Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Одна телка решила быстро разбогатеть. Hашла богатого 78-летнего старичка и разработала план - как з@ебать его до смерти в первую брачную ночь. И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет. Появляется голый старичок. Hа 20-ти сантиметровом хуе презерватив, в ушах и в носу - затычки. Телка с тревогой спрашивает: - А зачем тебе все это? - Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины..
Таких анекдотов много на funland.newmail.ru Едет автобус по сельской местности и вдруг ломается. Водитель выходит, начанает чинить. Подходит мальчик... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, иди не мешай... - Дядя, а я знаю, что у вас сломалось. - Мальчик, я занят, иди поиграй с кем-нибудь. Минут через десять снова мальчик подходит. - Дядя, а я знаю, что у вас ломалось. - Ну что сломалось? После долгой паузы. - Автобус.
Приходит как то Абрам Моисеевич (А.М.) на прием к врачу (В)и начинает: А.М. - Доктор, вы только послушайте прихожу я позавчера домой, а моя жена в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор устало спрашивает: Ну а от меня, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только послушайте дальше прихожу я вчера домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался схватил топор и хотел их убить. Но она встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор раздражено опять спрашивает: Ну а от меня то, что вам нужно? А.М. - Доктор, вы только дослушайте! Прихожу я сегодня домой, а моя жена опять в кровати с любовником. Я разволновался, что на это раз уж точно их убил. Но жена встала сварила кофе, я выпил и успокоился. В.- Доктор уже в бешенстве. Ну а от меня , что Вам нужно ??? А.М. – Послушайте Доктор, а мне столько кофе пить можно ?
Абрам говорит Саре: то, что мы родились в Советском Союзе, это судьба, Сара. то, что к власти в Германии пришли фашисты, это судьба, Сара. то, что фашисты напали на нашу Родину, это судьба, Сара. то, что фашисты захватили нашу Белопустынь, это судьба Сара. то, что тебя изнасиловал взвод фашистов, это тоже судьба Сара. но то, что ты подмахивала офицеру вермахта - это блядство, Сара!
Переоделись Петька и Василий Иваныч в корову и пошли в разведку. Петька спереди,а Василий Иваныч сзади. Увидели их белые и привели к себе в лагерь.Вдруг, видет Петька несут помои и спрашивает у Василия Иваныча: - Что мне делать? Василий Иваныч отвечает: - Надо есть. Петька с трудом съел солому.Вдруг, видет несут воду из лужи и спрашивает: - А теперь, что делать? Василий Иваныч отвечает: - Надо выпить. Петька выпил воду. Проходит немного времени и слышит Василий Иваныч, что Петька смеется. Он и спрашивает: - Что случилось? А Петька и отвечает: - Держитесь Василий Иваныч, белые быка ведут.
После того как Горбачев открыл границы, просыпается, а Раисы Максимовны нет. Выходит на улицу - ни души. В Кремле тоже никого. Вдруг раздается телефонный звонок. -Это Лихачев. Михаил Сергеевич, как дела? -Я не пойму, что произошло? -Говорил я вам, не надо открывать границы! Теперь все разъехались. Весь Союз. -Вот это да!!! Так,значит, мы с вами и стались? -Нет, я из Швеции звоню!
Приходит мужик к доктору и говорит: -Доктор у меня геморой,что мне принимать? Доктор выписывает ему свечи. Через время мужик приходит и говорит: -Доктор не могу я их принимать они горькие. -А вы что их едите? -А что их в жопу засовывать!?
Приходит в часть письмо,что у рядового Иванова умер отец.Вызывает генерал капитана и говорит,что мол так и так,скажите ему по-диликатнее. Капитан построил роту и приказывает;Равнясь,смирно,у кого живы отцы-шаг вперед.Ну а ты то,Иванов,куда прешь.
Построил Всилий Иванович дивизию и спрашивает: -Скажите,птицам деньги нужны? -Да нет,Василий Иванович,-отвечают бойцы. -Так вот,орлы,я пропил вашу зарплату.
Штирлиц проснулся в тюремной камере.Он совершенно не помнил, как сюда попал,какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он,наконец,решил,что если войдет гестаповец,надо будет сказать:"хаиль гитлер,я штандартенфюрер СС фон штирлец",а если войдет советский солдат-представиться: "Я-полковник Исаев".В этот момент входит милиционер и говорит:"Ну и нажрались вы вчера,товарищ Тихонов".
Едут в купе поезда солдат с дембеля и девица. Вдруг оттуда раздаются крики, ну естессно прибегает проводник, которому девица рассказывает что случилось: Д.- Ну хорошо, когда он(солдат) взял и съел всю мою еду на 2 дня, я промолчала, когда он из моего шарфа сделал портянки я стерпела, но когда он взял мои очки, надел на свой х@# и сазал : Смотри Арнольд какую крокодилу мы тра@#ть будем, я не выдержала !
встречаются три вампира один говорит -сейчас бы кровушки попить? другой -хотя бы мензурку скровью облизать третий -давай те прокладку найдем хоть чайку заварим
Ну короче у мужика воровали яблоки, а дело было к зиме мужику есть нечего. Ну он возьми да и спрячься в кустах, чтобы поймать вора. Ночь ждет, вторую, никто не идет. на третью видит : через забор перемахнул дед и полез на яблоню и давай срывать яблоки. Мужик подкрался сзади и как схватит деда за яйца, и давай его пытать:
- Ты б№; кто такой? -8-())))))- мычит чего-то в ответ - ты б№№ кто такой - и жмет сильнее
-8-((()))) ННН_ИИИ_ККАДИМ - Какой нах;№ Никадим - ГЛУХОНЕМОЙ !!!!!!!!
В убого обставленной квартире пенсионного возраста одинокий мужичок занимается самоудовлетворение. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился... В конце концов присел, обхватил голову руками, и обреченно заплакал: - И себе я не нужен!
Стоит алкаш возле столба и справляет нужду. Мимо идет интеллигент и видит все это дело. - Ты у меня ассоциируешься с аборигеном!.. - А ты у меня асс... асссо... асссс.... асссука мля!!!
Приходит мужик в гости к другу. Тот в ванной моется. Вылезает из ванной и подойдя к двери, смотрит в глазок. Тот, который пришел, смотрит в замочную скважину: - Ну что, кучерявый, нос повесил? Иди, отца позови...
Буденый рассказывает пионерам о своих подвигах: - Выезжаю я, значит, в чисто поле. Посмотрел направо - е% твою мать... Посмотрел налево - е% твою мать... Один из пионеров- другому: - Во, мля, память!..
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает: -Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак. Та скромно: -Он не удовлетворяет меня как мужчина. Судья у мужа: -А Вы что скажите? -Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!
Пацан приходит с листочком бумаги на медкомиссию. На том листке стоит: "Я не могу говорить". Подходит врач, видит написанное, и говорит: - "Ну дорогой, положите правую руку на стол, закройте глаза и расслабтесь"...... Глаза закрыты, а врач каааак ебнет со всей дури по руке...... "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА?!?!?!?!?!" - Отлично, завтра будем учить букву "Б"...
Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться. Г: - Святой отец, грешен я... С: - В чем, сын мой? Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея... С: - Так это не грех, сын мой. Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю... С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром. Г: - Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос... С: - Слушаю, сын мой... Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Жена утром спрашивет мужа: - Дорогой, хочешь на завтрак яйца с беконом, стакан апельсинового сока и бутерброд с сыром? Муж (М:): - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Днем жена спрашивает: - Как насчет обеда - супчик с креветками и мидиями, баранья вырезка с сыром по-корсикански? М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Вечером жена спрашивает: - Может поужинаем? Перечный бифштекс в коньячном соусе, жареная картошечка, с чесночком?... М: - Спасибо, не хочу. Виагра аппетит отбила... Жена глубоко вздохнула и продолжила: - Ну тогда ты слезь с меня хотя бы минут на тридцать, я сама схожу съем что-нибудь...
Пришел Новый Русский в Супермаркет: -Братва! Дайте мне барабан Страдивари. -Ты что, мужик, спятел! Страдивари скрипки делал! -Это он скрипки для лохов делал. А для нас он барабаны делал!
Мужик ночью заметил, что к нему в сад забрались мальчишки воровать яблоки. Потихоньку вышел, подкрался к дереву и схватил какого-то парня за яйца. Стиснул кулак, орет: - Попался!! Как тебя зовут?! Парень в ответ неразборчиво мычит. - Молчишь?! Отвечай быстро!! (сильнее сжимает яйца). Парень мычит громче. - Не отвечаешь, гад! А теперь?! (со всей силы сжимает яйца) Парень: - ВАСЯ !!!! - А че сразу не сказал? - Так ГЛУХОНЕМОЙ я!!!
(Старый анекдот) Однажды, совершенно случайно, Винни-Пух нашел мешок с анашой. Думает, бросать добро - жалко, дома хранить - найдут, посадят. Закопаю-ка я его прямо здесь. Сказано - сделано, взял лопату закопал. А чтобы здесь никому искать в голову не пришло он табличку приделал "Анаши здесь нет!!!". Через некоторое время пришел посмотреть как дела. Смотрит, там уже новая табличка: "Пятачок анашу не брал!"
Коллеги в курилке: - Ты че такой грустный? - Да зуб, блин, болит, не могу уже.. - Слушай, я вчера верное средство обнаружил, у меня тоже зуб болел, так я съездил к своей жене, потрахался с ней и всю боль как рукой сняло - Да что ты говоришь! Ну и где мне сейчас твою жену искать?
Поспорили как - то водитель такси и летчик - кто кого больше удивит. Летят на самолете. Летчик: - Высота 1000, видимость 5000. Через некоторое время: - Высота 3000, видимость 0!!! Таксист разволновался. Летчик его утешает: -Не волнуйся - летим по приборам. Прилетели. Сели в такси. Таксист: - Скорость 100, видимость 1000. Через некоторое время: - Скорость 150, видимость 0! Летчик разволновался. Таксист: - Не волнуйся - идем по приборам. - По каким еще приборам??? - Через сорок копеек поворот налево!!! :))
Стоит мент на посту и смотрит кто бы его довез и вдруг смотрит едет мужик на запорожце и махает ложками ну мент и думает вот повезло шас докопаюсь почему он ложкой махает он и довезет меня. ну остановил мент мужика докопался до него и залез мент в машину и едут. А в машине с мужиком была обезяна она прыг мужику между ног и давай миниет делать сделала и прыг на зад Мужик поймал кайф и говорит менту: -хочешь попробовать мент отвечает: -ты что ты же мне голову проломаешь ложками
ИДУТ ДВА ГРУЗИНА С ОХОТЫ. ТАЩАТ ТРУП ОГРОМНОГО ТОЛЬКО ЧТО УБИТОГО ОГРОМНОГО МЕДВЕДЯ. НАВСТРЕЧУ ИМ РУССКИЙ:
Р.-НУ, БРАТЦЫ. С ОХОТЫ, ДА?.. - УДИВЛЕННЫМИ ГЛАЗАМИ ОСМАТРИВАЯ МЕДВЕДЯ,- ВИДНО ГРИЗЛИ... Г.-(перебивая) СЛУШШЭЙ, ГЕНЕЦВАЛИ! КАКОЙ ГРИЗЛИ?! ТАК ЗАДУЩИЛИ!
На дороге голосует монашка. Останавливается таксист, она садится в машину и говорит куда ее вести. Доставив монашку в пункт назначения, таксист просит 400 рублей. Монашка отвечает, что у нее вообще денег нет. Таксист предлагает взять натурой. Давай я небя выебу. Монашка отвечает, что не может, т.к. она должна блюсти себя. Таксист предлагает выебать ее в жопу, мол никто и не узнает. Монашка после долгих уговоров соглашается. Таксист кончил, монашка встает отрехается, приводит себя в порядок со словами: "Везет же вам таксистам - кого хотите, того и ебете, а нам пидарастам всегда шифроваться приходится!!!!"
Буровик из Сибири рассказывает: "У нас в Сибири такие морозы, что зимой на улице люди разговаривать друг с другом не могут: слова замерзают и не долетают до адресата. А потом наступает весна и такой пиздешь поднимается."
Забитое село, в какой-то забытой классиком Губернии. На окраине стоит полуразваленый домик. За гнилым столом в галифе и засаленной телогрейке на голо тело сидит старик, покуривая свой "Казбек". По разбитой в хрен дороге, прямо по жиже подъезжает CHEVROLET "BLASER", опускается окошко(оттуда девичий смех, музычка лобает) и парниша-водила у деда "культурно" спрашивает: - Эй, старик, не подскажешь - где здесь ближайший Коктейль-Бар??? - ??? ??? (Дед медленно поваричивая голову, не спеша выпуская дым)- В К-коп-пен-нгагэне!
приезжает генерал в часть после отпуска, спрашивает дежурного: - за время моего отсутствия ничего не случилось? - никак нет, только Жучка сдохла - а чего Жучка сдохла - дохлятины объелась - а откуда дохлятина на территории? - а лошадь сдохла - а чего это лошадь сдохла? - воду на ней всю ночь возили - а куда воду возили? - казарма всю ночь горела, под утро сгорела - как казарма сгорела? - подполковник закурил - так он же не курит - если знамя полка с..здят тогда кто угодно закурит
Жена нового русского решила заняться шейпингом. Села на шпагат и присосалась пиз..дой к полу. Вызвали сантехника. Сантехник предлагает: - Нужно просверлить дырку в полу. Воздух зайдет, она и отсосется... Новый русский: - Ни ху..я, ни ху..я!!! Тут пол дорогой с подогревом. Сантехник берет жену за груди и начинает тискать. Новый русский: - Ты че? - Да, щас, смазака выделиться, мы ее до прихожей дотолкаем, а там паркет.
Идет суд. Секретарь: - Слушается дело о групповом изнасиловании! Введите группу пострадавших. Судья(С): - Подсудимый Арутюнян, почему вы изнасиловали гражданина Акопяна?! Подсудимый(П) тихим, плаксивым голосом: - Он мине отчен нравился. (С): - А почему вы изнасиловали гр. Геворкяна?!! (П): - Он мине отчен нравился. (С): - Смотрите в глаза судье когда отвечаете на вопросы!!! (П): - Нэ могу. (С): - Почему?!!! (П): - Ви мнэ тоже отчен нравитесь.
Один программист-другому: -А ты знаешь, компьютеры-то еще в XIX веке были! -Да ну? С чего ты взял?? -А вспомни, как у Пушкина:"Стал он КЛИКАТЬ золотую рыбку..."
Идет мужик по лесу, видит лягушку камнем придавило - дай думает помогу. Поднял камень, а лягушка человеческим голосом и говорит: - Спасибо тебе добрый человек, исполню три твоих желания! ну мужик не знает даже, что загадать... лягушка говорит: -мужик, квартиру семикомнатную хочешь? -хочу -а выпивки немеряно хочешь? - ну хочу -а бл*дей полную квартиру хочешь? -хочу -короче, отправляйся домой все тебе будет. Приходит мужик к себе и видит: в место старой однокомнатной хаты у него семикомнатные обставленные хоромы, открывает бар, а там все ломится от разной выпивки, из всех комнат на встречу выбегают телки, в общем сказка. Утром просыпается довольный, ну думает надо найти эту лягушку, хоть спасибо сказать. Ходил ходил по лесу наконец нашел ее и спрашивает: -ну, удружила ты мне лягушка,чем я тебе могу помочь? лягушка отвечает,мол трахни меня пожалуйста.....
.....и тут, товарищ следователь, -ну НЕ ПОВЕРИТЕ!!! - превратилась эта бля лягушка в четырнадцатилетнюю девочку.
Вот Вам немного черного юмора… :) Роддом. Волнующийся отец ждет окончания родов. Проходит час, другой, мужику надоело – он заглядывает в палату, а ему оттуда гинеколог: -Мужик, у тебя двойня! Подольше провозимся… Ну мужик рад до нельзя! Сидит, прождал еще час, опять заглядывает внутрь, а гинеколог опять орет: -Ну мужик, радуйся, третий пошел! Тот уже не знает, радоваться ему или плакать, сидит, ждет. Час ждет, два, на третий не выдержал, открывает дверь, а там по палате врачи носятся, весь пол усыпан младенцами, а у стола гинеколог вынимает еще одного и кричит: -СВЕТ!!! Выключите СВЕТ!!! Они ползут на СВЕТ!!!
Сын нового русского, лет пять, значит, говорит папе : "Пап, хошь загадку загадаю ?". Папа, весь в цепях, рекет, как положено, говорит ну давай. Ну и сынок задает : - Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Папа чесал лоб, морщил, потом : - Ха!,говорит, это ж очки, гвоздем ко лбу прибитые ! Сынок : - Папа, это простейшая загадка, это ножницы ! Новый русский : - Ножницы ??? Гвоздем ко лбу прибитые ??? Ни разу не видел !
Жена с любовником в постели. Любовник говорит: -Что-то мы с тобой в постели уже как муж с женой, разнообразия не хватает. Давай я встану на подоконник, а ты залезешь на люстру, раскачаешься и прыгнешь на меня? -Давай. - отвечает жена, - только я пойду попугая накрою, а то он все потом мужу рассказывает. Взяла покрывало и подходит к клетке с попугаем. Попугай орет: - Я вас умоляю, вырвите мне язык, но я должен на это посмотреть.
Роды. Счастливому отцу выносят первого ребенка,потом второго,третьего, щтец начинает уладывать детей на скамейки,четвертого,пятого,шестого. Все детей девать некуда. И тут голос врача из операционно:"Свет! Свет! Выключите свет! Они на свет ползут!"
Прилетел Змей Горыныч(З) к царю и говорит: -Нет больше целок в твоем царстве, пора уже твою дочь пое...ть, завтра за ней залечу!-и улетел. Царь(Ц) расстроился, но делать нечего... Туть три грузина(Г) мимо проходили и попросились переночевать... Царь пустил их, они видят что он грустный, спрашивают чаво стряслось... Царь рассказал и пустил их ночевать в сени. Г: -Завтра прилетит, а ты его к нам в сени... Утро...прилетает Змей... З: -Где целочка:))) Ц: -В сенях уже тебя ждет, недождется... Горыныч с залетику в сени...Там крики, все ломается, стоны... Царь решил посмотреть, чо стряслось...заходит в сени и видит... Первый грузин держит крылья , второй е...т в жопу Змея, а третий держит три головы, гладит их, приговаривая: -Дурак ты, зеленый, было б у тебя три жопы уже б давно отмазался
У одного мужика хуй был 50 см. В связи с этим у него возникали определенные проблемы. Ходил, ходил он по врачам, чтобы как-то его укоротить, но все было бесполезно. Тут его товарищ, прознав про его проблемы, говорит: -Ты сходи на болото, там найдешь лягушку, скажешь ей: "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она тебе: "Нет, не выйду." Хуй после этого укоротится на 10 см. Пошел мужик туда, нашел лярву, сказал, как его научили, и враз хуй на 10см. стал короче. Мужику понравилось, подумал: "Не-е, 40 - много." Снова к ней:"Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Та: "Нет, не выйду." Раз - и уже 30 см. Нет, думает - все-таки многовато еще. Опять "Лягушка, лягушка, выходи за меня замуж!". Она ему: "Нет, нет, и еще раз нет!".
было у отца три дочери сказал отец, что бы они взяли по стреле и пошли в поле, и стрельнули куда стрела упадет там ваш муж и будет. Старшая стрельнула и стрела попала в мерседес "нового руского". Стала она его женой. Средняя стрельнула и стрела попала на ферму "нового фермера". Стала она его женой. Младшая стрельнула и стрела попала в болото. Хорошо подумала младшая, пойду на болото, найду лягушку, поцелую и выйду замуж за принца. Пирходит на болото глядит седит лягушка со стрелой во рту. Поцеловала первый раз ничего не произошло, второй тоже самое, третий, четвертый, пятый,.... Надоело это лягушке она говорит брось ты это я сильно заколдован отсосать надо.
Приходит мужик к врачу и говорит: "Доктор у меня запоры." Осмотрел его доктор и отвечает: "Нужно тебе делать массаж кишечника через задний проход, 10 раз. Но учти, если хоть один раз пропустишь, то все придется начинать заново." Вот сходил к нему мужик 9 раз, приходит в 10, а ему говорят мол так и так, заболел доктор. Что делать? Звонит мужик доктору, а доктор чуть ли не присмерти лежит массаж сделать ни как не может. Вот он и говорит мужику: "Ты объясни жене, пусть она тебе последний раз массаж сделает." Приходит мужик домой зовет жену и рассказал ей все, та согласилась. Вот загнулся мужик раком и говорит: "Так, давай как доктор: левую руку положи на левую ягодицу, правую на правую. Ой а чем же он мне массаж то делал?" By: EGORIYS
Плавают в боссейне Борис Моисеев и Сергей Пенкин. Плавая, Сергей увидел, что плывет ему на встречу сперма. Он удивленно спрашивает: "Борис, ты что кончил?" "Нет" - отвечает Борис, "Я, пукнул!".
Три проститутки спорят: -Я за пол часа, из любого мужчины импотента сделаю! -А я за пол часа, из любого импотента мужика сделаю! -Да что вы девченки спорите, я за 10 минут кубик-рубик языком собираю!!!
Задумали на телевидении передачку забацать к 50-летию СССР (была страна такая.)Дали задание корреспондентам порыскать и найти сюжетец, но, неременно, чтобы про дружбу народов. Повезло одному ухарю и нашел он по наводке в селе одном мужичка, который в годы войны в подвале своем еврейскую семью от фашистов прятал. Обрадовал журналюга редактора и помчался в село, прямой эфир делать. Ну, приехали, началось интервью: - Павло Трофимыч, это правда, что во время оккупации Вы прятали у себя еврейскую семью? - Да, так шо ж, это, да-а... был у мени сусид, Абрам, жинка його, Сара... Да-аа.. Дитки йихни... Як фрици пришлы я их усих у подвал свой и поховал... Кормил, поил, так воны войну и пережилы... - Потрясающе! Павло Трофимыч, а как сложилась судьба этой семьи после войны? - Та уйихалы воны у Израиль... Корреспондент меняется в лице: - Значит, связь оборвалась, Вы ее не поддерживаете? - Та ни...Воны поддерживають... Открытки шлють, письма...(глядя под ноги)ботынки, вот, прислалы... Шапку, пальто жинке... (оглядываясь)квартыру мени у городе купылы, дачу, машину... Дитей учиться за кордон отправылы... Корреспондент, перебивая: - Ясно, ясно, связей с ними Вы не поддерживаете... А чем Вы сейчас заняты, Павло Трофимыч? - Та щас ще одну семью ховаю...
Управляющий магазином собирает всех своих сотрудников и говорит: -Так, с сегодняшнего дня ведите себя с клиентами вежливо, будьте предусмотрительны, никого никуда не посылайте. Через некоторое время к мясному отделу подходит мужчина: -Девушка, покажите вот этот кусочек мяса..,нет нет, пожалуй, лучше вон тот кусочек, а хотя что я говорю, лучше вон этот, нет это пожалуй слишком жирный, наверное лучше вон тот двльний.... Продавщица наклоняется к нему и говорит: -Мужчина, сейчас я быстренько побегу на х%%, а вы за мной...
Идет судебное заседание. Судят Машу Распутину за дебош на рынке. Слово взял адвокат: - Товарищ судья, господа присяжные заседатели, посмотрите на эту женщину! Что мы видим перед собой? Это же чудо природы, само совершенство! Какое притягательное лицо, тело, какие пропорции! Обратите внимание на грудь!! А какие восхитительные ноги!!! И какой к тому же обворожительный ангельский голос!! А теперь гляньте на нее со спины, это же гениальное произведение Творца!!! И неужели такая женщина, вместо того, чтобы ублажать человечество, должна сидеть в тюрьме?!!! Все, я кончил. Судья: - Я тоже!
Сделали в Росии супер КАМАЗ. Поставили самый крутой в мире компютер. Ну прелесть а не машина. Сел водила его испробовать. Внутри монитор , куча кнопок. Завел водила и поехал. Вдруг на мониторе поевилась надпись: -Хочеш поябатся? Тот сразу отвечает: -Да!!! Спустило одну покришку... Водила качает, ругаеться. Потом сел, поехал дальше. Опять появилась надпись: -Хочеш поябатся? Водила хочет но боиться отвечать. Тогда говорит: -Хочу но серьезно. Спустило все покришки...
Приходит, значит, мужик анализы сдавать... Ставит перед медсестрой трехлитровую банку кала(!). Ну, медсестра так иронически вопрошает: - А вы побольше не могли принести?! Мужик (ставя на стол громадный чемодан): - Ну так и знал, что понадобится!!!!!
Идет мужик по лесу, нашел бутылку, потер ее. Тут, ессно, вылазит джинн и грит: - Ну че, мужик, загадывай желание! Ну, тот грит первое, что приходит в голову: - Домой хочу! Джинн: - Ну так пошли! Мужик: - Так я по-быстрому хочу! - Ну тогда побежали!!!
Посадили парня в тюрьму. Заходит в камеру и говорит - Ну как жизнь КОЗЛЫ Ну все его избили а последний в конце говорит - Понимаешь у нас слово КОЗЁЛ это очень плохое слово На что парень отвечает - Аааа ну так бы и сказали а то налетели все как ПЕТУХИ...
Два грузина встре телись Первый(П):"Приезжай ко мне в горы, на соколиную охоту пойдем" Второй(В):"Немогу у меня сокола нэту" (П):"Дэк сходи на птичий рынок дэ и купи" Приходит он причий рынок, а сам в птицах нешарит,но ходит спрашивает Это СОКОЛ ему нет это попугоичик Это СОКОЛ ему нет это конарейка Тут один мужик,торгующий кукушками,прошарил,что он в птицах неразбирается, подходит к нему. Мужик СОКОЛа надо вот у меня последний остался. "Это точно сокол", "ДА", "БЭРЮ" Приезжает к другу в горы все как положено, Охота на конях, Соколы на руке сидят. Все запускают Соколов вверх, и очередь доходит и до нашего Грузина он подбрасыва "КУКУШКУ", а оно летит КУ-КУ-КУ-КУ Грузин:"КАКУ-КАКУ,САМУЮ ЖИРНУЮ ХВАТАЙ"
В последнем опросе общественного мнения россиян на тему кого бы они хотели видеть своим президентом Путин занимает только второе место. Лидирует по-прежнему Билл Клинтон...
Из записок лесника: День первый (отличный): -В лесу блондинка! Имели ее селом! День второй (нормальный): -В лесу заблудилась корова! Имели ее всем селом! День третий (роковой): -И как я только заблудился?
Я так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда-то Дум2 и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c: /U Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону клиентку, только что купившую компьютер. Для начала он проводит разведку - типа что за машина. - Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано с обратной стороны монитора... Наконец, он говорит: - Так, я вижу что у вас компьютер - Apple.. Вдруг в трубке: - Ой.. (и тишина) Через некоторое время появляется голос клиентки: - Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите, я бы сразу накинула халат..
Стоит на горе Николай II и смотрит как его войско сражается. Ну вроде сылы равные, исход сражения не известен. Тут в Николая запускают стрелу. Ну все думает кабзда мне. И вдруг паренек какой-то, раз и плече под нее поставил! В итоге войско Николая победила, паренька вылечили. Николай спрашивает: - Как завут - Вася Иванов - Какое у тебя звание, сынок. - Да пока без звания, рекрут, типа. - А жениться хочешь? - Конечно хочу. Ну Николай зовет графа Шереметьева. - Слушай граф, не хочешь выдать свою дочь за МАЙОРА Иванова? - Да нет, дочка одна, жалко. Николай подумал, подумал... - А за ПОЛКОВНИКА Иванова? - Да уж извини, не хочу. Николай опять задумался... - А за ГЕНЕРАЛА Иванова - Нет - Бля, а за Вице-Адмирала????????? Граф задумался, уж было решил согласиться, подходит Иванов хлопает по плечу Николая II и говорит: - Да ладно Колян, че мы с такими званиями баб чтоль не найдем????
Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет... Программист (небрежно): - А че они, б/я, ночью не играют?!
В Африке к власти пришел Ку-Клус-Клан, и думают как всех ниггеров за@бошить. Собрание.Кто-то кричит. " А давайте мы их сожжем на х.й!! Все "Да, да, сжечь их всех!" Вдруг встает маленький лысый мужик и говорит " Не-а, не пойдет! Пока они все гореть будут атмосфера на земле загрязнится!" Остальные приуныли,- сидят,грустят. Тут кто-то "А давайте их всех расстреляем на х.й!!" Все " Да, да, расстрелять к еб@не матери!" Встает маленький лысый мужик и говорит "Не-а, на каждого по пуле, свинец-то дорогой! Наша экономика придет в упадок." Все опять загрустили. Вдруг маленький лысый говорит "у меня дома есть такая машина,-туда двух черных засовываешь - выезжает один белый! Ну все прих..ели, пошли смотреть как это получится. Пропустили всех ниггеров через машину, получили белых людей, но остался один без пары.Что-делать-то? Х..як, срывают с дерева бабуина и в машину его на пару с последним негром! Все бегут на другой конец смотреть что получится. Выпадает из машины нечто черное,волосатое,-все к нему давай его рассматривать,щупать. А оно -" Слюшай руки убэри,да?"
В Америке один портье в гостинице жалуется другому: Сегодня всю ночь из одного номера звонили, поднимаю трубку и слышу: "Ту ти ту ту". И так всю ночь, представляешь? Другой ему отвечает: Знаю, знаю, это русские, просили два чая во второй номер.
Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Hью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время одной занятной игрой. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Hо инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Hу, программист же самозавелся и говорит: - Hу ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Hичего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Hичего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Hичего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их вкармашек и повернулся к окну спать. Оху%вший программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Hе говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Hью-Йорка..
Лось выходит на полянку в лесу и видит, что по ней бегает ежик и кричит: "Кайф, кайф, кайф...". Лось подумал - может быть и мне также по кайфу будет и начал бегать по полянке. Два часа пробегал, устал, уперся рогами в землю, высунул язык и спрашивает у ежика в чем кайф-то. А ежик отвечает: "А тебе разве травка письку не щикотит?"
Вечеp. Автобус. Едет. Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигиналечитал... Такое эстетическое наслаждение... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ.=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо... Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80: - Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили. когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...
Идет мужик(м) по улице, видит бежит грузин, и за ним два руских(Р) с двухстволками.Раз один стреляет грузину в ногу--грузин падает подбегает второй и добивает в голову.Подъежяют менты пожимают им руки и уезжают. Мужик к ним подходит спрашивает, а что вам мусора ничего не сделали. Они ему показывают лицензию на право охоты на хачей. М: А где купить такую? Р:Вон там за углом. Мужик сходил, купил. Берет калаш приходит на рынок, очередью снимает всех кого видит. Стоит среди трупов радостный.Подъезжают менты забирают его. М(возмущенно):что-же вы делаете у меняже лицензия есть.Значит тем двоим можно а мне нельзя? Мент: НО НЕ В ЗАПОВЕДНИКЕ-ЖЕ!!!
Плывет Ноев ковчег. Ною докладывают: "Все вроде нормально, но животные гадят, вонь ужасная! Может, вычистить?". Ной подумал и сказал: "Не надо, никаких рекомендаций от Бога по этому поводу я не получал". Через некоторое время ему вновь сообщают: "Дерьма по колено, мелкие твари уже тонут! Что делать, может чистить будем?" "Нет, подождем еще, от Бога никакие указания не поступали". "Все, невтерпеж, по горло уже, тонем все. Если не вычистить, всем гибель!". Ной был вынужден дать согласие на уборку. И было выброшено за борт дерьма видимо-невидимо. Ковчег свободно вздохнул и поплыл дальше.
А ДЕРЬМО МОТАЛО ПО ВОЛНАМ ЕЩЕ ДОЛГО, ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ НАТКНУЛСЯ НА НЕГО КОЛУМБ.
Рынок.Стоит старая еврейка и продает рыбу.К ней подходит покупатель и спрашивает; -Форель? -КЕФАЛЬ. -Свежая? -Живая. -А почему глаза закрыты? -Она спит. -А почему воняет? -А вы когда спите отвечаете за свои поступки.
У директора крупного предприятия сломался компьютер. Он звонит начальнику АСУ. "Счас мигом пришлю специалиста" - говорит тот и посылает молодую девушку, сотрудницу отдела,к директору. Та запыхавшись залетает в приемную и направляется в кабинет. - Туда нельзя! Иван Иванович занят, - останавливает ее секретарша. - Так я ж с АСУ ! - Ну и что! Я тоже сосу. Но это не повод врываться в кабинет без приглашения!
Стали состязаться в меткости стрельбы англичанин, немец и француз. Англичанину выпустили муху, он прицелился - убил; немцу выпустили комара, прицелился - убил; француз говорит: "Выпускайте комара!". Выпустили. Прицелился - ба-бах! Комар летает. Ему говорят: "Но он же летает!" Француз, с достоинством:"Летать-то он будет, а вот любить - НИ-КОГ-ДА!"
Идет суд. Судят грузина . Судья объявляет приговор: "Гражданин Сежеашвили, вы обвиняетесь по статье %% за изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом и, приговариваетесь сроком на 10 лет отбывания на северном полюсе. Подсудимый: "Гражданин судья, можно вопрос?" Судья: "Да, подсудимый." Подсудимый: "Гражданин судья, а если я там белого мишку вы%%у, то вы меня назад пришлете?"
После первой проповеди молодого священника старый строго наставляет : - Перед проповедью, сын мой, нужно остаканиться , а не ографиниться. Рясу нужно носить поверх, а не заправлять в джинсы. На кафедру потребно восходить, а не всползать. Проповедь надо начинать словами “Прихожане…”, а не “Привет чуваки!”. Кадилом нужно величаво помахивать, а не крутить над головой. Поминать надо матерь божью, а не мать его. И заканчивать, сын мой, нужно: “Аминь.”, а не ”Пиздец!”.