Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Убедительным фактом для развертывания в Атлантике глобальной гидроакустической системы сонаров "SOSUS" (Sonar Surveillance System - Звуковая Система Наблюдения - несколько рубежей акустического контроля, установленных американцами на морском дне с целью своевременного обнаружения советских подводных лодок) стала добытая агентами ЦРУ одна единственная фотография из секретного отчета о первом боевом походе ракетной атомной подводной лодки К-33 Северного флота. Командир К-33, а так же штурман и первый помощник за эту фотографию были удостоены звания Героя Советского Союза, а весь экипаж атомохода получил ордена. Чуть позже из-за этой фотографии 9 адмиралов и 27 старших офицеров сил береговой обороны Атлантического флота США лишились своих должностей. Это была фотография, сделанная любительским фотоаппаратом ФЭД, который взял с собой штурман подводной лодки. На этой фотографии отчетливо просматривался национальный символ Америки - статуя Свободы. http://artofwar.ru/s/sukonkin_a_s/text_0010.shtml
Вечная тема "детки в транспорте". Ехала я... Ну конечно, не я! И что с того? ;) Главное - это было! Так вот, ехала после трудового дня я в трамвае. Из одного отдаленного района в другой. Все места заняты (одно - мною), много народу стоит. Бабульки (им что, больше некогда кататься?) присматриваются, кого бы согнать с насеста (без риска остатками здоровья), молодежь убедительно и оччень правдоподобно :) спит. Все уставшие, голодные. В общем, ситуация всем знакома, да? Девочка. Лет пяти. С мамой. Стоят. Им тоже место никто не уступил, да и вряд ли собирается. Ребенок начинает скулить: ножки болят, стоять устала, когда же мы приедем, вот бы сейчас посидеть.... Все это действие происходит над моим ухом, чем меня несказанно радует. Уж лучше пообщаться с детенышем, чем продолжать имитировать безмятежный сон. На мое предложение посидеть на коленях девчонка реагирует адекватно, вскарабкивается. Отношение к жизни изменила кардинально - улыбается, щебечет про детсадовскую жизнь... - Какой у тебя рюкзачок красивый!!! Это, наверно, мама купила? - Нет, это мне Дед Мороз на прошлый Новый год принес. Длинный рассказ про подкладывание рюкзака ночью под елочку... - А вот родители, - интонация повышена, голос громче, в нем звучит не по-детски затаенная обида, - НИ ХРЕНА НЕ ПОДАРИЛИ!!!! Последние слова уже криком.
Зачем я в тот день заглянул в парк Культуры и Отдыха я уже и не помню, но раз зашел, значит, тому была причина. Побродив по аллейкам, подошел к лодочной станции, присев на стоящую у воды скамейку. Не успел я насладится видом бороздящих воду лодочек и уток, как рядом со мной пристроился какой-то мужичок. - Сыграем? - доставая из подмышки шахматную доску, поинтересовался он. - А почему бы и нет, - откликнулся я, благо фигуры двигать умел, и даже приходилось защищать честь школы на районных соревнованиях. - Ну тогда давай, я тебе даже белыми дам играть, - расставляя фигуры, пробурчал мужик. Такой расклад меня насторожил. Раз человек спокойно отдает мне преимущество первого хода, значит уверен в себе, подумал я. - Ну давай ходи, - произнес он, но стоило мне двинуть пешку, ехидно хихикнул, - бестолковый ход. Его хихиканье смутило меня еще больше, оно и понятно - противник-то, видно, попался серьезный, и когда он вывел коня, я задумался надолго, проигрывая возможные комбинации в нескольких вариантах ходов на десять вперед каждую. Столь огромный комок вариантов видимо заклинил мои мозги настолько, что я сделав ход, услышал «тихий» смех, похожий на ржанье сивой кобылы. - Да ты, парень, видимо в шахматах совсем не рубишь, надо было так и сказать, я бы тебе фору дал! - произнес соперник, утирая сбежавшую от смеха слезу и сделал ход, какого ни в одном из моих вариантов не было. Под его ехидный смех и обсуждения бестолковости моих ходов я проиграл первую партию вчистую. Но самое главное, что я даже не мог понять, как я ее проиграл. Я не мог понять тактику соперника, я не мог понять его ходы, а просто проиграл. Во второй партии он благосклонно снял свою ладью и я опять вчистую продул. От третьей партии я отказался, поняв, что сопротивление здесь бесполезно, хотя он и предлагал мне фору ферзя. Задумчиво я встал со скамейки, внимательно рассматривая мужичка, но ни на кого из знакомых мне по фотографиям гроссмейстеров он похож не был. Уже подымаясь по склону бугра, я услышал оклик. Кричал лодочник. - Слышь, парень, можно тебя на минутку. Так как времени у меня было в достатке, я решил откликнуться на просьбу человека. - Вот я смотрел, ты сейчас в шахматы играл, может и мне составишь компанию, а то ведь с тоски помираю? - просительно произнес он. Если честно, то проигрывать мне больше сегодня не хотелось, в то же время «жаба» осознания собственной бестолковости давила на организм всей своей массой. - А, давай одну сгоняем, - согласился я, махнув рукой, - «бог его знает, может хоть здесь повезет» - мелькнула шальная мысль. И повезло! С трудом, но партию выиграл. Чувство победы добавило ясности ума - выиграл и вторую. - Хорошо играешь, - расставляя фигуры в третий раз, произнес лодочник, - разрядник что ли? - Да нет, до разряда не дотянул. Да и разве я играю, вон мужик - тот действительно профессионал! - кивнув на предыдущего соперника, который вновь появился на горизонте, активно уговаривая сыграть еще одного посетителя парка, произнес я, - ладью мне фору давал и две партии сделал так, что я даже опомнится не успел. - Какой мужик? - опешил лодочник, - это Колька, что ли? Ты ему проиграл? Да этого не может быть! - Ну как это не может быть, когда проиграл! А вы что его знаете? - Да кто же его не знает, он здесь целыми днями ошивается. Эй ты, урод, ну-ка иди сюда! - подскочив со стула, заорал на весь берег лодочник. Урод, он же Коля, услышав этот крик, как мне показалось хотел сразу свалить из зоны видимости и остановил его еще более грозный рык. - Ну че ты орешь, Иваныч? - приблизился он к нам. - Ну-ка садись сыграем! - Да я сегодня больше не хочу, мне домой надо, - залепетал Коля. - По шарам веслом хочешь? По шарам веслом Коля явно не хотел и поэтому, тяжело вздохнув, присел напротив Иваныча. Партия напоминала блицкриг, Коля был разгромлен вчистую, а я, смотрящий со стороны, опять ничего не мог понять. - А теперь вот с ним сыграй, а то он говорит, что две партии тебе проиграл, во что я не очень-то верю. Я, кстати, и сам теперь уже не очень-то верил, что проиграл этому Коле да еще и с форой. Анализ его тактики со стороны выглядел довольно интересно, но в понимании профессиональной игры напоминал игру дилетанта. Черт! И оно действительно так и было. Обыграв его влегкую, я дал ему фору в две ладьи и опять выиграл, после чего Коля, подхватив свою доску и сославшись на занятость, быстренько слинял. - Я его недели три как в шахматы научил играть, - произнес Иваныч, смотря на удаляющуюся фигурку, - как же ты умудрился ему проиграть? А я не стал выдавать Колиного секрета и скажу честно, несколько раз пользовался им сам. В восьмидесяти процентах применения такой тактики она давала результат.
В проект "умного дома" проектировщики заложили датчики управления освещением. Датчики эти бывают двух типов: одни реагируют на присутствие человека, другие - на его движение. В коридорах поставили выключатели "на движение": прошел человек - и свет погас. Но такие же датчики они решили поставить и в туалетах! Чтобы не сидеть на унитазе в темноте, придется чем-нибудь постоянно двигать - потряхивать, помахивать...
Вот такие преподаватели в МГУ... Преподаватель английского языка студентке, которая ну ни как не может выучить тему: "Я вам по СОБСТВЕННОМУ опыту говорю: это может выучить даже ДЕБИЛ!"
Стою сегодня на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются в засос, куча нежностей. Одна из девушек держит в розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней: - Оль… - Я не Оля!!! (очень возмущенно) - А кто??? (не менее ее возмущения удивленно)
Есть на нашем предприятии правило: раз в два года ИТР (для непосвященных - инженерно-технические работники) сдают экзамен по правилам безопасной эксплуатации. Принимает этот экзамен комиссия во главе с замом главного инженера, человеком нудным, скучным, очень дотошным и, ко всем этим прелестям, обладающим весьма характерным видом: малого роста, лысый как коленка и с бородой. Это все присказка, а вот и сказка. Сдавал сей экзамен мой хороший приятель, и уже не первый раз, т.е. уже месяца два без премии и, поэтому, злой как черт. Парень он вообще не глупый, дело свое знает, только вот с экзаменом не заладилось и на этот раз. Огорченный перспективой еще месяц сидеть без премии, он зашел в туалет покурить и пообщаться с народом. Минут 10 мы слушали перлы типа: "яйцо мохнорылое", "зам. по пиздежу" и т.п. И вот тут, в самый теплый момент, открывается дверь кабинки и оттуда выходит ошарашенный услышанным зам. А остановиться приятель уже не может - в раж вошел. Поэтому без паузы выпалил: "Тьфу, блядь, и эдесь от тебя покоя нет!" и выскочил вон. Далее немая сцена. А экзамен приятель сдал через месяц без проблем - напугал что ли....
Две истории про букву «Д». Дело происходило на факультете физвоспитания ЗГУ. Теоретическая часть экзамена по спортивным играм. Препод вызывает студента и просит для начала показать конспект по разделу «гандбол». Студент протягивает тетрадь, на которой большими буквами написано ГАНБОЛ. Препод отдает конспект со словами: «а букву «Д» забыл написать?». Студент быстро исправляет ошибку и возвращает конспект, где написано ГАНБОЛД.
Опять ЗГУ, только факультет укр. филологии. Первокурсники пишут диктант на украинском языке. После окончания диктанта препод просит задать интересующие вопросы. Встает девушка и спрашивает как пишется слово «ПИЗДНЯ». Препод опешил, а группа возорвалась дружным ржанием. Оказалось, речь шла о словосочетании «ПIЗНЯ осiнь».
Поехал как-то один из моих друзей (Д.) в Германию. К своему другу, который там уже довольно давно проживает. Дело было ближе к Рождеству, поэтому уже на месте решает купить тому подарок. И все бы ничего, но немецкий он знает на уровне "Хенде хох" (адрес друга был предусмотрительно записан на бумажке, которая была вручена таксисту). Итак, наш герой, осмотревшись, замечает небольшой такой магазинчик с красивой вывеской с непонятной надписью. Решает, что подарки вполне могут там продаваться. В конце концов, ничего экстраординарного покупать не планируется - ну там, коробку конфет да какую-нибудь безделушку. Не глядя по сторонам, Д. направился непосредственно к продавцу и сказал примерно следующее: "Эээ... Их... эээ... ну это, короче... надо этот... (вспоминая английский) о, гифт. Во. Гифт. Хабен зи?" Продавец слегка напрягся и, по-видимому, переспросил, что ему надо. "Ну гифт, гифт... Эээ... Фюр... эээ... фюр майне... ммм... фройнде". Немец сделал круглые глаза. Потом что-то сообразил и, не спуская с Д. глаз, принялся звонить по стоящему тут же телефону. Д. на всякий случай тут же из магазинчика сбежал. Коробку конфет в итоге купил в киоске. Просто ткнул в нее пальцем, говорить не потребовалось.
Потом выяснилось, что зашел Д. в аптеку, а gift по-немецки вовсе и не подарок, а ЯД.
Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых марок своей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат", покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад до смерти" и "Ара безумно счастлив".
1998 год. Лас Вегас. Нас пятеро: трое уже почти совсем американизированных и двое тока-тока приехавшие в штаты на каникулы. Идем по переходу отеля Ceasar`s palace. А там всякие магазинчики, оформлено все - глазеем. Молодой человек, по совместительству мой американский дядя, забегает вперед, но так, что мы его видим из-за стеклянных витрин со спины. О чем-то заговаривает с почтенным джентельменом у входа в очередной бутик, мы постепенно приближаемся. Дядя внезапно извлекает руку из кармана и начинает ковырять в носу этого джентельмена. Сказать, что группа из четырех человек, среди них родители дяди выпали в осадок - не сказать ничего. Оказалось, манекен. А дядя как частый гость отеля знал о его дислокации. Приколист, блин :))
Встретились два приятеля. - Я слышал, ты женился? - Верно. - Ну и как? - Регулярно занимаюсь интеллектуальным сексом. - Это как? - Жена ебет мне мозги каждый день.
Открытка от Путина Януковичу: "В связи с постановлением Верховного Суда Украины желать мои предыдущие поздравления не действительными. Ждите новых поздравлений."
Из предписания Верховного Суда: 1) Главе ЦИК - признать выборы недействительными... 2) Компьютерному отделу ЦИК - удалить Януковича из папки "Избранное"...
К №13 читательской десятки за 02.13.04: К №13 читательской десятки за 02.12.04: "К №2 читательской десятки за 01.12.04: "Самое глупое преступление - угнать троллейбус." "Еще глупее - угнать трамвай." "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление."
Мужик приходит в секс-шоп, говорит: - Дайте мне самую крутую куклу. Ему значит находят самую современную, говорящую, механизированную, с речевым распознованием, короче сама все делает, надо только попросить. Приходит домой, раздевается, говорит: Сосать! , она значит приступает, он в кайфе, говорит: Лежать! , она легла, он начал ее во все технологические, ну ему надоело, сам лег, говорит: Наверх! , она на него наскакивает и сама начинает.. Мужик уже окончательно расслабился, говорит: Все, хватит. Она продолжает. Он: Стой.. короче нет реакции, всю ночь его имела, пока батарейки не сели, он с утра никакой приходит в магазин: - Вы че, обалдели? она мне такое сделала.. Продавец: - А.. забыли предупредить.. глохнет на холостых..
Знакомая рассказала. Она работает воспитателем в детском саду уже около двадцати лет и разница между детьми двадцатилетней давности и нынешних дней для нее не пустой звук. И с грустью поведала:
1. В туалете младшей группы сидит около унитаза трехлетний пацанчик и ковыряется пальцем в «душистой» кучке, которую самостоятельно наложил минуту назад. На вопрос воспитательницы: «Что это значит?», невозмутимо отвечает: «Жвачку ищу». В ходе следствия выяснилось, что малыш проглотил жвачку, и, надеясь, что она может выйти из желудка точно так же, как другие мелкие предметы, проглоченные ненароком, решил ее поискать. А когда воспитательница, изо всех сил стараясь не рассмеяться, поинтересовалась, почему ребенок положил свою кучку не в унитаз, а рядом, тот заметил: «Но ведь в унитазе течет вода, как вы не понимаете!?»
2. Средняя группа создает проблемы и задачки посложнее. Услышав, как мальчик во время ссоры с девочкой обещает ее «трахнуть» (поверьте, в группе еще и не такое можно услышать), воспитатель собрала детей и провела с ними беседу, объяснив, что слово «трахнуть» несет другой смысл, нежели тот, который ему в последнее время придали. Трахнуть можно недруга кулаком по голове, или случайно «трахнуться об стену или дерево». А то, что подразумевается под этим словом сегодня, называется замечательным русским словом «Любовь». Ну, и так далее. «Вы поняли меня, дети? » Те кивнули: «Поняли! » и умчались играть дальше. Через полчаса к воспитательнице подходит мальчик и спрашивает у нее, при этом его звонкий голос разносится на всю группу: «Марь Иванна, а вот вы – трахаетесь или любовью занимаетесь? »
Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом, сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула трубку из его рук и положила на аппарат. - Вова, пойдем спать - Но я сегодня еще не поздравлял Витю… - Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь. За окном падал снег. «Насмотрится ОРТ и звонит… -подумала она. А что еще смотреть… нечего… Завтра отключу телевизор... »
Студент попал под автобус, насмеpть. Очнулся на том свете. В кpесле напpотив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутpи кpасным светом. - Где я? - Ты в аду, сынок. Hо не бойся заpанее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни куpил? Студент опускает глаза: - Да, куpил. - Hу значит, по понедельникам для тебя будет пpаздник. Это у нас день куpения. Выбоp - огpомный, от тpубки и махоpки до доpогих сигаp и кальяна. Куpим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и pак - ты ведь уже умеp! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Hе без этого... - У-у! Тогда готовься к пpаздникам по втоpникам! Этот день мы пьем весь, с самого утpа, от пива и легких вин до самых кpепких напитков: самогона и спиpта. И плевать на печень: ты ведь уже умеp! А как насчет наpкотиков? Студент кpаснеет: - Да, бывало! - Что ж, повеселишься по сpедам! У нас это день наpкотиков, от самых легких, до геpоина и тяжелой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - куpи, и не бойся ни ломки, ни пеpедоза, ни ментов - ты ведь уже умеp! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! - Тогда отоpвешься по четвеpгам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 pаз больше, чем мужчин, и у тебя будет супеpвыбоp! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умеp! А не был ли ты голубым? Студент вскидывается: - Hет, что вы! - М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!
Два зайца сперли бутылку водки, закуски нет. Вспомнили, что "вороне бог послал кусочек сыра", прибегают к ней и кричат: - Ворона! Пить будешь? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы подбирают и убегают. Hа следующий день - та же история (водка есть, а сыра нет). - Ворона! Пить будешь? ворона молчит. Заяц наливает и опять спрашивает: - Столько хватит? - ДА!!!! Сыр падает, зайцы убегают. Третий день то же самое (водка есть, а сыра нет) - Ворона! Пить будешь? Молчит. Ей наливают. - Столько хватит? Молчит. - Ты че думаешь, мы тебя нае@ть хотим? - ДА!!!!!!!!!
Братья хохлы! Держитесь до последнего! Как только вы уйдете с майдана незалежности там тут же будет воздвигнута статуя Церетели: "Лужков разрывает пасть Лесе Украинке за отсутствие Киевской регистрации", запретят есть сало на улицах, а ВВП отрастет такой, что его будет просто неприлично носить. Мне незнаком пан Я. , но с теми кто его поддерживает из России я бы на одном поле срать не сел.
прочитал про Миссури и отмену компьютерных игр в тюрьмах... и вопрос об ужесточении. А у меня вопрос об отупении этого странного америкозного народа. Потерял я значит свои документы о гражданстве. Ну и не пекло оно мне особо, пока не приспичило поехать на историческую Родину - Украину. Подал значит документы, чтобы мне прислали новый сертификат. Проходит месяца полтора и я получаю письмо, требующее подтверждения моего развода. Прилагаю и отсылаю. Еще полтора - еще письмо, требующее информацию по местонахождению бывшей супруги. Медленно ох*****, но отсылаю. Еще через месяц, мол, документ о разводе не совсем точный и неправильно заверенный, и если не пришлю правильный, то будет страшная месть в виде "Женат" в графе "Семейное положение". Полностью ох**** и пишу, по фиг мне что там будет написано, лишь бы прислали наконец, потому как наслаждаться реалиями америки за 10 лет поднадоело. И наконец!!! Получаю столь желаемое извещение с почты!!! Весь день ходил как на иголках. Уже и пасспорт посчитал сколько займет сделать и визу, даже билеты глянул. Короче высчитал все.. но:( Придя на почту, забрав конверт и вскрыв его, о**** полностью. О, Колумб, ты враг всего человечества!!!!! В графе "SEX"(пол) значилось, что я женщина, при этом к документу приклеена фотография с бородой, и просто не детское мужское лицо в очках с роговой оправой. Да и имя никак к женскому не распологает. В расстроенных чувствах звоню, мне предлагают принести свидетельство о рождении как (ВНИМАНИЕ, АМЕРИКЭН БЬЮТИ) ЕДИНСТВЕННОЕ СВИДЕТЕЛьСТВО ТОГО, ЧТО Я МУЖЧИНА!!!! После паузы я предложил несколько других вариантов определения моего пола, включая вэб камеру и за умеренную плату мужской стриптиз online, но черная(по явному выговору) сказала что грублю, хамлю и положила трубку. Отсюда вопрос, как убедить организацию под страшным названием INS(CIS), что я мужчина и более того, что ждать еще полгода не намерен. Написал сенатору, может ему докажу?
У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа (Клеопатра блядь)…Клепа эта такая собака вроде, собака из породы знаете таких сука жалких карманных невнятностей - маленькая-маленькая, пучиглазая и нервная как все маленькие. Бегает этот дрыщ по квартире в трясках и судорогах каких-то, вечно мерзнет и ссытся. Я нах отказываюсь верить в то, что это убожество кто-то там специально вывел, скорее всего Клепины доисторические предки, настоящие блядь большие волосатые собаки с зубами, по неясным науке причинам нет-нет да и поебывали каких-нибудь доисторических хомяков там или прочих грызунов…-по этому по внешнему виду этот маленький задрот с гордым именем Клеопатра напоминает что то среднее между крысой и сука смертельно больной крысой. Хуй его знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то, что после этого без пизды знаменного события ее жизнь радикально изменилась - это факт. Такое часто бывает, что маленькие собачки ссутся, а иногда и срутся от избытка чувств. Если, допустим, их сильно нахлабучивает какая-нибудь радость, они начинают судорожно так сраться, пытаясь найти выход своим сука нах счастью, вижжат, крутятся, а потом вдруг замирают, глазищи епт по пятаку и потекло блядь…Раньше Клепа любила жизнь и ссалася исключительно от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла - хуяк, лужа; или там конфетку дали - хуяк, вторая…ну и в таком духе. Но с появлением в ее жизни Миши все стало намного блядь мрачнее. Теперь она ссытся блядь и срется еще и от страха, т. е. от одного Мишиного вида, запаха или звука там...(помню мы в телик мертвые втыкали и Миха пукнул пендос неожиданно, я чесно говоря сам чуть не обосрался с перепигу - че про собачку то говорить…ее стошнило по-моему, ну или что то в таком духе). Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют давние причины. Их знакомство начиналось невьебато плачевно. Когда Миша только подкатывал к своей бабе шары и нихуя пока к ней не переехал, он вел себя прилично как уебан - чистил там ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А у жадной, вечно голодной Клепы была сука галимая привычка тырить ништяки из мусорного ведра и потом точить их где-нибудь блядь под диваном (это безпизды хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она такая, хуяк - нырнет в него так тихо, пороется обоссытся от радости и съебывает незаметно. Миша про эту мазу хуй знал, ну и блядь один раз съебаться из ведра Клепа просто не успела нихуя и ее вылазка окончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого этажа в говносборник к ее потенциальным крысячим родственникам. Мне думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не в пизду, а тут еще эти блядь прыжки затяжные сука…Ее искали искали, потом думали, что убежала, потом думали, что украли (кому она нахуй нужна…) - короче горе в семье, а потом Миша идя сутра на работу услышал подозрительно знакомый лай навзрыд. В общем когда собаку вытащили, она выглядела еще хуевей, чем ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала гавкать, зато, как говорит Миша, ништяков помойных объелась гнида на всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими бабцами и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка, бадминтон…Ну и когда мы синие начали играть в этот ебанный бадминтон, Миша решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную хиврю на поиграть. Надо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на перьевой валанчик и что-то от него походу хотела - Миша эту тему просек, поставил короче валан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал команды раздавать, типа «Клепа фас, Клепа анфас…». Клепа на это блядь сомнительно игрище ясен хуй не велась, поскольку все еще боялась подходить к Мише ближе чем сука на пять метров и падала в обморок при виде мусорных ведер. Миша повтыкал на это дело минут пять, ну и потом со словами типа: «да пошла ты в пизду», решил мне показать, как правильно поднимать валанчик с земли одним ударом и замахнулся ракеткой невъебатся! В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа походу решила валанчик все-таки спиздить пока Миша типа не видит и зараннее обоссавшись, ебанутая собака кинулась к этому блядь обьекту…а ведь бегает падла быстро, хуй уследишь, раз-раз и уже валанчик в зубах держит…а Миша-то замах уже взял, Беккер ебаный и тормознутся хуй успел…короче через секунду Клепа получила нехуевый такой хук в еблище ракеткой и в компании с валанчиком на скорости близкой к световой улетела в пизду т. е. в близлежащие кустыУ Миши эта ракетка в двух местах погнулась нахуй. Он когда через пару минут сообразил, ч то сделал, быстренько такой орудие убийства бросил как ребенок каку и давай на свою Машу жалобным взглядом смотреть - а у той естественно от увиденного истерика и прочее. Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем неважный - от перегрузок и переминжовки у нее походу случился коллапс нервных систем к ебеням…, собака сократилась до размеров сука волнистого попугайчика, а зеньки наоборот - стали с ее головешку каждая и обе сукак косили в разные стороны. На этот раз потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться на собственное имя и еще пару недель передвигалась по местности непонятными диагональными рисунками. Валанчик кстати так и не нашли, Миша меня уверял, что Клепа его проглотила полюбому. " Вот такая нах история.
Похоже выборы на Украине проходят в anekdot.ru Лидирует Янукович 432 против 431. Анекдотов признанных недействительными 121 и 120. Испорченных 14 и 15. Рейтинг обоих претендентов -2. ЦИК anekdot.ru
Третий год шла поморанчева революцiя. На Майдане стояли уже не палатки, а большие, обустроенные бараки, Тут же появился самый большой в городе стихийный рынок. Миссия ОБСЕ и Европарламент были перенесены для удобства у Киев. Все города и области давно признали Ющенко президентом, западные по несколько раз. Признали его президентом также армия, МВД, СБУ, все министерства и ждали его распоряжений. Кучма последние полгода находился в Пуще-Водице в глубокой коме. Янукович совсем сдал, говорил исключительно на блатно жаргоне и в основном сам с собой. Подходить к нему боялись, так как сраз на любого бросался с кулаками. Жена с ним давно развелась и вышла замуж за простого шахтера, хотя об этом Януковичу не говорили. Этот шахтер когда-то был известным миллиардером Ахметовым, окончательно разорившемся на последних выборах президента.
Путин продолжал издеваться, и все еще злорадно поздравлял Януковича. Билоконь спился и в основном препочитал компанию бомжей на вокзале, которых когда-то давно завезли из Донецка для поддержки Януковича. На вырученные во время работы в парламенте деньги коммунисты построили первую в мире автономную коммунистическую республику в Крыму, перед этим выкупив полуостров у местного населения. Два последних конкурса Евровидения прошли на Майдане.
... На трибуну вышел Ющенко. Стало тихо. Народ внимательно слушал. -- Сьогоднішні переговори ні до чого не привели, влада просто затягує час, ми виходимо з переговорів -- сказал он. -- Завтра ми переходимо до більш рішучих дій і будемо блокувати санітарів, що обслуговують цього рудого пацюка Кучму, але пам`ятайте, що у нас акція мирна і без агресій -- добавила Юля Тимошенко. Пожилая санитарка смотревшая 5-й канал в Пуще-Водице тихо заплакала.
Буквально только что. Шел по оффису с сотрудницей (кстати блондинка, все больше начинаю верить в закон блондинки), она меня спросила про то, есть ли на моем сотовом русский язык. То есть могу ли я набирать сообщения на русском. Я сказал, что нет. Она посетовала, что на ее телефоне тоже нет кириллицы и выдала потрясающую фразу. «Да я уже и привыкла на английском (что означает набирать латиницей) глядишь так и английскому научишься». Я побежал быстро к компьютеру постить этот случай.
Сегодня по дороге на работу, еду обычным маршрутом, снег летит, все серо и тут вижу надпись около церкви (баптисты, кажется)`Free trip to heaven. Details inside`, а на русский - `Бесплатная поездка в рай. За подробносями следуйте внутрь. `
В связи с возникшими сомнениями в правильности подсчета голосов на выборах президента Украины, украинцы обратились к Центризбиркому Казахстана. В Киев вылетела комиссия из Астаны. На данный момент пересчитано 85% бюллетеней. С большим отрывом лидирует Назарбаев.
Сдали мне 3-курсники на проверку курсовики по теме «История экономических учений». У одного из студентов была тема «Классическая экономическая школа в Англии в 19 веке». Ну это та, которую основали такие великие ученые, как Тейлор, Файоль и др – одни из основоположников экономики. Так вот он начал повествование так: «Классическая экономическая школа в Англии делится на 2 школы: детская и юношеская. В детскую ходят дети с 5 до 7 лет, в юношескую с 8 до 13…». Ржал я долго, но, как говорится, смех сквозь слезы…
В киевском магазине женщина просит продавца выбрать самые зеленые апельсины. Видя удивление продавца, поясняет: - Понимаете, у меня муж, как увидит оранжевое, так сразу заходится в крике "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!" и никак остановиться не может. - А Вы попробуйте дать ему уголь. Активированный, с Донбасса.
Рекламное агенство. Разговор по телефону с поставщиком всяких ароматизированных штучек к новому году. В течении долгого разговора выскакивает такая фраза - Понюхайте на сайте!!!
Благодаря Им мы испытываем незабываемые эмоции! Когда Они нам понравятся мы делаем столько лишь для того чтобы к Ним приблизится, например, бросаем вредные привычки, качаем мускулы. Осознав, что у нас есть шанс, мы стараемся превзойти всякого конкурента и мечтаем, чтобы Они были только нашими. Мы любим их добившись, и оставив конкурентов позади. И потом мы хотим, чтобы у нас их было больше. Жаль, что все эмоции притупляются и мы начинаем после этого Их просто ставить, а потом просто бить. Вот такие Они - рекорды.
"Прощай, немытая Россия" - скандировали в Киеве сторонники Ющенко. "Здравствуй грязная, нищая и холодная Украина" - пошутили в ответ в Газпроме - и перекрыли вентиль :-)
В Киеве есть торговая улочка, «Пассаж», которая выходит прямо на Крещатик. Дорогие магазины, кафе, рестораны. Место проходное и в обычное время людное. Несколько лет там «работает» одна и та же цыганская семья. Вчера иду - навстречу рулит «знакомый» чумазый цыганенок, украшенный по моде оранжевыми ленточками… Протягивает руку и говорит «Подайте защитнику демократии! »
пробка на Майдане. К машине подбегает мужик и говорит водителю:"Слушай, террористы захватили Януковича и требуют выкуп 2 миллиона или они обольют его бензином и подожгут. Мы тут собираем кто сколько может. Ты как?" Мужик:"Ну, литров 5-6"
После победы "оранжевых", как и во время премьерства Ющенко, опять перестали выплачивать зарплату. И с криками "Ющенко - наш президент" украинцы отправились на заработки в Россию.
Абхазия - мандариновая республика. Никто толком не может понять - кого они там себе выбрали президентом? Украина - апельсиновая республика. Никто толком не может понять - кого они там себе выбрали президентом?
Вывод - цитрусовые и президентские выборы несовместимы!
Вопрос: сегодня все утро думаю, в Новогоднюю ночь нас кто поздравлять будет? Или все три сразу? Может вообще с этого года отменят поздравительную речь президента?
Ответ: а у нас будет демократия даже с НГ поздравлениями: на "Интере" - Кучма, на "5-м" - Ющенко, а на "ТРК- Украина" - Янукович. Кому кто нравится, тот и будет смотреть.
ПыСы: а на "РТР-Россия" - Путин, может кому и он больше нравится Пы.Сы.Сы. : для последних романтиков - CNN с поздравлениями от красавца Буша: о)))
Было это 11 сентября. :) Наш город отмечал очередной день рождения, и соответственно, с самого утра, народ уже вовсю гулял по центральной площади и прилегающим к ней территориям. По сему все подъезды и проезды через площадь были закрыты. Весь транспорт пустили по окружным дорогоам. Но это собстно к делу не относиться. Мне со своим лепшим корешом пришлось добираться из одного конца города в другой на автобусе. Автобус - Пазик-буханка(в полный рост стоять невозможно, потолок мешает. Все едут, свои мысли думают, кто-то что-то обсуждает и, вдруг на задней площадке раздается БА-БАХ!!!. Народ впереди: кто присел, кто на пол упал, кто-закричал "ТЕРРАКТ!", водила дал по тормозам. Но все было намного проще и мирней. На задней площадке ехал парникшка, и у него в руке была пара воздушных шариков, накачанных гелием, и они всю дорогу елозили по потолку автобуса. А там в потолке есть решетки люков вентиляции, и за них шарики и зацепились. Ну и соответственно лопнули. Народ в ситуации разобрался, проржался, и мы двинули дальше. Так вот. Golem
"... Почему в России не может быть такого раскола, как на Украине? Россия - страна большая. У нас, в отличии от Украины, всегда найдется место для оппозиции: ну, например, бескрайний Крайний Север, или неохватная Сибирь... Да один Магаданский округ больше, чем вся Западная Украина!"
Видел с полгода назад. Езжу с дачи по новокаширскому шоссе, официально именуемому федеральной трассой М-4 "ДОН". Все знают, какими железными "отбойниками" оснащают наши трассы в местах пересечения ими рек, низин, и т.д. У съезда на МКАД, по обочине, точно такой же отбойник с острым углом: дорога идет прямо, от нее ответвление на МКАД. В буржуйских краях перед такими острыми углами обычно ставят пластиковые бочки наполненные водой - все видели как смачно буржуйские машины с буржуями в эти бочки влетают. У нас бочек нет.
VW Passat воткнулся мордой ровнехонько в этот острый угол, и только благодаря этому водила не пострадал. Весь удар пришелся на многострадальный движок пепелаца, открутивший за свою так печально закончившуюся жизнь наверное не одну сотню тысяч км. Проезжаю мимо, читаю наклейку на его багажнике: "ТИШЕ ЕДЕШЬ-ХРЕН ПРИЕДЕШЬ".
Вот все говорят - выборы на Украине, оппозиция и т. д.
Некоторые люди под другим углом смотрят на все происходящее, например моя теща...
Так получилось, что мы с женой живем в Москве, сестра ее - в Киеве, а родители - в соседней с Киевом области. И вот случилось им всем вместе через неделю после 2-го тура выборов президента встретиться в том самом Киеве (жена по делам там была, родители приехали их с сестрой навестить)
Ну и естественно - как же не пройтись по Майдану и не посмотреть на это "шоу". Одно дело - по ТВ, другое - Live, так сказать...
Посмотрели, прогулялись, послушали "речи пламенных революционеров", надо бы и домой собираться... И тут, неподалеку, какой-то деятель раздает митингующим валенки. Не известно, по какому принципу их раздавали, но присмотревшись к получающим, теща задумалась и сказала "Эх. Жаль, что нет у нас какого-нибудь оранжевого шарфика или хотя бы тряпочки... Валенки бы получили.. Хорошие валенки-то..."
На днях было. Сидим в заводской столовке с коллегами, четверо мужиков за столиком, (кстати кормежка на пять баллов) я и говорю коллегам, мол обратили внимание, много блюд из грибов появилось? Димка замечает, что пища для желудка тяжелая, старается не брать, а Лешка в ответ: - ну и дурак, зато жопе как легко! Ржач стоял... , как доели не помню. Как говорится, у кого что болит... .
Живу я в Донецке, и вот с недавних пор появилась у нас чудесная вещь - митинги. После работы, старым добрым добровольно-принудительным способом свозят нас на площадь, где нужно пару часов перекантоваться в ожидании 18-00 - времени окончания митинга. В основном скучновато, ораторы как на подбор бывшие партаппаратчики. Стоим, периодически сканируя "Я-НУ-КО-ВИЧ", радуемся что не попали в первые ряды,- там еще и улыбаться надо. Уже утихли осторожные смешки от выступления Людмилы Янукович утверждающей что в Киеве на майдане все валенки АМЕРИКАНСКИЕ!!! Как вдруг новый оратор в очередной раз доказывает, что не зря мы здесь собрались. Цитирую дословно:
Юлия Владимировна утверждает, что у нас тут все БРИТЫЕ!!!!! Да БРИТЫЕ!!!!! Да у нас ЛАДОНИ БРИТЫЕ!!!!! От работы. А вот у нее непонятно что БРИТОЕ.
Смеемся. Над этим можно.
P.S. Только что выступающая на митинге агитбригада какого-то там ПТУ провозгласила чудесный лозунг: "Слабым работу, Сильным заботу - Виктор Янукович". Ну что ж, зато честно.
Случилось это с моим другом. Идет экзамен по английскому в универе. Он в первый раз вообще на этом предмете. Чесно говоря были после большого будуна, а у него еще и с речью проблема, а английского он вообще не знает. Его очередь отвечать, он тянит билет, начинает с чтения текста и его перевода. Итак - Тхе модэл оф компетитивэ, Препод (Женщина) в ужасе, - Ты откуда приехал? Парень не растерялся, - Из бурятии, она - А там язык учил? Он - Да, нас там всех так учат, (И говоря эти слова он повернулся к нейсоответствено вы понимаете какой был перегар). Она, -Молодец! , 4 автомат. После успешной здачи он сказал что обязательно выучит английский.
Усилитель мощности на комплементарных транзисторах с полной симметрией плеч для обеих полуволн усиливаемого сигнала и с двойным дифференциальным каскадом на входе (c) www.radioland.net.ua
После того, как Верховный Суд Украины отменил результаты 68-го тура президентских выборов на Украине, Вл. Путин и Дж. Буш наконец-то согласились принять украинское гражданство.
За пивом мужик жалуется дpузьям: - Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша, так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал. Вpезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
Дружок! В Измайлове метель, И снегом залепило уши… Насрать на эту канитель! Тряхни ушами и меня послушай!
В такой холодный, мерзостный денек, Когда синеют хрен с мудями, Торчал ты дома, как пенек, А за скрипучими дверями
Роддома грязного, где вши Кишат и ссорятся с клопами, Там, где в полуночной тиши Вопит бабец, из коего вперед ногами,
Как будто бы покойник, лезет гражданин - Очередной совок на свет родился! - Там вместо крика бздежь услышал мир: Шел жопой он вперед - и громом разразился!
Один сортир на двести рожениц, И тот - с единственным очком, дерьмом забитым… Но ни хуя российский люд не истребишь: Родят везде - в кустах и под корытом!
В канаве у роддома новоявленный отец С пустой бутылью обнимаясь, сладко дремлет. Ты думаешь, зимой, в снегу, ему пиздец? А ни хуя! Алкаш российский смерти не приемлет!
Младенцы хором горестно визжат (Те, что пока еще не околели). Один - смотрите! - чей-то там мандой зажат, И кожные покровы уж давно позеленели…
Медперсоналу это до пизды. И роженицам, по большому счету, тоже: Поддатый ебарь - мать его туды! - Копейкой алиментов даже не поможет!
Примерно так, черт знает сколько лет назад, Твоя жена, дружок, на белый свет явилась, И лишь башка вперед пошла (не зад!), А остальное все - как выше говорилось.
Так я к чему сей разговор веду? К чему широкую пиздень весь день я поминаю? К тому, что свою тещу раз в году От всей души благодарят - не проклинают!
За то ей финны «kiitos» говорят И русские «спасибо» ей лопочут, Что тещи жен в подарок им родят, Которых пользуют они и днем, и ночью.
Так выпей же, дружок, стакан вина За тещу, что тебя женой снабдила, За то, что не говно она на свет произвела И не какого-то там крокодила!
Как заявил на брифинге для прессы нашей квартиры президент нашей семьи, то есть я, наша семья не признает результаты выборов в США. Причем ни этих нн предъидущих в связи с антидемократической и антинародной процедурой голосования и массовыми подтасовками их результатов. Мы предлагаем США немедленно провести переголосование. Американский народ высказался за других кандидатов, а Буш пользуясь служебным положением себя и своего папочки подменил результаты выборов. Мы предлагаем американскому народу самому сделать свой выбор и прийти к Белому Дому для того чтобы потребовать переголосования. Необходимо блокировать Белый Дом, Конгресс, и Госдепартамент США и ранчо президента США. Чтобы Жора Куст не смог вылететь на вертолете приглашаются афганкая и иракская оппозиция со "Стингерами" (явка строго обязательна), а так же члены патриотического движения "Хамаз". Если кто увидит Бен Ладена - передайте ему приглашение прислать еще несколько Боингов для ускорения результата. Как заявил президент квартиры мы так же не признаем резкльтаты выборов в Канаде. Мы призываем национальные меньшинства стран Балтии использовать опыт Украины и отправить в отставку правительтва своих стран блокировав бессрочными митингами работу своих правительств и чиновников. Никто не должен проходить в здания на работу. Далее объявить и провести переголосование результатов выборов в своих странах. А если коренное население не придет к избирательным урнам то в любом случае избранные президенты этих стран должны принести президентскую присягу, сформировать правительства, национальную гвардию, полицию и прочие органы правопорядка с целью наведения конституционного прорядка в этих странах чего требуют их народы.
К вопросу о революциях позже 1917 года... Ющенко и Янукович это отражение фильма "Чужой против Хищника"... "Неважно кто победит, мы все равно проиграем" (с) /and
Отправленный Верховной радой в отставку, Янукович не признал ее решение. Объявленный победителем президентских выборов, он столкнулся с волной протестов и не смог занять свой пост. Но при этом Янукович стал воплощением мечты. На Западе ее называют американской