Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Строгий папаша своей дочери: - Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! - А какого цвета был автомобиль? NewRUSSIAN.COM
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
Жена вернулась с работы, села на диван, поджав ноги, и, глядя, как муж моет полы, сказала: - Ты знаешь, милый, директор снова сказал, что ради меня он готов бросить семью. Но он, конечно, шутит. - А может, нет? - с надеждой в голосе спросил муж... NewRUSSIAN.COM
После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать.
Как известно, многих москвичей и гостей столицы вводило в заблуждение наличие двух станций с одинаковым названием - "Арбатская" Филевской линии и "Арбатская" Арбатско-Покровской линии.
"Наконец-то у нас появился достойный повод переименовать эти две станции", - сообщил директор Московского метрополитена Дмитрий Гааев, - "Теперь путаницы с "Арбатскими" больше не будет".
Согласно распоряжению мэра, эти станции получат названия "Артиллерийская" Филевской линии и "Артиллерийская" Арбатско-Покровской линии.
Из сайта http://www.lapsha.ru/articles/politic/2005/05/13/004600.html
- Мама, я в отчаянии! У меня сложилось впечатление, что этого мужчину голыми руками не возьмешь! - Не волнуйся, доченька, зато возьмешь голыми ногами… NewRUSSIAN.COM
Высадили, значит, американца, немца и грузина на необитаемые острова. Прижаезжают через 3 года - у американца 6 детей от обезьяны, у немца 4, а у грузина всего 1. Ну ему и говорят типа: - А тебе не стыдно? У американца - 6, у немца - 4, а у тебя всего 1??? - Вах, самец попался :)
Жил поживал в одном хуторе Мыкола-крестьянин, да так пил сильно, что сам устал от этого, как то раз встречает он своего собутыльника, предлагает ему горилки выпить: - Ну шо говорит, давай гарилки попьем уже!? - НЕ могу Мыкола, закодировался, отвращение ко всему спиртному!!!! - ??? Как это так, я тоже хочу такое же отвращение испытывать, как ты этого добился, поделись. - Знаеш нашего кузнеца Вакулу? Ну вот он как раз от алкоголизма и кодирует!
Приходит наш герой к Вакуле и говорит: - Слыш кузнец, я слышал ты от пьянства кодируеш, закодируй меня, очень хочется на мир трезвыми глазами посмотреть! - Без проблем, вот только подковку подержи возле тисков (приспособа такая для зажима если кто не знает). Взялся микола за подкову, а Вакула хвать его за обе руки и в тиски зажал, снимает с него штаны и начинает наглым образом дрючить как грица туда куда дрючить противоестественно :).
После экзекуции над заявляет: - Все теперь ты закодирован! Еще раз выпьеш, весь хутор узнает о твоем позоре!!!!
P.S. Прошло 2 трезвых месяца в жизни нашего закодированного героя. Идет он как то как всегда трезвый по хутору, и видит, что Вакула-кузнец в стельку пьяный уснул, перевешившись через плетень. Подходит к ниму Мыкола, снимает штаны, делает свое грязное дело и счастливый, уходит.
- Все туда ходят но немногие любят об этом говорить. Те же кто не скрывает это - являются большими смельчаками и анекдотистами. - Персонал этих мест не пользуется уважением общества, что существенно снижает качество предоставляемых ими услуг. - Никто не любит платить за посещение этих мест. Эффект от платных такой же как и от безплатных. - Там запросто можно подцепить что-то нехорошое. - Иногда очень хочется посетить их. Наслодившись же, не понимаешь как можно было так хотеть туда пойти, и желание отпадает надолого. - Обозначение МЖ вполне подходит для обоих мест, хотя для п.-сайта также могут подойти Ж, М, (Ж+М)/2, а также всевозмозные комбинации между ними.
Несмотя на эти сходства, между п.-сайтом и туалетом есть существенные различия:
- Не существует возрастных ограничений как для работы так и для непосредственно посещения туалета. Также отсутсвуют предупреждающие таблички при входе в туалет. - С возрастом желание посещать п.-сайты пропадает. Туалет же хочется посещать ВСЕГДА. - Туалетов жсе же намного больше чем п.-сайтов, и есть они в каждой стране. - Никто не будет вас ругать за проведения всего дня в туалете. Наоборот - вам посочусвуют.
ГУЛЯЕТ ПАРЕНЬ С ДЕВУШКОЙ ОНА ЕМУ ГОВОРИТ ПРОВОДИ МЕНЯ ДОДОМА МНЕ СТРАШНО ОН Еі ПРОВОДИЛ ОНА ЕМУ ОПЯТЬ ПРОВОДИ ДО ДВЕРИ МНЕ СТРАШНО ОН ПРОВОДИЛ, А ОНАГОВОРИТ ПОЙДЕМ КО МНЕ У МЕНЯ ДОМА НИ КОГО ПАОЕНЬ БЕГОМ СРЫВАЕТСЯ ВНИЗ ПО ЛЕСТНИЦЕ ОНА ЕГО СПРАШИВАЕТ - ТЫ КУДА А ОН ОТВЕЧАЕТ - В АПТЕКУ К ЧАЙКУ ЧТО НИБУДЬ КУПЛЮ
Ночью у людоеда плачет сынишка. - Хочу шоколадку! - Нет у нас, сынок, потерпи до завтра. - Хочу шоколадку! Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече несет. Сынишка: - Опять консервы! Хочу шоколадку! - Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!
(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.
Встречаются два охотника. - Ну как ты на охоту сходил? - Подошел к берлоге, сунул в нее палку, чтобы медведя разбудить... И тут вдруг чувствую лапы у себя на плечах и жаркое дыхание в ухо... Голову повернул, смотрю и понимаю, что это моя собака- Шарик..... А срать остановиться не могу!!!!
Адриотическое побережье, солнце садится за горизонт, тихо плещутся волны, пустыннй пляж, полная идиллия. Интиллигентного вида мужчина прогуливается по берегу. В его голове сами сабой слогаются какие то возвышенные стихи. Он в полом восторге бормочет их про себя. Мимоходом поднимает большую раковину подносит ее к уху. "То есть как это на х..."
Муж уезжает в коммандировку, и чтобы жена ему не изменяла создал робота. - Если захочешь трахаться скажи роботу:"Боря давай" и он тебя и отрах... ет -сказал муж и уехал. Все, жена не долго думая, говорит Боря давай и началось, час проходит, два, три и не зная как выключить его - пришла к соседке и спрашивает у ней:"Хочешь трахаться" Да отвечает ей соседка. Скажи ему Боря давай и он тебя и отрахает. Муж только доехал до аэропорт, и вспоинил что не сказал жене как выключать то его. Все, разворачивается и домой, и говорит таксисту:" На черные камни, пожалуста", а тот отвечает:"Неееее, там Боря"
Ну значит едут грузин и русский в поезде, путь дооолгий поэтому русский предлагает доставая карты: - А давай в "очко" ? - Давай ! Русский немного подумав: - Давай лучше в "покер" ? - Вах-вах дарагой, а эт куда? :)
Итак! Внимание! Вопрос! Слово из трех букв! Назавите самого тупого призедента Америки! ... Мнения разделились, 50 процентов сказали БУШ, остальные 50 -... ну вы сами понимаете.
Ночь. Поезд дальнего следования. Полное купе народа и среди них рарочка голубих. Один пристает к другому: Ну мол давай потрахаемся. Второй отвечает: ты что совсем оболдел, полное купе народа. Первый: да ты смотри все спят и громко так в зелях разветки спрашивает на все купе есть ли у кого таблетка от голови. Тишина значит. Ну и они сделали все свои дела. НА утро просипаются смотрят мужик в углу сидит и за зуб держиться. Они значит у него спрашивают что случилось? ДА зуб все ночь болел, я глаз не сомкнул. Почему тогда таблетку не попросил? Ага один ночью уже попросил, так его за это все ночь драли:- )
Как заявил Шамиль Басаев, астероид 2004 MN4, который врежется в Землю в 2029 году, находится под контролем чеченских сепаратистов. "Нами проведена спецоперация на орбите Плутона, результаты которой превзошли все ожидания", в частности заявил он.
Встретились два мужика. Один спрашивает : - Братан, скажи, а ты свою жену в задницу имеешь ? - Да, конечно! Отвечает второй мужичок. - А она кричит ? - Еще бы ! - А когда кричит: когда всовываешь или высовываешь ? - Да она только орет, когда я хуй об шторы вытираю!!!
Запрос в Яндексе "Чубайс Козел" "Результат поиска: страниц — 1525, сайтов — не менее 190 Запросов за месяц: чубайс — 2476, козел — 15975. Купить эти слова." Купить что ли?
НОВОСТИ!!! Вот уже 3 дня фанаты Ночного дозора не могут перестать выдумывать анекдоты про отключение электроэнергии в Москве и размещать их на этом сайте. GREG
что то я не понял -каждый день по телевизору нам показывают каких то мужиков, которые прогуливают основную работу и проводят это время на стрельбищах, стреляя из всех видов оружия и катаясь на танках -сколько желающих повоевать(не понятно с кем только) -почему не сделать из этих старперов профессиональную армию то?
-"ЗВЕЗДА ГЕЙ-ДВИЖЕНИЯ СЕРГЕЙ ПЕНКИН ОБВИНИЛ БОРЮ В НЕДОСТАТОЧНОЙ ПАССИВНОСТИ", и другие новости из жизни звезд смотрите!!! На экранах!!! "ЗВЕЗДНЫЕ ВОЙНЫ: эпизод 3-ий!!!!