Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели. Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - По всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник. Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами сделанными китайским мелком: "ТАРАКАНЫ - ПИДАРАСЫ", "TARAKANY GO HOME", "ЕБАТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720".
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так эффективен. Тараканы исчезли надолго.
На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$. На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка... Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"
Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.
На днях ехал в маршрутке, напротив меня мама с дочкой, дочка из детского сада, насколько я понял, и она говорит маме: "видишь какой у меня платочек чистый", достает из кармана, "потому что я сопельки рукавом вытирала"... я думал что сползу с кресла.
На уроке: - Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? - ??? - Ну, всю зиму сосет...?! Вовочка: - А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Только что прочел в Новостях: власти штата Миссури запретили заключенным в тюрьмах особо-строгого режима (максимум секьюрити) играть в видео-игры, включающие насилие, как то: убийства, угон машин и убийства полицейских. Всего было запрещено 80 наименований. Мне кажется или Америка действительно начинает ужесточать наказания за преступления?!
Очевидец не я, но источник верный. Дело было лет 18-20 назад. Короче, сессия у студентов-заочников в институте совпотребкооперации. И вот один приезжий студент-заочник, еще даже молодой и совсем не старый мужик еле продрав поздненько утром свои мутные глазища, несется из общаги в институт. Одуревший от беспробудного пьянства и блядства, абсолютно не задумываясь о средствах достижения пока слабо поставленной цели - получить вожделенный «удовл. » (ибо первостепенная и более важная задача - вмандить где-нибудь с утреца грамм этак 150, дабы остановить очередной зверский приступ похмелья) прибегает он в институт. В вестибюле встречает одногруппников, выясняется, что сегодня сдается немецкий язык. Студент обнаруживает, что у него, как говорится ни говна ни ложки, даже словаря нет, испрашивает диким голосом у мужиков словарь и несется дальше. Прибегает на кафедру иностранных языков, видит там в коридоре пару знакомых женских одногрупничьих лиц, с ходу огорошивает их вопросом, вытаращив мутные глаза: «Где сдаете?!». Испуганные женщины молча указывают на дверь аудитории. «Кто последний?!»,-снова вопрошает он. Женщины переглядываются и говорят, что вроде бы никого, все ВАШИ сдали, но ВАШ преподаватель тоже еще в аудитории… Не дав опомнится одногруппницам, влетает в указанную ими ранее дверь. В аудитории так и есть: сидит препод, видимо подводит итоги, но только на установочной сессии была женщина, а это почтенный лысенький старичок в очечках. Студент-заочник сбивчиво объясняет, что мол, несварение желудка, приезжий, вода у вас другая, дристал все утро, вот и опоздал, но теперь все в порядке, могу блеснуть знаниями. Старичок посмотрел на вурдалака из произведения Н. В. Гоголя «Вий» и не поверил. Препод мог бы тройбан влепить просто так, но раз так откровенно готовы блеснуть знаниями, то пожалуйста, вот вам текст, переводите. Студент-заочник садится переводить. И тут вдруг, обнаруживается, что в словаре нет ни единого слова, из которых составлен текст. Студент-заочник испытывает легкое охуение. И тут ему в голову приходит, что препод его хочет просто-напросто завалить - дал наитруднейший непереводимый текст с местными диалектами. И сразу невзлюбил студент-заочник старичка. А препод ему с улыбочкой семафорит: идите, уважаемый, сюда, время терять не будем, мол, устроим разведку боем. И начинается у них беседа, точь в точь как в том фильме: «…ин Москау гибт эс филен зеенсвюрдихкайт». Тут уже препод испытывает легкое охуение. Студент-заочник начинает злиться, ибо смысл происходящего разумеет по-своему: добрый дедушка вовсю его откровенно валит. Однако, препод, видимо еще не впавший в силу своего возраста в маразм, правильно сопоставил факты, все понял и засмеялся. Студента-заочника это взбесило, так как он подумал, что препод так радостно реагирует на его явную беспомощность, но он вежливо поинтересовался о причине его смеха. Преподаватель, решил, что студент-заочник сам должен понять комизм происходящего, завязывает следующий короткий диалог: - У вас словарь какого языка? - Немецкого. …?! - А текст, который я дал вам переводить - на английском!!! Короткая пауза. Студент-заочник смотрит то на словарь, то на препода, то на текст и, видимо, так и не сумев сопоставить в хмельной башке факты, говорящие об очевидном, встал, вытаращил налитые кровью глаза, бросил на стол словарь и в сердцах громыхнул на пол-института: - Да иди ты на хуй!!! ………………………………………………………………………………………………………… Что было потом с этим заочником история совсем даже и не умалчивает. Через некоторое время состоялась приватная беседа со студентом-заочником в кабинете декана заочного факультета. На беседе присутствовал все тот же старичок - зав кафедрой иностранных языков и декан, соответственно. Старичок говорил, что студенту-заочнику не место в этом институте, так как таких долбоебов белый свет еще не видывал. Однако хитрые глазки декана говорили, что все мы взрослые люди и у студента-заочника есть шанс остаться в этом заведении. На этот раз студент-заочник быстро и правильно сопоставил факты и исправно искупил свою вину у этих двоих продуктами народного потребления, то бишь мясом различных сортов, субпродуктами и курицей свежемороженой. Благо работал он в райпо на продуктовой базе снабжения.
Кличка у меня довольно распространенная - « Толстый». Ну, с чего начать? Начну с того, что месяц март выдался у меня, мягко говоря, гнусненьким. Понятно, началось все с видеокарты в компьютере. Главный герой во всех играх стал напоминать бывалого наркомана. Еле волок ноги. Стрелял через раз. Бегать не хотел. Машины марки « Дъяболло» в гонках ездили как мой первый Запорожец. Даже хуже. Гэндальф в фильме «Властелин Колец» стал капризен и болен. То рассыпался на квадратики. То говорил голосом орка. И выглядел не лучше. И прочее. Отвез я комп в фирму. Там обнадежили - сломался кулер у видеокарты. Новая придет через три - максимум через пять дней. Стал я ждать. А тут вдруг приспичило поставить брызговики на машину. И выдал знакомому мастеру на них деньги, чтоб тот купил их на авторынке. И стал ждать. Прошло десять дней. Потом еще пять. Нет ни брызговиков. Ни карты. Ни хера. И звоню я в фирму многократно - чувствую себя полным опуском, когда они мне заливают, что, мол, может месяц придется еще повременить. Что в Киеве нет нужных карт и прочую туфту. И мастер пропал. Ни денег, ни товара. Вот хорь! Дома начали смотреть на меня косо. Особенно дети. Кульминацией стал консервный нож, купленный мной за пять рублей на рынке. Он ничего не хотел открывать. Надо мной стали посмеиваться. Не выдержав, я как-то с утра поехал в Симферополь в компьютерную фирму. Мне сказали, что после четырех мой вопрос решат. Я ждал в машине шесть часов. Но ни после четырех, ни после пяти ничего не решилось. Я, понятно, вспылил. Но мне вежливо объяснили. Что криком ничего не добъешься. И предложили уебнуть по-хорошему, и опять ждать. Что я и сделал. На обратном пути заехал на СТО и встретил мастера. Он сказал, что нужных мне брызговиков не было. Но и денег моих у него пока нет - поистратился на туче. Предложил подождать. Я вспылил. Но и он мне пояснил, что орать не хер - отдаст он мне вонючие деньги. Но надо подождать. На следующий день, не выспавшись от злости, я поехал в Евпатор на горбилово. И здесь (клянусь всей выручкой за всю жизнь! Не вру!) произошло вот что. Около Прибрежного меня обогнала маленькая машинка типа Хонды или Ниссана двудверного. Старенькая. И на ее грязном заднем стекле большими буквами детской рукой были выведены слова: « ТОЛСТЫЙ ЛОХ». Иба-а-а-ать!!! Я чуть не сошел с дистанции… Мало того - ситуация на трассе была такова, что до самого памятника десанту я не мог ее обогнать. И пришлось мне все время перечитывать кошмарную фразу. А вы говорите… Правда, на следующий день все стало быстро выравниваться. И нож поменял на нормальный. И видеокарту новую выдали. И мастер отдал с извинениями дендушки. Но тем не менее… Так для каждого, наверное, припасена такая машинка. Чтоб точно определить его нынешнее положение. Просто не всегда она нас обгоняет.
ВЫВОД: ездите потише, господа! И вы сможете тогда точно узнать, кто вы сегодня!
Лежит дедушка на пляже, расслабляется... Плещется море, кричат чайки и светит солнце... И тут прибоем на берег выносит запечатанную бутылку. Дед с интересом поднимает ее и открывает, а оттуда начинает валить синий дым... - Я джинн, Али Абдул ибн Фатуж, злой маг и кудесник Аль-Забир ибн Фартаж заточил меня в бутылку три тысячи лет тому назад. В награду за то, что ты освободил меня, я выполню три твоих ж... Дедуля произносит шепотом несколько слов, дым улетучивается в бутылку и пробка встает на место. Дед, размахнувшись, выкидывает бутылку обратно в море со словами: - И это ж надо, опять этот дурак мне попался.
Ну не везет мне с этими американцами.. Ну честно стараюсь.... но все равно получается как всегда. Сегодня. захожу выпить кофе, в комнате сидят пара месестер и секретарша и все слушают третью медсестру. И умиляются. Вслушиваюсь: "... и он такой симпатичный... И большой! И абсолютно все понимает.. никаких проблем нет- попьет немножко- и сразу спать..." Я, выражая заинтересованость и тоже умиляясь, спрашиваю- а кто- котенок или щенок? Мне в ответ- общее выражение лица как будто я спошлила на похоронах. Оказалось, дочка привела в дом зятя...
Кто-то пошутил, что вирус революции в Украине передается через апельсины. Реакция была мгновенной - полностью запрещен ввоз цитрусовых в Россию из Абхазии. Официальный предлог - карантин! Вот это сила юмора!
Решила почитать книгу "В ожидании ребенка" (Серия ВАШ РЕБЕНОК). Сразу отметила некую топорность слога, наводящую на мысль о не слишком грамотном переводе, но подумала - ничего, лишь бы смысл не менялся. Однако после нескольких фраз ошалела окончательно. Судите сами. (Мои комментарии в скобках.) Из главы "Отказ от противозачаточных средств." "Самый простой метод защиты, т. е. использования противозачаточных средств, это прекратить их использование." (Трудно спорить. Действительно, самый простой способ использования чего бы то ни было - это его не использовать вообще.)
"Сильные противозачаточные таблетки, содержащие гормональные препараты, напротив, следует использовать дольше и чаще, чтобы беременность протекала без осложнений." (А вот это уже откровение. Мой-то гинеколог советовал прекратить прием контрацептивов, и уж потом пытаться забеременеть. Впрочем, эта книга советует то же самое - ровно на два абзаца выше.)
Из главы "Тесты на беременность." Из советов по использованию теста: "Тщательно мойте гениталии во избежание возможного заражения." (Вот уж не думала, что пластиковые тесты подвержены заражению. Или речь идет о заражении тестируемой женщины? В таком случае, автор несколько странно представляет себе их использование.) "Тест на беременность надежный. Однако в случае негативного ответа, который может быть ошибочным, могут произойти сложности. Если читать и действовать правильно, то вероятность ошибки маловероятна при использовании сильных гормональных препаратов." (Хм, я бы сказала, что в случае любого ошибочного ответа могут произойти сложности. И неужели надежность теста падает, если НЕ использовать сильные гормональные препараты? Изготовители теста хватаются за голову.)
И венец. Советую перечитать дважды, с первого раза трудно оценить.
"Что делать сначала? Сначала купите простой тест, введите образец с кровью беременной женщины, предпочтительно маленького животного, например лягушки. Этот способ показывает изменения химической реакции во время овуляции самки лягушки со спермой самца."
(тут уж и не знаешь, что интереснее: "женщины, например лягушки" или же "овуляции самки со спермой самца" И я даже не подозревала о необходимости начать тест на беременность с отлова беременных и овулирущих лягушек.)
Интересно, у них все издательство одну и ту же траву курит?
В суд города Нью-Йорк подан первое заявление о разводе, непосредственно связанное с террактом 11-го сентября. Бизнесмен, офис которого находился на 103-м этаже Близнецов все утро 11-го сентября провел в квартире своей любовницы. Телевизор они, понятное дело, не смотрели, и его сотовый телефон также был выключен. Когда после полудня он собрался уходить и включил телефон, тот почти сразу зазвонил. Звонила насмерть перепуганная и уже практически смирившаяся с ужасным жена: - Боже, дорогой, наконец-то!.. Где ты?!?! На что он изображая занятость и легкое недовольство ответил: Что значит - где? В офисе, конечно.
А вот одна из таких новостей, что нарочно не придумать. И случиться может "только у нас". (Взято с http://www.newsru.com/russia/01dec2004/granatomet.html)
"В Ростовской области пенсионер СЛУЧАЙНО выстрелил из ручного гранатомета по балкону соседа. Пострадавших нет, материальный ущерб незначительный.
Как сообщили в среду в пресс-службе Главного управления МВД РФ по Южному федеральному округу, в городе Волгодонске 67-летний мужчина обнаружил у себя на балконе противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха" и по неосторожности произвел выстрел. Граната пробила обшивку соседского балкона, но по счастливой случайности не взорвалась, сообщает РИА "Новости".
Установлено, что в 2001 году гранатомет оставил на балконе бывший зять пенсионера. По факту проводится проверка, сотрудники милиции разыскивают владельца гранатомета, сообщили в пресс-службе."
Пару вещей нельзя не отметить:
Во первых, мужик выстрелил СЛУЧАЙНО. Вот если бы специально тогда все блин, ну а случайто это понятно, с кем не бывает.
Во вторых, граната явно не качественная ("муха" есть муха). Вот немецкие, еще со Второй Мировой, так до сих пор тронешь и хоронить нечего, а это явно наша. Видать на понт берет.
В третьих, зять явно лоханулся такое добро забыть. Твой гранатомет - вот и носи с собой, а забывать да еще и на холодном балконе не гоже.
И напоследок, представьте всю картину. Ростов. Декабрь. Утро. Зябко однако. На балкон в традиционных трусах, поеживаясь, в семейках и носках выходит мужик. Поеживается. На ощупь ищет банку с квашеной капустой, огурцами солеными или еще чем. Нащупывает противотанковый гранатомет РПГ-26 "Муха". Интересно какая первая мысль пронеслась в голове? Я думаю что "Бля, что тут опять зять забыл!" Берет (думает поиграю-ка). Прицеливается в балкон ненавистного соседа. Нажимает курок. Не забывайте - СЛУЧАЙНО!!! Наверное надеялся разнести на хрен, но не удалось. Ну ничего, как-нибудь в другой раз.
План рабочего дня президента Л. Кучмы на 1 декабря 2004 г.
1) Позвонить Бушу, похихикать в трубку. 2) Позвонить Путину, похихикать над Бушем. 3) Послать Соресу телеграмму "Шлите апельсины бочками. Братья Карамазовы". 4) Позаботиться о молодежи на улицах: перебросить пару депутатов из фракции в фракцию, что бы можно было завалить правительство. Пусть оранжевые почувствуют себя героями. Не зря же на улице так долго мерзли. 5) Позвонить в Донецк, разрешить проведение какого-нибудь липового референдума. Бело-голубых тоже обежать нельзя. 6) Посадить за общий стол Януковича и Ющенко. Пускай поплачут над своим упущенным президентством. Но много водки не наливать. Им еще на пресс-конференции стоять придется. 7) Попытаться все-таки вспомнить, нахрена я это все затеял?
Вчера, вечером. Поужинали, я расслабленно курю, жена моет посуду, бормочет телевизор на канале "Россия".... Реклама фильма "Опера. Хроники убойного отдела." Жена на полном серьезе:-"Видать не легкая служба в убойном, раз только хроники там и держатся."... Настроение до отбоя было обеспечено!
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит: - «Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному». - «Чур, я первая! », — говорит сотрудница отдела продаж. «Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам». Пуфф! И она растворяется в воздухе. - «Я следующий! », — говорит спец по сервису. «Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады». Пуфф! Исчезает. - «OK, твоя очередь! », — говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит: - «Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда». МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
ПЫХ! Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания.
"Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы стать очень богатой."
*** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое.
"Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой и красивой принцессой."
*** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую женщину.
"Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного принца?" спрашивает старушка.
*** ПЫХ!!! ***
И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты жалеешь о том, что кастрировала меня?"
начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой??!!
Не так давно был в другом городе. Палыч, юморист - пожилой мужчина, эвакуирован ребенком в войну в этот город. Иду с ним в "Вина Кубани". Навстречу две девушки, спрашивают - Мужчина, вы местный? Палыч - Нет, я тут с 42 года. Надо было видеть их глаза :-)
Как-то за ужином завела мама разговор о маршрутках… Стала рассказывать что водители совсем обнаглели, гонки друг с другом устраивают. Это мне навеяло воспоминания где-то двухлетней давности. Ехала я из универа домой на троллейбусе, а следом другой троллейбус ехал. Вот они-то и устроили самую настоящую гонку. Спросите, как они друг друга обгоняли? А когда стояли на остановке, водитель из одного троллейбуса выбегал и снимал с проводов рожки впереди идущего троллейбуса. В результате оба троллейбуса долго на остановке стояли, пока они друг другу рожки снимали. А вы говорите маршрутки.
Лужков: "Чтобы быть похожим на Януковича, я готов снять свою кепку!" Девочка, задумчиво: "Для того чтобы быть похожим на Януковича достаточно снять кепку с первого встречного..."
Только, что приятель рассказал. В студентческую пору выехали они на базу отдыха большим коллективом отдыхать конечно, ну и оторвались... Музыка, танцы, песни, просто пьяный ор, вообщем от души, с размахом. Часов так... ну очень поздно. В разгар веселья приходит к ним дедушка сторож и тихо так спрашивает: - Ребятки, я вам не мешаю? Студенты: - да ты что дед, нет конечно. А дедушка: - А уж вы то меня как задрали.....
Когда читаем что американцы тупые, то очень хорошо смеемся. Но когда наши тупые, да еще экспериментаторы хреновы, то хочется плакать.
Поставил год назад на станции навороченную технику для исследований. Два встроенных компа, автоматика, результаты выдаются на монитор - короче рай для всех нас, меняй компакт-диски своевременно и все, да и это можно "забыть", будет храниться на жестком. Т. к. станция эта далековата от нас (550 км), я им оставил подробную инструкцию - как и что делать в случае чего. Но, вот то что они сделали точно не было в инструкции. Короче, забарахлил энтот агрегат у них. Достали мои инструкции - не помогает. В этом случае строго сообщить мне. Хрен, они позвонили через пять дней! Все это время они "экспериментировали" над дорогостоящей (купленной за сумасшедшие убитые еноты!) аппаратурой. Следует сказать, что они в компах ничего не смыслят - продукты еще советской эпохи. Но инженерная закалка есть. Так вот, они открыли! энтот агрегат на предмет обнаружения отпайки (!!) контактов! Доперли, что нет связи с компом 2 внутри агрегата. Он же ругается на аглицком, наверное перевели со словарем. Отпаек не обнаружили. После ругни стоит обычное: Abort (A), Retry (R), Fail (F)? Попробовали все буквы! Экспериментальным путем вывели, что при F начинается какое-то шевеление. Но после опять никак. Но если нажать кнопку F и не отпускать, то шевеление дольше, и они бл. п. р...(додумайте сами) ПОЛОЖИЛИ на эту кнопку тяжелый БОЛТ!!! Если вы думаете, что после этого агрегат заработал, то вы тоже из числа БОЛТанутых. Вот надо ехать разбираться. Теперь вы уверены, что токо амеры тупые? Saша
Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и в дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет
- Это совет министров Украины? Господина Якуковича пригласите, пожалуйста, к телефону. - Якуковича отправили в отставку со всем кабинетом. .... - Алло, Виктора Федоровича пригласите, пожалуйста. - В отставку его отправили! Со всем кабинетом! ... - Совмин? Будьте добры, Виктора Федоровича, пожалуйста. - ДА СНЯЛИ ЯНУКОВИЧА, СКОЛЬКО РАЗ ВАМ ПОВТОРЯТЬ??!!! - А, может, мне приятно слышать...
Ребята как вы за......ебали с анекдотами про украину неужели нет ничего другого более интересного??? к примеру : ДРЕВНИЕ ГРЕКИ ДЛЯ УБЛАЖЕНИЯ МИНОТАВРА ОТВОЗИЛИ К НЕМУ ПРЕКРАСНЫХ ДЕВУШЕК.... НО ПО ПУТИ ОНИ С НИМИ ВЫДЕЛЫВАЛИ ТАКОЕ ЧТО ДЕВУШКИ ПО ПРИБЫТИИ ТРЕБОВАЛИ ЕЩі ШАМПАНСКОГО И ПРОДОЛЖЕНИЯ БАНКЕТА А МИНТАВР...... ЗАБИВАЛСЯ В УГОЛ И КРИЧАЛ ЧТО ЭТО ЛАБИРИНТ А НЕ ПРОХОДНОЙ ДВОР
Началось все часов в семь вечера пятницы. Рабочий график у меня такой, что пятница самый рабочий день - редко когда ухожу с работы до полуночи. Сладкая парочка моих друзей начала праздновать выходные и решила: «А не поехать ли нам в деревню? Заодно и прихватить кое-что оттуда надо. » Начали звонить мне на работу и рекламировать предстоящий тур. Потом вызвали еще одного товарища («Ты не пей - машину поведешь! ») и он тоже включился в соблазнение. На 10-15 звонке я согласился. Если б я знал... Деревенька Дулово расположена ровно на границе Московской и Тверской областей. И имеет неприятную особенность - короткий путь в нее идет по полю, а кружные длиннее километров на 45-50. Причина банальная - отсутствие моста. Выехали в час ночи. Хорошо что я настоял заехать в Макдональдс в Химках. Слегка перекусили и рванули по Рогачевке (по короткой дороге). Как-то никто не сомневался во внедорожных способностях новенькой Нивы-Шевроле. А зря! Потому что после недолгих мучений в 4 часа мы очень-очень крепко сели в чьей-то колее на поле. На улице темень. Под колесами глинистая жижа - снег лег на мокрую землю и ничего не замерзло. На улице -8. Ноги уже промокли. Решили попробовать заснуть и с первыми лучами солнца... Как мы смогли заснуть не знаю - 4 взрослых мужика в Ниве! - но все же немного поспали. Проснулись в 8 часов. Из еды имелось 4 батона хлеба и 2 огромные замороженные курицы. Ну, и водка, конечно. Но как-то никто ее не пил - даже 1 бутылку не осилили. Парадокс. Начали поддомкрачивать и класть лаги. Вдруг смотрим в 100 метрах от нас енот. Все сразу же: «Тихо! Не спугните! » Достаются сотовые, начинается фотосессия. А енот спокойненько неторопливо идет в нашу сторону. Все ближе и ближе. Вот он уже около машины. Какие-то мозги у нас видимо еще не отмерзли и мы настороженно отодвинулись от енота. А он подошел к машине и стал кусать брызговики. Потом пошел на нас! Жаль никто не снимал на видео как 4 здоровых мужика бегали вокруг машины от енота. А вы бы не бегали, когда он увлеченно кусал саперную лопатку, которой пытались его отогнать? Наконец нам удалось забраться в машину (что сделать было не так-то легко, так как можно было открыть только 2 двери по правой стороне). Енот поскучал около нас и также медленно, но целеустремленно, потрусил дальше. Почти достали машину, на снегокате подъезжает лесник. Рассказываем ему про енота. «Ребята вам повезло, что он вас не укусил. Он же бешенный! У нас тут второй год бешенство - лисы, еноты и кошки. Если зверь вышел из леса и идет к людям, значит он больной! И вообще зря вы тут поехали. Дальше только хуже будет. Вот левее, около речки, отличная дорога. » Поверили ему. Поехали. Опять сели. Только теперь еще место открытое. Ветер, вода, холод. В 14 часов с проклятиями, молитвами и помощью какой-то там матери достали машину. И снова показался лесник. Он успел съездить за ружьем. Собаку, кстати, дома оставил. По следам нашел енота, замочил и готовился сжечь. Оказывается бешенных зверей полагается сжигать. Он пытался еще что-то говорить про другую дорогу, но на этот раз мы благоразумно поехали в обход. В деревню мы приехали без 10 пять. Хорошо хоть что нас ждал дом и жарко натопленная русская печь. Тут уже естессно выпили хорошенько.
Эта история произошла совсем недавно в одном из городов России с моими друзьями, представителями важной научной профессии – физиками. Так вот, группа молодых ученых отправилась на научную конференцию. В один из дней, чтобы немного развеяться, физики решили посетить одно из злачных мест. Хорошо там посидели, выпили, закусили и решили покурить травки, совсем немного – для поднятия жизненного тонуса.
Травы у них, разумеется, не было. Поэтому двое отважных физиков пошли общаться с представителями местной флоры. Когда они тихо, чинно, благородно вели переговоры с двумя растоманами, третьему физику, прибывающему в изрядном отпитии, почему-то показалось, что над его друзьями нависла угроза. И он поспешил на выручку. Взял быка за рога и…
Тут сделаем маленькое лирическое отступление, дабы описать нашего отважного друга. Роста он небольшого, но это никак не умоляет его достоинства – обладание черным поясом. С другой стороны стоит отметить, в тот самый ответственный момент он был пьян в хлам.
Итак, с громким криком, - «Иду на помощь! Бей пидорасов! » - наш друг ринулся к растоманам и самому здоровому из них съездил по морде. Его друзья физики были в шоке. В не меньшем недоумении прибывали растоманы. Получивший по морде быстро оправился от нанесенного оскорбления и с еще большей силой вмазал своему обидчику. Тот, отлетев на несколько метров, быстро вскочил и снова ринулся в бой. Но на сей раз сил у него хватило только на то, чтобы подбежать к тому же растоману, прокричать свой боевой клич, - «Пидорас!!! » - и рухнуть на пол.
Двое других физиков, оправившись от шока и желая уладить конфликт, стали извиняться за своего неродивого друга и оттаскивать его прочь. Но наш герой вырвался и снова ринулся в бой. Опять обозвал неприятеля неприятным словом – «пидор». Тот, отказываясь проглотить оскорбление, брызжа слюной, тоже пошел в атаку. Наш пьяный герой снова стал падать, но на сей раз был подхвачен неприятелем. А дальше… О, ужас! Разгневанный растоман начал безжалостно избивать молодого физика. Его коллеги по науке не стали защищать своего оступившегося соплеменника, т.к. он им итак подпортил вечер. Единственное на что хватало сил у обладателя черного пояса – кричать, что растоманы пидорасы.
Тем временем дерущемуся растоману стало жарко, а может наш герой его немного обблювал, но суть в том, что он начал раздеваться. И почему-то в пылу драки обнажился аж до трусов. Причем на дворе был не месяц май, а осень. В этот самый момент физики заметили, что к месту столкновения подруливает доблестная милиция решили ретироваться. Схватили под руки истекающего кровью приятели и залегли в кустах. Менты их не заметили, зато увидели растоманов, один из которых был почему-то в одних трусах.
Итак, кульминация. В милицейской машине открылось окно и оттуда удивленный голос изрек: «Ребята, вы что пидорасы?! » После чего физики давились от смеха в кустах, а менты запихивали в машину брыкающих растоманов.
Спустя несколько дней наш избитый герой делал доклад на научной конференции, но это совсем другая история.
Только что пришел из книжного магазина. И чем там продавцы думают? Секция: ЛЮБОВНЫЕ РОМАНЫ. Первая книжка, точнее КНИГА, которая мне попалась на глаза - это талмуд страниц на 700, на переплете которой написано: "ГИНЕКОЛОГИЯ". Вот такая любовь... Я думал, все гораздо романтичнее...
Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор; 2. Через пару дней он купит новый; 3. Вернуть на место старый и слямзить новый!
- Почему Янукович отправил свою жену в Донецк? - Да задолбала она всех на Майдане, ходит и ноет: "Дайте наколотых апельсинчиков, дайте наколотых апельсинчиков!"
Так получилось, что работаю я частным детективом. За много лет хорошо узнал женщин вообще и женские ум и хитрость в частности. Если они чего захотят…Вот один пример. Клиентка рассказала, блондинка, кстати. Жили мы вместе с моим Андреем к тому времени три года. В какой-то момент поняла, что у него кто-то есть. Как поняла? Да чувствуют это женщины, чувствуют. Секс не тот, отношение ко мне не то, денег меньше стал зарабатывать… Захотела я узнать, кого он нашел. Посмотрела у него в записной книжке номера. Все вроде знакомые, два - три новых, мне неизвестных. Из них выбрала один, где было написано Катя. По первым трем цифрам прикинула район города. Звоню. Днем, с работы. Взяла трубку девушка. - Здравствуйте, вас беспокоят из социального отдела Кировского района. Мы проводим социальный опрос жителей по поводу благоустройства нашего района. Не могли бы вы ответить на несколько вопросов? (Думаю, если сразу трубку не бросит, разговорю я ее.) - Извините, я сейчас ухожу, ребенка в поликлинику веду, мне некогда разговаривать… (Оп-па! У нее есть ребенок!) - Скажите, а в какую поликлинику вы записаны? - В 24-у детскую, на Казакова… - Скажите, а вас устраивает качество обслуживания населения в детской поликлинике № 24? - Нет, конечно. Очереди большие. Хоть номерок берем, все равно в очереди приходится долго ждать. - А сколько вашему ребенку? - Скоро 5 будет. - А за платной медицинской помощью не обращались? - Вы знаете, я сейчас не работаю, у меня нет возможности…(Не работает…Теперь понятно, почему Андрей премию в этом месяце не получил.) - А муж, что, мало зарабатывает? - Мы развелись, он сейчас не работает, так что алиментов я практически не вижу…(Понятненько…) - А какой у вас доход на семью? - Да какой доход - папина пенсия да зарплата мамина, пять тысяч, вот весь доход. - Хорошо. А скажите, вас устраивает инфраструктура района? - В смысле? - Ну, магазины, кинотеатры, ночные клубы? - Да я почти никуда не хожу, кроме универсама. Вот с другом недавно ходили в клуб, но это не в нашем районе…(А! С другом! В клуб!) Короче, таким вот так узнала я про нее почти все, что меня интересовало. Оказалось, что ей 26 лет, училась в институте, потом бросила, была замужем, работала продавцом на вещевой ярмарке, живет с родителями в двухкомнатной квартире, что ребенок часто болеет, денег нет. И самое главное - с моим Андреем они познакомились уже полгода назад, встречаются они раз - два в неделю, что он оплачивает садик для ребенка, а летом они втроем поедут на юг отдыхать! Андрей вечером домой пришел, я ему такое устроила!!!
P.S. Клиентка долго работала телефонным диспетчером, потом секретарем генерального одной крупной фирмы. Потом закончила институт, получила должность старшего менеджера. Потом продвинулась до зама генерального. После того разговора Андрей от нее ушел к Кате. Она ждала его возвращения еще год (!) Потом вышла замуж. А вы говорите - детективы, частные сыщики…Мы просто отдыхаем рядом с такими женщинами. P.S.S. Никогда не разговаривайте с незнакомцами… Пельмень http://www.detective.inc.ru/history.shtml
Вчера смотрю телевизор, реклама линии женского белья, название "Вендетта", для непосвященных-это кровная месть, по испански. Может следующую линию "Джихадом" назовут.
вчера поразился насколько богат словарный запас молодежи, особенно женской ее части. эллочка-людоедка отдыхает. я не ханжа, и понимаю, что все ругаются матом, и сам тоже. даже не осуждаю не капли, понимаю - нервы. просто это так прикольно звучало. так вот, стою в очереди в палатку за пивом (после тотального снесения оных очереди снова радуют глаз москвичей). передо мной две феи - лет 13-14, как в том анекдоте - кудряшечки, белые курточки, невинные глазенки. общаются. одна другой рассказывает какие все мужики сво... вот ее перл (цензура здесь - просто непозволительная роскошь):
- я, блядь, пришла к нему, блядь, как блядь, блядь, а он, блядь, блядь пьяная, блядь, нажрался как блядь, блядь. заебал меня, блядь, ебаный блядь. и я, блядь, как блядь, блядь, одна, блядь, пошла, блядь, домой, блядь! вот блядь!
признаюсь, одной-двумя лишними "блядями" я фразу конечно приукрасил. но это была только первая ее фраза, дальше-больше - очередь длинная была
Бывший вице-премьер Украины депутат Юлия Тимошенко объявлена в международный розыск. Адрес статьи http://www.newsru.com/world/23sep2004/timosh.html 23 сентября 2004 г.
Дорогие Россияне! Если вы ищете Юлию Тимошенко, мы с удовольствием покажем, где ее можно найти. Благодарные киевляне.
Бедная семья перед Новым Годом. Дети в предвкушении подарков от Деда Мороза. Папик берет ружье, выходит во двор, стреляет в воздух. - Дети, -говорит- я случайно застрелид Деда Мороза.
сама учусь в Ирландии, сестра здесь же с одной только разницей - она сюда приехала на 2 года раньше... А надо сказать, что русских здесь мало, поэтому она для них здесь была вновинку. Въезжала она в "общежитие" (квартира на 6 человек). Ну там как обычно вопросы-ответы-восхищения языком-постепенное узнавание друг друга... И из 6 человек в квартире жили 5 девчонок и парень (попал в малину :) И друзьям он рассказывал о своих соседках так - "я живу в четырьмя блондинками и русской!"
вот так, господа, новое определение для рыжего цвета волос - РУССКАЯ!
Идет реклама геля для душа Dove по ТВ. Слоган: "Дав...- наслаждение и уход." Это очень похоже на объяснение простой последовательности действий нерешительной девушке))Ох, и юмористы эти копирайтеры))
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
Оранжеввые! Что вы так испугались создания сторонниками В. Януковича Юго-Восточной Автономной Украинской Республики (по-украински Пивденно-Схидна Украиньска Автономна Республика)? Создайте свою - Северо-Западную Демократическую Украину. По-украински - Пивнично-Захидна Демократична Украина. Сокращенно - ПиЗДУ. Как будет замечательно! "Президент США с дружественным визитом посетил ПиЗДУ!" "В 20 часов с Киевского вокзала Москвы отправляется поезд Москва-Кишинев. Поезд проследует через ПиЗДУ." А турпоездка в Киев или Львов? "В ПиЗДУ и обратно". А главное - куждый клятый москаль теперь будет знать, куда ехать, если его откровенно пошлют...
Гена что-то с умным видом рассказывает чебурашке. Потом замолкает и нервно: - Чебурашка, ты меня слышишь? - Бля, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно, я тебя слышу!
Идет смотр дела в суде. Мужика судят за мошенничество. Судья: - Подсудимый, вам дается право на последнее слово. Подсудимый: - Двести тысяч... Судья: - Суд удаляется на совещание. После совещания суда судья спрашивает у подсудимого: - Вы признаете свою вину: Подсудимый: - Нет! Судья: - Ну на нет и суда нет...
Произошло на днях. У моей подруги есть племянник Серега 4-х лет. Сам не слышал, но со слов подруги... Бегает по дому Серега и постоянно повторяет нараспев фразу: Черный умер, черный умер. Его бабушка (мама моей зазнобы, моя потенциалньная теща) спрашивает: - Сережа кто умер? Тот непонятно уставившись на нее - Никто. - Так а чеж ты повторяешь "умер". - А что такое умер? - Умер - это значит сдох кто-то! Такая фраза на ребенка подействовала, как ведро ледяной воды в жаркую погоду. Тут до пацаненка доходит, что он этой строчкой "хоронит негра". Многозначительно подумав некоторое время он опять начинает нараспев повторят фразу: - Черный Бумер, черный Бумер... Аут. До нас дошло кто все-таки умер...
P.S. Господи, куда мы катимся. Начинаю боятся за своих будущих детей. Когда на наши уши с эстрады перестанут лить дерьмо и чернуху? Пусть уж лучше про фиалки-лютики поют или про ландыши...
Застукивает муж жену с грузином в постели: - Ах ты сволоч! Вот ели бы у меня был нож - я бы тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил! Вот только жаль нету ни чего! Грузин улыбаясь: - Дык забадай мэня
Идет перекличка, прапор: - Иванов - Я. - Сидоров - Я - Петров - Я. - Тритыщитрадцатый. Тишина... - Тритыщитрадцатый!! - Таварищ прапорщик, сколько раз вам говорить, не Тритыщитрадцатый, а Зозо
Сидит Джон Керри с женой, та непрерывно смотрит 5-й украинский канал, где показывают девяты день митинг на площади Независимости. Джон: - Да сколько можно смотреть это? Выключи... Жена, указывая пальцем на экран: - Учись, дурак, как надо действовать!!!
Я совсем недавно переехал в штаты. Первым же потрясением для меня было полноишеи отсутствие парковачных мест, как оказалось не зря. Первыи месяц я жил у родственников, пока искал работу, жилье и машину. Им отдельное спасибо за то что они мне с этим всем очень сильно помогли. Через месяц я уже снял себе отдельную комнату, и поэтому поводу меня позвали в гости мои знакомые, при етом категорически отказались ехать ко мне домой, аргументировав ео тем что им всем у меня не поместится, и потребывали чтобы я сию же минуту прибыл к ним. Сказано-сделано. Как долго мы пили, и сколько мы выпили остается таиной, вряд ли кто-то из нас будет в состоянии вспомнить. Единственное что я помню, то что в дупль пьяный я умудрился доехать до своей новой квартирки, и ура, это я помну отчетливо, было СВОБОДНОЕ парковочное место прям около моего аппартмента. На работу мне к 14.00, было где то шесть утра, так что есть время выспаться... Но с этим переездом, ушло столько сил и нервов, что я проспал. Выхожу я из дома (мое состояние я надеюсь вам понятно), передо мнои стоит моя машина, -старенькая тоыта, немного пацарапаная, доехал я вроде нормально, настроение и без того поршивое вообше мгновенно сходит на минус(к тому же только устроившись на работу, я опаздываю, какое обо мне впечатление). Злой пытаюсь открыть дверь ключом, не получается, ключ немного искривился, честно - не помню как, матерясь бегу домой за запасным. Ишу минуты две, выбегаю пытаюсь открыть, но все тщетно, и тут сзади раздается женский визг за которым следует до глубины души родной мат... Теперь как говорится картина маслом со слов соседки: Стою на кухне спокойно готовлю обед, смотрю кто-то пытается открыть мою машину, так еше и посмотрел в мое окно и улыбнулся(я этого не помню), думаю ну хам, угоняет машину и хоть бы хны. Потом в один момент убегает в дом напротив. Стою минуту в состоянии шока, пытаюсь переварить происходяшее. Почему не позвонила в милицию? Потому что сама только недавно здесь, еше не привыкла к силе закона. Решила выйти и проверить машину, выхожу из дома, смотрю этот нахал, обратно выбегает, еше раз мне улыбается по ходу своего неровного бега, подбегает к моеи машине и с еше большим рвением начинает открывать ее... дальше вы знаете... Оказалось что здесь именно в этот день с утра убирали сторону нашей улицы на которой была припаркована моя машина, амеры то привыкшие к этому до 7 утра уезжают на работу. По идее за то что стоит моя машина во время уборки мне должны были просто выписать штраф, так нет, оказывается наша сторона улицы сплошь нахалы, и уже 3 неделю, улицу в нужные часы не освобождают, и они решили нас проучить. Увезли машину на штраф стоянку. А у моей голосистой, но очень обоятельной соседки, точно такая же машина, такого же звета, и тоже затонирована, но немного пацарапана... Нереально? поэтому правда.
К истории №6 от 2 декабря. Возле моего дома открылся новый магазин:"Квартал Виктория"(Это раньше была сеть московских магазинов "Дешево"). Там очень любят сокращать надписи на ценниках, в результате получается вот что: "Иммунеле землян" - выглядит, словно товары для инопланетян, дальше еще лучше:"Рис дл. шлифованный Колобок" - я специально сходил сфотографировал все это дело и на работе показал, народ порадовал.
Поведаю историю о любви к ближнему своему... Ее рассказал друг, работавший тогда на Шоссе энтузиастов в палатке. Палатка его стоит лицом к выходу и он непосредственно наблюдает за всеми кадрами, выходящими оттуда. Дык вот... Выходят два то-ли китайца то-ли еще кто и (неповезло бедолагам) встречаются лоб в лоб с компанией скинхэдов. Ессно после последовавшего крика: "Мочи косоглазых!", - последовало енто самое мочение. Благо одному из бедолаг удалось вырваться из жестоких лап судьбы и соскачить. Мой друг(парень немаленький, да и в таких ситуациях всегда выходил с поднятой головой) вмешиваться не то что не стал, да просто не успел бы. Через секунд 10 (кто часто дерется, знает, что этого достаточно чтобы превратить лицо в трудно описуемую красную субстанцию), бедняга, который соскачить не успел, уже лежал около метрошных стеклянных дверей весь в крови. Проходящие люди предпочитали либо незамечать бедолагу, либо смотреть неодбряющим взглядом(что впрочем неудивительно). Но то, что сказала бабуля- божий одуванчик, когда мой друг подходил помочь несчастному выше каких-либо эмоций. Проходя мимо и ткнув в бок палкой: "УХ, НАЖРАЛСЯ СКОТИНА!" занавес
Компания "Соса-Соla" в предверии НГ-2005 проводит акцию "Собери 12 крышек и получи новогоднего гнома". Я думаю, что тот кто хотел новогоднего гнома, тот усиленно занимался сексом во второй половине марта 2004 года
Один наркоман другому: - Я бросаю колоться и еду в Киев. - Зачем? - А ты Киевских демонстрантов по телевизору видел? Зрачки расширены, руки трясутся, на лице вечный кайф и никакой ломки!
Передаю рассказ друзей почти дословно: Живет в одном спальном районе Киева, в одном обычном блочном доме обыкновенный киевский мент со стажем, этакий «вечный участковый». Как-то подарили ему роскошную «пограгничную» собаку. Собака уже не очень роскошная, форму потеряла - да и кого ловить, кроме киевских воробьев. Зверушку надо выводить по естесственным надобностям регулярно. А поскольку на «телеэкранах киевских улицах неспокойно», последнее время собаку видят в двух облачениях: когда мент трезвый - рядом вышагивает пес с сине-белым платком на шее и оранжевой ленточкой на хвосте. А когда нервы и соседи «сдают», хорошо поддатый служитель закона выгуливает питомца с оранжевой веревкой на шее и синей ленточкой на хвосте. Пару дней назад наблюдали такую сцену: уж неизвестно за что или кого принял пес гирлянду из оранжевых веровок, навешанных на ограду, но трепал и гонял ее по всему двору с редкой и невиданной доселе прытью. А на собачьем хвосте развевалась синяя ленточка…
- Мой папа, когда плавает, заплывает за буйки. - А мой переходит улицу на красный свет. - А мой папа круче всех! Он отвечает на звонки с незнакомых номеров.