Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Музыкальное образование у меня... как бы это помягше... незаконченное. Среднее. Играю почти исключительно по слуху, в одной-двух тональностях, и репертуар, соответственно, "наш", советский. Случилось мне как-то подрабатывать в хорошем ресторане "фоновым" пианистом (надо бы "пианиста" тоже в кавычки, да уж ладно.. :-). Ресторан, повторяю, очень крутой, публика приличная, платили хорошо (раза в полтора больше чем в компютерной компании, где я тогда трудился на основной работе), и чаевых когда-никогда перепадало.
Проблема была одна, но большая - репертуар. Разбирать те ноты, что мне дал игравший до меня, было в лом, да и не сыграл бы то, чего никогда не слышал. И играл я в основном Таривердиева во всех ипостасях, Дунаевского, Цфасмана, Гараняна, и - под настроение - Высоцкого(!), Розенбаума и других. Чтобы доведенная до отчаяния непонятной музыкой публика не стала швырять в "пианиста" столовыми приборами (люди предпочитают знакомый фон во время приема пищи), я приберег на самый крайний случай "Strangers in the night" и Гершвина. После этого я шел на второй круг советского музыкального наследия, справедливо полагая, что нормальный человек два часа моей музыки не выдержит. Я недоучел одного: персонал оставался на местах, и слушал меня независимо от своего желания...
На третий вечер моих упражнений ко мне приблизился менеджер Джим, и поинтересовался, что у меня за такой интересный репертуар, и нельзя ли его разбавить более понятным для простых миллионеров. Терять мне особо было нечего, и я, вспонив классику, заявил с апломбом, что: а) в мире музыки - торг неуместен; б) мой репертуар - лучшая европейская музыка (я не уточнил - воточноевропейская...) когда-либо звучавшая в его паршивой забегаловке, и в) в Новой Англии не принято стрелять в пианистов, которые играют, как умеют. Уважительно покивав на первые две максимы, и посмеявшись над третьей, Джим удалился по своим менеджерским делам.
Кстати, за все пару месяцев моей работы, не покормили ни разу: видимо, "какая песня - такая и кухня"(С)...
С публикой было сложнее. Иногда они, наивные, подходили и просили сыграть что-нибудь особенное. Если я не мог отвязаться, сказав, что у меня "другое культурное наследие", чем у них - приходилось выкручиваться. Тогда шли в ход либо "странники в ночи", или, если чел был явно с Юга - Мироновская "Джекки была прекрасной". Сходило где-то в одной трети случаев; люди находили какие-то знакомые мотивы даже в музыке из "Семнадцати мгновений..."
Многие благодили. Вежливый народ, эти миллионеры.
Однажды зашла в ресторан компания относительно молодых ребят, две пары. После пары моих Дунаевских и Паулсов один из них подошел, похвалил игру, бросил пятерик и спросил, знаю ли я то-то и то-то. Я сказал, естественно, что нет, мол, знаете, у нас в Париже ЭТО давно уже не играют, но если он покажет... Мужик, не чинясь, сел за рояль (между прочим, белый концертный Стэйнвэй - я смотрелся за ним, надо сказать, неплохо...) - и заиграл.
Моим первым желанием было: бежать, забрав чаевые. Вторым желанием - бежать так, без чаевых. Третьим - заплатить парню из своих денег, только бы он играл... Играл он классно: того же Гершвина, Бернстайна, и кучу еще кого-то, я уж и не упомню. Мое ковыряние по клавишам после его игры не хиляло - однозначно. И видно было, что он получал от всего этого кучу удовольствия. Его друзья за столиком хлопали и поощряли.
Но кончилось все прозаично: прибежал Джим, и тихим шепотом сказал мне, что а) играю в его ресторане я, а не клиент; б) клиент должен есть и платить, а я сидеть и играть; в) что он говорит мне вце это два раза: первый и последний.
Я насколько мог деликатно донес Джимовы сентенции до музыканта; он сразу поскучнел, извинился и пошел за свой столик. Я взял перерыв (чтобы не так бросалась в глаза - точнее, в уши, - разница), и доиграл свою "смену" до конца.
Когда я закончил, эти ребята все еще сидели; они пригласили меня за столик. Музыкант оказался... профессиональным дантистом, который, как я понял, всю жизнь мечтал играть в ресторане, брал уроки, занимался по многу часов... О, он, конечно, любит лечить зубы - но вот играть в ресторане!...
Расстались как-то грустно. Они шли к своей машине, и его девушка что-то ему горячо доказывала, а он все кивал и глядел вниз, на дорогу, где пешеходная "зебра" была так похожа на клавиши рояля....
Бывает и так. Произошло сегодня в нашей конторе. Заказали у одних 118 кабелей. Сегодня с посыльным пришла коробка и счет с припиской "извиняемся, но несколько кабелей не поместились". Каково же было наше охуение, когда в коробке обнаружили 8 (ВОСЕМЬ!!) кабелей. Не поместились 110.
1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.
2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить их до репрессий?
3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых, все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем более, что вентиляция позволяет это легко сделать.
4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие вещества, вредные для здоровья.
5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за запасами - вполне достаточно.
6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны чужаков.
7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона, чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.
8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.
9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и радовались жизни в закрытых убежищах.
10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может, мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
А вот цитата с Уморы Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Марин, привет. - Привет, Алеш. - Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое.. - Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое.. - Так может покажешь? Может заеду все-таки а? - Неее.. - Ну ладно девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Маша? - Марина. - Кто? - Ма-ри-на. - Хуясе. - Что? - Ху-я-се. - Придурок. Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоуу... - Марина? - Марина. А это кто? - Это Павлик. - Какой Павлик? - Морозов. - А где мы встречались, я тебя не очень помню. - Я те папаньку сдавал. - Кого? - Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда. - Что? - Ху-я-се. - Придурок! Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. - Аллоу... - Анна? - Какая еще Анна?.. - Каренина. - Какая Каренина? - А, это Марина? - Да, Марина, а кто это? - Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают. - Что? - Ху-я-се! - Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Мудак, я ж сказала, не звони, пидарас! - Марина? - Ой, да.. - Ты чего это? - Да тут один придурок названивает... - Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал - Какому Родиону? - Раскольникову. - А это кто вообще? - Алена Ивановна. - Что? - Ху-я-се! - Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял? - Марина? - Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - (Резко)Але! - Хуина? Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри.. - Да!(готовясь бросить трубку) - Мариночка? - Ой, Алешенька, как я рада что это ты.. - Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь.. - Да, Алеш, приезжай. Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 30ку другу. - Спасибо. А то уж думал не поебусь седня. - Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)
Года 2 назад был я в Киеве по делам фирмы. При первом посещении Киева мне посоветовали одну недорогую гостиницу, в которой я впоследствии всегда останавливался. А что: за каких-то 40 гривен с копейками ты получаешь кровать в двухместнов номере, душ и санузел один на 2 номера. Единственный недостаток - гостиница на окраине города, в районе метро "Лесная". Ну да ладно, для бешеной собаки 15 километров не крюк. Приезжаю, захожу в холл, вепереди меня двое здоровых мужиков. Вахтерша говорит: - О, вы еще одного мальчика с собой привели? - Какого мальчика? Я сам по себе! - отвечаю. - А, ну тогда вам нельзя. - Почему это? - А сегодня всю гостиницу забронировали за работниками МВД. Вы работник МВД? - Нет, - отвечаю. - Ну тогда извините. Тут один из мужиков говорит мне: - А ты попробуй в гостинице МВД поселиться, это в центре рядом с Крещатиком, и недорого. - А кто-ж меня туда пустит? - Да пустят, поплачь немного, скажи, что нигде больше не селят. Ну поехал я в гостиницу МВД. Действительно, в центре, и стоит на 10 гривен дороже. - Поселите меня, - говорю. - А вы работник МВД? - Да нет, но поселиться больше негде. - А вам на сколько дней? - На 2. - Ну ладно, давайте деньги. Вот такой парадокс. До сих пор не понял, почему ментов нельзя было в ихнюю же гостиницу сразу поселить. Ну да ладно. Поделал я дела, вечером пошел в пивбар на Крещатике. Сижу, рядом мужик какой-то, подкурить просит по-английски. Дал подкурить, разговорились (английский я знаю неплохо). - Ты откуда? - Из Севастополя. - А я врач из Калифорнии. - А я программист. Поговорили с ним часа 3, пора и спать ехать. Выхожу, начинаю вспоминать, в какой стороне гостиница. Помно, что пешком идти недалеко, минут 10-15, а вот в какую сторону - не помню. Ну чтобы не заблудиться решил взять такси. Подходу к таксисту и на автомате по-английски говорю: - MVD Hotel, - и адрес называю. Таксист мне: - 10 dollars! Тут я наконец на русский переключаюсь: - Э, нет-нет, мужик, погоди, я из Севастополя. - А... Ну тогда 12 гривен...
Извините, что "многа букафф", но мб будет забавно :))
С моей подругой недавно приключилась пренеприятная история, которую рассказывать здесь смысла в общем-то не имело, если бы она (история) не получила вскоре довольно любопытное продолжения. Вот собственно история: подруга моя (назовем ее Юля) - девушка молодая и безалаберная, а посему домой приходила часто заполночь, а иногда и вовсе часа в два ночи. Мама ее была этим страшно недовольна и просила дочь носить с собой хотя бы аэрозольный пистолет, дабы отбиться в случае чего от разных отмороженных придурков, которые после двенадцати выползают на улицы города, намечая себе в жертву как раз таких вот одиноких и беспечных дурочек. Но как многие из нас полагают, что "случиться может беда с кем угодно, но только не со мной", так и Юля оставалась глуха к маминым просьбам, за что вскоре и поплатилась. Аккурат в половине второго ночи (ее любимое время) по дороге домой на нее напал какой-то урод. Сначала спросил, который час, а когда она ему вежливо ответила, что половина второго, прыгнул на нее и, схватив за плечи, стал настойчиво тащить за гаражи, где, кстати, было жутко темно, а кроме того, пролегала местная железная дорога. Юля отбивалась молча - она почему-то стеснялась орать (она вообще молчаливая и стеснительная). Но когда до нее дошло, что молодой человек вполне может не только отобрать ее имущество и надругаться над телом, но еще и тюкнуть по голове половинкой кирпича, оставив на рельсах до первого поезда, она всерьез запаниковала. Как она сама потом рассказывала, это все фигня, что мужику надо бить сразу по причинному месту и тогда он отстанет. Поверьте, он не отстанет, а только еще больше озвереет. Поэтому вполне понятно, что когда она, изловчившись, пару раз пнула-таки его в вышеописанное место, он вовсе не упал, скрюченный, на асфальт, моля о пощаде, а обматерил жертву и поволок за гаражи с удвоенной силой. Куда еще можно бить, Юля с перепугу никак не могла сообразить, поэтому наконец-то стала вопить банальное "Помогите!", причем вопить громко и с чувством. Парень совсем озверел и швырнул упирающуюся добычу на землю. На том пятачке, где они боролись, было абсолютно сухо, и только в стороне поблескивала лужица. Небльшая, но довольно грязная. Юле явно не везло в этот день, поэтому из десяти квадратных метров сухого пространства вокруг она умудрилась упасть именно в эту лужу. Правда, не одна, что приятно. Парня она увлекла за собой. В луже она на секунду потеряла сознание, потому что сильно ударилась затылком о землю, но как только опомнилась, снова начала кричать. У парня же, судя по всему, начали сдавать нервы, ибо заветная темная дырка, куда он тащил жертву, находилась в трех метрах, а он никак не мог преодолеть это расстояние. Поэтому ласково пообещав девушке: "Ну, ты у меня сейчас получишь, сука", он закрыл ей рот ладонью (очень грязной ладонью!) и рывком выдернул из лужи... Неизвестно, чем бы все это закончилось, если бы на великое Юлино счастье рядом с гаражами не остановилась машина, из которой ей на помощь выпрыгнули два парня. Маньяк выпустил жертву, которая от неожиданности снова обвалилась в грязь, и исчез в спасительной темноте. Когда Юля обрела способность двигаться, этого урода и след простыл. Ее спасители сгоряча бросились за ним в погоню, но так и не догнали. В порыве рыцарских чувств они предложили довезти девушку до дома, но потом хозяин машины опомнился, ибо Юля с ног до головы была так грязна, словно ее целый день окунали в болото, а лицо было покрыто особенно толстым слоем грязи (если помните, маньяк пытался зажать ей рот). Юля объективно оценила свой внешний вид со стороны и не стала настаивать на доставке к подъезду, а горячо поблагодарила своих спасителей и порысила домой, преодолев расстояние в полкилометра примерно за полторы минуты. Там состоялся неприятный разговор с мамой, которая всыпала дочери по первое число, как только вышла из ступора, но это не интересно. Интересно продолжение истории. Юлька довольно быстро оправилась от потрясения, подсчитала убытки (здоровенная шишка на затылке, разбитая спина, жуткие фиолетовые синяки на плечах в тех местах, где этот урод ее хватал, и безнадежно испорченная любимая сумка, которую отстирать после кувыркания в грязи не было никакой возможности) и затаила обиду. Не просто обиду. А ОБИДУ. И, как следствие, МЕСТЬ. Посвятив в план мщения свою близкую подругу, Юля одолжила у кого-то шокер, купила моток широко скотча (в кино показывали, что это бывает покруче наручников, которых все равно не было). Подругу вооружили аэрозольным пистолетом и ножницами. Прихватили овчарку подруги (во-первых, собаке все равно нужно гулять, а во-вторых "Мухтара" и "Рекса" тоже смотрели. И потом, собака хоть и дура, но большая и страшная). Короче, богини мщения отправились на поиски этого отморозка. В течение месяца (!!) каждый день они выслеживали маньяка на памятном месте с часу до половины третьего ночи. Надеялись на незавершенный гештальт. И вот, наконец, им повезло. Главная героиня этого романа дивно сыграла еще разок (благо, опыт имелся) одинокую беспомощную девушку, возвращавшуюся домой в неприлично позднее время, но когда парень снова спросил у нее, который час, не стала утруждать себя ответом, а ловко вырубила его с помощью шокера, ткнув врага грозным оружием в лицо. Тут же подоспела страховка в виде аэрозольного пистолета и собаки. Юля, как вы понимаете, была очень сильно обижена на этого парня, поэтому от заряда аэрозоли в физиономию ему отвертеться не удалось (да и пистолет опробовать хотелось). Легко преодолев слабое сопротивление полностью деморализованной жертвы, девушки (не без брезгливости) его раздели абсолютно полностью и зафиксировали в довольно неудобной позе с помощью липкой ленты возле ближайшего дерева (анекдоты они тоже любили). Одежду с наслаждением разрезали на мелкие лоскуты, приведя ее тем самым в полную негодность, и живописно раскидали рядом с местом преступления. Потом заткнули рот этому мудаку его же собственным носком (говорили, что было противно) и для надежности завязали носовым платком (это тоже показывали в кино). ... И вызвали милицию из ближайшего автомата (мобильники благоразумно решили не задействовать). Из кустов наблюдали за тем, как прибывшие через четверть часа на место происшествия менты от души ржали, потом скоренько отодрали парня от дерева и с гиканьем увезли. Теперь Юля после двенадцати передвигается по улицам короткими перебежками, сжимая в одной руке газовый пистолет, а в другой - шокер :))
Мне уже под сороковник, живот и борода, не мальчик стало быть. Однажды застреваю в лифте. Лифт старой конструкции, с открывающимися вручную дверями. Стою, стало быть, жду мастеров, через полчасика закурил даже. Люди ходят, некоторые сочувствуют. Вдруг, сверху спускается старушка с помойным ведром, увидила меня, да как заверещит - "Ах ты такой-рассякой, а ну немедленно вылезай оттудова, курит он там, а из-за тебя люди пешком ходят!" И прямо кидается на решетку лифта. "Щас, - орет, - милицию вызову!" Я чуть сигарету не проглотил. Пообещал ей больше так не делать.
Баку. Вокзал. Сильно застойные годы. В привокзальный буфет влетает парнишка с горящими глазами. Буфетчик: - Чито? - Коньяк... Одним движением из под прилавка появляется бутылка коньяка. Парень на ходу вливает в себя первый глоток, гримаса, в глазах слезы. С недоумением смотрит на буфетчика. Буфетчик: - Чито? - Чай... - Чито чай? - ... и даже не сладкий... - Э дарарой чито нэ гаварыл тут кушать будеш... Замена бутылки с прилавка. Сколько таких счастливцев уезжало с несладким чаем из города Баку.
Конец 70-х, деревенский двор, я еще мальчишка, сижу на крылечке. Дядька с другом ремонтируют мотоцикл(ИЖ-Ю3К). Около них трется кошка (привыкла – мотоцикл – рыбалка – рыба!). Невдалеке собачья будка, там спит ее хозяин, который гоняет эту кошку в то редкое время, когда его с цепи отпускают. Мужики промывают какие то детали в банке с бензином. Закончив, дядька выплескивает содержимое банки, которое попадает на слоняющуюся рядом кошку. Кошка отпрыгивает, но не убегает, типа ждет рыбу. В это время друг решил прикурить. Какие у нас спички, вы знаете. Чиркает спичкой, горящая головка летит прямо в кошку. Кошка моментом вспыхивает, подпрыгивает и бежит, правильно, прямо в будку к спящему псу! Проснувшийся ошалевший пес выскакивает из будки, чуть не сорвав ее с места. Его охуевшие глаза я помню до сих пор.
PS Кошку спасли, пес за ней больше не гонялся, обходил стороной!
Сложности перевода. На украинском телевидении русскоязычные фильмы дублируют украинскими субтитрами. Но поскольку набор и титровка - процесс тяжелый, то зачастую это делают левой ногой. Буквально вчера. Герой: "Это просто. Как дважды два". Субтитры: "Це просто. Як 1+1". Ментальная разница в математике - налицо.
Происшествие. Толпа зевак окружила плотным кольцом пострадавшего. Спецкор, испробовавший все, чтобы "прорваться " и начать репортаж, решается на риск и кричит: "Отойдите! Пострадавший - мой отец!" Все смеются и отходят. На асфальте лежит осел.
Прошедшая суббота, вечер, еще светло. Мы с женой собираемся поздравить общую знакомую с днем варенья. Теща тоже ее очень хорошо знает и когда-то обещала ей в горшочке комнатный цветок. Так как горшок был старый и не отвечал высоким эстетическим запросам, теща решила быстро пересадить растение в новый горшок. Надо заметить, что мы недавно переехали в новую квартиру и на днях во двор строители завезли несколько машин хорошего чернозема для будущих газонов. К этим кучам маман и направилась. Прошло минут десять, мы с любимой спускаемся во двор и видим - теща никак не может выбрать где-же земля-то получше. Тут ее глаза замечают маленькую кучку ну О-о-очень черного чернозема, направляется к ней, вытряхивает цветок из старого горшка, производит необходимые манипуляции для пересадки, маленькой лопатку с силой вонзает в приглянувшуюся кучку от чего лопатка со звоном отскакивает. АСФАЛЬТ. Занавес.
про переводчики Знакомая девченка переводила с английского переводчиком фразу: у кошки родилось двое котят, один белый другой черный. Переводчик выдал на русском перевод: у кошки родилось двое котят, один белый другой афроамериканец. Докатились :)
Идем с ребенком по рынку. Крытый павильон, на полу - белая плитка. В мясной отдел привезли мясо на тележке, с нее накапало на белый кафель крови. Смотрю я и думаю: что-то мне это все напоминает. Ребенок сообразил быстрее: - Папа, смотри, прям как в Half-Life!
На даче сидим, смотрим советское кино про войну. Все как полагается, разведчики, немцы... Ребенок показывает на группу немецких офицеров на экране и говорит: - Пап, смотри, это враги... Я умиляюсь (как хорошо соображает, по форме одежды определил)... Ребенок добавляет: - В Call Of Duty такие же были...
Не может не удивлять, что больше 50% россиян доверяют бывшему профессиональному разведчику, обязанностью которого было - правдиво врать. С другой стороны, на то он и профессиональный разведчик, чтобы ему доверяли...
... В гостиной сидят, как положено, гости. А мужчинка чуть старше двух сидит в ванной. На горшке. И, видать, уже сделал свое дело, потому как зовет матерь: - Мама! Вытли мне попку!
Ну, мама чего-то замешкалась с гостями, и мужчинка повторяет просьбу погромче и категоричней: - Мама! Вытли мне попку!!
Опять небольшая заминка, и тогда мужчинка лично въезжает в гостиную на горшке, гневно топает ногой, не вставая с оного: - Скока мозно звать! Зацем бабу в доме дельзым!!!
Рассуждения Ющенко и Саакашвили о давней мечте европейцев принять Украину и Грузию в состав ЕС напоминают разговоры мужчин о том, что чувствуют в постели женщины. kmatros
Так случилось, что я 5 лет назад вышла замуж за американца, работающего в Москве. Жить с американцем, сами понимаете, это настоящее Мапетт Шоу, и я могла бы многие вещи процитировать, от которых просто хочется смеяться до коликов, но тем не менее рассказ не про него. История вот. К нам в гости приехала мама моего мужа, просто так, повидать внуков, посмотреть нашу квартиру и т.д. Естественно, я постаралась не ударить в грязь лицом, и показала ей все достопримечательности города-героя Москвы и окрестностей, а также решила свозить ее в город Суздаль. Мамаша, будучи совершенно здоровой бабкой 65 лет, имеет особенность постоянно проситься в туалет. Перед поездкой в Суздаль я изучила всю карту маршрута с точным местонахождением всех мест общего пользования Владимирского тракта, и, естественно, раз в час я останавливалась в различных БигМачных, нормальных заправках, просто для того, чтобы не шокировать маму. Тем не менее, на обратной дороге произошло следующее. Мамашка говорит, что ей ОЧЕНЬ надо. Я говорю ей, мол, следующий приличный туалет, километров (ну то есть миль) через 10-20. Она говорит что ей ОЧЕНЬ СИЛЬНО надо. Ну надо так надо. Хотите туалет, их есть у меня. Итак, стоянка водителей-дальнобойщиков, неизвестно какой километр шоссе. Подъезжаем. Надпись "Туалет платный. 5 рублей". По понятиям советстского человека, платный - значит не очень загаженный, соответственно американскую мамашку, тем более, если очень приспичило, можно туда безбоязненно приводить. На всякий случай я решила туда зайти первой, и увидела, что в принципе, все нормально, не пахнет, и даже есть мыло и туалетная бумага. Только сам по себе сортир такой, какой раньше был на вокзалах, то есть нужно взойти на так называемый постамент, где находится некая продолговатая неглубокая чаша с дырочкой сзади. Но, в целом, все достаточно чисто и культурно (по нашим меркам). Так что, мамашка, получив от меня монетку в 5 рублей, отправилась в этот сортир. Я сижу в машине, слушаю тихую музыку, дети мирно спят. Мама возвращается минуты через 2. Я думаю, что, вау, рекорд, 2 минуты, так быстро у нее никогда не получалось. Смотрю, а у нее шок. Сейчас буду цитировать и одновременно переводить (потом, вы может лучше переведете). - Katya, I don't know what I have to do. (Катя, я не знаю, что я должна делать)? - What do you mean (Что ты имеешь в виду)? - There is no toilet seat (Там же нет стульчака)! - So what? (И что?) - How I suppose to do it? (Как я должна это делать?) - You climb on the the thoilet, squat and do it (забираешься на сортир, приседаешь и делаешь это). - And what's next? Do I suppose to aim in that hole? (А дальше что, я что, должна прицеливаится в эту дырочку?) - Correct. (Именно) - I don't think I'll be able to do it (Не думаю, что у меня получится) - You don't have other choice or you go to the woods. (у тебя нет другого выбора, или иди в лес.) Короче, она ушла обратно в туалет, не возвращалась минут 5-7. Естественные потребности свое не взяли, и она все-таки не смогла. Таким образом, бедная мамашка, терпела до Москвы до Биг Мачной в начале Шоссе Энтузиастов, а это примерно часа полтора. Так что, что естественно для советского человека, выращенного в эпоху загаженных сортиров, то смерть для американца. Завтра нам предстоит поездка в город Тверь, куда ехать тоже часа четыре, и специально для поездки я купила био-туалет. Я уверена, с этим проблем у мамы не будет.
Сенсация! Наш ответ на "Код да Винчи"! Российские ученые раскрыли секрет "Черного квадрата" Малевича. В результате длительных исследований картины с использованием наисовременнейшего секретного измерительного оборудования российской разработки оказалось, что вертикальный размер Черного квадрата на 0,666 мм больше горизонтального, а углы его на 0,666 градусов отличаются от прямых. Таким образом Черный кватрат на самом деле является "Дьявольским параллелограммом"!!!
Давнишняя история про кроссвордистов. Еду в электричке в сторону Краснодара. На соседнем сиденье - группа подростков мужского пола с журнальчиком-сборником кроссвордов. Один вслух громко зачитывает: "Сладкий картофель, 5 букв". В ответ сразу несколько его товарищей совершенно серьезно называют слово "ЧИПСЫ", которое и записывается в соответствующую строчку кроссворда...
Р. О'Бингуд
P.S. Может, не все знают слово "батат"... но вроде бы общеизвестно, что картофельные чипсы далеко не всегда имеют сладкий вкус.
Рассказываю подуге анекдот: Диме Билану, если он не займет на Евровидении призовое место, поменяют местами две первые буквы фамилии. вместо смеха, подруга призадумалась, а потом и спрашивает - : А какая у него фамилия? БЛОНДИНКА!
Зашел в продовольственный магазин купить креветок и пива, встал в очередь в кассу, а там мамаша средних лет и очаровашка ребенок. как раз передо мной стоят. у мамаши полная корзинка всячины которую мама перебирает смотрит ценники и явно подсчитывает хватит денег или нет. Мамаша - брюнетка и если бы ее девочка все время не клянчила: "мам ну купи киндер, мам ну купи киндер" подсчитала бы, а так сбивается, бормочет, загибает пальцы и явно на автомате говорит детенышу мол денег нет, сладкого много ешь итд. Вот она наконец подсчитала, ребнок опять: - Мам ну купи киндер сюрприз!! - А у тебя ничего не слипнется? - Не слипнется!! Секундная задумчивость на лице у женщины.... и.... пододвигаясь к касирше, вынимает из корзины и кладет на полку, ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!
Есть парниша любитель лапшу на уши повешать, так как коллеги приходится терпеть его. Ну врет и все, и опупевает от собственной значимости. Ну разумеется каждый хотел поймать его на лжи, и редко кому это удавалось.
Но есть на свете справедливость. В один прекрасный день наш герой заявил, что его родители купили ему ваз2110. Все притихли, ждут прокола. Начал говорить какая она хорошая только надо отремонтировать. На следующий день он сказал после снятия сидении они не подошли назад. Ну пошутили, что наверно выросли. Еще через день он разумеется сказал что он решил ее продать, вот только сегодня ИНЖЕКТОР поставит, а потом КАРБЮРАТОР почистит. Вся мужская часть коллектива сползла. Да уже 2 года ему мстим. :-)
Про "ОЧЕПЯТКИ" по Фрейду. Новости на мейл. ру по поводу pederas-a (по-гречески "красавчика") Димы Билана: Греческие звезды Анна Висси, Елена Папаризу и Сакис Рувас как один называли Диму ЕБЛАГОЗВУЧНЫМ для русского уха словом - "pederas".
Идея Т. Кампанелла Сценарий К. Маркс Режиссура В. Бланк Постановка Л. Бронштейн Продюссер И. Гельфанд Редактор Я. Свердлов Художник В. Меерхольд Камера С. Эйзенштейн Подбор актеров И. Джугашвилли Художник по костюмам И. Джугашвилли Декорации И. Джугашвилли Спецэффекты И. Джугашвилли, Л. Берия Грим Л. Берия Монтаж З. Бжезинский Диалоги М. Жванецкий Музыка В. Шаинский kmatros
Украина приступила к выпуску нового продукта – под маркой Хохланд на рынок поступило плавленое сало. Немецкая компания Hochland, выпускающая плавленые сыры, выдвинула претензии к правительству Украины о незаконном использовании имени "Hochland". В ответ на претензии, пресс-секретарь президента Украины Ющенко, заявил, что это немецкая фирма, на протяжении многих лет незаконно использовала название его страны в переводе. И так же добавил, что Украина (Хохланд) собирается, в скором времени, выпустить на мировой рынок плавленое сало с вкусовыми добавками. К примеру: - с кусочками ветчины - с луком - с чесноком - со вкусом горилки А также правительство Украины оставляет за собой право подать иск в Страсбургский суд на немецкую компанию Hochland за незаконное использование названия страны. M.A.Z.
Глава секретариата Верховной Рады сообщил, что в бюджете предусмотрено около миллиона долларов на приобретение ноутбуков для депутатов. В ближайшее время каждый депутат получит для работы новенький ноутбук. На робкий вопрос прессы "А зачем депутату для работы ноутбук?" Глава ответил: "Неужели непонятно? Предположим, депутат хочет подать заявление на получение положенной ему льготы. В заявлении он указывает, что он не просто депутат, а еще и проффесор. Word автоматически подчеркивает важность этого факта и отправляет заявление в секретариат по сети."
№ 26 от 28 мая 2006: Мой милый друг, ты как цветок, Где листья не сравнить с руками... Так мог бы написать и Пушкин, Но лет так двести не дожил... "ПАРАЛЛЕЛИ" ПАХАН на деле, Увидав Венеру Милосскую, возмутился: –"Знал бы, чьих рук это дело, – голову бы оторвал!" –"Это дело рук моей головы". Михаил ГЕНИН
Моя Венера, ты цветок С оторванными лепестками! Стило я выхватил из рук – И ты простилася с руками...
Я сам – бамбук, мой член как сук, Обычно гибок, часто строен... "Я в каждый штрих его влюблен, Изгибом каждым успокоен..."
В твоих оторванных руках Дремала сила ста галактик!!! И в сотнях тысячах мирах Я не нашел подобный фактик!!
– "Ах, няня, няня, мне невмочь! Глаза у кошки – ярче неба! Я в них тону, мне не помочь, Скорей зови ЩЕГЛОВА Хлеба!"
...На темя шмякнулась роса, Каштан упал, как град в июле – Чем я прогневал небеса? Мне в передок ветра подули!
Я слушал вражеску волну – Нырнул пловец во тьму Гольфстрима! И я, боюсь, пойду ко дну – Что станет с сушей, мной любимой?
...Напрасно фунты ты ждала, Мои признания ничтожны! Я все улики сжег дотла – В любви я суслик осторожный!
Ты хочешь, верь, а хочешь, нет – Нет ни полслова на бумаге! Камин согреет твой ответ, Но только, чур, не надо влаги!
P.S. Любовь не вздохи, не пампушки (Зачеркнуто: игрушки и ватрушки)!... ........................................ – Ты ЖИВИ ПОКА, моя БЕЗРУШКА!! – Ах, АБРАМО`ВИЧ! ТЫ б ТАК ЖИЛ!!! ........................................ ...Такой ШЕДЕВР мог ИЗВАЯТЬ лишь ПУШКИН, Когда б две тыщи лет прожил!!!
* * * Полночный сад был залит лунным светом, Его собою залил лунный свет. Сказать такое – нужно быть поэтом, Так написать – способен лишь поэт. Игорь ИРТЕНЬЕВ
На ПАРАМЕЛЬ залег "ТИТАНИК", "ТИТАНИК" лег на ПАРАМЕЛЬ!!.. ...В энциклопедии "БРИТАНИК" Нет даже слова "карамель"!
Я вам не разу не хамил, Я вас лелеял и холил. Я понимал, что я без Вас, Слепой, глухой, совсем, без Глаз! Как свита делает царя, Вы тоже сделали меня! О секретарский, тяжкий труд Тупые только не поймут! Вы двигатель процесса, Без вас дела замрут, И преспокойненько умрут. В руках у Вас немало власти, За это Вам несут все сласти, За красоту и кроткий нрав, Любой вам скажет, что не прав! А кофе, что я пил из ваших рук Напитка нет вкусней вокруг, И даже ночью я вставал, И кофе ваше вспоминал! Найду ли я других как Вы, Вы воплощение мечты, любого Босса. Пока не превратиться он В барбоса. Но и на злого босса Найдется у вас кусочек троса, И вы привяжете его, при этом Объяснив легко, что он не прав, и не герой, а просто маленький изгой, со сдвигом фазы в голове, и в этой горестной игре, победа на Вашей стороне! Еще хочу Вам пожелать, Так сильно не переживать, Себя любить, других ценить, Меня хоть годик не забыть! Все будет здорово у Вас, А я без Вас как в первый класс,
Удивительна красива жизнь,которая чуть дальше, та,которая чуть раньше, та,которая чуть позже. мне немного не хватило времени и километров; знаю точно-не досталось, вот поэтому-суров.
Вот, недавно повстречал бывшую свою! Крякнул, типа невзнчай, В стороне стою! Но своих душевных бед Не прощу я ей! У нее татарин дед, а отец- еврей! Ну, неважно, подхожу, говорю-привет! Ты не знаешь, говорю, где здесь туалет? Сам- то знаю, но начать нужно разговор! У меня соседка б*****, а приятель-вор! Но ответом как ножом парню между ног! Поздно, милый пить боржом и томатный сок! Водку тоже поздно пить, Время- злой божок! Ты не смог меня любить, душу мне пожег! Ни фига себе ответ!- Говорю я ей, У тебя ж татарин дед, а отец- еврей! У меня соседка- б****, а приятель - вор! Не пойдешь со мной гулять- кончен разговор!
Жизнь - спектр, Жизнь - музон, Теперь не слышат колоколов звон, Теперь все забыли дедов и бабуль, Кричат :"Наливай, глотай и буль буль", А лучше все вместе таблеток сожрут Любимое дело друзей и подруг. Теперь и родителям уже все равно Книжки за шкаф, дети в кино, А те, посмотрев, за океан Медленно опускают ноги в капкан, Не зная культуру, традиции, быт 16-тилетний слепой на дискотеку спешит Молодые колеки кричат и шумят Жудкое зрелище, видящих души болят И тихо, спокойно, меняя музон Сидит, улыбается трезвый массон...
Очень рад; я люблю врагов, хотя не по–христиански. Михаил ЛЕРМОНТОВ Не ходи, Суворов, через Альпы, – Говорил ему Наполеон. Игорь ИРТЕНЬЕВ Какую б глупость не свершил мужчина, В том женщина всегда первопричиной. Александр ИВАНОВ – Сколько у вас врагов? – спросили у ГОГОЛЯ. – В живых – ни одного, одни мертвые души! Анекдот (в ред. автора)
№ 22 от 25 мая 2006: Боголюбивые евреи Христа распяли в тридцать три. Но как они б нас не хулили - Мы это б сделали скорее. – Эх, скольких я зарезал, сколько душ я загубил! Джентельмен удачи ДОЦЕНТ
Немало дел мокрушных совершил – Им несть числа, однако...
Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил – Он меньше б согрешил, собака!
* * * Ты – Авель? Кто ты, хрен с окраины? Уважь, коль хреном оскорбил – с утра немало пригубил...
Ты был в той жизни Братом Каина, Который БРАТА загубил?!!
* * * Ромул и Рем, два брата-близнеца. И оба два – из одного яйца! Их имена и неучам знакомы!
Ромул – он основатель Рима (Ромы), Убийца БРАТА своего!!! А Рем – несчастный Брат Его!
* * * Ты – Александр? Таких немало, Которым я заткнул едало!
Ты – Брат Владимира УЛЬЯНОВА!!! Секи меня, громилу ПЬЯНОВА! Уважь меня, в дымину пьяного!
* * * На кол ЧУБАЙСА и КОХА!!! ПАХАН, "Кому на Руси хорошо" "Охмуряет", — стрелявший схаркнул. И беззвучно плакал пацан. Андрей ВОЗНЕСЕНСКИЙ, "Травят зайца"
Ты кто? Фамилия знакома, Но имя погружает в кому...
Сказал бы сразу – Брат ЧУБАЙСА!!! Стой там, иди сюда и кайся!!!
Почто же ты, Дурила из Дурил /(Кирила из Курил), Подушкой в колыбели мальца не охМУРил???
ДЖУГА ШВИЛИ
* Если бы не борода, его бы наверняка били на улицах. Быть родным братом Анатолия Чубайса – тяжкий крест. Так ненавидеть друг друга могут только очень близкие люди. Братья не общаются уже десять лет. http://www.vslux.ru/article_forprint.phtml?id=2768 Брат Чубайса отказался от Толика. Он сказал, что ему стыдно, что они – братья. http://old.sps.ru/?id=185634&cnt=6
БЛЯХА МУХА С ПУЛЕЙ В УХЕ (Чуд`ная пародия на хорошие стихи)
Юбилею Маргарет ТЕТЧЕР
№ 24 от 24 мая 2006: "ХОЧУ Я МИРА, А ПРИДЕТСЯ PARA BELLUM!" Дядя Федор Простоквашенный № 10 от 28 мая 2006: Заряжаю парабеллум И, в тоске, гоняю мух. "Любовь и Мухи" Пошла Муха на вокзал И купила самопал – С дуба Мух башкой упал. Корней ЧУК - Чтобы метко Муха бить – Кола-Локу надо пить! Герой к/ма "Великолепная семерка" № 8 от 23 мая 2006: "Придти не сможет эта пани, Ее винить нельзя ни в чем. Ведь на Мамаевом кургане Она стоит в руках с мечем."
Загрызает сотый вечер Несусветная тоска... Где Марго*? О, где ты, ТЕТЧЕР*? Парабеллум у виска...
Пошатнулся мой рассудок! Бегал я трусцой к врачам – Вот уже сто сорок суток Ссусь и плачу по ночам!!!
Где, мой верный парабеллум? На Тверской стреляю мух И в горячке белой-белой Подстрелил аж целых двух!
Придает стихам нетленность В Центре города пальба! Одолели Скука, Леность, Злой индейкою – Судьба!!
Я сражен!! Меня, как Муха, Отослал АКЕЛА** прочь... Где же ты, с косой Старуха? Свет Марго! Моги помочь!!
СОКОЛИЙ ГЛАЗ & МУХОБОЙ 2006-05-28
* Стальная Леди, памятник которой установлен на Мамаевом Кургане ** АКЕЛА – Почетный Вожак Стаи "СВОБОДНЫЕ ВОЛКИ", Вожак Стаи "МЫ БОЛЬШЕ НЕ ВОЛКИ", Соучредитель ТОО ЛитОБЪЕДинЕНИЕ "АКЕЛА со ТАМБОВСКИЕ товарищи", Ltd, Президент ТОО Литобъединение "АКЕЛА со товарищи" Ltd, Президент, Академик, действительный (эрегированный) Член Академии Художественного Воя (АХВ), Солист Академического Хора Академии Художественного Воя (АХАХВ)
*** Мне приятно слышать пустоту и ловить глазами чьи-то взгляды, просто человека я люблю, а его порою нету рядом... *** Люди! Не обрекайте чистую любовь в слова, А действия поступками для счастья! Пустые фразы - не нарекайте и не давайте смысл... И очень вас прошу по мере- не играйте! *** Я не знаю, что со мной Ты для меня запретная мечта, Единственная боль... Ты для меня волшебная история любви, которую хочу всю жизнь читать! Вчера и завтра нынче и всегда! Ты истина моя, моя...или не моя!? ГалинА
Ах, Пушкин, бедняга: рекламой не жил... Брегет не платил ему денег? Гвидона растишкою он не кормил и кот по цепи от Картье не ходил... Как жалко, до дней наших "светлых"не дожил, Сраженный Дантесом в дуэли...
Корыто он новое не назвал Индезит... И много для рекламы потеряно...
№ 5 от 29 мая 2006: Пришел рассвет... Пришла заря... А ты повесилась... А зря... Приговор № 16 от 23 мая 2006: Приласкай МЕЛОДИСТА, ПРИСТРЕЛИ стукача!!! ПАХАН КРИСТО`с Крестов
Это не история. Это вопрос. Постоянно слышу в прогнозе погоды: - Ветер слабый, южных направлений... Я так понимаю, раз южных направлений, стало быть ветер северный. Хрен там. Дует с юга. Тогда по их логике поезда южного направления должны идти в Воркуту или Мурманск.
Еще о смешных фамилиях. В период моей учебы в автодорожном институте вместе со мной отрабатывал лабораторную работу студент-заочник дорожно-строительного факультета по фамилии Закривидорога.
Ленин - чтобы отомстить за брата. Сталин - чтобы научить евреев работать физически. Хрущев - чтоб перегнать Америку. Брежнев - чтоб прославить Малую Землю. Горбачев - чтобы преодолеть комплекс неполноценности из-за пятна на башке и бесплатно повозить свою крыску по миру. Ельцин - чтобы нажираться за казенный счет, а потом за него же и лечиться. Путин - чтобы отменить льготы тому кагебешнику, который тридцать лет назад распределил его не в ФРГ, а в ГДР. Следующий глава государства - ???
Ты сегодня зашла улыбнувшись, и горела в зубах сигарета, ты сняла с себя все и подлезла под мое возбужденное тело, хуй чего-то тебя не увидел, он не встал,вот козел-хамелюга, ты схватила его и сказала: "отсосу до последнего дрюка" как пошли в дело алые губы, так пизда твоя взя помокрела, вот такая мораль хамелюги: "ОТСОСИ!!! ЭТО НУЖНО ДЛЯ ДЕЛА!!!"
Провинциальный ресторан, Пусто в нем по вечерам. Еда вкусна, гуляет местная Братва, но не навязчива она. А может после подопьют, Скандал устроят и уйдут? Я принимаю все как есть, Придя сюда, я принял Правила игры, где все По своему правы. Девчонки справа, в пляс Пошли и спьяну потеряли Каблуки. Рядом парочка сидит, Черный "папик" девочку Кадрит, а она вино пьет и молчит. Ей, похоже, наплевать, Хочется ей просто поспать, И его подальше послать. А он выходит из себя, Переживает, потратил Деньги зря. Музыка просто класс, "черные глаза" крутят В пятый раз. Сидя здесь полюбил Тишину. "Черные глаза" Не забуду даже в гробу. Соседки снова бросились В пляс, им хорошо сейчас! Плохо будет завтра, в Утренний час. На эту возню смотрю С высоты и представляю, Что рядом ты. Будь рядом ты, показали б Всем танец мечты, Разнесли бы в хлам Этот ресторан! Запомнили б Надолго нас, Ну, где ты сейчас?
Я знаю тебя виртуально, не видел еще визуально, и лишь неясный образ твой тревожит мой ночной покой. Лишает сна, покоя, грез Быть может это не всерьез, И не надолго, но порой Я наслаждаюсь сей игрой. Но знаю я одни слова: "вся Жизнь игра!" Из впечатлений состоит, Вся наша жизнь.
У нашего ВВЖ Кончен юбилей уже! Может – президентом будет И меня не позабудет. Главное - что бы Атомные бомбы! В силу свою всю Не падали на васю! Будет очень мне смешно – Бомбочка влетит в окно!
Да и тезке пусть прикажет, В мире с миром жить накажет!
*****
Это - "праздравление" С прошедшим днем рождения:
Если в кране нет воды – Погляди туды-сюды Погляди сюды – туды, Ежли в кране нет воды: Это сделал кто таковский? Это сделал тот каковский!
Это значит, к нам приехал Сам Владимир Жириновский?
№ 5 от25 мая 2006: Я тупой, сиречь блондин, Тоже в мире не один. Вот Чубайс бесстыжий Не совсем уж рыжий. Одинокий блондин Я своему брату руки не подам. Игорь ЧУБАЙС
Какая ночь! Я НЕ МОГУ. Сергей ЕСЕНИН Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Александр БЛОК № 11 от 29 мая 2006: Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Скинхеды пиздят гомосека... Поймаем в сортире – в сортире будем мочить! Владимир ПУТИН
Какая НОЧЬ! Какой ФОНАРЬ!! И наркота в АПТЕКАХ!!!
Достукался, Дэ эФ ЗВОНАРЬ!! Скинхеды мочат ГОМОСЕКА!!!
В Белоруссии в понедельник, 22 мая, официально сняли с проката скандальный фильм "Код да Винчи". Пустующую нишу занял фильм "Мемуары Гейши", который показывают повторно.
ЗЫ: неужели дневники японской проститутки им показались более приемлемыми, чем новая версия про Христа?
Всю жизнь искал я рифму к слову "опыты", Прогнал почти всех слов российских рать, И вдруг с женой в скандале крикнул: "Ж##А ТЫ!!!" ...Теперь могу спокойно умирать. ****** Андрей Кошмаров http://zhurnal.lib.ru/editors/k/koshmarow_a/
Уважаемые абоненты! Компания МТС доводит до вашего сведения, что все пиратские SIM-карты МТС будут сегодня заблокированы. Отличить подделку достаточно легко: по желтому цвету и отсутствию яйца - символа нашей компании. Напоминаем, что стоимость разблокировки SIM-карты составляет 9.99 у. е. без НДС.
Неизвестный, мне, автор сказал: "Архитектор прикрывает свои ошибки плющом, а хозяйка – майонезом. " А в ресторанах и кафе есть еще множество соусов, кроме майонеза...
Россия - родина слонов? Ну, не знаю как там насчет всех слонов, но то, что она родина мамонтов, это точно...
По-моему во всем мире нет ни одной христианской страны... Существует ли хоть одна страна (называющая себя христианской) без армии, без военных ("не убий")? Существуют ли страны без судов ("не судите, да не судимы будете")?
По-моему, Всевышний ничего не имеет против секса. Миллиарды живых существ занимаются ЭТИМ перед его взором... И без ЭТОГО вообще нет никакой жизни. Стоило ли творить нас (и других живых существ), если секс - это "плохо"?
27 мая 2006г. Санкт-Петербург. День города. Время к вечеру. Возвращаюсь я с женой и ребенком с праздника. Направляемся к метро. Кругом грязища – жуть. Во всех подворотнях, не оборудованных решетками или добровольцами из этих же дворов – общественные туалеты. Выворачиваем на Невский. У меня в голове розовым светом разливаются мечты о том, чтобы в такие общественные гуляния наставили достаточно сортиров, чтоб люди не озирались – нет ли поблизости стражей порядка – оправляясь там, где приперло, или, не стоя многометровые очереди в туалеты, стоимость которых сродни выпитой бутылки пива, чтобы стояло достаточно мусорных баков и мусор покоился в них, а не под ногами, чтобы сновали бригады дворников и т.п. И на этой мысли взору является такая картина. Выворачивает с Малой Конюшенной бригада дворников из четырех человек. Последний везет большой бак на колесиках, остальные с орудиями труда шествуют впереди. Первая мысль – неужели правда, сбывается мечта. Ан нет, бригада спокойно шествует вперед, не обращая внимания на мусор под ногами. Ну, думаю ладно, люди наверно закончили смену и чешут на базу. Тут одного из них что-то заинтересовало, отчего он внес коррективы в свой курс, отклонив его ближе к проезжей части. Я посмотрел по направлению его движения, что могло его заинтересовать? На пути его следования лежало две бутылки – пластиковая и стеклянная. Ну, думаю, стеклянная бутылка является источником опасности (особенно если ее разбить) и следовательно ее то и собирается изъять дворник. Далее финал – дворник подходит к пластиковой бутылке, поднимает ее, откручивает пробку и ... выкидывает бутылку обратно. Пробку в карман и шествие продолжается дальше. Я в ауте.