Самые смешные истории за 2024 год!

Вуз. По коридору навстречу мне идёт знакомый препод. Здороваюсь и шутливо спрашиваю: "Ну что, отмучился на сегодня?" Он устало отвечает: "Да вот, группа на занятия не пришла. Неявка сто процентов. Пятнадцать минут ждал - никого." Потом поворачивает лицо так, чтобы видел только я, и, с широченной улыбкй, беззвучно, одними губами кричит: "Ур-рр-а-а!!!" - и практически вприпрыжку улепётывает вдаль.

El gato

Домашних животных панамцы в домах не держат. Многочисленные псы и кошки живут в их дворах. Если двор огорожен, то по нему гуляют собаки, если нет - сидят на привязи у будок или под машинами. Там же обитают куры с петухами, ослики, пони, лошади...

Если что, я в деревне живу. И на нашем дворе проживает кот. Без имени. Просто кот. Хотя он - кошка. Белая, длинношерстная, с темным пятном на голове, большую часть светового дня она дремлет возле входной двери, карауля еду, которую ей выносят после обеда и ужина и оставляют прямо на бетоне террасы. Обычно это куриные кости, салатик и рис. Кости кошка сьедает полностью, и салатик тоже. К рису не притрагивается. Воду Муся(так я кошку нарекла) добывает сама. Не знаю как. Вы спросите, почему я уверена в том, что Муся - кошка. Потому что у нее есть два кавалера. А вы видали кота, за которым бегают две кошки? То-то и оно. Мусины ухажеры как на подбор черные бродячие кошаки с суровым стеклянным взглядом и неподвижной бычьей шеей, тикают от меня без оглядки, хоть я их и не гоняю. "А что, я просто примус починяю", - всем видом показывает мне мчашийся из саванны черный кот, не глядя в мою сторону, и исчезает в водостоке.

Муся тоже при мне в их сторону не глядит, Причесывается, прилизывается, припомаживается... Если я выхожу на террасу, она выписывает знак бесконечности между моими ногами, периодически падая своим весом на одну из них. А если я сажусь на приступочку, Муся обязательно сядет сзади и обопрется попой об мою... И так мы долго можем сидеть. Я смотрю на гору Йамарийо, а Муся - на вулкан Бару... Забавный вид сбоку. Как с картинки у психиатра.

Иногда у Муси случаются диетические дни, когда обьедков для нее после обеда/ужина не остается. Как раз перед тем, как меня оставили дома одну на пару суток, Муся голодала. И я, имея холодильник в полном распоряжении, вынесла ей большуший шмат тушеной курятины. Кошка проглотила его вместе с костями и исчезла.

Через некоторое время выхожу я на террасу. А кошка меня явно ждет. Да не одна. Перед нею извивается черная блестящая змейка сантиметров в двадцать длиной, которую Муся одной лапой придерживает.

- Ну наконец-то, - мявкает мне Муся. - Смотри, что я тебе споймала! И лапой змейку мне как шайбу толкает. Я взлетаю на ступеньки.

- Ладно, - соглашается кошка. - Тогда учись, пока я жива.

И начинает хоккейный матч двумя лапами поочередно. Ошалевшая, потерявшая в метких мусиных бросках ориентацию змейка сбрасывает хвост, который продолжает корчиться в судорогах совершенно самостоятельно. Муся на змеиный хвост не обращает никакого внимания. А куда он денется с ее подводной лодки. Она терзает бедную бесхвостую змею, а та, теряя силы, замедляет движения. И вот, вдоволь насладишись игрой, Муся вонзается зубами змее в голову. Жрет ее. Живую! А я смотрю на хвост. Какого хрена, спрашивается, кошаня мне такое предстваленье устроила? После того, как сытно поела??? А хвост живой. Корчится. Муся и его потом слопала и исчезла. Хищница.

Утро понедельника, родильное отделение крупной клиники, обход врачей... Заходит к нам в палату профессор, смотрит карты. Надо сказать, что в этот день положили на сохранение очень много новеньких, в том числе, и в нашу палату. У нас все были первородящие, самой молодой, т.е. мне, 21 год, самой старшей 24 года. Осмотр прошёл, всё нормально, профессор и говорит: "Что это вы все такие молодые и уже рожать собрались? Ещё же совсем девчонки...". Посмеялся и пошёл дальше.
На следующий день зашёл, посмотрел так грустно на нас и спросил: "Ну что, старушки, как себя чувствуете?". Мы чуть от смеха рожать раньше времени не пошли. Всё дело в том, что во всём отделении мы были самыми старшими, в остальных палатах лежали на сохранении будущие мамашки от 15 до 17 лет...

Объединяет мир не водка,
Не лозунги, не спорт, не клир.
Объединяют мир картинки
Котов вселенской красоты.

Когда душа полезла в битву,
Ты пыл свой мордой остуди:
Взгляни в глаза в Сети котёнку,
И чью-то жизнь сам пощади.

Опять о котиках.

Но сначала о сбыче мечт. У Задорнова был рассказ, как девочка молилась: «Господи! Пошли мне котика!», и в окно влетел кошак. В соседнем доме залез на березу, когда кота оттуда пытались снять, берёзу пригнули, ветви вырвались из рук, и киса прилетел аккурат в окно. В голову пришла идиотская мысль, что было бы прикольно посмотреть на безопасный полёт кота в пространстве.

Приезжаем в Турцию в отель с котами. Их там много – учешись, душа, за ушком, но не трогай только брюшко. Ну, и вот, с крыши над баром, растопырив лапы как белка-летяга, в груды посуды красиво, проорав на весь ресторан, наворачивается сказочный котэ – чёрный с белой грудкой и белыми усами. Полёт удался, никто не пострадал, и было действительно смешно. Наша локация позволила рассмотреть процесс в деталях. Люди так культурно наворачиваться не умеют, чтобы шороху на всё заведение, но ничего не разбить и никого не повредить.

Душа умилилась количеству котов до такой степени, что всю ночь во сне «налаживала ветеринарную службу в Кемере». Искренне устала, но, когда утром вышла из номера, вся поляна перед домиком была полна котов. Такое впечатление, что они пришли все со всего отеля, и, как мне показалось, смотрели на меня с немым вопросом: «Ну ты, мать, даёшь. Зачем тебе это было надо? И как, полегчало?» Такого аншлага на нашей поляне за весь отдых больше не было, наверное, потому что мне больше ничего общественно-полезного и не снилось.

В моём детстве город был полон котов. Кто-то выпускали их на улицу гулять самих по себе, кто-то держали взаперти по домам, но обидеть животину большинству и в голову не приходило. Соседи знали, кто чей кот, было принято звонить в дверь, чтобы сообщить о сидящем под дверью котэ, ждущем обеда.

Если сравнивать котов в Турции и в Москве, то в Москве их в свободном выгуле почти нет, а те, что есть, какие-то замученные и зашуганные. В Турции коты тоже не особо дружелюбные, но скорее по собственному нахальству и самостийности, чем от обид социума. Однажды в подвале нашего дома кошка родила котят, и добрые люди из ЖКХ заварили окно, чтобы они не могли выбраться. Приискав вместе с соседкой лом, чуть ли не на глазах у проезжавшего патруля, который сделал вид, что «ничего не видят», мы начали отрывать металлическую пластину от лаза. Вообще-то я всю жизнь вещала о законопослушности, а тут с удивлением обнаружила сама себя с ломом в руках, совершающей очевидно, что «порчу общественного имущества», хотя это вопрос квалификации. Статью за жестокое обращение с животными никто не отменял.

Что-то с нами, уважаемые масквичи, не так, если люди могут животин в подвале заживо заварить. Что-то с нами не так, если коты на улицах не радостно подгребают, чтобы им за ушком почесали, а шугаются в разные стороны.

Будем чуть-чуть добрее.
А то понтов на весь мир, а коты боятся.

Давно это было - только старые люди упомнят.
Ровно 8 лет назад в Архангельской области на реке Северная Двина ледовый затор образовался.
Ожидали что вот-вот Великий Устюг затопит.
Так чего МЧС удумало - созвонились с военно-космическими силами, а те двумя "сушками" весь затор-то и разбомбили.
Расскажи такое кому сейчас - не поверят.

Режиссёр Владимир Наумов вспоминал, как вместе с коллегой Александром Аловым однажды побывал в квартире Пырьева в сталинской высотке на Котельнической набережной: "Квартира была огромная, шикарная, пять комнат. Я такие видел только в зарубежных кинофильмах".
- Да, теперь я понимаю, что мы идём к коммунизму, - сказал Алов, оглядывая чудо-квартиру.
- Конечно, идём, - согласился Пырьев, - только не все сразу. По очереди. Очередь в 200 миллионов. Я в начале. Ты в конце...

Учились мы однажды чему-нибудь и как-нибудь в Новороссийском Высшем Инженерном Морском Училище (НВИМУ).
По соседству с нами располагались различные заводы - по производству Пепси-Колы, радиозавод, винзавод. Но особого курсантского внимания заслуживал, пожалуй, завод пивоваренный.
Время от времени (как правило по-выходным) нас выстраивали по-ранжиру и отправляли трудиться на благо транснациональной корпорации Пепси-Кола. С транснационалами нашего континента, очевидно, регулярно происходили авралы, которые требовали немедленного внедрения дополнительных рабочих рук для разгрузки, переноски, сортировки и проч., и наличие по соседству морского училища оказывалось как нельзя кстати. И всякий раз, вернувшись с работ обпившимися пепси-колой, мы задавались вопросом - а почему, интересно, курсантов направляют всегда на пепсикольный завод, но никогда - на пивоваренный. Конечно же мы хорошо осознавали причину и понимали, что подобное времяпрепровождение никогда не пойдёт дальше наших шуток. Действительно, что может быть абсурднее отправки сотни восемнадцати-, двадцатилетних молодцов для работы на пивзавод?
Но однажды прошёл слух, что роту старшекурсников таки собираются туда направить. И вот уже даже вроде и отправили. По мере продвижения дня слухи эти только набирали обороты. Разумеется, мы ожидали возвращения старших товарищей с некоторым нетерпением; в первую очередь желая либо подтверждения либо опровержения охвативших нас новостей.
В назначенное время никто из них в расположении своей роты не появился. Не появился также никто ни через час, ни через два.
Часа через три тягостного ожидания на дороге нарисовалась группа из человек десяти - весёлая и разговорчивая. По их внешнему виду сразу было понятно, что слухи скорее подтвердились, чем опровергнулись.
Я в тот день стоял в наряде "на тумбочке", поэтому имел удовольствие наблюдать происходящее не только в режиме реального времени, но и в трёхмерном формате.
Через другой час появилась вторая группа - ещё веселее и разговорчивее. И так они и прибывали - малыми группами, короткими перебежками. И вот подошла ночь и, казалось бы, все окончательно вернулись и "отбились". Однако нет. Глубоко заполночь на пороге появился их старшина. Передвигаясь на четвереньках, он двинулся вверх по лестнице на четвёртый этах. В руках он держал стопку пивных этикеток и, улыбаясь чему-то своему, аккуратно раскладывал их по-одной на каждой ступеньке.
Больше курсантов на пивзавод не посылали.

Иду мимо жены, сидящей на каком-то женском форуме. Краем глаза вижу тему форума "Ищу мужчину 19 см".
Во, думаю, тетки совсем охренели. Мало того, что "c точностью до миллиметра" (с), еще и форуме об этом пишут.
Высказал жене. Она на меня ТАК посмотрела! Оказывается, это форум коллекционеров фарфоровых кукол. А куклы, оказывается, имеют стандарты размера. 12, 19 и 25 см. И там какая-то мадам спрашивает, где купить кукольного мужика ростом 19 см.
Теперь как-то неудобно жене в глаза смотреть.

Пандемия или пландемия? Что это было на самом деле?

11 марта 2020 года гендиректор ВОЗ - Всемирной организации здравоохранения, Тедрос Гебрейесус объявил начало пандемии коронавируса. Но было ли это пандемией на самом деле или спецоперацией по сокращению населения планеты и установлению тотального повсеместного контроля над людьми?

Есть разные мнения и точки зрения по этому поводу.

Думаю, что яростные споры на эту тему будут продолжаться еще долго. Поделюсь точкой зрения и приведенными аргументами эксперта Независимой Ассоциации врачей России, жителя Карачаево-Черкессии, которую я услышала на Международной конференции "Ложь убивает мир. Хотим знать правду!" 19 марта 2022 года.

Самый главный аргумент: за два года заболевание коронавирусом так и не достигло пандемийного порога, который составляет, как известно, 5 процентов заболевших от количества всех жителей планеты или всех жителей той или иной страны. Нигде пятипроцентный порог, по мнению эксперта, не был превышен. Поэтому называть пандемией то, что происходило два года подряд нельзя, по мнению выступавшего. Скорее, на его взгляд, это была тщательно спланированная спецоперация мировых элит по сокращению населения Земли и установлению тотального контроля над людьми.

Впрочем, теперь про то, что от новой пандемии Х нужна именно смертность - сейчас уже даже не скрывают.
https://www.anekdot.ru/id/1437718/
"Единственное, что известно - планируемая смертность населения планеты."

Далее докладчик сообщил, что вирус SAARS-COV2 так и не был выделен в живом виде. Это было необходимо для правильного лечения, а также для создания диагностики и вакцин. Есть только некая его компьютерная модель, созданная виртуально. Не располагает выделенным вирусов даже ведущий в мире институт вирусологии имени Роберта Коха. Согласно постулатам Коха для доказательства существования вируса его надо было не просто выделить, но поместить в определенную среду и там размножить,затем ввести подопытным животным, после чего у них должны были проявиться симптомы ковида. Этого не произошло. Тогда абсолютно непонятно, чем же люди болели и от чего их лечили эти два последних года? Для чего нагнеталась паника и истерия? Для чего ограничивались права и свободы граждан всех стран мира? - задает вопросы эксперт.

Автор доклада считает, что все принимаемые карательные меры не имели отношения к медицине.

О папайе, заболевшей короной.

Подтверждением отсутствия или наличия заболевания служили ПЦР-тесты. Докладчик высказал точку зрения о том, что ПЦР-тестирование невозможно было использовать для получения достоверных результатов и это было очередным крупномасштабным обманом. "ПЦР-тесты абсолютно бесполезны для диагностики данных заболеваний", - убежден эксперт. - У одного и того же больного при сдаче ПЦР-тестов в разных лабораториях в один день наблюдали то положительный, то отрицательный результат.

Создатель ПЦР-теста Кэри Мюллис говорил, что он не подходит для выявления данного заболевания, то есть ковида.

Мало кому известна смешная история с президентом Танзании Джоном Магуфули. 3 мая 2020 года он записал ролик о результатах своеобразного эксперимента по проверке теста ПЦР, проведенного в Танзании по его инициативе. Были взяты пробы козы, овечки, птицы, плода папайи и образец машинного масла. Пробам были присвоены человеческие имена и возраст и они были отданы на анализ в национальную лабораторию. Каково же было изумление публики, когда ПЦР-тест выявил коронавирус у плода папайи и определил, что машинное масло здорово! Директор национальной лаборатории Танзании после этого эксперимента был уволен. А сам президент через год после эксперимента неожиданно скончался от сердечной недостаточности в возрасте 61 год.

Психологические факторы тотального террора.

"Мировому сообществу навязывали безумные и абсолютно немедицинские меры борьбы с вирусом под видом заботы: самоизоляция, масочный режим,социальная дистанция, локдаун, куар-коды. Таких мер не существует в науке об эпидемиологии", - поделился своей точкой зрения далее эксперт. - И тем не менее они применялись. СЭС в СССР считалась одной из лучших в мире и всегда оперативно и успешно справлялась с самыми страшными заболеваниями, такими как чума и холера, например.Но все эти наработанные знания в период пландемиии были цинично проигнорированы, а специалисты-вирусологи отстранены от принятия решений".

Все применяемые методы во время пандемий должны были быть научно доказаны и подтверждены практикой. Но этого не произошло. "Просто так вводить новые правила без доказательств и подтверждения - это преступление против человечества, рассчитанное на необразованных и запуганных до смерти людей",- так категорично резюмировал сказанное выступающий на конференции докладчик.

И далее пояснил, что самоизоляция используется в психиатрической практике и приводит к различным психическим расстройствам Достоверных данных о том, что самоизоляция снизила ковид не существует, она только угнетает психику человека приводит к снижению иммунитета и повышению заболеваемости. И многие убедились в этом за эти два года.За всю историю человечества никогда людей не самоизолировали. Это подавление психики, введение в массовую депрессию и панику. И социальная дистанция и ношение масок придуманы также для нагнетания паники и истерии, - уверен эксперт.

О неэффективности масок и перчаток

Далее эксперт перешел к разбору обязательного ношения масок и перчаток. По его утверждению в медицине нет понятия масочный режим. Маски были придуманы для того, чтобы во время операции слюна хирурга не попала в открытую рану при кашле и чихании и чтобы медработник не передал человеку с ослабленным иммунитетом какую-нибудь инфекцию. Это общеизвестный факт который никогда не оспаривался. Ячейки маски измеряется в микронах а размер вируса в наномерах, то есть величины различаются в тысячи раз и маска попросту является решетом для вируса. Известны 25 исследований с более 7 тысяч испытуемых, доказывающих что маски никак не влияют на заболеваемость гриппом, но приводят к самоотравлению, к гипоксии, к головным болям, к ослаблению иммунитета и повышению заболеваемости. Это такие простые и известные вещи, которые даже и доказывать не надо. Но на них тоже был поставлен крест. То же и с ношением перчаток: постоянное ношение перчаток убивает защитный барьер кожи, превращает кожу в открытые ворота для инфекций и патогенов, снижают иммунитет.

Да, и вот мем, про маски против вируса: https://www.anekdot.ru/id/1236999/

Была ли это пандемия?

Цифры заболеваемости ковидом даже за два года не превысили эпидемиологического порога. Заболевания ковидом считают не по эпидемическим сезонам, а нарастающим итогом, что недопустимо по научным нормам, которые попрали. Ежегодно пневмонией в мире болеют 450 миллионов человек. 7 миллионов умирает. Коронавирусом на конец 20-го года было заражено в мире 85 миллионов человек, то есть это количество и так входило в ежегодную статистику заболеваемости пневмонией и смертности.

Локдауны не помогли?

Ученые доказали, что не существует доказательств эффективности локдаунов для подавления ковида. В Европе и в США локдауны снизили смертность лишь на 0,2 процента, а введение самоизоляции снизило смертность примерно на 3 процента, но при этом выросла смертность по другим заболеваниям.

Локдауны привели к большим потерям в экономике. Уровень безработицы, который возник в результате локдаунов, сравним с Великой депрессией начала 30-х годов прошлого века. В России пландемия нанесла ущерб в 8 триллионов рублей. Безработица выросла. Падение доходов населения побило все рекорды за последние 20 лет. 20 процентов предприятий малого бизнеса не пережили пландемию и закрылись навсегда.

Итог: боролись якобы со смертностью, а она стала увеличиваться. Возникли массовые депрессии и психические расстройства. И поскольку вся медицина была брошена на борьбу с пандемией, была прекращена плановая деятельность больниц и избыточных смертей в России на конец 20 года оказалось в 4,5 раза больше чем от самого ковида.

Вот уж как только не обзывали Лукашенко последним диктатором Европы, как ни издевались над его попытками регулировать цены "Цены - стой! Ать-два!", но в эту барановирусную истерию он не поверил. И... пландемия обошла Беларусь стороной! Никто в ней от этого "коронавируса" не умер. Как же так?

Всеобщая вакцинация нужна для установления тотального контроля над человечеством.

"Целью пландемии была всеобщая вакцинация и тотальный контроль над людьми, о чем сообщил фонд Рокфеллера",-считает эксперт. - В начале 20-го года Фонд Рокфеллера издал доклад, в котором говорилось о необходимости присвоить каждому человеку цифровой сертификат, где была бы информация об антителах. Паспорт должен содержать все персональные генетические данные человека и ДНК-код. Все это собиралось под предлогом ПЦР-тестирования. Эти сертификаты планировалось подключить ко всем базам данных, чтобы следить за всеми действиями человека и наблюдать за его лояльностью".

Гитлеровский концлагерь отдыхает по сравнению с этим!

И да! Все, что происходило в эти два года подпадает под определение "преступление против человечества и военные преступления,на которые не установлен срок давности". Нюрнбергский кодекс пока никто не отменял. И если не произойдет правовой оценки, все может возобновиться снова завтра - послезавтра.

Поэтому крайне важно подвести итоги и сделать выводы!

Следует также помнить, что еще в 2020 году многие СМИ писали, что за 1,5 месяца со событий в Ухане проводились пандемические учения "События 201". Осенью 2019 года американские ученые смоделировали сценарий пандемии коронавируса, и они не раз подчеркивали, что это не предсказание, а лишь придуманная пандемия, что-то вроде подготовки, но многих тогда удивила точность прогнозов. Модель распространения инфекции была слишком похожа на ту, что мы видели в реальной жизни.

Спрогнозированные пандемии.

В Центре по безопасности здоровья университета Джонса Хопкинса оправдывались, что эти учения были необходимы, чтобы ответить на все те вызовы, что могли появиться в случае серьезной пандемии. В учениях тоже речь шла о коронавирусе.

Эти учения организовали в октябре 2019 года в Нью-Йорке Центр по безопасности здоровья университета Джонса Хопкинса, Всемирный экономический форум и Фонд Билла и Мелинды Гейтс. Ученые высказались, что превращение эпидемии в пандемию был лишь вопросом времени. На учениях обсудили, как можно минимизировать последствия пандемии. Сценарий был смоделирован в Центре безопасности здоровья, потом он повторился в жизни. Разница, конечно, есть. Например, по этому сценарию должно было погибнуть 65 млн. человек, сейчас мы можем говорить почти о 5 млн. погибших (4822845).

Но в целом сценарий похож. Ученые предположили, что появится зоонотический коронавирус, который будет передаваться от летучих мышей к свиньям, а потом - к людям. Произойдет распространение вируса, будет пандемия.

Авторы сценария уточняют, что сценарий моделировался на основе SARS, т.е. атипичной пневмонии. По этому сценарию все начинается на свинофермах Бразилии, сначала он распространяется медленно, но потом расходится все быстрее, в медицинских учреждениях. Инфекция попадает в густонаселенные малообеспеченные районы Южной Америки, происходит вспышка болезни. Потом инфекция через авиатранспорт попадает в Португалию, США и Китай и в другие страны. Сначала страны могут контролировать рост заболеваемости, но инфекция распространяется, никто не может с ней справиться.

Потом, по прогнозам, первый год вакцину сделать не сумеют, но будет противовирусный препарат, способный помочь больному, но он не сможет остановить распространение болезни. Так как все будут подвержены этому заболеванию, число заболевших будет увеличиваться каждую неделю, ожидаются серьезные экономические и социальные последствия. По этому сценарию за 18 месяцев должно умереть 65 млн. человек. Потом пандемия будет замедляться, число восприимчивых людей сократиться, т.к. будет найдена вакцина или же переболеют 80-90% населения. После этого инфекция станет эндемическим детским заболеванием.

В Сети появились сведения о новой пандемии. Конечно, нет уверенности в достоверности этой информации. Но и в этих статьях говорится, что это всего лишь очередной сценарий, разработанный на всякий случай. Но, помня о том, что такие сценарии потом воплощаются в жизнь, многие смотрят на него, как на предсказание.

Речь идет о "Пандемия SPARS 2025-2028 - футуристический сценарий для коммуникаторов риска для общественного здравоохранения", симуляция, разработанная тем же Университетом Джона Хопкинса в 2017 году. В ней говорится о новом вирусе, который должен появиться в 2025 году, в это раз пандемия продлится до 2028 года. Согласно этому прогнозу, как только человечество справится с COVID-19, весной 2025 года начнется новая пандемия. Ее назвали SPARS, т.к., согласно симуляции, она появится в городе Сент-Пол, но потом могут подобрать и другое название. По сценарию новый коронавирус должен мутировать в 2021 году в животных Юго-Восточной Азии. Остановить эту пандемию поможет вакцина.

Стоит ли верить в мировой заговор?

Все эти публикации ведут к одному: пандемия была спланирована, для того, чтобы взять все население планеты под контроль. Верить этому или нет, каждый решает сам. Но, если рассуждать логически, вирус может убить любого, нет гарантий, что элита, верхушка смогут от него спастись. В любом случае, это риск, а наверняка обеспеченным людям, в руках которых вся власть, не хочется подвергать себя и своих близких риску, им как раз есть что терять.

Но есть и те, кто видит в этом глобальный эксперимент. Например, Мария Шукшина в своем интервью "Царьграду" заявила, что сейчас проводится тестирование, смотрят, как народ будет реагировать на маски и прочие атрибуты, будут сидеть молча. Сейчас все в расслабленном состоянии, никто не знает, что происходит.

Мария говорит, что никогда не была бунтаркой, более того, по натуре она тихая мышка, но ее травят, над ней издеваются на федеральных каналах, но она, тем не менее, не подает в суд. Ей очень больно, что порочат и имя ее папы, особенно потому, что это ложь и клевета.

"Они нас в покое не оставят. Если у кого-то ещё есть иллюзии, то Институтом Хопкинса в документах уже расписан следующий вирус. И это даже не вирус, а последствия от вакцины".

"Пандемия – это вообще не про болезнь. Это всё про повиновение и контроль. Деньги там, естественно, рулят. А тут ещё и тотальный контроль, повиновение, цифровой концлагерь".

"У нас переходный период. Мы туда медленно, но верно заходим. Запад семимильными, Америка семимильными шагами, Китай зашёл с социальным рейтингом. Они, конечно, закрыты, и мы не очень-то знаем, что там происходит на самом деле...

Конечно.Мы всегда немного опаздываем (на вопрос о том, будет ли это в России)".

Новая глобальная пандемия якобы уже готова и начнётся в следующем году, она продлится три года; Всемирный банк и американское правительство уже распланировало ход событий. Телевизионный сюжет 27 февраля стал распространяться в социальных сетях. https://utyug.info/new/39850/

«В США разрабатывают эпидемию СПАРС! Новая цель – дети!»

Новая пандемия на планете якобы появится уже в ближайшее время – она начнётся в 2025 году и продлится до 2028 года. Уже имеется сценарий потенциальной угрозы: согласно ему, люди якобы заболеют, их начнут закрывать и вакцинировать. Приблизительное название болезни – СПАРС.

В Сети якобы появился документ Всемирного банка (международная финансовая организация со штаб-квартирой в Вашингтоне), который опубликован на его сайте.

«Там тоже пошагово расписаны действия по отношению к людям. Но кроме этого, там написано, какую власть и полномочия получит всемирная организация, которая из трех букв состоит, которая должна следить за нашим здоровьем», - прокомментировал журналист.

Американские власти также указали дату, когда якобы вспыхнет новая пандемия – это 21 марта 2025 года, что соответствует планам Всемирного банка совместно с Институтом Джона Хопкинса. Исследователи, считает журналист, собираются заразить один миллиард людей, сделав основной акцент на детях.

Из всего количества подопытных 20 миллионов умрут, из них 15 миллионов – это дети. Те, кто сможет выжить после СПАРС, якобы будет или парализован, или получит серьёзные повреждения головного мозга.

Белый дом якобы подтверждает свои намерения.

Вот как остановить этих людоедов ВОЗ?

Пробегая на заре 8 марта по парку, встретил одиноко бредущую старушку и сердечно гаркнул ей: С праздником! А она вдруг распрямилась, просияла и звонко рассмеялась-Извините, задумалась, чуть не ответила "и вам того же!"

Однажды Иван Андреевич Крылов обедал в Английском клубе. В то же время здесь трапезничал и какой-то приезжий помещик, который вдохновенно и громко рассказывал о своём хозяйстве, успехах в делах. Дошло и до рыбной ловли. Незнакомец принялся было описывать стерлядь, что водится на Волге:
- Раз, перед самым моим домом мои люди вытащили стерлядь. Вы не поверите, но уверяю вас, длина ее отсюда и до...
Помещик, сопровождавший свою речь жестами, внезапно замолчал. Он увидел на другом конце стола Ивана Андреевича, встал и потянул ему руку в знак почтения.
Но пожать руку баснописцу не удалось. Крылов встал, отодвинул стул и, чуть повернувшись, произнёс:
- Позвольте, я отодвинусь, чтобы пропустить вашу стерлядь.

Осенью 1949 года Сталин вручил Курчатову звезду Героя Соцтруда и в знак особой признательности подарил свой парадный портрет в полный рост.
Как-то молодую сотрудницу направили на работу к Курчатову. Она явилась чуть свет и с волнением ожидала в приёмной. Академик пришёл и широко распахнул дверь кабинета перед девушкой. Та ахнула и чуть не выронила сумочку: в глубине кабинета стоял Сталин - ​во френче и с трубкой. "Не бойтесь, это всего лишь портрет, - ​успокоил Курчатов. И с гордостью добавил: - ​Но как живой!".

Норма, мера, и предел

За клавиатуру заставила взяться вчерашняя читательская реакция на историю о якобы "гении" производства стройматериалов, который в начале 90-х радовал рабочий коллектив дополнительной наличкой, от продажи напрямки частникам некондиции дешево. И что эта некондиция разлеталась, как горячие пирожки. "Там гений руководства принял решение, газосиликатные блоки, которые не проходят по нормам технадзора, продавать населению с приличной скидкой." https://www.anekdot.ru/id/1445289/
Никто из читателей истории не задался вопросом, а чем же именно некондиция от кондиции отличается, и отличается ли вообще? Более того, один читатель даже недоумевает: "Evil_Raider• 28.02.24 02:32 Нафига кому нужны эти блоки, не проходящие по нормам?"

Отвечаю, чем отличается, и нафига нужна некондиция.

...Где-то 70-е годы, ВУЗ, готовящий и строителей, и производственников для обеспечения строительства. На территории ВУЗа находится испытательная лаборатория стройматериалов, а также площадка для размещения партий стройматериалов, которые проходят контроль. В т. ч. контролируется качество кирпича, обыкновенного, красного, поступающего регулярно из соседнего региона. Поставщик- сам завод-производитель, давний и надежный поставщик, рекламаций после проверок в ВУЗе давно уж не было. Контроль включает в себя сдавливание кирпича под гидравлическим прессом, линейно нарастающей во времени силой, пока кирпич не раскрошится. Есть норма силы, которую кирпич должен выдержать.
И вот в один прекрасный момент власти города выделяют сотрудникам ВУЗа землю под дачные участки! Радость и ликование! В т.ч. и у испытательной лаборатории. Естественно, у строителей мысли движутся к постройкам домиков. А из чего? А тут во дворе ВУЗа красуется новая партия хорошего красного кирпича! Кумекают. И земедляют скорость нарастания силы пресса для сдавливания. Эта скорость обычно не меняется, многим и в голову не приходит сама возможность ее изменения на прессе. Но преподавательский состав мыслит глубже и знает, что во время нагружения кирпича в нем развиваются и развиваются микротрещины. И тем самым, чем медленней нагружаешь кирпич, тем при меньшей нагрузке он начнет крошиться.
Проводят испытания. Кирпичи не выдерживают установленной нормы! Связываются с производителем в другом регионе, говорят ему о необходимости актирования всей партии в брак. Производитель возмущен, у них отлаженная технология, всегда по этому параметру укладывались!
Приезжает ихний представитель, с ихнего ОТК, если не ошибаюсь. Женщина, средних лет, с солидным опытом работы на кирпичном производстве. Сама отбирает кирпичи с поддонов, чтобы исключить подброс дерьма в испытания. Внимательно и сосредоточенно следит за показателем давления в прессе. Ну не выдерживают кирпичи нормы! Ошарашенная и удрученная, подписывает она рекламационные документы. Предлагает ВУЗу купить партию по цене брака, чтобы не тратиться еще на транспортировку брака к себе, в другой регион. ВУЗ любезно соглашается.
После отъезда представителя, скорость нарастания давления в прессе возвращается к обычной величине, партия кирпича выкупается сотрудниками.

Если меня спросят, что тебе больше всего запомнилось в жизни, то я в любой час, в любой день недели отвечу: это было 11 сентября 2001 года. Я тогда ехал по 139-й дороге в Джерси Сити в сторону Ну Йока и по радио услышал, что самолет въехал в северную башню ВТЦ. Не врали, дым был виден.

А в южную башню прилетело, когда я стоял на светофоре в пробке перед туннелем, и вся сцена была передо мной. Самолет вроде мимо летел и я еще сказал приятелю, а вот и второй, и тут самолет резко развернулся, и как бы влился в южную башню, как бы растаял в ней.

И в этот момент я представил себя сидящим за компьютером на восьмидесятом этаже южной башни, и как на меня медленно медленно и беззвучно надвигается кокпит самолета с отскакивающими искореженными листами обшивки, и как крушатся колонны здания перед ним, разлетается облицовка, рвутся скрытые под ней провода и трубы, а сзади бушует пламя, оно опережает самолет и мгновенно пожирает все эти компьютеры, мебель и людей прямо передо мной… Я был там.

Потом я был на перекрестке Йорк и Грин и видел северную башню прямо перед собой, но одновременно я там тоже был, на сотом этаже, и понял, что прыгать из окна уже поздно, потому что башня это делает за меня… Она раздумывала недолго и рухнула очень, очень быстро. Только что стояла — и уже нет ее.

В то время Лента.ру и другие российские новостные сайты позволяли оставлять комментарии всем. Я был поражен количеством злорадства комментаторов. Во время взрыва шатла в феврале 2003 года ситуация повторилась, ленту комментариев можно было просуммировать «так им и надо». Я ее сохранил, если кто будет спорить.

О чем это я? А, вот. Реакцией на 9/11 стала моя шутка «American Airlines. Доставляем прямо в офис». Потому что право имею. Потому что я там был. Потому что считаю, что шутить перед смертью красиво и благородно и мечтаю, что сам уйду смеясь и шутя.

Но злорадствовать и смеяться над чужими несчастьями все-таки нехорошо, плохая карма.

Живу в Оренбурге, в свете последних событий это важно.
Есть у меня приятель, торгует рыболовными товарами. За последний год ситуация стала совсем печальной, торговли нет. Два месяца назад уволил последнего продавца и остался в магазине один. Печаль полная планирует закрываться. Я заехал к нему вчера. Приятель счастливый, улыбка до ушей.
- Ты чего такой радостный?
- Радость мне привалила, я вторую неделю по двадцать лодок в день продаю. Весь в мыле, денег кучу заработал, больше чем за весь прошлый год !!!
P.S. топит нашу область вода, народ покупает лодки что-бы добраться до своих затопленных домов и вывезти что осталось.

От меня сбежал маньяк! Пару лет назад возвращалась жутко уставшая и замученная домой из универа. Сессия в разгаре, куча проблем с учёбой. Он зашёл за мной в лифт, вышел следом и начал снимать штаны. Я смотрю на это дело и печально говорю: "Ну и мужики пошли. Вместо того, чтобы работать идти, хозяйством своим по подъездам трясут!" Он обиделся, назвал меня ненормальной и убежал, пытаясь натянуть на ходу треники.

Чита… как много в этом слове. Я люблю Читу. Во-первых, туда летают самые подготовленные пилоты. Географически взлетно-посадочная полоса расположена как бы в яме среди лесных сопок. Глиссада при заходе на посадку крутая. Там самолет при посадке как-бы делает пикировку. Приземлились, зашибись, живы. Во-вторых, люди там внешне суровые, но добрые внутри. Когда садишься в такси и пристегиваешься ремнем, водитель смотрит на тебя как на дурака, ты чё пристегнулся? Успокойся, сейчас быстро довезу. Это при том, что на некоторых дорогах на обочине стоят могильные кресты, типа неудачно ездили. В-третьих, один американец, в качестве волонтера попал в Читу, садил со всеми русскими лес, ну там, выкапывешь ямку, садишь саженец елки и прикапываешь .Сам американец был одет в форму американского пожарника, с соответствующей каской на голове. Ага, попал в Читу, красавец. Здесь все гостеприимны. Американец ушел в запой, просрочил визу, ФСБшникам его пришлось принудительно выдворять из страны, сам он не хотел уезжать и возвращаться в Америку. Губернатор Забайкалья номинальный, он как бы есть, но его как бы и нет, народ сам занимается тем, чем им хочется. На пролетающие ночью НЛО здесь никто не обращает внимание, типа повседневность, летают инопланетяне ну и хрен с ними. Вот такое краткое наблюдение.

Любой, кто работал менеджером, знает, как тяжело найти хороших кадров. Те, которые сумели это сделать, просто молодцы, я это от души говорю. Недавно сидели мы втроём – я, друг (дальше – Максим Аркадьевич), который работает начальником юридического отдела и ещё один знакомый (Виталий... отчество не помню), которого совсем недавно назначили начальником юридического отдела. А так как новоиспеченному начальнику предстояло набрать команду, мы как опытные, давали ему советы, делились опытом. И вот тут Максим рассказал одну историю из своей практики.

Искали юриста. Требование стажа – минимум 2 года. Из кучи всяких сомнительных кандидатов сильно выделялась одна женщина по имени Светлана. У Светланы опыт работы больше десяти лет, при чём в довольно известных компаниях, включая также и Биг 4. «А она точно уверена, что хочет к нам?» - первый вопрос, который возник у всех. Зарплаты ведь ниже рыночных, да и позиция тоже. На собеседовании она подтвердила свои намерения, «Хочу работать в гос» - так она объяснила свою позицию. «Так в чём же подвох?» «Может у неё проблемы были в предыдущем месте работы?». Это не сложно было узнать. Нашли выход к директору предыдущего места работы. Он удивился, что Светлана подалась к ним, дал очень хорошую рекомендацию и добавил: «Берите и ни в коем случае не упускайте её». Другой знакомый Максима, который в своё время работал вместе с этой женщиной, тоже очень высоко отозвался о ней и не скрыл, что до сих пор, когда у него проблема, звонит ей за советом. После таких рекомендаций грех было не брать её.

Просто дальше всё пошло не так, как ожидали. На деле работоспособность у Светланы оказалась очень низкой, амбиций нет, желания работать, показать себя хорошим работником тоже нет, в суды не выходила, в дискуссиях не участвовала, выполняла только то, что ей Максим Аркадиевич поручал, в итоге взяла на себя немного работы и очень медленно всё делала. И хоть бы всё правильно делала, нет же, косяков полно было, то дату забудет поменять, то отчество ответчика. Всё свободное время смотрела сериалы.

Это выглядело ещё хуже на фоне молодого паренька, которого наняли неделю позже. Паренёк амбициозный, с горящими глазами брался за любое интересное дело, постоянно затевал дискуссии. Да, за ним тоже замечалось невнимательность, то дело в неправильный суд отправит, то какое-то доказательство забудет добавить к делу, но это прощалось ему, ведь перформанс у него было выше всех в отделе. Учитывая всё это, Максим Аркадьевич сильно жалел, что взял Светлану на работу, выгонять не хотел, но уже думал провести с ней поучительную беседу.

Однажды так получилось, что несколько важных судебных заседаний назначили в один и тот же день, и начальнику пришлось один суд поручить Светлане, тем более, что апелляционную жалобу писала она же по поручению начальника. Дело было проблемное, истец от них требовал 50 тыщ долларов примерно, Максим Аркадьевич надеялся в апелляции уменьшить сумму хотя бы до 30-и. Он и не хотел, чтобы именно Светлана выходила в суд, да других вариантов не было. Поэтому на другой день после заседания сильно удивился, когда узнал, что суд отклонил иск (т.е. им не придётся платить ни копейки), но спрашивать не стал, списывая всё на ум судей. Ну а что, а как, не может же слабый сотрудник выиграть дело, которое более сильный сотрудник проиграл ранее.

Спустя некоторое время Максим Аркадьевич поручил Светлане другое дело. Тут уже явно гиблое дело было, Максим Аркадьевич знал, что другая сторона уже договорилась с судьей, поэтому на последнее заседание отправил Светлану проигрывать. Какого же было его удивление, когда Светлана вернулась и рассказала, что дала отвод судье и отвод приняли! Отвод судье на первой инстанции рассматривает председатель суда, а Светлана по опыту была в курсе, что председатель этого суда крайне принципиально относится к коррупции. Доказать, что судья не нейтрально относится к делу было не сложно, аудио-видео запись предыдущих заседаний было добавлено в дело, а просмотрев запись, можно было увидеть промахи судьи, когда он откровенно помогал другой стороне (в принципе Максим Аркадьевич сам таким образом и понял тогда, что судья подкуплен). Дело в итоге было передано другому судье, который был сыном большой шишки в стране, поэтому если и брал, то по-крупному. Заседание, конечно же отложили на другое число, а дальше это уже сами разобрались.

После этого случая Максим Аркадьевич уже не знал, что думать. Факт, что эта сотрудница весь день перед его глазами сидит и ничего не делает, был неоспорим. Поручишь ей один маленький контракт составить, сделает это за три дня, при чём с ошибками. Ну как это понять. Поэтому Максим Аркадьевич специально решил отправить Светлану на ещё одно гиблое дело. Сумма была крупная, но они опоздали со сроком исковой давности и зная это, они всё равно подали в суд, надеясь на то, что ответчик не заявит о пропуске срока. А ответчик нанял адвоката (при такой-то сумме, естественно), а адвокат подал заявление о пропуске срока исковой давности. Дело шло к проигрышу, но Максим Аркадьевич уже надеясь на чудо, отправил на суд Светлану.

Когда Светлана вернулась с суда с победой, Максим Аркадьевич уже перестал верить в везение. Потому что даже он не знал, что оказывается есть решение Конституционного Суда 2002-ого года, в котором перечислено, в каких случаях срок исковой давности обновляется. А в их деле был такой случай, чем и воспользовалась Светлана.

- Понимаешь, Юль, человек либо слабый, либо сильный, либо умный, либо тупой. Ну не может слабый сотрудник, который не умеет одно письмо написать без ошибок, на суде превращаться в супермена и мочить там всех. Такое. Не. Бывает.

- А мне эта часть кажется вполне логичным. Она же не какая-нибудь малолетка без опыта, которая только окончила юрфак и не знает, как заявление пишется. Это опытная сотрудница, за плечами работа в Биг4 и ещё в каких-то компаниях, ты говорил. Скорее всего, она привыкла быть суперменом и работать в крайних условиях. А ты её грузишь скучной шаблонной работой, вместо того, чтобы на горящие дела отправлять.

- А откуда мне это было знать, Юль? Интереса не проявляет никакого, мы можем всем отделом обсуждать какой-то вопрос часами, даже бровью не поведёт, что знает решение, пока прямо не спросить её. Я это кстати, вчера понял, когда спорили на счёт полномочий Наблюдательного Совета. А она оказывается знает, но сидит молчит. Такое ощущение, будто ей наплевать на работу.

- Как кошка.

- Как кошка, точно.

- Ну, Макс, тут я ничего не могу сказать. Не знаю, почему она так делает, но было бы неплохо, если ты как-то с ней поговоришь с глазу на глаз и узнаешь. Наверняка есть на то причины. И кстати, вдруг если сдуру решишь распрощаться с ней, то я её с удовольствием возьму к себе. Мне в отдел сейчас как раз нужен супермен, а шаблонные дела любой другой сотрудник сделает. Я и сейчас переманила бы её к себе, да к сожалению зарплаты у нас такие же как у вас, знаешь.

- Ой ой ой, ещё и другом называется. Видишь да, Вить, я к ней за советом, а она сотрудника у меня отнять хочет. Так что если найдешь хорошего сотрудника, ей не говори, а то глянешь, нет сотрудника – артистично цокая языком, подмигнул Максим Аркадьевич.

– Однажды пошли мы с двоюродными братьями и сестрами в таверну. – предавался детским воспоминаниям Нектарий. – Было нас 15 человек.
– 15 двоюродных братьев? – удивилась я.
– Катя, ты как первый день в Греции. Да, всего лишь 15. Потому что не все смогли прийти. Только половина!

Ekaterina Phyodorova

При увольнении вышла со мной казусная история. Дали писать заявление на имя руководителя. Ну я и пишу - Прошу уволить Вас по собственному желанию..а слово МЕНЯ не написала. Через день начальник вызывает к себе и говорит - Анна Эдуардовна, я не знаю за что Вы меня так не любите, но я себя уволить никак не могу в данный момент, замены нет.. Было очень неловко))

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошённых куриц. Фраза бабули безмерно порадовала: "Девушка, купите курицу! Смотрите, какая красивая, как вы!".

Мама заявила, чтобы я подарила ей на день рождения атласное бельё. Я сначала смутилась, потом подумала, ну у всех разные желания. Начала описывать: "Лучше красное, красный возбуждает, на качество смотри и возьми с собой мужа, пусть проконтролирует". Я стояла в полнейшем шоке и охеревала. Под конец я спросила, какого оно должно быть размера. Всё по своим местам расставил её ответ: "Двуспальное".

Вчера в шторм попал, воды нахлебался...
Причем в бассейне!!!
Короче, жена с детьми подарили мне на юбилей годовой абонемент в бассейн (это он раньше был бассейн, сейчас типа крутой фитнесс-центр).
Посещение свободное -- приходишь в удобное время и плаваешь, сколько хочешь.
Неудобство одно -- дорожек шесть, из них обычно (когда я прихожу после работы) три-четыре заняты группами с тренерами. Так что те, кто "свободные" вынуждены плавать на оставшихся. Ладно, в тесноте, да не в обиде...
Но вот недавно местные команды пловцов начали готовиться к каким-то соревнованиям и перешли на усиленные тренировки. Теперь с утра и до вечера по соседним дорожкам гоняют здоровенные лоси, поднимая при этом приличную волну. Меня, не самого субтильного товарища, несколько раз просто сносило от каната к канату. Притерпелись и к этому -- стали плавать немного по диагонали.
Но тут в центре открыли набор в группу здоровья "Аквааэробика для тех, кому за 50" и записались в нее дамы весом 90+, причем человек 20. Приходят, надевают разные спасательные средства от жилетов до кругов, занимают крайнюю дорожку (из тех, что для "свободного плавания") и начинают активно прыгать под команды своего тренера...
Что такое два десятка полных женщин, синхронно прыгающих в воде? Это активное волнение, которому те самые спортсмены и в подметки не годятся....
Вчера совпали по времени занятия баттерфляем у спортсменов, аквааэробика и собственно мое посещение бассейна (на работе задержался).
В общем пришлось плавать в штормовых условиях -- волны накрывали с головой, при этом регулярно сталкиваясь прямо на нашей дорожке. И что самое обидное - нельзя было предсказать, с какой стороны тебя накроет...
В итоге пришлось быстро покидать бассейн и ждать завершения занятия по аквааэробике в сауне, причем я был не одинок.

P.S. Вспомнил купание летом в Балтике на Куршской косе, там как раз было балла 3. Ощущения примерно такие же, только там волны были с одной стороны и не так тесно...

Эх, если б знать, что это воспоминание станет моим наваждением на много лет вперёд, я бы тогда не побоялась остановить машину и издалека прокричать вопрос мужику, который, осторожно оглядываясь, рано утром 4 января выходил из глухого леса с топором и только что срубленной ёлкой: «ЗАЧЕМ?!».

Просто так 38.
Про тушёнку.
В советские времена я работал директором магазина. Однажды под вечер привезли для реализации целую машину китайской свиной тушёнки: "Великая стена".
Времена тогда были голодные и по этой объективной причине, утром за тушёнкой ожидалась приличная очередь, ажиотаж и давка. Поэтому для избежания скандалов и дрязг с обозлёнными недостатком продуктов людьми, я разрешил своему коллективу затариться дефицитом сегодняшним днём.
Народ, перед тем как нести домой добычу, открыл несколько банок на пробу и был крайне разочарован. Содержимое их совсем не порадовало, т.к. импортная тушёнка оказалась, скажем так, недостаточно качественной и на очень небольшое количество мяса приходилось огромное количество жира. Из десятка открытых посудин, с мясом оказалась только одна, что резко поубавило у моих работников оптимизма и желания затариться ходовым товаром впрок.
Когда я утром пришёл на работу, то был несколько удивлён и раздосадован тем, что в торговом зале болталось всего две продавщицы. Узнав у перепуганных моей недовольной рожей девчонок где все остальные, я не удивился и поняв что происходит направился на склад. Туда, откуда периодически доносились счастливые крики остальных моих сотрудников: "Это и правда работает! Какой у нас шеф умный и столько всего знает!".
Войдя в складское помещение я застал свой коллектив за увлекательным занятием. Они распотрошив больше сотни коробок с тушёнкой, задорно и с огоньком трясли добытые оттуда банки. Одни жестянки народ возвращал в коробки, а другие распихивал по сумкам и авоськам, видимо запасая на чёрный день семье и друзьям.
В интимном и таинственном складском полумраке, мне даже на секунду показалось, что я по воле случая попал на творческий вечер этнического индейского коллектива. А грузчики и продавщицы, это не наши простые советские люди, а коренные жители Антильских островов, приехавшие ко мне на предприятие с шефским концертом. Глянцевые банки китайской тушёнки в их натруженных руках, почти не отличались от экзотических маракасов, да и звучали очень похоже. Мне даже пришлось потрясти головой, что-бы прийти в себя и прогнать из разыгравшегося воображения этот нелепый сюр и наваждение.
Причину нездоровой ажитации я понял сразу. Всего-то надо было вчера сказать, перед уходом с работы, самому разочарованному качеством китайского товара: "Вы уважаемый физику в школе учили? Если учили, то должны знать что жир имеет меньшую плотность, чем мясо. Банки весят одинаково. Какой можно сделать вывод? Потряси и если услышишь, что содержимое свободно болтается, то мяса в таком экземпляре значительно больше, чем в банках которые при тряске звуков не издают. Verstehen?".
Владимир.
01.02.2024.

Уиии.... мимоза!

История https://www.anekdot.ru/id/1441291/ напомнила.

Пару лет назад однокурсник позвал в баню. Было не совсем просто - дача летняя, время зимнее - но была поставлена задача. Не, не так - ЗАДАЧА! Нужно было протопить дом в течение субботы с тем, чтобы в воскресенье жены и дети тоже смогли попариться, но уже в комфорте.

Серега уехал в пятницу в промозглую зимнюю ночь. В субботу подтянулись и мы - я, Серегин сын Костя и его же двоюродный брат Сашка, которого я видел лет 35 назад совсем мелким на Серегиной свадьбе. В итоге, в уже не промерзшем, но еще очень холодном доме собралось четверо взрослых и очень взрослых мужчин.
И одна лабрадорша, Сашкина. Ее кличку память не сохранила, что-то такое простое, пусть будет Динка. Динку помню отчетливо. Нереальная умница - веселая, ласковая и игривая, но вместе с тем не надоедливая и тактичная.
В общем, вечер удался.

А на следующий день, в воскресенье, приехали семейства, и в том числе Сашкина жена с карманной псинкой на руках - мелким злобным уебищем в буквальном смысле этого слова. Вся морда перекошена, зубы вывернуты наружу, и к тому же хромая. Путается под ногами, на всех рычит. Но в целом, в силу мелкости, особо не мешает.

На мой немой вопрос Сашка рассказал:
"Приехали в ветеринарку, пошел в регистратуру, жена с Динкой осталась на улице.
А в регистратуре война - мелкий окровавленный дьявол на всех рычит, врачам не дается. Регистратор говорит - бабка на улице подобрала, принесла в клинику и бросила. Судя по всему - из под машины.
Вышел на улицу, жену с собакой отправил на прием, сам остался покурить.
Динку взяли на процедуру, жена выходит ко мне. Глаза заплаканные.
Посмотрел на нее внимательно.
Ну что? - спрашиваю, - теперь у нас две собаки?
Молча кивает.
Третий год мучаемся.
Но любим."

На разъезде у полярного круга

Озеро-Ругозеро и вытекающий из него ручей, который впадает в одноимённую губу Белого моря. Где-то вдали за ручьём несколько жилых домов барачного типа, оставшихся от бывшего леспромхоза. Леспромхоз тот разорил окрестность, хапнул денег и исчез, переместился в другое место и продолжал валить тайгу; а никому не нужные бараки вместе с бесполезными с точки зрения леспромхоза стариками застряли в Пояконде. К слову сказать, бараки те были построены крепко, простояли долго, и никогда не пустовали: в дальнейшем туда заселялись и молодые семьи.

Магистральная железная дорога Петербург – Мурманск, построенная во время Первой Мировой войны. Грохочущие сверхтяжёлые поезда, загруженные доверху никелевой рудой и апатитами, время от времени проносящиеся с севера на юг. Небольшое здание станции из светло-серого силикатного кирпича, где висит расписание поездов, где можно согреться, отдохнуть и купить билеты на поезд. Если ехать с юга, из Карелии, то эта станция – первая в Заполярье и первая же при въезде в Мурманскую область. А раньше областная граница и вовсе проходила по ручью посередине Пояконды, леспромхоз обитал в Мурманской области, а в магазин работники бегали в Карелию.

Два-три жилых двухэтажных кирпичных дома. Крошечные огороды. Десятка полтора-два всё больше небогатых, а иногда откровенно убогих бревенчатых изб. Избы те рассажены далеко друг от друга среди скалистых взгорков – не докричишься, если что. Между домами тянется железнодорожная ветка к берегу морского залива. Один из домов – крытая рубероидом хибара – стоит почти вплотную к рельсам, от насыпи к дому ведёт деревянный настил со ступеньками, а рядом установлены вечные козлы, на которых несменяемая старушка ежедневно пилит в одиночку дрова двуручной пилой.

Ветка кончается тупиком, где навеки застрял полуразвалившийся заржавевший вагон. Вокруг какие-то сараи, склады, штабеля из кирпича. В море выдаётся небольшой, вечно перекошенный причал. Поодаль от причала, и слева и справа прикорнули на якорях лодки: старые деревянные поморские вперемешку с новыми дюральками. Чуть в стороне над низким травянистым берегом поднимается невысокий гладко отшлифованный гранитный лоб, который по краям зарос вкусной, но мелкой княженикой; в жаркую погоду на этом бугре хорошо поваляться в ожидании катера.

Призрачный, эфемерный свет белой ночи. Едва-едва видимый легчайший туман над водой. Свежий запах моря, тревожащий сердце и душу, зовущий вдаль к неизвестным островам. Чайки. Тишина.

Мощная тяговая электроподстанция железной дороги, которая по ночам заливает ярчайшим светом окрестности и даёт людям работу, а, значит, и жизнь. Не будь этой подстанции, Пояконда скукожилась бы на много лет раньше.

Разъезд. На этом скромном полустанке издавна был разъезд, потому что по пути с севера на юг поезда в районе Пояконды преодолевают крутой подъём, и раньше, когда в качестве локомотивов работали паровозы, на запасном пути дежурил маневровый паровоз, который подцеплялся к составу и помогал втащить его на горку. Паровозов давно уже нет, и сейчас на этом пути останавливаются электрички и «весёлый» поезд.

Примерно сто шестьдесят человек постоянных жителей и северная тайга вокруг.

Пояконда прославилась тем, что там родился любимый многими русский писатель Венедикт Ерофеев; а также тем, что отсюда начинается морской путь к Беломорской биостанции МГУ.

Автомобильную трассу, связывающую Кольский полуостров с центром страны, построили лет так на шестьдесят позже, чем железную дорогу. Поэтому больше полувека все деревушки, посёлки и даже города, раскинувшиеся между Петрозаводском и Мурманском, снабжались исключительно по железной дороге, для чего там ходил специальный, так называемый «весёлый» поезд, в составе которого были и почтовые, и пассажирские вагоны, и вагон-магазин. «Весёлый» останавливался решительно на каждом полустанке и стоял всё время, пока шла торговля. А на таких сравнительно крупных станциях, как та же Пояконда, где были свои торговые точки, из поезда товары выгружались и затаскивались в магазин. Поезд ходил ежедневно, но развозил продукты он далеко не каждый день, поэтому день приёмки товаров становился маленьким праздником для окрестного населения. Задолго до подхода заветного состава у магазина скапливалась небольшая говорливая толпа, состоящая в основном из женщин и стариков-пенсионеров. В ненастную погоду, в дождь или пургу народ набивался внутрь, а летом, в теплынь люди рассаживались на ящиках, досках и просто на камнях на площадке перед деревянным зданием магазина и не спеша перемусоливали весь ворох местных новостей.

Работа местного магазина осложнялась тем, что пути железной дороги в данной точке проходили, да и сейчас проходят, в довольно глубокой выемке, а само здание располагалось в стороне, на взгорке, поэтому хлеб, масло, молоко, крупы, сапоги, валенки, лопаты, стиральный порошок, мыло, духи и прочие необходимые в ежедневном быту товары сначала наскоро выгружались из вагона и раскладывались прямо на путях, а уже потом перевозились к магазину.

Для этой цели от здания до железнодорожных путей по косогору были проложены рельсы. В верхней точке, возле магазина стоял мощный электромотор, который крутил барабан с тросом. К тросу крепилась железная сварная тележка весьма внушительных размеров. Из дополнительного оборудования стоит упомянуть маленький щиток-пускатель с двумя кнопками: «вперёд» и «назад», а точнее вниз-вверх, а также мощный крюк на конце короткой цепи. Эта цепь с крюком удерживала тележку, когда та оказывалась в верхней точке. Для полноты картины стоит добавить, что в том магазине работали две продавщицы и средних лет мужик «на все руки», основными обязанностями которого были колка дров и топка печи, а также погрузка-выгрузка бесконечных коробок и ящиков с продуктами.

В тот злосчастный день ни на небе, ни на земле не наблюдалось решительно никаких предвестников предстоящего происшествия. Это был обычный летний день, разве что немного жарковатый для Пояконды; сухой тёплый ветер гонял августовскую пыль, пригибал уже посеревшие, а то и пожелтевшие кустики мелкой северной травы, теребил косынки на женских головах. Люди наслаждались нежданным теплом. А народу, как мужиков, так и особенно тёток разного возраста в тот день у магазина собралось много: ожидался большой завоз.

Маленькая толпа волновалась, женщины, как всегда, обсуждали разные новости и слухи, и сегодня жители Пояконды были непривычно взбудоражены: пару дней назад в посёлке закрылся детский сад. Приезжая санитарная инспекция решила, что вода в водопроводе не годится для питья и прикрыла садик. Это был серьёзный удар, детей теперь приходилось оставлять на день со всякими знакомыми бабушками. Но что самое поразительное, в воде обнаружили ни много ни мало нефть. Откуда она могла появиться в водопроводной скважине решительно никто понять не мог, ведь северная Карелия стоит, как известно, на балтийском щите, а проще говоря, на скалах, и никакой нефти там быть не может по определению. Тем не менее немногочисленные мужики, которые расселись на брёвнышках поодаль покурить да почесать языки, шутили насчёт будущих бурильных установок, нефтедобычи и материального процветания. Нефть нефтью, но откуда теперь добывать чистую воду оставалось неясным, и перспективы у детского сада вырисовывались мрачноватые. При этом действия чиновников, может быть, и правильные согласно каким-то формальным бумажным предписаниям, выглядели совершенно абсурдными: те же дети, живущие в квартирах, дома могли пить водопроводную воду, а в садике эту же воду им пить запрещалось.

Тем временем с юга из-за сопки вытянулся «весёлый»; он плавно затормозил, и, едва-едва вращая колёсами («весёлый» никогда никуда не торопился!) и лязгая буферами, подогнал вагон-магазин точно к месту выгрузки, где, наконец, затормозил окончательно.

Едва ли не весь народ, включая старшую продавщицу и грузчика спустился под гору к путям, благо люди искренне хотели помочь с разгрузкой. Наверху остались лишь Валентина, пожилая вторая продавщица, несколько старушек, да случайно затесавшийся парень с Беломорской биостанции. Он уже пару лет жил на биостанции, часто бывал в Пояконде, и все его знали. Тем не менее, будучи не совсем «своим», он решил, что без него внизу обойдутся и оставался наблюдателем.

Товара в тот день привезли так много, что в тележку он явно не влезал. Возле вагона возникла некоторая дискуссия, но большинством голосов решили всё ж-таки не делать два рейса и нагрузили тележку сверх всякой меры, соорудив высоченный воз. Причина данного не совсем разумного поведения была на самом деле очевидна: в центре тележки были аккуратно и почти любовно установлены несколько ящиков с недорогим креплёным вином, а попросту «бормотухой». Это событие было просто исключительным в тяжёлые годы борьбы с пьянством и алкоголизмом. А какой же ненормальный человек пойдёт за грузом во второй раз, коли всё, что требуется, уже привезено. И продавщица это прекрасно понимала.

Тележку внизу ещё утрамбовывали, когда Валентина крикнула парню: «Коль, давай поднимай телегу!» – и ушла в магазин, она тоже торопилась. И тут Коля совершил ошибку. Он несколько раз видел, как работает подъёмное устройство: телега едет вверх, цепляет концевой выключатель и замирает на натянутом тросу. После чего грузчик не спеша надевает страховочный крюк с цепью – и ребёнок справится! Кроме того, в нём сидело желание помочь хоть чем-нибудь, он и так на разгрузку не пошёл.

Коля подошёл к двигателю, спокойно нажал верхнюю кнопку на щитке, и тележка не спеша поползла по рельсам, дошла до верха, придавила выключатель и не остановилась. Мотор продолжал крутиться, натягивая трос на барабан. Понимая, что трос вот-вот лопнет, Коля лихорадочно надавил на нижнюю кнопку, и тяжеленная повозка весьма охотно и послушно двинулась вниз. В панике парень снова нажал верхнюю кнопку, двигатель громко щёлкнул, взвыл и рванул груз обратно вверх. Трос зазвенел. Бабки рядом заохали, закричали: «Бери крюк!» Но Коля, тоже понимая, что спасение в крюке, попросту ничего не успел сделать и снова надавил нижнюю кнопку, одновременно хватая цепь с крюком. Приготовив страховку, он быстро, уже в третий раз надавил на кнопку «вверх». Телега снова дёрнулась и вроде поехала, но в этот момент трос не выдержал издевательства и со звоном лопнул.

Во время всех этих манипуляций встревоженные люди уже бежали снизу вверх по косогору, и впереди всех грузчик, вообще-то отвечающий за эту операцию. А поезд? Поезд, к счастью, тронулся и довольно быстро набирал ход.

Картина событий, произошедших в следующие десять-пятнадцать секунд, впечатляла. Десятка два человек, застывших в разных позах на склоне между магазином и железной дорогой. Зелёные вагоны «весёлого» поезда, уходящие на север. И перегруженная железная самодельная телега, летящая вниз всё быстрее и быстрее. И каждый из очевидцев успел представить себе как банки и бутылки разбиваются о железную стенку вагона. Но в ту самую секунду, когда этот снаряд достиг нижнего упора, последний вагон проскочил мимо. Повезло!

И тут почудилось, что время остановилось. Было видно, как от удара телега медленно-медленно подлетает вверх, раскидывая вокруг бутылки с молоком, духи, женские сапоги, ящики с хлебом, макароны, топоры, банки консервов, цветастые кофточки, стиральный порошок и прочее, прочее, прочее. Этот фонтан поднимается и плавно опускается на железные рельсы, щебёнку и бетонные шпалы. Поезд исчез, и на мгновение образовалась просто невероятная тишина, даже в ушах зазвенело, и ветер стих, и небо застыло. Больше всего потрясала эта тишина и сильнейший запах то ли духов, то ли одеколона – коробки с парфюмерией оказались на самом верху и пострадали больше всех.

Спустя пару секунд тишину прорвал даже не крик, а истошный бабий вой, перешедший в неудержимый хохот.

А что касается ящиков с заветным вином, то они, заботливо уложенные в самом низу, ничуть не пострадали, они даже не вылетели никуда, просто подпрыгнули вместе с телегой и опустились обратно. Ни одна бутылка не разбилась. Честно сказать, именно это обстоятельство и спасло Николая, ибо, если б вино пропало, то ему точно несдобровать бы. А так ничего, народ на северах отходчивый и с юмором.

Продукты и прочий товар часа два всей гурьбой собирали по путям и таскали на себе в гору. Обе продавщицы запаслись тетрадками и пытались пересчитать разбившиеся склянки. Убытков, на удивление, вышло сравнительно немного, но хохоту хватило на весь день. Коля постарался хотя бы в ближайшие недели не появляться в посёлке, а железнодорожное начальство выделило магазину новый, густо смазанный маслом трос для лебёдки и путейский башмак (даже два!) для удержания тележки.

История с летающей телегой постепенно стала забываться, жизнь на станции Пояконда вернулась к норме, правда нефть почему-то не нашли, и детский садик снова открыли.

Коллега рассказал:
Когда мы ожидали первенца, все очень переживали, как всё будет, не дай, аллах, чем-то не угодить будущей маме. И вот настал долгожданый день, отошли воды (немножко началось!)... Алярм, все бегают, собирают для роженицы всё, что положенно для роддома, хотя всё уже было собрано в пакет 3 месяца назад - шум/гам. Быстро, как на ракете, привёз жену в акушерское отделение Клиники. Врачи, осмотрев роженицу, ТИХО сказали мужу: зачем так рано привезли, она родит часов через 8-10-12. Так и было, родила сына через 12 часов.
Когда через пару лет "на выход" подошёл второй сын, то мы, ОПЫТНЫЕ РОДИТЕЛИ, отойдя водам, неспеша покушали, собрали вещички для роженицы и тихонько поехали в больницу. В общем, жена родила здорового парня в машине, через 7-8 минут, почти во дворе у больницы... Легко и быстро. В больнице только оказали необходимую помощь и подержали 5 дней.
Чувствую, что третьего мы будем рожать за 1-2 минуты...

Акционеры на месте? Вам сюда.
В Барселоне найден бар Dow Jones, где цены на алкоголь меняются каждую секунду, как на бирже.
Цена падает или растет в зависимости от спроса на напиток. Ну а если очень повезёт, то коктейль можно будет взять бесплатно или за сущие копейки.

Познакомился на курорте с парой. Заявление в ЗАГС подали, но расписаться до отпуска не успели. Получилось предсвадебное путешествие. Он Василий, она Лена Васькина. Посоветовал ей фамилию не менять.

Сняли два парня, Саша и Серёга, комнату в двухкомнатной квартире у двух бабулек. Причём комнаты - смежные. У пацанов - проходная комната, у старушек один выход из квартиры - через комнату постояльцев. Когда Саня с Серёгой приходят домой, то бабульки постоянно шастают через комнату парней, гремят кастрюлями... В общем, контролируют, чем там ребята занимаются. И в один прекрасный день (часов в 8 вечера) Серёга, придя с лекций, громко хлопает дверью (чтобы бабульки услышали, что квартиросъёмщики пришли) и говорит: "Девчонки, вы пока раздевайтесь и в кровать, а мы с Саньком в душик". На самом деле девчонок никаких не было, просто старушенции достали своими топаниями и грюканиями через их жилплощадь. Бабульки притихли и до 9 утра (когда парни ушли на лекции) не вылезали из своей комнаты.

В эпоху игровых автоматов стоящих в самых неожиданных местах, даже в киосках на остановках.
Мое первое запоминающиеся впечатление о них, это история племянницы Алёнки, на тот момент третьеклассницы.
После школы она с подружкой, вприпрыжку шли домой, зашли за чупа-чупсом, бац мигают огоньки, брось монету.
Пять рублей все удовольствие, но деньги уже потрачены.
Алёнка просит у подружки пять рублей поиграть.
- Без проблем.
Пятачок опущен, кнопка нажата, посыпались выигрышные пятачки.
Ссыпали все в сумку со сменной обувью. На сколько позволяло образование у подружек, пересчитали, пятьсот рублей.
Алёнка честно вернула долг, пять рублей, купила ещё по киндеру на свои, и разошлись.
Вечером мама подружки с разборками:
- Верните наш выигрыш!
Про выигрыш знают Алёнкины родители, но без мельчайших подробностей.
- На каком основании?
- Пятачок наш.
- Вам его вернули?
- Да, но выигрыш пополам.
- Это так не работает.
Долго, очень долго, был пустой разговор, кроме пятачка ничего не прибавилось...

Когда Сонечке было 4 года, к нам в гости пришли друзья с дочкой Риточкой, которой на тот момент было 2,5 года. В этом возрасте у детей очень развито чувство собственничества - они всё вокруг считают своим. Так вот, ходит Риточка по нашему дому и пытается присвоить себе всё, что привлекает её внимание.
- Это моя кукла? - спрашивает она.
- Это мой мишка?
- Это моя игрушка?
Следом за Ритой неотступно ходит Соня и отнимает у нее всё, что та пытается присвоить себе. Наконец ей надоедает постоянно контролировать маленькую гостью, и Соня берет Риту за руку и тащит её в прихожую. Там Соня громко и безапелляционно заявляет, показывая рукой на обувь:
- Твои тут только тапочки!

Поменяли мы тут, наконец, старую дачу на фазенду поновее, а самое главное - по нашему направлению, на севере. На юг с СЗ стало ездить по МКАД совсем тягостно.
Поменяли, обосновались, вступили в ТГ-сообщество СНТ. И буквально на днях вижу кто-то в группе возмущенно набирает: "Когда же это прекратится?! Голодный Кузьма снова бродит по участкам и собирает милостыню!"
Ну, - думаю, - вот те и на. Вроде благополучное СНТ, хотя и нуворишей нет , но и оборванных воинов Синего Легиона не замечалось. Мы тут мясо жарить планировали, а здесь голодающие, оказывается, есть. Неудобно как-то будет...((
Быстро выяснилось, чт Кузьма - это собака местного сторожа. Тот как в город по делам отъедет - Кузьмич тут же в побирушки . "Кот из дома - мыши в пляс". По виду совсем на недоедающего не похож: хвост трубой, шерсть лоснится, глаза веселые. А попрошайничает, видимо, из-за того, что "каждый борется со скукой по своему" :)

Прочитав историю о подаче заявления на увольнение, вспомнилось... Правда, эпистолярный жанр - не самая сильная моя сторона)), так что воспринимайте как есть.
Давно это было. Занесло меня после физфака по распределению в отраслевой НИИ, который в народе из-за созвучия аббревиатуры ласково называли НиХэНиПэ. Втянулся, работа была интересной, да и народ подобрался душевный. А директорствовал там интеллигентный доктор наук, профессор, автор книг, да и Госпремия при нем, и прочее. Вот только член-корром АН СССР стать не получалось.
Поначалу все ладилось, но постепенно отношения с директором сошли на нет. И научные статьи в соавторстве выходили, и авторские свидетельства. Но вот давали мне понять, что я persona non grata. Молодым был, глупым... Только потом понял,- ну, не подписывал я на полигоне акты о перерасходах того самого химпродукта в моих проектных экспериментах, несмотря на настойчивые просьбы. В нормы укладывался, но вот чего-то не понимал. Понял потом - смотри послесловие. Дошло до того, что кандидатскую диссертацию пришлось защищать в другом совете, хотя в институте был свой -и даже по докторским.
И сразу же после защиты написал ожидаемое от меня заявление на увольнение. Замдиректора по кадрам подписал не глядя, а вот директор прочитал! Он вообще ВСЕ читал. Короче, перезвонила его секретарша, и , прыская от смеха, передала рекомендацию - переписать по форме. Точнее - убрать последние два слова. А заявление звучало так - " Прошу уволить меня по собственному желанию, совпадающему с Вашим". Вопрос - " а где ошибка?" оказался риторическим. Заявление я переписал, отработал месяц по КЗоТу. И все...
Текст заявления же вошел в фольклор института, наряду с другими интересными случаями. Если этот окажется читателям интересным, расскажу и другие, более разнообразные, но уже не со мной призошедшие.

Послесловие. На этом можно было бы поставить точку , но вот через полтора года, в июне 1992, по всем новостям сообщили об аресте директора. Многих бывших коллег пригласили на дачу. Дачу показаний. Ко мне же не обращались. Приговор директору - 8 лет строгого режима. Ну, эти саные химпродукты оказались на юге, на спорной территории между двумя уже бывшими союзными республиками.
А институт существует до сих пор - химпродукты всегда нужны. И все совпадения с реальными событиями и людьми - не случайны.

У знакомой забеременела сестра. Наступило время родов, увезли её в больницу. Было это зимой, и больница была закрыта на карантин. Соответственно, встречи были запрещены. Её мама очень переживала и начала звонить в приёмную с банальными вопросами: "Как там дочь?", "Как самочувствие?". В приёмной ей сказали, что всё в порядке, с дочерью всё отлично и далее спрашивают: "А почему вы про внука ничего не спрашиваете?". Ответ мамы: "А чё мне про него спрашивать? Я ж его не знаю".

- Гнать, дышать, держать, обидеть, слышать, видеть, ненавидеть, смотреть, зависеть и терпеть, и ещё глагол…
Здесь наша учительница русского языка и литературы Елизавета Николаевна Огнева сделала паузу.

- Пердеть, - тихо, но на весь класс, сказал мой одноклассник Витя Наумов, который потом после восьмого класса поступил в торгово-кулинарное училище и сделал головокружительную карьеру, став директором гастронома.

- Вертеть, - невозмутимо закончила Елизавета Николаевна, - запомните эти одиннадцать глаголов второго спряжения.

Мы запомнили двенадцать, хотя потом насчитали больше, например, тарахтеть.

Днюха.
Казахстан-прекрасная страна, с замечательными людьми и красивыми обычаями.
А ещё Казахстан славится своим гостеприимством. Поэтому всем "неофитам" надо помнить о том что казахские посиделки беспощадны к слабым духом, бывают подобны стихийному бедствию и иногда с непредсказуемыми последствиями. Что справедливо и имеет силу для всех и каждого, не исключая даже опытных гостей.

Несколько лет назад ездил в Петропавловск, поздравить друга с 70-летием. Именинник был в своём репертуаре: широк душой и хлебосолен. Собрав за своим щедрым столом больше сотни гостей, он по моему успел выпить с каждым, не забывая впрочем время от времени произносить тосты и здравницы.

В себя я пришёл на Медео. А это ни много ни мало, а около 1700 км. от дастархана. Как сюда попал? Зачем? Где все и почему у меня на ногах коньки, я ведь не умею на них кататься?
Хотя с другой стороны хорошо что коньки, а не горные лыжи. На горных то я ездить умею, а значит запросто мог проснуться в травме или в морге. Считай повезло.
И отчего-то мне подумалось, что сюжет фильма "Ирония судьбы, или С лёгким паром!", вполне мог основываться на реальных событиях: "Опаньки, а вот и именинник идёт. И лыбится старая сволочь, видимо ему есть что мне рассказать".

Очередные зарисовки из 90-х.
Рабочая бригада. Урал.
Кому-то весело, кому-то дичь, кому и ностальжи.
Про откровенный криминал тех времен не пишу.

Уровень воспитания. Профосмотр. Народ, в силу менталитета не сильно воспринимает сию процедуру.
...Сидим в очереди сдавать кровь.
Несколько чел с утра выпивши.
Прикалываются, спрашивают, из какого пальца брать.
Я очередному болезному говорю, что лучше из среднего пальца ноги - он сочный.
Крики и ругань из процедурного - чел снял носок и вонючую ласту на стол положил.

В мире животных. В раздевалке крыса повадилась семечки грызть из карманов спецодежды.
Поймали. Ведро, накрыто стальным листом и груз сверху. Зверь внутри.
Решили удушить.
Четыре рыла 20-25 лет в спецодежде и противогазах заливают в щель очень крепкую аммиачную воду.
Один льет, трое еле удерживают взбесившееся ведро.
Утихло. Подождали.
Открыли.
Оттуда что-то на нас как прыгнуло!
Все четверо на все четыре стороны и побежали, перепрыгивая через всякие препятствия в виде насосов и трубопроводов.

Эротика. Тетеньку возрастом тридцать+ на работе в обед пригласили четыре солдатика стройбата выпить бутылку водки.
Потом ревела: "Я же ничего не подумала, я же им закуски наготовила...".

Эротика. Лето. Капремонт. Теплоизолировщица засунулась внутрь вскрытого технологического аппарата. Слесарюга мимо проходил, задрал одежду и вдул.
Я мимо прохожу - он делает жест - типа, присоединяйся! Отказ. Женатый был уже. Не помню, что бы эта тетка возмущалась.

Треш. Товарищ приобрел громадную сталинку... От не совсем нормальных людей.
Обмыли после работы в пятницу, в субботу все согласились прийти помочь выкинуть хлам. Он честно предупредил, что там очень плохо. Очень.
Наутро пришли только уважающие своё слово товарищи, остальные с бодуна в течение дня явились. И то не все.
...Хата была замусорена в течение десятков лет. От входной двери подъем хлама до уровня подоконников и в глубине выше одёжных шкафов.
Хозяин пригнал ЗИЛ под окна, наша задача - кидать все со второго этажа в кузов.
Дрянь была прессованая и вонючая.
Все с бодуна. Проблевались сразу. Деваться некуда - обещали ведь! - начали.
Некоторый опыт есть по крышам лазить, знаю что там есть лишнее - залезаю и скидываю обрезки радиотрансляционной проволоки.
Из неё делаем мелкие крючки растаскивать спрессованное тряпье.
Раздираем, таскаем, выкидываем, блюем неизвестно чем... Организм такое не может создать...
ЗИЛ делает второй рейс... Третий.
Сотни кило всякого металла, механизмы непонятные, частью бытовые. Десятки мумий и не очень домашних животных. Все это сцементировано разнообразным тряпьем и пропитано хз чем, но тошнотворным...
Окна выламываем полностью, лето. Пол тоже полностью.
Соседи снизу нас благодарят чуть ли не на коленях...
Но максимум, чем они нам могут помочь - это купчик, в неимоверных количествах.

Дефектоскопия. Сидим в мастерской, время ближе к обеду. Цех как обычно, шумит, турбокомпрессоры свистят. Все привыкли и этот шум ниочем.
Бах! Хлоп! Пшщщщссссььььь! Бум! Я в непонятках. Старожилы говорят, давайте потихоньку валить. Все толпой не разбегаемся, идем на улицу, там видно будет.
На улицу вышли - сразу видно, где непорядок и в какую сторону нам уходить. Ушли в сторону столовой, успокоили поварих и пообедали.
Труба под подвешивающим хомутом немного проржавела и лопнула, смесь под пару сотен атмосфер воспламенилась. Труба хорошего диаметра, расход норм - Байконур в наличии. Блокировка это захлопнет потом. Но смотрится красиво!
Факел огня длиной более пяти метров подогревает трубопровод сжатого воздуха, он лопается и резко выпускает облако ржавчины.
Коричневое облако в виде громадного гриба красиво идет вверх...
...КАМАЗ самосвал красиво, с пробуксовкой стартует...
Сейчас этого нет. Дефектоскопия рулит. В 90-е минимум раз в год такое было. И в соседних цехах. Очень красиво смотрелось.

Монстр. Чел в рабочее время занимается ерундой.
Он компрессорщик, но пилит в столярке рейки для себя на циркулярке.
С его слов:"Смотрю, два пальца на столе валяются. На себя посмотрел - мои!"
Пальцы не пришили, кличка - монстр.

Тарзан. Монтажники кидают кабель. Ввод через стену на высоте пять метров.
Снаружи барабан и пара гоблинов. Внутри один принимающий.
Я изнутри наружу выхожу и кричу "Подсекай!".
Подсекают. Изнутри вой и Бум!
Внутренний пролетел от стены к стене на кабеле, как на лиане.
Молодой, не ушибся. Но мне проставляться.

ТБ. Мостовой кран. Работяги настраивают тормоз на главном подъеме.
Постепенно гак г/п 50т опускается ниже норм чел роста.
Плюс тележка стоит в людском проходе.
Начальник цеха идет, как обычно, наклонив голову.
Лбом со всей дури влетает в этот крюк... Каска в сторону...
Работяги сверху наблюдают процесс ихнего лишения премии и прочих взъебок...

ТБ. Пожарники приказали в рабочую сауну провести водяной впрыск пожаротушения.
Сделали. Труба с разбрызгивателями нагрета до температуры сауны. Внутри вода.
Шутник открывает кран тушения и первые несколько литров воды кипятком ошпаривают всех в сауне..
Крики и прочее. Шутник влетел на проставляться и по морде.

Лучше гор... Зима. На паросборнике пропуск. Устранить никак - останавливать нельзя - план!
Пар фигачит.
Намерзает стена метров двадцать высотой, шириной метров десять и толщиной пару метров.
Вся такая в сосульках, неровная.
Мы, молодежь - по этой стене после пяти вечера лазим самозабвенно. Скалолазы, блин.
Веревки, крючья и прочая самодельщина. Об альпинизме - ноль понятия.
Однажды кто - то из начальников вечернул - и хана альпинистам. Запретили.

Становление. Я молодой, поставили подменным - сменный в отпуск, я его заменяю.
В течение года в четырех сменах по месяцу отработать.
Опытные работяги с моей бригады начали заключать какие - то странные пари на меня, типа в шутку.
Каждая смена - аппаратчицы, женская - там от девушек 20+ и разведенок до одиноких мамочек - охота началась на меня!
Четыре смены!
Спасло то, что я очень уважал одного человека из моей бригады и он мне рассказал, не стесняясь в выражениях все об этой ситуации.

Охрана. Была тетка на проходной, нюхала и лазила по сумкам. Многим попортила кровь.
Человек собрал кучу окаменевших носков по мужской раздевалке - за батареями, за шкафами.
Лично видел, как они хрустели в пакете.
С утра добавил воды, дрожжей, немного нассал туда.
Были предложения туда навалить по большому - отказался - сказал, что он не зверь.
Вечером было срежиссированное шоу.
Первым шел чел с химоружием в пакете. Заинтересованная группа - следом.
Тетка предсказуемо сказала открыть пакет и сунулась туда.
Чел этот пакет ей одел на уши.
Она спиной вверх подскочила. Группа поддержки заржала.

Цирк. После капремонта на площадке осталось пара десятков деревянных катушек от кабелей.
Приказано их переместить на другое место.
Катаем, но скучно.
Запрыгиваем и шагаем вперед по барабану, катушка катится назад.
В какой - то момент столкновение двух циркачей, один падает и шпульки ломают ему руку.

Моему брату 23, а мне 25, занятые взрослые люди, живущие в разных концах города, видимся не часто, но когда собираемся, то в ход вступает наша любимая традиция. Вот, приехал он ко мне в гости, сидим, телефоны отключили общаемся, для "традиции" всё готово. Правда, мы не учли, насколько ревнива его новая девушка, которая приехала "разоблачить" своего ненаглядного и посмотреть, с какой это он бабой время проводит. Не знаю, что воображала себе эта мадам, когда взламывали замок в мою квартиру, но по её лицу было видно, насколько сильно она разочаровалась, когда увидела в гостиной двух детин, поедающих сладкий попкорн за просмотром "101 далматинец".

ПРОСТОТА ХУЖЕ ВОРОВСТВА

У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.

Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.

- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!

- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.

- Как зовут?

- Зинка, Зинаида Ивановна.

- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?

- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...

А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…

Дерево в Пакистане находится «под арестом» 125 лет
Оно «пыталось убежать» от офицера и было наказано.
Дерево в городе Пешавар (Пакистан) находится под арестом с 1899 года. В конце XIX века британский офицер Джеймс Сквид решил «проучить» его за то, что оно отодвинулось. Нетрезвый мужчина был уверен, что дерево отдаляется от него. Тогда Сквид приказал приковать его цепью к земле и поместить под арест.
С тех пор дерево было прикованным. Oddity Central сообщает, что дерево стало местной достопримечательностью, потому обзавелось собственной мемориальной доской. Она гласит: «Я АРЕСТОВАНО. Однажды вечером сильно пьяный британский офицер подумал, что я двигаюсь, и приказал сержанту арестовать меня. С тех пор я нахожусь под стражей».
Цепное дерево по сей день привлекает туристов. Местные власти, похоже, никогда не освободят узника.

Давным-давно, когда я только начинал мотаться вдоль М-5 между Уфой и Челябинском по своим строительным объектам, то обо всем интересном у водителя спрашивал. Я-то не местный, а он там сто раз вдоль и поперек катался.

Вот едем мы зимой, тихонько едем потому что лед, холодно и снег идет, а впереди люди стоят руками машут лучше, чем птицы крыльями. Лучше - это потому что амплитуда на треть больше птичьей. Разве что взлететь не получается, но уже высоко подпрыгивают.

- Это кто такие, - спрашиваю шофера, - размашистые?

- Гаишники, - говорит, - им холодно, они греются.

Конечно гаишники, думаю, мог бы и сам понять, элементарно ведь.

Километров через пятьдесят снова люди на обочине руками вовсю машут. Устали, махавши, даже подпрыгнуть не выходит.

- Смотри, - показываю, - еще гаишники замерзли.

- Нет, - отвечает водитель, - это не гаишники, это бизнесмены. Они чеки продают. Чтоб за подотчетные деньги отчитываться.

И точно. Какие из них гаишники, очевидно же, мог и сам сообразить.

И километров через сто опять на дороге бизнесмены руками машут.

- О! Еще бизнесмены. Нам чеки не нужны ведь?

- Какие это бизнесмены?! Это психи так сигареты просят. Тут дурдом рядом, их на прогулку выпустили.

И точно психи, некоторые в больничных пижамах, надетых на телогрейку.

- Слушай, - говорю драйверу, - как вы их отличаете-то?

- Да просто все, - отвечает, - раз дурдом рядом – это психи руками машут. А коли дурдома рядом нет, то или гаишники замерзли, или чеки продают. Понятно же все.

Конечно понятно. С тех пор, когда мимо психушки хожу, руками стараюсь не размахивать, чтоб за гаишника не приняли. Потому что это не правильно. Дурдом-то рядом.

78-летний Олбен Уильям Баркли был избран вице-президентом США в начале 1950-х годов. Баркли был известен своей набожностью, а также качеством, редким для политика, он имел привычку выполнять свои обещания и отвечать за каждое произнесённое слово.
30 апреля 1956 года Баркли произносил речь перед сенатом, которую завершил вольно перефразируя Библию: "Я бы предпочёл быть прислугой в доме Господнем, чем сидеть среди власть имущих". Сказав это, вице-президент Америки рухнул замертво, исполнив в точности даже самые последние свои слова.

Просто так 41.
О формах протеста (спорное).
1. Я отношусь ко всем мировым религиям без уважения, но с пониманием. Мало ли у кого какие причуды бывают. Ну не могут некоторые люди прожить без вымышленного друга, да и фиг с ними.
А ещё бывает что кто-то просто слаб духом, или у него нет друзей и семьи, или врачи не могут помочь и кажется что выхода уже нет. Тогда собственно куда остаётся такому человеку податься?
Ему остаётся только вера в доброго и всемогущего, который тебя не оставит в печали и возможно даже спасёт. Вот именно для таких несчастных, религия и является тем костылём, на который они могут опереться в своей непростой жизни. Как известно надежда умирает последней, а когда она наконец издохнет в невыносимых муках, то тогда на сцену выходят попы и прочие служители культа.
Выходят они не просто так, а с целым рядом правил и ограничений:
"И нет числа условиям таким, одно сложней другого,
Но коль не выполнишь, не взглянут небеса с любовью на тебя такого".
2. А для для меня пожалуй главное, что-бы эти фрики не совали свой длинный нос и загребущие лапы в мои дела и кошелёк. Не топтали своими сапожищами, то что мне дорого и не лезли со своими проповедями в душу. Есть у меня такое укоренившееся со временем мнение, что самодостаточному, здоровому и хорошо образованному человеку эта поддержка свыше без надобности. Но выбор тех, кому такая успокоительная пилюля (вера) необходима как воздух, принимаю и смотрю на них без осуждения. Уважая свободу и право каждого на выбор.
3. Накануне очередного религиозного таинства или шабаша, поди сразу разберись, что они там в очередной раз творят в тёмной ночи, я ехал на рыбалку. Пересекая наше водохранилище, я заметил краем глаза около 20-30 пацанов, которые собрались недалеко от береговой линии. Сам был "не так давно" подростком и точно знал, что просто так на одном месте молодняк тусовать не будет. Не иначе творят какую-то пакость или беспредельничают. Я уже проехал мимо, но любопытство таки взяло верх и я повернул снегоход назад.
Подъехав к пацанам я остановился и подошёл к ним. Так вот, эти балбесы занимались тем, что ссали в полынью приготовленную для крещенья. Объяснили свой поступок тем, что все попы ........ Я спорить и дискутировать не стал, но решил что фанатам веры надо бы задуматься о том, что окружающих они как минимум подбешивают. А пацанам постараться бы выбрать несколько менее вызывающие методы выражения своего несогласия с существующими порядками и отношению к ортодоксам.
На мой вопрос: "А нахрена это вам?". Ребята начали грубить и посоветовали идти своей дорогой, иначе "тебе дядя наступит пи .........".
Пугать меня себе дороже и через 5 минут, когда мы наконец достигли стадии взаимопонимания и компромисов. Воинственно настроенная молодёжь соизволила объяснить мне суть своего перфоманса. Это оказывается был протест против засилия поповедения в отдельно взятой школе. Мелким засранцам настолько обрыдло и стало ненавистно всё что связано с мировыми религиями, что они не придумали ничего лучше, чем обоссать святыню накануне её применения.
На мой вопрос: "Сами скреативили?". Пацаны сознались что идею позаимствовали из интернета: "Настучите поди в школу? Дяденька пожалуйста не надо! Нас там с потрохами сожрут и родителям достанется".
Я только головой покачал: "Да с какого перепуга мне вас сдавать? Вы ведь на 100% все здесь девственики, а значит по канону почти приравниваетесь к святым. Да и пофиг мне, если честно говоря. Пусть тот кто свою святыню здесь соорудил, пусть тот её и охраняет. Я на службу к церкви не нанимался и в крестовые походы идти не намерен. А вы валите лучше отсюда, пока вас не спалили или я не передумал".
Парни убежали в лес, а я ещё долго стоял, раздумывая о моральных выборах, перфомансах и инсталяциях, их многообразии и необычных формах.
P.S. Присоединяться к перфомансу я не стал, а по какой причине: моральной или физиологической, это пусть каждый додумывает сам.
N.B. Заранее понимая, что и как будет комментировать сообщество в первую очередь. Сразу отвечу на вопрос, почему я не встрял и не пресёк. Всё просто, я не испугался, но опыт "сын ошибок трудных" подсказал всего два сценария:
1. Если победа будет за мной, то я точно сяду. Отмахаться от 20-30 малолеток 12-15 лет непросто и без жертв и увечий не могло обойтись по определению.
2. Если бы размотали меня, то была бы высокая вероятность провести остаток зимы подо льдом. Что в мои планы разумеется не входило.
Поэтому что было, то было и не надо мне говорить что бы вы сделали на моём месте. Вас там к вашему счастью не было.
Владимир.
01.02.2024.

Когда на улице снег, нормальные люди, заходя в гости или возвращаясь к себе домой, старательно оттаптываются, иначе их больше не позовут в гости, а дом их превратится в свинюшник. Но жизнь иногда подкидывает забавные тесты на владение этим условным рефлексом.

В среду 7 февраля на Москву налетел циклон Ольга, и снега навалило феноменально много. Вечером в час пик перед станцией метро я заметил загадочную сегрегацию. Люди, имевшие вид добродушный и наблюдательный, сворачивали к боковым дверям, возле которых энергично притоптывали перед входом. А вот партия любителей входить в облепленной снегом обуви выбрала себе средние двери.

В вестибюле их ждала суровая встреча с законами физики: еще до турникетов в центре образовалось обширное озеро, которое сотрудники метрополитена выгоняли к входу сразу несколькими швабрами в ряд, чтобы вода не хлынула вниз по эскалатору. Волна шла небольшая, где-то по щиколотку, но входящим это явно не нравилось. Они отчаянно прыгали и метались по луже, пытаясь увернуться. Сталкивались и ругались, кто кого забрызгал.

Район деловой, почти все эскалаторы вечером работают на спуск. Никаких заводов и фабрик тут близко нет, сплошь офисные служащие, в основном продажники. Вид презентабельный и серьезный. И вот на тебе - прыгают в грязи как черти. Я пригляделся к самому буйному - высшее образование просто на лбу написано, ранняя лысина, дорогие очки и отличный галстук. А на ногах снег, тут же смытый волнами метрошного потопа.

Сценка мелкая, но меня рассмешила мощь человеческого конформизма - люди, входящие в крайние двери, не забывали потопать, потому что так поступали впереди идущие. Ну и наоборот в центре. Каждый инстинктивно выбирает свое племя даже в незнакомой толпе.

Была я тут недавно по рабочим делам в КГА (для тех, кто не знает: Комитет по градостроительству и архитектуре), надо было сдать документы в канцелярию. Отстояв огромную очередь, сажусь на стульчик перед столом приёмщицы, и пока она регистрирует мою кипу документов, предаюсь размышлениям о жизни своей бренной, а именно, о плачевном материальном положении на данный момент. Как вдруг приёмщица, закончив регистрировать и в упор посмотрев на меня, медленно чеканит: "Двадцать три тысячи сто два", и отворачивается, продолжая что-то набивать в компьютере. У меня тут же за секунду в голове проносятся мысли о том, что почему меня не предупредили на работе, что придётся платить, почему не дали денег, как я теперь буду выкручиваться и т.д. И в этом ключе, абсолютно обалдевши вопрошаю: "Наличными?!". На что она перевела вытаращенные глаза с монитора на меня и изрекла: "Нет, это ваш регистрационный номер!". Вся очередь слегла.

Стадии развития маслопупа.

Часть третья, заключительная.

Став коробошником, маслопуп обретает солидность, достоинство, обстоятельность и убежденность в собственном совершенстве.
Выражается это в том, что пролетарий (мюжик по блатному) приобретает повадки законника.
А именно: не признается в упоротом косяке никогда.
-Ты разъем воткнул?
-Да! Ха! Коннечно! Я-да что б не воткнул! Да я 10 лет втыкал, втыкаю и буду втыкать!
-Точно воткнул?
-Зуб даю! Мамой клянусь! Сукайбуду!
-Снимай поддон!
-Но…
-Снимай, блядь, поддон, Я СКАЗАЛ!
Снимаем.
Разьем висит.
-Ну?
-Ээээ он сам выскочил!
-Из защелки?
Обиженно сопит.
Сказать, что проебался? Да ни в жизнь!
И так во всем. Любой косяк, в который коробошника тычут харей это наглый выпад в сторону его величия. Провокация , имеющая цель опорочить его честь в глазах общественности.
Таким образом, хозяин коробочного автосервиса должен иметь навык ниспровергателя царизьмы. Тираноборца. А именно непрерывно свергать монаршьих особ.
Иначе там короны намертво к бошкам прирастают.
Измываться надо изобретательно, не пользоваться штампами, проявлять фантазию и творческое начало. Ибо шкуры там дубовые.
Много раз упомянутый заботливый садизм : крайне необходимая черта руководителя.

Иногда коробошник мутирует, лезет в гидроблок, читает литературу, возится, моет, чистит, сверлит и (о чудо!) -гидроблок из нерабочего становится рабочим.

С этой поры маслопуп приобретает знаменитую габсбургскую нижнюю губу и переходит в состояние садху.
Совершенного.
Любые наезды он теперь воспринимает с усмешкой Будды. Все. Он познал дзен.
И похер , если из его гидроблоков половина не едет, а половина тех, что едет , делают это хуево.
Все. Колесо сансары назад не провернуть. Достигшего самантхи из нее не вытряхнуть.
Одновременно с обретением сатори, просветленный осознает , что более на этой бренной земле ничто недостойно его внимания.
И потому садится в синюю ракету и улетает в космос.
Причем, экспедиции становятся все чаще и чаще.
На последней стадии развития маслопуп мутирует в людена и посещает бренное сущее только эпизодически , из ностальгических соображений.
Потом исчезает в неведомых просторах космоса.
Иногда , через годы, ты можешь найти совершенного бабаджи облеванным в канаве.
Где на него ссыт грустная дворняга.
Ошибкой будет думать, что небеса отвергли падшего ангела-нет! То, что валяется в говнах лишь бренная оболочка сверхчеловека, тогда как его идеальный Дух давно парит с равными в сверкающем эфире.
Недоступном нам, смертным.

Закономерности сии сбоев не ведают на моей памяти. Поэтому задача сервисного мироеда : обеспечивать ротацию и вовремя набирать личинок. Ибо цикл неумолим. От ушастого птушника, до канавного варана.
Ом мани падме хум.

Остальное такое тут
https://t.me/vseoakpp

> США инвестируют $5 млрд в разработку чипов из-за отставания в области полупроводниковых инноваций.

> США не смогли профинансировать «научную часть» CHIPS и Закона о науке.

Очередной эпизод бразильского телесериала "Хуан Антонио и потерянные дети Марианны переносят высокотехнологичные производства в США" вышел на экраны, сообщает ArsTechnica.

Краткое содержимое всех предыдущих серий, в смысле каждой из них, т.к. они одинаковы до мелочей.

Пролог: Пустая сцена с флагами США, гимн, текст на фоне что гегемон стронг, абсолютно лидирует в технологиях всего и вся, все остальные лохи и отстали на 50-100 лет, сами ничего разработать не могут (ибо лохи), могут лишь выклянчить технологии у гегемона или украсть оные;

Завязка конфликта: Поэтому гегемон в очередной раз пытается построить у себя технологичное производство хоть чего-нибудь сложнее придорожной бургерной;

Акт 1: Выходит шеренга политиков и рассказывает, что теперь начнётся новая эра, новый этап, новый уровень (штуки подобного рода отлично заходят на геймифицированную аудиторию, в переводе на её язык это "можно забывать что до этого было, как карту предыдущего уровня в игре"), потому что мы начали Возвращение Производств в США. Куда они до этого делись и почему - заминается. Политики добавляют "и на это выделено много денег". Все показушно улыбаются и аплодируют сами себе.

Акт 2: Выбегает ватага клоунов-плакальщиков. Они кричат всякое типа "Да США выделили 50 с лишним миллиардов долларов по CHIPS Act!!!" (в августе 2022, ага), "Да вы понимаете какие это деньжищи, да вы понимаете насколько мы в жопе, да они сейчас такое ультрапрорывное сделают что только рыдать и останется!!!". Клоуны переключаются в режим плакальщиков и добавляют "А мы всё просрали. А у нас безысходность. А мы ничего не можем. Опять сверкающий поезд в будущее промчался мимо нас. А у нас бы всё разворовали. А у нас бы ничего не построили. А тут считай всё уже готово - такие-то деньги выделены, всё идеально освоят и с опережением графика построят сверхзаводы, мы обречены...".

Акт 3: Длинный, идёт месяцами, сопровождается победоносными реляциями "Всё строится, раз новостей нет, всё шикарно у них, это ж не мы, у нас-то полстраны в дырку в полу ходит, крымнаш и скрепы. А я верую что у ребят всё получится. А я и в марсианскую ракету Илона Маска к 2018 году верую". Реляции озвучивают специальные пидорасы-суфлёры.

Акт 4: Через год с лишним них@я не построено, бабло освоено на 100%, всё распилено на бесконечном консалтинге. Выяснения "кто виноват" ни к чему не приводят - политиков обвинять нельзя, распильщиков на консалтинге "как построить заводы" тоже (всё они дети и племянники тех политиков), пидорасов само собой тоже. Обвинить Путина сходу не выходит.

Далее немая сцена, на фоне слышны звуки воровства денег.

Всё готово к следующей серии, где события повторятся.

Особенность этой разве что в том, что невозможность найти кадры "кто подпишется под разработку" выдаётся за "не смогли профинансировать". Формулировка мягче чем реальность "мы любые зарплаты предлагаем, да никто не соглашается", поэтому считается приемлемой.

Очередной привет верующим в "да они просто денег донапечатают и всё решат", в общем. Stay tuned, следующая серия стартует уже скоро.

Сидел как-то раз в ресторанном дворике, обедаю, никого не трогаю. Тесно, стулья и столы стоят прямо впритык. И тут вдруг кто-то облизывает моё левое ухо! И так дышит ещё странно. Я аж замер сначала от удивления. Потом всё же обернулся и вижу: на стуле сзади меня (стулья стояли спинка к спинке) стоит маленький пёс и, упёршись лапами на спинку стула, с интересом на меня глядит, пока хозяева куда-то отошли)