Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть у меня очень "экономный" друг, слабо сказано, но он здесь почитывает и обидится если я назову вещи своими именами. Однажды, взяв в аренду катамаран с мотором, повез он свою невесту на экскурсию по 1000 островов (Канада). Сэкономив 25 долларов на страховке гребного винта он отправился в путь. Надо сказать, что гребной винт для Ямахи мало не стоит. Ну и как оно должно было, так оно и было - винт лишился лопастей об какой-то камень. Добравшись до ближайшего магазина, он узнал что винтик стоит $790 американских. Лодку возвернуть надо завтра, исправную, иначе возмести стоимость винта + установка и т. д. Винт купить - денег жалко, надо спиздить. Тутже куплен ключ для демонтажа винта, маска и трубка ($65 за все). Невеста похерена, надо искать такой же движок и тырить винт. Весь остаток дня проведен в беготне по маринам и стоянкам. Нашел все-же. Хорошая лодка с двумя Ямахами 115, но стоит далеко от берега. Плавает друг плохо, зачем только маску покупал? На ближайшей марине арендована гребная лодка на сутки ($90). Все готово к спиздовинтиванию. Ночью, естественно не спав в гостинице ($140), он отправился за добычей, прихватив сломанный винт. Все прошло благополучно, он вернулся со свеженьким винтом, а двухмоторник получил свежесломанный. Утром новый винт установлен, движок заведен - "Малый вперед!", но почему-то он прет назад. Решив что что-то помутнело в системе управления двигателем он поставил его на реверс и поплыл вперед. Лодку вернул и поехал домой. Через пару дней ему звонит адвокат той лодочной станции и настойчиво предлагает приехать погутарить, пока не в наручниках. Приехал он обратно в этот Маллоритаун, его встретил адвокат, владелец лодочной станции и еще двое. Один был владелец винта обратного вращения, второй - местный судья. Итог разговора: $2000 - штраф за "хулиганские действия приведшие к повреждению частной собственности". $840 - новый винт на катамаран, с установкой $1400 - ремонт поврежденного редуктора Ямахи, откуда винт был спижжен, дав обороты на сломанный винт, хозяин чуть не лишился всего двигателя из-за вибрации. $600 - адвокату за услуги оказанные пострадавшим и "хулигану" за то, что тот теперь избежит суда $360 - потому-что забыл сдать весельную лодку которую бросил на месте преступления, дополнительные 4 дня аренды. Итого: $5495 - $25 (страховку-то он сэкономил)=$5470 Так скока раз там скупой платит?
В позапрошлом году отдыхал с семьей в Крыму. Были мы не в сезон, где то в мае, туристов мало, с транспортом не проблема: такси, маршрутки все пустые, единственно не так часто ходили как в сезон. Водители, во основном, не ждали когда набьется авто, зарабатывали на клиентах что изредка на дороге попадались. Этим мы и пользовались. Особо на пляжу не сидели, и объездили все что могли. Запомнилось небольшое приключение по возвращению из Фороса. Уставшие мы вышли на шоссе, присели у остановки в ожидании какого-нибудь автобуса. на бордюре разложили свои шмотки и трофеи, дочка устала но рада была сувениру - это такая маленькая спящая кошечка. Где то минут через десять наконец то появился автолайн (точнее что то среднее между газелью и автобусом ), причем полностью пустой, водитель был рад хоть каким то пассажирам, но с ребенка денег не взял, хотя нам, наверно, надо было оплатить. Едим мы значит с комфортом, почти доехали до Симеиза и вдруг вспомнили - а кошечки то нет. Дочка расстроилась в слезы, мы уговаривать ее, мол видели такую же и в другом месте купим, а она, нет не надо мне другой, я ее долго выбирала и т. д. К водителю обращаться было бесполезно, назад он точно не поехал бы. Но на слезы дочки, он поинтересовался в чем дело, и узнав причину, а также на эмоциональный рассказ про кошечку, какая она хорошая и единственная, то ли из жалости, то ли от отсутствия клиентов, и как следствие хронического невезения, развернулся и поехал обратно, по дороге ему встретился пустой такой же автолайн, притормозив и на недоумение коллеги сказал, ща вернусь, мол, тут беда - кошечку забыли, тот посочувствовал и посетовал на не сезон и отсутствие клиентов. Подъезжаем мы к остановке и видим что стоит здоровая толпа туристов и ждет автобуса. Дочь сразу выбежала, кошечка ее на месте на бордюре так и лежит, ребенок доволен и счастлив, а как был счастлив водитель! Автобус утрамбовали туристами и рюкзаками под завязку еле дверь закрыли, да еще везти их аж до самой Ялты! Водитель попросил дочку показать ему эту кошечку и говорит, мол, храни ее, счастливая видать кошечка, она мне столько на хвосте пассажиров принесла сколько я в этом авто еще не возил .
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять... Пригласил меня в казино, потому что дурам везет. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.
улыбнуло пре наверняки все не раз видели написанные мелом или даже краской послания под окнами многоэтажек. Ну вроде там "Оля, я тебя люблю!", "Инна - ты мой котенок" и тому подобное. амб сегодня прочла: на тротуаре под окнами девятиэтажки большими буквами масляной краской (!) написано: "Сергей! Ты меня достал!!! Катя."
Израиль. Хайфа. "Технион" - это такой институт, в котором изучают в основном всякие технические науки. Институт этот надо сказать имеет довольно хорошее имя, и учатся в нем соответственно очень продвинутые и умные люди (а иногда и просто гении). В преподовательском составе довольно много русских преподов (особенно по точным наукам). Собственно история. Урок продвинутой математики, тема - многочлены, препод русский. Так как аудитория большая, у препода в петлице такой маленький микрофон. На доске пример с многочленами. Препод (на иврите): - Теперь сокращаем (многочлены). И зачеркивая каждое число, забыв о микрофоне, по русски бубнит: - На х*й, на х*й, на х*й, на х*й...
Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог: - А правда, что наш мэр – гей? Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет: - Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!! Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!
Навеяно историей за 30 число, про то как девушка "отомстила" насильнику. Смешно, ей богу. Давайте я, как бывший следак, введу Вас всех в курс дела. Особенно рекомендую читать блодндинке, которая написала вчерашнюю историю. Итак: КАК НЕ НАДО ДЕЛАТЬ Что мы имеем. Напомню, девушка привязала неудавшегося насильника к столбу, предварительно огрев его шокером, связав, одежду порезав. Ну и что? Приехала группа на место. Что она увидела? Бедный и несчастный, голый парень обобраный до нитки привязан к столбу. Кто он? Насильник? А где же заява потерпевшей? Где показания свидака? Где вещь доки? Пральна... В караганде... Поэтому если он не дурак и на себя сам под пресом не наговорит. А пресовать его за что? То он автоматически-ТЕРПИЛА, то есть потерпевший. Пока суть да дело придумает что нить. Типа: Шел никого нк трогал. Напали, обобрали. Два магнитофона забрали, две куртки импортных, портсигар серебряный. Два! парнягу отвезут, в отделение снимут показания. И все, домой полетит белым лебедем. Самое интересное дальше. Дело то придется возбуждать а потом и закрывать. И вот где то через месяц его опять вызовут. За это время люди обычно после проишествия отходят. Поэтому когда накроют очередную блатхату. А там обычно где притон- там и наркота и ворованное. Что получше следаки себе разберут. А остальное сложат в кучу и васе этому скажут. :Посотри братан. Нет ли тут твоих вещей? Да ты не стесняйся, бери что хощ. Вон телефон мобильный. Нада? Тока заяву свою забери, ага? Он и заберет.
КАК НАДО СДЕЛАТЬ БЫЛО.-Да все пральна. Выследили насильника. Шокером или дубиной оглушили. К столбу привязали. ДАЛЬШЕ. Рвать одежду девочки, надо на себе. Синяки лучше загодя поставить. Дальше, лучше помаструбировать ему, привязаному член... ДА ДА! И сперму нанести на одежду и на наружную сторону вагины. Можна не внутрь. И конечно подружка рядом. А вот теперь зовите милицию. Что мы имеем: Чудом пойманого насильника. Это раз. Побои следы спермы- это вещ доки. Два!. Заявление потерпевшей и показаяния свидетелей. Красота. Через месяц этот неудачник будет на параше паред зэками ламбаду танцевать.!!!! ЧТО МЫ БУДЕМ ИМЕТЬ в случае если все как в истории от 30 числа. Да ничего. Оклемается пацан. Подкараулит эту дуру еще раз(помните она все в 2 ночи любит ходить)Не спросит который час а просто с кулака ударит сразу сзади в область основания черепа. Поверьте- страшный удар. а дальше по настроению. Был случай в практике, когда вот так парень девушке своей отомстил за то что с другим ушла. Тока насиловал он ее бутылкой от пепси колы. Несколько часов. Устал и напоследок бутылку ударом ноги разбил -прямо внутри девушки. Как она выжила-не знает никто. Конечно судили мудака. Но это я к примеру. Что такое МЕСТЬ, крупным шрифтом набранная. И на последок. Что ж ты дура, надеешся что шокер тебе поможет. Каждый день в два ночи возвращаться- точно нарвешся. И тебе не понравится. И нам работа. Я по опыту знаю. Видать не тяжелого поведения барышня раз гулять так любит. Вот история тоже была похожая. Я как раз дежурным заступил. Все просто, парочка возвращалась.4 утра. Тут парень отошел поймать когонить на тротуаре со спичками( курить в 4 утра приспичило а огня нет) а барышня в подворотню зашла. До общаги 2 шага. Тут на нее и напали. Ну она в крик. Этот с сигаретой незажженой бежит. Драка завязалась. Наши орелики быстро прилетели, разбираться не стали, обоим накостыляли а то видиш ли не растащщить. Парочка заяву чин чинарем написала. Этого в кутузку, а мне показания с него снимать- и выясняется, он тоже мститель млин. А парочка эта не кто иные как сутенер с проституткой с "работы" возвращались. Сутенер кассу сдал и решил подопечную проводить. Дальше ваще как в кино! В общаге этой пяток девиц не очень тяжелого поведения обитают. Днем учаться на швей. А ночами"вышивают" по заказам. И паренек этот, случайно узнал что его барышня одна из девок. Не верил ну как то да и поверил. Он ей значит -брось все прощу. А она ему -пошел ты, я крутая мол. Вот он и стал ВСЕМ проституткам, проживающим в этой общаге мстить. Все просто. Поздно вернее рано возвращается. Накрашана как хрен знает что. Вот и иди сюда.
Самое интересное-НИ ОДНОГО ЗАЯВЛЕНИЯ НЕ БЫЛО. А паренек то уже раз 5 или 6 вышел на "дело"Никто не кричал, ибо чего ж кричать. На "работе" пару раз отодрали да в подворотне разок-подумаеш великое дкло. Так бы и трахал их пока не надоест на шару- да вот такая незадача получилась. Ну нам то что? Сначала сутенера вызвали. Наехали как надо- да денег сняли плюс заставили заяву забрать. Потом с этого мудака денег сняли, якобы за то что дело его прикроем( а дело то тютю если заявы нет) Вобщем срубили денег неменого. Постскриптум. Дочь у меня.16 лет. Красивая и длинноногая. А в 10 вечера-уже дома. Ибо с младых ногтей я ее обучил, что кругом одни насильники- а она у меня одна. Делайте выводы.
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком. AR
Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно много даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15 /всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20 застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: "Ураааааааааа, горячую воду дали!"
Следующая история про Вовочку (см. предыдущую историю 31 мая). Опять пионерлагерь "Факел" Один раз за лето проводилась межлагерная спартакиада. Это было целое событие, к которому готовились серьезно. Победить соперников – было задачей № 1. Ребята и девчата, которые занимали 1-ые места потом ходили в "королях" и "королевах". Матч по баскетболу за первое место. Мы рубимся с пацанами из "Огонька". На площадке рослые ребята отдают все силы для победы, и с ними вместе маленький Вовочка летает, как ракета. Удержать его невозможно – юркий, быстрый, мяч держит у самой земли – отобрать очень сложно. Но и противник очень силен – у них в команде два профи (как потом выяснили из спортшколы по баскету). Остается минут 5 до конца, а мы проигрываем очков 10 и никак нам не удается переломить ход игры. Тренер берет тайм-аут. Совещание. Вовочка говорит: "Поставьте меня на розыгрыш мяча". Тренер: "Вовочка, ты не обижайся, но с твоим ростом на розыгрыш.... ". "Поставьте! ". И вот очередной розыгрыш мяча. Вместо нашего центрового становится Вовочка. Смех зрителей противника. Судья подбрасывает мяч вверх. Центровой соперников нехотя и слегка подпрыгивает, а Вовочка быстро обегает его и становится сзади. Каким чутьем он угадал, что именно в это место надо встать – не знаю. Мяч отбрасывается назад и попадает прямо в руки Вовочки. Быстрая дальняя передача и уже наш центровой закладывает 2 очка! Взрыв восторга наших болельщиков и свист и улюлюкание болельщиков противника в адрес своих игроков. Все! Противник деморализован, у них мяч не держится в руках, пасы неточные, началась перебранка среди игроков: "А ты куда кидаешь, а ты где стоишь и т. д. ". Наши ребята на подъеме. За оставшееся время успеваем набросать и в результате выиграть.
Прошлым летом была по делам рабочим в Евпатории, назад пришлось возвращаться рейсовым атвобусом. Над водителем висел плакат: "Кто берет билеты в кассе - тот идет пешком по трассе!"
Понравился прошедший гей-парад... Правда те пидоры, которые с флажками, были так себе... Зато те, которые с иконами и те, которые с дубинками - впечатлили.
Из серии наши в "городе". Лет восемь, десять назад пришось отдыхать в Болгатии в отеле "Русалка" выкупленном тогда французским "Клаб метом". Отдых помню до сих пор спасибо немного заноссчивым французам, просто кайф и дети на воле по полной. Поехали мы семьей и не одной, в том числе и родители нашей хорошей подруги лет по 60 каждому. Сидим на веранде столовки в картишки перекидываемся, дождик идет, в отдалении народ развлекают каким то конкурсом. Подбегает девочька и говорит, нам для команды нужны сильные мужчины. Ну я превстаю ( 30 тогда лет спортивного телосложения и тд ), нет не Вы. Встает дядя Сережа, 1,50 в ширину и высоту. Оказалось в финале конкурсов надо в армреслинге соревноваться со второй ракеткой франции по теннису. Засада да? Нифига, держал дядя Сережа его долго, а потом взял и завалил. Под овации зала убежал в туалет умываться. После выдал гениальную фразу. Надо было срочно его валить, а то сердце прихватило, да потом он же не знал что я всю жизнь на заводе балванки таскал .
А вот еще про ребенка трех лет. Знакомые завели шиншиллу. Такая прикольная, пушистая. Знакомые очень трепетно к ней относятся. Приходим с дочкой к ним в гости.
- Посмотри, какая у нас животная! - А как она называется? - Шиншилла.
Проходит пять минут. - А можно ее погладить? - Конечно. Дочка, нежно поглаживая зверька в присутствии умиленных хозяев: - Шаурма, шаурмочка....
Только что на одном из форумов: "Мне очень нравятся книги Донцовой. Но вот мой антивирус имеет что-то против нее. Как только нажимаю "читать", тут же срабатывает механизм самозащиты в антивирусе и все сразу выключается." РЕСПЕКТ антивирусу! :)
"Лучше один раз увидеть, чем сорок раз услышать", причитал пенсионер Жопиков, сравнивая чек от CD с порнофильмом и счет на оплату разговоров с девочками по телефону. Петруха
Мой дядя рассказал. Служил он погранцом в 80-е годы, кажется. Родной военкомат отправил служить новобранца с "милого севера в сторону южную", иначе говоря, в сторону Еревана. Люди, кто "уже не молодежь", помнят, что где-то в те времена случилось в тех местах жуткое землятресение. И вот, многие страны протянули Советскому Союзу руки помощи, и одна такая рука в виде иностранного самолета с гуманитаркой отправилась в Ереван. И разбилась к чертовой матери.
Моего дядю, как и его сослуживцев, подняли, привезли на место, построили в цепь и приказали прочесывать, в поисках черного ящика. За время прочесывания доблестные советские воины насобирали куеву хучу разных ящиков, коробок и чемоданов черного цвета, прямоугольных и квадратных, железных, деревянных и черт-знает-каких. Нужного, правда, ненащли. Потому, что он круглый и оранжевый.
Санкт-Петербург готовится к летнему приезду высоких гостей (саммит G8). Например, интенсивно ремонтируются дороги, соединяющие центр города и аэропорт. По этой причине проезд в аэропорт занимает непредсказумо много времени. "Расчетное время прибытия" не могут определить даже профессионалы. Поэтому недавно в аэропорту прозвучало такое объявление: "Вылет рейса авиакомпании Air France на Париж задерживается в связи с поздним прибытием экипажа".
Середина 90-х. Очередь в отделе полиграфических услуг в одном из книжных магазинов Москвы. Впереди меня стоит Лицо Кавказской Национальности. Заказывает визитные карточки:
Намедни случилось. Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама получает ответ: - Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут! у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается краской...
Теория вероятности. Лекция. Миссаров Мукадас Дмуктасибович(преподавалеть) доказывает теорему Пуассона. Нужно преобразовать произведение к нужному нам виду. Мурадас Дмуктасибович все живо комментирует. Следующая фраза заставила всю аудитерию опустить глаза и давиться смехом минут 5, а особо впечатлительных девушек покраснеть... "Так... Что у нас под ногами еще болтается? А! Вот это член!!!"
Смотрел только что по 1+1 (украина) передачу "Черным по белому" Представительные товарищи дискутировали по поводу легализации проституции, хочу привести понравившийся диалог: - А для кого нужны эти публичные дома? - Например для молодежи - Но ведь это дорого... - А мы студентам будем делать скидки.
Не дословно, но суть передал. Как вам?
Например приходит студент в публичный дом и говорит мне пожалуйста 1 час по студенческому.
В центре немецкого города К. , как и в большинстве крупных городов Германии, довольно много попрошаек и бомжей. Чаще всего это люди молодые или максимум среднего возраста, с сомнительной внешностью, от которых уже утром несет пивом. Назойливы страшно, и не дай бог начать с ними переругиваться. Хотя встречаются и действительно несчастные люди, с которыми не жалко поделиться честно заработанной зарплатой, но они в меньшинстве.
Так вот, жду я трамвая и параллельно наблюдаю за одним молодым челом бомжеватого вида, который подходит к каждому на остановке и спрашивает о небольшом денежном пожертвовании. Все мотают головой. А рядом со мной стоит явно выраженный представитель не то баптистов, не то адвентистов седьмого дня, чистенький и при дипломате. Даже бэджик на куртку нацеплен. Бомж подваливает к баптисту и раздается следующий диалог:
Бомж (подмямливая и кося): Не найдется ли у Вас пара центов на пропитание и пр.? Баптист (спокойно и с достоинством): Нет, бумажник я к сожалению оставил дома. А вот если ты интересуешься деятельностью нашей церкви, то с удовольствием тебе об этом расскажу. А в субботу у нас и собрание будет, вот и брошюрка, не хотел бы прийти?
Оставшееся время до прихода трамвая вся остановка с ухмылкой и неверием наблюдала за тем, как эти два типажа друг друга разводили. Об исходе диалога история умалчивает.
Девушки, будьте внимательны. На сайтах знакомств под словом *лове* мужчины подразумевают не спонсорство, а наоборот безвозмездный секс по обоюдному согласию. kmatros
Сейчас по ТВ идет прогон ролика про очередной Вискас. И за кадром голос якобы кошки" - С одной стороны я хочу ягненка, а с другой - кролика. Интересно, это как??????????? Рекламщики-креативщики, Вы вообще слушаете, то, что создаете?
И выпил главный российский врач-сан Онищенко чешского пива и закусил немецкой колбаской; потом поднесли ему бокал французского вина со швейцарским сыром; потом поел врач-сан итальянских спагетти с английской овсянкой и португальским апельсином. И оцепенела Европа...
Если Ваш муж ведет себя как "ребенок", значит: Вы ведете себя как "дура"... Если Ваш муж ведет себя как "козел" или "баран", значит: Вы дали ему повод искать "новые ворота"...
Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по той же статье в десять раз больше растратить можно было..." Василий Звягинцев www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html
Повезло нам - мы сестры-двойняшки!!! Может, кому знакомо это? Году в 98, вспоминается... Мы с ней яростные поклоницы Радио "Юность", поклоницы лишь потому, что могли дозвониться туда в прямой эфир практически каждый день, а иногда даже через одного дозвонившегося по-очереди, это при том, что очень много человек жаловались, что туда невозможно дозвониться, но нам, блин :-))), удавалось. И вскоре до того дошло, что постоянные слушатели стали думать, что это кто-то "свой", причем ОДИН человек, потому что голос один и тот-же (похожи, не скрываю). И вот однажды в прямом эфире, в игре ФАНТЫ нам-таки удалось доказать России, что нас двое!
Но это так, к слову пришлось...
Вообще-то, я вот что хотела рассказать. Работаем мы с ней НЕ вместе, и как-то я говорю, что "Давай ты ко мне на работу придешь". Сказано - через полгода сделано. Пришла она ко мне на работу. Сотрудники знали, что у меня двойняшка есть, но... чтоб до такой степени!!!! У нее волосы, правда длинее моих, и родинка у меня над губой, а у нее нет (по родинке и различают, а теперь еще и по моей короткой стрижке). В общем пришла она (а я ей говорю, ты со всеми здоровайся, а дальше само закрутиться), а я рядом "послась" - контролировала и предупреждала - как кого зовут. Так вот. У меня в отделе подмену вообще не сразу разглядели, но главное понимали - что-то не так, и вроде я, но не я. С начальницей сначала я прошла - поздоровалась, потом она, так та ей говорит, что здоровались уже, а она стоит и доказывает, что не здоровались и вообще - она ее первый раз в глаза видит, та думает - че за бред, сестра дальше за свое.
И тут я из-за угла.... Начальницу аж к стенке "повело", на ногах еле устояла, за лицо ладонями схватилась, в общем - ИМ БЫЛО НЕ СМЕШНО! Поход к директору закончился диким смехом. Когда сестра к нему зашла (с моего погона, а то идти не хотела), он говорит "Здравствуй, Катенька", она ему "Здравствуйте", он ей "Что, шиньончик наложила?" ( у нее ж длинее волосы), она говорит "Нет", замучил ее вопросами, типа - как можно за один день что-то в себе так изменить, но не понятно - что, а она ему на всем настаивает - что она и была такая... И тутачки я в дверцу вваливаюсь... Что-бы у человека так явно округлялись глаза - первый раз в жизни тогда увидела. Последствия того прихода ее ко мне были разные, кто-то вообще не хотел со мной разговаривать за такие дебильные шутки, кто-то уже простил, а кто-то до сих пор вспоманает.
А если вспоминать наши школьные годы... она один стих выучит, я другой, потом она за меня расскажет, я за нее, и так с одного стиха по две "5"; она одну половину уроков делает, я другую - удобно. На свиданки друг за друга бегали, причем никому не говорили, что нас двое. Но до поры - до времени все было нормально, пока один ее хахаль не подошел ко мне на улице и глазки ладонями не закрыл, типа "отгадай - кто", он говорит, а я его голос в первый раз слышу, потом замучилась доказывать, что я - не Лена, не, блин, не верил, пока двоих не увидел. Он потом, кстати, боялся с ней встречаться - а вдруг это Я.
Из интервью Элизабет Кублер-Росс(врач, ученый, занималась в том числе неизлечимо больными). Моим золотым правилом было отвечать на все вопросы(о шансах выздороветь) настолько честно, насколько это возможно. Если меня справшивали, какова вероятность выжить...У меня был прекрасный учитель, который однажды сказал, что из его пациентов 50 процентов живут один год, другие 35 процентов живут 2 года, другие столько-то процентов живут 2 с половиной года и т. д... Если быть внимательным и просуммировать все проценты, то всегда оставался один процент. Поэтому особенно сообразительные говорили: “Эй, вы забыли, а что с последним процентом?!” И он всегда говорил, “последний процент для надежды”.
Ребята и девчата! Я, конечно, понимаю, что западаный мир с его "толерантностью" не просто катится, а несется со скоростью курьеского поезда в маразм, но не до такой же степени. Не знаю, будете ли Вы смеяться, но это было бы очень смешно, если не было бы так грустно. Американцы, Вы что, совскм разум потеряли??? Не буду ничего комментировать, и так все понятно...
В среду, 3 мая, комитет по образованию Сената Калифорнии проголосовал "За" билль SB 1437, который предлагает изъять из всех школьных учебников слова "мама" и "папа" и обязывает школы пропагандировать гомосексуализм.
На обсуждении SB 1437 комитетом по образования пришло более 100 русскоязычных жителей Сакраменто и горстка сторонников законопроекта, сообщает из Капитолия правозащитница Галя Бондарь специально для Христианского Мегапортала www.invictory.org
Слушание прошло по заранее разработанному сценарию: сексуальные меньшинства, как обычно, представлялись как жертвы, а обыкновенные прочие люди - гомофобы и агрессоры. Каждый из членов комиссии расказал жалобную историю из своего детства, где либо родственник, либо одноклассник был гомосексуалистом и о том, как печально сложилась их судьба. Кто-то даже покончил жизнь самоубийством. По мнению сенаторов, если бы они знали, сколько замечательных лесбианок и гомосексуалистов жило и живет сейчас, то они бы чувствовали себя "на высоте".
Состав любой комиссии определяется спикером законодательных органов. Спикер выбирается от главенствующей партии. Так что математика очень простая в Калифорнии. Партия большинства - либеральные демократы. Соответственно спикер - демократ. Который в свою очередь определяет состав комиссии таким образом, что всегда в большинстве демократы. То есть, тем самым приравнивая шансы прохождения просемейных биллей к нулю, и обеспечивая победу всех прогомосексуальных биллей.
На сегодняшнем заседании присутствовало 6 сенаторов-демократов и лишь один республиканец. Автор, сенатор-лесбианка Шила Кюл из Сан-Франциско просто игнорировала вопросы единственного республиканца, на которые она не могла ответить.
В понедельник, 8 мая, должно было сотояться голосование в Сенате Калифорнии по биллю SB 1437. Если Сенат и Ассамблея Калифорнии проголосовали "За" этот законопроект, то его судьбу должен будет решать губернатор А. Шварценеггер: он может наложить вето (запрет) или подписать этот документ, тогда SB 1437 станет законом. Христианский Мегапортал www.invictory.org сообщит как будут развиваться события дальше.
СПРАВКА: газета "THE SPEAKER"
Автором данного билля выступила сенатор-демократ Кюл (Kuehl), которая является открытой лесбиянкой. Законопроект изменяет существующий свод законов по образованию Калифорнии, который не требует, чтобы в учебниках пропагандировались гомосексуализм, лесбиянство, бисексуализм и транссексуализм (изменение пола с помощью врачебного вмешательства). Билль обязывает ввести в школьные материалы разделы, преподносящие данные стили жизни как нормальные и естественные, наравне с традиционной сексуальностью.
Одновременно данный законопроект запрещает любые упоминания в учебниках или в школьных мероприятиях (спектаклях и т. п.), которые каким-либо образом отражают различия между мальчиком и девочкой, говорят о традиционной, естественной семье (мама, папа и дети). SB 1437 диктует какие слова не имеют право использовать в школах.
Например, окажется вне закона традиция школьных выпускных балов, т. к. на них выбирают "короля" и "королеву", что указывает на их половую принадлежность. Или спортивная секция "Баскетбол для мальчиков" также может обидеть транссексуалов.
Согласно биллю, уроки по сексуальному образованию должны включать информацию о транссексуализме, необходимо демонстрировать видео и другие материалы о семьях гомосексуалистов, бисексуалов и транссексуалов.
Законопроект предлагает запретить описание в школьных учебниках традиционной семьи, потому что она рассматривается как устаревшая модель общества. Билль отрицает наличие естественной семьи, состоящей из мужчины и женщины.
28 марта автор билля внесла поправку, ужесточив требования, выдвигаемые этим законопроектом. Уже не довольствуясь просто запрещением в учебников терминов, которые, по мнению автора, негативно отражаются на альтернативных стильях жизни, сенатор Шила Кюл открыто требует положительных описаний гомосексуального, лесбийского, транссексуального и бисексуального образов жизни в учебниках каждого класса, начиная с детского сада.
Законопроект SB 1437 обяжет школьных учителей рассказывать ученикам о пользе, которую принесли обществу гомосексуалисты, бисексуалы и люди, изменившие пол. Предлагается внести в Свод законов по образованию дополнения, выделеные жирным шрифтом:
"Школьные учебники должны содержать информацию о ранней истории Калифорнии и о роли и вкладе мужчин и женщин, черных американцев, индейцев, мексиканцев, азиатов, островитян и других этнических групп, и лесбиянок, гомосексуалистов, бисексуалов или транссексуалов в экономическое, политическое и социальное развитие Калифорнии и США с определенным акцентов в описании роли этих групп в современном обществе". Свод законов по образованию 51204.5 (California Educаtion Code, Section 51204.5)
По мнению редакции газеты THE SPEAKER может пройти голосование в Сенате и Ассамблеи Калифорнии, т. к. в обеих палатах большинство законодателей - демократы, большинство из которых традиционно голосуют за прогомосексуальные законопроекты. Однако, как показывает практика законотворчества, часто билли, против которых активно выступают жители Калифорнии, "умирают" в каридорах Капитолия. Поэтому фактически ответ на вопрос "Заберут ли у школьников "маму" и "папу"?" зависит сегодня от каждого из нас.
Как сообщает РИА "Новости", в недавно опубликованном докладе Федеральной службы госстатистики сообщается, что реальные денежные доходы населения России в феврале 2006 года выросли по сравнению с февралем 2005 года на 10,1%.
При этом, цены на продукты питания, товары первой необходимости и коммунальные услуги за тот же период возросли в среднем на 300%, но об этом в докладе не сообщается, так как составители его бояться получить конкретной п%зды от населения.
Я Вас люблю, клянусь RESETом, И pасскажу я Вам об этом Как кибеpнетик-пpогpаммист Hу все, я начинаю LIST. Ваш интеpфейс мне так пpиятен И так пpодуман глубоко, Интуитивно он понятен, Общаться с Вами мне легко. Ваш взгляд свеpкает словно сканеp, Вы так пpекpасны - нету слов, Вы мне напомнили Flash-баннеp, Hу или лучший из Gif-Ов Как ковpик Ваша гpудь упpуга, Она как мышь окpуглена. Попpобовать хочу, подpуга, Как же в pуке лежит она. А ваш живот мне вдpуг напомнил Samsungа плоский монитоp. Ваш обpаз душу мне наполнил, Спалил на кулеpе мотоp. И мое сеpдце пеpегpелось, Сеpвачный словно Пень-Ксеон, И часто-часто застучалось, как гигагеpцевый Атлон. Хочу я с Вами слинковаться, По пpотоколу TCP, И Вашим навсегда остаться, И заменить Вам Win XP.
На дискетке, что принесли с винтом был текст. Обработал - выкинул шапки-заставки, заменил фамилии, имена и цифры символом "@". Перевел в формат "обычный текст", для облегчения объема. Более ничего не менял!!!
=================================================== от Командира В/Ч @@@@@@ Полковника @@@@@@@@@@ Просьба. Прошу переписать с жосткова диска MODEL 2B010H1 11A PCBA 05A UNIQUE 11A CODE WAH21PBO CILINDERS 1638 HEADS 16 SECTORS: 63 LBA 20012832 QUANTUM FIREBAL BY MAXTOR Maxtor 541DX 5400RPM 10 Gb Ultra ATA/100 Hard Drive 1 Gb = 1,000,000,000 Bytes 2b010H1110511 Mfg Date 300CT2001 ER Made in Singapore ( 2 ) K,M,B,A информацию "Мои Документы" с диска "Цэ". Что было: Компьютер перестал перезагружаться и л-т @@@@@@@@ своими силами решил его починить. Выяснилось что компьютер не выполняет функции загрузки с жосткова диска - он включается и тутужэ останавливается. Л-т @@@@@@@@@ извлек жосткий диск из корпуса компьютера, открыл верхнюю крышку и смазал зеркальную поверхтность жидкой смазкой ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 для облехчения скольжения узла вычитывателя, но это не помгло и информация "Мои Документы" осталась недоступной, т. к. компьютер всеравно не производил запуск програмы Виндоуз. Лично проконтролировав последствия действий л-та @@@@@@@@@ я выяснил, что внутри жосткого диска отсутствует узел вычитывателя, видимо неаккуратными действиями, нанося жидкую смазку ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 л-т его сломал и удалил, за что обязательно будет наказан. Необходимо установить на место узел вычитывателя информации и переписать информацию из папки "Мои Документы" с диска "Цэ", т. к. она нужна для оперативной работы В/Ч. В процесе ремонта добавочную смазку наносить нет необходимости т. к. смазка ЦИАТИМ-201 ГОСТ 6267-74 очень высокого качества и поставляется в нашу B/Ч напрямую с завода Омскнефтеоргсинтез и используеця на большом количестве узлов и агрегатов автомобилей с дизельными двигателями. ( не китайская потделка ).
Когда рядом играет флейта, лучше просто слушать ее звук, а не искать общества флейтиста. Если заговорить с ним, музыка на этом точно кончится. А вот скажет ли он что-нибудь интересное, неизвестно.
На той недели возвращалась из Москвы, с конференции сопровождающих переводчиков, в Санкт-Петербург. Я была уже ОЧЕНЬ уставшая и еле двигалась, не говоря уже о думать. Поэтому в поезде, отправляющемся в 23:59, поздоровавшись с тремя мужчинами-сокамерниками, сразу залезла на свою верхнюю полку. И уснула. Прямо в одежде. Утром все же встала отдохнувшей и спустилась на нижнюю полку, где уже завтракали два нижних соседа - благообразные мужчины в очках. Третий сосед, с верхней полки, тоже был внизу и молча посмотрел на меня. Молча и недобро. И спросил: - Девушка, может, Вы все же мне объясните, что произошло ночью? Что это вообще было такое?
И тут я поняла все.
Далее со слов третьего соседа. Лежит он ночью, спит. И вдруг просыпается и натурально обалдевает. Потому что ПО НЕМУ под одеялом в полной темноте ПОЛЗАЕТ туда-сюда девушка. И что-то ищет, причем ищет лихорадочно и не обращая внимания на его отбрыкивания. С криком "Эй!!!" он ее все же оттолкнул, после чего девушка уползла обратно к себе. .. Для меня до сих пор остается загадкой, как я смогла 1)во сне 2)на высоте почти 2 метра 3)в темноте перелезеть на чужую полку и шарить там под одеялом в поисках, как мне снилось, пропавших на багажной полке вещей. Единственный момент, в который я проснулась, - это когда услышала "Эй" и получила мощное ускорение на свою полку, после чего мгновенно благополучно отключилась.
Что было после и вспоминать не хочу... Они втроем устраивали мне разбор полетов, в результате которого мне, конечно, никто не поверил (а кто бы поверил?). Пострадавший сосед в итоге вышел за кофе, а я сидела и попеременно краснела и зеленела от стыда. Мужчины с нижних полок продолжали делиться друг с другом поучитальными историями о путешествиях в дальние страны, сверкали очками и важничали, но видимо, еще не успели познакомиться. И дернул же черт меня за язык, решила разрядить обстановку и поддержать беседу. Я их спросила, где они работают, что так много путешествуют. Плохая идея. Первый дядя вздернул голову и сообщил, что он завкафедрой зарубежной философии философского факультета СПбГУ. Второй снисходительного процедил, что он закафедрой какого-то технического факультета Технологического университета, после чего начали вальяжно меняться визитками друг с другом...
Тут уж я, естественно, сижу дальше до Санкт-Петербурга, как навозный жук в розарии. И ясное дело, что бесполезно доказывать, мол, папа у меня - профессор, а мама - кандидат. Что сама я дипломированный специалист и руковожу исследовательским проектом в крупной компании (вот и визитка есть). Что я даже (честное слово) помогаю детишкам из детского дома. И что мне вовсе не нужно было красть мужские ношеные носки хотя бы по той причине, что у меня с собой достаточно денег, чтобы выкупить все купе целиком.
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать. Официальные лица лепят отмазки про учения. Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи для генералов.
БИЛАЙН. заказывает анекдоты про МТС. МТС заказывает анекдоты про БИЛАЙН. А МЕГАФОН ни про кого анекдоты не заказывает. Он заказывает им всем траурную музыку.
2006 год - обьединение Москвы и Московской области; 2007 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2008 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2009 год - объединение Москвы и Европейской части России; 2010 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2011 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2012 год - объединение Москвы и Сибири; 2013 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2014 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; 2015 год - объединение Москвы и Дальнего Востока; 2016 год - строительство нового кольца МКАД по новой границе; 2017 год - перевыборы Лужкова на должность мэра; ....
Собрал украинский президент правительство и спрашивает- куда просрали из госрезерва два миллиарда долларов за последний месяц, тишину нарушали лишь только мысли советника национального банка 19-летнего Андрея Ющенко он скромно потупил глазки и ничего не сказал о новом парке бентли и мерседесов в гараже...
Комплимент - это утверждение, что КОМПЛИМЕНТИРУЕМЫЙ обладает качествами, которыми он хотел бы обладать. Комплимент женщине: Ты красивая. Комплимент мужчине: У тебя хорошая машина и красивая жена.
Я хочу тебя нарисовать, Белым мелом на сухом асфальте, Чтобы солнце в утренних лучах, Сделало пылающими пряди. Я хочу тебя нарисовать, Красной краской, что течет по венам, Чтобы сердце верило и жгло, Отвечая ссорам и изменам. Я хочу тебя нарисовать, Синим небом над бездонным морем, Чтобы звезды, в глубине зеленых глаз, Одиночества не знали горя. Я хочу тебя нарисовать, Желтым пламенем горящей свечи, Чтобы воском слезы спеленать, И забыть досадливые речи. Я хочу тебя нарисовать, Серым пеплом на своей ладони, Чтобы дунуть и развеять страх, Наслаждаясь вкусом старой боли. Я хочу тебя нарисовать, Мне же надо как-то тратить время! Только руки начинают вдруг дрожать, Вспоминая расставанья бремя. Я хочу тебя нарисовать...
Дела на работе просто пиздец Все охуительно трудятся Начальник , скотина Затрахал в конец Все ему баги бля чудятся.. А я как ишак заебался похать Хочу на рыбалку с охотой Или с друзьями пивка побухать, С девчонками беззаботными Но вот тебе нате, с нова здорово Опять с постановкой идет нехуевой Ребята пожалуйста ... нужно скорее, А лучше давайте две за неделю Какого же хуя , ну что за работа Не дня ни секундочки нету свободной А было же время , когда в перерыве, Я мог поебаться в местном сортире Мог выпить пивка с корешами по цеху Или придумать другую утеху Но что-же случилось, понять не могу Не пожелаешь такого врагу Может послать эту занятость в жопу Жить полной жизнью , поехать в Европу Трахнуть индуску на пляже два раза Или какого-нибудь пидораса Может тогда я и успокоюсь Высплюсь как сволочь, Нормально помоюсь Буду ходить и хуечки пинать И о работе не вспоминать
В госдуму поступил законопроект о принудительной стерилизации мужского населения грузии, чтобы на свет больше не появлялись такие личности, как Сталин, Берия и Саакашвили.
"Если ты мне сейчас отдашься, я на тебе женюсь. Потом. После того, как с женой разведусь. И если не буду слишком занят. Если не отвлекут. Если вспомню про тебя..." А как воспринимаете предвыборные обещания политиков вы?