, жизнь в России даже и не изменится...
Депутату на заметку. Ваш скучный, нудный, пустой, получасовой доклад на заседании правительства телезрители будут встречать с улыбкой и досмотрят до конца, если вы наденете костюм зайчика со смешными пушистыми ушками...
Говорят, после съезда "Единой России", на которой Медведев предложил кандидатуру Путина на президентское кресло, он надолго заперся у себя в кабинете с ядерным чемоданчиком, ласкал его и приговаривал: "Моя прелесть!"
Наш Премьер-министр имитирует деятельность, но нет результата - значит он импотент. Зато Президент развел бурную деятельность, но пустую - значит это фаллоимитатор.
Дворкович сообщил, что хочет уйти из администрации будущего президента в правительство будущего премьера. НТВ заявило, что расскажет о его преступлениях уже сегодня...
Новость: Никиту Джигурду выгнали из Черной Церкви Сатаны из-за того, что когда он приходил и говорил "ЯЯЯ ПРРРИИИШШЁЁЁЛ!!!", как минимум двое адептов церкви тут же обсирались.
В администрации президента спросили Прохорова: не хочет ли он получить какое-нибудь новое назначение? Олигарх ответил отказом, заявив, что веники вязать уже умеет...
- Простите, но наш Банк вынужден отказать Вам в выдаче кредита в размере 40 000 руб. под 32% годовых. - ???!!! - У вас - нехорошая кредитная история. Московская прописка, высшее юридическое образование, дедушка профессор, папа полковник, жена математик и трое детей, достигших избирательного возраста... Так, чего доброго, возьмете бумажку, подсчитаете, потом еще и на выборы пойдете всей семьей... Вот, если бы вы были 60-летним латиноамериканцем, без образования, с мутной историей, больным раком, на химиотерапии... живущем в стране, затерянной в джунглях Латинской Америки... Ну, как Чавес, к примеру. Тогда, миллиардика 4 долларов мы бы дали без обеспечения...
Ещё ни одна лабораторная мышь не пострадала от употребления геномодифицированных продуктов. Зато от одного только их названия уже смертельно страдают миллионы людей, получивших высшее образование на детских комиксах и голливудских ужастиках о мутантах.
Русская демократия, как Лада Калина: вроде тоже автомобиль, но по сравнению с зарубежными аналогами цивилизованных стран — жалкий кал и не эффективно использованные полезные ископаемые.
Ведущая программы "Время" Екатерина Андреева: - Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны, жители напуганы. Вглядывается в телесуфлёр: - Извините, власти напуганы растерянными жителями.
Мальвина говорила:"Буратино, ты всем хорош,как Репина картина. Лишь жаль,что папа Карло Чурку,с голодухи, эту не развернул для классного сюжета. Не наградил тебя крепчайшим,но не носом... Как жили б славно каждый вечер без вопросов. П.В.
Кроме своих в доску, существуют ещё свои в фанеру, свои в картон и свои в туалетную бумагу. На последних особо полагаться нельзя и лучше таких использовать по прямому назначению.
она: ЗНАЧИТ ВСЕ ТАК ДА??? ТЕБЕ НРАВИЛСЯ СЕКС? НРАВИЛОСЬ КАК Я ГОТОВЛЮ?? НО НЕ НРАВИЛОСЬ КАК Я ТРОГАЮ ТВОЙ НОУТБУК ЧТОБЫ НА 1 МИНУТУ ЗАЙТИ В КОНТАКТ??? ТЫ ЗНАЕШЬ ЧТО ТЫ ЭГОИСТ И КОЗЕЛ ПОВЕРНУТЫЙ НА СВОЕМ НОУТБУКЕ??? он: да, да, да, да, нет.
Привычка. В середине 90-х, по долгу службы удачно начав осваивать просторы инета, я наткнулась на этот сайт. Утренняя чашка кофе + сигарета и НЕ ужасающие новости по ТВ или радио, А позитивное и смешное на этом сайте – самое оно для начала дня.
Прошли годы...
Моя утренняя привычка не изменилась, а появился новый муж, а так же мой ультиматум к совместной жизни в виде проводки интернета в его квартиру.
Ну, не зря говорят, что привычка – вторая натура. Чашка кофе + сигарета и данный сайт оказались вне всякой конкуренции с какой-то яичницей с ветчиной, тем более которую надо еще жарить.
Поначалу мое откровенное утреннее ржание (вместо жарки пресловутой яичницы) над очередной историей нового, о-о-о-чень далекого от компьютеризации, в силу солидности возраста, мужа приводило в бешенство. Потом он стал интересоваться как эта "ШТУКА-ноут-как-его-там" работает. Следующий этап – это его приобщение к энтой штуке. Как открыть, как искать и т. п. Далее открыла ему сайт с, пардон, порно. Его удивлению не было предела, хотя он слышал, что в энтом интернете можно смотреть что хошь. Короче, стимуляция мозговой деятельности была произведена.
А две недели назад, проснувшись утром от непривычных шумовых эффектов вышла из спальни и ОХ...ела. Его гогот на всю квартиру и открытый сайт из МОИХ закладок - Анекдоты из России.
Пожилые женщины беседуют на скамейке у подъезда: - сын женился, удачно, жена, хоть и не красавица, умница, образованная, у нее в интернете даже сам Медведев в друзьях! а с сыном она даже дома общается по смс и айсикю! ... правда, слишком занятая, даже прибраться некогда, сынок вчерась пошел ночью в туалет, споткнулся о пыль, и ногу сломал!
Два друга выпивают в баре: - Вот женился я, и уже через месяц понял, какая этот брак параша!... - Ну а ты думал почему на твоей свадебной машине два нуля было?!
Смешно это лишь по сути. Прочёл сагу о великой русской душе от 8-го октября и задумался, что за оценку поставить. Потом вспомнилось. Канада, грибная пора. Едем с друзьями, русскими, конечно за ними. Для настоящих канадцев грибы существуют только в магазинах. Да и рыбу ловить стоит только, чтобы сфотографироваться с уловом. Ну не звери же, чтобы живую душу губить! И поехали мы за грибами. Места известны, если с дороги грибов не видно - нечего там делать. Не виднелось ничего. Остановились, где попало. Заборчик вдоль дороги. Ну, думаем частная собственность, скорее нетронутая. В этих краях редко встречается частная земля, ещё и огороженная. Земли много, а людей, как в Эстонии. Какое-то мычание слышалось. Пошли мои друзья грибы стричь, а я остался их ждать. Болела спина наклоняться. Потом сообразил, что не частная это собственность и не мычание это, а медвежье рычание и заборчик от них. Кинулся звать назад. Не слышат. И мечусь я вдоль дороги беспокойный, стараясь от машины далеко не отходить, мало ли как придётся их спасать. А теперь суть и связь с вышеупомянутой историей: Практически каждый проезжающий останавливался и спрашивал, не нужна ли мне помощь. Мне оставалось только прятаться за машиной. Это тоже не помогло бы. Они сообщили бы полиции, что на таком-то километре что-то не то происходит. Нарушает идиллию этих мест. Вот я и рассказывал каждому, зачем я здесь. А почему практически каждый - потому же, почему, если тебе здесь не улыбнулись в ответ на твою улыбку - значит ты улыбнулся бывшему россиянину, ну или украинцу. Но для меня главным вопросом остаётся только один: Хорошо это или плохо, если тебе стараются помочь, но негде спрятаться.
Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего - завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения. Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал. Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (
Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили, улыбаются. - Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме! С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить. В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил, как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки. Накрыли нам коллеги полянку. - Ну за встречу, за сотрудничество! Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем нет. Мы спрашиваем: - Деня, что случилось? А он глаза отводит: - Телефон упал. Мы: - Куда упал? Он - Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так? Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур, подошли к туалету. Тут один коллега говорит: - А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет. Опять все дружно начали смеяться. - Денис, говори номер. Денис, не долго думая, сказал свой номер. Коллега Мишка набрал номер и говорит: - Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет. И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас: - Алло, да, слушаю. Все полезли со смеху. Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся! А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку, почему-то.
Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит, убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи пропадает. Сегодня она в очередной раз отожгла. Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе разложила корешки каких-то цветов. Следующий диалог происходит на кухне. Я: - Надо перебрать картошку! Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся! Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков. Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!
Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???
