Самые смешные истории за месяц!

История по просьбе outhead к истории VitusaB из неопубликованного.

Эх-хо-хо... Да, было, было! Помнят московские старожилы знаменитого Грибоедова!
(М.А. Булгаков)

В начале 2000х довелось довольно часто посещать славный город Мариуполь, где отдых был всегда веселым и запоминающимся.

А что, до города ехать два часа на таможне спортсменов знали поэтому за пол часа проходили а иногда и быстрее. Обычно в пятницу часам к девяти уже всегда были на месте.
Парни на таможне спрашивали - Шо пацаны опять к нам по бабам?
- А че там мужиков нету!
И они всегда дружно ржали над дежурной шуткой.

В начале 2000х там открылся новый ночной клуб Клеопатра, безопасником в котором был наш товарищ, местный выходец из ростовской братвы, с которым мы пересекались но не были знакомы близко.
Ну и плюс наши братаны спортсмены которые там тоже следили за порядком составили нам протекцию.
Клуб был расписан в стиле египетских фресок прекрасным художником самоучкой, в центре танцпола Сфинкс, возле туалета изображена Клеопатра, везде статуи кошек египетских и прочий антураж.
Короче интерьер произвел на меня впечатление сразу.

В первый наш приезд с товарищем такой же комплекции как и я, местные пацаны как я понял решили нас отмудохать, просто так по традиции.
Видя что мы уже набрались прилично и имеем успех у дам, нас вежливо пригласили полюбоваться неоновыми пальмами и осмотреть сфинксов у входа в заведение.
Ну раз приглашают, то надо идти.
Уже на выходе к особо рвавшимся конкретным пацанам, подошел начальник охраны с ребятами и довольно культурно объяснили им, что любоваться сфинксами и пальмами они будут из окошка скорой помощи, так как это наши гости и они могут их отметелить и без помощи охраны!
Парни быстро вняли увещеваниям наших друзей и поняв правильно ситуацию пригласили за свой стол.
В ходе беседы выяснилось что двое из них не только работают в нашем городе но и в нашем районе, за что раздавили отдельно на четверых третью бутылку Хортицы.
А под утро всей компанией с дамами мы отправились на пляж рядом с дешевой гостиницей где мы жили.
Вечер продолжился на пляже а закончился у нас в номере с выпивкой и пляской под Верку Сердючку.
На второй день мы уже были как родные и набить рожу нам никто не пытался.

Потом мы перебрались в клуб Арлекин где ситуация повторилась так же, тамошняя публика решила набить нам мордасы за то что мы зацепили двух самых красивых Коломбин в клубе, но наши новые друзья объяснили что мы нормальные пацаны и вновь пришлось пить на брудершафт с новыми знакомыми.

Мы туда мотали на протяжении двух лет, и к тому времени дамы которые нас не знали считали нас местными потому что с нами здоровались все.
А что, позитивные брутальные пацаны, щедрые, никогда не буксующие на других и соблюдающие правила приличия.
Потом года три в связи с работай мы стали больше мотаться в Донецк побухать в клубешниках попить Доброго Шубина и сходить на матчи Шахтера но и в Марик заезжали иногда по старой памяти.

Слушая мои истории в компании как то раз один из моих товарищей, впечатленных рассказами о наших похождениях в славном городе Мариуполе, уговорил съездить с ним.
- Когда ты говоришь про Мариуполь, у тебя сладко закатываются глаза как у детей лейтенанта Шмидта при упоминании города Арбатов - сказал он.
- Давай съездим, бери товарища и заодно обкатаем новый Паджерик - уговаривал он меня и уговорил!

Второй товарищ по личным причинам поехать в этот раз не смог и я уже подумывал перенести поездку
А все потому, что мне было как то ссыкотно и я объясню почему.
В отличии от первого товарища, такого же веселого гоблина как и я, с кем мне не было страшно никогда, новый товарищ доверия не вызывал.
Тем более он не пил, одевался модно, любил яркие шмотки, часики Брайтлинг да еще и блондинчик к тому же.
Да и по комплекции сильно уступающий мне и второму товарищу, так что в случае проблем был совершенно бесполезен.

Ну раз сроки согласованы, смета составлена и платит он за все, я решил хрен с ним, поеду!
На таможне парни удивились когда увидели меня с ним.
- А шо ты своего брата не взял? Опять по бабам?
- Ну не по мужикам же - ответил я.
- Ну -ну, потом расскажешь как отдохнули - и с каким то сожалением таможенник посмотрел на моего компаньона.

Приехали сначала в Клеопатру где меня встретили как старого знакомого но с подозрением посмотрели на моего товарища одетого по последней моде.
Голубая маечка, белые холщовые штанишки, и синие замшевые туфли.)
Но так как он угощал весь стол его тоже приняли благосклонно.
Уже через час он начал гундеть что ему здесь не нравится, публика отстой, все включая дам пьют пиво и водку и не оценили его широкий жест когда он на стол заказал шампанское.

Переехали в Арлекино, знакомого я увидел одного всего, но как не странно тамошняя женская тусовка оценила его прикид и пара дам уже подсела за наш столик.
Только неспокойно у меня на душе было, потому что остальная публика явно хотела отмудохать нас с товарищем.
Мое убеждение что вместо красивых дам в дорогой гостинице в центре Марика, мы увидим в лучшем случае лица медсестер в местной больнице крепло с каждой минутой.
Я незаметно рассчитался за стол и предложил ему сходить в Паджерик и принести дамам хорошего шампанского которого было целый ящик.
Он и правда подумал что мы идем за шампанским, так как упиваясь своим успехом у мажористых дам он не замечал тучи которые уже сгустились над нами.)
- Садись за руль и уебываем, я все объясню!
Удивлению местных пацанов на входе не было предела, когда мы заскочили в Паджерик и с пробуксовкой рванули прочь!

Остановившись в центре города мы спросили таксиста в каком еще клубе есть движуха и он нас отправил на другой конец города где то на горе а вокруг деревья.
Подъехали мы туда и товарищ расцвел.
Вокруг дорогие авто, Мазерати и Мерсы с Бэхами, толпы народа из них больше половины красивых дам, музыка и движуха.
Что за нах? Почему я не знал про этот клуб?
Но когда мы вошли во внутрь я быстро понял что мы чужие на этом празднике жизни.
Местная баскетбольная команда тогда то ли выиграла кубок, то ли чемпионат и отмечала свою победу с поклонниками и поклонницами.
Я почувствовал себя лилипутом, потому что самому маленькому из них я доставал только до подбородка.
Баскетболисты разных национальностей в том числе и двухметровые негры купаются в лучах славы, у каждого по две дамы висят на плечах и еще десяток стоит в очереди прожигая взглядом своих более удачливых конкуренток.
Все, финиш!
Мы стали невидимыми и его Брайтлинг на руке казался дешевкой.
Поняв что тут ловить нечего, мы вышли на улицу и спросили у охраны где еще есть движуха и нас направили на берег моря недалеко от порта.
- Тока вы хлопцы там поаккуратнее и часы снимите а то там пролетарская молодежь отдыхает.

Подъехали и видим что на берегу по моему возле рыночка какого то гремит Верка Сердючка, и толпа народу весело отплясывает на импровизированном танцполе.
Наш блестящий Паджерик выигрышно смотрелся на фоне девяток, Таврий, мотоциклов и скутеров.
Чисто конкретные пацаны стояли группками и пили Черниговское с Кириешками, неспешно обсуждая важные пацанские дела. Какие то более конкретные пацаны сидели на кортанах и курили.
Женская половина публики явно оживилась когда мы подошли, а мужская сразу без разговоров стала вставать с кортанов и готовиться к разминке.
Мгновенно оценив ситуацию, понимая что тут контингент простой и вопросы типа чьих будите задавать не будут а отгрузят по самое не хочу, я принял решения валить сразу.
Надо сказать там я почувствовал себя примерно как метросексуал на прогулке в ночной Махачкале, как в какой то песне поется.
Мы еще быстрее прыгнули в Паджерик и уехали.

- Ну что еще куда ни будь съездим? - спросил я, заранее зная уже ответ.
Товарищ угрюмо молчал, на него страшно было смотреть!
Его лицо стало серым после того как от его радужных ожиданий не осталось камня на камне.
- Нет, нахуй все!
- Едем в гостиницу смотреть финал Евровидения, там Билан будет петь.)
- А может снимем проституток? - без особой надежды на успех спросил я, подумав что вместо того чтобы слушать Билана лучше снять проститутку тем более деньги были.
Но видя состояние товарища решил что не буду его добивать окончательно и составлю ему компанию весь вечер слушая эту шнягу.
После того как Билан получил свой триумф, настроение его улучшилось и я опять заговорил про проституток, но наткнулся на стену непонимания.
Он все твердил что Билан красава и кайфовал, радовался как ребенок а мне было пофиг я то думал о бабах! Потом уже когда подъезжали к дому он обратился ко мне с просьбой.
- Ты никому не рассказывай про это из нашей компашки.
- Ты обещаешь?
- Скажи что телок было много - немного подумав выдал он жалобным голосом.)

Ну я пообещал и сдержал свое слово.
Шел май 2008 года, когда Билан выиграл Евровидение, но это был первый раз когда я прокатился в Марик только посмотреть.
Поэтом теперь когда слышу его выступление меня немножко клячит как управдома Никанора Ивановича Босого от пения Саввы Потаповича Куролесова из репродуктора в Мастере и Маргарите.
И тогда я с грустью вспоминаю о том самом времени и о самой бестолковой поездке на моей памяти.

Всем добра.

18.04. 2024 г.

– Нашу школу прозвали Хогвартсом. У нас тоже директора убили.

Гай Валерий Катулл умер очень и очень рано даже по меркам того времени, но до сих пор является одним из самых влиятельных лиц в классической поэзии. Вообще мне кажется, что в Риме было примерно так 500 более-менее значимых персоналий, и все они дружно срались, жили в одно в общем-то время и, что похвально, записывали свои срачи как на старомодном граните, так и на новомодных греческих [i]тэтрадас[/i]; благодаря чему мы их и познали.

Учитывая аффинитет местной аудитории, которую я бы иронически охарактеризовал как «урбанистическая [i]интеллигенца[/i]», — имея в виду ее пассионарный костяк и совершенно не имея в виду оскорбительных смыслов, — я хотел бы рассказать о самом малоизвестном и самом интересном стихотворении старика Катулла, зарегистрированном в каноне как «Катулл 16». В оригинале оно звучит так…

𝒫𝑒𝒹𝒾𝒸𝒶𝒷𝑜 𝑒𝑔𝑜 𝓋𝑜𝓈 𝑒𝓉 𝒾𝓇𝓇𝓊𝓂𝒶𝒷𝑜,
𝒜𝓊𝓇𝑒𝓁𝒾 𝓅𝒶𝓉𝒽𝒾𝒸𝑒 𝑒𝓉 𝒸𝒾𝓃𝒶𝑒𝒹𝑒 𝐹𝓊𝓇𝒾,
𝓆𝓊𝒾 𝓂𝑒 𝑒𝓍 𝓋𝑒𝓇𝓈𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾𝓈 𝓂𝑒𝒾𝓈 𝓅𝓊𝓉𝒶𝓈𝓉𝒾𝓈,
𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓁𝓁𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾, 𝓅𝒶𝓇𝓊𝓂 𝓅𝓊𝒹𝒾𝒸𝓊𝓂.
𝒩𝒶𝓂 𝒸𝒶𝓈𝓉𝓊𝓂 𝑒𝓈𝓈𝑒 𝒹𝑒𝒸𝑒𝓉 𝓅𝒾𝓊𝓂 𝓅𝑜𝑒𝓉𝒶𝓂
𝒾𝓅𝓈𝓊𝓂, 𝓋𝑒𝓇𝓈𝒾𝒸𝓊𝓁𝑜𝓈 𝓃𝒾𝒽𝒾𝓁 𝓃𝑒𝒸𝑒𝓈𝓈𝑒 𝑒𝓈𝓉;
𝓆𝓊𝒾 𝓉𝓊𝓂 𝒹𝑒𝓃𝒾𝓆𝓊𝑒 𝒽𝒶𝒷𝑒𝓃𝓉 𝓈𝒶𝓁𝑒𝓂 𝒶𝒸 𝓁𝑒𝓅𝑜𝓇𝑒𝓂,
𝓈𝒾 𝓈𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓁𝓁𝒾𝒸𝓊𝓁𝒾 𝒶𝒸 𝓅𝒶𝓇𝓊𝓂 𝓅𝓊𝒹𝒾𝒸𝒾,
𝑒𝓉 𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓅𝓇𝓊𝓇𝒾𝒶𝓉 𝒾𝓃𝒸𝒾𝓉𝒶𝓇𝑒 𝓅𝑜𝓈𝓈𝓊𝓃𝓉,
𝓃𝑜𝓃 𝒹𝒾𝒸𝑜 𝓅𝓊𝑒𝓇𝒾𝓈, 𝓈𝑒𝒹 𝒽𝒾𝓈 𝓅𝒾𝓁𝑜𝓈𝒾𝓈
𝓆𝓊𝒾 𝒹𝓊𝓇𝑜𝓈 𝓃𝑒𝓆𝓊𝑒𝓊𝓃𝓉 𝓂𝑜𝓋𝑒𝓇𝑒 𝓁𝓊𝓂𝒷𝑜𝓈.
𝒱𝑜𝓈, 𝓆𝓊𝑜𝒹 𝓂𝒾𝓁𝒾𝒶 𝓂𝓊𝓁𝓉𝒶 𝒷𝒶𝓈𝒾𝑜𝓇𝓊𝓂
𝓁𝑒𝑔𝒾𝓈𝓉𝒾𝓈, 𝓂𝒶𝓁𝑒 𝓂𝑒 𝓂𝒶𝓇𝑒𝓂 𝓅𝓊𝓉𝒶𝓉𝒾𝓈?
𝒫𝑒𝒹𝒾𝒸𝒶𝒷𝑜 𝑒𝑔𝑜 𝓋𝑜𝓈 𝑒𝓉 𝒾𝓇𝓇𝓊𝓂𝒶𝒷𝑜.

…а в вольном моем дословном подстрочнике-переводе примерно так, первые пара строчек на русском языке будут звучать так:

[i]В рот я вас ебал и в зад,
Дорогие вы мои Аурелий и Фурий…[/i]

Желающие, я полагаю, нагуглят и более сочный, и более интересный варианты. Меня больше всего поражает, что настолько вольнодумный и правда хороший римский поэт не попал в опалу — сказывалась всё же гра́витас и влияние Римской империи-то! - все последующие тысячелетия. Еще в начале XX века пуритане-англичане стыдливо цензорили 16-е стихотворение Катулла как «слишком шокирующее для текущего поколения» и переходили сразу от 15-го про того же Аурелия к «Катуллу 17», про мистресс Колонию на мосту. Честно говоря, более интересно изучать стыдливые варианты цензуры последующих столетий 16-го стихотворения, чем читать невинное по нынешним меркам-то произведение не самого зрелого мужа из всех, Гая Катулла. Он погиб в 30 лет и до смерти оставался ебанашкой-подростком.

На фото ниже Гай Валерий Катулл, умерший в 30 лет. Я его обожаю.

История из жизни славной немецкой морской пехоты. Выделили нам для стрельб целый грузовик забитый боевыми РПГ Панцерфауст 3. Кто не видел это одноразовая труба с выступающей гранатой с одной стороны. Рукоятка с прицелом и органами управления отдельно. Понять где перед где зад сможет даже тот кто это первый раз видит. Люди получают гранатамет без рукояти, идут в бункер позади места стрельбы и ждут своей очереди. Пришла очередь Старшины роты. Громадный амбал. При его росте его все еще легче перепрыгнуть чем объежать. Броник на нем не застегивался и он скреплял его экспандером. Последние лет 15 занимался фактический бюрократией и логистикой. Фактический переставший быть солдатом. И вот он выходит на огневую. Крепит ручку к гранатамету и ложит его на плечо, ЗАДОМ НА ПЕРЕД. Боевая часть при этом смотрит прямо на бункер где своей участи ждут остальные солдаты. Рядом стоящий сержат который должен следить за безопастностью то ли отвлекся толи слишком поверил в старшину и не заметил этого. Только когда сташина ему сказал что что-то не может выстрелить он понял как близко был от требунала. П.С. Никто не постродал.

"Пути господни неисповедимы..." (с) ап. Павел, Послание к Римлянам

... И это относится не только к людям и их поступкам - также и к событиям, обстоятельствам, предметам.

И к песням.

Многие знают советскую песню «Марш авиаторов» (музыка Ю. А. Хайта, текст П. Д. Германа), впервые опубликованную весной 1923 года, которая с 1933 года стала официальным гимном Военно-воздушных сил СССР (Приказ РВС СССР от 7 августа). Дата создания музыки неизвестна, сам Хайт утверждал, что написал мелодию в 1920 году.
Менее известны ее другие варианты:
- «Песня красного воздушного флота» немецких коммунистов середины 1920-х годов;
- «Песня берлинской рабочей молодежи» - марш нацистских штурмовых отрядов СА начала 30-х годов;
- Послевоенный «Авиамарш» на немецком языке с новым текстом, посвященным советской авиации, именно советской. Что любопытно, в тексте использовались фрагменты «Песни красного воздушного флота» 20-х годов.

Вообще говоря, судьбы старых европейских, российских дореволюционных и послереволюционных, советских и современных российских маршей тесно переплетены. Достаточно вспомнить «Прощание славянки» - марш, написанный штаб-трубачом 7-го запасного кавалерийского полка Василием Агапкиным в 1912 году, посвященный событиям Первой Балканской войны этого же года. Марш быстро набрал популярность не только в России - его стали исполнять военные оркестры в Болгарии, Германии, Австрии, Норвегии, Румынии, Франции, Швеции, Югославии и в других странах. Марш активно воевал в гражданскую по обе стороны фронта, однако особенно на стороне Белого движения – под него печатала строевой шаг первая рота Первого полка Дроздовской дивизии, одна из первых частей Добровольческой армии - студенческий батальон, а впоследствии и вся Добрармия, армия Колчака.
7 ноября 1941-го года под этот марш с Красной площади полки РККА уходили на фронт.
Василий Агапкин, с 14-ти лет связавший свою судьбу с военными оркестрами Российской империи, окончил службу в 1956-м году в возрасте 72-х лет полковником Советской Армии и главным дирижером сводного оркестра МГБ СССР. Дирижировал парадным расчетом 7 ноября 1941-го года на Красной площади в Москве, участвовал и в оркестровке Парада Победы 1945-го года.

Еще более извилисты пути «Егерского марша» (СССР, Российская Федерация),
- он же «Марш лейб-гвардии Егерского полка» (Российская империя),
- он же «Alter Jägermarsch — Старый Егерский марш» (Германия),
- он же «Sechsenläutemarsch — марш Шестизвонья» (Швейцария),
- он же – неофициальный гимн города Цюрих.
Авторы неизвестны, неизвестна даже страна происхождения. По одной версии марш сопровождал войска Суворова и попал в Европу во время Заграничного похода русской армии 1813—1814 годов. Однако, более вероятно, что примерно в этот период он, напротив, попал в Россию из Пруссии.
Марш победный – под него советские солдаты бросали гитлеровские знамена к подножию Мавзолея на Параде Победы в 1945-м. Внезапно, несколько ранее, им же отмечал свои победы Гитлер.

Что характерно для всех вышеперечисленных примеров музыкальных метаморфоз – они основаны на изменении текста, но не мелодии, а главное – жанра. Хотя… В 1929 году в Германии выпустили запись «Марша авиаторов» в танцевальном жанре, указав при этом автора музыки - Ю.Хайта.
Так вот. Поэтому, в силу относительной стабильности, общности мелодии и жанра, такие переходы маршей через линии фронтов и границы государств не столько исключение, сколько правило. И поэтому эти переходы достаточно широко известны. И поэтому… все это было преамбулой.

И еще одна преамбула, короткая.

Каждый, кто служил в армии, знает – любую песню, самую задушевную и протяжную, можно превратить в строевую. Главное, правильно разложить шаг по тактам. Кому не приходилось маршировать под, например, «Черный ворон». А уж «Yellow submarine» - вообще классика жанра. Тем не менее, магия исчезает за пределами строевого плаца и, как правило, не повторяется.

И, наконец, настоящая магия.

Тем удивительнее чудеса превращения одного из самых лиричных романсов начала прошлого века в военную, почти строевую песню, практически в марш. Еще удивительнее то, что магия не исчезла, и оба музыкальных произведения, уже совершенно различные, зажили своей долгой жизнью. Живут и сейчас.
Многие догадались, о чем пойдет речь дальше, но возможно и догадавшимся будет интересно, как «Белой акации гроздья душистые» метаморфировали в «Слушай, рабочий, война началася».
Википедия, а точнее весьма авторитетный исследователь, доктор искусствоведения О.И. Луконина, датирует романс 1910-м годом, приписывая авторство романса малоизвестному поэту-песеннику (но известному впоследствии адмиралу) Александру Васильевичу Колчаку и широко известному композитору – Максимилиану Осеевичу Штейнбергу. Неясно, правда, на каком основании, поскольку романс к этому времени уже не менее двух раз публиковался в 1902-1903 годах. Да и Колчак не очень-то похож на любителя изящной словесности – известно его единственное стихотворение, написанное в ночь перед расстрелом. Антисемитское. Стопроцентный фейк.
Остановимся на том, что авторство романса не установлено, а впервые он опубликован в сборнике «Цыганские ночи» в 1902-м году.

Романс, как говорится, зашел – его исполняли самые известные певцы от дореволюционных до современных. Но на заре его победного распространения по России грянула Первая мировая война. И появилась солдатская песня «Слыхали, деды, война началася». Единственное, что осталось от романса – мелодия.

Революция. Гражданская война. Страна разделена линией фронта. Романс тоже. Сравним – песня Добровольческой армии и песня РККА: «…Вот показались … цепи…». Цепи – «красные» и «белые» соответственно.

Великая Отечественная. Вермахт vs РККА, но были еще и власовцы. И романс с ними: «Смело мы в бой пойдём за Русь святую. И всех жидов побьём, сволочь такую!»
История перемолола многое, но не романс, и не военную песню в варианте победителей. Оба по-прежнему живы – «Белой акации гроздья душистые» и «Смело мы в бой пойдем» - такое официальное название получила новая революционная военная песня. Последнюю даже и сегодня иногда изучают в школе в качестве первой советской.

Есть и еще вариант Михаила Матусовского 1976-го года, по мотивам оригинала:

БЕЛОЙ АКАЦИИ ГРОЗДЬЯ ДУШИСТЫЕ

Целую ночь соловей нам насвистывал.
Город молчал, и молчали дома.
Белой акации гроздья душистые
Ночь напролёт нас сводили с ума.

Сад был умыт весь весенними ливнями.
В тёмных оврагах стояла вода.
Боже, какими мы были наивными!
Как же мы счастливы были тогда!

Годы промчались, седыми нас делая.
Где чистота этих веток живых?
Только зима да метель эта белая
Напоминают сегодня о них.

В час, когда ветер бушует неистовый,
С новою силою чувствую я:
Белой акации гроздья душистые
Невозвратимы, как юность моя.

Выбирайте, под что вам приятнее печатать строевой шаг, наблюдая «…шик, параллельного небу носка» (с) А.Розенбаум. 😊)

Расскажу миниатюретку. Я тогда понял, что понимаю итальянский, когда в обычном миланском трамвае по дороге в университет услышал диалог от двух экспрессивных юношей:

"Come si chiamano gli abitanti di Roma?" — «Как зовут тех, кто живет в Риме?»
"Romani." — «Римляне».
"E quelli di Milano?" — «А тех, кто в Милане?»
"Milanesi." — «Миланцы».
"E gli abitanti del paese di Trefalli?" — «А жителей деревни Трепалле?»
"Um… Trefallini?" — «Трепаллинци?» (трехъяйцевые)
"No! Fenomeni." — «Не-а. Феноменцы».

По воле случая оказался у входа в магазин "товары для двоих", расположенный рядом с моим домом. Года два назад я в него заходил и очень рад был общению с двумя девушками-консультантами, с которыми мы довольно долго и подробно обсуждали ассортимент заведения.

Сейчас у меня до назначенной встречи было свободное время и я решил опять пообщаться с милыми девушками.

Зашел внутрь, но там оказался вместо девушек молодой парень с незначительной растительностью на лице, у которого я спросил только шутки ради нужно ли предъявлять паспорт для подтверждения, что 18 лет мне уже исполнилось (47 лет назад), так как на входной двери был прописан строгий запрет на вход лицам младше 18-ти. Парень, оценив мои седые бороду и усы, согласился паспорт не смотреть.

Поскольку с парнем шутить про ассортимент товаров мне представилось делом не интересным, стал рассматривать витрины. Чего там только не было. Про назначение некоторых товаров я так и не догадался, но представленные вибраторы и искусственные вагины в комментариях не нуждались. Лучше всего смотрелись с полдюжины фаллоимитаторов разных форм и размеров, горделиво разместившихся без всякой упаковки в центре торгового зала.

Рядом с прилавком с презервативами и прочей мелочью, за которым сидел консультант, был, насколько я помнил по предыдущему посещению, вход в служебное по помещение. А тут я обратил внимание, что расположенная там ниша завешена черной шторкой.

Не удержался, пошутил, указав парню на шторку, - Примерочная?

- Да.

Шутка не удалась, особенно после того, как мое богатое воображение нарисовало картины примерки презервативов, искусственных вагин и разнообразных фаллоимитаторов.

Невольно вспомнился анекдот о покупательнице из подобного шопа, попросившего продать ей "вот этот розовый, этот черненький и вон тот красненький".

- Эти два можете оплатить в кассу, а огнетушитель не продается.

Ну, ничего страшного. Век живи, век учись.

Вдогонку первоапрельской истории https://www.anekdot.ru/id/1451006/
Надо мной однажды родная мать уж прикололась так прикололась: родила 1 апреля. Если бы каждый переспросивший "Чо, правда ?!!" давал мне рубль, я скопил бы рублей девятьсот.
Но всегда есть светлая сторона: меня почти никогда не разыгрывали! вероятно, в день рождения им как-то неловко.
Да уж, переплюнуть мамин славный подвиг данó не каждому.
Со временем установился ритуал: именинным утром я публично выключаю телефон в беззвучный режим, чтобы не дёргаться на поздравления от банка, автомастерской, пенсионного фонда, друзей и партнёров© .
Вечером разбираюсь: кто искренен, а кто с подковыркой.
Спасибо, мама, ты всё сделала правильно.

Когда я служил срочную после института (1980-1982, Киров, ВВ), нам в клубе полка крутили кино по субботам.
Как правило, это был лютый трэш. Самые отстойные картины шли у нас одна за другой. Думаю, таким образом кинопрокат спасал себе кассовый план. Зрителей-то строем приводили и строем же уводили.
Вот, к примеру, показывали однажды двухсерийную азербайджанскую эпопею "Бабек" про какого-то тамошнего Устима Кармалюка в глубоком средневековье.
Я единственный раз видел, как битком набитый зал зрителей ПОГОЛОВНО СПАЛ. На экране ходят по горам вереницы копьеносцев в кольчугах, а в зале - поникшие друг на дружку стриженые головы, как трава после ветра. Один ряд в одну сторону накренился, другой в другую. И так весь зал. И я один за этим наблюдаю.
Или болгарская сатирическая комедия "Тепло". О том, как в социалистическом доме паровое отопление проводили.
Такое можно было только принудительно смотреть.
Ну а теперь по делу.
Запомнилась еще одна кинокомедия, венгерская.
Цветная. То есть не особо антикварная.
Скорее всего, это была экранизация театральной пьесы. Ну вот как "Оскар" Луи де Фюнеса, "Ирония судьбы" или "Пять вечеров".
Их узнаешь сразу, поскольку все действие происходит в одном месте.
Вот так и там было.
Место действия - крестьянский дом.
В этом доме семья мадьяр держит свинью. Под полом. То есть подпольно в буквальном смысле.
Потому что в Венгерской Народной Республике (да-да, именно так она называлась!) в сталинскую эпоху держать ЧАСТНУЮ свинью было УГОЛОВНЫМ ПРЕСТУПЛЕНИЕМ.
Ну и вот эти нарушители социалистического правопорядка весь фильм дергаются от внезапных посещений то односельчан, то ментов и нелепо врут на вопросы, а что это у них хрюканье раздается или чего это в хате гамном воняе. Все это обставлено в стиле оперетты "Летучая мышь", когда муж врет жене про случай на охоте, а пришедший друзяка палится на каждом слове и так же нелепо выкручивается.
Прикольно все так. Комедия, фули.

Если бы фильмы "Брат" и "Брат-2" снимали в Золотой Орде

- Астрахань... Красивый город, но провинция. В Сарай-Бату двигать надо. Там вся сила.

- А Новгород хитрый. Сам не пришёл:  Александра Ярославича вместо себя послал.

- А до Перекопа довезёт?
- Довезёт до Кафы и обратно! Мы, монголы, не обманываем друг друга.

- Малай, араки нам принеси, мы домой скачем.

- Вы ушкуйники?
- Нет, мы русские.

— Не, хан Батый мне не нравится. Басурманин он какой-то, кочевой весь, в халате как баба… Одно слово — кипчак.
— Так он монгол.
— Да? Какая разница?

- В чем сила кунак?
- В туменах вся сила кунак и у кого туменов больше, тот и сильнее!
- ну вот будет у тебя много туменов и что?
- До последнего моря дойду, весь Мир покорю!
- и меня покоришь?

- Мать писала, на войне был, к Последнему морю ходил?
- Да не... Возле кошмы хана там отсиделся, писарем...

- Слышь, земляк, где тут русские живут?
- Московиты мне не земляки!
- Хазары что ль??
- Чивоо??

- Да скоро всей вашей Золотой Орде кирдык!...
- Что ты к нему пристал? Он вообще сельджук.

- Скажи мне, половчанин, в чем сила? Разве в деньгах? Вот и Мамай говорит, что деньгах. Я думаю, что сила в Ясе, кто чтит Ясу - тот и сильней.

История такая.
Жена убежала на работу. Я тоже вышел через час, примерно. А у нас сегодня, оказывается на работе интернет отключили, засада. Мне звонят - срочно разворачивайся, пресс-релизы горят, работаем из дома. Я высаживаюсь на середине пути. Обидно, сука, на остановке так долго стоял, автобус туда-обратно, а я остался дома.
Захожу домой... А там она и этот... Что делать?

Живу в частном доме. Люблю и жалею всякую животинку. Зимой подкармливаю птичек и бездомных кошаков. Весной весь дом в птичьем дерьме, а дорожки в кошачьем. Вспоминаю Экзюпери добрым словом…

Тараканов сложно вывести — это факт. И этим фактом очень умело воспользовались студенты Воронежской государственной академии. Они отправили этих рыжих вредителей прямиком в космос! Вот что значит, устали отраву разбрасывать!

Ну а если серьёзно, отправка усатых на орбиту нашей планеты была вполне себе запланирована. Проект по отправки насекомых в далёкие дали прошёл конкурс и был одним из четырёх осуществленных в орбитальной лаборатории «Фотон М-3».

Вместе с таракашками в невесомость отправили бабочек, мышей, тритонов и улиток — чтобы посмотреть, как все эти существа справятся с невесомостью и перегрузками. И что вы думаете? Тараканы, находясь тет-а-тет друг с другом в герметичном пластиковым контейнере, не просто отлично перенесли все тяготы космической одиссеи. Они вернулись с сюрпризом! Киндер-сюрпризом!

Через некоторое время после приземления тараканиха по кличке Надежда успешно разродилась целой оравой тараканят. 33 космических детёныша-насекомыша получили прозвище «Дети Надежды». Не просто по кличке своей матери, но и потому, что дали людям надежду на возможность продолжения рода вне нашей планеты.

Космические тараканы родились без каких-либо патологий. Они успешно дожили до зрелости и даже родили Надежде внуков! Единственное существенное отличие от земных сородичей состояло в том, что «космические» детки развивались быстрее «земных».

                    25 МИНУСОВ ЖЕЛЕЗНОГО СПОРТА

1. Ваши родители достают вас вопросами, куда девается еда из дома.
2. Родители пугаются, когда встречают вас поздней ночью на кухне.
3. После месячной разлуки они перестают вас узнавать, проходя мимо на улице.
4. Кондуктор упорно не хочет брать с вас деньги за проезд.
5. Вы не можете пройти мимо милицейского патруля, они хотят видеть ваш паспорт.
6. Вас постоянно задерживают за подделку документов, так как в паспорте указан возраст 17 лет, и наклеена совсем не ваша (как им кажется) фотография, сделанная всего пол года назад.
7. Девчонки, проходя мимо вас, начинают глупо хихикать.
8. Когда вы выходите на пляж, остальные мужики вдруг закапываются в песок.
9. При захождении в воду приливная волна смывает зазевавшихся отдыхающих.
10. Вы внезапно обнаруживаете, что все малознакомые личности хотят на людях пожать вам руку.
11. У вас очень болят плечи и грудная клетка, так как вы постоянно бьётесь об дверные косяки.
12. Приходиться очень осторожно передвигаться - вы очень боитесь кого-нибудь затоптать.
13. Любое неосторожное движение приводит к разрыву одежды.
14. Когда вы мерите рубашку на рынке, торговля повсюду замирает.
15. Врач в больнице постоянно подозревает у вас наличие прогрессирующего рака бицепса.
16. Кроватей под вас российская легкая промышленность не выпускает.
17. Тебе постоянно кажется, что ты сможешь поднять дом (и само собой пытаешься это проделать).
18. Учитель физкультуры категорически запрещает пользоваться гимнастическими снарядами.
19. Все думают, что у тебя слишком маленькая голова.
20. Тебе постоянно хочется набавить интенсивность тренировок.
21. Ты и твои друзья качки, привели нашу страну к продовольственному кризису, и взвинтили цены на гречку и мясо.
22. После достижения поставленной задачи, тебе хочется чего-то большего.
23. Тебя все равно забирают в армию, несмотря на твои уверения в том, что ты полностью недееспособный человек.
24. Гравитационное поле создаваемое твоим массивным телом, притягивает неимоверное количество особ женского пола.
25. Приходится часто бить голубых.

"Не, ну с бабами вообще тяжело. Так? У нас ведь как: девушку пригласишь, а она с собой всю семью ведет. Я одну в ресторан позвал, а она с собой трех двоюродных сестер привела. А платить за всех мне. Так? А она еще говорит: пойдем в диснейленд там или аквапарк. Я уже не помню. Я на сестер посмотрел - ну нахуй. Извиняюсь. Но так ведь?
Здесь в Америке хорошо. Ты за себя платишь, она - за себя. Так? Но конечно она хочет, чтобы ты заплатил. Девушкам откуда деньги брать? Они ведь всегда получают меньше. Значит и вещи для них стоить должны дешевле. Так? А на сумочку посмотри - тысяча баксов. Охуеть! Извиняюсь. Мужику одеться двести баксов хватит. А бабе и тысячи мало. Так? Одни трусы за двести. Ебануться! Извиняюсь.
Здесь голубым хорошо. На баб тратиться не надо. Они сами с баб деньги гребут. Так? Они же все модельеры. Поэтому и богатые все.
У меня друг голубой был. Тоже богатый.
Все. Приехали. Вот здесь жить будете".
Наш квартирный хозяин, казах Эрик, остановил машину, и я, скрюченный от хохота, выпал на асфальт.

Макс Репин

Мне как-то стюардесса предложила пожаловаться на плохой сервис в Эйр Канада. Дескать у них сокращения, пусть знают, что пассажиры страдают.
Я сказал, что если меня довезут, то я жаловаться не буду. А питом подумал и добавил, что впрочем в любом случае не буду...

Давайте признаемся, что программисты уже давно не программисты. Будем честными и скажем, что программист — это на самом деле переводчик с человеческого на машинный.

Когда по земле еще бегали мамонты, гоняя с папоротниковых полей назойливых додо, первобытные специалисты по общению с компьютерами гордо именовали себя операторами ЭВМ и благоговели перед волшебниками и божествами — программистами.

Программист давал в руки операторам кнут и пряник, дабы миникомпьютеры, которые были размером с хорошего борова, вели себя пристойно и предсказуемо. Программист дрессировал этих электронных зверей, программируя их действия. И даже могучие мэйнфреймы подчинялись его воле, выраженной заклинаниями на ассемблере.

Программистов было мало, а зверей компьютеров становилось всё больше. И поняли они, что нужна помощь им в деле их. И призвали лучших операторов и дали им языки высокоуровневые: Алгол, Фортран и разные Бейсики. Дабы ошибок в заклинаниях операторы не делали, создали они компиляторы, что не позволяли через слова священные вызывать шайтанов да иблисов, багами наречёнными.

Но сложны и запутанны были тексты операторов на языках древних. Подумали программисты и стали вместо латыни структурных языков внедрять английский объектно-ориентированные.

И стала радость великая, понятны и читаемы стали тексты и каждый самый захудалый оператор мог научиться кастовать на Java и Python.

Но возгордились операторы, стали так же именовать себя волшебниками-программистами и требовать мзду великую с настоящих программистов за помощь свою.

Осерчали программисты-волшебники и создали ИИ разнообразные, что заменить нынче могут всех зазнавшихся операторов-быдлокодеров, а заодно и других жадно алчущих дизайнеров и копирайтеров.

Но, не смотря на чудо ИИ, бедные юзеры так и не сподобились говорить по машинному. Не знают, как мысль свою выразить языком верным, правильным.

И все эти былокодеры превратились в толмачей-переводчиков, что со слов человеческих на язык машин переклад делают и дают бедным юзерам пользу великую.

Шанс на Ваше рождение
Откуда я взялся?
Наверно все в детстве спрашивали родителей откуда мы появляемся.
В глубоком детстве мама объясняла мне, что я появился из ее животика.
Тогда я так понял что из завязанного ныне пупка мамы.
И так я честно верил до 12 лет, когда видя что мама беременна моей сестренкой, глядя на ее раздувшийся живот. Опасался, что пупок у мамы развяжется или лопнет.
И вот родилась сестренка
Я поделился новостью с друзьями во дворе.
И вот тут старшие друзья по двору все объяснили мне во всех деталях – как получаются дети.
У меня был ШОК!!!
Я не верил, думал разыгрывают, полез в драку за маму, на которую якобы голую полез голый папа…
Получил сдачу под смех остальных, они угорали над моим неведением в элементарном.
Через некоторое время я всё узнал.
Конечно в первую очередь от друзей, а потом от родителей.
В то время инета не было, читал книжки, подсовываемые папой и мамой.
И вот однажды, уже будучи знатоком в половом деле, я спросил
- Мам, откуда я случился?
Ну думал мама мне ответит, типа мы с папой тебя долго ждали, добивались, хотели, готовились..
НЕТ
- Просто презерватив порвался во время безумия с твоим отцом на днюхе его друга в отдельной комнате, когда он сделал мне предложение выйти за него. Отказать было невозможно!
Вот так оказывается я и появился!
А мог и не родиться…
Интересно, как мамы объясняют дочерям те же вопросы.

СССР, 1979 год, Кировабад, Азербайджан, окружные сборы новых офицеров-двухгодичников. После местной выпивки/закуски заимел колики и ночью был доствлен в военный госпиталь. По дороге думал, что ночной город из окна уазика - последее, что вижу в жизни.
Дежурного врача нет. Привезли его только к утру. А у меня всё прошло - как отрезало. Врач упорно допытывался действительно ли, и убедившись, сказал, что оставляет меня в госпитале недели на две у себя(!).
Ну, в офицерской палате на четверых по-любому лучше, чем в казарме на сотню-другую мест (на сборах). Затем две недели приятного времяпрепровождения: соседи-офицеры местные делились вкусняшками, полковники брали с осбой в отличную сауну - и никаких процедур. Когда выписывали, оказалось, что мой - тот еще доктор, мало того, что военный, так еще из местных. Как меня выписывать, если за всё это время ни одного назначения? С матами, назначения сделал зав отделением.
Дальше сюр усилился. Утром приходит медсестра, без особых разговоров подходит к моей кровати, делает укол мне в ягодицу и спрашивает, а кто (называет мою фамилию). Называюсь. Немного смущается и успокивает, что, хоть это было назначено моему соседу, но витамины мол всем не помешают и быстренько уходит. Затем приходит другая и опять без разговоров уводит другого соседа на клизму или промывание желудка - не помню. Через какое-то время опять и так раза три, причем с последней процедуры он приходит держась за стеночки. Мы с остальными решаем, что его так к операции готовят. На следующее утро иду на завтрак, а меня останавливает врач и спрашивает почему я нарушаю голодание - ведь меня (вчера) промывали для рентгена желудка сегодня. После скандала он меня успокоил тем, что мне не вЫрезали (зашили?) же грыжу соседа - и нечего возникать. Ренген с бариевой кашей он мне всё же сделал тут же и выписал почти сразу же с открытой датой (я ему телевизор починил раньше). Я остался доволен и вместо сборов рванул домой в Харьков на Новый год.
С собой было несколько бутылок местного коньяка. Он пригодился. В самолетике (ЯК40, и тогда можно было) распили с соседом лейтенантом, и когда стюардесса объявила, что посадка в Харькове по погодным условиям отменяется - рейс был с несколькими посадками - на голубом глазу попросил её передать пилотам коньяк. Не знаю, может погода улучшилась или что, но вскоре последовало объявление что посадка в Харькове состоится. Возвратился где-то во вторую неделю января и узнал, что на Новый год отлучка домой была категорически запрещена командованием, но большинство проигнорировало. Правда, первых вернувшихся отправили на губу, тем, что посрединке ничего не было, кроме мата. А последнему из вернувшихся полковник лично пожал руку перед строем, сказав что из таких получаются герои (или дезертиры - добавил тихо наш майор).

Известно, кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Вот вспомнилось. Первые восемь месяцев службу проходил в учебке. Там все дела выполняются строем. В столовую - строем, на занятия - строем, в туалет- строем... Как-то промаршировала наша рота после занятий в туалет. После команды :"Разойдись, оправиться!" курсанты выполняют команду и затем возвращаются в строй. Но одного курсанта в строю нет. Рота стоит, ждет. Наконец, этот курсант выходит из туалета. Возникает диалог между сержантом и курсантом:
- курсант Иванов, почему так долго были в туалете?
- товарищ сержант, я на очке сидел.
- так надо было отставить!
- как отставить, если оно лезет!

В последнее время на сайте опять появляются истории про тараканов. Добавлю свою.

Итак, времена ГДР, пароход заканчивает ремонт в Штральзунде. Перед отходом капитан, взяв с собой матроса с чемоданом, направляется закупать ликеры и виски, которых в Советском Союзе не было. Продавец выставляет на прилавок экзотические бутылки, капитан, расплатившись, командует матросу — загружай! Тот ставит чемодан на прилавок, открывает — и в магазин из чемодана выплескивается рыжая волна голодных злых судовых тараканов. Продавец с криком Mein Gott! пытается ее остановить, но тараканы намного проворнее, и волна растекается по магазину. Кое-как побросав бутылки в чемодан, моряки бегом отступают, оглядываясь, не преследует ли из продавец, но тому не до них — он, используя звучные немецкие слова и выражения, ведет неравную битву с вторжением.

Итог: ни одна бутылка не разбилась, а удалось ли победить тараканов — история умалчивает.

ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ ДЕФОРМАЦИЯ

Мы часто собираемся женской компанией, делимся нашими маленькими радостями и печалями...
Одна подруга страдает из-за редких оральных ласк. Муж ограничил её всего парой отлизов в неделю.
Вот что она нам поведала про свою жизнь:

« Когда я была студенткой, то хваталась за каждую возможность подработки.
Однажды я увидела объявление о наборе девушек в массажный салон. Я уже умела делать массаж, поэтому я позвонила по указанному телефону, тут же сходила на встречу и тут же была принята на работу.
Было два основных условия. Первое: наш салон - строго без интима. Чем бы не соблазняли клиенты, всегда отказ. И другое условие: девушки делают массаж абсолютно обнаженными.
В тот же день я сделала свой первый массаж клиенту. Мне повезло. Он выбрал двух девушек, одной из которых была я. Опытная напарница помогала и обучала меня прямо на рабочем месте. Сначала мы сделали клиенту классический массаж. Затем расслабляющий. Затем - имитацию орального секса. За это он отблагодарил нас своим горячим языком.
Практически каждый наш клиент приходил к нам для того, чтобы потренировать свой язык. В общей сложности я получила больше куннилингусов от разных мужчин, чем иные девушки и мужчины - половых партнеров.
Сколько их было? Я сбилась со счета. Мне очень нравилась моя работа. Мне казалось, что это - работа мечты. Немножко спорта и очень много кайфа.
Я ушла оттуда из-за внутренних противоречий. Я кайфовала от своей работы, но понимала, что так не может продолжаться вечно.
Но даже когда я ушла из салона, мужчины на улице и при знакомстве все равно продолжали мне предлагать побаловать меня своим язычком.
Сейчас я вроде и замужем, но несчастна. Мне так не хватает каждодневных оральных радостей. А завести любовника не позволяют совесть и наличие маленьких детей. »

Ей все дружно посоветовали рассказать эту историю мужу!
Короче нет теперь у нее подруг!)))😂

Были вчера в гостях у родственников жены - дяди Пети с тетей Леной. Я ж человек малопьющий, там знают, у меня всегда стоит стакан для минералки, ну, стопка тоже стоит, и фужер для вина стоит, но это так, для сервировки. Половину ужина я пью минералку, полбутылки выпиваю, потом дядя Петя как будто случайно наливает мне водку в стопку: "Прости, Макс, перепутал". Стоит у меня эта водка, я не пью - стоит и стоит, хер с ней - но тут моя очередь говорить тост. Я встаю, говорю. Дядя Петя всегда очень радуется моим тостам и, растроганный, тянется через весь стол со мной чокаться. Я чокаюсь и выпиваю. Дядя Петя тут же подливает еще. Водка всегда какая-нибудь редкая – вот вчера была горилка, да не откуда-нибудь, а из самой ЛНР! Оказывается, и водку они у себя там в окопах гнать успевают. Без ГМО! К счастью, её уже почти выпили к тому моменту, как я присоединился. Страшно довольный, дядя Петя идет к холодильнику и достает чачу, настоянную на дубовой коре. Учитесь, ЛНР! Бутылка быстро заканчивается, но запасы дядь-Пети неистощимы, он все подливает и подливает - уже почему-то даже не в стопку, а в фужер. Сам он, кстати, как настоящий полковник пьет как лошадь и ни хрена не пьянеет. Наконец гости начинают вызывать такси, все уходят в прихожую, одни мы с дядей Петей сидим в гостиной с бутылкой на двоих. Теперь дядя Петя может не остерегаться тети Лены, поэтому он разливает прямо в стаканы для минералки. "Ну, Макс, на посошок!" - подает он мне полный стакан водки. В который, по моим подсчетам, умещается сразу 150 грамм, не меньше. Разъезжаются гости долго. Мы успеваем выпить «на посошок» раза 3-4, максимум 5.
"Максим, ты опять выл и царапал стены во сне", - говорит мне жена наутро. Я, конечно, не верю, а она обещает в следующий раз записать мой вой на диктофон. Через 2 месяца - у дяди Пети ведь в июне день рождения.

Всем привет! Слушайте про одного знакомого. Ему 64, до сих пор работает на дорожном строительстве, физически. Спорт презирает. Еду потребляет, посыпая все огромной щепоткой соли. Курит с 18 лет, пачку в день. Пьет водку, виски или текилу строго по выходным, причем не меньше бутылки. По будням обходится пивом. Да, выглядит не очень, но ни на что не жалуется.
Если верить плакатам и телевизору, то курение и алкоголь моментально сводит в могилу. Но если верить глазам, почти все мои знакомые, десятилетиями почему-то живы. Хотя да, знал двоих, кого алкоголь угробил, но это небольшой процент от остальных.
Я пытаюсь найти ответ, какого хрена все государства так взялись за ограничение древних житейских радостей. (причем посылать на смерть у них - не преступление). Статистика из Интернета довольно неубедительна (напоминает пляски у Малышевой в костюмах лишая). Нигде не встречал описания чистых и научных экспериментов (буду благодарен, если кто укажет).
Обычно никогда не читаю комментарии, но сейчас прямо интересно. Можете ли коротко написать, основываясь на личном опыте, действительно ли так губительны табак и напитки?

Четверо нас было в командировке. Вернее, трое: ведь нцф* свою жену за свой счет повез. Отправили нас в феврале в Индию, в Мумбай. Перед отъездом нас проинструктировали насчет гастрономической дисциплины, особо упирая на то, чтоб не ели на улице и главное- никаких сырых фруктов.
И отель был роскошным, и с миссией своей мы отлично справились, и ничего не предвещало неприятностей.
А 2 завершающих дня мы решили посвятить городу. Ну то есть, его осмотру. И еще побывать на Аравийском море, помыть сапоги в Индийском океане.
В отеле же каждое утро приносили благоухающие свежие фрукты прям из “райского сада”. Но предупрежденные, мы к ним не притрагивались.
В последний день нцф* потерял бдительность и проходя на патио мимо корзины с фруктами, ухватил и сразу откусил хороший кусок чику.
-Ну вот просто мё-ё-ёд!- протянул он. Мы же не стали испытывать судьбу и пробовать фрукты.
Первые признаки недомогания проявились в полете, но он все свалил на усталость и смену часовых полюсов. Именно так он и выразился.
А по прилету домой, на следующий день нцф не вышел на работу. Увезли его в инфекционную на улицу 22 Партсъезда. Мы его часто навещаем по дороге в наш КС; надеюсь, что его выпишут к тому времени как белый налив созреет, чтоб реально попробовал райских фруктов.

*нцф- начальник цеха флотации

К вопросу о ремонте а/м с помощью ватно-марлевой маски.

Несколько лет назад у меня был форд фьюжен, и у него перестал работать карлсон. Ну дело житейское кулер заменили. У фьюжиков никакого особого крепления кулера к радиатору нет. Вынули корпус из пазов, заменили вентилятор, вставили корпус в пазы.

И оказался я в областном центре, за 40 км. от дома. Заехал на стоянку, блин, что то под капотом не то.
Не то что не то, а пиздец как не то. Громыхает аж жуть. Открываю капот а там карлсон скачет. Не знаю как, но он вылетел из пазов, на дворе лето, и он типа пытается охладить радиатор.

Я чуть-чуть маленько обосравшись, наблюдаю за его полетом под капотом. И, кульминация: карлсон обрубает головку С болта для слива антифриза, внизу, и перестает летать.
Тут я уже охуел не маленько, наблюдая как антифриз потек на асфальт. 40 км до дома, вентилятор взбесился

Выкрутил остатки болта, поехал в Автолигу. Антифриз я конечно купил, а вот болт был только металлический. Что не вариант для радиатора. Но, взял на всякий случай.

Приехал хожу вокруг машины чешу репу. И хорошо времена были ковидные, и у меня в машине валялась ватно-марлевая маска. Вспомнил советское время, подкрутку из льна, вместо фумленты. Выкрутил верхний пластмассовый болт, поставил его вниз. Залил антифриз, наверх поставил металлический болт с подкруткой ниток из маски. И благополучно об этом забыл. Корпус карлсона прикрутил на стяжки, так и продал машину с этим колхозом.

P.S Почему то вспомнилась фраза из Особенностей нац. охоты: жить захочешь не так раскорячишься

Юрий Лоза открыл альтернативный музей космонавтики⁠⁠

Певец и композитор Юрий Лоза 12 апреля пригласил всех желающих в честь открытия бесплатно посетить альтернативный музей космонавтики, расположившийся в подмосковной деревне Юрьево, рядом с загородным домом артиста.

По словам основателя нового просветительского учреждения, строительство одноэтажного помещения площадью 700 м² велось в течение 10 лет и завершилось буквально в конце марта.

«Не смотрите, что падает штукатурка, тут если что, то ФАП недалеко, а через месяцок, когда шум уляжется, завезут новых джамшутов и всё доделаем, – рассказал директор музея, проводя экскурсию для первой группы посетителей. – Тут вся правдивая история так называемой космонавтики».

В экспозиции посетители смогут полюбоваться «глобусом плоской Земли», обломками небесной тверди и вырезками научных публикаций лучших «плоскоземельщиков» планеты, отдельный зал будет посвящён разоблачению фальсификаций американской программы «Аполло́н». Входной билет желающим увидеть альтернативный космос обойдётся в 1 000 рублей, групповая экскурсия (в случае если группа наберётся) – 2000 рублей. Для отдельных категорий граждан предусмотрены скидки, члены Российского общества плоскоземельщиков смогут посетить заведение бесплатно при предъявлении удостоверения с печатью.

«Хочу, чтобы больше людей знало правду, а не сказки о Гагарине, Королёве и Пересильд», – пояснил создатель.

Режим работы альтернативного музея космонавтики произвольный, но сам владелец заявил, что «ждёт гостей в любое время». В случае своего отсутствия открыть доступ и провести экскурсию может сосед Лозы по даче Михалыч. Первыми новый объект посетила группа из трёх человек, работающих на известном федеральном телеканале.

(c) ИА Панорама

Рассказывают, как с присущей ему импульсивностью Хрущев принял решение о роспуске Союза кинематографистов и с такой же лёгкостью отменил его. Вскоре отпала и идея создания Союза художественной интеллигенции. Будто кто-то из тех же киношников шепнул ему на ухо, что сама аббревиатура этого нового суперсоюза звучит так неблагозвучно, что в дамском обществе её не рискнёшь произнести вслух. Хрущев встрепенулся: "А как это будет?". "Сохуин", - отвечали ему. Он заржал, и на том дело коллективизации всех творческих союзов в один колхоз закончилось.

Товарищ прочитал, что часики у главного тренера "Манчестер Сити" Пепа Гвардиолы стоят очень дорого, вроде как самые дорогие часы в мире (больше 1.5млн баксов). Я решил проверить эту новость и выяснил другое, что они самые легкие в мире часы -их вес меньше 19 грамм, а это несколько листиков (3-4 шт) формата А4. Причем ходики механические с автоподзаводом. В общем лучшему тренеру все лучшее.

В современном мире нам порой не хватает времени уделять достаточно внимания своим родным и близким. Зачастую, что бы кого-то поздравить с торжеством мы просто отписывается смс-кой или поздравляем через мессенджеры и социальные сети. А ведь порой так хочется подарить дорогому человеку немного своего тепла и внимания.

Петрович, вполне себе благовидный и состоятельный дядечка лет около пятидесяти. Слегка полноват, частично побрит и иногда бывает трезвым. Но несмотря на некоторые свои недостатки он хороший муж и порядочный семьянин. И как подобает хорошему семьянину, он в обязательном порядке любил свою дорогую тещу Лидию Кузьминична.

Намедни у Лидии Кузьминичны случился юбилей. Семьдесят лет и зим как сея благонравная женщина проживает на этом свете и дарит свою любовь и заботу любимому зятю.
В такой знаменательный день рождения поздравлять тещу через мессенджер ну уж очень нехороший моветон.

А признаться Петрович давеча бухнул с литрушку огненной и в нем проснулись пламенные чувства к любимой теще. И в качестве подарка он решил заказать для нее шикарнейший букет. Причем с доставкой курьером на дом.

Но повторюсь, что Петрович был слегка под градусом, а дело было в замечательном городе Бобруйске.

Бобруйск это культурная столица с очень предприимчивыми и оборотистыми горожанами. Здесь реально было замутить практически любой гешефт. И главное смотреть в оба чтобы не проворонить. Цветы ведь разные конторы могут доставлять и по любому случаю. Букетик, он ведь может быть и свадебным, и веночек поминальным. И доставляться все это может одной и той же конторой и те же самым курьером.

Хорошо если тот кто заказ принимает, на рабочем месте ничего не принимает. А то ведь без курьёзов не обойдется.

И вот «подарок» Петровичем по телефону был сделан и на том конце провода был кем-то принят. Кому звонил Петрович и кто заказ принимал история умалчивает. Но!

Контора «скорбим с вами»
Обеденный перерыв закончился и диспетчер телефонной связи бюро ритуальных услуг начал оформлять заказ.

— Михалыч! -заорал он, — слышь чё оно! ( А Михалыч был вероятно за старшего) — тут какой-то чудик для своей тещи цветы заказал. Ток подписать надо что с юбилеем, от внуков, дочки и зятя. Первый раз слышу что бы с юбилеем заказывали.

— А он деньги заплатил?

— Ну да, перевел через смс банкинг.

— Ну дак а тебе не пофиг? Да хоть с новым годом, твою мать. Запомни, клиент, который заплатил деньги, всегда прав! Выполняй заказ, мать твою!

К вечеру того же дня, уважаемая виновница торжества Лидия Кузьминична получила шикарнейший подарок. К ее дверям был доставлен шикарнейший и дорогущий похоронный венок. На перекошенное черной ленточки красивыми крупными буквами было написано поздравление.
«Дорогой любимой теще, бабушке и маме от внуков, дочери и зятя. С юбилеем. Вечная тебе память. Помним. Любим. Скорбим.»

Не то чтобы Лидия Кузьминична не отличалась стрессоустойчивостью, её в тот вечер прихватило сердце. Но к счастью всё обошлось благополучно и заказанный венок по своему назначению не понадобился.

А Петрович потом ещё целый месяц ходил синий как изолента с загипсованными по колено руками. И пить он всё таки бросил.

В Санкт-Петербурге трамвай оснащенный системной управления на основе искусственного интеллекта и с компьютерным зрением (Cognitive Tram Pilot), благодаря которому трамвай должен тормозить «если водитель потеряет концентрацию, или если на путях окажется человек или предмет»... въехал в толпу пешеходов, переходящих дорогу. 3 человека пострадали, один из них - тяжело.
"Восстание машин" или "пьяный" автопилот?

Реальный отзыв покупателя на "золотой" унитаз.

Достоинства: Красивый! Любуюсь уже несколько дней не выходя из туалетного помещения
Недостатки: нет и не может быть
Комментарий: буду брать еще

Михалыч принял и принялся философствовать...

- Ненавижу зазнаек без самоиронии. Ну кем бы ты ни был, хоть академик. А тут такие озабоченные своим статусом и имиджем. Не дай бог окружающие не заметят их святейшества. Не дай бог усомнятся в статусе и в их белой кости. Не дай бог пошутят в твой адрес. Несут такие себя по жизни аккуратно, без резких движений и задрав нос. Как детский горшок с дерьмом до сортира. Не дай бог споткнуться и расплескать...

Субботний приезд на дачу был ознаменован личной, можно сказать, трагедией у соседа Лешки. Лешка - это сын Риты и брат Витьки. Можно сказать, трагедия, а можно сказать - комедия. Эти вещи иногда так близки, что и не отличить. В общем, Лешка развелся и отпраздновал развод приобретением кремового жыпа под маркой Nissan Pathfinder.

Отпраздновав уже приобретение жыпа, Лешка решил поговорить с бывшей о жизни и поперся к ее дому, а это первый городской дом в трехстах метрах от нашей деревни. Бывшая разговаривать с Лешкой не стала, мотивировав тем, что "мама не разрешает с тобой обормотом разговаривать". Обормот скрутил номера с ее автомобиля, чтоб никуда не ездила зараза, и ушел домой спать. Ночью ему спалось хорошо, а его бывшая, вышла на тропу войны, встретила там свою сестру, подобралась к Лешкиному жыпу и расфигачила кирпичами все стекла в машине кроме заднего. Если бы это был анекдот, а кремовый жып - удочками, то жить бы ей оставалось несколько часов. Но жизнь смешнее анекдота, в жизни может еще и помирятся.

Кирпичи девки принесли с собой. Потому что в нашей деревне неприспособленных под дело кирпичей отродясь не бывало. А за кражу кирпича в чухальник запросто, все об этом знают, и мыслей нет чужие древенские кирпичи не по делу трогать. Так что стекла били городскими кирпичами. Лешка не проснулся. И хорошо, потому что мог бы и убить, а труп нам нафиг не надо. Там более, два. Проснулась Ритка, сказала девкам пару теплых слов из окна. Девки послали Ритку "на".

И побежали, потому что проснулся Витька и побежал за ними. Не догнал, а Ритка вызвала полицию для предотвращения противоправных действий.

Полиция приехала в субботу днем. Милиция, говорят, приезжала быстрее, но это не точно. Разомлевший от жары участковый, привлёкши в понятые матушку мою и соседку Веронику Павловну, стал писать протокол осмотра места происшествия. Вокруг участкового ходила Ритка и матерно требовала занесть в протокол ейные оскорбления:

- Я тебе сказала, чтоб написал, а ты чего, гад такой, не пишешь?
Участковый вытирал шею платком и вяло сопротивлялся: чо я вам тут напишу-то?
- Так и пиши: "пошла нахуй, блядищша".
- Так и писать?
- Так и пиши, пусть все знают!

Сия запись была скреплена подписями понятых. Понятые (одной восемьдесят, другой - восемьдесят четыре), всесторонне обсудив ситуацию, пришли к выводу, что может еще и помирятся. Эти понятые... Они редко ошибаются ведь.

Больше всех расстроилась Ритка. До такой степени, что презентовала понятым по ящику огурцов с помидорами: берите пожалуйста, все равно пропадут, их солить надо, а у меня руки опустились, я теперь три дня в печали буду. Печаль ее светла.

А люди у нас в деревне хорошие, кто б что не говорил.

Танк. Грозная боевая машина. Смертоносная, как для противника, так и для собственного экипажа, засевшего хоть и за тяжелой, но не полностью неуязвимой броней, которую может пробить не только артиллерия или танк противника, но и боец с шайтан-трубой. При этом главной опасностью для экипажа является не столько даже пробитие самой брони танка, сколько самоподрыв родного боекомплекта, от которого, зачастую, в прямом смысле башню сносит. Для контроля движения и ведения огня танк оборудован триплексами и различного рода прицельными приспособлениями и устройствами, без которых становится неуправляем и, в целом - неопасен. Это как у разжиревшего дебошира отобрать оружие - рычать и переваливаться с ноги на ногу может, но нанести серьезный урон - навряд ли...
Собственно, возникла такая идея: А зачем для поражения танков использовать ну очень дорогостоящие снаряды, ракеты, дроны типа Ланцет??? Знаете, что такое монтажная пена??? Небольшой флакончик вмещает довольно большой объем этой вязкой, быстро расширяющейся и очень клейкой на первых порах субстанции. Используется при строительстве и ремонтах и имеет не очень высокую стоимость.
Так вот: флакон этой самой пены оснащается небольшим пиропатроном, подвешивается к небольшому дешевенькому дрону и сбрасывается на танк, желательно в переднюю его часть. Никаких повреждений, но железная дура слепа и неуклюжа. Убрать свежую пену в условиях поля боя - та еще задача. Тот кто попытается это сделать, навряд ли сможет в ближайшее время даже индивидуальным/личным оружием пользоваться...
И это без всяких ужасов типа взрывов и пожаров... Ну а после боя, вполне можно очистить железяку и пользоваться ею дальше...

Да.Сразу признаю: грешен.
Примазываюсь к чужой славе. Конкретно - к Kroki с его № 1454635.
...Месяц март, автобусная остановка, мерзопакостная погода - снег с дождём.
Граждане сгрудились под крышей кокетливо-бесполезного павильона, всем места не хватает.
В их числе - тётенька с бассетом классического триколорного окраса.
Собакен явно испытывает дискомфорт, вид его меланхоличен.(Правда, у этих ребят, как правило, такой облик - почти всегда.)
Не удерживаюсь, слегка наклоняюсь и тихонько говорю: "Ну что, чемодан, мёрзнешь?"
И, вместо того, чтобы на чистейшем собачьем языке сказать что-либо вроде "Сам, старый дурень, не видишь?", бассет начинает активно вилять хвостом, преданно моргать. И вообще всем своим видом показывать, что не против составить компанию доброму человеку.
Перепуганная непонятно почему хозяйка дёргает поводок и требует от него не приставать к людям.
А я, как бы окончательно подтверждая репутацию таки старого дурня, невпопад брякаю: "Не бойтесь, я его не укушу!"
И расходимся - к нашему с собакевичем взаимному разочарованию.
Но ещё что-то мне подсказывает, что конкретно у этого парня, в отличие от встреченных нашим Kroki, жизнь и раньше складывалась более благополучно.
Просто - это же собаки. Что с них взять?
А вот всё остальное зависит исключительно от двуногих.
27.04.2024.

Как-то Юрия Никулина, загримированного для фильма «Деловые люди»--эпизод -Родственные души , везли с «Мосфильма» в центр города, где должна была происходить съемка эпизода.
Пока ехали, Никулин стал репетировать роль.
В руках у артиста был большой «кольт», и он, приставив его к затылку шофера, командовал:
— Вперед! Налево! Не разговаривать!
Все это происходило вечером, на улицах уже горели фонари, и когда машина подъехала к Арбату, дорогу ей внезапно преградили два черных воронка, из которых выскочила группа захвата.
Дело в том, что какой-то регулировщик видел сцену с «кольтом» и по рации сообщил об этом в органы. Но, к счастью, Никулина уже хорошо знали по фильмам «Когда деревья были большими» и «Самогонщики», так что инцидент был исчерпан.

Чат-рулетка. Интересно. Мне. Смотрю про политику. Решила зарегистрироваться. Только вышло, что по не знанию, зарегилась на сайте знакомств (?) видимо.
Не успела пенсионэрскую мордочку показать, тут же явился темненький мальчик, сказал « hallo zd», и незамедлительно, крупным планом, предоставил письку, брызгая на нее маслом. Я так удивилась... И сказала : « Ой! guten Tag». Он обрадовался, и за те 30 сек., что я искала, как его отключить, успел меня полюбить аж 2 раза. Правда красиво орал -сербий, сербий. Видимо по флагу Сербия более известна, чем Россия. Фух. Отключила. Пока искала, как выйти вон совсем из этого безобразия, обозначился типа араб(но что-то знакомое в акценте). Сразу заорал, рашен, рашен , красавец у мэнэ , смотри- и вид сбоку во весь экран. Честно. Я опять зависла (другое слово тут подходит), но вспомнила визуальную составляющую полугородского детства в частном секторе. У соседского осла было похоже. Ну, а у коня Казбека точно больше. Очнулась. На фиг быстро отключила сеть. Вытерла испарину со лба. У меня знакомым внукам уже есть что миру показать, а я тут буду на заморские овощи глядеть.

Тяжко политикой увлекаться.

С 23 числа в Пекине будет Блинкен. Визит на четыре дня, будут решать экономические вопросы.

Судя по тому, что Байден на днях объявил, что предлагает утроить пошлины на китайскую продукцию из стали и алюминия (сейчас 7.5%, предлагается 25%), визит пройдёт в тёплой и дружественной атмосфере:

— У нас выборы, понимаете, нам надо вас показательно прищемить чтобы условный простой американский рабочий, которому мы уже объяснили, что его завод в Оклахоме в жопе из-за проклятых китайцев, а не потому что менеджмент из блатных сынков богатых людей, тупых и могущих лишь кокс дуть круглосуточно, работать не умеет, да и оборудование на заводе времён Никсона никто не модернизирует, ибо это CapEx и долгосрочка рискованная, а все деньги в биток и акции Теслы вложены, за демократов проголосовал.

— Яйца себе дверью прищеми.

— Ну мы все равно введём.

— Ну мы в ответ тоже введём всякое.

— И правильно, а мы это выставим как "ничем не спровоцированная экономическая агрессия тоталитарного Китая который cannot into рыночек", тоже плюс к выборам.

— Ну как обычно, в общем.

— Угу (пожимают друг другу руки) Какие ж вы уроды селекционные просто-таки, в смысле приезжайте ещё.

Ждём инфоподготовку, заставки ютуб-роликов "БЛИНКЕН: ВИЗИТ В ПЕКИН, КОТОРЫЙ ИЗМЕНИТ ВСЁ. КИТАЙ ОТВОРАЧИВАЕТСЯ ОТ РОССИИ" уже рисуются. Разумеется КРЕМЛЬ ЗАГНАН В УГОЛ: БЛИНКЕН СКАЗАЛ СВОЁ ВЕСКОЕ СЛОВО В ПЕКИНЕ. А, ещё надо ЭТО ВЫРЕЗАЛИ ИЗ ЭФИРА - СКАБЕЕВА РАЗРЫДАЛАСЬ УЗНАВ ЧТО США И КИТАЙ ОБО ВСЁМ ДОГОВОРИЛИСЬ ЗА СПИНОЙ КРЕМЛЯ. И конечно В МОСКВЕ ЗАБЕГАЛИ - НА РОССИИ УЗНАЛИ ЧТО БЛИНКЕН ПЕРЕДАЛ ЧЕРЕЗ СИ КРЕМЛЁВСКИМ. Потому что ведь РЕШАЮЩАЯ ВСТРЕЧА: В ПЕКИНЕ ДОГОВОРИЛИСЬ ДОБИТЬ РОССИЮ. У меня профдеформация уже, я наверное во сне эти заголовки могу генерить, не просыпаясь, ладно.

Рассказывают, что однажды Никита Михалков был вызван на ковёр к одному высокому чиновнику Госкино для разговора о своём очередном фильме, который никак не хотели выпускать на экраны в полном виде. Как только речь зашла о сокращениях и купюрах в фильме, Никита Михалков молча извлёк из кармана пиджака чёрную повязку, какие надевают во время официальных похорон, и стал повязывать себе на руку.
- Это ещё что такое? - раздался недоумённый окрик.
- Как что? - отозвался Михалков. - Вы ведь собираетесь хоронить мой фильм, не так ли? Для этого все сюда и пришли. Я хочу, чтобы это проходило по официальной форме, как положено. Для меня это событие траурное...

Китай: Экспортирует ~15% производимых автомобилей.

Южная Корея: Экспортирует ~70% производимых автомобилей.

Германия: Экспортирует ~75% производимых автомобилей.

Япония: Экспортирует ~50% производимых автомобилей.

Тезисы США:

— У Китая избыточные мощности в автомобилестроении, надо урезать путём госрегулирования, это будет правильно и рыночно;

— Таких процентов невозможно добиться без госстимуляции (пруфов не будет), вот мы и доказали что у Китая неэффективная промышленность живущая только за счёт гос.подачек, а также доказали что любые наши рестриктивные меры являются лишь ответкой на нерыночные практики КНР;

— Китайский автопром неэффективен, потому что слишком зависит от экспорта, вы бы лучше внутреннее потребление прокачали;

И всё это применимо только к Китаю. Остальные страны на графике не видны, в Вашингтоне избирательная слепота, к ним ничего из перечисленного не применимо, там Всё-Другое-Понимать-Надо. Не путайте чудовищные, злые, умопомрачительные по масштабам, рушащие мировую экономику китайские 15% автоэкспорта с незначительными и незаметными, добрыми и такими хорошими 70-75% у Германии и Южной Кореи.

Вы прослушали блок автомобильных претензий к КНР, который ранее пробно озвучивала Урсула из ЕС, а на днях Йеллен из США. Помните классику - на вопрос об отсутствии морали парируйте, что у вас их даже две.

Власти Чечни сделали темп от 80 до 116 ударов в минуту обязательным для всех музыкальных, вокальных и хореографических произведений в регионе.
Впредь все музыкальные, вокальные и хореографические произведения должны соответствовать темпу от 80 до 116 ударов в минуту", - сообщил министр культуры республики Муса Дадаев.

У моих родственников была соседка тётя Дина. Маленькая, но очень энергичная старушка. Однажды моему дяде стало плохо, открылось желудочное кровотечение. Он был здоровый мужик, в два раза младше этой тёти Дины, на две головы выше и вдвое тяжелее, и жил на четвертом этаже в доме без лифта. Она вызвала скорую, пока врачи ехали, нашла в подъезде мужиков, которые помогут вынести больного на носилках, потом ещё его в больнице навещала, клюквенный морс приносила. Следующие лет 20 дядя уважительно называл её не иначе как "Динамо-машина" и на каждом семейном застолье после тоста за родителей поднимал отдельный тост за неё.

Год назад я побывал в Чехии и пробыл там 5 минут. Зашел из Австрии туда по малой нужде, которую справил около заброшенного домика пограничников. А потом уже представил, если бы а это случилось сорок лет назад.

Проходившая мимо сексшопа жительница подмосковного городка Голицино заметила, что дверь в магазин открыта, а продавец отлучилась. Чем и решила воспользоваться, чтоб разнообразить свою сексуальную жизнь, украв пять фаллоиммитаторов и пять смазок.
"Петровка, 38", выпуск от 27 апреля.

Обычная жизненная история

Лежу я, значит, на диванчике. Чешу пузико. Никого не трогаю. И тут, откуда ни возьмись стук в дверь. Приятный такой, интригующий. Нехотя встаю, натягиваю брюки, иду... Открываю, а там – сексуальная соседка! Ну, как сексуальная – короче, реально топ-модель!

Улыбается мило так и говорит: «Извините, а можно мне у вас переночевать? Мне одной – страшно, а вы – мужчина». Подумал... Ладно, говорю, только у меня один диван... «Ничего, ничего, отвечает моя сексуальная соседка, я тихонечко с краешку полежу». Короче, договорились.

Она побежала за вкусняшками в магазин, и внезапно – сообщение в вастапе. Старый друг, про которого я и забыл давно уже, пишет: «Дружище! Помнишь, ты мне идею крутую предложил как-то? Так вот, она – СРАБОТАЛА! Я заработал миллиард! Как договаривались, половина – твоя!»...

Честно говоря, не помню уже, что я ему за идею предлагал, но... номер карточки своей ему на всякий случай скинул.

И не успел я дождаться перевода, как бывшая звонит, вся в слезах, говорит: «мол, дура я неблагодарная! Ты во всём был прав, а я во всём – неправа!»... И тёща рядом тоже: «Прости, прости!». «Угу» - отвечаю им. А бывшая мне и заявляет, что они с тёщей уезжают жить в Гондурас и желают мне счастья и всего хорошего.

Ну, распрощался с ними, вижу – смс пришла из банка о поступлении, и звонок в дверь – моя сексуальная соседка с вкусняшками вернулась...

©Полищук

Сегодня смотрел передачу о перевоспитание трудных подростков. Репортаж из центра перевоспитания. Трудные подростки под руководством наставника-ведущего сидят вокруг стола и играют в ..."Мафию". Т.е. мелкие хулиганы и воришки в процессе перевоспитания перевоплощаются в боссов мафии и киллеров. По-моему это называется повышением квалификации :)

Некоторое время назад наткнулся на забавный психологический этюд "Кто как записан в телефоне". Начать стоит с того, что я из того небольшого, по всей видимости, множества людей, которые ни разу не изменяли. Не вижу причин бить себя пяткой в грудь и ставить это себе в особенную заслугу - в значительной степени просто так сложилось. Как-то глупо разбрасываться на женщин первого-второго сорта, когда дома ждёт высший. Но после развода я некоторое время утешался с замужней дамой и попал в стандартно-сакраментальную ситуацию, когда посреди процесса позвонил муж. И именно здесь я испытал своего рода инсайт, потому что у меня в телефоне и первая, и вторая жены записаны самым обычным образом - так, как я вбил при изначальном знакомстве. У дамы же на весь экран гордо высветилось: "ЛЮБИМЫЙ".

Вот вроде забыл человека, 15 лет прошло, уехал на другой конец света, а потом пьешь утром кофе на террасе, листаешь инстаграм и вдруг видишь в чьей-то сторис стоит он такой с пластиковым стаканчиком и рюкзачком на концерте в ночном клубе и думаешь себе — а ведь могло ж тогда и получиться...и продолжаешь пить кофе, жмурясь на солнце.

Пробный соловей

Весна в этом году вызывающе ранняя. Алыча зацвела в середине апреля. Черёмуха цветёт который день. Налицо и прочие майские прибамбасы.
А вот река для такого времени непозволительно большая. Кусты в воде, ямы закрыты быстриной. Хожу по берегу с удочкой в руках, типа, рыбак. Но поймать практически ничего нельзя - негде. Там постоишь, тут посидишь. Всё при деле.
И вдруг почувствовал: чего-то не хватает! Вроде, вода на месте, солнце на ясном небе и трава прямо на земле - ярко зелёная. Повертел головой, прислушался. Всякая мелочь пищит и чирикает, а соловьёв нет как нет.
Но минут через двадцать слышу - голос пробует. Официально открыт сезон трелей.
Соловьи, между нами, с придурью птицы. Была однажды весна затяжная и холодная. Но в начале мая прибыли соловьи. А листьев на деревьях нет. А размножаться между тем хочется. А на голые ветки сядешь - кто-нибудь тебя на обед утащит.
Подхожу к дереву: вокруг него, звонко распевая песенки, бегает строго по часовой стрелке соловей. Стою смотрю. Утомится, бедняга, покурит, и дальше круги нарезать.
- Ухарь, конечно, - подумалось мне, - но что ты можешь самке предложить? Отожмёшь нору у крота?
Сегодня больше соловьёв не слышал, хотя прогулялся по берегу прилично. В порядке вещей. Всегда прилетает один - пробник.