Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
И поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Так возникли Воины Света и Воины Тьмы. И длилось это тысячи лет...
- Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." - Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро..." - Новости BBC: "Кремль отключил электропитание у бунтующих районов наполненных сторонниками Ходорковского." - Финские новости: "Борьба маленького, притесняемого чеченского народа за свою независимость все еще продолжается!.." - Новости CNN: "Сегодня где-то в Сибире из-за бардака на атомных станциях были произведены отключения электричества. А сейчас к другим более важным событиям дня. Джон Лено побывал свидетелем на судебном процессе Майкла Джексона..." - Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации..."
Фрадков Путину: - Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость. - Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости! - Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!
Отключение электроэнергии 25 мая в Москве не обошлось без человеческих жертв. Было найдено тело А. Б. Чубайса, разорванное на множество мелких кусочков. Первоначальная версия о том, что председатель РАО ЕС был уничтожен огромным зарядом динамита, не подтвердилась. Несчастного разорвало необычайно сильным приступом икоты.
25 мая было проведено бета-тестирование новой антиспамовой программы. Результаты превзошли ожидания. Поток спама в течение всего дня на всей территории России сократился примерно в 3-4 раза. Разработчики предлагают не обращать внимание на мелкие сопутствующие эффекты типа прекращения работы метро и общественного транспорта в Москве.
PS. Сказка - ложь, но теперь понятно, кто в основном гадит в сеть.
Как заработать 100 миллионов долларов за один день? Как стать президентом за один день? Как купить 10 машин за один день? Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов? Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А х*й его знает!".
Амстердам. Турист тормозит такси, за рулем таксист-наркоман. Турист называет адрес гостиницы, куда его нужно везти. После того, как таксист в пятнадцатый раз везет туриста вокруг одной и той же площади, турист говорит: "Блин, чувак, мы тут уже 15-ый раз проезжаем...." Таксист: "Кто здесь?..."
Как заявило Министерство обороны РФ, в связи с аварийным отключением электроэнергии произошел небольшой сбой в работе центра управления ракетных войск стратегического назначения. В связи с этим министр обороны принес свои извинения жителям североамериканского континента и пообещал, что Россией будет выделено 2 миллиона долларов на дезактивацию бывшей территории США.
По концлагерю бежит немец. Врывается в первый барак и кричит:"Молдаване есть?". Ему отвечают - Нет. Он бежит во второй. Там то же нет. Забегает в третий барак с тем же вопросом. Ему отвечают:"Были, да только что в газовую камеру увезли". Немец несется в газовую камеру, там уже дверь практически захлопнулась. В последний момент всовывает ногу в дверную щель и спрашивает: - Молдаване есть - Ну есть, а что надо. - Плитку положите? - Положим, 5 марок метр. - А что так дорого, давайте по 3. - НОГУ УБЕРИ!
По мнению большинства москвичей, несколько часов жизни без электричества просто невыносимы. Наконец-то жители столицы немного пожили так, как живет большая часть России уже около 20 лет.
ЖУТКО НЕРВНЫЙ МУЖЧИНА ПРИХОДИТ НА ПРИЕМ К ПСИХИАТРУ. ДОКТОР: ЧТО ВАС БЕСПОКОИТ? ПАЦИЕНТ: ДОКТОР, Я ГОТОВ НАЛОЖИТЬ НА СЕБЯ РУКИ: ЖЕНА У МЕНЯ ГУЛЯЩАЯ, ДОЧЬ—ДВОЕЧНИЦА, САМ Я ПО НОЧАМ МОЧУСЬ! СЛУШАЯ ПАЦИЕНТА, ДОКТОР ВЫПИСЫВАЕТ РЕЦЕПТ. ДОКТОР: ВОТ ВАМ РЕЦЕПТ НА "СЕДУКСЕН". ПРИНИМАЙТЕ МЕСЯЦ, ПОТОМ—КО МНЕ. ЧЕРЕЗ МЕСЯЦ. ДОКТОР: НУ, КАК ВАШИ ДЕЛА? ПАЦИЕНТ: У МЕНЯ ВСЕ ОТЛИЧНО. ЖЕНА ГУЛЯЕТ, А КТО СЕЙЧАС БЕЗ ГРЕХА; ДОЧЬ—ДВОЕЧНИЦА, НО Я ЕЕ В АКАДЕМИКИ И НЕ ГОТОВЛЮ; САМ Я ПО НОЧАМ МОЧУСЬ, НО В УТРУ ВСЕ ВЫСЫХАЕТ!
Сидят за столом и обедают старик со старухой. Старуха жует и громко чавкает. Старик терпел, терпел, не вытерпел, да как даст бабке по лбу ложкой. Старуха: - За что??? Старик нервно: - Прекрати чавкать. Сидят они дальше обедают. Бабка уже не чавкает, боится деда. Ни с того ни с сего старик как даст опять бабке по лбу ложкой! Старуха: - А теперь-то за что??? Старик: - Бл... , как вспомню, аж бесит!!!
У аварии на электростанции сразу нашелся виноватый - Чубайс. Это что же, теперь за погибших солдат ответит министр обороны, за прокуроров-взяточников - генпрокурор, а за все ментовские преступления - министр внутренних дел?
В дополнение к ранее опубликованным на этом сайте отличительным особенностям москвича, российские фенологи неожиданно обнаружили, что москвич легко переводится в крайне возбужденное состояние простым движением рубильника.
Выстраивает как-то поутру Мелькор своих генералов, и заложив руки за спину, с мрачным видом прохаживается перед строем: - Признавайтесь, кто вчера украл из моего погреба бочонок здравура? Те пристыженно молчат. - Таак... Кто угнал со стоянки служебного дракона? Мертвая тишина... - И наконец! Какой пьяный идиот летал всю ночь над Мордором, и орал: "Я ужас, летящий на чем попало"?!
После событий 25 мая московские таксисты, продавцы воды, мороженного и свечей, а также операторы сотовой связи скинулись, и поставили памятник Чубайсу из чистого золота.
Реальный подгляд на одесском пляже: Мужик вожделенно выпивает бокал холодненького пива, смотрит куда-то за горизонт и произносит: - Как, блядь, хорошо, когда блядь, хорошо!!!
Еврейский автономный округ. Биробиджан. На улице стоит страшная жара и поэтому никого нет. Вдруг прогулочным шагом идет налоговый инспектор. Доеб... я недочего все в идеале и он решает посетить синагогу. Заходит все осматривает видя что все идеально подходит к Раввину и говорит: Инсп: Послушайте Реве, у вас остаются огарки от свечей, что вы с ними делаете? Р: Отправляем на фабрику там переплавляют и присылают новые. И: Хорошо, а крошки от мацы(благотворительность)остаются что вы с ними делаете? Р: Отправляем на фабрику, присылают новые. И: А шкурки от обрезания остаются, что с ними? Р: Оправляем на фабрику. И: ДАААА, И ЧТО ВАМ ПРИСЫЛАЮТ? Р:(спокойным голоом)Ну вот сегодня вас прислали.
Сидят пидоры, о славе мечтают. Один: «А вот мне бы сейчас тысячу мальчиков – всех перетрахаю. Прославлюсь! » Все – да, тысяча – это круто. Другой: «А вот мне бы на финальный матч Лиги Чемпионов. Стотысячный стадион. Счет 3:3. Финальная серия пенальти. Я подхожу к мячу, разбегаюсь, бью – и не забиваю. И все сто тысяч в едином порыве – пидор! Пидор! » Все – да, – сто тысяч - это очень круто. А один пидор сидит в углу, ничего не говорит. Наконец его спрашивают: «А ты чего, Анатолий Борисович, отмалчиваешься? Или тебе слава не нужна? »
Путин звонит Чубайсу и орет: - Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия - ничего не работает, народ без управления остался!!! Что происходит?! - Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице! http://censor.net.ua/
>>0.1л - demo >>0.25л - trial version >>0.5л - personal edition >>0.7л - professional edition >>1.0л - network edition >>1.75л - enterprise >>3л - for small business >>5л - corporate edition >>Бутыль самогона - home edition >>"На посошок" - Service pack >>Рассол с утра - Recovery tool >>Закуска - plugins >>Пиво - patch >>coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
перекур - internal ventilation стало хреново - buffer overflow сон после всего выпитого - hibernation жена звонит сутра узнать, где ты - wake-on-LAN похмелье - system slow down and hang up на толчке сутра - system cleanup а че вооще вчера было-то? - system is running low on memory
Внимание, внимание!!! Только сегодня и завтра, грандиозная распродажа мясных и кисло-молочных продуктов, таких цен еще ни когда не было!!! Спешите!!! Спонсором распродажи является РАО ЕЭС России.
Просыпается Чубайс утром с похмелюги. Рядом сидит Ходорковский. - Миша, где я? Что со мной? - Видишь ли, Толян... В аварии ты, быть может, и не виноват. Но за язык тебя никто не тянул, а за базар надо отвечать!
В Москве прошли съемки продолжения фильма "Ночной дозор". Спонсором экранизиции продолжения было РАО ЕС РФ. Создатели приносят извенения горожанам за доставленные неудобства.
Послали Василия Ивановича в академию... А на фронте не спокойно, вернулся Чапаев через 3 месяца в дивизию, авместо себя Петьку учиться послал. Петька возвращается через год и говорит: " Василий Иванович а вас в Академии помнят, птицей называют!" В.И.-Орлом что ли? П.- Да не е е е т... В.И.-Соколом? П.-Нет не помню В.И.-Может ястребом? П-Нет, ну птицей, которая по дереву стучит. В.И.-Дятлом?!?! П.-Нет. Вспомнил. ДОЛБО@БОМ!
Вся страна с нетерпением ожидает, как вывернется Чубайс после аварии, - просто вывернется(станет, например, директором ГОХРАНа) или пойдет на повышение?
На допросе в прокуратуре Чубайсу было предложено дополнительно взять вину за массовое совращение несовершеннолетних выпускников, вспышку рождаемости среди них, а в качестве компенсации построить в девятимесячный срок детсады в южном и юго-восточном округе за счет средств РАО ЕЭС
Вчера в результате теракта был отключено электричество в Москве, Подмосковье и ряде соседних областей. Это привело также в взрывам на двух химических заводах. Ответственность за теракт взял на себя глава РАО ЕЭС Анатолий Чубайс.
Как и из чего строют вертикали власти – из стали, камня, бетона, снизу вверх? Отвечаем: нет, из дерева. Из спецдерева. Генеалогического. И - cверху вниз: наверху – главный начальник, пониже сын его, потом поменьше начальник, а пониже сын его, и так донизу, пока не дойдем до тех, кого и задавить не жалко.
Был месяц май. Скоро последний звонок… Десятки тысяч выпускников покинут школы, ставшие им родными домами за многие годы томительного заключения. Министр образования порадуется за бедных учителей, спихнувших со своих натруженных плеч неуправляемые орды трудных подростков и непробиваемых остолопов, которые курить начали раньше, чем ходить, и которые вынюхали столько клея, что на внутреннем рынке периодически возникал его дефицит, и облегченно вздохнет. Затем министр вспомнит о бедных преподавателях высших учебных заведений, на чьи натруженные плечи взгромоздятся многие из вчерашних выпускников, и снова вздохнет, но уже грустнее, подумав о повышении требований к поступающим. Министр внутренних дел сопоставит количество выпускников с количеством свободных мест в подотчетных ему исправительных учреждениях, вспомнит о многочисленных преступных группировках, чьи ряды ждут пополнения, тяжело вздохнет и про себя скажет несколько теплых слов в адрес министра образования, подумав о снижении требований к поступающим в школы милиции. Министр обороны сопоставит количество выпускников с ежегодным некомплектом призывников и вздохнет, сдерживая радость. Затем он вспомнит о ценах за обучение в высших учебных заведениях, о конкурсах в тех из них, где обучение условно бесплатное, про себя скажет много действительно теплых слов в адрес министра образования, и еще раз вздохнет, подумав о снижении требований к состоянию здоровья призывников. Министр здравоохранения ознакомится со статистикой различных заболеваний и отклонений среди выпускников школ, обреченно вздохнет и подумает о понижении уровня нормальных показателей здоровья выпускников. Министр… Молодым везде у нас дорога.
Двое у пивного ларька наслаждаются жизнью: - Весна, однако! Лепота! - Даааа... Весна... Черт бы ее побрал ! - Что, аллергия на одуванчики ? - Какие, нахрен, одуванчики!.. Мало того, что вороны и голуби всю зиму на голову гадили, так тут еще и грачи, сволочи, прилетели...
Российские генетики подсадили овцам гены паука в расчете на то, что у овец шерсть станет по качеству такой же прочной и эластичной как паутина, а если шерсть не изменится, но овечки начнут бегать по стенам и плести паутины по углам, то всю партию овец скупит Спилберг для нового кина..... Бизнес беспроигрышный...
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков...
ЕВРОФУТБОЛ Из репортажа финального матча "Милан"-"Ливерпуль".
Сегодня "Милан" будет играть не в своей традиционной, испачканной грязью, потом и кровью черно-красной форме, а в чисто белой. "Ливерпуль" назло врагу выступает в футболках кроваво-красного цвета и на этот раз, кажется, в трусах. Цвет кожи футболисты обеих команд предпочли выбрать маскировочный. Матч начался! Темпераментные англичане атакуют хладнокровных итальянцев: финн Сами Хуюпя опасно пробил по воротам, но бразилец Дида намертво поймал мяч. Но итальянцы тоже не лыком щиты: сильнейший удар украинца Шевченко с подачи бразильца Кака пришелся голландцу Кларенсу Седорфу ниже пояса!.. И вновь красивая атака англичан: чех Ежи Дудек выбивает мяч в поле английскому земляку Милану Барошу, тот головой скинул мяч скандинаву Йон-Арне Риисе, а тот дальше - под удар английскому партнеру, которым на этот раз оказался испанец Луис Гарсия... Жаль, что испанец нанес очень неудачный удар, а то англичане могли бы сравнять счет... И вновь англичане в атаке: испанец Луис Гарсия прострелил мяч на баска Хави Алонсо и чех Шмицер ударом с 20-и метров сделал счет 3:2!... В атаке доминируют англичане - Хави Алонсо, Луис Гарсия, Йон-Арне Риисе... Наконец англичанину Милану Барошу удалось обвести голландского итальянца Яапа Стама... Но итальянец Сержиньо в подкате отбивает мяч прямо в ноги англичанину Стивену Джеррарду, тот спотыкается о мяч и выражаясь на чисто английском языке требует назначить 11-ти метровый! Английский баск Хави Алонсо после отскока добивает 11-ти метровый в ворота итальянского бразильца Дида...3-3! После перерыва игра возобновилась. Бразилец Кака навесил на датчанина Йон Даль Томассона, но тот не дотянулся до мяча. В концовке англичане продолжают настойчиво атаковать: теперь уже немец Дитмар Хаманн остро сыграл на африканца Джибриля Сиссе, но тот снова оплошал... Англичане давят все сильнее. Надо что-то делать! Может "Милану" выпустить на поле стратегический итальянский резерв: грузина Каху Каладзе и португальца Руй Кошту?... Идет последняя минута матча. Англичане и итальянцы атакуют малыми интернациональными силами, так как на поле ни англичан, ни итальянцев, ни сил уже давно не осталось... В такой неразберихе пенальти неизбежны! И вот - пенальти! Итальянский бразилец бьет мимо ворот английского чеха, английский африканец забивает итальянскому бразильцу, итальянский датчанин забивает английскому чеху, чех забивает бразильцу, итальянский украинец от этой галиматьи сходит с ума и демонстративно бьет... в штангу! Это - победа! Англичане ликуют! Кубок в руках англичан - великая национальная победа всего английского народа! В заключение хочется поздравить чистокровных английских фанатов, пожать руку испанскому судье и погладить турецкий газон, который в этот роковой день стал пухом всему итальянскому народу...
Сообшение в новостях - молния. По последним данным, сегодня президент своим указом назначил А. Чубайса послом в Грузию... Ведутся переговоры с Украиной...
- Какова основная причина отключения в Москве ? - Таким образом нынче перевороты устраиваются. - Как это ? - Очень просто. Путин – в Кремле, Ходорковский – в тюрьме. Отключают электричество. Через сутки – включают, а их уже местами поменяли.
Вчера в Москве проводились съемки фильма «Ночной Дозор -2». Жителям Южного, Восточного, Юго-Западного и Юго-Восточного округов столицы, испытавших на себе из-за отсутствия электричества серьезные неудобства киностудия приносит свои глубочайшие извинения.
Съемочная группа блокбастера "Дневной Дозор" приносит извинения за доставленные неудобства и благодарит РАО ЕЭС, Московский метрополитен, Мосводоканал, МНПЗ, МЧС Тульской области, ГИБДД, а так же РосГидрометцентр за оказанное содействие...
ВНИМАНИЕ!!! Хит наступающего лета!!! Самое популярное блюдо на этой неделе в Москве!!! Мясо по чубайсовски!!! Рецепт крайне прост: возьмите мясо, продержите его при 30-градусной жаре 6 часов в неработающем холодильнике, подождите пока оно пропитается соком остальных портящихся продуктов. После появления характерного запаха, продайте покупателям.
В теплое время года количество красивых девушек на улице в сотни раз больше, чем в холодное. Парадокс. Ведь девушки теже самые что и зимой ))
Замечено, что в теплое время года организм мужчины более подвержен таким травмам, как косоглазие, травмам шеи и перевозбуждению(закипанию). Елки палки. Сколько же красивых ЖЕНЩИН
Знакомятся русская девушка и молодой армянин. - Вас как зовут? - Меня зовут Катя Петрова. Или просто "Сладкая пышка". - А меня зовут Хачик Микоян. Или "Просто вкусная сосика"
... и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков.
--
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное вчера неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен. и поделилась Москва надвое. И остался на Севере свет, и погрузился Юг во тьму. И когда на Севере люди ездили в метро, воспитывали детей и смотрели телевизор, на Юге грели воду на кострах, ходили пешком на большие расстояния и охотились на электриков. Сколько же Эрнст прибашлял Чубайсу за беспокойства?
Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.