Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А ещё я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала!
На днях к моему провайдеру явилась проверка из Госстандарта с веским вопросом: - С какой погрешностью вы измеряете мегабайт? Многочасовые попытки объяснить, что мегабайт - это конкретная величина, что её не измеряют, а считают, в конце концов, послать проверку в... Палату мер и весов за эталонным мегабайтом ни к чему не привели. Проверка составила акт и удалилась со словами: - У вашего конкурента есть сертифицированная нами методика измерения мегабайта с погрешностью не превышающей 10%. Рекомендуем купить, иначе будете лишены лицензии...
Недавно друзья вдруг начали присылать мне мои фото, где я в растянутой майке с пятнами от кетчупа лежу на диване с забитым ртом в окружении мисок с жареной картошкой, тазиком салата и ведерком куриных ножек. Так я узнала про Instagram моей бабушки.
Зачем к устройству с "интуитивно-понятным интерфейсом" инструкция на 100+ страниц?
7
Девочки, прекратите так фотошопить свои фотки! Что будет, если ты потеряешься? Как мы сможем тебя найти, если в инстаграме ты выглядишь как Вера Брежнева, а в жизни - как Николай Валуев.
- Чем занимаешься? - Я модель. - Прикольно! В каком рекламном агентстве? - Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься? - А я снайпер. - Ух ты, в полиции или в армии? - В Call of duty.
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы. - Ты о чём? - Сорри, окошком ошибся.
2
- страшно, это когда на вопрос "А что вчера было?" тебе скидывают видео - хуже, когда скидывают ссылку на ютуб - еще хуже, когда скидывают ссылку на порнохаб
25
— Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
— Почитай отзывы.
После переезда в США Гугл растерялся и не знает, какую рекламу мне показывать. Одни сайты знакомств (дейтинги по-местному). Фотографии симпатичных тёлок с текстом типа, одинокие обеспеченные русские женщины хотят познакомиться. Будучи не один десяток лет женат, решил предвосхитить события и избежать ненужных вопросов, чего это в моем телефоне реклама дейтингов? Опять глазки строю проституткам? Думаю, надо попросить Гугл не показывать мне такую рекламу, нажимаю на крестик в правом верхнем углу объявления и говорю: "Брысь!" Гугл не унимается и спрашивает, почему не показывать это объявление, предлагая четыре варианта ответа: 1. Не интересует. 2. Товар уже куплен. 3. Мешает просмотру. 4. Недобросовестная реклама.
Хотел нажать "4", как оно и есть на самом деле, а потом посмотрел на спящую жену, вздохнул и нажал "2".
- Пап, а чем наши поколения отличаются? - Если мы нажрёмся, то утром я удивлюсь, кто это рядом лежит. А ты удивишься, кто у тебя в друзьях появился во ВКонтакте!
Вечер, звонок в дверь. Студент открывает, на пороге соседка, бабулька-божий одуванчик. - Привет, баб Маш! Что стряслось? - Да, Серёж, понимаешь, у меня телевизор сдох, внук мне сказал, чтобы купила лучше ноутбук с интернетом. Там, говорит, в интернете вся правда, а в телевизоре - ложь. Ты бы не помог мне немного, а? Пойдём ко мне. Пришли к ней. Баба Маша: - С чего начать-то? Можно что хочешь, говорят, найти, да? - Да! Запускаете браузер вот так. Далее пишите в поиске, что хотели бы найти. Что напишем? - Пиши, Серёжа. Россия-1. Воскресный вечер с Владимиром Соловьевым.
А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
15
Приложение FaceApp за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в России всегда умели.
3
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
18
В кэше Яндекса также были найдены убийца Кеннеди, чаша Грааля, бозон Хиггса и второй носок...
12
С Хабра про умную колонку от Яндекса: - А можно изменить поисковую фразу с "Привет, Алиса" на "Добрый день, товарищ майор", чтобы аутентичнее было?
22
...ну вот, они вначале цену ставят небольшую, но когда ты подсядешь, начинают накручивать и накручивать - знают, сволочи, что ты уже не соскочишь, и трамбуют тебя ценой как хотят. - мдааа, наркодилеры - те еще гады. - какие на фиг наркодилеры? Я про операторов мобильной связи говорю.
Человек интернетный появился после 2000 года и стоит на ступеньку выше человека "современного". Среда обитания - виртуальное пространство. Выходит из него редко, в реальности чувствует себя неуютно. Способен в виртуале выращивать животных, собирать урожай фруктов и овощей, рожать и воспитывать детей, и даже воевать с врагами Родины, не вылезая из кресла. Основная проблема человека интернетного - за едой и питьём надо выходить в реальность, в которой он слабо ориентируется...
Форум медиков: - Нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожога добавляешь овощи...
6
- Пацан на семинаре читает доклад. Долго читает, нудно, при этом коверкая незнакомые ему слова. Вот он почти до конца его прочёл... Догадаешься, какие были последние слова в его докладе? - Ну? - "Источник не указан 68 дней"!
13
Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.
Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.
36
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
31
До чего Интернет довёл. Раньше люди боялись числа "666", теперь вздрагивают при виде числа "404".
21
Очень важно в отношениях, чтобы у мужчины был не инстаграм, а деньги.
27
Из садиковского чата в Вотсапе: - Настю заберёт про бабушка.
11
На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.
21
Рассказал знакомый. У него в квартире вай-фай назывался "anal_destroyer_666". Ну любит он такие, как ему кажется, забавные названия. Соседка, весьма правильная и набожная женщина лет 45-ти, увидев его на лестничной клетке, попросила его сменить имя вай-фая, т.к., по её формулировке, "гадость видна на весь дом". То, что вай-фай принадлежал ему, она определила безошибочно, т.к. кроме него, одинокого говнаря-бухаря, вокруг жили лишь бабки и семьи с детьми. Короче, имя вай-фая "anal_destroyer_666" он сменил. Уже вечером вай-фай назывался "anal_destroyer_777". Все довольны, соседка довольна. На следующее утро она его поблагодарила, что он так оперативно отреагировал на её просьбу.
14
- Внучек, я сегодня села за твой интернет, посмотреть, можно ли не платить за мусор. И познакомилась там с бесплатным юристом! А потом я ходила к нему в офис и мы подружились! - Бабуль, пенсию всю отдала ему? - А ты откудова знаешь?
Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд… - Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь? - Ну таки то было раньше, чем теперь. - И шо случилось теперь? - Не шо, а моя трёхлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.
33
Интернет — это место, где можно поскандалить, не раскрывая рта.
Лайфхак для мужиков! Раздражает реклама в интернете? Тоже мне - проблема! Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья. И тогда реклама начнет Вас радовать ;)
- Петрович, вы с женой ругаетесь? - Конечно. - А как миритесь? - Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
3
- Я где-то слышала, что Wi-Fi особенно вреден для женщин. - Конечно, вреден! Полы не помыты, жратва не готова, а всё потому что Wi-Fi!
16
- Мне скучно. - Мне тоже, но я стараюсь это исправить. - И я стараюсь, но меня за это банят...
22
Роскомнадзор представил последнюю разработку - технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
37
Часто читаю истории о контекстной рекламе, вплоть до того, что мысленно о чём нибудь подумаешь, и бац - тебе это предлагают. Так невольно может начаться паранойя. У меня она тоже однажды чуть не началась:
В далёком августе 2009-го года создавал я себе ящик на mail.ru. В те времена привязки к номеру телефона не было, а был так называемый контрольный вопрос ("девичья фамилия матери", "марка вашей первой машины" и т.д.) для восстановления пароля. Я прикинул, что на всякий случай нужно дать на этот вопрос заведомо недостоверный ответ, причём такой, чтобы и самому не забыть. Вобщем я выбрал вариант "Профессия вашего дедушки" и вписал в ответ "Киллер".
Настал новый учебный год и где-то в середине сентября мне понадобилось взять в деканате одну справку. Секретарша сказала, что для неё нужна подпись аж замдекана, но его сейчас нет. Последнего я ловил всю неделю и наконец в пятницу поймал. До этого мне не приходилось с ним общаться, но по рассказам он мужик неплохой.
- Как фамилия, - спросил он? - Комбикормченко. - И чего ты хотел? - Справку подписать. - Ну пошли, Комбикормченко, ко мне в кабинет - сказал он. Он сел за стол, стал подписывать справку и как бы между делом спросил: А скажи ка мне, Антон Комбикормченко, кем у тебя дедушка был? Я не понял и переспросил: В Смысле? - Ну по профессии - ответил он. Тут я понял, что он спрашивает у меня мой контрольный вопрос для ящика. Сказать, что я охренел это ничего не сказать. - Один слесарем, другой водителем автобуса - ответил я (на сей раз правду). - Ага понятно ответил он, ну всё, Комбикормченко Антон, держи свою справку. - Ага, спасибо Ярослав Петрович, до свидания!!!
До сих пор иногда думаю, что это было такое. Может он знал когда-то человека с такой же фамилией (самому ему около 60 лет), может просто спросил для поддержания разговора, а может деканаты действительно знают о своих студентах больше, чем те думают.
А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума? Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС?"
Первый ответ будет: "Телепатов в форуме нет, сообщите параметры лампочки и батарейки." Второй: "Ну ты дебил. Кто же лампочку на 300 ма присоединяет к батарейке на 100 мач?" Третий: "Вы не можете измерить ток, потому что сопротивление лампочки имеет нелинейный характер и зависит от напряжения." Четвертый: "Гугл вам в помощь. Вы что, поисковиками пользоваться не умеете? Лезете в профессиональный форум, отвлекаете людей." Пятый: "Невозможно измерить ток, получаемый от батарейки. Батарейка расходуется в процессе горения лампочки и однозначных показателей не получится." Шестой: "Уточните, где будет использоваться описываемое устройство? Если на лабораторном столе - это одно, а если в условиях агрессивной окружающей среды, это же совсем другое." Седьмой: "Где вы нашли "лампочку от карманного фонаря"? Что это за устройство? Сейчас в фонарях используют светодиоды. Не путайте ж... с пальцем." Восьмой: "Какой длины провода вы используете и какого сечения?" Девятый: "Вы что, в школе не учились? Так возьмите учебник за 9-й класс и почитайте на 47-й странице." Десятый... и последующие разъяснят вам все аспекты проблемы, от устройства батарейки до масонского заговора по производству лампочек с пониженным сроком службы, попутно вам поставят все психиатрические диагнозы от идиотизма до шизофрении.
И только если вам очень повезет, то на двадцать пятой страничке обсуждения кто-нибудь ответит, что надо включить амперметр в разрыв одного провода между батарейкой и лампочкой.
Я такая охуенная. Я модель, актриса, блогер, сыроед, йога - смысл жизни, знаю 20 языков и играю пиздой в шахматы. Счастливая мама, любящая жена, сижу на пп, хожу в фитнес и всем доброе утречко. Или коротко о том, что такое женский Instagram.
18
Найдено в отзывах о крупном китайском интернет-магазине: - Мне вернули деньги за заказанные вещи и сопроводили это следующим письмом: "Раннее заказанный Вами товар не может быть доставлен. Завод, склад, взрыв, все счастливы. Извините."