Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
После нескольких месяцев оранжевой власти в Украине складывается впечатление, что лозунг «ЮЩЕНКО – ТАК» - это не полный вариант. Скорее всего, там была и вторая строка, которая гласила «ВАМ И НАДО».
Она (открывая дверь): - Дорогой, ты дома? Он: - Да, я дома.. хорошо, что ты пришла. Я решил сделать тебе предложение - давай завтра с утра пойдем и подадим заявление! Она: - Наконец-то! А чего ты такой пьяный-то такой? Вот завтра с утра протрезвеешь и опять передумаешь. Он: - Нет, нет.. Точно нет. Она: - Точно не передумаешь? Он: - Точно не протрезвею..
- Господа! Посмотрите, какими мы стали! Мы забываем историю. Взять к примеру Эраста Фандорина. Мы перестали называть детей Эрастами. - Не знаю, я не перестал. А че они мне машину поцарапали?
Если с успехом удается сочинять анекдоты про Буша, Путина, Ющенко, Саакашвили, Вайру, Ходорковского и Чубайса, и при этом совсем не получается сочинять про девок, пиво, рок-н-ролл, может пора перестать смотреть новости и заняться своей собственной жизнью?
Молодой человек несет огромный букет роз. Встречает приятеля, который спрашивает: - Куда это ты собрался? - Иду просить руки дочери моего начальника. - Которой? Ведь у него две дочери. - Сам еще не знаю. Если у него хорошее настроение, то младшей. А если плохое - придется взять старшую. NewRUSSIAN.COM
Ирландец заходит в бар. Бармен: - Извините, сэр, мы открываемся через час. - О, я подожду. - Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?.. NewRUSSIAN.COM
Муж с женой и молодая девушка едут в лифте. Неожиданно девушка поворачивается и влепляет мужику пощечину. - Как вам не стыдно, да еще при жене! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: - Ира, честное слово.... - Да ладно... это я погладила.
Молодой, человек, краснея: - Девушка.. извините, но я бы хотел воспользоваться вами... - Как воспользоваться? - Так неудобно об этом говорить... - Ну смелее. - Как женьщиной! - Попробуйте. - У нас в мужском туалете воду выключили, налейте чайничек, пожалуйста.
Российские социологи бьют тревогу! После того как в течение целого дня из-за отсутствия света были отключены все телеканалы, рейтинг Путина к утру упал на тридцать процентов...
В школе урок русского языка. Учительница(У) задает вопрос: Дети, придумаите предложение со словами "наверное" и "потому что". Отвечает Маша, отличницА: Наверное, пойдет дождь, потому что много туч. У: Молодец, Маша. Пять. Вовочка(в) теперь ты. В: Бабушка взяла газету. У: А, где "наверное" и "потому что". В: Наверное, пойдет срать, потому что читать не умеет.
- Я себе новый тариф купил: 0 центов - входящие, 0 центов - исходящие! - Нет, ну так не может быть, должны быть какие-то минусы. - Да нет никаких минусов. - Наверное, трубка такая здоровая? - Да нет, нормальная. - Значит, роуминг не везде есть? - Все везде берет. Давай записывай телефон! 746-27-05-72-00-344-648-295-75-649-000-2222-6-759-28-16-447-15, записал? - Угу! - Так, это код, а теперь телефон. . .
Пошел мужик в лес на охоту. Идет, смотрит - а навстречу медведь. Мужик только хотел пальнуть, а ружье - бац и заело. Ну мужик туда сюда - не стреляет нихрена! Он сгоряча выхватывает нож и ну им махать. Медведь посмотрел на него как-то грустно и говорит: - Мужик, тебе сейчас не нож, а вазелин больше нужен! Ну наследующий день музык приготовил ружье, почистил и проверил. Пошел на охоту и думает "Сейчас я ему отомщу". Подходит тихо к берлоге, засовывает ружье туда. Тут вдруг хлопок по плечу. Мужик оборачивается - стоит медведь и говорит: - Мужик ты ведь не на охоту пришел?
Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли... Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент (обалдело): - Нет, я курил...
Приз лучший хакер года вручен малоизвестному любителю А. Б. Чубайсу. Без входа в интернет и локальную сеть и даже не нажимая клавиши ноутбука он за одну минуту завалил полмиллиона компьютеров.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote)
Высаживаются америкосы на луне, только из модуля выходят сверху на них падает клетка. они ее и так, и так - нифига - радируют на землю. Им советуют применить лазер - ну они три месяца ее режут. Как только вылезли видят стоит толпень аборигенов (зеленых человечков) и покатывается со смеху. - Чего смеетесь? - Ну пока вы тут три месяца клетку пилили, в соседнем кратере высадились русские. За полчаса разнесли клетку с помощью лома и какой-то матери. Потом подарки раздавали. Пи#$@лины называются. Было больно, но всем досталось.
Высадились америкосы на Луне. Ходят говорят - здесь у нас будет завод, здесь жилые модули, там ремонтная мастерская..... Вылазят аборигены: - Ни хрена у вас не будет. - Это почему? - Да тут какой-то лысый прилетал и сказал - все засеять кукурузой.
НА ВСТУПИТЕЛЬНЫХ ЭКЗАМЕНАХ: ЭКЗАМЕНАТОР-ну и последний вопрс на сегодня, скажите, почему вы выбрали именно наш вуз? ГОЛОС ИЗ АУДИТОРИИ-пап, не надо задовать глупые вопросы!
После допроса в Генпрокуратуре в отношении А. Чубайса была предпринята беспрецедентная мера пресечения: подписка о невъезде на территорию России. www.msk2004.narod.ru
Во время Московского энергетического кризиса в метро было в так темно, что московские скинхеды не смогли разглядеть негров, за что те прозвали Чубайса своим Ангелом Хранителем...
Два баварца, соответствующе одеты, стоят в центре Мюнхена. К ним подходит чувак, турист из Берлина и спрашивает (на немецком, ессно), мол где находится Хофбраухаус? [Такая очень знаменитая пивная, историческая достопримечательность. ] Баварцы пожимают плечами, делают вид что не понимают чувака совсем. Чувак повторяет вопрос - те разводят руками, мол не понимаем. Тогда чувак задает вопрос по-французски. Баварцы всем видом показывают что не понимают. Чувак спрашивает по-английски - та же история. По-русски - тоже не понимают. Спрашивает по японски - не понимают, на иврите - тоже не понимают вопроса. Чувак в конце концов отваливает, разочарованный. Один баварец говорит другому: "ух ты, как много языков он знает!" А другой отвечает: "ну и хули, разве же ему это помогло?"
- Следующий!.. Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон! NewRUSSIAN.COM
- А как уходят из большого спорта? - Анна Курникова повесила свою ракетку на гвоздь! - Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке! - И только пловец Александр Попов, стесняется уйти из большого спорта!
Во время Московского энергетического кризиса одна девушка застряла в лифте, где ее обрюхатили, через 9 месяцев она приходит в милицию: - Я пришла подать заявление на алименты. - Кто отец? - Не знаю было так темно... - Ну и кто же алименты будет платить? - Кто-кто! Чубайс!
В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! NewRUSSIAN.COM
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года. NewRUSSIAN.COM
Жена приходит домой( В Москве вырубают свет), из туалета крик и душераздирающий вопль мужа. Жена подходит к двери уборной - Милый что случилось!!! - Глаза... глаза, у меня глаза кажется лопнули!!!
Ну волк идет по лесу... видит заяц!! :) Смотрит, а заяц машину купил. Подходит к нему значит и спрашивает: - Твоя Косой? - Моя! - Дай прокатится, а то сьем! - Катись! Волк садиться в машину и говорит зайцу: - Косой, а как ехать то? - Тут так надо: Говоришь "Слава Богу" машина едет, говоришь "Богу Слава" машина останавливается. Ну волк сказал "Слава Богу" и машина поехала. Едет значит и орет "Богу Слава"- остановился! Крута подумал волк! - "Слава Богу" - Сказал волк и поехал дальше! Вдруг видит в нескольких метрах от себя обрыв и орет во все горло: - Богу Слава, Богу Славу!! Машина останавливается в метре от пропасти! Волк (стирая пот со лба): Фуууу, Слава Богу! АлексейКА
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат" Малевича. Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович покажет шедевр Малевича всей России.
Что такое верх Интернетовской несправедливости? Это когда НамЛоковская шутка присланная на anekdot.ru ее настоящим автором попадает в повторные и получает отрицательный рейтинг из-за неймоверного количества уже присланных туда дубликатов.
ЗАХОДИТ В ПАРИКМАХЕРСКУЮ МУЖИК, САДИТСЯ В КРЕСЛО. ПАРИКМАХЕР, ЗАПРАВЛЯЯ ЕМУ ЗА ВОРОТНИК ПОЛОТЕНЧИКО, ГОВОРИТ:-НУ И ШЕЯ У ТЕБЯ...-, МУЖИК В ОТВЕТ:-ТАК ПИВКО ВЕДЬ ПЬіМ...-, НА ЧТО ПАРИКМАХЕР:-ДА ТЫ ХОТЬ ХУЙ СОСИ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НУЖНО!!!-
Пришел мужик к кавказским долгожителям и сказал: - Старцы! Расскажите мне секрет вашего долголетия. И ответили старцы: - Добавляй каждый раз в еду щепотку пороха. И прожил мужик до 108 лет, и оставил после себя четырех сыновей, трех дочерей, девять внуков, четырнадцать правнуков... и двадцатиметровую воронку на месте крематория.
Мама именинника объявляет гостям: - У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку... А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто первым уйдет домой! NewRUSSIAN.COM
По заявлению американских военных, они опубликовали фотографии Саддама Хусейна в обнаженном виде, чтобы показать иракскому народу, что их бывший лидер – никакой не супермен. Наверняка, следующим шагом станет серия снимков, где попытаются показать, что он – не бэтмен, не человек-паук и не Мэри Поппинс.
- Наконец-то Юлия Тимошенко – член правительства! - Да какой же она «член»? Она совсем не член. - Как вам не стыдно делать такие грязные намеки! - Какие еще намеки? Я имел в виду что она – председатель правительства, а вы о чем подумали? Хотя, если взглянуть на украинскую экономику, то вы, конечно, правы...
Поехала супружеская пара на море отдыхать. Жена купается, загарает, книжку почитывает... А муж сидит, истекая слюной, во все стороны стреляет глазами по женщинам. Жена: - Ну что ты смотришь? Иди лутше искупайся, ляг позагарай, а не на баб пялишься... Муж: - Если я на диете, то это еще не значит, что я не могу посмотреть меню.
Чубайса судят за техногенную катастрофу. Судья свидетелю: - Что вы можете сказать о личности подсудимого? - Да что говорить?! Этот рыжий обормот еще в детстве убил дедушку лопатой!
Конец февраля 2006 года. Последние ВЕСТИ: - Все больницы и родома забиты роженицами. Такого демографического взрыва не было даже после войны. Причина - отключение света девять месяцев назад по всей Москве и области...
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа в Москве"! Минские новости: "В Москве нет стабильности - новые взрывы и аварии"! Киевские новости: "Сбой в электросети усилил антиукраинские настроения в Кремле!" Львовские новости: "Москали получили по заслугам!" Израильские новости: "Евреи в опасности! В Москве из розеток исчез ток, а из кранов - вода!"
Объявление в дешевой придорожной гостиннице: - Сегодня в каждом номере гостинницы состоится премьера нового суперблокбастера "Клопы против вшей: Битва за подматрасье"
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, хохол во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бойся, я пристегнутый
Во время Третьей мировой остались одни немцы, как самые сильные, и негры, как ни с кем не воевавшие. Ну, немцы думают, мол, что с неграми-то делать? Просто поубивать неинтересно, да и потратимся сильно. Ну решили машину такую посторить, когда в нее запускаешь двух негров, а выходит один немец. Сделали, запустили первых двоих, нажали на кнопку, и реально вышел немец. Таие довольны, засунули всех негров туда. Пихают, пихают... Но, остался лишь один негр. Думают немцы, что делать? Решили запустить негра с обзьяной. Запустили, нажади на кнопу, а никто не выходят. Нажали на кнопку опять и опять никто не вышел. Тут заходят в машину, видят, что что-то волосатое в углу жмется. Ну, немцы это палкой тыкать начали, а существо в ответ:"Эй, ара, слющай, палкой не нада, а?"