Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене: - Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли? Сын перебил его: - Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!
Старый шахтер говорит салаге: - Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь уголь первого сорта от второго сорта отличить! - Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!
Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку - ну короче обычная картина. Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру: - Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.
Однажды к Сократу, который прогуливался по площади, подошел какой-то тип и сказал: - Сократ! Знаешь, что я только что узнал об одном из твоих учеников? - Подожди, - ответил Сократ, - прежде чем что-либо сказать, ты должен выдержать тест. Я называю его тестом трех фильтров. - Трех фильтров? - Да. Прежде чем рассказать мне что-то о ком-то из моих учеников, тебе не помешало бы профильтровать все, что ты собираешься сказать. Первый фильтр – ПРАВДА. Ты точно уверен в том, что все, что ты хочешь сказать, является правдой? - Ну… в общем… нет. Я просто слышал это от кого-то. - Вот! Значит, ты не уверен в том, что собираешься сказать правду. Второй фильтр – ДОБРО. Тем, что ты хочешь мне сказать, ты собираешься сделать добро моему ученику? - Ммм… нет. Вовсе нет. - Выходит, ты хочешь мне сказать что-то такое, что будет во вред моему ученику, даже не будучи уверенным в том, что говоришь. Ну а теперь третий фильтр –ПОЛЬЗА. Ты уверен, что то, что ты мне скажешь, будет для меня полезно? - Трудно сказать, но скорее нет, если честно. - Тогда получается, что ты хочешь сказать мне то, что будет во вред моему ученику, от чего мне не будет никакой пользы, да к тому же ты в этом не уверен. Не кажется ли тебе, что в этом случае лучше промолчать? - Да, Сократ, я вижу, что ты прав, я лучше промолчу.
Именно благодаря такому типу мышления Сократ прослыл великим мудрецом. И именно благодаря такому методу общения с людьми он так никогда и не узнал, что Платон спал с его женой.
Госдеп США опровергает слухи о покупке грузинским президентом Сакашвили виллы в Калифорнии стоимостью в 10 миллионов доллларов, по оценкам госдепа эта вилла стоит всего 8 миллионов.
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? - Шо за вопрос, конечно! - А можете сформулировать? - Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда? - Беда... - Но ведь не катастрофа? - Не... - А вот, представьте, летели Ющенко с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа? - Катастрофа. - Но ведь не беда?
Ну попали значит к туземцем американец, немец и русский. Ну им туземцу и говорят "Сможете рассмешить нашего слона - не сьедим". Ну смешит американец день, два, три - сьели его, надоел. Смешит немец день, два, три, четыре, пять - сьели, надоел. Ну очередь русского, подходит и шепчет слону что-то на ухо, вдруг слон начинает жутко хохотать и кататься от смеха, смеется так месяц, два, три. Ну туземцы говорят "Все, надоел заткни его!". Ну русский подходит опять что-то говорит, слон вдруг как станет подгруженным и ходит так месяц. Туземцы не выдерживают спрашивают: - Что ты там ему сказал??? - Ну в первый раз я ему предложил хуями померятся, а во второй раз мы померились :)
Кит плавает вокруг самки: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борятся за то, чтобы наш род выжил, а ты все одно: голова болит, может, лучше поговорим...
Два эстонца приходят в публичный дом и говорят охраннику: - У нас только 25 крон, но мы очень поебаться. Мужик им отвечает: - За 25 крон, вы только друг друга за углом в жопу можете выебать. Эсты ушли. Через 10 минут, возвращается один из них и говорит: - Большое спасибо, а куда деньги платить?
Американец, француз и русский сидят и обсуждают "Ситуацию" после пьянки. Американец: Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня моя жена, слева от меня - любовница! Вот ситуация!! Француз: Ха, это что!... Я один раз так напился, так напился - просыпаюсь утром в семейном ложе, справа от меня любовница, слева от меня любовница, а на ковровой дорожке - жена. Вот ситуация!!! Русский сидит и очень долго и тяжко молчит. Растолкали его, мол рассказывай! И он начал медленно и горько: Я один раз так напился - просыпаюсь утром совсем голый на плиточном полу в кухне, окно открыто, на улице -40, ворон сидит, яйцо клюет - и нету сил ему сказать "КЫШ"!!!!
Сидят 2 немца в баре. 1. говорит -видишь там русский заказал стакан водки? Он сейчас его выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Спорим ! Русак выпил и правда ничего. 1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки? Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Спорим ! Русак выпил и правда ничего. 1. говорит -видишь там русский заказал еще стакан водки? Он сейчас его снова выпьет и ему ничего не будет, спорим ? 2. Я уже понял, побежали отсюда, чтобы нам теперь ничего не было.
Девушка вышла замуж, а муж супер гигантом оказался. С утра проснется сразу 3 палки кинет. Потом умется еще 2. Потом позвтракает еще 2. Оденется еще 1 кинет, потом перед уходом еще 3 кидает. В обед как придет 3 палки кидает, потом умоется еще 2 палки, потом пообедает е палку, потом перед уходом еще 3 палки. Как вернется с работы 3 палки сразу кидает, потом примет душ еще палку, Потом покушает еще 2 кидает, потом посмотрит телевизор еще 2 палки. И когда ложаться спать 4 палки кидает. Так каждый день... Бедная девушка затрахалась, не знает что делать. Приходит она на работу к мужу, к его начальнику. Мол так и так, дайте ему работы побольше. Ну ладно, согласился начальник. Утром как обычно муж проснулся 3 палки кинул. Потом умылся еще 2. Потом позвтракал еще 2. Оделся еще 1 кинул, потом перед уходом еще 3 кинул... На обед он не пришел, к ужину он опоздал. Заходит, весь грязный, потный, вонючий. Она ему: Дорогой, иди умойся, щас подогрею ужинать будешь. А он: Какой умываться, какой подогревать, какой ужин: ЕБ@^СЯ и спать!!!
В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание может затянуться он пытается заговорить с секретаршей. - Девушка, вы не хотите мятный леденец? - Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами. - Кариес? - Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он выбьет мне зубы.
Встречаются два грузина. Один веселый такой. Второй ему говорит 2- Слюшай, дарагой, ты чио такой виселий? 1- Да, я старший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его ибаль, мой старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, он его тожи ибаль! На следущий день опять они встречаются, 1 опять веселый. 2- Слюшай, дарагой, че опять такой виселий: 1- Да, я средний дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Я его ибаль, мой старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, он его тожи ибаль! На 3 день они всречаются, первый грузин грустный. 2- Слюща, дарагой, че случилась? Два дня виселий, а сегодня грустны такой! 1- Да, я младший дочь замужь видаль. У мажа плечи ВО, жопа ВО! Он меня ибаль, моего старши брат его ибаль, а знаешь малиньково Гоги? Ну да, ты его знаишь, завтра похороны...
Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света. Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа, конец леса, конец угля и других природных ресурсов.
если в России живет 145 миллионов человек, а в Москве живет 15 миллионов россиян,2 миллиона азребайджанцев, миллион армян, около миллиона украинцев,500 тыс молдован, напрашивается вопрос: если каждый десятый россиянин -москвич, почему везде слышно не "аканье" а только украинское "гы"
"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."
источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
Заходит грузин в ресторан, к нему подходит официантка. Грузин говорит дайте пожалуйста список блюдей, она спрашивает вы имеете ввиду меню, грузин и тебю тоже!
По следам.... >1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти >в отставку. >2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели??? Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в 2005-м, неужели до 2010-го просидит....
на ДР папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего не свернет с пути! ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?! папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
Вчера в подъезде дома 16 на улице Береговой была выкручена лампочка. В темноте престарелая старушка Прохорова подвернула ногу. Шамиль Басаев на сайте чеченских сепаратистов заявил, что данная диверсионная операция была проведена специальным ичкерийским отрядом особого назначения имени Басая Шамилева.
На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа: - Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне стало окончательно ясно что. … Ах, нет… - Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю Вашей искренностью! - Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я… я люблю Вас! - О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу, наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым, радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »
Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно в национальном стиле. Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое. Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино, Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки. После застолья спрашивают у насытившегося: - Ну что, понравилась тебе мамалыга? - Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень понравилась.
Kто должен платить за ужин на свидании? Aдекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов."