Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Маам! Маа-мааа! Мам! - Ну чего орешь-то, я в гостинной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо. (ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме). - Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера. - Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Российским правительством наконец найдены территории, на которых будут размещены казино и игровые автоматы. Ими стали: Чечня, Якутия, Новая земля, Курильские острова.
Цивилизованная Европа и Америка потратили чертову кучу бабок на раскрутку новой кавказской войны, но все их усилия пошли прахом из-за нецивилизованного поxyизма России. Да! Много еще надо будет сделать для того, чтобы цивилизация наконец пришла на широкие просторы России...
Сборная Бразилии. Получает о""енно, играет суперкруто. Сборная Италии. Получает много, играет здорово. Сборная Сан-Марино. Получает немного, играет кое-как. Сборная якобы России. Получает о""енно, играет... МОЖЕТ, ХВАТИТ ТРЕНЕРОВ МЕНЯТЬ?
На флаге Грузии изображена четверка треф. Прaвитель Грузии Дж. Буш-младший наградил президента этой "маленькой, но гордой" страны, отважно борющейся против злобной России, еще двумя крестиками. Да здравствует Грузия – доблестная шестерка США!
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Кремль заявил, что виноградными косточками из Грузии могут подавится дети и запретил к ввозу этот товар. Также идут исследования мандаринов, граната и хурьмы-правительство России, старается не ввозить в страну ничего ораньжевого. В фабрики России поступил заказ уже на переделку формы дорожников. Ораньжевый сигнал светофора заменили на голубой огонек -все равно на среднем сигнале двигаться не рекомендуется, а так реклама газпрома-спонсора российской экономики.
Хозяин большого санфранцисского русского магазина-кулинарии, действительно, изобильного и славного вкусной едой, похваляется покупателям, что все приготовлено на его кухне-подсобке. .... - Пражский торт? - У нас. - Венгерский шпиг? - У нас! - Эстонская колбаса? - У нас!! ... - А марочные грузинские вина? - Тоже у нас!!!!
В России введен запрет на импорт циркониевых браслетов. После того, как их разрекламировал Буба Кикабидце, у одного россиянина был обнаружен обратный эффект: головные боли, неврозы, бессонница и депрессия...
на арест 4 российских шпионов в Грузии Кремль ответил: блокированием почты, гонениями на грузин в Москве и Тбилиси, блокированием авиатранспорта, повышением цен на газ... Во всем мире это называют неадекватной реакцией, и только в Кремль называет это ассиметричным ответом.
Президент Грузии поблагодарил МИД России за депортацию на родину Зураба Царетели и всех его творений. Благодаря скульптурам Зураба - сказал Михаил Саакашвилли - металлургические предприятия Грузии обеспечены сырьем на ближайшие сто лет. ФСБ России проводит проверку в отношении лиц, допустивших передачу Грузии стратегического запаса металла. Мы как следует разберемся с этими вредителями - сказал главный российский гестаповец Патрушев - и обязательно строго накажем кого попало
Парень звонит в ночной клуб и говорит: - А можно на сегодня столик заказать?... - У нас тут не фабрика мебели, столы заказывать!!! Все уже занято до тебя!!!
У Владимира Путина как бывшего фсбэшника давнишняя мечта -слышать голоса всех граждан страны, для этого он за счет бюджета стал проводить гражданам России телефоны в дома подешевке. Теперь Путин много времени проводит за домашним компьютером с выходом в Интернет, сотовую и стационарную связь.
Киностудия 'Кремлин' проводит кастинг для сериала 'Как ныне сбирается Вова-жандарм отмстить неразумным грузинам'. Роли: волхвы- много; конь (свой); змея (гробовая). Только для лиц из коренного населения. Маиор СА (кто забыл - Советская Армия)
Перенос столицы России из Москвы в Петербург отменяется -в связи в расширением НАТО на восток ракета достигает Питер за минуту, что неприемлемо для Кремля.
Повезло как-то одному еврею оказать услугу самому Господу. Тот возьми да и одари его милостью: „Проси, чадо мое. О чем только ни пожелаешь, все сделаю“. Пал еврей Господу в ноги и взмолился: „Всю жизнь об одном мечтаю — сделай меня, Господи, русским“. — „Будь по-твоему, чадо, — произнес Господь и... отправил его в Моску... мэром. Федот-стрелец
Вот что может спеть наркоман после того, как неплохо вкурил: Отпусти меня. Разожми ладонь. Погаси этот дикий огонь, Этот дикий огонь. С высоты небес В пропасть я сорвусь. Отпусти - я уже не вернусь, Я уже не вернусь. А теперь сравните это с тем, что на пару распевают Басков и Повалий.
К вопросу о стандартах: Если бы каждый претендент на новый патент обязан был бы понюхать носки техника из отдела поддержки, дурацких новшеств было бы меньше.
Смольный. Петроград. 17 год. Осень. Ночь. По темному коридору идет укуреный Владимир Ильич, и вдруг видет на другом конце коридора Дзержинсокого и кричит ему: - Фелиск Идмундович, подойдите сюда батенька!! Дзержинсокий бежит к нему и вдруг подает. Ленин, хлопая в лодошь смеется: - Ну заебись веревочка!!!!
Ниже приведена пошаговая инструкция по правильному забиванию гвоздей:
1. Возьмите гвоздь в левую руку (если вы левша, соответственно, необходимо поступить наоборот: возьмите левую руку в гвоздь). 2. Возьмите в правую руку молоток. 3. Положите гвоздь и молоток на место. Немного задумайтесь. Возьмите карандаш и пометьте место, куда вы хотите забить гвоздь. 4. Повторите действия, описанные в п.п. 1-2. 5. Приложите гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить. 6. Успокойтесь. Переведите дыхание. Переверните гвоздь к месту, в которое вы хотите его забить, острым концом (не обращайте внимания на то, что держать гвоздь таким образом не очень удобно; вскоре вы убедитесь в полезности этого совета). 7. Отведите руку, в которой вы держите молоток, назад. Сосчитайте до трех. 8. Улучите момент между ударами сердца и резким движением нанесите удар по гвоздю молотком. 9. Уроните молоток и гвоздь, схватитесь за травмированный палец левой (если вы левша — правой) руки. 10. Крикните "ААААААААА!" или то, что вы обычно кричите в такие моменты. Прежде чем кричать, постарайтесь учесть наличие рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой. 11. Обработайте рану, если таковая имеется, и забинтуйте палец. Если раны не имеется — повторите все описанное выше. 12. Сходите за пассатижами или плоскогубцами. 13. Возьмите гвоздь пассатижами или плоскогубцами. Выроните гвоздь. Выматеритесь или, при наличии рядом детей, женщин и (возможно) соседей за стенкой, выматеритесь шепотом. 14. Повторите действия, описанные в предыдущем пункте, пять-десять раз. 15. Постарайтесь успокоиться. 16. Успокойтесь. Подумайте о том, как вы будете счастливы достигнутому результату. 17. Возьмите гвоздь и молоток, как описано выше. 18. Опустите руки. 19. Громко произнесите: "Ну прямо руки опускаются!". 20. Поднимите руки, затем гвоздь и упавший на ногу молоток. Тихо и устало выматеритесь. 21. Попросите забить гвоздь соседа. Насладитесь процессом. 22. Вместе с соседом убедитесь, что гвоздь невозможно забить в бетонную стену.
Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.
(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между собой, неужели нельзя все мирно решать!? (П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится! (С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву, не заводись только! (П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей лысной дерешся? (З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно? (П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору, хочу не ору!!!! (З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в живот...
Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит жене: - Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то, президентом! а жена ему: - Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?