Самые смешные истории за неделю!

Про телефоны.

Вроде бы и утро было не особо замороченное. Работа, строящийся дом - текучка.

В очередной раз прыгнул за руль грузового микро-автобуса, сдал назад, и увидел не большое масляное пятно на асфальте.
Нужно будет глянуть, отметил на автомате, и порулил дальше.
Ближе к обеду заскочил на первую попавшуюся заправку, и очень удачно заметил смотровую эстакаду чуть в стороне, причем без платного шлагбаума.
Как позже оказалось - не очень.
Эстакадка была узенькой, довольно высокой, под метр семьдесят, но шириной ровно под леговушки. Решил что неудобно но спрыгну, и заехал впритык.

Небольшое отступление.
Сиденье моего праворукого микрика располагалось достаточно высоко, и хотя садился я за руль без подножки, становясь на цыпочки, и подтягиваясь за руль, а выскакивал, не ища опору под ногой, и чуть страхуясь левой рукой за баранку.

И тут он, сука, зазвонил! Телефон, мать его.
Ну и еще добавлю.
Не то чтобы я чересчур мечтательный, но бывает задумавшись, пропускаю нужный поворот, а затем несколько секунд вспоминаю куда ехал, ну или типа ключи могу в холодильник засунуть, хотя не буквально.
А тут еще ебучий звонок.
Отговорившись от телефона, уж и не помню по какому поводу, я привычно выпрыгнул из автобуса.
Приземлился я непривычно. Спасибо строителям леворукой эстакады! Слева от нее был асфальт, а справа вплотную примыкала пухлая клумба.
Ну и спасибо одуванчикам! Немного жаль, что не снято на видео.
И да, пятно на асфальте оказалось не моим!

Морская свинка происходит из рода свинок семейства свинковых, в котором она единственный вид без всяких родственников. Типа Чебурашки, зверь невиданный и ни на кого не похожий. Название ее абсолютно лживо – морская свинка не является морским животным, и никак не связана с семейством свиней. Сходство с ними имеет весьма отдаленное, не большее, чем упитанный человек, а морда вообще другая, пятачок отсутствует. Была одомашнена инками как обычный мясной скот в 5 тысячелетии до нашей эры, таковым и остается в горах, откуда распространилась по свету.

Странное название перекочевало в русский язык из польского (świnka morska), а поляки перевели калькой с немецкого прототипа Meerschweinchen. Древние немцы в быту были окружены свиньями обыкновенными и в их честь называли что попало.

Другие народы обзывали это животное по стране, откуда оно к ним прибыло – для китайцев это голладская свинья, а для самих голладцев гвинейская. Французы решили, что это свинья индийская. Случись полякам поступить так же, у них это была бы немецкая свинья, для нас польская.

А я с полным восторгом окунулся в мир морских свиней на четверть часа, глядя на бесконечное разнообразие их расцветок и узоров шерсти. Это орхидеи и хризантемы класса млекопитающих. Колико мудры и ленивы были инки – зачем ткать ковер, если он может вырасти сам? Достаточно давать зверушкам любить друга друга и отбирать понравившиеся орнаменты. В сущности, живопись генами.

Сам я отродясь не держал морских свинок, как и мои знакомые. Сунулся сейчас что-то почитать и посмотреть на эту тему, потому что негоже рассказывать о существе вообще лично незнакомом. Теперь я вырос до уровня виртуального морского свиновода более компетентного, чем 99% читателей. А остальной 1% серьезных фанатов-практиков прошу простить мелкие огрехи моего рассказа, если они вообще случатся. Сама история реальна, но я там со свечкой не стоял.

Дальневосточная молодая пара живет в гостинке, у них растет маленькая дочка. Однажды ей захотелось домашнего питомца. Сошлись на морской свинке – идеальное животное для таких условий. Под ногами не путается, сидит в клетке и не орет из нее, как попугай или канарейка.

Через несколько месяцев вырос полноценный морской свин, весом килограмма в полтора, и впал в анабиоз. Изредка просыпался пожрать, но в целом украшал квартиру вроде расписной диванной подушки. Дочка заскучала и выпросила себе щенка спаниеля. Затея казалась абсолютно безопасной – щенок физически не может добраться до свина, а тому нафиг не сдался щенок.

В реальности же спаниель тоже заскучал, когда сидел дома, и выучился тащить из клетки солому осторожно, не будя свина, даже если тащил прямо из-под него. Трофеи щенок прятал под диваном, свил себе там гнездо-лежанку.

Но иногда морской свин просыпался вскоре после кражи, и в нем активировался разум: подозрительно оглядывал всех членов семьи, пытаясь догадаться, кто стащил соломку. Сон его сделался тревожен.

Так бы и шла эта игра, но однажды он проснулся внезапно. Заметил в упор виновника с соломой в зубах. Бешенство вскипело в нем, шерсть стала дыбом.

Граф Безухов однажды взбеленился, схватил и разбил о пол тяжкую мраморную доску. Свин действовал в том же духе. Он бросился всем телом на прутья клетки, отчаянно завывая:
- ИИУУУ! ИИУУУ!

Собаки прекрасно слышат ультразвук, видимо на нем щенку досталось особенно. Заскакал как черт, сшиб всё что можно и чего нельзя. Долго укрывался под диваном, пока семья собирала осколки. Зато с тех пор там царит мир, а он дорого стоит.

Будни немецкой морской пехоты. Мой взвод уехал на учения на карибы. Я "вовремя" сломал руку и остался в хмурой и дождливой Германии. После того как рука срослась я вернулся на службу и временно попал в "прокаженный" 4 взвод. Куда спихивали всех кто больше некчему не годен. Меня и еще пару парней отправили чистить оружие перед большой проверкой. Вместе со мной чистил оружие и один парень, тоже из русскоговоряших. Но со страностями. В конце он в психушку загремел. Так вот, драим мы МГ3 (немного доработаный МГ42) хорошая вешь. Каждый чистит свой. Вдруг он поворачиватся ко мне и говорит "Сань, я МГ собрал А крышку что то звкрыть не могу, глянь что там". Беру МГ и пытаюсь закрыть. Не закрываются. Смотрю внимательно и охереваю. Пацан отмотал 3 года в пехоте, его со мной натаскивали на этом пулемете. А натаскивали нас огого. И он умудрился впихнуть затвор в пулемет задом наперед, вставить возвратную пружину и затыльник. До того момента я даже не знал что так можно. Большего издивательства над оружием в живую я больше никогда не видел.

История из жизни славной немецкой морской пехоты. Выделили нам для стрельб целый грузовик забитый боевыми РПГ Панцерфауст 3. Кто не видел это одноразовая труба с выступающей гранатой с одной стороны. Рукоятка с прицелом и органами управления отдельно. Понять где перед где зад сможет даже тот кто это первый раз видит. Люди получают гранатамет без рукояти, идут в бункер позади места стрельбы и ждут своей очереди. Пришла очередь Старшины роты. Громадный амбал. При его росте его все еще легче перепрыгнуть чем объежать. Броник на нем не застегивался и он скреплял его экспандером. Последние лет 15 занимался фактический бюрократией и логистикой. Фактический переставший быть солдатом. И вот он выходит на огневую. Крепит ручку к гранатамету и ложит его на плечо, ЗАДОМ НА ПЕРЕД. Боевая часть при этом смотрит прямо на бункер где своей участи ждут остальные солдаты. Рядом стоящий сержат который должен следить за безопастностью то ли отвлекся толи слишком поверил в старшину и не заметил этого. Только когда сташина ему сказал что что-то не может выстрелить он понял как близко был от требунала. П.С. Никто не постродал.

"Пути господни неисповедимы..." (с) ап. Павел, Послание к Римлянам

... И это относится не только к людям и их поступкам - также и к событиям, обстоятельствам, предметам.

И к песням.

Многие знают советскую песню «Марш авиаторов» (музыка Ю. А. Хайта, текст П. Д. Германа), впервые опубликованную весной 1923 года, которая с 1933 года стала официальным гимном Военно-воздушных сил СССР (Приказ РВС СССР от 7 августа). Дата создания музыки неизвестна, сам Хайт утверждал, что написал мелодию в 1920 году.
Менее известны ее другие варианты:
- «Песня красного воздушного флота» немецких коммунистов середины 1920-х годов;
- «Песня берлинской рабочей молодежи» - марш нацистских штурмовых отрядов СА начала 30-х годов;
- Послевоенный «Авиамарш» на немецком языке с новым текстом, посвященным советской авиации, именно советской. Что любопытно, в тексте использовались фрагменты «Песни красного воздушного флота» 20-х годов.

Вообще говоря, судьбы старых европейских, российских дореволюционных и послереволюционных, советских и современных российских маршей тесно переплетены. Достаточно вспомнить «Прощание славянки» - марш, написанный штаб-трубачом 7-го запасного кавалерийского полка Василием Агапкиным в 1912 году, посвященный событиям Первой Балканской войны этого же года. Марш быстро набрал популярность не только в России - его стали исполнять военные оркестры в Болгарии, Германии, Австрии, Норвегии, Румынии, Франции, Швеции, Югославии и в других странах. Марш активно воевал в гражданскую по обе стороны фронта, однако особенно на стороне Белого движения – под него печатала строевой шаг первая рота Первого полка Дроздовской дивизии, одна из первых частей Добровольческой армии - студенческий батальон, а впоследствии и вся Добрармия, армия Колчака.
7 ноября 1941-го года под этот марш с Красной площади полки РККА уходили на фронт.
Василий Агапкин, с 14-ти лет связавший свою судьбу с военными оркестрами Российской империи, окончил службу в 1956-м году в возрасте 72-х лет полковником Советской Армии и главным дирижером сводного оркестра МГБ СССР. Дирижировал парадным расчетом 7 ноября 1941-го года на Красной площади в Москве, участвовал и в оркестровке Парада Победы 1945-го года.

Еще более извилисты пути «Егерского марша» (СССР, Российская Федерация),
- он же «Марш лейб-гвардии Егерского полка» (Российская империя),
- он же «Alter Jägermarsch — Старый Егерский марш» (Германия),
- он же «Sechsenläutemarsch — марш Шестизвонья» (Швейцария),
- он же – неофициальный гимн города Цюрих.
Авторы неизвестны, неизвестна даже страна происхождения. По одной версии марш сопровождал войска Суворова и попал в Европу во время Заграничного похода русской армии 1813—1814 годов. Однако, более вероятно, что примерно в этот период он, напротив, попал в Россию из Пруссии.
Марш победный – под него советские солдаты бросали гитлеровские знамена к подножию Мавзолея на Параде Победы в 1945-м. Внезапно, несколько ранее, им же отмечал свои победы Гитлер.

Что характерно для всех вышеперечисленных примеров музыкальных метаморфоз – они основаны на изменении текста, но не мелодии, а главное – жанра. Хотя… В 1929 году в Германии выпустили запись «Марша авиаторов» в танцевальном жанре, указав при этом автора музыки - Ю.Хайта.
Так вот. Поэтому, в силу относительной стабильности, общности мелодии и жанра, такие переходы маршей через линии фронтов и границы государств не столько исключение, сколько правило. И поэтому эти переходы достаточно широко известны. И поэтому… все это было преамбулой.

И еще одна преамбула, короткая.

Каждый, кто служил в армии, знает – любую песню, самую задушевную и протяжную, можно превратить в строевую. Главное, правильно разложить шаг по тактам. Кому не приходилось маршировать под, например, «Черный ворон». А уж «Yellow submarine» - вообще классика жанра. Тем не менее, магия исчезает за пределами строевого плаца и, как правило, не повторяется.

И, наконец, настоящая магия.

Тем удивительнее чудеса превращения одного из самых лиричных романсов начала прошлого века в военную, почти строевую песню, практически в марш. Еще удивительнее то, что магия не исчезла, и оба музыкальных произведения, уже совершенно различные, зажили своей долгой жизнью. Живут и сейчас.
Многие догадались, о чем пойдет речь дальше, но возможно и догадавшимся будет интересно, как «Белой акации гроздья душистые» метаморфировали в «Слушай, рабочий, война началася».
Википедия, а точнее весьма авторитетный исследователь, доктор искусствоведения О.И. Луконина, датирует романс 1910-м годом, приписывая авторство романса малоизвестному поэту-песеннику (но известному впоследствии адмиралу) Александру Васильевичу Колчаку и широко известному композитору – Максимилиану Осеевичу Штейнбергу. Неясно, правда, на каком основании, поскольку романс к этому времени уже не менее двух раз публиковался в 1902-1903 годах. Да и Колчак не очень-то похож на любителя изящной словесности – известно его единственное стихотворение, написанное в ночь перед расстрелом. Антисемитское. Стопроцентный фейк.
Остановимся на том, что авторство романса не установлено, а впервые он опубликован в сборнике «Цыганские ночи» в 1902-м году.

Романс, как говорится, зашел – его исполняли самые известные певцы от дореволюционных до современных. Но на заре его победного распространения по России грянула Первая мировая война. И появилась солдатская песня «Слыхали, деды, война началася». Единственное, что осталось от романса – мелодия.

Революция. Гражданская война. Страна разделена линией фронта. Романс тоже. Сравним – песня Добровольческой армии и песня РККА: «…Вот показались … цепи…». Цепи – «красные» и «белые» соответственно.

Великая Отечественная. Вермахт vs РККА, но были еще и власовцы. И романс с ними: «Смело мы в бой пойдём за Русь святую. И всех жидов побьём, сволочь такую!»
История перемолола многое, но не романс, и не военную песню в варианте победителей. Оба по-прежнему живы – «Белой акации гроздья душистые» и «Смело мы в бой пойдем» - такое официальное название получила новая революционная военная песня. Последнюю даже и сегодня иногда изучают в школе в качестве первой советской.

Есть и еще вариант Михаила Матусовского 1976-го года, по мотивам оригинала:

БЕЛОЙ АКАЦИИ ГРОЗДЬЯ ДУШИСТЫЕ

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Город молчал, и молчали дома.
Белой акации гроздья душистые
Ночь напролёт нас сводили с ума.

Сад был умыт весь весенними ливнями.
В тёмных оврагах стояла вода.
Боже, какими мы были наивными!
Как же мы счастливы были тогда!

Годы промчались, седыми нас делая.
Где чистота этих веток живых?
Только зима да метель эта белая
Напоминают сегодня о них.

В час, когда ветер бушует неистовый,
С новою силою чувствую я:
Белой акации гроздья душистые
Невозвратимы, как юность моя.

Выбирайте, под что вам приятнее печатать строевой шаг, наблюдая «…шик, параллельного небу носка» (с) А.Розенбаум. 😊)

Тараканов сложно вывести — это факт. И этим фактом очень умело воспользовались студенты Воронежской государственной академии. Они отправили этих рыжих вредителей прямиком в космос! Вот что значит, устали отраву разбрасывать!

Ну а если серьёзно, отправка усатых на орбиту нашей планеты была вполне себе запланирована. Проект по отправки насекомых в далёкие дали прошёл конкурс и был одним из четырёх осуществленных в орбитальной лаборатории «Фотон М-3».

Вместе с таракашками в невесомость отправили бабочек, мышей, тритонов и улиток — чтобы посмотреть, как все эти существа справятся с невесомостью и перегрузками. И что вы думаете? Тараканы, находясь тет-а-тет друг с другом в герметичном пластиковым контейнере, не просто отлично перенесли все тяготы космической одиссеи. Они вернулись с сюрпризом! Киндер-сюрпризом!

Через некоторое время после приземления тараканиха по кличке Надежда успешно разродилась целой оравой тараканят. 33 космических детёныша-насекомыша получили прозвище «Дети Надежды». Не просто по кличке своей матери, но и потому, что дали людям надежду на возможность продолжения рода вне нашей планеты.

Космические тараканы родились без каких-либо патологий. Они успешно дожили до зрелости и даже родили Надежде внуков! Единственное существенное отличие от земных сородичей состояло в том, что «космические» детки развивались быстрее «земных».

Когда я служил срочную после института (1980-1982, Киров, ВВ), нам в клубе полка крутили кино по субботам.
Как правило, это был лютый трэш. Самые отстойные картины шли у нас одна за другой. Думаю, таким образом кинопрокат спасал себе кассовый план. Зрителей-то строем приводили и строем же уводили.
Вот, к примеру, показывали однажды двухсерийную азербайджанскую эпопею "Бабек" про какого-то тамошнего Устима Кармалюка в глубоком средневековье.
Я единственный раз видел, как битком набитый зал зрителей ПОГОЛОВНО СПАЛ. На экране ходят по горам вереницы копьеносцев в кольчугах, а в зале - поникшие друг на дружку стриженые головы, как трава после ветра. Один ряд в одну сторону накренился, другой в другую. И так весь зал. И я один за этим наблюдаю.
Или болгарская сатирическая комедия "Тепло". О том, как в социалистическом доме паровое отопление проводили.
Такое можно было только принудительно смотреть.
Ну а теперь по делу.
Запомнилась еще одна кинокомедия, венгерская.
Цветная. То есть не особо антикварная.
Скорее всего, это была экранизация театральной пьесы. Ну вот как "Оскар" Луи де Фюнеса, "Ирония судьбы" или "Пять вечеров".
Их узнаешь сразу, поскольку все действие происходит в одном месте.
Вот так и там было.
Место действия - крестьянский дом.
В этом доме семья мадьяр держит свинью. Под полом. То есть подпольно в буквальном смысле.
Потому что в Венгерской Народной Республике (да-да, именно так она называлась!) в сталинскую эпоху держать ЧАСТНУЮ свинью было УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ.
Ну и вот эти нарушители социалистического правопорядка весь фильм дергаются от внезапных посещений то односельчан, то ментов и нелепо врут на вопросы, а что это у них хрюканье раздается или чего это в хате гамном воняе. Все это обставлено в стиле оперетты "Летучая мышь", когда муж врет жене про случай на охоте, а пришедший друзяка палится на каждом слове и так же нелепо выкручивается.
Прикольно все так. Комедия, фули.

Живу в частном доме. Люблю и жалею всякую животинку. Зимой подкармливаю птичек и бездомных кошаков. Весной весь дом в птичьем дерьме, а дорожки в кошачьем. Вспоминаю Экзюпери добрым словом…

                    25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

СССР, 1979 год, Кировабад, Азербайджан, окружные сборы новых офицеров-двухгодичников. После местной выпивки/закуски заимел колики и ночью был доствлен в военный госпиталь. По дороге думал, что ночной город из окна уазика - последее, что вижу в жизни.
Дежурного врача нет. Привезли его только к утру. А у меня всё прошло - как отрезало. Врач упорно допытывался действительно ли, и убедившись, сказал, что оставляет меня в госпитале недели на две у себя(!).
Ну, в офицерской палате на четверых по-любому лучше, чем в казарме на сотню-другую мест (на сборах). Затем две недели приятного времяпрепровождения: соседи-офицеры местные делились вкусняшками, полковники брали с осбой в отличную сауну - и никаких процедур. Когда выписывали, оказалось, что мой - тот еще доктор, мало того, что военный, так еще из местных. Как меня выписывать, если за всё это время ни одного назначения? С матами, назначения сделал зав отделением.
Дальше сюр усилился. Утром приходит медсестра, без особых разговоров подходит к моей кровати, делает укол мне в ягодицу и спрашивает, а кто (называет мою фамилию). Называюсь. Немного смущается и успокивает, что, хоть это было назначено моему соседу, но витамины мол всем не помешают и быстренько уходит. Затем приходит другая и опять без разговоров уводит другого соседа на клизму или промывание желудка - не помню. Через какое-то время опять и так раза три, причем с последней процедуры он приходит держась за стеночки. Мы с остальными решаем, что его так к операции готовят. На следующее утро иду на завтрак, а меня останавливает врач и спрашивает почему я нарушаю голодание - ведь меня (вчера) промывали для рентгена желудка сегодня. После скандала он меня успокоил тем, что мне не вЫрезали (зашили?) же грыжу соседа - и нечего возникать. Ренген с бариевой кашей он мне всё же сделал тут же и выписал почти сразу же с открытой датой (я ему телевизор починил раньше). Я остался доволен и вместо сборов рванул домой в Харьков на Новый год.
С собой было несколько бутылок местного коньяка. Он пригодился. В самолетике (ЯК40, и тогда можно было) распили с соседом лейтенантом, и когда стюардесса объявила, что посадка в Харькове по погодным условиям отменяется - рейс был с несколькими посадками - на голубом глазу попросил её передать пилотам коньяк. Не знаю, может погода улучшилась или что, но вскоре последовало объявление что посадка в Харькове состоится. Возвратился где-то во вторую неделю января и узнал, что на Новый год отлучка домой была категорически запрещена командованием, но большинство проигнорировало. Правда, первых вернувшихся отправили на губу, тем, что посрединке ничего не было, кроме мата. А последнему из вернувшихся полковник лично пожал руку перед строем, сказав что из таких получаются герои (или дезертиры - добавил тихо наш майор).

Были вчера в гостях у родственников жены - дяди Пети с тетей Леной. Я ж человек малопьющий, там знают, у меня всегда стоит стакан для минералки, ну, стопка тоже стоит, и фужер для вина стоит, но это так, для сервировки. Половину ужина я пью минералку, полбутылки выпиваю, потом дядя Петя как будто случайно наливает мне водку в стопку: "Прости, Макс, перепутал". Стоит у меня эта водка, я не пью - стоит и стоит, хер с ней - но тут моя очередь говорить тост. Я встаю, говорю. Дядя Петя всегда очень радуется моим тостам и, растроганный, тянется через весь стол со мной чокаться. Я чокаюсь и выпиваю. Дядя Петя тут же подливает еще. Водка всегда какая-нибудь редкая – вот вчера была горилка, да не откуда-нибудь, а из самой ЛНР! Оказывается, и водку они у себя там в окопах гнать успевают. Без ГМО! К счастью, её уже почти выпили к тому моменту, как я присоединился. Страшно довольный, дядя Петя идет к холодильнику и достает чачу, настоянную на дубовой коре. Учитесь, ЛНР! Бутылка быстро заканчивается, но запасы дядь-Пети неистощимы, он все подливает и подливает - уже почему-то даже не в стопку, а в фужер. Сам он, кстати, как настоящий полковник пьет как лошадь и ни хрена не пьянеет. Наконец гости начинают вызывать такси, все уходят в прихожую, одни мы с дядей Петей сидим в гостиной с бутылкой на двоих. Теперь дядя Петя может не остерегаться тети Лены, поэтому он разливает прямо в стаканы для минералки. "Ну, Макс, на посошок!" - подает он мне полный стакан водки. В который, по моим подсчетам, умещается сразу 150 грамм, не меньше. Разъезжаются гости долго. Мы успеваем выпить «на посошок» раза 3-4, максимум 5.
"Максим, ты опять выл и царапал стены во сне", - говорит мне жена наутро. Я, конечно, не верю, а она обещает в следующий раз записать мой вой на диктофон. Через 2 месяца - у дяди Пети ведь в июне день рождения.

Четверо нас было в командировке. Вернее, трое: ведь нцф* свою жену за свой счет повез. Отправили нас в феврале в Индию, в Мумбай. Перед отъездом нас проинструктировали насчет гастрономической дисциплины, особо упирая на то, чтоб не ели на улице и главное- никаких сырых фруктов.
И отель был роскошным, и с миссией своей мы отлично справились, и ничего не предвещало неприятностей.
А 2 завершающих дня мы решили посвятить городу. Ну то есть, его осмотру. И еще побывать на Аравийском море, помыть сапоги в Индийском океане.
В отеле же каждое утро приносили благоухающие свежие фрукты прям из “райского сада”. Но предупрежденные, мы к ним не притрагивались.
В последний день нцф* потерял бдительность и проходя на патио мимо корзины с фруктами, ухватил и сразу откусил хороший кусок чику.
-Ну вот просто мё-ё-ёд!- протянул он. Мы же не стали испытывать судьбу и пробовать фрукты.
Первые признаки недомогания проявились в полете, но он все свалил на усталость и смену часовых полюсов. Именно так он и выразился.
А по прилету домой, на следующий день нцф не вышел на работу. Увезли его в инфекционную на улицу 22 Партсъезда. Мы его часто навещаем по дороге в наш КС; надеюсь, что его выпишут к тому времени как белый налив созреет, чтоб реально попробовал райских фруктов.

*нцф- начальник цеха флотации

Рассказывают, как с присущей ему импульсивностью Хрущев принял решение о роспуске Союза кинематографистов и с такой же лёгкостью отменил его. Вскоре отпала и идея создания Союза художественной интеллигенции. Будто кто-то из тех же киношников шепнул ему на ухо, что сама аббревиатура этого нового суперсоюза звучит так неблагозвучно, что в дамском обществе её не рискнёшь произнести вслух. Хрущев встрепенулся: "А как это будет?". "Сохуин", - отвечали ему. Он заржал, и на том дело коллективизации всех творческих союзов в один колхоз закончилось.

В Санкт-Петербурге трамвай оснащенный системной управления на основе искусственного интеллекта и с компьютерным зрением (Cognitive Tram Pilot), благодаря которому трамвай должен тормозить «если водитель потеряет концентрацию, или если на путях окажется человек или предмет»... въехал в толпу пешеходов, переходящих дорогу. 3 человека пострадали, один из них - тяжело.
"Восстание машин" или "пьяный" автопилот?

Танк. Грозная боевая машина. Смертоносная, как для противника, так и для собственного экипажа, засевшего хоть и за тяжелой, но не полностью неуязвимой броней, которую может пробить не только артиллерия или танк противника, но и боец с шайтан-трубой. При этом главной опасностью для экипажа является не столько даже пробитие самой брони танка, сколько самоподрыв родного боекомплекта, от которого, зачастую, в прямом смысле башню сносит. Для контроля движения и ведения огня танк оборудован триплексами и различного рода прицельными приспособлениями и устройствами, без которых становится неуправляем и, в целом - неопасен. Это как у разжиревшего дебошира отобрать оружие - рычать и переваливаться с ноги на ногу может, но нанести серьезный урон - навряд ли...
Собственно, возникла такая идея: А зачем для поражения танков использовать ну очень дорогостоящие снаряды, ракеты, дроны типа Ланцет??? Знаете, что такое монтажная пена??? Небольшой флакончик вмещает довольно большой объем этой вязкой, быстро расширяющейся и очень клейкой на первых порах субстанции. Используется при строительстве и ремонтах и имеет не очень высокую стоимость.
Так вот: флакон этой самой пены оснащается небольшим пиропатроном, подвешивается к небольшому дешевенькому дрону и сбрасывается на танк, желательно в переднюю его часть. Никаких повреждений, но железная дура слепа и неуклюжа. Убрать свежую пену в условиях поля боя - та еще задача. Тот кто попытается это сделать, навряд ли сможет в ближайшее время даже индивидуальным/личным оружием пользоваться...
И это без всяких ужасов типа взрывов и пожаров... Ну а после боя, вполне можно очистить железяку и пользоваться ею дальше...

Китай: Экспортирует ~15% производимых автомобилей.

Южная Корея: Экспортирует ~70% производимых автомобилей.

Германия: Экспортирует ~75% производимых автомобилей.

Япония: Экспортирует ~50% производимых автомобилей.

Тезисы США:

— У Китая избыточные мощности в автомобилестроении, надо урезать путём госрегулирования, это будет правильно и рыночно;

— Таких процентов невозможно добиться без госстимуляции (пруфов не будет), вот мы и доказали что у Китая неэффективная промышленность живущая только за счёт гос.подачек, а также доказали что любые наши рестриктивные меры являются лишь ответкой на нерыночные практики КНР;

— Китайский автопром неэффективен, потому что слишком зависит от экспорта, вы бы лучше внутреннее потребление прокачали;

И всё это применимо только к Китаю. Остальные страны на графике не видны, в Вашингтоне избирательная слепота, к ним ничего из перечисленного не применимо, там Всё-Другое-Понимать-Надо. Не путайте чудовищные, злые, умопомрачительные по масштабам, рушащие мировую экономику китайские 15% автоэкспорта с незначительными и незаметными, добрыми и такими хорошими 70-75% у Германии и Южной Кореи.

Вы прослушали блок автомобильных претензий к КНР, который ранее пробно озвучивала Урсула из ЕС, а на днях Йеллен из США. Помните классику - на вопрос об отсутствии морали парируйте, что у вас их даже две.

Обычная жизненная история

Лежу я, значит, на диванчике. Чешу пузико. Никого не трогаю. И тут, откуда ни возьмись стук в дверь. Приятный такой, интригующий. Нехотя встаю, натягиваю брюки, иду... Открываю, а там – сексуальная соседка! Ну, как сексуальная – короче, реально топ-модель!

Улыбается мило так и говорит: «Извините, а можно мне у вас переночевать? Мне одной – страшно, а вы – мужчина». Подумал... Ладно, говорю, только у меня один диван... «Ничего, ничего, отвечает моя сексуальная соседка, я тихонечко с краешку полежу». Короче, договорились.

Она побежала за вкусняшками в магазин, и внезапно – сообщение в вастапе. Старый друг, про которого я и забыл давно уже, пишет: «Дружище! Помнишь, ты мне идею крутую предложил как-то? Так вот, она – СРАБОТАЛА! Я заработал миллиард! Как договаривались, половина – твоя!»...

Честно говоря, не помню уже, что я ему за идею предлагал, но... номер карточки своей ему на всякий случай скинул.

И не успел я дождаться перевода, как бывшая звонит, вся в слезах, говорит: «мол, дура я неблагодарная! Ты во всём был прав, а я во всём – неправа!»... И тёща рядом тоже: «Прости, прости!». «Угу» - отвечаю им. А бывшая мне и заявляет, что они с тёщей уезжают жить в Гондурас и желают мне счастья и всего хорошего.

Ну, распрощался с ними, вижу – смс пришла из банка о поступлении, и звонок в дверь – моя сексуальная соседка с вкусняшками вернулась...

©Полищук

8 апреля ходила смотреть полное солнечное затмение. СМИ вопили, дескать, раз в жизни выпадает такой шанс, все бегом в парк, 150 000 очков специальных заготовлено, концерт бесплатно, короче, веселится и ликует весь народ, пока солнце на полторы минуты исчезнет в середине дня. Уговорили.

Но вот в чем дело-то. Сразу после затмения, буквально сразу, у меня что-то с организмом случилось. Еле до дому доковыляла, упала в кровать, 12 часов спала, два дня потом маялась. Боль змеюкой опоясала все внутренние органы ниже сердца и впивалась в каждый при любой попытке двинуть ногами.

Не, все прошло как яблоневый цвет. Восстановилось. Теперь думаю. После того, как всякие ближайшие смертельные варианты были мозгом отвергнуты, думаю, что мои внутренние органы (кроме сердца, легких и мозгов, что в постоянном загоне) работают циклично и как-то связаны с солнечной активностью. А затмение им все карты попутало.

Короче, кому опять такой шанс выпадет, смотрите его нафиг по телику. И интересно, что по этому поводу думают ученые люди.

Дожить до пенсии - или - умереть!

Признаться - до недавнего времени - меня не очень интересовал этот вопрос. - Ну подумаешь 65 лет, а не 60 - и в 80 лет люди живут!

А вот недавно мне минуло 50!

Молодой ещё!

Веду здоровый образ жизни, без лишнего веса, пью в меру, не курю, спортом не занимаюсь (гимнастика ежедневно 15 минут)

А вот - начались - чисто возрастные недомогания - стал чаще уставать, появилось сонливость после обеда (покушал когда), рассеянность внимания.

И это - только в 50! (десять лет назад - я возраста не чувствовал - мотался, как огурец - весь зелёный и в пупырышках - но твёрдый и стойкий и задорный!!!)

А сейчас - ничё не надо, даже пива!, ничё не интересует, телевизор перестал смотреть ... только книжки и компьютерные игры пошаговые - где думать можно часами и даже днями ...

А что ещё через 10 лет будет - не хочется даже думать.

Я живу в довольно благополучном районе России (Краснодарский край) - однако - не видел мужиков старше 60 лет на улице - нет их. Вымерли ...

Не верю я статистике ...

Продолжу про совок. Двойная идеология и лицемерие. На парстобраниях все обсуждали и говорили одно, а вот собравшись на кухне, совсем другое. Какую-либо хорошую должность, нельзя было занять, не будучи членом партии. А стать им, можно было, только по рекомендации двоих членов партии,
которые имеют стаж партийности, минимум 2 года, звание то какое, "член партии" . Попахивает патриархатом, так сказать.
Мало кто совок хвалил и большинство, понимали серость бытия. А на кухне, от того, что кафе с доступными ценами не было. И тогда или кухни или подъезды. Вместо кофе был эрзац, в виде цикория и как бы растворимого, в жестяной банке.
Зерновой кофе стоил, мама не горюй и найди его еще, так что пили эрзац, даже приличный чай был индийский со слоном, но и он был так себе. ГОСТ вспоминают совколюбы, говорят, что вот не было химии тогда. Ага)) Откройте инет и почитайте про советские продукты, была химия, просто вам не говорили
об этом, а прочитать негде было. Хотя уверен, вы и компьютер то не освоили, только кричите про советское образование, лучшее в мире. Везде была цензура, даже колючей проволоки , как бы не выпускали и заводов по ее выпуску не было, но все зоны, да и огороды были обнесены ею. Народ, загнанный в
бетонные коробки, копал самозахваченные огороды, бывало прямо под балконом и растил на них картошку и все что мог, но это было запрещено. Наиболее хитрые воровали результат чужих трудов, это было не в падлу, че такого пол-страны отсидело и это было нормой, блатные песни популярны до сих пор.
Молодежь, якобы занятая в кружках, собиралась в подъездах и пели под гитару и пили бормотуху , она была дешевая и шибала по мозгам. Пели песни, которые по телевизору не звучали, были запрещены идеологами. В том числе и блатные, слезливую, про несчастного зека. Цензура была везде и сказывалась она не слабо. Ни кино, ни песен, книги только про партизан
и прочих героев, типа чекистов и комбайнеров. Редко были достойные, фильмы Гайдая , например. Музыку переписывали друг у друга и это были не кобзон с леонтьевым , это сейчас , взял и скачал, а тогда за переписать денежку просили, бывало по дружбе бесплатно. Переписывалось по 100 раз, так что и слов не разобрать, но слушали, как сейчас никого не
слушают. Значки с фото групп, а не навязанных ВИА, "вокально инструментальных ансамблей", пластинки , плакаты, продавали в глухих местах, типа полян в лесу, но и там мусора устраивали облавы. Ну менты они и сейчас не люди. Хотя о чем это я ,это про западных полицаев написал?)) Но мусорам ,может и норм было в эсесесере. Сотрудникам КГБ, тоже неплохо наверное было, партийцам у них были собственные магазины, в которых было все,а не килька
в томатном соусе. Да да, у партийцев были свои магазины, в которые с улицы не зайдешь. Обувь и одежда тоже были в тех магазинах спецобеспечения.
Для остальных драповое пальто, с воротником из овцы, если повезло и кроликовая шапка. Потом стали из собак шапки делать. И это в стране, где полезных ископаемых больше ,
чуть ли чем не во всем мире. Трико, вместо спортивного костюма,
с надписью Динамо и резиновые кеды. Спортинвентарь тоже блистал разнообразием. Качалок не было, к примеру. Только тяжелая атлетика и качнуть бицуху, было не просто.
Самодельные штаги были в ходу и
частенько, самоорганизованные в подвале качалки тырили инвентарь друг у друга. Выдавливали ночью домкратом дверь, у оппонента и выносили инвентарь.
Гантели,со съемными блинами точили на заказ и то, что сейчас есть в спортзалах, кажется космическими технологиями. Попов придавили, это было плюсом, бородатые жирные
морды нигде не отсвечивали, а вместо библии сношали мозги трудами ленина, что в принципе одно и то же. А сигареты, из хрен пойми чего, вонючие и мокрые, чтобы их выкурить,
сначала посуши на батарее, кайф.
Таксисты драли цену, так что все ездили на общественном транспорте. Это сейчас не дорого на такси, но охеревшими они остались и сейчас,
видимо в форточку надувает. Роняйте песок и слюну, совки. Ну и воняйте тут, это вы любите. До следующей встречи.

Было это в 60-ые годы прошлого тысячелетия.

Пришло учёным задание - типа учёт силы дождя для самолётов, что вылилось в подсчёт количества капель (пишу по памяти).
Ну учёные сварганили установку, и даже с первого раза получили адекватный результат - сколько капель настучало, столько и насчитали.
Понятно, насторожились, потому что это самая плохая примета.

Так и вышло.

Потом результат получался совсем другой, нечеткое какое-то дерьмо вместо первоначальной конфетки в виде количества отправленных на панель прибора капель.

Прошёл месяц, и все опять заработало!

Оказалось, был у них научно-любознательный практикант, который приходил на 2 часа раньше всех, и эти 2 часа работал с новой установкой.
А она за это время намокала, что и приводило к другим, размазанным, результатам.

Это учли, и прибор заработал.

Премьер-министр Онтарио требует от компаний вернуть всех работников, работающих дистанционно, в офисы, поскольку такая работа подрывает экономику Канады - резко упало количество пользовавших ресторанами, общественным транспортом и многим, многим прочим. Освободились офисные площади, которые владельцы не могут сдать в ренту, что сократило налоги, которые с этого получает государство. Резко сократилось потребление бензина и солярки, в стоимости которых более 50% - налог, обслуживаний и ремонтов автомобилей.
Около 30% работающих дистанционно по данным прессы, против этого (фактически, гораздо больше), поскольку на качество работы дистанционка совершенно не повлияла, зато позволила им экономить на бензине (солярке) с среднем $300-350 в месяц (или более трёх с половиной тысяч долларов в год), освобождает от необходимости оплачивать платные парковки и уменьшает необходимость ремонтов и обслуживаний автомобилей.
И это требование Даг Форд выдвигает в то время, когда Канада активно включилась в защиту окружающей среды, ежегодно повышая для этого налоги на автомобильное топливо и природный газ, применяющийся для отопления (последний раз этот налог повысился с 1-го апреля и цена на бензин (солярку) подпрыгнула на 5-7 центов за литр. Сколько вреда наносят природе тысячи автомобилей - на которых работники ездят на работу, никого не волнует.

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

Тут сайт, каких то озабоченных минусованием)) Пол-мира заселено минусователями-совками, только из Австралии не минусанули) Своего не написано ничего или дрянь, но критики профессиональные. Прекрасная профессия, ничего не умеешь и мозгов как у гоблина, но минус поставлю, но почему, объяснить не смогу. Биомасса кароч.
Продолжим про совок. Передачи по радио, так называемые вражеские голоса, глушили, чтоб не узнали, что в жопе живем мы, а не гнилой запад. Кстати вопрос, как получилось, что Америка восстанавливала нашу разруху и как бы воевала с Гитлером ,пусть и поздно но с ссср против фашистов
и вдруг бац и уже наш враг и холодная война с ней? Подкиньте идею, совки то умные, они советскую школу кончали))В той же окупированной Прибалтике, жили очень неплохо, в магазинах было получше чем в маскве и Голос Америки там не глушили и заграничное радио слушали без помех.
Однако русских считали оккупантами и говорить с ними не желали, это про дружбу народов ,которую вбивали в голову с детства. Какая-то дружба получалась однобокая, судя по тому, что произошло при развале совка. Русских стали гнать и много где и резать.
Естесственно великая армия не заступилась, хотя вложено было в нее дохренища. В чурбанстранах у русских отнимали дома и квартиры и резали. Теперь они приехали сюда, режут тут, а бывает и стреляют, ну все уже в курсе. Русские же чего то терпят.
Но мы же не такие, совок добрый, пусть режут, у нас их дохрена еще. А сколько народу сидело по зонам и крытым, да в каких условиях и не Гитлер придумал концлагеря, а взял пример с товарища Сталина, совками любимого до дрожи в коленях. Совка можно определить по майкам с надписями "Сделан в ссср" или похожее по тематике, красному флагу в машине, квартире, доме и фото Сталина или Брежнева там же. Хочется обратно в Гулаг. Может эти совки были вертухаями?
Сколько зеков померло на стройках светлого будущего? Уверен, вам старикашки-фанаты, похрен. Зато колбаса была по Госту. И мороженое вкусное. Но его рецепт тоже был куплен в Америке. Своего хорошего нихрена, кроме количества люмпенов, которые не стоят ничего и по первому свистку готовы погибнуть за Сталина или еще за что. Им думать не надо, они идут в бой или убой с просьбой, если погибну, считать меня коммунистом. А пишущие в каментах, эк меня проняло и как меня поимел совок, скажу. Пишу это с рассказов моих предков и их друзей, а они рассказали много и их, почему то не тянет обратно в этот сортир, называемый эсесесер .Может потому, что они не были комсомольскими вожаками и не драли активисток по баням, не были мусорами и начальством. Путевок им не давали, ибо жополизы и прихвостни были на первых местах. И помнят как после выхода на пенсию, те кто кричал, приходи в любое время на работу, если заскучаешь, спросили херли ты приперся, на пенсии не сидится? Это о чудесных людях, со светлой, как будущее ,душой, которые везде помогут и товарищах. Сейчас еще веселее, в бетонных коробках соседей не знают и кроме ипотеки в башке 2 недели отпуска в году, как и при совке.
Только сейчас уехать и улететь можно, а при совке в палатке, за коровником если только отпуск провести. Давайте, песочники роняйте слюни. Продолжу еще, но позже.

Леня сегодня написал -
Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

Сразу видно человека у которого нет ни домашних животных дерущих обои ни детей рисующих на обоях фломастерами ни соседей любящих поставить набираться ванну и пойти спать.
Ну и самое главное этими кусками от обоев очень удобно накрывать пол при следующем ремонте :)

Было это лет где-то 10 назад. Ехали мы тогда с женой в машине по довольно-таки широкой улице в три ряда движения. Три ряда в одну сторону и столько же в противоположную, разделенные полоской газончиков. Кажется, такое называется бульваром. Причём надо тут наверное особо отметить, что ехали мы тогда в самом левом ряду.

Однако один автобус, отъезжая от остановки, повел себя несколько неадекватно. Просто от остановки он вырулил не то, что из правого ряда, во второй. До сих пор создается впечатление, что водитель вообще не смотрел в зеркало заднего вида. Фактически при выезде он вообще перегородил движение по всем трем полосам движения. Причем никаких существенных причин для такого поведения я вообще не заметил.

И все это произошло настолько неожиданно, что мне пришлось прибегнуть к максимальному торможению, чтобы избежать прямого столкновения. Столкновения не произошло лишь за малым. Как говорили классики: Сатурн ты сердишься, значит ты не прав. Но каюсь, такое наглое поведение вызвало у меня тогда бешенство. Автобус мы с грехом пополам пропустили и продолжили дальнейшее движение вслед за ним. Однако он при первой же возможности перестроился из левого ряда правее в средний. И я тогда, влекомый возмущением, обогнал его и тоже перестроился во второй ряд движения как раз перед этим автобусом.

Знаете, как быдловые плебеи реагируют иногда в таких случаях, двигаясь впереди? Так вот они резко притормаживают с тем, чтобы сзади движущийся автомобиль, не успев притормозить, долбанул их в корму. И по правилам дорожного движения задний будет неправ, в результате чего ремонт повреждений приходится именно на его счет. Так вот, каюсь повторно, но гнев вынудил меня тогда поступить аналогичным образом. Пока этот автобус двигался вслед за мной, я раза 2 или 3 проделал этот маневр. Но потом автобус наконец перестроился в правый ряд, и наши пути как бы разошлись окончательно. как я тогда думал до первого светофора...

Итак мы в среднем ряду притормаживаем перед светофором. И тут вдруг слышится звук жуткого металлического удара справа от нас - в правом ряду. И мы с супругой тут же видим последствия того, как этот автобус, практически не снижая скорости на светофоре, долбанул в зад соседнюю легковушку справа от нас.

Наконец-то клещей можно заказывать в СИТИЛАБ:
«В этом году в течение всего сезона клещей можно оформить в одном заказе до 10 клещей по цене 1.»

Макрон заложил первый кирпич порохового завода.
совсем денег нет, вынужден кирпич закладывать.

Тем, кто всерьёз уверовал в Steam и во всю эту лицуху - просто камменты:

- Ладно если серьезно, кто то реально кайфует с лицензионного адоба и его системы подписки на программы?

- 5 лет сидел на лицухе, какая же срань. По непонятным причинам иногда подфриживало, без какой либо причины, на элементарных задачах, ваще было ощущение что оно словно скрин отправляет куда то. Такой характерный прям подфриз. Но оно же еще и стало функционально все уебищней и уебищней становится, в очередной раз утром не узнав интерфейс. Достал старую флэшку с пираткой, и кайфую. Как же мне стало лучше и спокойнее работать. Кстати когда отписывался, там их сервис стал как дешевая шлюха в ногах валяться. Предлагали год за полцены и еще чет, мне было уже пофиг, но если кто сидит все еще на лицухе...попробуйте отписаться, очень много скидок дадут.

- Объективно говоря, почти у каждого первого профессионального софта ебанутая система лицензирования, с которой надо трахаться и проще было бы раз сто спиратить.

- Так это пираты заставляют денуву и прочие косоподелия ставить, видимо семьи в заложники берут? Однако.

- Ага, и у некоторых сервисов (привет Ажур), техподдержка - это отдельная опция которая 20$ в месяц стоит. И похуй что ты у них сервисов на сотни баксов в месяц оплачиваешь.

- Ну это ещё нормальные ситуации. Другое дело, когда тебе впарывают доплатой то, что в нормальных условиях уже включено должно быть в основную покупку. Вот как Total War какой-нибудь. Там тебе умудряются КРОВЬ И РАСЧЛЕНЁНКУ как ПЛАТНОЕ ДОПОЛНЕНИЕ ПРОДАВАТЬ. Но это только ещё вершина Айсберга, потому что не забываем про Юбисофт и им подобные конторы пидорасов, которые вообще в сингл-плейерных игорях умудряются бустеры на прокачку продавать.

- Если ты покупаешь продукт что тебе нравится, не нужно писать "чтобы поддержать разрабов", это похоже на надпись "защищайте природу" на бумажном пакете. Разраб которого ты в жизни не видел, вероятно на 90%, уже получил свою "ветку" и свалил на другой проект, а ты поддержал компанию.

- Уже есть подписка на чернила. Причем когда подписка кончается тебе удаленно отключают принтер.

(с) joyreactor

У нас есть одна знакомая, довольно смазливая и не полная, друг семьи, Жанна, она нередко ходит по улице без трусов, но только в теплую погоду, скорее бы пришло тепло!
А вы всегда надеваете нижнее бельё? Или иногда плюете на гигиену? Я ходил в детстве иногда, ну, конечно, странно себя ощущаешь, секса хочется больше обычного, когда ты без трусов. Но как-то не зашло, не моё.

Короче, история.
Когда я был беспечно и горячо молод занесла мою голову ,набитую академическими знаниями, жизнь в небольшой северноглубинский городишко.

А там на берегу протекающей мимо полноводной и весьма быстротечной речки был устроен в каменных палатах некий сильно военный и даже в какой то мере санаторий.

Сперва я спросил военкома, можно мне на войну, ну как бы короткий путь к получению славы и особенно собственного жилья.
Предложил обстрелять любого из офицеров штаба на спор из любого оружия.

Но военком то был поопытней меня и явно не первый раз за...столом где он сидел.

Каким то местом, скорее всего тем , что сидел, он понял , что моя голодная, но уверенная в себе на 100% морда лица, хоть и шутит, но откуда-то ж имеет офицерское звание, а так же и высшее образование по лечебному делу.
Вот про высшее образование, я не очень понимаю как он понял,

Выпуклости лобных долей или просто блеск в глазах, но что то явно выдало Штирлица.

И вот этот Человек , (дай бог ему счастья и здоровья и всех земных благ!)
Предложил мне прежде чем я окончательно решу связаться с армейской системой протестировать ее прелесть такскать в лайтовом варианте.

Просто поработать вольнонаёмным врачём на нехилой, если не сказать тогда сильно блатной и статусной до опупения, должности заведующего аж целым кабинетом функциональной диагностики.

Ну это как сейчас помощник советника ООН по медицине.

Должность подполковничья, в обед и ужин обязательно самому дежурному офицеру снимать пробу. По граждански- бесплатная еда.
Зарплата весьма стабильная долларов 150.
в те года за сто мы снимали квартиру с женой в многоэтажном доме.

Вобщем офицер оказался человеком развитым, честным, разумным, да ещё и крепко образованным.
Считаю , что повезло мне тогда.
Ведь стрелять меня учили мастера не детского уровня, да и книг я уже тогда начитался немало, мог бы так в армии и остаться.
Но к счастью решил сперва по медицинской линии больше поработать.Понятие "демоверсия"уже сусществовало

Тем более что знания хотелось на практике применить, а то я в деревне пару десятков ран зашил, ну там бандюки да алкоголики, но лекарства пациенты сами покупали, так что мало чего мог назначить, даже когда знал чем хворь лечится.

Как мой предок Михаил Булгаков от волков не отстреливался, но ружжо имел. Патроны сам заряжал, это было нормально тогда.
Порох, капсюли, гильзы, что хоть в магазинах продавалось.

Но охота себя не окупила.Больше потратил на снаряжение. а одна утка того не стоила.
Тогда я уже заподозрил, что военные эти технологии то не окупаются, а наоборот тянут только средства на себя и все.

Ну а что санаторий?
спросите Вы.
А то санаторий.

Кардиограф ,конечно был, это правда, шестиканальный нормальный такой музейный кардиограф.И санаторий кстати был с кардиологическим уклоном.
Думаю потому , что был именно этот самый кардиограф.
Красными чернилами заправлялся.Красиво аж жуть. Наверно и стоил совсем не как чугунный мост.

Остальная диагностика не то что бы отсутствовала, нет.Она была представлена аж целым реографом.
То есть измерителем кожного сопротивления. И значит по форме графика изменения этой кривой опытный подполковник санаторно оздоровительных войск должен был определить, как осуществляется кровообращение в головном мозге. Думаю стоимость сего давно всеми уважаемого раритетного железного Феликса приближалась к аж нескольким буханкам хлеба, или даже булки.
Главное энергии он почти не потреблял, хотя по молодости я не задался вопросом сколько же ампер улетает на подогрев воздуха этим чудом инженерной мысли девятнадцатого века.

Если кто не в курсе, то голова это не токмо кость, а там внутри есть такая полость на полтора кило жира.
И поначалу люди долго и упорно, на серьезных щах считали, что это для охлаждения крови.

Но нонешние исследования вызывают подозрения, что у некоторых особо одаренных там, в той полости есть какое то ,связанное с душой невидимыми нитями,образование, которое в свою очередь связано со всем организмом как источник его движения.
А если повезло, то даже мозг.

Зачем он нужен это отдельная история, если кому надо попросите, я Вам потом расскажу. Но что он нужен не каждому я понял уже тогда в 26 лет.
Ну да бог с ним. Я ж про реограф.

Думал я это гадание на кофейной гуще и достоверность процентов 60, ан нет.

Все данные я подтвердил уже магнитным томографом в Финляндии ну и Доплером на УЗИ и КТ конечно.
А там достоверность и чувствительность 100%.

Что же смешного?
Ну во первых очень разумные военные.
А то можно подумать, что они только не те самолёты сбивать умеют случайно.
А жизнь мне кто получается спас?
Военком.
С другой то стороны, конечно не пришлось бы Вам читать мои комментарии и ,наверно, морщиться от деревенской прямоты и где то даже грубости, но уж так я вижу юмор. Кто то обидится, и будет прав, ведь он прожил другой опыт в жизни.

Но обид бояться в интернете не шутить, а я пишу только правду и поэтому все помню.
Да и каждый кого задело ведь может написать в ответ, мол автор, я обидился и ночь спал плохо,ел мало и похудел. Ты так больше не пиши, я хочу поправиться.

Это ж мечта моего того времени. Я могу сто процентов помочь в увеличении веса даже без занятий изнуряющей физухой.Придётся, конечно немного поработать, но до приятной усталости.В височных мышцах.
Но зато улучшится кровообращение в нутрянке головы.

Во вторых реография в тысячи раз более недорогой способ диагностики, но при этом качественный. А если результат один, то зачем платить больше?

А третье и главное, что именно там вечерами я ходил на завод ,где сверхопыный кузнец помогал мне освоить азы работы со сталями и вообще с техникой.Платы он не брал, книги Архангельского я уже читал.

И когда мои глаза и почему то сердце отказались работать за компьютером через каких то 25 лет, что прошли как один миг, я уже знал чего просит мое тело.

Оно не может не куя!
вот ведь свежая струя.
Тут откланиваюсь я,

... врагам, ура друзья!
соль

Екатеринбургский крановщик изнасиловал насильника.
В вечернее время 28.10.2020 года на остановке общественного транспорта, расположенной на ул. Сибирский тракт г. Екатеринбурга в ожидании автобуса познакомились двое местных жителей.
В процессе общения у 38-летнего крановщика, ранее судимого за за кражу и грабеж, и ранее судимого за изнасилование, кражу, разбой и грабеж 32-летнего прессовщика, нашлось много общих тем для общения и они решили отметить знакомство.
Для этого они направились домой к крановщику где в течение вечера распивали спиртные напитки, после чего легли спать.
Примерно в 06:00 29.10.2020 года прессовщик проснулся и понял, что крановщик уже во всю использует его пятую точку, иными словами насилует.
По факту произошедшего изнасилованный насильник обратился с заявлением в правоохранительные органы и после передачи материала проверки в СУ СК, в отношении любителя однополой любви было возбуждено уголовное дело по ч. 1 ст. 132 УК РФ (Действия сексуального характера с использованием беспомощного состояния потерпевшего) предусматривающей наказание в виде лишения свободы на срок от 3 до 6 лет.

Неделя

Памяти знаменитого Михаила Задорного - сказать - ничего не делать, никак и никогда!

Однако - неделя - в Древнем Риме, откуда всё летоисчесление идёт - было 8 дней, они назы вались календы!

Неделю - в семь дней - разделяли только иудей тогда.

Аь когда в 3 веке император Римский Константин провозгласил христианство - семидневная неделя - стала - основным нашим отрезком исчесления времени.

У большевиков -в 1918-1934 годы пытались ввести 10-дневную неделю.

Так было так есть и так будет

Знакомый рассказывал. К ним на фирму, в Штатах, где он живёт, пришел новый сотрудник Майк - высокий, кучерявый, блондинистый, с небольшим количеством избыточного веса. Всем он сразу же приглянулся своим располагающим характером. Общаться с ним было приятно всем до тех пор пока он не перевернул представление о себе. Выделив время на посещение уборной, Майк направился снимать штаны и обнажать постыдности в одну из кабинок. А у них, в Америке, всё любят делать из картона и пенопласта, так что туалетная кабинка не стала исключением - потуги Майка слышали все его новоиспеченные коллеги. Казалось бы, какой стыд и срам! Но Майк на следующий день пришел на работу с горячей выпечкой и конфетами. В написанной им от руки записке, новый сотрудник отдела приносил свои глубочайшие извинения по причине его «пищевого поведения» приведшего к возникновению столь ошеломляюще неподобающей ситуации. В письме он возлагал надежду, что угощения вернут былое расположение коллег. Многие коллеги с грустью прониклись содержимым письма, после чего, в перерывах, явно из побуждений сочувствия, стучали Майка по плечу, мол, «со всяким может быть» и «уж что так шумоизоляция у нас действительно всратая!». На что Майк делался только грустнее, ведь…. Он не приносил никаких угощений и не писал никаких писем……

Программа развития России - как антихристианство.

Я не стану - обсуждать каждый пункт - это заняло бы объём текста не меньше, чем Война и Мир Толстого.

Просто - прислушайтесь сами, - и поймите .....