Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед началом Судебной реформы 1864 года император Александр Второй совершил ряд поездок по России с целью личного ознакомления с общими условиями содержания заключенных и с состоянием дел в пенитенциарной системе.
В одной из губернских тюрем построили около 120 заключенных для подачи конфиденциальных устных обращений и жалоб непосредственно Государю...
Царь медленно шел вдоль строя заключенных и каждого спрашивал: "За что в тюрьму попал? Что желаешь заявить? "
Народ в тюрьме был тертый и уже знал, что будут большие смягчения системы наказаний.
Поэтому ВСЕ, как один, желая воспользоваться редчайшим шансом, заявляли, что, мол, НЕВИНОВНЫ, ни за что страдают в узилище...
Умудренный большим жизненным опытом, уже немолодой 46-летний Государь, видел насквозь дерзких воров и душегубов, но ничего не говорил наглецам, приказывал адъютанту помечать их жалобы на бытовые условия, на дисциплинарные взыскания, только все больше мрачнел крупным лицом от усердных бесстыжих заявлений о "невиновности"...
Потом подошел к одному заключенному, мужику лет 35-ти, по виду крестьянину.
Спросил: "Ну, что, ты тоже ни в чем не виноват?"
Простодушный мужик растерянно ответил: "Как же не виноват, Ваше Величество?! Кругом виноват! Дальше уж некуда..."
Государь: "За что в тюрьму попал?"
Крестьянин кратко рассказал, что жил в приймаках, тесть, теща, шурин годами донимали попреками и унижениями, что, мол, никудышний зять попался, своего дома нет, лошади нет. Никуда негодный человек.
В конце концов мужик от обиды спалил дом и все хоз.постройки, когда вся остальная семья на поле была...
Царь внимательно выслушал, спросил, желает ли мужик после тюрьмы в свою деревню вернуться.
Мужик ответил, что не желает. Хочет пойти рабочим на строительство железной дороги.
После этого Государь позвал стоявшего в отдалении начальника тюрьмы и сказал:
"У вас только вот этот один виновный во всей тюрьме.
Подготовьте какие нужно бумаги на помилование этого арестанта и доставьте мне завтра на подписание. Чего уж ему одному виноватому среди невиновных сидеть... "
Женщина: О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю, что на него так повлияло, но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом. Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив. Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность! Я его обожаю!!!
Мужчина: Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил... Прислал Коля
Маленького мальчика спрашивают: - У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется? Мальчик отвечает: - Пять с половиной.
Не знаю, может было уже. Не мое, рассказал друг, а ему еще кто-то.
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся с утра, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120кг на зятевом ноутбуке... Тещи они может и не злые...
Мама родилась и выросла в крестьянской семье в деревне. Разумеется училась в обычной деревенской школе до 8го класса, а в старших классах училась в райцентре. Это так... Для ввода в курс дела. Итак, наши годы. Повторюсь, что мама приехала в Ванкувер АБСОЛЮТНО без знания англ. языка. То есть он ограничивался словами ИЕС и НОУ. Все. Пришла к нам в гости, канадская девочка (Джейн). Перекусили, сидим весело болтаем. Когда говорим с Джейн, говорю я, дети и Джейн, мама хлопает глазами. Потом я ей перевожу. Когда говорим с мамой, говорю я, дети и мама, Джейн хлопает глазами, потом я ей перевожу. Дошло время до десерта и мы положили всем мороженое и пошли на балкон. Выходя на балкон: мама - "Шмект!" Джейн - "Я..." .... Я в ступоре... Спрашиваю, "мама, а ты что сказала?", она - "Вкусно!" (типа ты че не понял?). Я - "мам, а на каком языке?" Она - "на английском конечно! ты же мне сам говорил!" Я - "мам... в английском нет такого слова..." И тут ее прорвало... Не знаю что откуда и как вспоминается, но она переключилась на чистый правильный немецкий! Джейн - природная немка, хоть в Германии и не была, но в семье они язык поддерживали и за обедом дома говорили на немецком, начала ей отвечать и пошло поехало! Теперь мы с детьми сидим и глазами хлопаем! Причем Джейн признает, что мамин немецкий правильнее ее и она просила маму поправлять ее ошибки. Я то в принципе понимаю откуда это растет и иногда о чем они говорят, а дети вообще в шоке! Я так осторожно - "мам, а ты где немецкий учила?" Она - "в школе!" Я - "при КГБ?" Оказалось, что у них была повернутая училка по немецкому. Мало того что все должны были знать на 5, но она еще и устраивала один день в месяц (или неделю - уже не помню) день немецкого языка. Это когда ВСЕ в школе говорили только по немецки! Даже повариху на раздаче научили говорить несколько фраз, что бы отвечать ученикам! В этой деревенской школе была повернутая не только немка, но и географичка. Она заставляла всех знать наизусть ВСЕ государства и их столицы! Кто знанием этого может похвастать сейчас??? Кстати, мама закончила школу с серебряной медалью, а знанием столиц и государств терзала меня всю жизнь, стыдя мое невежество.
Жена вернулась из университета, рассказала. Ее подруга последние дни приходит на работу какая-то изможденная, а сегодня вообще заснула прямо за компьютером. Шеф это дело засек, громко ее спрашивает "Инесса Николаевна, вам плохо?" Подруга подняля изможденное лицо и тихо так сказала: "Я уже третью ночь не сплю, муж из командировки приехал". И, перебивая завистливый стон сослуживиц, уныло добавила: "Он таак храпит..."
Когда-то я немного учила итальянский язык, но прошло десять лет, он мне не пригодился, и я стала его забывать... Однажды под Новый год у меня в московской квартире раздается междугородний телефонный звонок, и на чистом итальянском женщина просит, не помню кого, но пусть будет Марио. Собрав остатки своего итальянского, я говорю: - Вы неправильно набрали номер. Женщина начинает недоумевать: - Неправильно набрала номер? - Да. - И у вас нет Марио? - Нет. - Это Москва? - Москва. И тут она почти кричит, удивленно и подозрительно: - А ПОЧЕМУ ВЫ ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ? Я засмеялась, а она положила трубку и, наверное, решила, что кто-то ее разыграл.
В середине 90-х услышал по радио такую фразу: "В результате братоубийственной войны в Руанде популяция черных горилл поставлена на грань полного уничтожения".
Алматинская канатная дорога. Весенний воскресный вечер, народу не много, но очередь на посадку в вагончики уже есть. Мимо очереди пробегает прилично одетый мужик с двумя женщинами, ломится в вагон, проводник его не пускает: - Встаньте в очередь, через 10 минут следующий будет, успеете. На что мужик возражает: - Я посол Киргизии в Казахстане! Флегматичный проводник, улыбаясь: - Ничего страшного...
Случай был в парламенте Украины в 2002. За один вопрос давали БОЛЬШИЕ деньги за голос "ЗА". А голосование было бюллетенями. То есть депутат подходил к ящику и кидал бумагу с отметкой. Как он проголосовал. Те, кто не собирался голосовать "ЗА", вообще не брали бюллетени. Чтоб и не заподозрили в продаже. Когда открыли ящик, знаете что увидели? Среди бюллетеней НЕСКОЛЬКО просто бумаг, подобранных по цвету бюллетеня. То есть чтоб и деньги взять, но не проголосовать "ЗА" многие депутаты просто взяли листок похожий и бросили в урну. И деньги взял, и с совестью в ладах. Так что "кидалово" не только на рынках бывает.
Германия. Город-герой Гамбург. Наши дни. Покупаю ж/д билет в автомате на вокзале. Засунул в автомат купюру в 20 евро, а она была чуточку помятая и автомат ее банально "зажевал". То есть деньги взял, а билет не дал (для Германии это нонсенс). 20 евро у меня последние. Стою, ругаюсь (по-русски, ссно). Бью по автомату кулаком. Народ вокруг уже косится и бочком-бочком отходит. Наконец замечаю, что уголок купюры все еще торчит из щели. Достаю из рюкзака пинцет (как он туда попал - отдельная история) и медленно и аккуратно вытаскиваю из автомата свои 20 евро. Длится эта вся операция не минуту и не две. Народ вокруг уже откровенно смотрит шоу. По-моему, даже ставки делают. В конце-концов вытащил. Вокруг начинают хлопать и восторженно орать. От толпы отделяется на вид совершенно этнический немец и спрашивает опять-таки по-русски: "Слыш, братан, а научи - как ты это делаешь?"
Сегодня компаньон предлагает запустить новый проект. Из-за нехватки времени на обсуждение первый вопрос "На нем (проекте) можно заработать?" Ответ потряс своей сермяжной правдой. "Заработать не получится, а вот сп...ть удастся". Проект был принят без обсуждения.
Многие наверняка знают старый америкосовский анекдот, где отец распекает сына - мол, вот когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день ходил по 19 километров пешком в школу! На что тот ему отвечает: - А когда он был в твоем возрасте, он уже был президентом.
Недавно услышал отечественную версию:
- Ты что, сына, пишешь? - В ЖЖ пишу. - Когда Есенину было как тебе, сын, лет - он был великий поэт. - А когда ему было как тебе, папа, он повесился.
Объявление в парижском аэропорту Орли: - Господа русские туристы! Просим всех, кто потерял коричневый портмоне с крупной суммой в американских долларах, не толпиться, а подходить к бюро информации по одному! www.turizm.ru
Ветеранам - Спасибо!!!! 24 Апреля к шефу не пустили людей, которые реально хотели вложиться в тему. ПАчиму? Конторка "Отдайте ваши деньги в надежные руки – ОВДВНР ЛТД" у нас не большая не маленькая, крутим, вертим, катаем – капусту вынимаем. Тут у нас и обналичка, и траншики и растАможка и фаршированная рыба. А находится офис на территории режимного предприятия. И вохра у нас – Здрассьте! Добро пожаловать в 37-е. Баба Клава, Баба Марфа, Баба Женя и Баба Шура. Ну и там какие то приблудные, но эти основные. Фишку держат на входе года с 75го.
Короче, шеф зарезервировал пропуска, все тип-топ – НО увы и ах – один клиент был из Беларуси, а другой аж вообще из Литвы. А на иностранных граждан надо другой заказывать. Что Баба Марфа им и рассказала, а на вопли шефа отреагировала выслав его на Х.. Й и сказав что у них тут и генералы рыдают как дети. Шефу пришлось отступить, и что б как то загладить пришлось пилить из нашей жопы в центр и нажираться в кабаке за свой счет с клиентами в лоскуты. На следующий день, 25 го Апреля, в 10 часов утра, шеф с похмелья приперся к директорам предприятия и как почетный арендатор потребовал разобраться с охраной. Как человек конструктивный предлагал опыт соседнего предприятия, тоже режимного, которое заключило договор с ЧОПом типа, Армада –бля-Панцирь. И типа стоят эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды и враг ни х. я не пройдет. А вежливость как в казино у официантки. Предложение было принято к рассмотрению.
В 11.35 наш сисадмин вышел, покурить на свежий воздух и видит на проходной картинку маслом – Баба Марфа перед турникетом, заблокированный турникет, а тыл прикрывает Баба Шура. Перед ними стоят 5 рексов из налоговой, машут своими ксивами как воробьи крыльями, орут что сейчас вызовут спец команду с кувалдой и эскадрон смерти, все тут на х. й разнесут и что у них плановая проверка компании ОВДВНР ЛТД. А Баба Марфа как вчера директору – No pasaran – a если пасаран то только на х. й!!! Ну, сисадмин дожидаться конца разборки не стал, тихонечко поднялся к нам и доложился шефу по форме. Через несколько секунд, сотрудники компании ОВДВНР ЛТД стали просачиваться унося документацию и ноутбуки в авоськах. на этаже остались – уборщица; 11 древних компов симулирующих офис и табличка "все ушли на профиктилизацию" Все обошлось. Как потом выяснилось что местечковый урядник, который получал 200 бачков в месяц за удары в набат в случае набега печенегов, упиздовал отмечать майские праздники за неделю до них. И никто не был в курсах что такая вот засада. На следующий день, шеф прислал свою девку с фруктами, конфетами и прочей фигней бабушкам. А на 9 Мая оплатил им банкет на четверых в местной шашлычне. Ну и сменил свое мнение по поводу охраны
PS. На соседнем предприятие тоже была проверка и тотже мудила урядник ни фига не позвонил. Только эти сильные и красивые мушины в форме зондеркоманды ЧОПа Армада –бля-Панцирь бежали впереди рексов на полусогнутых, любезно придерживая двери. В результате, в дружественной конторе – изъятие всей документации, компов и вызов к следователю генерального и главбуха.
Теперь, когда я прохожу мимо Бабы Марфы, я понимаю почему мы Москву отстояли в 41вом. Вот только вряд ли сейчас это получится
Предупреждение: это - БАЙКА. Примерно половина в ней - выдумка. Но складно.
В начале семидесятых годов прошлого столетия у Израиля испортились отношения с Францией. Франция им прекратила поставлять вооружение, в частности истребители "Мираж". Израильтяне с горя решили запустить собственное производство истребителей. Требовалась техническая документация. А это, между прочим, сотни тысяч листов чертежей, описаний и спецификаций. Попытка израильской разведки МОССАД проникнуть на французские заводы не удалась. Был еще заводик в Швейцарии, который занимался то ли переоборудованием, то ли ремонтом "Миражей". Режим помягче, но документация имелась в полном объеме. Там израильтяне "вышли" на инженера среднего звена, который и согласился им помочь. За двести тысяч долларов. Сумма, кстати, за такое дело смехотворная. Попросил бы миллион, два - и ему бы заплатили. Впоследствии выясняли, не еврей ли. Но нет, чистокровный швейцарский немец. Педант, все сосчитал. Этот инженер пошел к руководству фирмы и предложил переснять документы для хранения на микрофильмы, благодаря чему освободится несколько помещений. Идею приняли "на ура" и назначили рационализатора ответственным за процесс: сам отдувайся. Под его руководством секретные чертежи фотографировали, отснятые упаковывали в ящики, и он самолично каждую пятницу отвозил опечатанные ящики в крематорий(!) на сжигание: по факту уничтожения составлялся акт с указанием количества и номеров ящиков. По дороге в неприметном сарае ящики менялись на такие же, но набитые несекретными бумагами с авторемонтной фабрики. Ее архив купили за копейки, как макулатуру. Вздумай кто проверить - чертежи и чертежи... А секретные бумаги отправляли по назначению моссадовцы. Работа заняла два года. Сдали инженера, как водится, соседи: им показалось подозрительным, что в сарай регулярно чего-то заносят-выносят. Взяли "с поличным", не отопрешься. Ну адвоката ему на суде обеспечили наилучшего! Упирая на скромную сумму вознаграждения и безупречную репутацию обвиняемого, тот добился переквалификации дела с измены родине на промышленный шпионаж. Три года, однако, дали по всей суровости швейцарских законов. Израильтяне в 1975 г. стали летать на истребителе-бомбардировщике "Кфир". Инженер, пока сидел, занимался изобретательством: в прошлой жизни некогда было. Среди прочего запатентовал машинку для уничтожения бумаг. Фамилия инженера была Шредер. Французы в отместку до сих пор выпускают его аппараты, не платя патентные отчисления. Наследники Шредера относятся к такому факту с пониманием.
Навеяно сбережениями в мусорке – вспомнилось давнее и страшное (еще советсткое!). Денюжку в армии раздает так называемый раздатчик, назначаемый по очереди из офицеров. Он получает в кассе по доверенности денюжку, берет сов. секретный список личного состава, пистолет и раздает денюжку по ведомости. Пришла и моя очередь раздавать. Получил денежное довольствие на все научно-исследовательское управление (прим. 200 старших офицеров! Каждому не менее 400 рубликов!), поклодил полученное в секретный чумадан и стал ждать личный состав (л/с). А л/с не спешил появляться, так как укатил на стрельбы в "поле" пулять ракеты. А дело было в пятницу, звоню дежурному, узнать перспективы возвращения л/с – говорить "завтра", а завтра-то суббота. Для получения секретного чумадана в не рабочий день надо пройти сто инстанций и то вряд ли разрешат! А л/с со стрельб, да без денюжки – это большое горе для страны! Решил сдать чумадан без денег и без ведомости, поклодил все в пакет и унес вечером домой (слава Богу пистолет сдал!). Думаю, вернется л/с в субботу, шепну людям, что денюжка их ждет у меня дома и все будет тип-топ и радости полны штаны! Но л/с не вернулся и в субботу, стрельбы перенесли на воскресенье (супостаты америкосы разведспутники повесили)! Дома я один, мои были в отпуске, вернуться должны в понедельник, и пока их не было, делал маленький ремонт в квартире. А в воскресенье поймал проходящего мимо знакомого сантехника и уговорил его починять трубу. Приволок он свои причиндалы, похмелился, сделал трубу, ну мы с ним за ее здоровье остатки и допили. Поинтересовался он, чогой-то это у тебя за мешок такой висит. Да вот говорю – зарплата на 200 рыльников висит, а никто не идет, отдать некому! На том и расстались. А я уже "зарядился", ну и поехало помалу – добавил. Решил сходить под вечер в ресторан, а мысля о запросе сантехника осталась (а вдруг!)! Решил спрятать денюжку и ведомость. Припрятал пакет с этим "добром" в мусорное ведро. Проснулся в понедельник, часа в четыре утра - сушняк, обе головки бо-бо, памяти ноль! После приема первого стакана лекарства память немного прояснилась. Первая мысль – зарплата! Ага! Она в ведре! Достаю ведро, поднимаю крышку – чисто, и даже вымыто, и даже стерильно! Пошел первый пот! Принял второй стакан лекарства – память не вернулась, зато стал ясно виден призрак ГУЛАГа. Ни секретной ведомости, ни денег! Пошел второй пот! Обследование квартиры показало полное отсутствие указанного выше "добра". Но логика подсказала, что разгадка где то рядом! Квартира была чистой и послеремонтный мусор отсутствовал! Вот оно что! Логика подсказала, что я вернулся домой, убрался в квартире и это все выкинул на мусорку! А потом вымыл всю квартиру! Но я ничего не помнил! Ну абсолютно ничего! Полный ноль! Был месяц ноябрь, ранее-раннее утро, с чуть прояснившегося неба медленно падал мелкий утренний снег. Вокруг мусорной кучи, пошатываясь и стеная, бродил опухший, дрожащий и одновременно вспотевший чел в бушлате, но без штанов и тапочках на босу ногу. Вооружен он был фонариком и бамбуковой палкой от удочки. Он что-то бормотал и периодически тыкал палкой в кучу. Народ стал просыпаться и уже появились первые прохожие, а он все ходил по кругу. Видно было, как ему тяжело дается каждый шаг, а когда он наклонялся и поднимал очередной кусок мусора, раздавался тяжкий вздох. В этом вздохе было много чего: и просто физическая боль, и страх, и сожаление о напрасно прожитых годах и отчаяние. Когда окончательно рассвело, лицо чела озарилось счастьем и было видно и слышно, как в его голове заскрипели шестеренки, продавливающие через умственный механизм какую-то мысль. Меня спасла банка из-под краски, я ее хорошо помнил, такая зелененькая веселенькая краска для свеженькой трубы. И я ее нашел! Значит, где-то здесь и денюжка лежит! С секретной ведомостью кстати. Утроив усилия и внимание я все-таки вырвал из грязных лап мусорки свою драгоценность! Я был спасен! Это было счастье, да что там счастье, это был верх блаженства, наслаждение, это был ЭДЕМ! Вернулся домой, принял остатки лекарства, душ и пошел на работу. Лицо мое, вследствие полученного блаженства искрилось счастьем, опухоль прошла, ноги сами бежали. Начальство уже появилось, оно вертолетом летело, но мой похмельный синдром не заметило – за полным отсутствием оного. Стресс и послестрессовая эйфория полностью его рассосали. И даже последний стакан, принятый за полчаса до выхода на работу не подавал признаков жизни (жвачек и антиполицаев в то время не было)! А л/с вернулся только в ночь на вторник. Но на меня это уже не произвело на какого впечатления! Кстати, на те денежки можно было купить в то время чуть больше десятка "Жигулей"!
Вчера в Гамбурге отмечали день Победы. Нет, конечно не немцы! Мы!!! Учащиеся курсов немецкого языка для эмигрантов со всего мира, на которых кстати 99% рускоговорящего населения. Это не потому, что мы самые умные.
Просто тем, кто для покорения Германии только вчера слез с пальмы это совершенно не нужно. В отличие от наших(учителей, инженеров, ученых, просто талантливых самоучек) "пальможителей" везде принимают более охотно, что-бы не дай Бог не обвинили в расизме. Дело конечно совсем не в языке, но за Победу – это святое (у меня у самого отец до Берлина дошел). Без проблем закупили в ближайшем "супере" горючее,... парк за углом. Но закусывать примитивно нарезаной колбасой с сыром из того – же "супера" не хотелось. Душа просила праздника. Да и за полтора месяца проживания в Европе уже не хотелось булькать из горла. Хотелось по "европейски" иметь стаканы, салфетки и т. д и т. п. Тут про язык и вспомнили. Оказалось, что никто из присутствующих среди нас "европейцев" никто ни на каком-либо здесь понятном языке пробормотать ничего не может. Но среди нас были не только учителя. Бывший военный летчик, который привык пить спирт, слитый из прицелов, блеснул эрудицией. - Я здесь за углом знаю турка, торгуещего всякой свежеприготовленной съедобной дрянью, говорящего по русски. Через минуту довольный турок, упаковывающий большой заказ, вместе с одноразовыми стаканчиками и салфетками под характерный звон бутылок из наших нескромных пакетов вдруг поинтересовался: - Ребята!? А что празднуем??? - Как, что!?! (Не растерялся наш военый) День П О Б Е Д Ы!!!!!!!!!!!!! Слегка удивленный туркожитель Германии (наверное лет 30 в стране) заикаясь по русски спрашивает: - А. . . . . кто победил? - Как кто!?! Мы!!! П О Э Т О М У И П Р И Е Х А Л И! ! ! ! ! ! . .
Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. Непредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы.
Отрочество. Меня лишили девственности ржавой трубой подонки из заводских казарм.
Вру, конечно, на жалость давлю. Меня никто не хотел лишать девственности хотя я делала все, чтобы напороться на парней из заводских казарм. Я одевала красное белье и ходила гулять на заброшенные пустыри, где тусовались местные маргиналы. После моего первого появления рядом с костром основная часть этих маргиналов стала глубоко верующими людьми - я сильно страдала от угревой сыпи, а помада, которой я накрасила губы, чтобы завлечь насильника, размазалась до ушей. Пламя костра эффектно подчеркнуло мое обаяние - вожак маргиналов даже обосрался (у него потом и в психушке кличка была Срач). Суки, зародили во мне комплекс. Отрочество кончилось в 14 лет. Физрук напился, накрыл мне лицо тряпкой и трахнул меня, приговаривая: - Господи прости, говорят, это от прыщей помогает. Не помогло.
Юность. Я училась на маляршу, а он на монтера. Мы встречались в коридоре, и мое сердце билось сильнее, и сфинктер сжимался от прилива чувств. У него были богатые золотые зубы и мопед, а я была просто телкой с малярного курса. На новогодней дискотеке я пригласила его на танец: было темно, и он согласился. Я была на седьмом небе! Мое счастье разбилось о цветомузыку: бл@дская лампа осветила мою вожделенную улыбку. Он отпросился у меня в туалет и не вернулся. Я поняла, что влюблена по уши: или он, или никто. Никто у меня уже было, теперь мне нужен был он. Я сидела в засаде в коридоре - он стал прогуливать лекции, я начала дежурить в его подъезде - соседи скинулись на кодовый замок и приказали дворнику стрелять солью в девочку с жоповидным лицом. Я стала писать ему письма - он подумал на другую бабу, и они начали встречаться. Мое сердце было разбито. Я не могла жить без этого чувака. Он стал смыслом моей жизни. Я готовилась к самоубийству на его свадьбе. На весенней дискотеке все нажрались и пошли в соседний парк блевать на природу. Через два часа мой кумир лежал в одних трусах, широко раскинув ноги, и спал рядом с волосатой жопой однокурсника. Его бурые яйца вывалились из несвежих семейников, над ними летал небольшой рой весенних мух. Как он был прекрасен!
Через месяц он отравился техническим спиртом, я перевлюбилась в трудовика. - Дуня, хочешь принять участие в спектакле?
Я чуть не сдохла от счастья прямо в кабинете физички, которая руководила школьным театральным кружком и готовила спектакль к пятидесятилетию дня победы. - Нам нужна мать солдата, ты как раз похожа на горестную старуху, а из твоих прыщей мы сделаем шрамы от фашистских пыток. Репетиция завтра. В сцене у меня не было не единого слова: по сценарию в избу приносили мертвого солдата, а его мать (то есть я) склонялась над ним в горе. В это время звучала тревожная музыка из аккордеона физрука, а физичка в платье из портьеры читала стих о материнском горе. На репетициях я влюбилась в своего сына: физичка настаивала на эмоциональном контакте, сын настаивал на смене матери. Я решила покорить его актерской игрой - по ночам я репетировала горе стоя над спящим отчимом, проснувшийся не вовремя отчим пересрал спросонья, потом нажаловался матери, что в школе ставят спектакль о вурдалаках и поставил замок на дверь в их спальню. Физичка отметила мои актерские успехи, солдат отметил мою мрачную решимость и стал бояться. В день спектакля я попросила у физички разрешения усилить сцену материнским поцелуем. Физичка умилилась и мы развили сцену поцелуя падением на грудь солдата и молчаливыми материнскими объятьями.
Сцена. Зал. Вносят сына. Физрук начинает наяривать на аккордеоне. Труп сына чует неладное и косится с ужасом на мать... Сдавленный хрип "сссуки!.." тонет в аплодисментах и физичкиных стихах.
Он потом меня побил, но это его не спасло: все равно все видели, как мертвый солдат на сцене обоссался...
- Мне нужна ваша помощь, - обращается пациент к психологу. - Кто вы по профессии? - Я - психолог. - Так попробуйте сами себе помочь! - Видите ли, я слишком дорого беру. - Скупой платит дважды. Возьмите ссуду.
США призывают к мировому запрету футболок с надписью: "Мы же видим, что в мире происходит". Эта надпись, по мнению Белого дома, задевает чувства слепых.
Сижу 9 мая с подругой телевизор смотрю. Идет концерт Дмитрия Хворостовского, восхитительный вокал, глубокий и богатый голос, ненаигранные эмоции, очень резко отличается от тех "певцов" (прости Господи), которых обычно по телеку крутят. В зале ветераны, известные люди, в том числе "золотой голос России" Николай Басков (нельзя не отдать должное, что пришел). Под конец многие присутствовавшие на концерте ветераны расчувствовались до слез... Тут подруга мне и говорит: - О, плакать начали... А знаешь, кто больше всех плакал? - Кто? - Жена Баскова!
Как то решила ко мне в Ванкувер приехать мама. В общем то без проблем, но была одна маленькая напряженность в том, что ей приходилось делать пересадку в Лондоне, а она совершенно не понимала по английски. (То что она оказывается в совершенстве владеет немецким я не знал... ;) В процессе организации ее поездки я подготовил ей список фраз на английском с русским переводом, который она должна была распечатать на листочках и подсовывать под нос разным людям в случае затруднений. Сразу забегая вперед скажу, что никаких трудностей у нее не возникло. В Лондоне замечательно все организовано и ее водили за ручку везде куда надо. При этом она со всеми говорила по русски, а ей отвечали на британском английском и все почти замечательно понимали друг друга. Как это происходит до сих пор не пойму, но не об этом история. Надо заметить еще одну тонкость. Мы надеялись что мама у нас останется насовсем и поэтому не купили ей обратного билета. Так вот. Составил я ей список этих фраз и включил туда пару шуточных. Просто для прикола. Разумеется с правильным переводом. Итак, прилетает она в Ванкувер и подходит к пограничнице. Та начинает задавать ей разные вопросы на своем английском, мама наугад отвечает на русском. Пограничницу интересует вопрос - где же обратный билет, коли уж мама прилетела по временной визе, но понимает что особенно поговорить не получиться. Тогда она начинает копаться в маминой сумочке с надеждой найти тот самый билет. Перебрав все мелочи дамской сумочки и разложив их на столе пограничница натыкается на тот листочек со фразами. Быстро просматривает их и дойдя до фразы "Where is the fuck my tickets?!" успокаевается, укладывает все назад и отпускает.
На почтовом сайте pisem.net недавно внедрили систему против спама. При этом ведется статистика подтверждающая действенность системы. А вот статистика за 11 мая.
АНТИСПАМ Защита программой фильтрации спама и массовых рассылок * За сутки было отклонено 108,06% писем как спам
Про болезни хитрые. Пригляделась ко мне мама однажды и не понравился ей цвет моих белков глаз, а вернее тогда уже желтков. Потащила в поликлинику. Там всех на уши, срочный анализ крови, растолкали всех пенсионеров (лат. Cito значит срочно). Ну чего то там повышенное было в анализе. Меня уже через полчаса в инфекционное отделение повезли с подозрением на гепатит. Так еще черте куда за город в поселок, куда транспортом городским не добраться, а если забрался, потом не выбраться. Положили, давай капельницы в вены совать, уколами тыкать. Правда через неделю забили на меня и потом в течении 2-х (ДВУХ) месяцев давали какие-то травяные таблеточки, а иногда и их забывали приносить, палата видите ли далеко была. За эти два месяца я так нагляделась на наркоманов и спидоносиков, которые в основном там и лежат, что волком завыла и домой запросилась. А врач твердит, анализы не улучшаются, нельзя еще домой. Так и там сидеть не лечат не хрена, типа само должно все пройти. Самой прикольное ведь и диагноз они мне состряпали – гепатит В, который только по крови и передается. А я ни разу не употребляла наркотики, правда еще подозрение падало на половые связи. Но вроде неоткуда взяться то гепатиту. Ладно, бумаги мама подписала, из отделения меня забрала. Через неделю сдаю кровь на анализ – все в норме. И забылось. Через пару лет, пребывая в замужестве беременею, сдаю все положенные анализы в том числе и на гепатит В. На присутствие вируса в крови, на антигены и на антитела. Ну типа жив ли вирус, а если нет то каковы его следы. Анализ сдавала дважды – не самого вируса не его следов не обнаружено, что в принципе невозможно. Должны были на всю жизнь остаться антитела хотя бы или антигены. Но в крови совсем никого нет. Получается что я 2 месяца за просто так любовалась нариками и спидоносиками в том сыром бараке. У врача спрашиваю, почему так? На что она смущенно – ну, может быть, Вы гепатитом "А" болели? Ага блин, Спасибо что не СПИДом. Гланды и аппендицит правда еще при мне.
Небольшая такая история - скорее, даже, зарисовка. О женской логике. Сидим мы с моей подругой на берегу реки на лавочке, беседуем. Вспоминаем нашу бывшую общую одноклассницу. Говорим мы о ней, говорим, подруга всякие истоии про нее рассказывает (они дружили сильно), как она сейчас живет, как похудела, с кем встречается. И в процессе беседы, сообщает мне, что должна оная одноклассница скоро приехать в город (она нынче в Москве живет). Я и говорю, мол, класс, звякните мне, хочу ее увидеть, сто лет не виделись, на что следует ответ: "А что на нее смотреть - 45 килограмм"...
Я даже не знал, что ТАКОЕ еще бывает. Остановился в мелкой гостинице как-то. Счет был аж 16 гривен. На квитанции четко и отчетливо написано: ШИШНАДЦАТЬ гривен. Однако, и сервис там был на ШИШнадцать..
Предупреждение: если Вы не телеизвращенец – не читайте.
Для совковой публики все началось 18 лет назад с Рабыни Изауры. Вся страна, окуклившись у светло-синих экранов, втыкала бразильский креатив: раскроет таки Леонсио тему ебли в зарослях сахарной свеклы или где? В одночасье секс-символом Совдепии стала некая Лусия Сантес – страшенная имбициллина с хитровыебаным выражением несимметричного лица, по сравнению с которой Вуппи Голдберг просто подружка Джеймса Бонда. Скока же Киловатт было выработано драчующимися на Изауру – Братская ГЭС просто не при делах! И скромненько и со вкусом - ровно сто серий, по сравнению с Санта Барбарой проста короткометражка!
Ностальгия же. При всей паранойе и ебнутости происходящего на экране. Изаура на века первонах и ниибет! Богатые вторые и пох!
А сериал Дикая Роза замыкает пьедестал (там кривой волосатый пигмей с базедовыми зрачками играет 16-летную миловидную девственницу-шалунью.) Тоже океан эмоций, любовные трапеции и чистая, как сам пиздец, любовь. В конце фильма патлатый рябой гном выходит за Непомнюкакзовут, и все цельный месяц рыдают от умиления.
P.S:
Мы, нижеподписавшиеся (прошу в каменты!), требуем немедленного повтора этих трех сериалов (по три раза каждый)! Долой с экранов этих настоебавших ментов, агентов, каменских и прочих кармелит. Исследования ученых-экзорцистов доказали, что просмотр даже одной серии Богатых или Изауры в неделю очищает карму, выравнивает биополе и увеличивает IQ в среднем на 100 пунктов. Мы за будущее среди высокоинтеллектуальных и здоровых духом человеков!
Да!Сегодня пЯтница,друзья! Грустить и плакать нам нельзя, и выходные впереди,а май?друзья? все просто в кайф! трава,цветы,девченки в мини, и грусти нет давно в помине! Прощай осенняя хандра, весна пришла, и всем УРА!!!!
Зенит-ЦСКА, 0-3... комментатор "... да зайдите в любой магазин - везде, везде логотипы Зенита, символика... да только на туалетной бумаге разве что нету логотипа Зенита... пока... и фотографий игроков"
Не знаю, как у вас, а мой дед пришел в Рейхстаг и накакал. Не от цинизма, а просто дристал от немецкого вина. Он-то курский, закаленный на самогоне, но этого говна брюхо не приняло. Жив остался и три ордена, но сил расписаться не осталось. Полечили в госпитале от холеры и отправили на японский фронт. Доехать не успел, но медаль "За победу над Японией" получил. Деду 90 лет, но почему-то немцев больше ненавидит, чем японцев, может холера запомнилась.
Новые песни придумала жизнь. Не надо, ребята, о песне тужить! Михаил СВЕТЛОВ, "ГРЕНАДА" Он знать хотел все от и до, Но не добрался он, не до... Владимир ВЫСОЦКИЙ
"ВОСТОЧНЫЕ СКАЗКИ" Придумала жизнь. Недолго пришлось О "НОРД-ОСТЕ" тужить!
Недолго, недолго, недолго, не до... НЕ ДО как ВЫСОЦКИЙ, Как ПУШКИН НЕ ДО...
Про имена: было это в конце 90-х, я работала вожатой в детском лагере при городской школе (детки приходили на день отдыхали, кушали и вечером уходили домой). Были дети из малообеспеченных семей, которым путевки бесплатно давала администрация города. Некоторые дети ходили в лагерь, а некоторые не являлись. Дали мне поручение, как вожатой, обойти малообеспеченные семьи, позвать детей, забрать свои пайки дневные. Препод ко мне подходит говорит: Есть у нас один мальчик, сходить бы к нему надо, Морозов его фамилия. Я(без задней мысли): Какая интересная фамилия... Препод(с ухмылкой): Да, и зовут его Павлик. Кульминация произошла, когда я увидела его адрес проживания – улица КРАСНЫХ ПАРТИЗАН. Я даже не знала что у нас в городе (Копейске) улица такая есть. Что примечательно когда я пришла дома никого не оказалось, ни маленького Павлика, ни его родителей.
По данным РБК в среду в Басманный суд г. Москвы будет подана жалоба на компанию МТС за нарушение авторских прав. Как заявляет Кащей, яйцо являетя его торговой маркой уже более 1000 лет, о чем знает каждый школьник. По его мнению, в то время не было не только сотовой связи, но даже курьерской. Поэтому факт кражи его бренда является возмутительным. "Пусть еще попробуют вставить себе иглу в яйца, если они такие крутые" - говорит г-н Бессмертный.
Представлять интересы г-на Бессмертного будет его адвокат г-жа Яга Баба.
В связи со сменой имиджа МТС на "яичный" с лета 2006 года будут введены новые тарифы: 1. "Левое" - для льготных звонков на любимый "левый" номер, например, любовницы. 2. "Правое" - для льготных звонков в Госдуму. 3. "Глазунья" - бесплатные ММС 4. "Крутое" - безлимитный 5. "У танцора" - с большим количеством бесплатных минут 6. "Куриный" - для женщин 7. "Яйцы" - молодежный 8. "Вареное" - для женатых 9. "В смятку" - для холостяков 10. "Желток" - для китайцев с московской пропиской 11. "Белок" - для скинов 12. "Кукушкино яйцо" - с подключенным антиАОН 13. "Скорлупа" - недорогой тариф для работников пищепрома 14. "Яйцелиз" - корпоративный 15. "Яичко" - для детей
Девиз компании: Ты лучше! У тебя одно, но большое!
Есть такая деревня, Грачи И если родился ты там, Хоть кричи, хоть заплачь, Жизнь закончишь в тиши, Отравившись спиртом в ночи. Такая глушь, такая вонь но Гордые все, только тронь! Водку хлещут с утра, и до Вечера спят! Ночью жрут и блюют опять. Смотрят все, что бы слямзить, Отнять, что бы утром все Пробухать. Здесь моральных сомнений нет: "Опохмелимся!" весь ответ. Развлеченье здесь только одно: Морду набить, а кому все равно. Электричества нет - провода Унесли, иконы пропили и Церковь снесли! Денег нет и не нужно совсем, Пенсия скоро, бухнуть хватит Всем! дядя Федор.
- Почему Дж. Буш так яростно выступает против Иранской ядерной программы? - Его раздражает то, что какой-то загадочный иранец Уран обогащается при помощи странной валюты - центрифуги, а не американских долларов.
Если у вас на борту женщина – ваш корабль идет ко дну. Моряцкая примета Если ваш корабль не идет ко дну – значит, вы утопили всех женщин. ЛИХОдей
1. Чапай & Анка
– Шерсти мало, а шуму много! – говорил черт, ощипывая кошку. Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. М.Ю.Лермонтов И, раненый в руку, Чапаев плывет. Песня
Чапай е$ Анку как врага! Как сто чертей она орала!!! ............................... Не смог бежать как кабарга И вброд форсировать Урала...
2. Лебедь & Щука
В чужих ногах валяешься В 16 с половиною. Песня Редкая птица долетит До середины Днепра... Н.В.Гоголь В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле – одно из двух. Игорь Иртеньев
Поставил ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ И е$ часов 16 с гаком ! ................................... (Он так вспотел, что запах тел Чуть до Днепра не долетел...) .................................... Взлететь хотел – да не взлетел... А Дух в Украйну отлетел!
*** Мильоны вас! Нас тьмы, и тьмы, и тьмы! Александр Блок
Мораль сей басни такова – Я отвечаю за слова! – Мильоны раз твердили миру: – Все бабы – бл&ди и вампиры!!!
Дождливо. Дома я сижу скучая, Решил подруге звякнуть как-бы невзначай я, И пригласить к себе домой на чашку чая, Что мне привез Петрович из Китая.
Пришла подруга просто никакая, Сопли по пояс - видно, что больная, Решил, что ее чаем откачаю, Накапал в чай немного коньячка я,
А у подруги есть особенность такая, Она как выпьет станет просто заводная, Напрасно ей кричал что дверь незапертАя У нее матка стала просто бешеннAя.
И вот стоит она передо мной нагая, В руке мой ЕНК мозолистый сжимая, А кожа ее мягкая такая, Я чую, что с собой не совладаю...
...И вот свой ЕНК в нее ритмично погружая, Вдруг вспомнил про Миклуху про Маклая, Была ведь у него бородушка кудрявAя, Точь-в-точь подругина мохнатка лохматAя.
Я засмеялся громко вовсе не соображая, Что ситуация-то вовсе не подходящAя, Подруга-то уже почти кончала, Теперь, блин, надо начинать мне все с начала.
Жена одного из известнейших исследователей Средней Азии была женщина не то, чтобы уродливая, но и красавицей ее сложно было назвать. Друзья путешественника так ее между собой и называли: "лошадь Пржевальского".