Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидел старик на берегу Тихого океана да ловил рыбку. Попалась рыбка, да не простая, а золотая, и говорит ему человечьим голосом: - Чего тебе надобно, старче? Выбросил старик рыбку в море и подумал, что многого о Фукусиме не договаривают...
Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит: - Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание! - Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет". - Готово! Возвращается жена домой и говорит мужу: - Дорогой, купи мне шубу. - Да пошла ты нахуй!
20
Забросил старик невод, поймал золотую рыбку и сказал: - Хочу чтобы наша сборная наконец стала чемпионом Европы по футболу! - Дождись 11 июля и выберешь нужный! - ответила рыбка и исчезла в воде. А старик стоял на берегу, разглядывая два паспорта - английский и итальянский.
Россиянин поймал золотую рыбку и высказывает желание: - Я хочу умереть в демократической, должным образом управляемой и справедливой России, где политики не будут воровать, люди будут голосовать с умом ... Рыбка его перебивает. - Так ты хочешь быть бессмертным?
Озеро Комо. Сидит на стульчике Соловьёв. Ножки в воде. Смотрит в прозрачную водичку, и рассуждает вслух: - Бл@ть, какую чушь я вчера про Навального наговорил! Куда меня несёт? 6 часов каждодневных эфиров! Бл@ть, а как Дудю вдуть предлагал? Пизд@ц же просто! Как, бл@ть сделать так, чтобы... И тут плюх, золотая рыбка на бережок! Соловьёв, хвать её рукой, и говорит: - Золотая рыбка, всё у меня есть! Только одно желание загадаю. Сделай так, чтобы я не придумывал всякую чушь, чтобы забыть об этих Навальных, Дудях, всяких Гордонах, Уткиных! Чтобы жить по человечески, думать о другом, мирском, так сказать. Бросил рыбку в воду и ... очнулся в какой-то заводской столовой от окрика поварихи: - Мужчина! У вас на карте не хватает денег! Сзади на плечо опускается грязная рука работяги, и тот говорит: - Володь! Аванс же вчера нашему цеху так и не перевели!
Золотая рыбка предупредила: - Могу исполнить два твоих желания. Какое твоё первое желание? - Хочу быть очень богатым. - Хорошо. Какое твоё второе желание? - Хочу, чтобы у меня было много денег.
Знакомый предприниматель жалуется на отсутствие денег. Все очень сильно подорожало, а его услуги остались на прежнем уровне. Нет денег. Денег нет.. Говорю - иди на местный градообразующий металлургический завод тогда работать, там гарантированно будешь 25-30 тыс получать. - Не, на завод не хочу, там же гайки крутить надо постоянно с 8 до 5, а тут я сам себе хозяин, хочу - в киоске посплю, хочу - вообще туда не поеду, хочу - раньше закрою ... - Так ты же говоришь, что денег нет? - Не, сам туда иди работай, а я уже привык сам на себя работать!
Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Слушай, дед, твоя старуха ещё жива? - Жива... - Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!
Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит: - Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие! Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
4
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает: — Разрази меня гром, золотая рыбка! Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка: — Хе, 15-ый за сегодня...
Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня". Украинец: "Я не розумію" Казах: "Түсінбеймін" Латыш: "Aš nesuprantu" Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!" Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"
Про пиво и машину времени. Пиво, которое смело можно было назвать натуральным, без консервантов - это Жигулёвское с датой выбитой на железной пробке, в 80-х такое делали. И проставляли не датой разлива в бутылки, а следующим днём - давалось время на доставку до магазина. И вот, как-то заходим мы с приятелем в магазин, перед самым закрытием уже дело было. Приятель спрашивает у продавщицы:
- Пиво-то старое у вас, небось? Но продавщица шутку не оценила: - Завтрашнее, молодые люди. Наверное, не постарело ещё.
Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка. Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает: - Уважаемый, вы тоже ко мне? - Да, доктор, вот, перестала исполнять желания...
13
В выходные, предшествовавшие задержанию обвиняемого во взяточничестве Алексея Улюкаева, он находился на рыбалке и поймал там Золотую рыбку.
Взмолилась рыбка: — Отпусти меня, мужик, исполню три твоих желания.
— Именно таким образом, уважаемый Суд, оказались у Улюкаева эти деньги, и именно поэтому он сейчас находится под домашним арестом, — закончил адвокат Гриднев свою вступительную речь и захлопнул папку.
11
- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела? - Нет, она была не в сети.
Есть у меня один хороший друг, назовем его Сергей. Хороший во всех смыслах этого слова. Несмотря на то что он занимает достаточно хорошую должность (не государственную), все равно остался простым, добрым и отзывчивым человеком, как и со своими сотрудниками, так и с другими людьми.
Недалеко от нас есть большой продуктовый маркет в два этажа и там в течение месяца шел розыгрыш лотереи, на каждый 200 рублей покупки выдавался один лотерейный билет. Половинку ты отрывал и кидал в специальный ящик, вторую оставлял у себя. Призы были не ахти какие, но суперпризы были смарт-телевизор, ноутбук и мобильный телефон. В тот день вышли результаты лотереи и были вывешены выигравшие номера.
На сам живой розыгрыш мы не пошли – не интересно. Мы с ним смотрели наши результаты на сайте организаторов, по списку. Я, конечно же, ничего не выиграл, даже сраный веник не достался мне, но впрочем как обычно) я не удивлен. А у Сереги один билетик «выстрелил» и конечно в десятку, выиграл он телевизор. Смеялись, что вот везунчик, телевизор-то собственно ему на фиг не нужен. Зачем ему 32 дюйма, когда дома кинотеатр целый. Но фортуна посчитала что все-таки Сереге телевизор нужен, а с ней не поспоришь.
Решили сходить в этот магазин взять коньячка обмыть удачу. На входе они тоже выставили стенд со списком победивших номеров. Вышли с магазина встали прикуриваем, а рядом со стендом стоит женщина средних лет с двумя детьми. Одеты не то чтобы очень бедно, но видно что достаток у них на порядок ниже среднего. Поставила сумку рядом, в руках у ней штук десять билетиков, она вдумчиво чуть шевеля губами проверяет номера. Дети тихи-тихо стоят и не дыша следят за ней. Слышим мальчик очень тихо, как-будто боится спугнуть удачу одними губами:
- Мам, телевизор? Посмотри.
Женщина посмотрела на ребенка, но ничего не сказала. С другой стороны за рукава ее дернула дочка:
- Мам, не выиграли? Может купим как-нибудь сами? Посмотри еще раз.
Женщина, посмотрела на номерки, на стенд и отрицательно покачала головой. Вижу Серега подошел так к ним вплотную и через плечо как будто заглядывает на стенд. Думаю, делать ему нечего что ли? Проверили же уже все. А он так посмотрел, потом обращается к женщине с улыбкой:
- Не повезло? Телефон хотели детишки, наверно – и подмигивает им.
Женщина чуть улыбается:
- Да нет, вот телевизор все просят. Наш старый уж сколько сломался. Никак не соберемся купить, – улыбка у ней получилась грустная.
- Мультики смотреть! Мама на работе до ночи, дома одним скучно, – заговорили дети, живо, но не весело.
- Да, ладно чего унывать! – лыбится Серега, – Всякое в жизни бывает.
И вдруг показывает на сумку:
- А вон у вас на сумочке еще билетик валяется, выпал наверно. Проверяли его? Может он и есть ваш счастливый? – и подмигнув детям – Удачи! – взял меня под локоть и прошептал: «Пошли».
Мы отошли на несколько шагов, как услышали сзади, на всю улицу, пронзительный визг радости ребятишек. Я посмотрел на Сергея:
- Им нужнее, – улыбнулся он и мы, не сговариваясь, прибавили шагу.
2
Как мне кажется, когда золотая рыбка молвила человеческим голосом, старик заорал нечеловеческим.
Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит: - О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания... - Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи. - Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи. - Может лучше выбрать ум? - А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?
19
Мужик поймал золотую рыбку. Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России! Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!
Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка. - Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! - говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: - Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала! На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит: - Теперь моя очередь! Муж: - Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!
— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку. — Рыбака поймала. — Загадал желание? — Нет. Пошёл со своей старухой советоваться. — Если красивая, сделай её владычицей морскою. — Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.
- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику. - Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал. Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!
Поймал как–то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: – Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: – Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...
68
Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.
Поймал мужик золотую рыбку. И загадал первое желание - читать мысли всех живых существ. Приходит домой и говорит жене: - Пойду с собакой погуляю! И читает мысль: - Иди, старый импотент, гуляй. Я к соседу пока сбегаю. Выходит с собакой на улицу: - Скользко, Шарик. Пойдём там, где посыпано. И читает мысль: - Придурок! У меня же когти! Мужик офигевает ещё больше. И тут сверху мысль: - Немного правее, прямо, хорошо идёшь. Мужик поднимает голову. Сверху: - Оппа! Прямо в глаз попала!
Сидит Зюганов на берегу моря, и говорит золотой рыбке: - Когда я тебя просил сделать, так чтобы литр бензина снова стоил 50 центов, я маленько не то имел ввиду...
Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом". И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"
6
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания - это пиво и газета.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!