Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В офис сотовой компании приходит человек. - У меня звонит телефон. Номер не высвечивается. Поднимаю трубку - тишина. Смотрю входящие звонки - нет там его вообще. И так периодически, каждый день. - Это будильник...
Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит: - Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.
Давным-давно подрабатывал я тем, что строил с друзьями дачи. И вот один заказчик, сам строитель поставил условие, что будет работать в нашей бригаде, пока мы строим ему дачу. Мы согласились. Косяков мы старались и так не делать, но такой контроль был дополнительной рекламой нашего качества. Новый член бригады бал бригадиром монтажников. И рассказал он нам историю, как в его бригаде работали два спорщика: пари заключали по любому поводу на большие по тем временам деньги (то на 50 р, то на 100). Вот однажды один из спорщиков в запале обещает поссать на Красной площади. Там где я укажу? - спрашивает другой. Первый говорит, что в любом месте, лишь бы доступ туда был свободный. После работы вся бригада в полном составе едет на Красную площадь смотреть шоу. Подводит второй спорщик первого почти к самому мавзолею - ближе уже не пускают - и говорит: "Ссы здесь!" "Уже ссу!" - отвечает первый. Затем откинул полу плаща, продемонстрировал мокрые штаны, получил выигранный стольник и уехал домой.
Наивные жители России полагают, что по программе утилизации они избавляются от автохлама. На самом деле от него избавляется склад готовой продукции Автоваза...
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда всё готово, ей объясняют: - Задаём вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зелёная лампочка. Врёте - красная. Вам понятно? - Да. Загорается красная лампочка.
Последние дни детства Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая, провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс "ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось. На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул. – Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук? Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали. Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах. О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались! (Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать, а от восемнадцати многие состояли в законном браке.) Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания. Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно – весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас такое случилось...
Супруге на работе рассказала коллега про своего свекра. Развязка этой истории была в прошедшие выходные. Сбил мужик на трассе волка. Ну так вот получилось, что сбил, видимо отвернуть не получилось. В общем то, если подумать, кто в здравом уме будет об волка машину гробить? Приехал в город и написал в ДПС заявление чтобы ДТП оформили. Машина застрахована и для страховщиков нужен акт о ДТП. И, кто бы мог подумать иное, к нему были применены санкции, как к нарушителю совершившему ДТП и уехавшему с места аварии! Добрая судья дала возможность выбрать самому, или полгода лишения прав, или двое суток ареста! В итоге нормальный мужик, законопослушный гражданин, отец семейства пошагал на суботу-воскресенье в каталажку. Рассея мля...
Наверное, в каждой организации есть свои лидеры, которые независимо от занимаемой должности являются локомотивами, определяющими и направление движения и тянущие за собой весь состав. Таковым в нашем КБ в 70-90 годы был Юрий Анатольевич Вусевкер. На высшие должности его не назначали, видимо, из-за национальности. Иногда он жаловался, что все его считают евреем, а евреи за своего не признают. Отличный организатор как работ, так и неформальных мероприятий, душа компании, дипломат при переговорах и очень пробивной человек. Руководство поручало ему самые деликатные задачи. Заказчики иногда шутили: «Если бы Вусевкеру поручили взять Берлин, - то неизвестно смог бы он это сделать или нет, но подписанный кем нужно Акт о взятии Берлина обязательно бы привез».
Был у меня родственник по какой дальней отцовской линии. Этот старый дед запомнился мне тем, что, приходя в нашу семью, дарил мне, мальцу, исключительно конфеты «Золотой ключик». Но это не реклама, и вообще дело не в конфетах, да и речь идет об очень давних событиях – середина шестидесятых. Как-то он пропал надолго, и его спросили – а где? Оказывается, во Вьетнаме. Он был изобретателем ракетных установок, которые туда поставлялись. Поначалу они работали здорово. А потом американцы разработали новую серию бомбардировщиков «В», и эти установки их не сбивали. Тогда родственника во Вьетнам и пригласили. Он приехал туда, и через неделю те же самые установки стали новейшие американские бомбардировщики успешно гасить. Каким же образом? И вот как-то родственник разгласил нам военно-государственную тайну. Оказывается, эти ультрасовременные самолеты были оснащены особо мощной броней в лобовой части корпуса, а сзади они были беззащитны. В свою очередь, поставляемые СССР зенитные установки имели ограниченный боекомплект для первого удара. И вот наш дед предложил вьетнамцам при авианалете американцев не атаковать, а лупить по ним в зад, когда они отбомбятся. Ну, вьетнамцы, конечно – а как же наши города и наши люди? Дед говорит, а что делать - время надо, чтобы переделать зенитные установки. И вьетнамцы согласились (а куда деваться?). Через пару месяцев президент США Джонсон объявил, что «из гуманных соображений» американцы прекращают бомбардировки Северного Вьетнама.
- Почему у тебя такой странный ник - "Один член"?! - Понимаешь, я родился в Чернобыле. У меня четыре руки, четыре ноги... Как ты думаешь, какой вопрос мне чаще всего задают?
В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.
Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны.
Прочел вчера историю про дипломные проэкты... Мой брат, в свое время (еще СССР) был курсантом Кременчугского вертолетного училища Гражданской Авиации. Была там и военная кафедра, которая за все время учебы всех основательно достала. Но из-за того, что она там была, народ не забирали на срочную службу в ряды доблестной СА (Советской Армии). Так что народ воспринимал ее (кафедру) как неизбежное зло, мучился, но терпел. Зато на госах (госэкзаменах) оторвались по-полной за все годы учебы. Плакатов со всякими лозунгами совдеповскими в кабинете по военке было немеренно. Висели они годами и никто их не трогал. Да и, как оказалось, не читал тоже... В общем в ночь перед экзаменом доблестные курсанты взяли, да и поменяли один из плакатов на точно такой же по размерам и с индентичным шрифтом. Но только вместо всяких там "Слава КПСС!" и т. д. там было написано: "ВОЙНА - Х...НЯ! ГЛАВНОЕ - МАНЕВРЫ!" Ну и... Ну и все экзамены он благополучно там провисел. Ни один препод не просек. Народ конечно перся, но тихо, про себя. Ночью старый плакат вернули на свое место и осталась эта история только в памяти этих молодых балбесов... Мобильников тогда не было, а с фотоаппаратами была напряженка, да и по габаритам они поболе любого мобильника были - трудно было их скрытно на экзамены протаскивать. Так эту красоту и не увековечил никто.
Было это в первых годах нашего века, когда меня ещё не выгнали из института, угрожая закатать в асфальт. Наоборот, тогда у начальства была на меня своеобразная дурацкая мода, как на "самого-молодого-профессора-в-институте". Вечно меня отрывали от дела и бесцеремонно показывали всем, как дрессированную обезьяну. Считали своим долгом отряжать на все тусовки, демонстрировать разным заезжим нуворишам, запихивать на торжественные собрания и т. д. Не знаю, может быть, кому-то такое и нравится, меня же происходящее очень доставало. А главное - почти не давало работать.
И вот в разгар всей этой вакханалии увидел я как-то ночью сон – цветной, очень детализированный и удивительно правдоподобный. Подходит, значит, ко мне во сне начальник и говорит: "Тут такое дело: к нам приезжает президент. Руководство посовещалось и поручает Вам перед ним на истребителе взлететь, он это любит". Я медленно офигеваю и бормочу, запинаясь: "так я же, того, этого, не умею". А начальник отвечает мне своей коронной фразой, которую и в реальности любит повторять, давая невыполнимые поручения: "профессор должен уметь всё!"
Потом отечески так утешает: "ну, времени ещё целый час, успеете разобраться, что к чему, инструкцию там почитайте, подсуетитесь! А взлетать нужно из деканатского коридора, когда делегация на этаж поднимется!". Я, будучи в полной прострации, вяло бормочу совсем уже какую-то чушь – что, мол, места там мало, полосы нет, разогнаться негде – а в ответ мне: "надо!"
Абсолютно уже деморализованный, я обреченно так говорю: "ну и где же этот ваш истребитель, пойду хоть посмотрю на него". А начальник отвечает: "видите ли, истребитель хоть и утвержден в сценарии встречи, но в смету не вошел, а потому – нет его. Ну, да ничего. Вы уж как-нибудь сами разбегитесь перед высокими гостями, только обязательно при этом ручками вот так сделайте (быстро и мелко машет ладонями), и – вж-ж-ж-ж!!! – взлетайте. Много летать не надо – пару кругов над институтом нарежете, да и можете садиться". Вот тут я и проснулся в холодном поту…
вдогонку к историям про Ладу Калину, "сарафан" и т. д. если произнести слово "зажигалка" в Корее это вызовет большой интерес у местного населения. Если перевести то, как они это слышат, то получится типа: тебе член отрезать?
Жительницу Пермского края оштрафовали за укус гаишника. Теперь стало ясно - укусить гаишника стоит 30 тысяч рублей. Пора выпускать брошюру: дать пинка гаишнику - 40 тыс. рублей, отобрать фуражку - 5 тыс. рублей и т. д.
У Валуева, демонстрирующего членскую карточку "Единой России" спрашивают: - А почему эта карточка так похожа на кредитную ? - Так она и есть кредитная. С неограниченным кредитом.
Жительница Пермского края укусила гаишника. После этого она была доставлена в 1-ю городскую больницу с диагнозом - отравление ядом гадюки. Врачи 6 часов боролись за жизнь женщины. Сейчас жизнь женщины вне опасности.
Когда идёшь домой уставший, как собака, то как представишь, что дома ждёт куча неотложных дел: ужин, газета, телевизор, компьютер, так руки сразу опускаются, а ноги сами несут в пивнушку.
Как это называется, когда первые люди государства, изображая благие порывы умными словами и суперправильной речью говорят такие глупости-глупости-глупости-глупости-глупости, а нород слушает все это внимательно и с серьзными лицами, а потом хохочет аж целую неделю? Интересно, кому кого на этот раз удалось обмануть?
Искал дешевый телефон с двумя сим-картами. в офисе "Связного" выяснилось что такого в наличии нет, но его можно заказать, а пока примерно по этой же цене взять другой (Nokia). Когда пришлют заказанный (Philips) об этом сообщат по телефону, а ранее купленный Нокия можно будет обменять на Филипс, с доплатой. Через пару недель позвонили, принес Нокия на замену. На обмен не взяли, т. к. прошло более 7 дней. Ладно, фиг с ним - звоню по федеральному номеру бесплатному, в ответ: слово в слово - "телефон вы поменять не сможете - вас надули".
Старик опять поймал рыбку. Та не успела и рта открыть, а он ей: - Даже не проси! Не отпущу пока не получу новый дом и целое корыто!.. - Эх, старик, – вздохнула рыбка, – сегодня тебе совсем не повезло… Я не Золотая рыбка, я Судебный пристав…
Утро в Самарском метро. На станцию подпрыгивая по ступенькам, громко шипя и разбрасывая искры, летит здоровенная петарда. Одинокий мент с глазами, полными праведной ненависти к мировому терроризму матерясь подбегает и падает, закрывая её своим телом. - ПУУУК! ,- среагировав на опасность издала полуторацентнерная туша блюстителя закона. - пук... , - ответило ей изделие китайских пиротехников и перестало шипеть. - Какое метро - такие и теракты! , - вставая на ноги и разглядывая прожженую дырку в кителе, изрек мент.
НЕ ТО ЧИТАЛ Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за своё увлечение Памелой Андерсен и другими пышногрудыми звёздами. Чиновник тратил примерно половину своего рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах. Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковёр. Там он попытался оправдаться и объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Но мэр счёл, что 250 тысяч долларов в год - зарплата Дэвида - и так достаточно хороший стимул.
дело было так..... лето, утро, июль после дождя..... настроение отличное. живу один, в очередной раз разъехались с женой, у нас это как вид спорта.... знакомые привыкли, только статус уточняют на данный момент.... выхожу из дома весь в белом (холостяк блин), беру пакет с деньгами, надо было передать.... немалая сумма. помощница по дому уже шуршит, хватаю пакет с мусором чтобы ей помочь и стартую.... еду, звонки то да се, звонит партнер...... без мата был только сам звонок, ждут-с с деньгами...... опачки, ну вы поняли - денег нет. шарахнул помощничек хренов в мусорку.... разворот через двойную сплошную в центре и ходу.... за мной пепелац с люстрой - по рупору знакомиться предлагают. по хер. уже возле дома присоединился второй. и вот в таком сопровождении влетаю в свой двор и бегу к мусорке, из - за звукового сопровождения весь дом у окон, возле ряда мусорных ящиков ходила и ковырялась узнаваемая парочка. и вот я лезу в ящик, а это не так легко, мальчик я слегка за 50, а тогда был лет на 4-5 помоложе.... хватаю пакет. ..... на месте.... вылажу. умирать буду не забуду выражения лиц этой парочки, которая ковырялась в ящиках.... ведь счастье было так близко... . со всеми разошлись по доброму. самые дорогие оказались "пионеры-скауты" со двора, которые наснимали меня на мобильники.... убеждения, что не киногеничен пришлось сдобрить тоже купюрами...
бонус... зима в этом году была жесткая, есть у меня дочка - внучка 4 лет в прошлом году с женой приобрели, веду ее из садика, встречаю знакомую. она - алиса сколько тебе годиков? ребенок - я что с ума сошла на морозе варежки снимать. (привыкла показывать)
Приходит блондинка к врачу: - Доктор, у меня глаза слезятся. Врач: - Щас посмотрим. Начал тока что-то писать, смотрит блондинка сняла трусы и раком к нему на стол и жопу ему под нос... Врач: - Вы что делаете??? Блондинка: - Доктор, видите там у меня дырочка маленькая, ну в попе? - Вижу - Вокруг маленькие волосики - Вижу... - Так вот, доктор, я когда эти волосики выдергиваю, у меня очень сильно слезятся глаза.
- Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест нарушился? - Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.
Сегодня я провела полдня в салоне красоты, где мне постригли, покрасили и уложили волосы ($300 суммарно), чтобы я сногсшибательно выглядела на свадьбе, куда меня пригласили. Когда я пришла домой и стала собираться, выяснилось, что свадьба была вчера, и я безнадёжно опоздала. Деньги На Ветер
Не знаю, насколько смешно. Симферополь. Надписи в маршрутках максимально украинизированы. Написано было так: "Аптечка у водiя" (в переводе на русский - "у водителя"). Кто-то стёр букву "я", и вышло, что аптечка "у водi" (то есть "в воде").
