Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..."
Питерские новости: "Небольшое проиcшествие в московском метро..."
Латвийские новости: "В результате российской диверсии, латвийские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Латвия требует от правительства России компенсации..."
РИА "Новости" сообщает: ... В связи с аварией в столице также произошло веерное отключение светофоров на некоторых автотрассах. Сотрудник ГИБДД, дававшая эту информацию, сообщила, что в связи этим уменьшилось количество ДТП в Москве. После экстренного выхода сотрудников ГИБДД на места отключения светофоров, количество ДТП вернулось на прежний уровень...
в бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает локоны, прихорашиваеся. бабулька смотрела на нее и говорит: - красивая ты. - да. - небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся? - да. - наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь? - да. - парни наверно за тобой вьються? - (кокетливо)-даа. - престают, переспать с тобой хотят? - (краснея)-да. - а ты никому не даешь? - (гордо)-да! - ох, пожалеешь потом, пожалеешь...
Сидит Ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр... Бежит мимо Лиса: - Ой, ворона! Какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона! Какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона! Какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона! Тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы для понта на себе тягаешь... - Херня-я-я-я! Сыр выпал и повис на страховке...
Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая! Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго. Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея). Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.
Приходит девочка к врачу и говорит: - Доктор, вот сходила я на дискотеку, съела там таблеточку и теперь у меня проблема, все время пукаю, правда без звука и без запаха, но каждую минуту, и пукаю и пукаю, не могу остановиться!!! Осмотрел ее доктор и говорит: - Ну что ж, случай распространенный, начнем лечение. Вот вам пилюли, пейте! На следующий день девочка прибегает все в слезах: - Доктор! Что за пилюли Вы мне дали, я по прежнему беззвучно пукаю каждую секунду, но теперь еще и запах появился, мерзкий такой запах, дышать невозможно!!! - Все правильно, девушка, все правильно. Лечиться будем по порядку, вот носик вылечили теперь за ушки возьмемся!
Гена с Чебурашкой решили покурить. Гена говорит: - Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела... - Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка. Гена в душ, а Чуберашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну, покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит: - Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл. Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит все, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать? Так, если все быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце. Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил. Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принес!"... Нет, не катит, очень длинно. Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"... Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"... Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твое полотенце!". Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце. Точно. Все. Пошел. Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "БЛЯ! КРОКОДИЛ!!!"
У Магистра Йоды - папой был Крокодил Гена, а мамой - Чебурашка. Поэтому он так похож на них обоих. Маленький, зеленый, с большими глазами, добрый и рассудительный.
Что такое "настоящий программист"? Вот когда я на работе в разговоре упомянул Ходорковского, коллега спросил: "А кто такой Ходорковский?" Вот это настоящий программист! beastie.ru
В брачное агентство приходит дама в годах и просит внести ее в каталог. Служащий заполняет анкету и интересуется: сколько вам лет, мадам? ». Она задумывается на мгновение и признается: двадцать пять». «Увы, мадам - говорит клерк, - двадцать пять лет вам может дать только один мужчина. Прокурор».
русский в банке за границей: я целый год был клиентом вашего банка и пришел к вам с небольшой просьбой. завтра я улетаю на год в россию и мне нужен небольшой кредит, всего 100 долларов. управляющий: конечно, но под сто процентов р. хорошо у. (понимая что его хотят обуть, но не понимая как) и под залог р. вот документы на мой каддилак через год р. ваши 200 $ я могу забрать машину? у. разумеется! но я так и не понял, зачем все это было нужно? р. а где я еще за 100$в год нашел бы охраняемую стоянку для моего кадиллака?
25 мая в связи с аварией на московской подстанции, забугорные сайты нам были недоступны, в том числе и yahoo.com. Из этого я сделал вывод, что все они питаются электроэнергией от московской подстанции.
Экзамен по праву. Подвыпивший препод вызывает к доске Иванова и Петрова. - И-итак, пусть Иванов про-одемонстрирует на Петрове разные виды государственного устройства. И-итак, Иванов, начнем с безвластия.
Иванов стоит и ничего не делает. - Почему ничего не делаешь! - Лень... - Тогда продемонстрируй МОНАРХИЮ! - Именем короля даю, тебе, Петров, щелбан! - сказал Иванов и дал Петрову щелбан. - Хооорошо, Иванов! Теперь продемонстрируй ВОЕННУЮ ХУНТУ.
Ничего не сказал Иванов и дал Петрову ногой под зад.
- Очень хорошо! Теперь покажи СОВЕТСКИЙ СОЦИАЛИЗМ. - Петров, я должен выполнить план, поэтому проведу среди тебя разъяснительную работу, - сказал Иванов и заехал Петрову по носу.
- Отлично, Иванов! А теперь покажи АМЕРИКАНСКУЮ ДЕМОКРАТИЮ.
Иванов еще раз заехал Петрову по носу, еще раз дал ногой под зад, дал еще один щелбан и сказал: - Закон восторжествовал, Петров приобщен к демократическим ценностям, но без жертв не обошлось.
С размахом отметил начало своей избирательной компании по президентским выборам 2008 г. Анатолий Чубайс. Свыше 20 тыс. москвичей, спустившихся 25 мая в метро, совершили бесплатную экскурсию в ад. Миллионы людей отметили праздник многочасовыми пешими прогулками по теплому асфальту. А на Новомосковском химзаводе был праздничный салют. Больше всего праздник понравился таксистам, которые предложили сделать его ежедневным.
Идет доходяга по улице. Вдруг его всего как заколбасит, как затрясет. Люди врасыпную - вдруг больной какой-нибудь! А он: - Спокойно, это у меня мобильник на вибре стоит!
Снимается рекламный ролик. Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ты не долбоеб, ты баклажан. Снимаем заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - томат. А я - долбоеб. Режиссер: Стоп!!! Мальчик, ну сколько раз повторять, ты не долбоеб, ты баклажан!!! Заново! Дети: Я - яблочко. Я - вишенка. Я - баклажан. Режиссер: Нет, мальчик, ты - ДОЛБОЕБ, потому что перед тобой еще ТОМАТ!
25 мая. Последний звонок в школах. В одной из школ выпускники приготовили сюрприз учителям - собрали Супер-Звонок. Не известно, сумели бы выдержать его включение москвичи, но вот подстанция в Чагино пробного испытания Супер-Звонка не выдержала.....
Заказывае мужик по телефону проститутку, а у него спрашивают: - Вам блондинку, брюнетку или рыжую? - Мне все равно я слепой. - Толстую или худую. - Мне все равно у меня ни рук ни ног нет. _У вас хоть х%й есть? - А как вы думаете, чем я набирал ваш телефон.
решили ученые проверить, кто умнее обезьяна или чукча. Отправили их на необитаемый остров, чтобы посмотреть кто у кого чему-то научится. Через пол года приехали их забирать у чукчи левое ухо размером с арбуз, а у обезьяны огромная шишка на лбу. Провели обследование ничего не обнаружили решили проверить результат. Отправили их опять на сотров, через пол года приехали забирать - таже картина. Ну, решили проследить, что же они там делают. Опять высадка на остров. Смотрят через пару дней выбираются они к водопаду. Чукча сует под струю левое ухо и говорит: - А со ето? Обезьяна (бьет себя в лоб кулаком): - ВО-ДО-ПАД!!!
Московские новости: "Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы..." Питерские новости: "Небольшое происшествие в московском метро..." Литовские новости: "В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации...
Чтобы ездить по дорогам нашей славной страны и совершать разные на%бки, вроде:
- в пробке: с недвигаюшей полосы РЕЗКО ПРОШМЫГНУТЬ на полосу по которой есть хоть какое-то движение; - на заполненной до нельзя стоянке: ЗАНЯТЬ УЗЧАЩУЮ ЩЕЛЬ межлу двумя тачками, так чтобы водила одной мог зайти в нее только с места пассажира, а пассажир другой - только с места водилы; - возле трамвайной линии, перед которой остановился грузовик типа пропуская едущий еше ХеР знает где трамвай, и тем самым застопорив напрочь движение: ВЫЕХАТЬ НА ВСТРЕЧНУЮ по которой тем временем переползая через рельсы едет легковушка, и в самый последний момент ЮРКНУТЬ между зевающим грузовиком и уже переползшим и орущим что есть мочи встречником.
Но самая главная причина - это чтобы после всего этого услышать вслед ласкающее женское ухо ругательство: "Вот П$ЗД@ МАЛАЯ!"
Как сообщили в РАО ЕЭС сегодня, около 11 часов утра поступила информация, что неизвестные люди приобрели в магазинах автозапчастей расположенных в Московской, Рязанской и Тульской областях, а, также на юге Москвы автомобильные аккумуляторы и зарядные устройства к ним. Выдвигается версия о подготовке покушения на А. Б. Чубайса. В настоящее время проводятся оперативные мероприятия.
Загадка. Находясь в редакции "Комсомольской правды" В. В. Путин пообещал Латвии от мертвого осла уши. Какую часть павшего животного пообещает В. В. Путин при посещении журнала "Плейбой"?
JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно сидел на своем любимом диване с бутылочкой холодненького пива . Он клацал пультом каналы , как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION с КИЕВА . Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS . " Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень напоминают . Так это ж моя ... Елки ты палки " - сказал в голос JOHN .
Если ты поймал мандавошек, радуйся и веселись что ты не муж этой прошмандовки, если ты что-то поймал от жены, считай что ты выиграл миллион в лото:-теперь ты знаешь с кем живешь
Двое встречаются: - Вот стал плейбоем. - Да-а-а? Что на спортивной машине катаешься? - Нет. - В тренажерный зал ходишь? - Нет. - С фото-моделями встречаешься? - Нет. - Тогда ты не плейбой. Ты – плебей!
Связи с тем что отключение электроэнергии может сказаться на безопасности граждан - РАО ЕЭС в переведено под ведомство ФСБ Росии :) антиприватизация продожается
Проведя многочисленные эксперименты я понял, что анекдоты интереснее секса. В наше время за анекдоты не сажают. А за секс, особенно с женой, приходится ох как много выкладывать. Юмор простоит дольше чем любовь.
Вместо обещанного иракского оружия массового поражения американцы демонстрируют фотографии ужасно опасной Миссис Сибирской Язвы... Что ж они в 45-м сбросили на Хиросиму «Малыша», а не фотографию милого Трумэна?
25 мая 2005 года над Москвой нависла воронка. Пропал свет, вода и люди. Но все были спокойны, аварийной ситуации не было. Шла съемка фильма "Дневной дозор"...
Стоят подруги на остановке общественного транспорта, болтаем. Подходят два молодых красивых: - Который час, подскажите, пожалуйста! - Да пожалуйста! - одна смотрит на часы, сообщает количество времени. Один из молодцов, потянув носом: - Кензо? - Не-а, роллекс! - реагирует подруга.
Энергитический кризис возник в московском регионе по причине того, что подавляющее большинство пользователей компьютеров не выключают на клавиатуре клавишу NumLock. (p_joy77)
Сегодня и только сегодня Ходорковского могли приговорить к высшей мере и исполнить приговор прямо в здании суда, и об этом бы практически никто не узнал еще несколько часов. А кто и узнал бы - удивлялись бы: за что Ходорковского, если во всем виноват Чубайс?
Читатель заходит в библиотеку и обращается к библиотекарше: - Девушка, покажите «Евгения Онегина». Девушка-библиотекарь: - Легко ! Заходит за стеллаж и выводит оттуда лощеного франта в старомодном сюртуке, цилиндре и с бакенбардами. Голос за кадром: - Мария – прирожденная Татьяна Ларина.
В. Ющенко подает в суд на Д. Лукаса за плагиат, оскорбление личности и сеянье расовой неприязни - сюжетом для последних звездных войн послужили события на Украине и таким образом США пытались переложить вину за отравление Ющенко на негров.
"Надо перенимать опыт западных социально-экономических реформ" - вспомнил Чубайс энергетический кризис в Нью-Йорке, закладывая тротиловый заряд под главный энергоблок ГЭС-1.
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.