Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Со слов знакомого. На работе у них паренек есть, ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну он ей посигналил и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже, и она ему выдает кокетливо так: - Ты че думаешь, меня ебать некому? От услышанного он минут 5 ехать не мог :-)
ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ - Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово! - Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются? - Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть. - Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею. - Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза. - Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды. - Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока! - Пока, увидимся!
Воплощение мечты или секс по-русски. (выдержка из мужского разговора)
- Ты че такой грустный, Серега? - Мечту сломали! - Какую мечту? - Да понимаешь, у меня с юности фантазия была - с двумя женщинами переспать. - Ну и что? - Ну вот вчера двух подруг уговорил. Привел в общагу, водочки выпили, потом еще, ну чтобы напряжение снять. Я их на кровать уложил. Видик включил, чтобы понимание было, кассету с порнухой поставил. - Ну и как? - А че как - в общаге дубак, каждый одеяло на себя тащит. Кровать узкая, мы все под этим одеялом топчемся. Сначала Ленка Светку нечаянно за волосы зацепила, потом Светка хотела разметаться Ленке по хлебалу рукой шуранула, потом она через меня перелазила - яйца напрочь отдавила! Блин, лучше бы Ленка лезла, в той хоть весу нету, а в этой корове килограмм восемьдесят. Короче через час мы там все вдрысь переругались и почти передрались! Но самое главное, что мечте-то кирдык-хана. А я ведь с этой фантазией и правой рукой всю юность прожил, и там все так классно было. Все блин, испоганили!
В курилке. Девушка стреляет у меня сигарету, подкуривает и недовольно: Я уже к тонким привыкла, непривычно эту во рту держать (Пауза) Как будто и не сигарета вовсе... Наш смех слышали три этажа конторы...
Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому: - Ты сегодня что-то очень нервный...
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко? - Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, - ??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
Еще об одной фальсификации на выборах президента Украины добровольно сообщил в Верховный суд гражданин Мыкола Потыхенько.
Всем сердцем хотел отдать он свой голос за кандидата Ющенко. Но, узнав о том, что за Ющенко уже проголосовала его теща, гражданин Потыхенько против своей воли проголосовал за кандидата Януковича.
Чем европейский демократ отличается от украинского демократа? - Европейский демократ готов умереть за демократию, а украинский демократ за демократию готов убить.
Преамбула Есть у меня младший братец. Прикольный парень, классный программист да просто хороший человечек. Один не достаток – бухает много :( Так вот к своим 25 годам он успел развестись два раза. И вот последний раз когда он окончательно он порвал со своей женой завалилось это чудовище по месту прописки(он с женой жил). Приволок в нашу скромною квартиру (живу с, мамой и бабушкой ) целую машину своего барахла плюс два монитора и три компа. Ну место много – квартира четырех комнатная – его комнату вообще никто не занимал. За рекордно короткие сроки умудрился (за 4 дня): 1. Один!!! сделать у себя в комнате ПОЛНЫЙ ремонт (купил новую мебель, ковролин, на стены гипсокартон плюс обои, подвесной потолок, жалюзи и т.д. и т.п.) 2. Протянуть вторую выделенную линию для инета и еще одну телефонную 3. Подрубил все свои компы и факс
Потом радостно позвонил начальству сообщил, что находится в дипрессии будет работать дома и ушел в глубокий запой (на 1,5 месяца) Как он умудрялся при таком количестве выпивки работать и поддерживать свой внешний вид и чистоту комнаты я понять не могу, но факт остается фактом. Амбула Начальство в принципе было не против работа идет, парень работает, программки пишет серваки поддерживает, на работе перегаром не дышет! Но вот беда что-то там на работе у него приключилось и потребывалось его не посредственное присутсявие. Надо напомнить, что братец когда переезжал обратно в квартиру обетованную, свою машину VOLVO-740 уневерсал(по моему так она назвается) просто бросил около подъезда да забыл о ней. Пока брателло бухало, в Москве выпал снег и машина стала похожа на сугроб. Так вот в тот день мне надо было примерно в один с ним район и я не долго думая попрасило его подбросить меня до нужного места. Брат пробурчал «Ок» и мы вышли из подъезда Дальше начиналась его длиннаяяяяяяяя матерная тирада поп поводу погоды которая, цитирую: «На хуй занесла его блять ебанную машину, и как же он мудак будет из этого ебанного сугроба выбираться на хуй и куда на хуй делся блятская осень и откуда вся эта белая хуйня под названием снег» Проматерившись братец с горем попалам всетаки открыл машину, завел но вот очишать ее решил только посредством дворников и стеклоподъемников. Пока брат прогревал «Долбанную тачку» мучимый похммельем он всетаки приложился пару раз(грамм по 150) к любимой водочки. Ладно поехали. Со стороны казалосю что катит белый танк с прорезями для глаз. На какойто дороге нас тормозит ГИБДД. Милициионер подходит к машине и видит картину за рулем сидит поддатый парень, рядом с ним симпатичная девушка. Диалог: Милиционер(М): Сержант Петров! Документы на машину пожалуйста Брат(Б): Алкоголик К.......в! Прошу вас М:Почему машина такая заснеженная?? Б:Потому что я ее эту блять с утра пердолить не хочу М:Вы употребляли алкоголь????? Б:Я уже его хуй знает сколько дней его употребляю без передышки М: (полуудвирдительно) Вы пьяны???? (И уже радостно) Пьяны выйдити из машины Б: Ни хуя выходить не буду, мне и моей сестре на работу надо, а то нас обоих начальство взъебет, а тебе предлагаю компромисс, вот 500 баксов, ты нас отпускаешь и передаешь по рации что бы нас не трогали М: (в задумчавости) но вы же пьяны Б: А какая тебе разница вот деньги, если въебусь все равно виноватым буду, давай быстрее а то меня сейчас шеф сожрет, я и так уже на хрен опоздал Мент принял решение, взял деньги (правда уже 600 долларов) пересадил братца на задние сидение, сам сел за руль, его напарник на милицейской машине с включенными мигалками и сиреной быстро доставил нас к местам назначения! P.S. Как всегда говорит мой брат: ГИБДД служба глубоко коммерческая и всегда готовая помочь обычным водителям в критических ситуациях не подставляя при этом жизнь окружающих
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "#БАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720". Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго
Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом. - Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!! - Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо. www.asis.narod.ru
Мамаша приводит своего "оранжевого" сыночка к врачу. - Доктор, помогите!!! Совсем говорить разучился! - Так, посмотрим... Как Вас зовут, молодой человек? - Ю!- Щен! - Ко! - Так-с, интересный случай... Сколько будет дважды два? - Ю!- Щен! - Ко! Призадумавшись, врач открывает порнографический журнал, показывает: - Ну а это кто? - Гы! Тимошенко!
Приходит вечером мент домой. Никого не поймал, ничего не заработал и кричит. - Витька неси дневник!!! А он говорит маме. - А у меня в дневнике 2. Что делать? - Неси его сюда. Мама кладет туда 50 рублей, а Витя несет дневник отцу. Отец говорит. - Ну, слава богу, хоть дома все в порядке.
Рассказывает охотник: - Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье: - Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник: - Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка: - Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник: - Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака: - Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник: - Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака: - Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник: - Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье: - Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка: - А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник: - Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
-Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди. - Ну, чтож, думаю, мы сможем это вылечить... Кстати, кем вы работаете? - Экскурсоводом.
Многие особенности человеческого поведения становятся понятны, если помнить, что любой мозг руководствуется в первую очередь принципом экономии ресурсов.
Меня умиляет статистика, ходящая по инету и не только по инету: ... В среднем же каждый здоровый взрослый мужчина, по прикидкам сексопатологов, имеет за свою жизнь девять- десять партнерш. Причем у мужчин в два-три раза больше любовниц, чем у женщин - любовников ... Теперь нехитрая математика. Соотношение полов на земле приблизительно 50/50. Отсюда вопрос, как может быть у мужчин в 3 раза больше партнерш? Откуда они их взяли? Или они между собой перетрахались и засчитали один другого за партнершу. Но ответ гораздо более прозаичен. Мужчины склонны немножко, ээээ, преувиличивать, а женщины преуменьшать свои сексуальные похождения. Даже для статистики. :)
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бронебойных яиц есть «наколотые апельсины» и «американские валенки».
Возвращается женщина поздно с работы домой и нужно ей пройти через тоннель. В тоннеле, как обычно, горит всего одна лампочка на весь тоннель. Идет она, видит - навстречу какой-то мужик идет и руки расставил в разные стороны. Она перепугалась, думает что же делать? Видит - камень лежит, она хватает камень - и в мужика. Раздается Бзззииньььь и маты мужика: е ма е, третье стекло домой донести не могу.
"После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" -аргументировали свое решение депутаты. Представители ЕС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение Второй Мировой войны повторно до конца этого года."
Бандеровцы отстановили на дороге автобус, заходят с автоматами в салон. Пассажиры трясутся от страха, среди них один негр. Один бандеровец его увидел и говорит: - А ты, сынку, не бойся, я и так вижу, что ты не москаль. www.nikvel.ru
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Идут занятия в английской разведшколе. Готовят агентов для засылки в Россию. Тема занятия - "Винный магазин". Изложив материал, препод спрашивает: - Вопросы есть? Один из курсантов поднимает руку: - Я не совсем понял: в предложении "Мужики, кто последний за пивом?", где должен стоять неопределенный артикль "бля"?
Препод и отвечает: - В русском языке, курсант, неопределенные артикли - "типа", "эта...", и "че!?". А "бля" - артикль вполне ОПРЕДЕЛЕННЫЙ!
Путин вызывает к себе Фраткова: - Все, Миша, собирай шмутки и на выход. - За что Володя? - Опять бардак. Народ голодовки объявляет. Дороги поганые. К зиме не готовы. Милиция от рук отбилась: чуть-что граждан на асфальт кладет и метелит ногами. Вон, посмотри на Украину. Под правлением Янковича она так разжирела, что не смотря на месяц революции все вовремя получают зарплату, в городах свет, в домах тепло, а голодовку объявила одна Руслана, да и то больше дня не выдержала, уж больно смачно все вокруг чавкают. И к оппозиции не так как мы. У нас бы давно всем кости переломали, а он: "Родители и учителя, заберите детей с улицы, чтобы не простыли"! Кончай базарить, забирай шмотки и на воздух. - А кого на мое место? - Януковича, конечно. Нужно быстренько его хватать и тащить сюда, пока Украина не опомнилась
Президент Украины Кучма разговаривает со своим портретом: - Зачем я дурак написал книгу "Украина - не Россия"? Теперь вот снимут нас с тобой. Портрет отвечает: - Это меня снимут. А тебя дурак повесят.
2 финна Мика и Кимми сидят на диванчике, пьют пиво и смотрят ТВ, а там как раз показывают международные новости . Хроника событий доходит до Украины . Репортер финнский : - Вот уже 10-тый день украиская оппозиция стоит на Майдане...
Через какое-то время Мика обращается к Кимми : - И эти ребята называют нас тормозами?!
P.S. Анекдот мой, как и 2/3 тех, что тут на Anekdot.ru посланных мною .
Вор открывает дверь, а тут вдруг самок начинает с ним разговаривать. Вор удивлЕн - во исобрели! А самок продолжает: нет, тут ключ надобен с двумя субчиками - тут так повернуть, тут так... Потом, когда дверь открылас, самок говорит: вон у двери самое зенное в пакете, и ещЕ через две минуты будет хощяин . Вор хватает пакет у удирает. Входит хощяин... Самок докладывает: - ВсЕ отлично, хощяин. Мусор уже вынесли!
Если верить тому, что каждый раз когда разбиваешь зеркало у тебя умрет один из родственников, то получается что на стекольных заводах работают круглые сироты.
Верховная Рада Украины приняла изменения в закон о выборах президента Украины. Теперь переголосование во втором туре будет проводиться до тех пор, пока не победит кандидат, устраивающий американцев.
Выходит Ющенко на трибуну Верховной Рады: - Господа, следующий номер нашей цирковой программы называется "Девочка с уникальной памятью". Похлопаем.
На трибуну выходит Юличка Тимошенко, внимательно оглядывает сессионный зал и произносит: - Вы пришли сегодня в бело-голубых шарфах, мы победим, вы на них повеситесь!
После решения Верховного Суда Украины о признании второго тура голосования недействительным, перепуганные депутаты начали метаться из фракции в фракцию.
Выходит Ющенко на трибуну: - Депутаты, вы зря мечитесь. У девочки уникальная память!
Крупнейший облом 2004 года - Путин платит 300 миллионов баксов политическим проституткам за проведение выборов на Украине, и не получает никакого удовольствия...
Переехал мужик с семьей в Сибирь, обустроился и пошел с мужиками знакомитсья!!!! Пришел, сели, выпили, ну и те ему говорят: ты думаешь побухал с нами, то мы тебя за своего примем, хрен там!!!! Вот выполниш 3 задания наших, тогда примем в нашу компанию!!!! 1-Ты должен Выпить залпом канистру Спирта 2-Ты должен переспать с Якуткой 3-Ты должен пожать лапу медведю!!!! Короче выпил мужик канистру спирта, одел тулуп и ушел в лес.... Час нету, другой, третий..... Приходит, весь в крови, тулуп розорван в клочья, морда поцарапана и говорит: НУ ГДЕ БЛ@ ЭТА ЯКУТКА, КОТОРОЙ НАДО ЛАПУ ПОЖАТЬ?????!!!!!!!!!!!!
Решился написать прочитав историю о студенте заочнике сдававшем экзамен по немецкому языку, которому дали переводить английский текст. История произошла со мной студентом радиофизиком стационара Львовского Государственного Университета в 1993 году на "дембельском" 5-м курсе. Отношение преподавателей всех гуманитарных кафедр к нам было очень лояльное в связи с трудностью получения диплома, (сложный курс физики + полный курс математики математического факультета), нам говорили, что мы и так уже наказаны. В то время проводился модный эксперимент по свободному посещению лекций. Теперь история. Предмет "основы правовединея". В связи с "занятостью" и близостью второго "дембеля", (первый служба в СА), у меня за семестр к сожалению не нашлось время посетить лекции по даному предмету, но зачет сдавать надо. Вовремя явившись на кафедру первым делом спрашиваю у друзей-собутыльников к какому преподавателю ити, мне обьяснили стол у окна, прошу пропустить без очереди, без проблем. Вхожу, бодро и уверенно сажусь против преподавателя. И он задает мне первый провокационный вопрос: "Что вы хотите молодой человек?". Бодро и уверенно отвечаю:"Сдать зачет". Надеясь меня смутить и запугать задает второй провокационный вопрос: "Вы кто?". Отвечаю, что студент радиофизик. Ситуация под контролем, вижу заинтересованость других преподавателей, (коллективное давление на психику). В третьем провокационном вопросе преподаватель просит назвать номер группы, танкистов не запугать, отвечаю ФЗР-5... . Четвертый и последний провокационный вопрос, ходил ли я на лекции, на что "честно" овечаю, что да. На кафедре тишина. Преподаватель говорит, к кому подойти сдать зачет. Преподаватели кафедры "умирают", реакция как на выступление Задорнова. За проявленое мужество и увереность в себе зачет поставили без проблем. Привет всем выпускникам радиофизикам ЛГУ 1993 года.
Состоялся третий тур выборов президента Украины. Победил Ющенко. Ему звонит Буш. - Ало, это кто? - Это президент США, Джорж Буш. Проходит два года. Опять звонок Буша. - Ало, это кто? - Це Я, гухбернатор полуострова "Пивнычна Америка".
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять еще несколько шапок.
Прибегает домой маленькая девочка, вся заплаканная и жалуется родителям: - Мама, Папа, меня все в садике называют ЖОПОЙ, говорят, что я очень на нее похожа, говорят, что я СРАКА и ЖОООПАААА. (плач....) Мама с Папой успокаивают дочку: - Ну что ты, какая глупость! Другие дети тебе завидуют потому что ты красавица и вырстешь когда станешь корлевой красоты, никакая ты не жопа и совсем не нее не похожа.
Довольная и успокоенная девочка снова выбегает во двор гулять. Бегает себе, пока не видит открытый канализационный люк. В люке крутит гайки сантехник Сидоров. Девочка с интересом заглядывает в люк. Сидоров слышит шум, смотрит наверх и орет:
В Украинском парламенте из-за дверей одного кабинета раздаются вопли: - Жри апельсин! - Не буду. - Жри апельсин! - Не буду! Ситуацию комментирует телекорреспондент: В парламенте идут согласительные переговоры между двумя кандидатами на пост президента.
С майдана ушли оранжевые, его заполнили сотни тысяч бело-голубых. Корреспондент спрашивает у политолога: - Чем вы объясните такой феномен? Ростом популярности Януковича? - Нет, что вы. Просто кончились бесплатные апельсины, начали раздавать бесплатную водку.
Почему у Ющенко так вяло идет революция? - Никак не может выполнить два пункта ленинского плана: 1. Развести мосты. 2. Пальнуть из пушки крейсера "Аврора".
Январь 2005 года. Сообщение ИТАР-ТАСС. "Сегодня в Киеве пройдет очередное заседание круглого стола, организованного президентом Украины Леонидом Кучмой. В заседании примет участие президент Украины Виктор Янукович. На встречу также приглашен президент Украины Виктор Ющенко. На повестке дня рассмотрение вопроса о признании президентом Украины спикера Верховной Рады Украины Владимира Литвина."
Два кума сидят, бухают... Один-другому говорит: - Кум, у тебя детей-орава, а уменя с женой не получается. Трахни мою жену, может у меня дети появятся... - Иди ты на фиг, это же жена твоя!!! Выпили первую- открыли вторую... - Кум, ну ты же мне почти родственник, ну что тебе трудно? Я хотя бы знать буду! - Да пошел ты!!! Придурок! Забудь! Допили вторую-открыли третью... - Ну что мне в банк спермы идти!? Хрен его знает что за тамагоччи появится - Ладно, хрен с тобой, ушатал. Пошел к ней в спальню, через час выходит, довольный, сел на кухне, закурил.. - Ну что...? - Да ничего особенного. - Как ничего, ты только что жену мою трахал- рассказывай!!! - Да какой я еб_рь после третьей бутылки- в рот я ей дал да и все!
Фешенебельный ресторан, за столом сидит шикарная девушка, в дорогой одежде, в дорогих украшениях, и не спеша пьет виски. около входа останавливается "Ягуар", из него выходит красивый молодой человек в костюме от Армани, в часах "Патек Филлип". молодой человек подходит к девушке и говорит: "Бонд. Джеймс Бонд". Девушка (окидывая взглядом): OFF. FUCK OFF!!!
Идет студент по улице. Навстречу - превод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь. www.asis.narod.ru
Полез мужик антену устанавливать, поскользнулся - летит вниз. Пролетает мимо балкона 9 этажа - с балкона его мужик хватает: - В рот берешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит мужик дальше, пролетает мимо балкона 7 этажа, там его хватает грузин: - Вжопу даешь? - нет - Ну и пошел на х**! Летит он дальше и думает - вот дурак, лучше бы в рот взял или в жопу дал - зато живой остался бы! Тут его хватает мужик с балкона 4 этажа, ну на этот раз он не растерялся и кричит: - В рот беру, в жопу даю!!! - ФУУУУ! Пид**сов развелось!!! Пошел на х**!
В кабинет Буша заходит директор ЦРУ. - Сэр, докладная записка нашего аналитического отдела. - Читайте. - Мы прикормили Генерала Нарьегу, он заполонил всю Америку наркотиками. Мы прикормили Бена Ладена, он бросил самолеты на наши небоскребы в Нью-Иорке. Мы прикормили Ющенко. Боимся, это наша последняя ошибка. - На что, черт возьми, намекает ваш аналитический отдел?! - На то, что наша ПРО бессильна против ядерных и ракетно-космических технологий Украины.
Одну простую сказку, А может и не сказку, А может непростую, Хотим вам рассказать! Ее мы помним с детства, А может и не с детства! А может, и не помню, Но будем вспоминать!
Нам помниться бананам, А может ананасам, А может апельсинам, Однажды повезло! Прислал им кто-то баксов! Штук думается двести! А может быть и триста! А может миллион! Все на Майдан сбежались! А может, не сбежались! А может быть на Раду С набегом собрались! И там они позавтракать, А может пообедать, А может и поужинать Спокойно собрались! Тут Ющенко примчался, А может, не примчался. А может Тимошенко с ним, А может и не с ним! А может это Кучма был, Он шел по сельской местности, К ближайшему парламенту За новою деньгой! - Послушайте, бананы! А может ананасы! А может апельсины! Но тоже хороши! У вас такие шкурки! А косточки, какие! Запросы очень скромные! И в кошельке шиши! А если вы споете, А может, покричите! А может, повизжите! (Ведь дураки визжат) То вам пакет оранжевый, Палатку с апельсином В подарок сразу врУчат А может быть вручАт! И глупые бананы... А может ананасы... А может апельсины... Как что-то завизжат... ("Ющенко - так!") И баксы у бананов, А может ананасов, А может апельсинов, Конечно, увели! Была это Юляша! А может быть и Витя, А может быть и Бушик... И тут же он удрал!
Идею этой сказки, А может и не сказки, Поймет не только взрослый, Но даже карапуз! Не стойте и не прыгайте, Не пойте не пляшите, Когда ебут вас в задницу, Войдете вы во вкус!
После того, как Пукин - извините, опечатка - Путин, в восемнадцатый раз поздравил Януковича с победой в выборах, Янукович его послал... чтобы тот не издевался...
Я узнал, что у меня Между ног висят мудя. Член и два яйца в мошонке - Просто счастье для девчонки! Розовое и большое... Это все мое, родное! Это все мои мудя, Почешу сейчас их я.