Самые смешные истории за месяц!

Вспомнилось "древнее": Родители, будучи в своих областях суперспециалистами (врач и пекарь/швея) никогда не навязывали их своим детям, а мы, как и положено чертенятам, занимались "миллионом" разных дел, потому склонность к "хорошим" профессиям не проявляли (практически, до окончания школы). Родители просто научили нас одному принципу: если что-то делаешь, делай хорошо и до конца.
По-моему, толчок к поступлению в вузы дал дядя, приехавший к нам в гости (50 лет назад). Зная, что мы не определились, что делать после школы, он сказал: ну, что-же, стране нужны и дворники, и доярки... И наши мозги сразу "включились", ведь мы прекрасно знали, какой физически тяжёлый это труд.
В общем, окончили университет, стали магистрами экономики и права.
Надеюсь, внуки станут врачами...

Вопрос в chatGPT:
сколько обычно весит килограмм лука в те годы, когда вишни расцветают в мае?

Ответ:
Этот вопрос не имеет прямого ответа, так как вес лука может варьироваться в зависимости от его размера, сорта и условий выращивания. Однако обычно один килограмм лука составляет примерно 4-6 луковиц среднего размера.

Тут уже раза два были шутки по поводу генерала Котикова, — мол, котиков все лайкают, а Котиков забыт. И вот, представьте, сегодня открываю календарь, и вижу: день рождения военачальника, Героя Советского Союза Александра Ильича Лизюкова. Ну и я, конечно, сразу вспомнил замечательный мультик «Котёнок с улицы Лизюкова». Sic transit gloria mundi! 😆

В 10.30 утра 10 марта в кино ведут своих детей только самые благородные мужчины, любящие своих женщин.
В кассу стоит ленивая очередь. Это ж не таможня в аэропорту. Это там могут улететь. А здесь...
Радушное позёвывание. Дети, непонимающие - зачем их вытащили из дома. Аргумент - маме поспать надо, ещё невесом.
Перед кассой папа два с лишним метра. В кассе девушка с ногтями, губами, ресницами, формами. То есть - сначала все это, и лишь потом ее лицо и тело.
В принципе - ее жалко. Работать. 10 марта. В кассе. Утром.
Она платит миру той же монетой.
Ненавидит его.
Касса, как в отделении милиции, ниже. Чтобы слегка поднять самооценку сотрудника.
Два с лишним метра папы покорно наклоняются и докладывают о желании пробрести билеты. Девушка, откинувшись на спинку что-то бормочет. Папе не слышно, он наклоняется еще. Девушка шепчет. Папа пытается залезть головой в кассу. Девушка отодвигается и говорит еще тише.
Очередь хихикает.
Наконец консенсус достигнут. Она глазами показывает ему на терминал, который стоит у неё на столе. Папа, чертыхаясь тянется к нему. Достаёт. Вставляет карту.
Какая-то заминка. Девушка что-то говорит. Мужчина ковыряется в терминале. Девушка орет. Очередь хихикает. Девушка тянет шнур с терминалом к себе. Мужчина не отпускает. Наконец обезумевшая девушка просовывает себя в окошко почти по пояс. Две схером (отдельно или слитно?) папиных метра распрямляются. Голова девушки приходится аккурат в его пах. Мужчина чуть придерживает ее за плечо.
Очередь падает.

Евросоюз не смог сходу принять закон об обязательном контроле субподрядчиков.

Закон из серии "угадайте, против кого дружим". Суть - крупные компании (более 500 сотрудников и годовой оборот в 150+ миллионов евро), обязаны проводить детальные проверки всех своих поставщиков. За свой счёт, разумеется. Проверять надо на два момента - защиту окружающей среды и нарушения прав человека.

Хитрый план очевиден - если такой закон принять, то никто из крупняка не сможет работать с Китаем. И типа руководство ЕС будет не причастно, по своему желанию компании не смогут.

Просто представьте затраты на проверку каждого поставщика, буквально каких-нибудь пластмассовых петелек для бирок на продукцию, на нарушения прав человека. Это надо делегацию отряжать на производство, интервьюировать сотрудников, и в финале... подтверждать всё наблюдаемое у профильных организаций, занимающихся защитой прав человека! А они, по совпадению все американские, и давно выработали консенсус - бездоказательный абсолютно, уровня "всем нормальным-то людям известно, где есть Права Человека, а где их нет" - и поэтому легко скажут "ну и что, что вы не нашли никаких доказательств про нарушения - просто от вас их спрятали, вы ж не профессионалы в данном вопросе, а мы вот профи, мы лучше знаем".

Классный хомут в общем на европейские фирмы накинуть хотели, но сходу не вышло. Поглядим, что будет дальше.

У меня вскочил огромный мерзкий прыщ прямо в подмышке, руку в плече согнуть вниз не могла. Врач назначил консервативное лечение, не хотел сразу резать в таком неудобном месте. Больничный не дали, попросила на работе несколько отгулов - отказали.
Пришла, соорудила рядом с рабочим местом конструкцию из двух табуреток, положила на неё левую руку, работаю одной правой. Заходит генеральный директор, причём с моим непосредственным начальником и клиентом. И мой начальник, который первым зашёл в кабинет, не придумал ничего лучше, чем выдернуть из-под меня верхнюю табуретку. Я падаю, ударяюсь о вторую табуретку и теряю сознание от боли. Директор вызывает скорую, клиент в шоке. Начальник говорит, что я больше у них не работаю, на что директор отвечает, что это мой начальник больше у них не работает. Такого злорадства я никогда в жизни не испытывала. Не было стыдно за обморок, да и боль я переживу. А вот чувство справедливости для меня важнее всего.

Шел 1991 год, мне 15 лет и это был первый мой поход в аптеку за презервативами. Увидел упаковку из 10 шт, решил купить 10 шт. (я думал их поштучно продают), и чтобы немного разбавить свою покупку, решил купить витамики Ундивит. Преодолевая стыд, даже немного вспотев, даю деньги аптекарю и тихо ему говорю за что. В это время за мной как назло, стала собираться очередь. Аптеки в 90 -х - это такое окошко, через которое передавали товар, а не как сейчас, когда ты ходишь по залу и берешь что хочешь. И она мне начинает в больших количествах передавать эти защитные изделия, как оказалось цена была за 10 шт. , соот. 10 х 10 шт. = 100 шт.!!! У меня стали заканчиваться карманы, я был красен как рак...но когда я уже собирался срочно покидать аптеку, мне в след сказала аптекарь - не забудьте витамины! Забирая вытамины я услышал от мужчины из очереди - Да, витамины тебе точно пригодятся))
Это еще не все...Я пришел домой и думаю ну куда их спрятать, чтобы родители не нашли. И решил их спрятать в свой шкаф где носки. На следующее утро слышу ругань родителей - О ( отец) М ( мать):
О: Ну где мои носки? почему их нет? Я уже опаздываю на работу!
М: Да возмьми у сына, у вас размер одинаковый!
Далее отец достает носки и на него сыпется гора презервативов...О, это выражение лица))) Потом уже со смехом:
О: мать иди посмотри, а сын то наш уже взрослый!

p.s Перед написанием этой истории, решил уточнить, сколько стоило тогда изделие номер 2 и случайно наткнутся на объявление на АВИТО, так вот, ценник 495 р., Эх, машину бы времени)))

Короткая и печальная история.
Сорок лет назад был у меня пестик, обычный армейский ПМ. К нему много чего прилагалось, в том числе, кобура и портупея с широким кожаным офицерским ремнем.
Собираясь зимой в наряд я начинал надевать: теплое белье, рубашку с форменным галстуком на резинке, китель, шинель... кобуру, портупею и ремень, застегивая последний на вторую, а то и третью пару дырок.
Давно уже нет той амуниции, кроме кобуры с ПМ, теперь газовым, и ремня. Который вечен.
Решил сменить джинсы и привычный ремень - туговаты стали.
Джинсы купил, а ремень взял свой старый лейтенантский.
Застегнул с трудом - на последний ряд дырочек!
Ни у кого нет свободной полковничьей портупеи с ремнем?

Недавно узнал, что популярная в СССР (в остальном цивилизованном мире неизвестная, а поэтому не балованная гонорарами) группа Чингисхан получила заказ: написать песню к открытию Московской Олимпиады.

Песню написали, утвердили, заказали гостиницу для проживания в Москве и исполнения живьем на открытии. Но тут случился пердимонокль - СССР вторгся в Афганистан. Демократы отказались ехать на открытие.

Не вопрос! У нас своих исполнителей, как говна за сараем. Подписали петь песню примерно такую же по типажу певицу - Софию Ротару из Украины. На ВДПВ.
Врать не будем. Получилось тоскливое блеяние.

На открытии Олимпиады обошлись без заказанного хита, но по всему советскому союзу распустили слух, будто в песне Москау звучит:
"Москау, Москау! Закидаем бомбами, заровняем танками, будет вам Олимпиада, йо-хо-хо-хо! "

Спустя 44 года посмотрел на текст песни:
Moskau — fremd und geheimnisvoll
Москва — незнакомая и таинственная,

Türme aus rotem Gold
С башнями из червонного золота

Kalt wie das Eis
И холодная как лёд.

Moskau — doch wer dich wirklich kennt
Москва — но те, кто знаком с тобою ближе

Der weiß ein Feuer brennt
Знают, что в тебе горит

In dir so heiß
Обжигающий огонь.

Kosaken — he-he-he — hebt die Gläser
Казаки — хей, хей, хей — поднимайте стаканы!

Natascha — ha-ha-ha — du bist schön
Наташа — ха, ха, ха — ты так хороша!

Tovarisch — he-he-he — auf das Leben
Товарищ — хей, хей, хей — за жизнь!

Auf dein Wohl Bruder he — Bruder ho
За ваше здоровье, братья, хей, братья, хей!

PS. Фига в кармане конечно же есть. Кто жил за границей, тот знает, что "Наташа" - это эфвемизм для проститутки.

> Министр финансов США Джанет Йеллен заявила, что планирует во время предстоящего визита в страну оказать давление на Китай по вопросу наращивания его промышленного потенциала, который искажает мировую экономику.

> Избыточные мощности Китая искажают мировые цены и структуру производства и наносят ущерб американским фирмам и работникам, а также фирмам и работникам по всему миру.

— Короче я в прошлом году ездила и ни о чём не смогла договориться, но в этом решили так сделать - я опять приеду и сразу скажу им - а давайте вы во всём Китае промышленное производство подпридавите? А то наши конкурировать с вами не могут. А если вы сами станете меньше всякого производить, тогда американскую продукцию получится продавать, при дефиците-то. Как вам?

— Великолепный план, Уолтер Джанет. Просто ох@енный, если я правильно понял. Надёжный, б@дь, как швейцарские часы. Как ты вообще видишь продолжение дискуссии - Си кивает, берёт телефонную трубку, звонит куда-то и говорит "Алё. А можно у заводов фитилёк подприкрутить по всему Китаю? Ну там процентов на 15-20 думаю нормально всю продукцию везде поменьше выпускать. Да, с завтрашнего дня", да?

— Да.

— Ну... окей, вперёд.

Прикиньте накал безысходности со всей пачкой тем "Да в США сейчас суперзаводы, на которых роботы всё делают, понастроят, там себестоимость любой продукции будет три копейки", "Да из Китая все производства уже годами непрерывно уходят", "Да там такой-то кризис экономический и всё посыпалось уже", что по итогам всерьёз рассматривается просьба к тов.императору "У вас промышленность слишком мощная, можно как-то её ослабить? А то мы не вывозим конкуренцию, вот вообще". И уровень позорища, если китайская сторона говорит "Не-а. Рыночек порешал, идите куда Айн Рэнд в таких случаях отправляет".

В весёлые времена живём.

Брат в самолёте познакомился с девушкой. Умная, красивая, сильная, независимая, любой в такую бы влюбился. Мама её возненавидела с первого взгляда, постоянно вздыхает: "Откуда её черт принёс, так всё хорошо было". А стало так, что с подачи уже жены он научился противостоять матери. Он больше не ведётся на её манипуляции, шантаж здоровьем; у него не осталось чувства вины за погубленную молодость матери; ему нормально не принимать её звонки, потому что он занят или не хочет говорить. Мама говорит, что он подкаблучник, но это не так! Я часто бываю у них в гостях, таким расслабленным и счастливым никогда его не видела. Как они решают вопросы, как они договариваются в спорных ситуациях! Я не знала, что такие отношения вообще могут быть между людьми. А главное, я теперь знаю, что и я могу вырваться из материнской гиперопеки, и на её очередную претензию высказать, что завести детей - это был её выбор, и мы не виноваты. Осталось набраться смелости, я уверена, что и у меня будет нормальная жизнь!

Умилялся много раз читая тут истории жалоб россиян на звонки телемаркетинга и их разговоры с живым человеком, пытающимся им что-то продать. В США они уже давно не заморачиваются звонить вживую - граждан обзванивает робот и в лучшем случае ты услышишь записаный голос, пытающийся впарить тебе какой-нибудь хлам, ну, и в конце записи тебе оставляют выбор - а как же без свободы выбора в Америке - самому позвонить этим клоунам и подписаться на их хлам, или позвонить и попросить чтобы больше не звонили. Последняя опция, кстати, еще большее разводилово, я пару раз пробовал - будете пол-часа метаться от одного автоответчика к другому, пока они не положат трубку. Но это присказка, а вот история:
В середине 90-х видел картину в центре Хайфы (Израиль): на месте обычных уличных музыкантов, бывших эмигрантов из СССР, игравших кто на скрипочке, кто на гитаре в надежде на мелочь брошеную прохожими, появился новый предприниматель, с японским кибордом-синтезатором. Вместо того чтобы тыкать в клавиши пальцем изображая мелодию «Подмосковных вечеров» или еще что жалобное, этот чел врубил запрограммированую мелодию, поставил перед синтезатором шляпу для подаяний, а сам курил в сторонке - пуст робот пашет, пока человек наслаждается жизнью!

Преамбула: Пошли как то Тревел, Советник, Соломон Маркович и Леша Некто в баню....

Дело было лет 15 назад. Ездили мы с друзьями загород, к кому то на дачу. Крепко так и хорошо посидели, попарились в бане, попели песни, поговорили о жизни и наболевшем. В какой то момент один из друзей моих забегает в дом и кричит: мужики, пошли покажу - там Морж в Проруби! Мы все уже очень веселые, не спрашивая ничего, вываливаемся на улицу , пробегаем метров 30 до реки и видим картину - на реке прорубь, а в ней натуральный морж! Только вот морж конечно же был просто усатым соседом, регулярно совершавшим зимние погружения в ледяную воду. Было ощущение развода, но ведь как ловко! И не соврал ни слова!

Под Курском нашли тело дальнобойщика, заработавшего печальную славу своим опасным вождением на трассе М-2 «Крым». В сети неоднократно появлялись видео, на которых он совершает обгоны по встречной полосе, вынуждая легковые автомобили уходить от столкновения.

Коллеги погибшего рассказали, что предупреждали его о недопустимости такого вождения, но мужчина лишь смеялся и показывал им всё новые и новые видео с регистратора, на которых он провоцирует ДТП.

«Я спрашивал, не боится ли он попасть в аварию. Он ответил: у меня полная масса 16 тонн, а у дачников на «Ладах» и китайцах из фольги – максимум полторы тонны, пусть они боятся», – говорит один из дальнобойщиков.

В итоге дальнобойщика нашли в одном из населённых пунктов под Курском в кабине собственного грузовика. Следствие ознакомилось с биографией водителя и записями с его регистратора, и пришло к однозначному выводу: речь идёт об изощрённом способе самоубийства.

«Удовлетворяя нездоровые сексуальные желания, потерпевший ******* остановился возле лесополосы, избил себя двумя монтировками до потери сознания, после чего поместил себе рычаг КПП в непредназначенную для этого полость и скончался от полученных травм», – заявил источник в следственной группе.

©ИА "Панорама"

Так бывает в жизни, что каждому выпадает испытание. И чем более важная роль уготована человеку, тем более сложные испытания ему будут посланы. С какими выводами выйдет человек из этого теста, такая благость ему и откроется в конце. Удар судьбы в своем названии уже содержит подсказку. УДАР – стоять У ДАРА.
В 2008-2009 году у меня случился более чем полугодовой перерыв в работе. Я после работы в Казмунайгазе (национальной нефтяной компании Казахстана) в поисках повышения ушел директором департамента, а затем зампредом одной из телекоммуникационных компаний. Там не сложилось, и я ушел в никуда, сидел дома. Стабильный достаток, к которому я и моя семья привыкли, остался в прошлом.
Мы жили тогда с двумя нашими маленькими детьми в съемной однокомнатной квартире в Астане без средств к существованию, буквально впроголодь. Ко всему прочему, я лишился тогда и машины, которой меня лишили мошенники обманным путем. Когда удавалось занять у кого-то 5000 тенге, это был праздник, на эти деньги можно было тогда купить целый пакет продуктов на неделю.
В один из дней мы созвонились с товарищем, и я узнал от него, что он перенес на днях операцию и находится на постельном режиме дома. Это была тоже однокомнатная съемная квартира в старом доме, но помимо двух сыновей школьников вместе с ними проживали и его пожилые родители. Денег даже на хлеб у них тоже не было.
Созвонившись с друзьями и рассказав им о беде нашего общего знакомого, я собрал около 30 тысяч, поехал на такси на базар, накупил разных продуктов два больших пакета, сладости детям и со всем этим добром приехал к товарищу.
Дело было за пару дней до Нового года, и когда открылась дверь, я почувствовал себя реальным Дедом Морозом. Дети, как и мои, обрадовались сладким гостинцам, а бабушка прослезилась, пока я выкладывал на стол, мясо, макароны, масло, сахар, муку, яйца и оставшиеся деньги. В тот вечер она дала мне бата (благославение), значение которого я осознал через пару месяцев.
Через короткое время я получил приглашение на собеседование сразу в несколько компаний, в том числе и из Казмунайгаза, где мой бывший руководитель, зная мой профессиональный уровень, несмотря на то, что у него не было свободных вакансий, изменил из-за меня свою штатную численность и добавил одну единицу, чтобы взять меня на работу.
Но предложение, которое я получил от новой иностранной нефтяной компании, затмило даже Казмунайгаз. На работе меня ждала атмосфера заграничного офиса, где все, не только американцы, итальянцы, голландцы, французы, японцы, но даже казахи, общались между собой на английском языке.
В итоге, через два месяца после тех событий я заезжал в паркинг Хайвила, где снимал трехкомнатную квартиру, которую мне оплачивала компания, на почти новом автомобиле, который смог приобрести в рассрочку благодаря новой очень приличной зарплате. Командировки бизнес-классом по всему миру, бесплатные перелеты по стране для всей семьи, полная медицинская страховка, вплоть до садика, не говоря о частной школе – все оплачивала компания.
Я очень четко осознал, что тот бата, который я получил от бабушки в момент, когда мне это было очень нужно, создали мощный вихрь волшебства, который все меняет в жизни к лучшему.
Поэтому, ребята, не вешать нос, когда приперло. Радуйтесь тому, что есть, помогайте более слабым и собирайте благодарности от людей своими поступками, но без меркантильных целей. Тогда впереди вас ждет такой результат, от которого закружится голова, главное держать УДАР и стоять до конца!

В ЛЕСУ РАЗДАВАЛСЯ ТОПОР ДРОВОСЕКА. Мне кажется, что лирический герой этого стихотворения немножко идиот. Он вышел из леса в студеную зимнюю пору. Но зачем пора у него была одновременно и студеной и зимней? Зачем два раза подчеркивать минусовую температуру окружающей среды? Ведь ясно же, что он не мог выйти из леса в студеную летнюю пору.
Следующая строчка – был сильный мороз. Опять двадцать пять. Третий раз про температуру. Да мы с первого раза поняли! Холодно было, ОК.
Едем дальше. Гляжу – поднимается медленно в гору лошадка, везущая хворосту воз. Откуда дровишки? Из лесу, вестимо.
Если наш лирический герой вышел из лесу, и лошадка тоже из лесу, то почему он ее раньше не заметил? Неувязочка получается.
И вообще, что за вопрос? Ясно же, что дровишки из леса. А откуда им еще быть? Не из пруда же. И какая разница откуда они? Скажем, если я сегодня увижу на дороге бетономешалку, разве спрошу я водителя, мол, откуда бетон?
Дальше. Отец, слышишь, рубит, а я отвожу. Во-первых, если в лесу раздавался топор дровосека, то как можно было не увязать топор дровосека и дровишки? Какой у нашего лирического героя IQ?
И если он вышел из леса, то почему он в этом лесу не поговорил с дровосеком? Если ему все равно делать нечего и он с прохожими затевает разговоры?
Читаем дальше. Нашему лирическому герою приходят в голову мысли.
Всё, всё настоящее русское было,
С клеймом нелюдимой, мертвящей зимы,
Что русской душе так мучительно мило,
Что русские мысли вселяет в умы, —
Интересно. Какие мысли русские, а не, к примеру, еврейские? В стихотворении нет ответа. Нет объяснения, какие мысли русские, а какие нет. Вместо мыслей там дальше описываются чувства.
Те честные мысли, которым нет доли,
Которым нет смерти — дави не дави,
В которых так много и злобы и боли,
‎В которых так много любви!
В общем, чем глупее человек, тем больше он говорит про любовь, такое впечатление. Никакой логики!

Ольшевский Вадим

В кондитерской спрашиваю:
- У вас есть сладости без сахара?
- Ну-у, вот тут у нас есть веганская выпечка...
Спасибо, родная. Но диабет и веганство - это всё-таки немножко разные болезни.

А ЧТО Я ТАКОГО СКАЗАЛА? ИЛИ РАЗНИЦА МЕНТАЛИТЕТОВ 2

Значит так. Сидим все и болтаем. Все европейцы и только я - русская. Одна немолодая европейка рассказывает, как впервые в молодости посетила Париж: «Это было так романтично! Ко мне подошел молодой человек и пригласил меня сходить в кафе! Вы только представьте себе! Париж! Город влюбленных! И незнакомый мужчина приглашает меня в кафе! Но я, конечно же, отказалась.»
Я удивленно спрашиваю: «А почему вы отказались? Я бы согласилась. Меня в России часто так на улице приглашали в кафе, и я НИКОГДА не отказывалась».
Все смотрят на меня в состоянии глубокого шока. Типа: а что, разве так можно было?

На совещании по развитию банковского софта в одной известной финтеховской конторе.

Менеджер: "Процесс работы софта должен быть прост как три русских звукоподражания. Например - чик-чирик-пиздык-ку-ку".
Причем "чик-чирик" - это деньги в кассу, "пиздык"- работа бэкэнда, "ку-ку" - правильная отчетность и чек на бумаге юзеру.
Разработчик: "Чик-чирик" - моя зарплата, которую задерживают, "пиздык" - всем новым фичам, если завтра уволюсь, "ку-ку" - а никого вы не найдете на такую зарплату.

И ведь уволился!

Битва за городской телефон
Сегодня
1996 год. Мобильники только у "крутых", а мы мечтаем о телефоне с городским номером. Только въехали в новый дом. Он не телефонизирован. Так нам сказали на телефонке в абонентском отделе, но в очередь поставили.

Осень - звонок младшей дочери на работу "Папа погас свет из телевизора дым пошел". Отпрашиваюсь и домой. Дочь 3 классница делала уроки. Тут гаснет свет. Побежала на улицу в телефон-автомат звонить.

Электричества нет. Иду по подъезду. Я уже не один - соседи с верхних этажей. Спускаемся до второго, а там свет есть... Уже с электриком и председателем звоним в дверь.

А там "дым коромыслом" за столом трое.

Выяснили, что обмывают установку ТЕЛЕФОНА!

Стали разбираться, почему у них электричество есть, а выше 6 этажей обесточено.

Телефонист пробивал стену по провод и каким то образом один провод перерубил и замкнул две фазы. Проводка сделана по три этажа на автомат в щите. Верхние этажи получили 380В в своих розетках...

В общем перерубленный провод кинули меж этажей поверху стены( до сих пор так эта сопля и висит).

Опросили пострадавших и предъявили виновникам. В одной квартире не повезло холодильнику - он как раз работал, в другой часы, у меня телевизор.

Владелец пообещал компенсацию. Я же стал расспрашивать, как это они смогли телефон установить. "По левой" разоткровенничался один из гостей. Капитан 1 ранга...это уж я потом узнал.

Телевизор был на гарантии и всего лишь предохранитель сгорел с синим дымком.

Ну а мы на телефонку затаили обиду, это как же так?

У меня супруга госслужащий и она в льготной очереди, а тут "по левой". Съездили на прием в городскую администрацию. Там работал начальником департамента транспорта и связи бывший коллега по старой работе... Он был не в восторге, от просьбы посодействовать и чисто по чиновничьи - "нужно письмо от администрации района с ходатайством..."

Ну борьба так борьба! Сделали и такое письмо, у районного главы в секретарях девушка, то же со старой работы знакомая. Помогла.

Деваться некуда наложил резолюцию "Прошу..."

Поехали в Городскую телефонку с этим письмом и резолюцией. Отсидели очередь к Заму. и получили : "нет технической возможности".

Окей. Делаем следующий ход

Борьба так борьба. Иду к старому приятелю по дискотечным делам. Он уже прокурор соседнего района , но как раз в его районе абонентский отдел,где наше заявление и "левак" установивший телефон.

"О! Как раз тут моему сотруднику отказали в установке по той же причине. "Нет технической возможности" . Пиши заявление я поручу разобраться с "леваками" на телефонке..."

Прошло некоторое время и оповещает нас телефонка, что изыскали техническую возможность и ждите монтера.

Поставили телефон нам и на блокираторе "афганцу" из квартиры напротив.

Победа!

Через пару лет запустили в двух кварталах от нас новую станцию. И телефонизировали стоящих в очереди.

К 2000 и мобильники стали доступнее и техническая возможность. Даже года через четыре я себе приобрел второй номер уже на себя - как раз началась эпоха интернета по телефонным проводам. Ну, а еще через пяток лет я от него отказался и от интернета по проводам перешел на мобильный. А еще пару лет и отказались от первого номера, за который так боролись.

Все теперь с мобильниками и не привязаны к проводам.

PS

А "левака" отрезали одновременно с установкой номера нам.

Аккуратнее надо при прокладке проводов.

История про прекрасный СССР.Совкодрочеры,вы тупые все,это утверждение.Квартиры бесплатно,ага,только лет 20 в очереди отстой.Зубные пломбы выплевывались на раз,после первой еды.Анестезия отсутствовала,пробовали что такое когда сверлят на живую,без обезболивания?Пионерлагеря,название верное,это и были лагеря.Попробуй купи туда путевку.Найти новую работу,не проблема,попробуй ее не найти,статья за тунеядство.Ничего купить нельзя,все надо искать.Еды в магазинах нет,выпивки приличной нет,одежды нет,авто стоит несколько годовых зарплат.Пашешь за идею,а идея - светлое будущее.Отдохнуть негде,путевки только блатарям и жополизам.Хватит тут ныть ,создайте свой сайт и роняйте слезы умиления там.

Несколько лет назад мне одна знакомая женщина сказала: "В 70+ ты поймёшь, что эта земная спешка только приближает к смерти. Запомни, никуда никогда не спеши. Не гони день, а растягивай его".

Не понимаю, как мы, находясь на пике пубертата, заливающиеся гоготом от любого намёка на пестики и тычинки, могли просмотреть этот прикол у Александра Сергеевича?
А вот нынешние киношники узрели: пишут, что в выходящем фильме «Онегин» из письма Татьяны Онегину пропала строчка: «Кончаю. Страшно перечесть…»

Кот насрал в макбук

Причем не «На», а конкретно «Вв». Сегодня снова про гавно и котов, которые выставляют айтишников на 200к рублей.

Сторис

С утра настраивал примитивный kubernetes кластер для клиента, пилил таску с ноута, сидя на унитазе. Ну а как, удалёнка, могу себе позволить. Жил бы один, вообщеб обратно в обезьяну эволюционировал.

Короче время дейлика с другим клиентом, бросаю открытый ноут в сортире на коврик, бегу к стационарному компу где установлен zoom. 15 минут слушаю очередную хуиту от лосей, проблема не у нас, а на серверах. Классика. По привычке — выгораю, шлю нахуй, реву.

Ну и вот!

Вся эта поебень заканчивается, закидываю в кружку кофея, беру вонючий айкос и направляюсь в обсерваторию. А в кабинете меня ждет картина маслом. Ну как маслом…

Ноут который я бросил на коврик… Ему был произведен основательный апгрейд + 100500 к бренду.

Подробности описывать смысла не вижу. Все предельно просто: кот решил, что посрать на теплоё и закрыть крышку будет нативнее, чем в свой тазик.

А новое и тёплое всегда безумно манит. Тем более присутствует интерактив — закрыть крышку. Зона комфорта. Ну ты и сам это прекрасно понимаешь.

Я даже не стал визжать как сучка, мой косяк, спровоцировал животное. И так ему яйца уже заскейлили за заслуги. Уличные коты себе такого не позволяли, как этот голубых сука кровей, сеньор блядь помидор.

Напомнил знакомого, который, любил гадить в лифтах. Сейчас кстати работает JAVA разработчиком. Тоже сеньор, лифты заменил на GIT репозитории. Забавно, но ситуация страшная.

Сначала комбик за 50к, потом стена и диван в зале, а сегодня макбук за 200к. Хотя сам кот стоил всего 5к. Сомнительно конечно вложение было. Что дальше, хуй знает. Снова выгорел, поревел…

Такое происходит только в фильмах, но увы, порой я думаю, что живу в каком-то сценарии Тарантино.

Проанализировав произошедшее, в очередной раз убедился, что от apple и кубернейтсов одно зло. Linux / Windows / Android / Bash / Ctypes наше всё.

Таску в джире пометил как кот - Blocked, а ноут выставил на авито. Так что будь аккуратнее если решишь купить б/у железяку, возможно ранее в её красиво насрали проапгрейдили.

В комментах фото этого диверсанта. Результат апгрейда выкладывать не буду, у меня психологическая травма. Но если есть любители прекрасного, пишите Максу, он скинет.

И всегда помни — даже если кот кастрирован, с его жопой ты ничего не сделаешь. Максимум сможешь провести ретроспективу по методологии «Scrum».

Говорят в айти охуенно весело. Справедливо!

BASHDAYS

Кологривые лошадки,
Что вы мчитесь безоглядки.

Из новостей:
Агент российского актера и звезды сериала «Слово пацана. Кровь на асфальте» Никиты Кологривого отреагировала на появившиеся в сети новости о том, что артист устроил дебош в одном из ресторанов Новосибирска. Об этом она сообщила в разговоре с RT.

Представительница Кологривого подтвердила произошедшее, а также отметила, что с руководством заведения, где звезда пытался подраться и швырял вещи, все улажено. «Другого комментария у нас не будет», — подчеркнула собеседница изданий.

«Как такового ущерба от его действий заведению не причинено, уронил пару тарелок. Охраны у нас нет, мы вызвали ее по телефону. Пока она была в пути, актера увели из бара его друзья», — рассказал ранее один из владельцев ресторана.

Накануне сообщалось, что Кологривый «очень сильно хулиганил» в ночь с 18 на 19 марта в одном из заведений города: он был пьян, нападал на сотрудников и приставал к женской половине коллектива.

Помимо этого, артист пытался склонить к близости одну из официанток, а после того, как она оказала сопротивление, УКУСИЛ ее за ногу. После этого дебошир начал заламывать девушке руки.

Позже в сети появилось видео инцидента с участием звезды «Слова пацана».

Если бы я был писателем, я бы написал рассказ-предупреждение для тех, у кого есть деньги купить личное бомбоубежище. Это сейчас вы считаетесь богатым, но в случае, если бомбоубежище вам понадобится, ваши финансы перестанут иметь значение. Ваш начальник охраны станет главнее вас просто потому, что он сильнее и умеет драться. Этот же начальник охраны скажет вам, что у вас, в силу вашего богатства, была возможность не довести ситуацию до катастрофы, но вы этого не сделали. И вся прислуга с этим согласится. В сообществе бомбоубежища вы будете самым бесполезным человеком, потому что какая на фиг торговля акциями после катастрофы, какими акциями? Ещё начальник охраны скажет вам, что если бы вы любой ценой предотвратили ядерную катастрофу, вам даже в тюрьме было бы лучше, чем в этом бомбоубежище. В общем, вы будете заперты в не очень большом коллективе, и в глазах этого коллектива вы будете недочеловеком и виновником всех бедствий. Если начальник охраны не убьёт вас, то это для того, чтобы вы помучились.

В рассказе так же была бы раскрыта тема невозможности починки того, что выходит из строя. Понятно, что если выйдет из строя ваша атомная электростанция, чинить её будет некому, защитных костюмов и запчастей не будет. И, главное, не будет квалифицированных людей. Но, оказывается, выходит из строя сантехника, а в убежище нет нужных запасных деталей. Аккумулятор компьютера начинает слишком быстро разряжаться, а заменить его нечем. На телефоне ломается кнопка. Вы бы охотно купили другой телефон, но из убежища не выйти. Одежда ветшает и начинает рваться чем дальше, тем больше. Электрочайник ломается из-за разваливающейся пластмассы (кто бы мог подумать, что в металлическом чайнике есть пластмассовые детали!) Вообще в очень многие вещи заложено запланированное устаревание, вечных вещей сейчас не делают.

Третья тема — трудности поддержания замкнутой экосистемы в бомбоубежище. Вроде бы всё рассчитано, но не хватает очищенной воды, растения растут не так быстро, как хотелось бы. Замкнутая экосистема хорошо работала, пока она не была никому нужна, пока ей занимались профессионалы, и пока снаружи всё было хорошо. Когда у герметичной тюрьмы появились пользователи, она стала ломаться. Всхожесть семян низкая. Опылять цветы приходится кисточкой. В убежище оказывается душно и слишком холодно. Электричество от реактора есть, но дополнительные радиаторы для помещений достать негде. Замкнутая экосистема рушится после того, как один из людей заболевает и его лечат антибиотиками. Выведенный из организма больного антибиотик убивает бактерии, перерабатывающие сточные воды, бактерии гибнут, очистка воды больше не действует. Начальник охраны говорит вам, что эту систему надо было сначала на Луне или Марсе попробовать, тогда бы хотя бы опыт был. Вы возражаете, что в космосе не было бы болезней, у космонавтов карантин перед полетом. К тому же экосистема в космосе не совсем замкнутая, раз в какое-то время прилетает корабль с Земли. Без кораблей с Земли космические колонии обречены.

Четвертая тема — психозы в условиях ограничений, более строгих, чем коронавирусные.

Вариантов концовки несколько. Трагический — один из сотрудников бомбоубежища сходит с ума и убивает богача. Начальник охраны оттаскивает сумасшедшего, но богач смертельно ранен. Начальник охраны извиняется перед богачем и говорит ему, что убивать сошедшего с ума сотрудника было нельзя, поскольку сумасшедший или нет, он незаменимый специалист, в отличие от богача. Менее трагический финал — один из сотрудников бомбоубежища сходит с ума и кончает жизнь [роскомнадзор-запрещает-каким-образом]. После гибели незаменимого специалиста находившаяся в его ведении система выходит из строя и люди в убежище медленно погибают. Просто мрачный финал — все системы бомбоубежища работают, но всем понятно, что механизмы постепенно выходят из строя, а ресурсы рециркулируются не полностью. Убежище живёт за счёт запасов, которые конечны. Когда рассказ заканчивается, люди в убежище ещё живы, но всем понятно, что улучшения снаружи если и происходят, то слишком медленно, им не удастся выйти, они погибнут. Оптимистический финал — богач просыпается, пьёт кофе, думает над своим сном, и отправляется лоббировать исследования космоса. Его идея в том, чтобы переквалифицировать производителей оружия в производителей космических технологий, чтобы те же самые капиталисты получали свои немаленькие деньги-за-счёт-налогоплательщиков для исследования и освоения космоса, а не для производства военных изделий, которые могут не только уничтожить жизнь на планете, но и обесценить капиталы этих жадных капиталистов.

Однажды...
Мне нужно было срочно разгрузить грузовую машину. И все бы ничего, но груз был негабаритный и я как не крути один никак не мог. А вызвавшийся помочь так и не пришел, видимо по дороге кому-то другому помогать начал. А что? Добрый человек всем поможет, а этот был добрый. Ну да не суть. И я начал искать поблизости. И нашел. Мужичок невзрачный, но видно невооруженным взглядом — жилистый. Поэтому я сразу предложил ему пятьсот, но он на сумму как-то поморщился и задумался. Пока он думал я спросил:
-Только слышь брателло, а валютой возьмешь?
-Валютой?! - мои слова вывели его из задумчивой коммы и заставили задвигаться все составляющие организма.
-Ну да. А-то у меня с рублями туговато. В общем пятьсот но валютой. Мне как раз сдачу отдали я на машину давал, вот лишнее и привезли. Тачка дешевле оказалась.
-Конечно возьму, что там тебе разгрузить надо? - и он сорвал с себя куртку закатав на свитере рукава.
Походу он меня вообще хотел с разгрузки выгнать. Может на премию рассчитывал. И пока по дороге к фургону я ему объяснял, что груз негабаритный и одному никак, он сомневался. Мы скорячили на землю эту холодильную витрину для моего нового магазина и он тяжело вздохнул. Так же как и я. Утерев со лба пот я пошарился в карманах и достал рулончик денег. Отсчитав пятьсот, подумал и добавил еще полтинник, протянув ему. Он взял их с удивлением. Настолько что удивил даже меня. Ведь только он к йенам присмотрелся сразу стал похож на японца. А ведь сначала более походил на корейца. Я по разрезу его глаз сориентировался. И пока он рассматривал на купюрах японские портреты видимо сходство искал. Я по быстрому свалил. Просто не люблю жилистых. С первого удара не сшибешь, а потом и сам огрести можешь.

В начале трудовой деятельности попал в дружный коллектив, где много ровесников, с которыми быстро нашлись общие интересы. На футбол, хоккей или рок-концерт, все вместе. Появились семьи, прибавились дни рождения и шашлыки. Но был в бригаде электромонтажник, постарше, очень замкнутый. Было у него своё рабочее место, где он практически всю смену возился, с реле, автоматами и переключателями.
В силу слабого зрения, не знаю какой минус, но линзы в очках толстые, но часто работал ещё и с лупой. Стена рядом с ним была украшена постерами с обнаженными девушками, в невинных, манящих или откровенных позах. Однажды застали его в рабочий момент, рассматривающим этих девушек, через лупу.
- Юра, пора тебе в живую запах женщины почувствовать.
Пошутили, посмеялись и забыли. Прошло не много времени, приглашает на свадьбу.
Отгуляли знатно, понедельник день тяжёлый, бригадир спрашивает:
- Юра, ну ты что в очках спал?
- Нет конечно.
- Ну а посмотрел?
Смущается и отвечает:
- Да рассматривал...
- Всё отлично, значит и понюхал...

В магазине полупьяный гражданин без признаков интеллекта спрашивал продавщиц, можно ли ему заказать в магазине девочек. Охранник азиатской наружности пассивно наблюдал - особой необходимости вмешиваться не было, потому как гражданин не агрессивный. После ухода гражданина мрачно заметил: "Женщины выглядят, как обычно, а эти празднуют. Чего празднуют? Праздник-то не их, праздник женский."

Есть такой старый анекдот:
Стоит очередь в магазине за продуктами. Подходит пожилой еврей и говорит:
- А у вас чехная икха есть?
- Нету.
- А у вас кхасная икха есть?
- Нету.
- А кхасная гыба есть?
Кому-то надоело это слушать и он говорит:
- Хватит, жид, дурить голову.
- Пхи цахе тоже говохили жид, но кхасная икха била...

В прошлом веке я жил в небольшом городе в Белоруссии. Иду по улице и вижу грузовик с откинутым задним бортом, из него продавали арбузы. Очередь человек 15, я тоже стал туда. Подходит пожилой еврей (не из очереди) близко к открытому борту и спрашивает:
- А ахбузы хогошие? А они сладкие? А можно попхобовать?
Ну, думаю, сейчас будет продолжение как в том анекдоте. Конечно, нашёлся один мужик из очереди, говорит громко:
- Давай топай отсюда, не дури голову!
Я этого деда немного знал, он был "малость не того". Он поворачивается к нему и говорит:
- А ты на меня не кхычи. Я стахый, беззащитный. Ты меня можешь пхогнать, я-то тебе нечего не сделаю. Ты меня можешь оскохбить. Ты меня можешь назвать жидовский мохда...
Тому мужику только и осталось сказать:
- Во-во, сам признался...

Трамадол.
Несколько лет назад, врачи начали навязывать трамадол, как хорошее обезболивающее средство. Влияет на мозжечок и другие бла, бла, бла. В основном навязывали старушкам (чаще всего попадались), пенсионерам, да и вообще – всем. Мне тогда тоже навязали. Выкупил, успел выпить только две таблетки. Вторая – стала для меня ключевой и последней.
Ехали с женой в трамвае, я перед этим таблетку выпил. Она на меня пристально смотрит и спрашивает: «Ты что – выпил? Выглядишь так, будто бутылку водки выпил».
Говорю: «Я же не пью, только таблетку обезболивающего принял». Она меня ещё долго пристально разглядывала, всю дорогу. Думаю … что-то тут не то? Когда пришли домой – я первым делом в интернет.
Трамадол – психотропный опиоидный анальгетик – короче, синтетический опиум.
Думаю – нормально, мне ещё наркоты не хватало. Насколько я знаю (могу и ошибаться). Синтетик всегда «хуже» оригинала – быстрее всасывается, тяжелее отказаться (соскочить). Понял, что прежде чем идти за навязанным врачами лекарством и выкупать его, надо внимательно читать инструкцию в интернете (хорошо, что есть интернет).
Часто, потом, приходилось видеть, как старушки выпрашивали у врачей выписать им именно трамадол и как от него хорошо, и как он им помогает. Сделали из старушек – наркоманов.
Был ещё один случай. Пришлось лечь в больницу на обследование (выдержал два дня). Содрали ещё – за койка-место (за два дня). Знал бы заранее - не лёг бы.
Привезли старушку, лет девяносто. С какой болячкой – не знаю, но каждые два часа (приблизительно) вызывала медсестру, чтобы она вколола ей обезболивающее. Через часов десять они (мед. сёстры) уже зло реагировали на звонок из её палаты: «Опять старой наркоманке приспичило».
Ладно, я не поленился посмотреть в интернете (и то не сразу), а многие старушки даже не знают, что такое интернет и как им пользоваться. Да и привыкли доверять врачам.
Зато теперь, если мне врач выписывает какое-либо лекарство, я, первым делом смотрю в интернете – что оно собой представляет и стоит ли его выкупать. Особенно интересно читать про побочные эффекты. Вначале ты лечишься от болячки, а патом от побочных эффектов того лекарства, которое принимал от этой болячки. Видимо, дальше придётся лечиться от побочных эффектов тех лекарств, которые ты принимал от побочных действий, от первого лекарства. Вроде так – бред какой-то! Пирамида какая-то получается. В итоге забудешь - от чего начал лечиться.
***
Aleks Gass

Все пишут ну и я тож..

Вспомнилось.. когда работал на "машинке" мотористом-лебедочником. Земснаряд Н-ский. Стояли уже на Оке.. было начало сентября . Еще тепло.. заказ был уже выполнен. Ждали нового. Капитан со старпомом поехали на зАвозне и привезли себе "женщин и вина"... К утру все угомонилось.. часа в 4 утра я на зАвозне повез женщин уже без вина обратно далеко... Рисуйте... Туманный рассвет на Оке.. совсем туманный.. они в начале осени просто волшебные... Солнце только только начинает появляться и согревать... ЗАвозня не быстрая .. в общем пастораль... Мне 20.. после армии.. первая практика в институте... Первая Навигация.. ... высадил контингент на берег.. прям у деревни.. стал сдавать назад.... Грохот и глохот. Дизель глохнет как только включаю передачу. Долго и не думал. Намотал что то .. скорее всего сеть, местные у берега ставят. Стал нырять.. вода не то что бы теплая да и уже пять утра и туман... А там водомет - это значит все это внутри корпуса.. нырять бесполезно((.. вылез.. не курил )) потому что не курил.. кинул якорь. Переплыл на берег и пошел пешком по берегу до "машинки". А там асе спят!! Заказа нет. Тишина.. 7 утра.. два часа шел через буераки и буреломы - мокрый как дикаприо... Но как ни странно дошел. Солнце помогало.. грело когда из бурелома выползал, но немного. Подсох уже когда дошел а что!?.. иду себе... Песенки пою... Как Бодров в кино.. я узнал что у меня , есть огромная семья.. в общем дошел. Ну а "машинка" наша стоит посреди Оки.. шаланда с ней метров 200 до нее.. и течение.. Что делать ? Как быть?? Тока ведь подсох! В воду не хотелось.. да и не выгребешь на Оке.. вам ли не знать.. Набрал я сколько мог воздуха луховицкого холодного.. да и заорал:-)) Орал долго.. пока не наорался. На счастье проснулся капитан шаланды.. вряд ли он меня услышал в рубке, но когда на мостик вышел.. сразу взял Бинокль.!! Зрение у меня тогда было еще лучше, Поэтому Рубка просматривалась наскРозь:-) Через несколько минут моих прыжков он меня узнал)).. и пошел будить старпома. Еще через пол часа несчастный старпом спустил с капитаном шаланды шлюпку.. и он погреб))).. маты перекрывали крики утренних чаек.. ну или они их же и будили.. поскольку грести против Оки в восемь утра старпому было обидно.. да и вообще. За это премии не будет..... Обратно греб я.. лодка уже сидела ниже.. а мне по рангу материться было не положено.. греб ... По итогу что... Отправили шаланду за зАВозней.. притащили, подняли краном .. (он на "машинке" обязательная приблуда) вскрыл я шахту и резал я капроновую сеть, которая вал обмотала сантиметров на 10 толщины. Обошлось. Шпонку не срезали, двигатель тоже не сломали.

ну и ап чем я..... хозяин сетки той умер этой ночью... Муж он был одной из тех, кто приезжал на "Машинку".. Рассвет тот... Вода холодная...

Семью жены пустил к себе, потому что их сосед сверху затопил. Ремонт уже давно сделан, но понравилось жить в доме с садом и бассейном, поэтому решили остаться у меня, а свою квартиру дать второй дочке. С женой каждый день был скандал, она не понимала, что я не рад её родителям и жить хочу в доме только с ней и с нашими будущими детьми. Полгода споров, и наконец-то они съехали вместе с женой. Прошло два года, желание завести семью не появилось. Смешно, что одна семейка резко поменяла мои планы на будущее.

Итак,продолжим про совок.При рождении ребенка,его брали в ясли,отличное название кстати,как у овец.
Дети все из люмпенов,а стало быть не блещут умом и сленг у них ,как у родителей.Мату учились прямо в садике.
Потом школа,в ней,сташекласники отбирают у мелюзги мелочь,видимо подготавливают к партвзносам.Заодно могут выписать леща или поджопник.Строители коммунизма и светлого будущего.
На уроках учителя поют про лучшую в мире страну,но не сходится.В магазине синие куры,если повезет.Мяса нет,зато консервов завались.Но и то,только рыбных.Ну и осклизлая картошка с полугнилой капустой.
3-х литровые банки с зелеными помидорами.Из напитков,Агдам,Цинандали,Три топора и водка и прочая бормотуха.Магазин одежды радует серыми пальто и убогой обувью.
Хочешь хорошую одежду?Дубленка стоил 5 зарплат инженера,женщинам вообще не достать ничего и выглядят большинство,как колхозницы.Посмотрите фото совка 70-х.Мебель достать,так называемая"стенка"из пресованных опилок,стоит около 500
рублей,то есть 5 зарплат и за ней очередь.Всем известный пионерлагерь Артек в Крыму,туда попадали дети блатных,простые детишки гойдали по дворам или ехали в деревню к бабушке,
где им тут же выписывали по щам местные соотечественники,объясняя про дружбу и любовь между народами и детьми ,в том числе.Оставалось только ломать им носы, что местные быдлородители могли не оценить и прийти разбираться.
В деревне,пахали и в колхозе и в личном хозяйстве ибо жрать было нечего,воровали картошку,зерно и прочее,с полей и это не считалось зазорным,скотина сама себя не прокормит.Кино,не качали с торрентов,а смотрели в
кинотеатре,качество этого кино,чаще всего было убогим.Патриотические сопли,по которым тут многие скучают,фильмы про отважных мусоров или деревенский быт.Кто не в курсе,скачайте любой совковый фильм,"Свинарка и Пастух",к примеру,минут на 10 может и хватит,
дальнейшие просмотры совковой киноиндустрии вам не зайдут.Думаю ,что продолжу про совок,а вы роняйте скупые слезы.Помнящие совковую действительность,могут и потошнить.

Часто родители настолько эгоистичны, что вместо признания своей вины они во всем обвиняют детей. Я выросла в такой атмосфере, и это обернулось для меня серьезными проблемами, от которых я долго не могла избавиться. У отца был ужасный характер, он с трудом держал себя в руках. А мама потом говорила, что это я во всем виновата, сделала что-то такое, что разозлило отца. Со временем это распространилось и на ситуации вне семьи. Когда меня кто-то обижал, родители говорили, что я сама спровоцировала обидчика, пусть даже неосознанно. В итоге я стала брать на себя ответственность за плохое поведение других людей. Это привело к серии неудачных отношений. Если парень вел себя со мной грубо, я начинала думать, чем спровоцировала его на такое поведение, и что мне делать, чтобы стать лучше. Потом я поняла, что абьюзеры просто в восторге, когда встречаются с уже выдрессированным человеком. Я долго ходила к психотерапевту, и думаю, что справилась с этой проблемой, но потерянные годы не вернуть.

Вспомнилось чего-то...

Где-то то ли в конце нулевых, то ли в начале 10-х закинули моей бабушке в почтовый ящик рекламку. Достала газету и спам этот с ней вместе. И читает: "SPA-салон". А что это такое? Ну, решила позвонить старшей дочери, моей тётушке Тае - та в современных штуках больше понимает:

- Алло, Таечка, здравствуй! Слушай, мне тут в почтовый ящик кинули про какой-то СРА-салон...

Прохохотавшись, тётя Тая объяснила-таки, что это за салон такой. А поминали мы этот салон ещё долго.

В связи с недавними трагическими событиями позвольте и мне добавить свои три копейки в тему эффективности антитеррористической деятельности. Точнее эффективности информирования населения в части антитеррористической деятельности.

У нас в городе (а это Пермь, чтобы уж совсем конкретно) в некоторых автобусных маршрутах расклеены плакаты, как нужно себя вести при возникновении угрозы терроризма. Разные советы на большом листе формата А1, в том числе указаны телефоны «для экстренного реагирования».

Так вот, телефоны, указанные на этих плакатиках, не существуют в нашем городе уже больше двадцати лет (как и некоторые организации, куда рекомендуется звонить). Именно столько лет назад в Перми перешли на семизначные телефонные номера. А в автобусах все еще висят старые шестизначные номера телефонов. При этом автобусы относительно новые, да и плакатики свежие.

Про другие советы не знаю — не специалист, а номера телефонов в глаза бросаются.

Александр Лямин
Отправлено из Почты Mail.ru

О ЖЕНСКОЙ ДРУЖБЕ

Я хочу рассказать о женской дружбе и о женской мести, смешной и нелепой😂
В то время я ещё училась в универе.
И была у меня подруга, которую я считала своей самой близкой подругой. Мы с ней вместе жили в общаге.
В то время я вдарилась в целибат и поддерживала с парнями только дружеские отношения.
И вот к одной моей соседке по общаге приехал брат. Соседка моя была толстая и некрасивая, а брат её оказался двухметровым голубоглазым красавцем.
Моя подруга в него тут же быстренько влюбилась и взяла его под свою женскую опеку.
Мне казалось, что у них все на мази, и я была рада женскому счастью своей подруги, да только этот Жорик стал подкатывать ко мне: делал незатейливые комплименты, признавался в любви, встречал вечером с электрички, а однажды, когда мы вместе с ним смотрели его фотоальбом, даже поцеловал меня в щечку. Правда, в этот самый момент в комнату вошла его сестра и грозно спросила: «А чем вы тут занимаетесь?»😂
Я не хотела стоять на пути у своей подруги, и, когда на закате солнца Жорик романтично сделал мне предложение руки и сердца, я отказала ему. Я объяснила, что не люблю его, а Жорик поблагодарил меня за честность.
Когда на следующий вечер я сошла с электрички, то почему-то не увидела Жорика.
Когда пришла в общагу, его там тоже не было.
Выяснилось, что Жорик уехал к себе домой.
Мне взгрустнулось, и я прогоревала несколько дней.
Но жизнь продолжалась, и я тоже продолжала находить себе друзей среди парней.
Как-то мне понадобился компьютер, и я очень удачно познакомилась с парнем, у которого этот компьютер был. Я стала приходить к нему в гости и занималась за компьютером. За это я с ним дружила: чем-нибудь угощала, приглашала к себе в гости, гуляла с ним, знакомила со своими подругами и соседками.
Я прожужжала всем уши про него. И однажды моя подруга решила состроить из себя «коварную соблазнительницу» и переспать с Аликом😂 , и это ей удалось😂.
Вот я приезжаю в общагу и меня «ошарашивают» новостью, что Алик теперь - новая любовь моей подруги. Все смотрят на меня и ждут моей реакции и даже показушно жалеют меня, а я не понимаю, в чем проблема. Я только рада тому, что моя подруга смогла утешиться в объятиях моего друга.
Мы по-прежнему дружили с Аликом и вместе гуляли. Я по-прежнему могла приходить к Алику и пользоваться его компьютером. А то, что у него был секс с моей подругой, мне было только на руку.
Через некоторое время благодаря Алику я нашла того самого, с которым мне больше не захотелось придерживаться воздержания. И именно в тот самый момент моя подруга решила, что вообще-то Алик - никакой, и можно найти кого-то поинтереснее. Только мальчики вокруг охотнее интересовались мной, чем ей и за моей спиной пытались подговорить моего парня на групповушку со мной, объясняя ему, что я - «девушка-мечта»😂 Мне было очень лестно быть мечтой стольких парней одновременно, поэтому до большего у меня с ними так и не дошло.
Мой парень проникся проблемой моей подруги и познакомил её со своим другом, хорошим и серьезным парнем. Они поженились и родили ребёнка. У меня же с моим парнем не сложилось, я вышла замуж за другого и тоже родила ребёнка.
И вот прошло примерно два года с момента нашей последней встречи. Я приехала в Москву. Мы встретились. Стоим на балконе, она рассказывает, как сложилась жизнь наших соседок по общаге. И вдруг добавляет: «А Жорик женился на девушке из церковного хора. И он не любил тебя. Он прикалывался. Мы все над тобой прикалывались. Никто не воспринимал тебя всерьез.»
Я слушала её и не понимала, зачем она мне это говорит. Ей-то за что было на меня злиться и обижаться? У меня всегда было много парней, поэтому я уступила ей Жорика, лишь бы она не страдала. А когда и с Аликом у неё не сложилось, мы нашли ей парня, который стал её мужем…

Вирусное заболевание – КАКОЕ-ТО!
Что мне «нравится» в современной медицине – это определение болезней. Не знаю как в России, а у нас в республиках ПОЦАХ (ПОстсоветские соЦ. странЫ), уровень специалиста определяется не его знаниями и опытом в сфере профессиональной деятельности, а знанием государственного языка на определённую категорию.
Приходишь к врачу с какой-нибудь болячкой: воспалилось что-то, анализ крови сдать, глаз опух и т. д. Тебя посмотрят и скажут – у вас какое-то вирусное заболевание!?
Возникают два вопроса (основных):
1) Новая болезнь, как корона вирус, но ещё не придумали название.
2) КАКОЕ-ТО – это название болезни (аббревиатура), типа как СПИД и т. д.
Выпишут тебе рецепт на лекарства, ты их выкупишь (за немалые деньги), начнешь принимать и терзаться другими вопросами:
1) Куда движется современная медицина – к развитию или деградации (по-моему – к деградации).
2) Интересно (в качестве подопытного кролика – выступаешь ты) – поможет то, что выписали или придётся прибегнуть к народной медицине? Народная медицина стоит дешевле и действует эффективней. А, ты знаешь, что врачи выписывают то, что спонсор проплатил или самое дорогое лекарство (хотя аналоги вполовину дешевле). Врач тоже человек, он тоже денежки любит и он на этом «кормится».
3) Про зубных врачей – я вообще молчу. У меня получка (за месяц), как отремонтировать один зуб (с пломбами и прочим). А, чтобы вставить имплантат, я должен: три месяца не есть, не пить, не за квартиру платить.
Парадокс, получается: жить – дорого, а помереть – ещё дороже! Как можешь, так и крутись – между жизнью и смертью.
Зато, некоторые идиоты, с пеной у рта «доказывают», что при СССР жили плохо.
Небольшие плохиши при СССР: квартиры – бесплатно; ЖКУ – копейки; медицина (и зубные врачи) – бесплатно; путёвки в санатории – бесплатно; секции для детей – бесплатно; пионерские лагеря и спортивные – бесплатно; найти новую работу – нет проблем и много ещё чего!
НО! С точки зрения банальной (дебильной) эрудиции и буржуазно общественного строя – ЭТО ПЛОХО! Так как не приносила прибыль «сраной элите».
Ну вот, блин – приехали! Это у меня точно – какое-то вирусное заболевание!!!
***

Заглянул сегодня в википедию. как всегда радует.
"История штата Кентукки начинается примерно 11 000 лет назад с заселения этой территории первыми людьми"

А вот мне почему-то кажется что история ШТАТА Кентукки начинается никак не раньше чем принятие статуса штата а именно 1 июня 1792 года.

Хочу рисовую кашу. На молоке. С кусочком масла. В железной тарелке. Жёлтой такой, эмалированной. С тоненькой каёмкой. На кухонной тумбочке. И масло, которое тает. Масло растекается по каше и оставляет ямку после себя в каше. Я знаю как есть эту горячую кашу. Рядом сидит нэнэй, которая меня научила есть эту кашу горячей. И у неё такая же тарелка. С такой же вкусной кашей.
Спустя годы я сидел в заводской столовой за столом с начальником цеха. Аркадием Жановичем Антиповым. Он кашу ел совсем неправильно. Делал по тарелке глубокие до дна, движения ложкой вперёд, взад, вперёд, потом зачерпывал ложкой и совал ложку с кашей в рот. Правда я не помню какую кашу он ел из фарфоровой тарелки.

Владимир Винокур рассказывает...
Однажды, будучи молодым артистом, я по приглашению Арканова выступал в Доме учёных. Рассказывал свои самые весёлые пародии, а в зале - тишина. Заигрываю со зрителями - ноль эмоций. Оказывается, первые десять рядов занимали ветераны, и половина из них - со слуховыми аппаратами. Когда я вышел на сцену, они выключили "слуховики", чтобы поговорить друг с другом, и вообще ничего не слышали.

Продолжим про "великую" страну ссср.Предупрежу,высказывания с матом и прочих любителей гадить, буду блокировать.Что-то все нынешние фэны совдепии забыли,как их несчастных прессовал КГБ.На каждом производстве сидел их представитель ,в виде первого отдела.Попробуй познакомиться или поговорить с иностранцем,взять у него подарок и веселое общение обеспечено.
Кто был не доволен КГБ и хотел его развала,не вы ли,любители совка?23 августа 1991 года,толпа жителей ссср,скинула памятник Дзержинскому и хотела громить КГБ.Но не срослось и КГБ развалили позже.Результат его развала,все вы,видели в Крокус сити и не только.
Выезд за границу.Это если сравнить с полетом в космос,так же сложно.Проверяют всех родственников,собираешь кучу справок и потом партком проводит с тобой беседу,на знание политической обстановки в мире и прочую ебургу.
Сравнимо с допросами в застенках гестапо.Если повезло и ты поехал за границу,то особым счастьем было попасть в капстраны.Там совки теряли сознание и впадали в ступор,глядя на витрины магазинов,у них не совпадало,рассказывают про загнивающий запад,но воняет почему то от совка.
Все деньги страны советов,у которой советов никто не спрашивал,уходили на гонку вооружений,помощь братским народам и в дефиците было все.Вот одна из частушек,про то как было хорошо."Кофе растворимый, Привезли на базу. Привезли на базу, Растворился сразу! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно! Ресторан построили, Старт - названье дали. Рядом вытрезвитель, Финишом назвали! Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно! Чайников в продаже, Нет и не ищите. Все молодожены, Варят чай в корыте. Кому это надо, да никому не надо. Кому это нужно, да никому не нужно!"

В школе обязательное ношение формы,готовься быть защитником,то что она стоит денег,не волнует,без нее не пустят на уроки.Вступление в октябрята и подготовка стать коммунистом.строителем светлого,скорее темного будущего.Потом пионерия,вместо иконы в красном углу,знамя и портрет Ильича и членов ЦК КПСС.Ношение галстука,попробуй не носить,кары не заставят ждать,пионерсобрание
и активисты начнут склонять тебя.Нравится?Потом вступление в комсомол,да в него тоже вступали,как и в субстанцию коричнего цвета.И тут уже надо платить взносы,на что,объясните?Подготовка к уплате налогов?Затем любимые совкодрочерами,комсомольские собрания,где несут чушь и выступают активисты.
Попробуй не пойти на это "собрание" и получишь гимор.Поездки в колхозы,каждую осень,сбор картошки и прочей моркови на полях,потому,что как оказалось,в колхозе никто не хочет работать и делать в колхозе нечего,как и в сельских магазинах,ибо там нет ничего и все сбежали в города.
А зачем работать?Поговорка была,"вы делаете вид,что платите,мы что работаем". "Неси с работы каждый гвоздь,ты здесь хозяин,а не гость"Независимо от того ,школьник ты или профессор института,изволь на сельхозработы.Не поехать нельзя,комса или партсобрание,быстро
прочистят тебе хотелку.Продолжение в следующем выпуске.

Об окне в Европу. Окне Овертона.

В Канаде уже пять лет действует программа MAID. Невинная аббревиатура скрывает медицинский суицид. Любой взрослый канадец может подать заявку на уйти из жизни. Чисто, бесплатно, и гарантировано безболезненно. Укол - и, не досчитав до десяти, человек перестает существовать.

Число таких пациентов неуклонно растет. Более 16 тысяч ушли в прошлом году. Среди них был, кстати, большой процент христиан: ведь технически, это не греховное самоубийство. Правда, настораживает то, что в числе других, положительной причиной может считаться бедность.

На первый взгляд - дикость. И самое время начинать срач про гуманизм. Но я не стал бы торопиться.
А вспомнил бы, как долго и мучительно умирали некоторые друзья и родственники. Не забуду, как двоюродная сестра просто молила о яде. А не дождавшись, стала приберегать болеутоляющие для одного последнего приема. Предпочтя несколько часов сдерживать крики от раздирающей боли быстрому избавлению.

Да у каждого, думаю, есть похожие случаи. А вот сколько из нас хотят жить очень долго? Но хочеться ли быть при этом быть вонючей сумасшедшей развалиной, покрытой экскрементами? Забытой всеми в подвальной богадельне? Так "не лучше ли устроить пир на эти двадцать семь тысяч и, приняв яд, переселиться в другой мир под звуки струн, окруженным хмельными красавицами и лихими друзьями?"

Можно, конечно, не заморачиваться на всё это. И сказать, что уж в нашем богоспасаемом отечестве, как нигде, приоритеты светлы и духовны...

Хорошо, коли так. Но беда в том, что для абсолютно любого государства выглядит привлекательной идея избавится от старых, немощных, и психически больных. Причем добровольно. И деньги в наше время кладут мораль на раз. А самым упорным скреполюбам стоит припомнить, как когда-то отвергали цифровой рубль (ведь тотальное средство контроля), или обещали не поднимать пенсионный возраст...

Спросила сына, кто у них в классе самый умный и вежливый.
Говорит: Нурсултан (из Таджикистана). Это было в районе с небольшим количеством эмигрантов.
В университете в нашей группе лучшая память была у внучки этнического корейца, а в магистратуре самая умопомрачительная фигура при блестящем уме была у эстонки.
Среди моих студентов самые вежливые и талантливые были девушки восточной внешности, но самым смелым оказался парень славянской внешности из Сибири - он не побоялся на пересдаче аргументированно и кратко поспорить с заведующим кафедрой, вспомнив главное.
Мама говорила, что за 40 лет преподавания её поразили ум и память калмыков.
Моя знакомая в 50 лет при нескольких дипломах выглядит как модель, и у неё практически все бабушки и дедушки разных национальностей.

Определите сами, патриот Вы или фашист, ответив на простой вопрос:
Вы радуетесь, когда люди умнее Вас?

Однажды вечером мама послала меня за хлебом. Мне было 16 лет, все эти годы я прожила в одной квартире на пятом этаже и точно знала, сколько времени занимает спуститься и подняться. Но в этот раз поняла, что что-то идёт не так, когда прошло, по ощущениям, времени в три раза больше. Стала считать... Когда насчитала ещё пять этажей, но не дошла до выхода, впала в панику и развернулась обратно, считая этажи. В доме их всего 11, я же остановилась на 50-ом и вверху ещё были этажи. Было так страшно, что парализовало голосовые связки. Никогда не забуду это ощущение, когда хочешь орать, но не можешь. Решила вызвать лифт, которым не пользовалась вообще никогда из-за страха. Он довез меня до 1-го этажа, вроде как уже моего дома. На автомате купила хлеб, вернулась домой на лифте, отдала пакет маме, упала на кровать и мгновенно уснула. Проснувшись утром, с облегчением произнесла фразу: "Приснится же". Мама меня встретила с предъявой, что я ходила в магазин, до которого две минуты ходьбы, без малого час и завалилась спать, когда все праздновали день рождения брата. Тогда до меня дошёл весь ужас. Фобия перевернулась с ног на голову. Пять лет прошло, а я до сих пор боюсь лестниц.

В нашей компании решили поднять оклад одному из коллег. Он молодец, решает множество вопросов и сильно вырос за последние 2 года. Подняли сразу на 40%!
Что обычно делает человек, который начал получать больше? Правильно! Увеличивать расходы.
Наш коллега также и .... и сломал себе передний зуб!
Теперь есть куда потратить деньги!

Давеча вызывала скорую и ещё до вопроса про адрес прозвучал такой: скорая необходима по адресу, где находится больной? Кто составляет эти вопросы? Нет, блин, приезжайте вот сюда, а больной по иному адресу болеет. Но это же неважно, верно?

Подвижничество. В году так 2012 в моей жизни был период примерно в три недели, когда с раннего утра до позднючей ночи я стоял на Старом Арбате и читал по 12-19 часов подряд Акафист Пресвятой Богородице и так молился за всех людей, и за тех кто мимо проходил, и за родню, и просто за всех людей во всем мире. Богородица была добра ко мне и каждый день происходили разные чудеса. И когда молился на людях, и потом, когда у меня исчезла эта возможность, но я иногда бывал на Старом Арбате в течение ещё примерно 7 месяцев. Молился я у входа в бывшую Николину церковь, как если бы она стояла там и по сей день. Со мной стали дружны лучшие люди Старого Арбата. Среди них и уличные музыканты, десятилетиями играющие по 8-12 часов и в мороз и в дождь и в летний зной, художники, продающие картины ближе тогда ещё к "Макдональдсу", стайка молодых людей изучающих себя в первых влюблённостях, и того же возраста чернокнижники, которые потом сожгут свои тетради и сведут татуировки с адскими мотивами, просто коренные жители Арбата в лице отдельных представителей. Брат вора в законе, приехавший через полстраны поклониться Стене Цоя, и плакавший на службе в православном храме. Центральный телеканал взял у меня интервью, которое потом показали несколько раз в новостных выпусках. И там я встретил лучших представителей разных вероисповеданий. Чеченский юноша мне около часа рассказывал про мусульманство, и это была песня. Старичок-брармин из Индии учил меня вызвать к Господу Рамачандре. Один из многих - танцующий преданный Господа Кришны признал меня за своего, а мои духовные опыты и переживания великими... Со мной здоровались и раскланивались как с близким другом Армен Джигарханян и Василий Лановой, хотя ни до ни после мы больше не встречались. Я скучаю по тебе, мой Старый Арбат. Надеюсь что чудеса которыми ты наполнил сполна мою жизнь и сейчас продолжают происходить с тобой - улица 7 церквей, храмов, посвящённых Николаю Угоднику.

Или вот был случай, искал однажды работу и пригласили на собеседование в соседний город. Поехал поездом, выхожу на вокзале, ко мне мужичок метнулся приметный очень: бакенбарды знатные, бородка, усы.
- Куда, - спрашивает, - едем?
Называю адрес и название фирмы, он выкатывает цену, вроде адекватно, согласился.
Уже в пути, он начинает в душу лезть с вопросами: зачем приехал, думаешь это твоя работа, как долго планируешь здесь работать.
Ну я его нахер послал.
Типа не твоё шоферское дело.
Он в ответ:
- Знай кого посылаешь, я между прочим начальник отдела кадров этого предприятия. Таксую просто так, для души.
Тут я его уже прямо откровенно послал и посоветовал рот закрыть.
Дальше молча ехали. Приехали. Здание офигенное. Этажей много. Все в мраморе и стекле. Говорю этому дурачку:
- Ты пока чемодан мой из багажника достань, а я на ресепшн в разведку.
Захожу. Стойка, диваны, длинные коридоры в обе стороны от ресепшена, а на стойке этот дибил усатый.
Но в парике и платье. И спрашивает меня тонким голосом:
- Вы к кому?
Я говорю:
- Ты совсем дебил? Там же машина открыта. Беги за моим чемоданом, чудик!
Он в ответ:
- Не надо нервничать, пройдите пока в переговорную, там сидит директор он вас давно уже ждёт.
Делать-то нечего, прохожу. Открываю дверь, а там снова этот придурок, но уже в костюме деловом. Причём видно, что в дорогом костюме.
Я прям не выдержал и заорал:
- Да что же это за цирк? Идите вы все со своим собеседованием!
Дверью хлопнул и на выход пошёл. Что делать-то осталось. Выхожу на улицу и черт меня дернул в зеркало посмотреть. Ну типа как я вообще выгляжу. И там, в отражении, снова этот хрен усатый.
Короче, что делать? У меня похоже фокус сбился. Во всех людях вижу одно и тоже лицо.