Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит, значит, мужик к врачу и говорит: - У меня головная боль, живот болит и вообще хреново. Ну, врач его осмотрел, сделал все анализы и говорит: - У вас амеба в теле. Приходите завтра и приносите с собой хлеб и молоко. Ладненько, приходит мужик на следующий день с хлебом и молоком. Врач ему говорит: - Сними штани и нагнись! Мужик снимает штаны, нагибается, а врач ему - ТРАХ - засовывает хлеб в задницу и заливает молоком. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! Мужик приходит, снова нагибается, ему врач снова пихает булку, а потом льет молоко в анальное отверстие. - Завтра приходи снова с молоком и хлебом! И так целую неделю продолжается. В конце недели врач говорит: - Завтра придешь с хлебом, и принеси молоток. Приходит мужик с хлебом и молотком, нагибается, врач ему пихает хлеб и ждет. Вдруг у мужика из зада выглядывает амеба и говорит: - Ну, а где молоко? Врач поднимает молоток и ТРАХ по амебе!
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта: - Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле? - Что, простите? - Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе". - Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано: "TRY THE OTHER HOLE". ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ")
Только что прибывший сельский врач делает ежедневный обход со старым врачом, который уходит на пенсию и знакомит его со своими пациентами. Приходят к одной бабке. - Доктор, чтой-то мне нехорошо как-то. Живот пучит и вообще... Старый врач роняет фонендоскоп, поднимает его и грит: - Бабуля, это вы фруктами объелись. Не кушайте больше яблок и все будет нормалек. Идут они дальше. Молодой врач спрашивает: - Как это вы поставили диагноз, даже не осмотрев бабулю? Старый: - Видите ли, коллега, у меня свой метод, который безотказно работает в условиях сельской глубинки. Когда я наклонялся, чтобы поднять фонедоскоп, я увидел у нее под кроватью кучу яблочной кожуры и огрызков, из чего я и поставил диагноз. Попробуйте в следущем доме применить мой метод. Заходят в следущий дом к другой тетке. - Доктор, что-то меня всю тошнит и голова кружится.... Молодой врач роняет фонендоскоп и грит: - Это у вас, милочка, от чрезмерной молитвы, постарайтесь не доставать Господа ежечасно и все пройдет. Выходят они и старый врач спрашивает: - Хм... что ж ты там такого под кроватью увидел! - Местного пастыря....!!!
Правила хорошего тона для врачей: Хорошо воспитанный врач скальпель держит в правой руке, а тампон - в левой. Хорошо воспитанный врач никогда не встанет из-за операционного стола раньше времени. Хорошо воспитанный врач не режет рыбу скальпелем. Хорошо воспитанный врач всегда уступает даме гинекологическое кресло. Хорошо воспитанный врач, уходя, никогда не забудет выключить аппарат искусственного дыхания.
К психиатру заходит пациент. Врач: Здравствуйте. Пациент: Добрый день. Врач: Что вас привело к нам? Пациент: Да вот пришел, жена сказала. Врач: Что сказала Пациент: Прийти Врач: Куда прийти? Пациент: К вам. Врач: Зачем к нам? Пациент: потому что жена сказала Врач: и? Пациент: й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я
Врач-акушер принимает роды. Ребенок выходит, все, вроде, в порядке. Врач берет его на руки и хлопает по попке, вызывая первый крик. Ребенок молчит. Врач бьет его немножко сильней. Ребенок молчит. Врач берет мухобойку, лежащую под рукой, и бьет ребенка изо всех сил. Ребенок - ни звука. Врач хватает бейсбольную биту и бьет ею ребенка. Ребенок - ни гугу. Врач хватает ребенка за ноги и начинает метелить его о стены. Затем кидает ребенка, не проронившего ни звука, на пол и месит его некоторое время ногами. Без того же результата... Выбившись из сил, останавливается и, вытирая пот со лба, говорит: - Да, бля... Видно, мертвеньким родился.
К барону Ротшильду приходит врач, чтобы принять роды у его супруги. Осмотрев баронессу, врач говорит: — Ну что ж, барон, время еще есть. Мы с вами пока можем сыграть в карты, чтобы вы не нервничали. Когда будет пора идти принимать роды, я вам скажу. Врач и Ротшильд садятся играть и через пятнадцать минут слышат стон баронессы: — Oh, mon Dieu!.. Oh, mon Dieu! — Еще рано, — говорит врач и продолжает спокойно играть в карты. Прошло ещё четверть часа, и из спальни снова раздаются стоны баронессы, теперь уже более громкие: — Oh, mein Gott… Oh, mein Gott… — Ещё рано, — останавливает врач барона, который было устремился в спальню, на помощь супруге. — Я вам скажу, когда придёт время. Через пятнадцать минут из спальни доносится истошный вопль баронессы: — Ой, вейз мир! — Вот теперь — пора! – говорит врач, встает и идёт мыть руки.
В ответ на лучший анекдот от 27 марта 2002... http://www.anekdot.ru/id.html?-9980977
Что будет, если перевести автомобильные проблемы и неполадки на простого человека, и составить FAQ по этому поводу:
Q. Недавно я вместо линолеума постелил в квартире паркетные полы. Могу ли я продолжать ходить по ним в прежних тапочках и не лишусь ли я в этом случае полиса медицинского страхования? Какие модели тапочек предпочтительны для передвижения по паркетным полам?
Q. Вчера я шел по улице и не заметил низко висящую ветку дерева, в результате чего на лице появились царапины в 0.3 и 1.1 см. Я сильно спешил и покинул место травмы, не дождавшись врачей. Могут ли меня лишить прав передвижения по тротуарам? Насколько сложна операция по восстановлению кожного покрова и есть ли в нашей стране специалисты нужного уровня? Оплатят ли мне операцию по полисам обязательного и добровольного медицинского страхования?
Q. Будучи в командировке, я опоздал с очередной диспансеризацией на два дня. Могут ли меня лишить за это полиса медстрахования?
Q. Не обнаружив в магазине рекомендованной врачом минеральной воды ХХХ, я купил аналог производства фирмы YYY и врач аннулировал мою страховку. Правомерно ли это?
Q. Врач прописал мне трехразовое питание, а вчера я обсчитался и поел четыре раза. Есть ли у меня шанс выжить?
Q. Помогите! Срочно! Я забыл почистить зубы, побежал в больницу, а здесь очередь. Что делать?
Q. Я ударился и на ноге появился небольшой синяк. Могу ли я продолжать ходить по улице, питаться в прежнем режиме и думать головой? Или обязательно к врачу? Только к хорошему? А как понять? Берет не меньше $100 за консультацию?
Q. Могу ли я летом в хорошую погоду один раз переночевать в палатке? Или только в городской квартире, как прописал врач?
Q. Мне необходимо почистить уши и подстричь ногти. В какую клинику лучше обратиться?
Приходит как-то индеец к врачу. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу дозу слабительного. Через несколько дней, индеец приходит опять. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач подумал, дал индейцу двойную дозу. Приходит индеец к врачу еще через пару дней. Опять говорит: - Большой вождь нет кака. Врач думает, дает индейцу пять доз. Через неделю, индеец возвращается. Говорит: - Большой вождь нет кака. Врач разозлился, дал индейцу сто доз слабительного. Через две недели, приходит индеец с грустным лицом. Говорит: - Большой кака нет вождь.
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса, закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!". Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!". Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание. "Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач, коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару. Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?" - "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?" Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."
Спорят гаишник и врач: кто больше мздоимствует. Врач утверждает, что на первом месте по мздоимству среди всех гаишники, а гаишник – что на первом месте врачи. Гаишник: - Я, например, когда выясняется, что остановленный нарушитель правил – врач, закрываю глаза на некоторые его проблемы с правилами дорожного движения и не беру с него денег. Врач: - Ну а я вообще не беру денег не только с гаишников, но и со всех пациентов, когда закрываю глаза на их проблемы со здоровьем.
В кабинете врача. Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход? Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц. Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард. Пациентка: - А мне что кушать? Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход? Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц! Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
Моя сестра недавно устраивалась на работу, для чего ей потребовалось пройти диспансеризацию у нескольких врачей, среди которых был и невропатолог. Когда она зашла в кабинет, то увидела там женщину, которая попросила мою сестру сесть. Далее произошел следующий диалог между моей сестрой (С) и врачом (В): В -- А что это вы такая бледненькая??? С -- Да и не бледненькая я вовсе... В -- А что это вы такая полненькая??? С -- Да, конституция такая... В -- Мда-а... После чего врач постучала всем известным резиновым молоточком по... голове моей сестры! А потом открыла историю болезни и, как любой врач, что-то туда записала. На следующий день одна моя знакомая посоветовала сестре не мучиться, а купить коробку конфет, отнести ее терапевту, которая сама все напишет, вместо того, чтобы обходить всех врачей. Что моя сестра и сделала. Когда терапевт открыла историю болезни, ее глазки были на грани выката: А что это вам невропатолог написала??? ``А что она написала?`` - добродушно спросила моя сестрица. В истории болезМи на странице невропатолога аккуратным почерком было выведено: Опухоль гипофиза...
Прапорщик приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня весь член красный, это, наверное, сифилис. Врач просит его снять штаны и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает член, и тот вновь обретает нормальный цвет. Через месяц к врачу приходит еще один прапорщик и говорит: - К вам месяц назад обращался мой сослуживец, у него было что-то с членом, так вот, у меня та же проблема. Врач смотрит на его достоинство, которое на этот раз имеет черно-зеленый цвет, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор и ахнуть не успел, как доктор отрезал ему детородный орган. Прапор: - Вы что, ненормальный? Что вы сделали? Врач: - Понимаете, дело в том, что у вашего сослуживца член был весь в губной помаде, а у вас - гангрена.
Во время Первой мировой войны в Одессе был военный врач, известный тем, что за взятку в сто рублей объявлял негодным к военной службе любого. Происходило это следующим образом. Вызванный на медицинское освидетельствование говорил: - Господин доктор, у меня геморрой! Врач осматривал призывника, вытаскивал спрятанную у того между ягодиц сотенную купюру и говорил: - Негоден! У бедного Рабиновича было всего десять рублей, он надеялся, что врач удовлетворится и этим. Врач нашёл купюру, посмотрел на неё и объявил: - Годен! - Господин доктор, - взмолился Рабинович, - у меня же геморрой! - Да, - буркнул врач, - но слишком мелкий...
Кабинет врача (хз какого). На стуле посреди комнаты пациент, вокруг него с задумчивым видом расхаживает доктор. Врач пациенту ка-ак фигакнет по темечку. Врач: больно? Пациент: да! Врач еще пару кругов навернул и каа-ак долбанёт пациенту в глаз. В: Больно? П: Да! Врач делает пометку в блокноте и идет еще на пару кругов. На третьем круге резко пинает пациента в голень. В: Больно? П: Да!!! Доктор, что это всё значит? В: Судя по результатам теста, вывод только один - я садист.