Самые смешные истории за месяц!

про витамины

Медицина придумала такое названия "витамин", для дополнительного получения прибыли при лечении больных. В живом организме для функционирования необходимо иметь набор различных микроэлементов находящихся в окружающей среде и входящих в таблицу Менделеева. Отсутствие или переизбыток микроэлементов вызывает различные изменения, выражающиеся недомоганиями организма.
Рассказывают о полезности и большом содержании витаминов в тех или иных продуктах. Но как они туда попадают, вот в чём вопрос?
Растет посаженное семя морковки в земле, и, где же это семя берёт витамины. В земле их нет, там только микроэлементы, при этом совсем не те которые якобы содержатся в виде витаминов в выросшей морковке.
На этой парадигме и строится бизнес по производству и продаже "полезных витаминов" и различных БАДов. Россказни о пользе витаминов вынуждают людей покупать массу ненужных для организма химических соединений.
Да и лекарственные препараты в основном предназначены для устранения симптомов болезни, а не её лечение. Иногда на упаковке так честно и пишут,"устраняет симптомы". Человек выпил "лекарство", насморк или температура пропали, и считается что вылечился. На самом деле, продолжает болеть, и разносить заразу, пока организм сам, вопреки выписанным врачом лекарствам, не одолеет болезнь.
Всё завязано на прибыль и наживу для организации под неофициальным названием "Большая Фарма".

Для расширения кругозора:
Ученый Тим Спектор: «Витамины — это колоссальный обман» предлагаю прочитать.

Создаём общество антивитаминщиков!
в дополнение к плоскоземельщикам и антикосмосщикам.

Много лет назад, когда маленькая, но гордая фирма на восемь человек праздновала новогодний корпоратив, мы обратили внимание на коллегу, уделявшего какое-то прямо-таки нездоровое внимание маслинам - на уровне "не только съел несколько банок в одно лицо, но и выхлебал всю жидкость, которая там была, чуть ли не хлебом вымазав остатки". Он чуть смущённо рассказал: "Когда я впервые попробовал, думал, фу, дрянь какая-то. Но вроде все едят, так что я взял раз, другой, третий... Потом стало как-то всё равно. Даже и не дрянь. Можно есть. А теперь вот видите как оно получается". Другой сотрудник, выслушав это, ответил: "У меня в принципе с пивом та же фигня".

За двадцать лет я много раз рассказывал эту историю, и почти всегда слышал в ответ про то, как под давлением "все так делают" человек долго и упорно ел дерьмо до тех пор, пока оно не переставало быть дерьмом. Мне это непонятно... зато это даёт ответ на кучу вопросов, например, про тех людей, которые доказывают что-то про "Чёрный квадрат". И вот буквально сейчас читаю очередную историю, про тест шампанского... знакомые все лица.

ТАКСИСТ ВЧЕРА РАССКАЗАЛ:
- Бывают такие клиенты, - сказал он, - вот человек вызвал такси, я уже подъезжаю, а он звонит, типа "ах, извините, я случайно не туда булавку поставил, на дом 8, а я жду вас у дома 10, тут метров двести..." Ну ладно, чего уж там.
- Может быть, он правда случайно? - сказал я.
- Может быть, - вздохнул таксист. - Едем, значит. Подъезжаем. А он говорит: "проезжайте еще чуть вперед, метров сто, вон туда и за уголок, и у магазина меня высадите..." И вот так все чаще и чаще стало!
- Вы про что? - я не очень понял.
- Экономят! Тут двадцаточка, там тридцаточка. Вот и полтинник за поездку.
- Да бог с вами! - я удивился.
- А вы сами, когда будете другой раз такси заказывать, попробуйте булавочку слегка подвигать. Увидите!
***
Попробовал. Убедился. И вправду. Самая чуточка. Двадцаточка или тридцаточка.
У меня в сердце нет ни осуждения, ни насмешки, поверьте. Тем более что в ранней юности я, бывало, жулил в автобусе. Кидал в кассу три копейки вместо пяти. Каюсь.

Denis Dragunsky

Как я отдавал долг.
Что такое «долг»?
Я так думаю: долг это, типа того, когда у кого-то что-то взял во временное пользование и надо вернуть.
Знаю, что тут тусуются, кроме остальных, очень грамотные люди, которые скажут:
Долг, в праве — обязательство, возникающее в результате сделки, невыполнение которого влечет за собой возмещение вреда по решению суда.
Тьфу на вас!
Я поехал отдавать священный долг (которым не одалживался) в тогда ещё столицу Казахстана Алма-Ату.
Ну, как поехал? Поезд – самолёт, получается: поехал – полетел...
... В Алма-Ате меня (ненавижу страдательный залог) какой-то прапорщик привёз в ОРАТО (отдельная рота аэродромно технического обеспечения), посадил на лавочку в курилке и со словами «скоро бойцы подойдут, там и познакомитесь» , испарился...
Сижу я в курилке, никого не трогаю (ага, примус починяю) вокруг себя осматриваюсь: турник, бильярд, теннистный стол... нормально, думаю! Жизнь-то налаживается!
Через какое-то время в курилку стали приходить солдаты и каждый с вопросом: «сам откуда?» и «закурить есть?»
После ответа «с Волгограда» и облома с сигаретами, интерес ко мне пропал не возникнув и я услышал диалог, который перевернул моё представление о Советской Армии, почерпнутое из передачи «Служу Советскому Союзу»:
(не дословно, но очень близко к оригиналу)
- Ну, ты чё, сифон свой залечил?
- Да почти, два укола осталось.
- Можь, бухнём сегодня?
- Не-е, я в завязке!
- Да знаем мы твою завязку: тебе стоит на пробку наступить – так ты все лосьоны для бритья по тумбочкам соберёшь!
И, что самое хуёвое, я видел, что они не рисуются передо мною, а что это моя жизнь в будущие два года...

Вчера меня сразила с ног одна режиссёрская находка. Посмотрел научно-популярный фильм про акул, где акулы никому кровяку не пустили на пол-океана... Даже Великий Кусто, целовавший в нос весьма опасные виды, нет-нет, да и показывал всю кровожадность этих тварей... А тут нет! Ни одной капельки! Тем не менее очень интересно. Оказывается длиннокрылые акулы сожительствуют с короткоплавниковыми гриндами, которые ныряют на 1 км в поисках больших кальмаров, там потрошат их, выжирают внутренности и щупальца, а мантию не жрут, и эти мантии всплывают, но на глубине 650-700 метров их пожирают длиннокрылые акулы, чтоб не досталось никому.
Интересно ведь! как! блядь! короткоплавниковое млекопитающее научилось нырять глубже, чем длиннокрылые акулы, практически самые древние рыбы?

В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг:
- Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск!
- Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!

Мы с женой не носим обручальных колец. Лет тридцать назад поссорились, она в сердцах швырнула кольцо мне в рожу, кольцо отскочило рикошетом и намертво застряло в бетонной стене. В другой раз поссорились, я снял своё обручальное кольцо, схватил молоток и расшмакал его в лепешку, потом сделал из него брошь в виде маленькой улитки и снес на птичий рынок. Брошь эту у меня купила одна баба взрослая за хорошую цену, я ей не сказал, что брошка из моего обручального кольца.
Так и ходим без обручальных колец, хотя расписаны, все по закону.

Про историю как француженка на немецком «Шоу Талантов» сыграла на флейте СВОИМ органом.
К нам в комнату пришел начальник и стал с возмущением рассказывать про этот сюжет, показанный на передаче "60 минут". Как оказалось никто это видео не видел, кроме босса. После пересказа сюжета у меня возник вопрос к начальнику:
- А как дама выпускала воздух этим органом? Это же не хобот, и извиняюсь не попа, где можно попукать.
- Ты что не видел, как работают кузнечные меха- горна!
- А это тут причем?
- Ну как же верхними губками женского органа можно как мехами похлопывая направлять воздушный поток.
Тут же был задан вопрос находящимся в комнате девушкам - смогут ли они изобразить аплодисменты свои главным сокровищем.
В общем работа минут на десять в отделе притормозилась.

Вчера закупаем с женой (Ж) продукты в гипермаркете. Уже на кассе стоим, кассир пробивает товары. Дело доходит до упаковки печенья. Кассир (К) берет её в руки и начинает крутить в поисках штрихкода. От неосторожного движения коробка открывается печенье высыпается частью на стол, частью на пол.
К: Ой, сейчас быстро соберу.
Ж: Извините, но мы её брать не будем.
К: Что мне сейчас отменять покупку?!!!
Ж: Отменяйте, с пола есть не будем
К: Ну там что-то же осталось, а то, что на полу, могли бы и птичкам кинуть.
Ж: Птичкам другое нужно. Да и в упаковке мало что осталось, печенье золотое выйдет.
К: Ну ладно, как хотите...

P.S. По моему, она эту коробку бросила в общую кучу и потом опять выставят на полку

Обезьяний бизнес не то же самое что Мартышкин труд

В бизнесе самое главное найти идею, которая будет оригинальной, пусть сложной, запутанной, но неожиданной, как мышь в закрытой железной банке с крупой.
Открываешь банку, а там нате ))) сидит, жрёт…и на тебя глазками луп – луп…)))
Хочу рассказать Вам други мои один замечательный вид бизнеса, который в 90-х практиковали бортпроводники международных рейсов Аэрофлота.

Была такая непыльная командировка по маршруту Москва – Мальта – (какое то африканское государство, не помню какое) – Йоханнесбург – (опять то же самое государство) – Мальта – Москва.
Занимала такая прелесть 21 день и в каждом месте был отдых несколько суток.
Что может придумать воспалённый африканской жарой мозг проводника?
Представляю, Вам вершину человеческой мысли в условиях того времени и региона.
Преамбула:
Мальта, как все знают островное государство, с прекрасными каменными улочками, единственным пляжем и кучей туристов.
Ещё там есть мальтийцы и мальтийки, которые в силу проживания на острове оторваны от прекрасного мира диких животных и если бы мухи были чуть умнее, то были бы тут же ими одомашнены.
Но в силу того, что государство островное, то карантин жёсткий как башенный кран, и время на собирание нужных справок составляет средний срок жизни динозавра.
Какое то африканское государство, не помню, как я уже писал выше, какое – пыльное, жаркое, а аэродром похож на тот, который был в фильме «Оружейный барон» с Николасом Кейджем, где последний раздавал оружие всем желающим, потому что у желающих не было денег.
Представителем Аэрофлота, а так же человеком, который может достать всё что угодно, кроме снега в этой сонной гавани был лиловый негр в белой рубашке с коротким рукавом, любящий после высадки пассажиров залпом выпить стакан молока из холодильника, и утерев губы мохнатой бульонкой, смачно сказать – Блять (да, да, да, именно бляТь).
Йоханнесбург или Йобург по местному, алмазный эльдорадо ЮАР, единственный в Южной Африке город с сити и даунтауном, а на сегодняшний день известен, что именно там происходили события, описанные в фильме «Район №9».
Сама суть с развязкой:
Седой мальтиец державший на острове зоомагазин, учитывал многовековую любовь к одомашниванию диких животных своих соотечественников, и посему легко согласился на утреннее предложение купить партию обезьян от чудаковатых русских со следами вечернего веселья на страждущих лицах.
Лиловый негр – долго торговался по стоимости партии обезьян, требовал холодного молока и говорил «БЛЯТЬ», выдув литр и ещё раз ругнувшись, хлопнул по рукам и пошёл в ближайшую пальмовую рощу ставить капканы.
В Йобурге экипажу выдали суточные за всю командировку, которые были тут же спущены на всевозможные бриллианты, не забыв получить на границе возврат денег по чеку в Tax Free.
Лиловый негр любовно и придирчиво рассмотрев каменья, погрузил усыплённых каким то африканским снадобьем в лайнер.
Мальтийский шофер, который перевозил экипаж от самолёта до терминала для прохождения границы, таможни и ветеринарного контроля, а потом и до гостиницы, не долго сопротивлялся блеску южноафриканских самоцветов и вывез всё ещё мирно спящих приматов через чёрный ход с аэродрома.
Как не сложно догадаться, далее шла передача живого товара седому мальтийцу и следовал новый заказ на крокодилов.
С помощью такой махинации, суточные увеличивались в два с половиной раза, дикие мартышки одомашнивались, а дружба между народами крепла пропорционально полученной прибыли )))

Все новые рассказы: t.me/netcrane

Недавно прочитал одну историю на ДЗЕНЕ про прозвища. В качестве разогрева расскажу. У одной красивой-успешной бизнесвумен в конторе было прозвище "зебра". Естественно, "инопланетяне" интересовались происхождением. Оказывается у нее была фамилия Белая, а вышла замуж за мужика по фамилии Черный и взяла двойную фамилию.
История несколько поучительная. У всех же, или почти у всех, есть всякие группы в мессенджерах. Из моего города куча народу перебралась в Москву. И, как водится, со временем образовалось некое землячество из представителей среднего-среднего класса, само-собой с соответствующими группами в различных мессенджерах. У одной из гражданок была фамилия Письменная. Угадайте с одного раза, какое ей дали прозвище за глаза. И вот как-то они получают рассылку:" Завтра идем на днюху к письке". Ребята забыли, что и именинница получит это сообщение. Барышня на днюхе очень постаралась, чтобы не высказать, все, что она о своих друзьях думает.

Звонит покупатель:
- А ваша солярка у нас замерзла.
- Почему у вас? Она у всех замерзла, вы градусник видели? Минус восемь.
- Да? А что нам делать?
- Ничего. Ждать пока потеплеет, - я говорю.
Покупатель, такой, задумался на пару секyнд:
- Ну выпишите нам еще пять кубов.

2020, январь. Раз в сто лет решила поехать на метро. Вагон не сильно забитый, сидячие места все заняты и несколько людей стоят. Я чихнула, раз наверное 6, как обычно. В это время поезд остановился и сразу несколько человек вышли из вагона. Я ничего не заподозрила, даже несмотря на то, что обычно на этой станции никто не выходил. Поезд тронулся, только после этого я с удивлением обнаружила, что места в радиусе 2 метров от меня пустуют, хоть и есть стоячие неподалеку, но никто не подходит, не садится. Чихнула ещё пару раз. И тут один чувак гопнической наружности подходит ко мне и улыбаясь говорит:

- Девушка, значит, слушай меня и делай как я говорю. Вечером возьми чеснок и завари с имбирём...

Тут до меня дошло. Да блин.

- Да аллергия у меня. Обычная аллергия – прервала я парня, при чём, сказала это как можно громче, чтобы и другие слышали.

Чувак замолчал. Люди обернулись на мой голос, но не среагировали. Поезд остановился на станции. Вагон заполнился людьми, которые не были свидетелями недавних происшествий. Кто успел, тот с удовольствием сел в пустующих местах.

Это был январь 2020. Статистика ещё несколько месяцев показывала ноль заболевших короновирусом. Спустя всего два года всем уже было наплевать на чихающих, кашляющих, а статистика показывала несколько тысяч заболевших каждый месяц.

Жил-был один парень в провинции, звали его Колгейт. Так его предки назвали еще в середине восьмидесятых, когда про зубную пасту "Колгейт" никто отродясь не слышал. Предки у него хоть и были обычными советскими людьми, где-то нарыли инфу, что они, видите ли, в древности жили в Норвегии и были викингами. У них кукушка на этой теме реально поехала, они и одевались как викинги, шили себе из кожи соответствующую викинговую одежду. Оружие себе сделали, копья, мечи, даже щиты и кольчугу. Все эти девайсы активно носили и использовали в быту. От них все родственники отвернулись, на работе проблемы возникли, а тут еще ребенок родился, которого они и назвали в честь древнего бога норвежских викингов Адольфа Колгейта. Адольф как-то не зашел, а Колгейт норм, звучит солидно.
Родителей Колгейта через несколько лет упекли-таки в дурку за косплей, который в какой-то момент поглотил всю их жизнь. Стали они горьковскими викингами, которых исторически отродясь в городе Горьком никто не видел. Всех они раздражали и глаз мозолили своей викинговой культурой, еще и сын Колгейт. У нас такие вещи не любят. Тут перестройка началась, вот их на издыхании СССР и загребли в психушку, где они до сих пор и обитают. А парень этот Колгейт стал очень популярен ведь его имя рекламировали по телеку с утра до ночи. Его даже сама фирма "Колгейт" в итоге нашла и контракт с ним выгодный заключила рекламный. Ему теперь можно не работать до самой смерти, да и родителям он помогает, высылает им постоянно передачки в психбольницу, выбил им там отдельную палату и прочие удобства, там душ, уход особенный вип-уровня. А вы думали, что будет трагедия - вот и не угадали, это у вас, у Вась, Иванов и Сергеев трагедия и неудачи, а у Колгейта Николаевича Марченко дом полная чаша и популярность, какой вам и не снилось!

Они ещё над индийскими фильмами смеются, что сюжет там предсказуемый. А сами снимают: если азиат – даже в будущем, в космосе, на космолетах, то всё равно дерется по старинке – ногами и руками, мечами против бластеров. Если чернокожий – обязательно – босс, командир, главный учёный, или Бог. Если жгучая целеустремлённая девушка, то – бьет мужиков по яй…м ногой и огромных злодеев валит ударом кулачка.

Разбросаны медвежьи, лисьи шубы по глубоким креслам-качалкам, нелепо скопившимся в просторной прихожей – видимо, их занесли с веранд и беседок на зиму, как яхты на берег. Из гостиной доносится приятный баритон под семиструнную гитару:
- Гремят куранты, сверкают аксельбанты!
Как черти скачут адьютанты!
На балеринах сверкают бриллианты!
А в их пуанты льют шампанское рекой!

Гремит бас:
- Мы же договорились, за буриме штраф! Это моветон! Поручик, извольте в качестве штрафа заржать так, чтобы присоединились кони снаружи!
- Позвольте, это не буриме, а хокку! Я осваиваю поэзию нашего вероятного противника!

К общему ржанию в самом деле присоединяются кони. А я, прокрутив в голове эту сценку по мотивам картин раннего авангарда первых залов, шагаю в следующие - в XX век. Черт знает что! Художники разучиваются рисовать прямо на глазах, год от года.

Дошагал и до Шагала. Прекрасная влюбленная пара взлетает и парит над местечком. Ну хоть какие-то люди остались узнаваемы и трогательны посреди окружающий мазни прочих авангардистов. Портрет балерины в соседнем зале может быть сочтен таковым, только если ее пропустили через мясорубку! Остальное вообще треш – полоски, круги и квадраты.

Читаю био Шагала. Он покинул свой Витебск от огорчения, что все его ученики сбежали к Малевичу! Куда податься одинокому мастеру? Москва, Париж – так и обретался в скитаниях до 98 лет несчастный гений, единственный, нарисовавший что-то стоящее среди этого ужаса.

Но вот дошел я до картины, где моряки ныряют в Черное море с борта линкора. Парят орлами среди чаек! Аж дух захватило, когда вспомнил свои ныряния с 10-метровой вышки. Человек создан для полета с глубоким погружением в воду – было очевидно из этой картины. Даже художник нырнул по всей видимости для вдохновения – к нему вернулся реализм живописи, моряки похожи на людей, а не на объекты геометрии.

Это мои лаконичные впечатления от выставки авангарда в ЦДХ, всем рекомендую! Некоторые картины повешу в комментах с еще более глубокомысленными замечаниями.

Году в 1985 в госпитале довелось встретится с офицером, только что вернувшимся из долгосрочной командировки в Ливию и он много рассказывл о той стране. Всё было красиво, несколько альбомов цветных фотографий с туземной экзотикой (Красотища сказачная!). Как-то я спросил, а вообще, было хоть что-нибудь НЕ понравившееся? ПИЩА!!!! Парень с Сибири ненавидел острую пищу, а там - вся пища очень... ОЧЕНЬ острая. Пока в Бенгази и Триполи, то ещё что-то варганили попроще, сами, но никакого перца, а вот на учениях, когда всех увозили за сотни километров в Сахару - это была катастрофа, кормиться надо было в арабской полевой кухне, а повара, стараясь угодить местным воякам, перца и пряностей не жалели. Так, как же вы всё кушали??!! Проще простого - перед отъездом закупались сотни/тысячи яиц (это в зависимости от времени проведения учений) и мы, советские "хадиры", ели тлько эти яйца и хлеб, пять раз в день. Теперь всю жизнь даже посмотреть на яйца не могу - тошнит.
Ах, да, это - к нынешним "яичным делам" на 1/7 суши...

К кассе очереди не было, но кассирша - девочка лет восемнадцати - медлила. Она вертела в руках небольшую черную вещицу и не обращала на меня ни малейшего внимания. Наконец, отложила предмет своего изучения в сторону и посмотрела мне в лицо.
- Глаз отлетел.
- Спать ложитесь, поздно уже.
- Не у меня, у мыши.
Оказалось, в руках она вертела мягкую игрушку.
- Это мышь правильной ориентации, - пояснила она, принимая у меня пакет с кефиром, - согласилась на вилку в глаз. Надо будет назад приклеить.

Звонок из будущего.

Здравствуйте, уважаемые читатели! С наступившими праздниками Вас всех!

Этот произошло 9 го января, в первый рабочий день.

Для понимания, нужна краткая предыстория и пояснение к месту событий. Я работаю на железной дороге. На моём участке 3 цеха, которые между собой взаимодействуют и обслуживают оборудование по кругу обязанностей. Есть начальник участка, начальники цехов, и далее монтеры механики машинисты и т. д.

В мои задачи входит, в том числе, мониторинг состояния устройств, и информирование старших других цехов о неисправностях в их зоне ответственности.

Собственно история.

Звонок. 09:20 статистику ещё не смотрел, никому ничего не сообщали. Соседи тоже. Звонит механик соседнего цеха и говорит: "Topor, 31 какой зоны второй или третьей? (Устройства делятся по зонам, но номера могут совпадать). "
- Что 31?!
"Ну мне сейчас позвонил (мой старший) и сказал что ты ему позвонил и там чего то не работает, уточняю какой именно"
- Я не звонил твоему старшему, и никто не звонил, в выходные вроде было что-то, но ребята устранили... Посмотрю статистику подскажу..
"А гыгыгы не проспался с праздников, ладно на связи".

....

Пожав плечами, чуть позже посмотрел статистику и вижу кучу сбоев по 31 (такое-то устройство). Такой-то зоны.

!!!!
Звоню старшему соседей.
- Привет, чо в будущее заглянул? У тебя действительно мандит 31 такой-то...
- Гыы, да мне такой-то звонил, проверим, только знаешь в чем прикол?
- В чем?
- Я ему не звонил и ничего не говорил про 31....

ЧТО ЭТО БЫЛО?!!

Как всегда зима наступила неожиданно. Обычно неожиданно она наступает до нового года, а тут первый снег неожиданно выпал после. Улицы превратились в сплошной каток. Если бы кто мог такое предугадать, то конечно песочек заготовил бы.
Пешеходные переходы не исключение.
Тётка со смартфоном в руках, не преодолев и двух метров, делает сальто. Вспоминаю старый анекдот: мужик падает, что-то хрустит, а он молится: хоть бы позвоночник, хоть бы позвоночник, а не смартфон.
Навстречу поднявшейся и ковыляющей сунется вторая пешеходка. Естественно со смартфоном в руках. В это время к переходу подъезжает шумахер и сигналит, хотя ему красный.
Кандидат на звание водитель месяца.
Вторая пешеходка могла бы конечно и остановиться, но мы ведь лёгких путей не ищем. Резко ускоряется и делает сальто на том же месте, что и первая, но смартфон из руки не выпускает.
Кандидатка на звание блондинка месяца.
Второй раз вспоминаю старый анекдот, хотя по ходу он уже и не старый, и не анекдот.
Так как шумахер продолжает медленно ехать, пешеходка, вернее уже пластунка, ползёт не противоположную сторону. Не отрывая голову и жопку от земли, видимо чтобы бампером не задело. Я такую технику видел только на тренировках спецназа.
За пластункой идёт мужик. Так как шумахер не собирается останавливаться, мужик тоже ускоряется. Ну хоть смартфон в руках не держит.
Молодец.
Руки у него заняты, он ими придерживает ребёнка, сидящего на шее.
Кандидат на премию отец года.

Хотелось бы высказать своё мнение. Но кто я такой, чтобы мораль читать. Сам иногда перехожу дорогу не когда зелёный, а когда безопасно

Ну, теперь заживём. Можно даже сказать - запануем:
Согласно региональным изданиям, типа Рифей-Пермь, в Пермском крае решили платить тем, кто будет доносить на пьяных водителей.
Власти региона обещают выплачивать по 5 тысяч рублей пермякам, которые сообщат о нетрезвом водителе за рулем. Чуть больше 50 долларов. Интересно,сколько это будет в серебренниках???
Сведения можно передать по телефону, обратившись в полицию. Претендовать на выплату смогут те, чьи сигналы помогут задержать нарушителя.
Неплохой такой бонус для добровольных помощников полиции. Примерно треть от среднемесячного дохода представителя российского "среднего класса". Что-то это все напоминает... И всё-таки: "Кто написал 4 миллиона доносов?"©

Наш преподаватель автоматики Анатолий Егорович Пасс любил изрекать мудрые мысли. Однажды на экзамене он по-доброму глянул мне в глаза, заметив что я запинаюсь и мямлю, и спросил: " Хочешь 4-ре?" Я смущенно ответил:" Да. "
"Каждый умный студент надеется сдать экзамен с минимальным запасом знаний"-понимающе сказал УЧИТЕЛЬ. Давно уже не стало Анатолия Егоровича, но этот момент и его слова я запомнил на всю жизнь и иногда подбадриваю ими своих студентов на факультете Автоматики.

Ахтунг, кролик!

29 декабря решил я купить кролика. Любит дочь и я сам тушёного с картошечкой! У наших знакомых из города Батона, который Хаузен, их много…. Сел на вел и по хорошей погоде за час доехал. Дело привычное и дорога известная. Купил половинку крола, попил чая, вспомнили с земляками Родину Великую и малую Родину хозяев – Исилькуль. И в сумерках поехал я в сторону дома. Сюда ехал через горы, а обратно, почему бы не вдоль речки…? Но глянул с моста и стало страшно – река Верре, вдоль которой мне нужно бы ехать, вспухла и разлилась, затопив вело и автомобильные тропы. Весь декабрь лил дождь не переставая…. Над всей Германией четыре недели непроглядные тучи. И поехал я тем же путем, что и сюда. То есть по спускам и подъемам. По пути не миновал и дом старинных друзей. Зашел на пять минут, извиниться, что не могу с ними поужинать – жена ждёт, мол. И опять не выпил. Я же без закуски не пью! Вот побывал в этой поездке в двух домах и кроме чая ни маковой росинки не проглотил. Только пирожок домашней выпечки надкусил. Вкусно!

Видно бог меня берёг. В прошлой жизни, посещая друзей в городе Батонхаузен, я никогда не выезжал оттуда тверёзый. А кого бояться? Полиции в горах нет. А преодолев первые два взгорка, и посидев на макушке второго, полюбовавшись видом на огни лежащих в низине городков, окончательно трезвел, бывало.

Вот. А сегодня на бугре не сидел. Шел дождь. И сильный. Не до посиделок. И холодно, к тому же. Дождевик частично укрыл меня от дождя, но в сапогах уже хлюпало…. Еду осторожно. Машины редки, но сплошные курвы и спуски-подъемы. Курвами немцы зовут не польских женщин с пониженной социальной ответственностью, а вовсе повороты. Это единственное польское слово взятое немцами из Польши. Еду это я, и размышляю – а какие русские слова применяют немцы? А только два – «спутник» и «Гагарин». Больше нет.
Ну да ладно, бог с ними, немцами. Места вокруг памятные – тут я вспугнул залёгшего в кустах оленя, здесь мне дорогу перебегала семья кабанов. Чуть не сбили во тьме! В овражке рву я иван-чай, на этом дереве греческие орехи беру, на том яблоки и вдали заросли шиповника….

Проехал я уже мимо десятка хуторов – бауэрхофов. Мрак они разбавляют Вифлеемскими звёздами в окнах и гирляндами, развешанными на придомовых кустах. Мне такое освещение не помогает, но предновогоднее настроение создаёт! У меня своя фара спереди и два красных фонаря сзади мигают. ( Знал бы прикуп, засветил бы налобник!) Однако всё пока хорошо и миновав пару собак со светящимися ошейниками, выгуливающих своих несчастных хозяев в этакое ненастье, я выезжаю из тёмного леса уже на трассу. То есть на велотропу, идущую вдоль дороги. Выезжаю осторожно – помню как на этом повороте, два года назад я «прилёг» на асфальт. Загремел, правильнее сказать, без фанфар. Велосипед поскользнулся в небольшом пятне глины, и улетел в кювет, я в другую сторону заскользил. Немного порвал тогда ладонь, и запомнил – тут скользко и будь осторожен по мокрети!

В этот раз не упал. Еду дальше – а вот тут, напротив ворот дома Вильгельма, я поскользнулся на мокрых листьях и не поранился, но потерял ключи от дома….

Через пятьсот метров спуск с поворотом и тут Нина, двадцать два года назад, не вписалась и ушла под откос. Сломала жердь в прясле и расстроилась….

Еще через сто метров еду по аллее засыпанной листьями, чтобы не заюзить, едва крадусь. Тут где-то, напротив конюшни корни дуба приподняли асфальт и нужно плавно через него перекатиться. Видел я в этом месте лежащего велосипедиста, и помог ему искать наушник. Хорошо не уши. Вот как его тряхнуло на этом корне! Дальше идёт крутой поворот со спуском и подъемом сразу же. Миную благополучно. Мешают очень фары встречных машин – залитые дождём очки к тому же…. Но вот открылся вид на лежащий внизу Херфорд.

Мне предстоит пересечь дорогу. В этом месте меня поджидали несчастья трижды! Было, чинил колесо, растянулся на льду, и едва увернулся от машины, едущей без фар. Идиот какой-то рулил! Или идиотка?

Боковым зрением вижу, что слева никого и встречных тоже нет. Жму педаль и благополучно выезжаю, хотя и не на свою сторону, но на пустой, всегда, кусочек тротуара. Дорожка идёт на спуск мимо конюшни.

В последний момент вижу иномарку выезжающую из двора…. Пытаюсь объехать правее…. Дальше помню себя лежащим на капоте и, и сразу темнота….
Выпутываюсь из плаща сползшего на голову. Не обращаю внимания на вереницу остановившихся машин. Их много в обоих направлениях. Меня же выбросило почти на середину…. Ко мне бегут двое. Но я на них ноль внимания - шарю в плаще. Ищу телефон. Наконец нахожу и включаю…. Светится. Всё хорошо! Теперь найти кепку. Она в капюшоне запуталась. Народ стоит вокруг и недоумевает – чего ему нужно? Наконец выпутываю и кепку. Хватаю велосипед и отвожу в сторону. Он цел. Только цепь спала. Незнакомый свидетель уже вызывает полицию и скорую. Набежавшие тётки вопрошают – Вы здоровы?
Да, отвечаю, все хорошо. И даже немецкий не забыл. Хромаю немного, и локоть побаливает. Они щупают меня и отстают. Наблюдают.

А вот и полицейская машина. Она случайно мимо проезжала. Юная полицистка, стандартная красавица за рулём и старший наряда – турок. Моя визави – наездница из иномарки – Эфа, приглашает меня в машину. Сидим, ждём протокола. А вот и кранкен ваген. То есть скорая. Размером с вагон. Два, по возрасту, пионеры-фельдшеры, щупают меня и задают вопросы. У меня начинает болеть всё! Но стою ровно и не соглашаюсь ехать в больницу. Куда я велосипед дену? Как его потом забирать? Больничный вагон уезжает. Мы с Эфой беседуем. У неё 5 внуков. Это она выдаёт первым делом. Как бабкам важно наличие внуков!

Ей хочется узнать побольше и обо мне. Но у меня своя метода. Я же в немецком до сих пор чайник, поэтому приступаю к допросу известными мне словами:

- Что Вы тут делаете?
- у меня тут кобыла. И я наездница. Вчера ей ремонтировали зуб, и я ей привезла мягкую пищу – кашу.

Об этом я догадываюсь – под ногами у меня миска с остатками овсянки. Она продолжает…

- Ей 18 лет. Но она хорошо бегает.
Я когда-то работал на конюшне и у нас, оказываются общие знакомые!

Выдаю монолог – ездил за кроликом в Батон. Там у меня друзья, дождь, плащ, извините, что не по своей стороне ехал. Но я так привык. Вон там я уже падал – был лёд. Зачем кролик? Мы его едим в новогоднюю ночь. Традиция.

Обмениваемся телефонами. При этом я ей выписываю полные координаты, а она мне только имя и домашний номер. Трезвый немецко-практичный подход. Молодец она, что не сдвинула авто с места. А я, как уже не бывало при авариях, угодничаю. Вот и сейчас – лежал бы мой вел посреди дороги, и лежал. Нехай объезжают….

Осматриваем её машину. На ней ни следа! Это потому, говорит Эфа, что зима и мы одеты толсто. И вы не худой. Комплимент.

Мирно беседуем, пока турок выписывает нам по копии протокола. Вручает их нам и я, натянув цепь и уже без плаща – он в грязи и неизвестно как его вывернуть, чтобы не извозиться окончательно, прощаюсь с Эфой, а по-русски с Евой, и сажусь с трудом в седло. Под горку легко катиться…. До дома-то оставалось всего пара километров. Вымокнув до нитки, дрожжа, хромая и постанывая, умудряюсь стащить вел по ступенькам в подвал. Ставлю своего коня в стойло. И скорее в душ. До квартиры дошел – благо лифт из подвала работает, а то бы ползти по ступенькам, а ключ в замочную скважину не могу вставить – трясутся руки….

Но очень хотелось и получилось. Пять минут на раздевание ушло. Вся левая сторона болит и на локте шишка обнаружилась размером с яйцо. Душ не помог выздороветь. Но помог фарш. Я его, вместе с мороженым куском колбасы, прикрутил резинкой от трусов к руке в месте шишки. Она к этому времени подросла до размера яблока…. Выпил ибупрофена, намазался лошадиной мазью, любимое пачковое вино легло именно так как я мечтал ещё в лифте– поверх ливерной колбасы и квашеной капуты с луком. И к телевизору.

Спал мучаясь. На левом больно, на правом больно, на спине не умею. Кашлянуть и газануть страшно – в груди отдаёт по сей день,

К утру отёк на локте, благодаря эластичному бинту, растёкся по всей руке и начал синеть. Ходить по квартире могу только двигая перед собой стул. А он дубовый – тяжеленный, и к тому же снизу живет Зина. Ей мой скрип, наверное, мешает спать. Поэтому ползаю вдоль стены.

Утром мои многоопытные в таких делах друзья советуют сдаться врачам. Помятуя, что каждый вызов скорой стоит денег, решаю сэкономить. Помощь друга приходит вовремя! За полчаса до прибытия ко мне он извещает, и я начинаю выходить…. Ползу до двери, потом до лифта. Лифт приходит и прищемляет меня дверью – скорости моей не хватает избежать прищима. На выходе из кабинки, как я ни старался двигаться ловчее, прищемило опять. И даже дважды. Потом нужно было выйти из двери подъезда, и я начал продумывать способ как не быть изуродованным во второй раз. У нашей двери хитрая ручка и тяжелая нога. В смысле пружина. Задумаешься и получишь такого пинка! Но входил сосед, и я выскользнул благополучно. Немцы всегда придерживают дверь – ждут, гады, благодарности. Русские не ждут и не придерживают. Мне повезло – входил немец Зиги. Кстати тоже хромая. Приехал после инъекции в мягкое место. Кинулся мне рассказывать, но я «поспешил» к перилам. Да он, к тому же, говорит на таком тарабарском языке, что его никто и из местных-то не понимает…. В общем, перила мне помогли спуститься по ступенькам. Сполз. Осталось 27 метров до поребрика. И 15 минут. Я успел! Володя был тоже пунктуальным. Довёз меня до госпиталя со смешным, для русских, названием из мультика про Карлсона. А именно «Матильда». Помните, у фрэкен Бок была собачка Матильда? А у нас больничку так зовут.

У «Матильды» в сенях стоит стул с колёсами. Инвалидная коляска. Володя меня в него усадил и вкатил куда надо. А сам уехал в баню. В «куда надо» никого - пустой прилавок. Через десять минут пришел геррр. И нажал кнопку под столом. Дверь открылась, и я вкатился в пустую допросную приёмного покоя. Тут ждал восемь минут. Пришло сразу четыре тётки. Опросили. Записали и закатили меня в приёмную. Раздели и на каталку. Кардиограмма и снова вопросы. Ушли все. Двадцать минут никого. Хорошо, что прикрыли меня голого моей же курточкой. Явился турок. Врач. Я его давно знаю. Говорю ему по-немецки – Как же я вас, эфенди, долго ждал!
Заулыбался он и меня опять допросил. Но уже с пристрастием. Откуда машина ехала и зачем я там оказался? Про кролика я ему не стал уже рассказывать.

Обмазал меня солидолом. Да так, что не выдержал я и сделал ему замечание – надо, мол, экономить! Кризис, мол. Он возразил – Дойчланд есть богатый страна! И начал этот солидол-гель размазывать по мне мышкой. Пластмассовой. И приговаривать – сердце есть хорошо, почки есть гут…. И так далее. В общем – вы есть здоров.

И выкатил меня в коридор. Еще двадцать минут вылежки…. Наконец повлекли меня в ренгенкабинет. Там чёрный-пречорный афганер меня со всех сторон зафотографировал. С любовью! Да и выкатил в коридор, и, после недолгой выстойки у стенки, опять в приёмный покой моё транспортное средство уже прохожий санитар закатил . Под часы. Прошло уже два с половиной часа. Я не ропщу! Надо значит надо! Не прошло и двадцати минут, как явился мой эфенди. И с порога заявил с улыбкой – возрадуйтесь – кнохен нихт геброхен!
То есть кости мои целы. Вручил мне бумагу с диагнозом. И сказал что мой путь в отделение. Щас укатят.

Тут я запротестовал. Интернета у них нет, и Новый Год встречать с немецкой газетой мне не улыбается! Да и меню больничное…. К тому же завтра дети в гости придут – кролика есть и праздновать…. Без меня же и приготовить правильно не смогут!? Он согласился, и я начал сползать с кушетки. Тут, увидев как я крадусь к стулу со шмотками, чтобы одеться, вознегодовал – обязательно нужно остаться в клинике!
Поспорили, и он прикатил мне кресло с колёсиками. Вытолкал в холл и долго смотрел, как я овладеваю колёсами, качал головой.Помахал я ему и вызвал жену. С внучкой – пусть на деда посмотрит, да проникнется жалостью человеческой. А то она жалеет только жучков и кошечек…. Но бабушка приехала одна.

Позвонил я и Эфе. Успокоил. Кости мои целы, обследование показало. Она была рада.

Молчание - золото.
Храп конкретно достал.
Проблема не только супруги, но и на работе иногда подкалывают...
После консультаций с эскулапами реализую комплекс мер по излечению.
Один из пунктов - прокачка мышц гортани.
Раз - всякие силовые упражнения языком/челюстью/шеей. Это бесшумно и незаметно.
Два: вокал.
Когда на работе идешь один или рядом с чем-то шумным - велком, ори на здоровье, издавай всякие звуки.
В караоке не любитель ходить, поэтому разминаюсь когда дома никого нет.
Начал с котом громко разговаривать по поводу и без повода - он удивился.
Музыка играет - подпеваю, новости - комментирую.
Иногда просто что-то нечленовразумительное издаю.

И вот тут задумался, а интернет-колонка - как к этому относится?
Спрашивал - мутит, не говорит конкретно.
Пытался узнать, записала ли меня в реестр потенциальных психов - ускользнула.
Хотя, когда дома пару минут громко говорил "мотоблок" - на работе на служебный комп полезла реклама этих механизмов.
На всякий случай иногда ору; "Это вокал, укрепление связок, лечение храпа! Аминь!".

Бессмертное:
Следи за собой - Будь осторожен!

У меня, сколько себя помню, практически всегда были животные.
Я, кстати, не понимаю этого деления на кошатников и собачников. Люблю и кошек, и собак, и крысок, и попугайчиков.
Началось всё с моего отца. Мой отец где-то подбирал животных, мама их кормила, а я - воспитывала. Такой вот семейный подряд.
До сих пор помню, как, когда мне было лет пять, отец принес мне маленького серого котенка. Потом - собачку. Потом - попугайчиков. Были и рыбки. Только они мне по темпераменту не подошли. Мышки, хомячки и черепашки тоже не мое. Нравится, когда животное можно приручить, обучить, и оно слушается.
Помню, у меня была красивая серебристая кошечка. Я звала её просто: Киса. Она была очень умная. Она даже пыталась говорить, как мы, но у неё получалось только вымякнуть «Ма». Она умела делать те же трюки, что и кошки популярного тогда Куклачева.
Появилась она у нас так. У столовой окотилась кошка. Моя сестра сразу приметила самого красивого котенка, и когда котята открыли глазки и их стали разбирать, привела меня за этой малышкой.
Мы жили на первом этаже, и у нас всегда была открыта форточка. Через эту форточку наша кошечка могла зайти и выйти из квартиры, когда хотела.
Когда я гуляла на улице, моя кошечка шла за мной.
Но однажды моя Киса пропала. Мне было очень плохо без неё, я везде её искала.
Вскоре выяснилось, что наш сосед по этажу её поймал и свёз на дальнюю ферму. Там она окотилась.
А как мы об этом узнали? Вдруг у дочки этого соседа появился котёнок, один в один как наша Киса. Эта девочка обо всём и проговорилась.
Я просила родителей съездить на эту ферму и найти мою Кису, но они отказались 🙄

С поздравлениями на день рождения у нас с супругой есть определённый спорный момент.
Вернее спор идёт по поводу очерёдности нашего рождения.
Разница у нас ровно девять месяцев, день в день, и вопрос кто кому предназначен был, или кто ждал момента рождения, философский.
С вероятностью пятьдесят на пятьдесят.
Относительно давно мы в шутку поспорили, и загадали, чьих родственников и знакомых будет больше с поздравлениями в день рождения, тот и прав.
Причем каждого поздравляющего мы между прочим об этом известили.
При поздравлениях в декабре это было примерно так:
- Здравствуй, поздравления ещё принимаются?
- Да, но мы тут поспорили, чьих родственников будет больше...
Спустя девять месяцев, в августе это звучало так:
- Здравствуй, поздравления ещё принимаются? Мы не переплюнули ещё ту родню по количеству поздравлений?
Или ещё вариант.
- Я хоть и общая знакомая, но познакомились мы раньше и поздравляю в твою пользу.
Спустя годы и неоднократные юбилеи, мы уже перестали спорить, а вот все поздравляющие уточняют:
- Ну что, какой счёт?
Отвечаем уверено:
- Пятьдесят на пятьдесят пока...

Техническое совершенство

Эпиграф. Песня и танец! Исполняет Бурлачкова Фрося. [Фильм «Зайдите завтра»]
---
По ТВ показывали. Для Антарктиды разработали некие супер-гипер грузовики-автобусы. Супер проходимые. Неимоверно мощные. Техническое совершенство.
Вокруг них бегает деятельная дама-журналист и, пуская сопли восторга, хвалит новые комфортные условия работы полярников.
- Так, что понравилось?
- {Рассказывают перечнем неимоверной длины}.
- А что не понравилось?
- Голодно…
- КАК ГОЛОДНО?! Грузовики же такие большие! ИХ же до крыши можно набить припасами! Здесь уже столько вкусного! И есть в мороз положено хорошо…
- Да. Но у нас здесь в Антарктике на улице бывает и минус 70 градусов Цельсия.. Видите ли…
- Ну и ЧТО???
- Так удобства — на улице….

ЗАБАВНАЯ ИСТОРИЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВА

Есть такой блогер, Сергей Курдюмов - знаток санскрита, старославянского языка и наверно многих прочих, судя по его филологическим находкам. В наше время легко стать полиглотом на час по любой теме, где нужно сравнить написание и звучание слов в языках родственных, пусть тебе и незнакомых.

Сам я не любитель подобных изысканий, и уж тем более видеокурсов по совершенствованию души. К своей собственной отношусь добродушно - если что криво в ней пошло с детства и юности, само со временем вылечивается от горьких уроков жизни. Что упустил из сложных мудростей - добираю по мелочи.

Что общеизвестно среди спецов, а что смелые гипотезы самого Курдюмова - это пусть спорят филологи, историки и гуглеведы.

А я по мотивам его находок напишу чисто байку об истоках и устьях любого рода и народа.

Что означали понятия добра и зла для наших предков? Добрый молодец, например - он не такой уж и добрый по нынешним меркам. Может и в глаз засветить, и башку срубить. В каких случаях это добро, а в каких зло?

Добро - это от слова добирать. То есть почти собрал уже, но чего-то не хватает. Модель добродушного коллекционера с изрядной коллекцией.

В хозяйстве - запасы на зиму сделаны и защищены, добротная одежда справлена, кров над головой есть - остается соображать, чего еще не помешает добрать, но и не критично, если не получится. Можно добавить какую-нибудь диковину, а так остается позаботиться, чтобы все запасы не сперли и чтобы были кому нужны. Вот это и есть собранное материальное добро. При таком неторопливом, но увлеченном отношении со временем его может накопиться много. Но себе по силам и в радость, а не в обузу.

То же самое и с людьми. Вот вырос из дитяти добрый молодец, всего добрал понемногу, помогая старшим, уча и защищая младших - и сила у него богатырская, и здоровье, есть предприимчивость и осторожность, в общем куда ни глянь - и сам не пропадет, и жену с детьми прокормить сможет. Вот так созрев, добрый молодец пускался в самостоятельный путь. Обычно недалеко, хоть в соседнюю деревню или на ближайшую ярмарку. Яблочко от яблони недалеко обычно падало и там прорастало новой яблоней при своем роде. Но могло занести и далеко, иногда приживалось и на новой почве семечками.

Ровно то же и с доброй семьей. Это когда и жена, и дети есть, но если здоровье и достаток позволяют, хорошо бы завести с ней следующего ребенка.

Если мужик какой доживал до преклонного возраста - детей поднял на ноги, жена умерла, новую заводить уже не хочется - он становился добрым старцем. То есть мог и в одиночку продолжать оставшиеся любимые занятия - ходить на рыбалку или охоту, разводить сад, собирать грибы-ягоды, лечебные травы. Но если оставался добр к окружающим, за ним обыкновенно увязывалась гурьба внуков и прочих малолетних родственников, как в состоянии доброго молодца сами собой находились желающие в невесты.

При таком отношении к жизни у доброго старца всегда оставалось что-то подарить из урожая или добычи, совет полезный дать, помочь в трудную минуту. Ни к кому не навязываясь, но и не отказывая - с собой в могилу не заберешь ни своего барахла, ни ценные знания.

Вот естественный путь жизни! Благодаря этому совокупному добру тысяч предков каждого из нас как-то выпутались из множества бед, опасностей и несчастий, нашли себе спутников жизни и сами сумели вырастить жизнеспособное потомство, через множество поколений вылившееся в нас самих. Им ничего не мешало продолжать свой род тысячелетиям через все ужасы прежней жизни. Но если нам мешают даже мелочи, или вообще не хочется, то вероятно это нечто противоположное добру - то есть зло.

У этого слова нашлись прикольные корни - ЗЕЛО и ЗАЛОВ.

Полузабытое зело - это что-то вроде «очень-очень», но в очень плохом, а не в нейтральном смысле. Медведь-шатун попался зело злой, или мать-медведица зело встревожилась, что к ее малышам подошли.

Произносите это слово вслух, с нажимом, представив, что вы предупреждаете окружающих об опасности. Сразу поймете, что оно вроде матерного - крепко, кратко и звучно. Лучше матерного, потому что им можно крикнуть и детям, предупреждая их о крайней опасности - кто-то хочет их съесть или выловить.

При жизни на природе детям эти опасности угрожали часто, а юным девушкам тем более. Те, кто не понял страшный смысл этого слова с самого раннего возраста, так и не стали нашими предками.

Отсюда и залов. Человек его устраивал, только если его собственное хозяйство переставало быть добрым. Для этого требовалось обычно несколько причин сразу - и куры все передохли, и прочие домашние утки-гуси, и крупный рогатый скот, и мелкий рогатый, и безрогий, урожай не уродился или был сожран зело расплодившимися зайцами, мышами.

Вот в этом худшем случае, когда всё пошло не так, и приходилось устраивать тотальные заловы - петель за зайцев понаставить, мышеловок, всю рыбу из пруда выловить бреднем, и пуститься в лес на крупного дикого зверя охотиться. Поймать его было трудно, приходилось ставить ловушки, загонять в них криками со всех сторон. Вот это и есть залов, слово как зело - звучное и почти позабытое.

Заловом на людей занимались стайные хищники - волки, шакалы, но всегда в таких же простых обстоятельствах - ими овладевал крайний голод, потому что вся мелкая дичь была ими сожрана, вымерла или разбежалась. Нападая на людей, действовали по той же охотничьей логике - выбрать самых малых и беззащитных, или одиноких взрослых, закоченевших от мороза, подкрасться незаметно, появиться перед жертвой внезапно, пока остальная стая загоняет в нужном направлении жутким воем.

В общем, наши предки воспринимали залов как зло - гнусное дело, вынужденное безысходным голодом на грани погибели. Если люди озверели, глядят по волчьи - это означало, что они зело обозлились, того и гляди подстерегут и набросятся. Добрый волк человеку в глаза не глядит, норовит спрятаться от него подальше. А если человек на человека как смотрит - жди беды! Доведен до крайности.

Люди устраивали загоны на других людей в основном по причинам голода сексуального, столь же острого. Что-то в соседнем деревне или дальней стране пошло не так - они перестали быть добрыми соседями, являться гостями с подарками и сватовствами. В их добрых хозяйствах что-то пошло не так, и скорее всего многое сразу - то ли свои красны девицы перестали рождаться, то ли разбежались, и женихи у них никудышные - злые какие-то, алчущие. Готовы попользоваться, а жить вместе по взаимной любви не хотят. Тогда им приходится устраивать стайные налеты на чужих девушек и угонять их силой.

В старину это называлось набегами кочевников, налетами разбойничьих шаек, завоевательными походами, но общее понимание оставалось - это зло, бесчеловечный залов на тех, кого можно лишить защиты, запугать и выловить.

Люди справлялись с этим как могли - разбойничьи шайки истреблялись, успешно вторгшиеся варвары обзаводились женами и гаремами, основывали свои династии, старались породниться с местными. Если это у них получалось, начинали относиться к завоеванной местности как к своей собственной, как хороший крестьянин к своему двору. На новом уровне, но по сути то же самое - феодал собирает налоги, но и обеспечивает защиту, разведку, торговлю, строит для этого города и прочие общеполезные сооружения, которые не по силам было сделать каждой отдельной семье или плохо получалось у предыдущих правителей.

Так методом естественного отбора в сочетании с разумным выбором появлялись добрые династии и их хозяйства. В старинном смысле добрые. Если они становились злыми к соседям и своим подданным, династии начинали подгнивать, потому что окружающие их тихо ненавидели или отчаянно сражались. А выловленные девушки чахли и переставали рожать столь же здоровых, крепких и хозяйственных добрых молодцев, от которых когда-то произошел и сам принц.

За тысячелетия могут меняться общественные уклады, проблемы и законы, но вот этот главный закон семейной жизни и судьбы никак не изменился. Исконные понятия добра и зла остались теми же. Зло может прикрываться или запугивать какими угодно благопристойными или грозными терминами, оставаясь при этом зело зловредным заловом, каковым и было названо нашими предками.

Ровно ничего не изменилось в жизненном цикле человека с момента зачатия до достижения цветущего, плодоносного и зрелого возраста. Если человек этот путь успешно проходит, из него вырастает добрый молодец или красна девица на радость себе, родителям и окружающим, этот цикл продолжится в потомках.

Пройти такой цикл без особых косяков мечтает каждый нормальный человек. Не обязательно мечтать зачать и вырастить лично сотни детей, на такое пускались только султаны и ханы, и ничего хорошего из этого не выходило - отловленные невольницы скучали, бесились и интриговали друг против дружки, а выращенные в этой атмосфере сыновья устраивали резьбу друг с другом в борьбе за наследство.

Всегда случались и залетно-перелетные отцы, оставлявшие матерей - одиночек во множестве, но и это всегда воспринималось как зло - ребенок появлялся при надеждах матери, что будет растить его вместе с любимым человеком, а если у него просто стиль такой и он успешен, после его кончины начиналось что-то вроде истории с гаремом и наследством, за которые борются множество детей и вдов. А если наследства нет, так и ссориться не из-за чего, не то чтобы дружить.

От злого человека оставались только гены, о существовании которых наши предки и не подозревали. Для них всё было проще - нашел любимую или хоть четверых, как в мусульманстве, или овдовев женился снова счастливо, и новая жена тоже - это добро. А вот если попался в ловушку, или сам силков понаставил, и худо вышло пойманному - это залов, зло. Украден у кого-то другого, от добрых - любящих, заботливых и ответственных.

Ну и сравним это простейшее понимание с нашей демократической и гуманистической, урбанистической и цифровой цивилизацией.

В ней есть масса достоинств, которыми я и сам с удовольствием пользуюсь. Но вот в отношении занятий, настроений, поступков и самого образа в жизни большинство населения что развитых стран, что недоразвитых - мы в залове!

Это состояние отчаявшейся души, которая иной жизни и не знает, или отсечена она от него в городе, где он вынужден жить.

Помереть от голода в городе довольно мудрено в наше время в сколько-нибудь нормальной стране, но чтобы этого не произошло, чтобы жить в своей квартире или хотя бы в своей комнате, нормально питаться, здоровый самостоятельный человек обязан работать, и практически у всех это получается - полно вакансий, вопрос только в выборе той, на которой тебе будут платить больше денег или будет более приятно работать, а лучше и то и другое вместе.

Если в том или ином городе, городке или поселке таковых вакансий становится мало, или жить становится неприятно и опасно, способные люди уезжают в другие города, но в целом предпочитают скапливаться в мегаполисах.

Если у них там получается наладить более безопасную и состоятельную жизнь, за ними следом тянутся те, от кого они сбежали и от кого в большом городе легче защищаться - можно повсюду навешать видеокамер, укрепить систему правопорядка, поставить сигнализацию и стальную дверь в своей квартире, посадить консьержа в холле или на худой конец сделать общий кодовый замок в подъезде.

Но вот чтобы заработать на все это, избегая тяжелого физического труда, не обладая особенными талантами или исключительными квалификациями, люди способны пуститься в то, чтобы рекламировать, продвигать товары и услуги, которые им самим не нравятся, но за это платят, а хорошее люди и сами найдут.

Для плохого можно найти какие-нибудь привлекательные имиджи, красочные упаковки и разместить в людном, хорошо заметном месте.

Когда такого плохого становится слишком много, продавцы хорошего замечают, что и им без рекламы не обойтись, тоже вкладываются щедро. Профи в этой области озабочены созданием лояльной клиентуры, ее расширением, и даже такими хитрыми методиками, как преодоление сопротивления покупателя - вы можете смеяться, но я встречал и рекламу такого курса.

Для каждого отдельно взятого бизнеса способность всучить покупателю то, без чего бы тот легко обошелся, но вдруг замечтал взять - это хорошо. Если этого покупателя стало просто найти автоматическим анализом биг дата с подслушивающе-подсматривающих устройств под названием смартфоны - так еще лучше! Можно найти целевые аудитории под самые разные хотелки и даже побудить человека упорно работать, чтобы воплотить поселенную в нем мечту.

Блогерам и журналистам еще проще - аудитория соберется сама, не вставая со своих кресел или диванов, достаточно ее приманить и приручить. Чем больше аудитории - тем лучше, нет ограничений вместимости концертного зала или кафе, не нужно находить талантливых певцов, танцоров или кулинаров.

Но и тем лучше, чтобы публика спокойно сидела, глядела, слушала или ела то, что они ей приготовили. И тоже хочется, чтобы этой публики было много, для виртуального пространстве можно сделать много дублей и монтаж, а о блюде рассказать драматически и показать крупным планом, без необходимости его подавать на стол каждому зрителю.

Тем более создателям мелодраматического сериала важно, чтобы зрители не отвлекались и не пропускали рекламу, волнуясь за судьбы придуманных для них персонажей.

В виртуальном пространстве продаются в сущности эмоции, впечатления и мечты. Но чтобы у людей они вообще возникали, они должны опираться на свой жизненный опыт, на свои собственные наблюдения.

Но если человек не ходил с детства на рыбалку с отцом, матерью, любимыми родственниками или верными друзьями, так он и не пристратится к ней. Ничего не будет понимать ни в ловле, ни в самостоятельном приготовлении ухи в полевых условиях. Ему будет неведом ее восхитительный запах и вкус, азарт рыбачьих приключений.

Вместо этого он будет есть не столь свежую рыбу, черт знает откуда привезенную, потому что ему с детства показали - надо сидеть и ждать, пока повар приготовит. А от долгого сидения в городском воздухе почему-то нет особого аппетита, зато красивый интерьер.

А если мало денег на хороший ресторан, так проще купить готовую рыбу в магазине. От ее вкуса у ребенка возникает изумление, а зачем ее есть вообще - даже попкорн вкуснее, не говоря уже о шоколадке. Для телешоу про реальную дикую рыбалку эта тема вообще неинтересная - ею лучше заниматься самому с близкими, и чтобы не отвлекали операторы.

То же самое футбол или хоккей. Если ребенок играл в них сам, с отцом и своими друзьями, в собственном дворе или рядом с ним на любой подходящей площадке, он с увлечением будет смотреть на экране, как это делают другие, и будет мечтать сыграть когда-нибудь со своим будущим сыном. А вот если ему это просто показывают, и хлопот не оберешься собрать детвору в своем дворе, ехать надо куда-то на секцию и играть под руководством опытного тренера - да ну его, спортсменом быть не собираюсь, лучше мультики посмотрю - решает ребенок.

Грибы и ягоды. Их и собирать интересно, и есть вкусно. Но это целостное сочетание, посильное почти любому ребенку. Он и час может потерпеть, чтобы до них добраться, если хоть раз попробовал, что это такое. Но если было не с кем и некуда, у него останется недоумение - а зачем куда-то ехать, чего-то искать, когда всё это лежит в магазине? Главное, чтобы купили родители, но и вкуса в них никакого особо приятного, так что нечего и просить.

Жарка шашлыков. Тут ребенку из одинокой семьи в большом городе вообще все понятно по своему опыту - это мерзость какая-то! Вонь, копоть, возни не оберешься, сало капает. Пятачок с мангалами в парке для собственной жарки - какая-то коллективная газовая камера. На загородной даче или в коттедже - тоже весь двор провоняешь и могут пожаловаться соседи. Впечатления по телику, а у кого и по своим семьям - это мужики бухать пошли, детей не взяв при этом, рано им еще. Что такое пожарить шашлык самому, из самостоятельно выбранного и замаринованного мяса, что такое съесть его после основательной прогулки на свежем воздухе, приготовить вместе с отцом и друзьями, сначала просто помогая и посматривая, таща отовсюду валежник, переворачивая и поливая шампуры, понемногу сам обучаясь разводить костер и готовить - вся эта тема совершенно не телевизионная и не блогерская для аудитории, у которой такого опыта нет.

Гитара, баян или гармошка, уйма прочих музыкальных инструментов. Если с ними идешь в поход, и есть рядом кто-то, кто игре на них научит, и песни хорошие помнит, то выйдет прекрасная привычка на всю жизнь, сам себе музыкант и можешь порадовать даже коллег на корпоративе. Или для себя сыграть и спеть, просто под настроение. Но если ребенок просто сидит и слушает, как это делают другие, или просто сидит без всяких походов, упорно учась игре, так и игра эта выйдет заученная, для тех, кто привык сидеть тоже, впляс не пускаясь. Лучше уж послушать то, что сделали другие.

Баня на озере или на чистом пруду, среди природы, на свежем воздухе. Тут в телешоу и показывать нечего - все голые, бьют друг друга вениками. А от самого вида ныряний в прорубь вообще замерзнут наиболее впечатлительные дети. Если им дать вдохнуть распаренного хрена или чеснока - придут в ужас. А от городской бани у них останется отвратительное ощущение места, где наверно хорошо бухать с друзьями или вызвать девушек, но понятие семейной бани рядом с домом и у воды - просто не вмещается в их воображение, да и показывать там нечего.

И так далее по тысяче мелочей, из которых состоит жизнь нормального ребенка. У каждого свой набор увлечений, и не обязательно эти. Кому-то повезло и с охотой с детства, а мне со скалолазанием, но более приятного вида - не ко льдам на вершину, а по стволам за яблоками, черешней и грушами. Это все неописуемо и непоказуемо, внятно только тем, кто сам попробовал.

Но вот именно из подобных мелочей во всей их совокупности и состоит причина, почему дети вырастают здоровыми, подвижными, способными влюбить и влюбляться, восхищаться и негодовать, быстро учиться любому новому делу или увлечению. Любому с общим знаменателем - голова, руки-ноги и прочие части тела заняты все вместе, сообща с окружающими людьми, внимательно всматриваясь, вслушиваясь, пытаясь сохранить равновесие, глубоко вдыхая или затаив дыхание, напрягаясь на пределе сил или рушась в изнеможении.

От этого они вырастают более-менее красивыми, выносливыми, термоустойчивыми, обаятельными, находчивыми и ловкими, в кругу настоящих друзей, бесчисленных приятелей и хороших знакомых, к которыми вместе когда-то отдыхал подобным образом, с родителями и родственниками, с которыми так вырос.

Но если этой базы нет, ребенок почему-то вырастает очень умным, но чахлым. Или накаченным, то тупым и необщительным. Или не умным, чахлым, но опытным интриганом. Или красавицей и умницей, но стервой. И так далее, кто чем увлекся с детства, то и выросло. Но уже не по образу и подобию своих родителей и родных, а тем, во что играли сами, или чему учили профи.

Для самой профессии, для разработчиков игр и поставщиков развлечений это хорошо. Да и для родителей, если они заняты своим делом или развлечениями, где ребенок только помеха. Пусть лучше посидит спокойно, сделает уроки или посмотрит мультик. Что с ним еще делать, лучше знает опытная няня, воспитательница в садике, педагоги и тренеры в школе.

А у тех та же логика. Настоящий педагог со стажем элементарно не угонится за детьми, если вздумает сыграть с ними в футбол или возьмет с собой в поход. Насупится опытный тренер, чего это педагог полез не на свое поле, играет хуже и учить не умеет. Но и сам предпочтет постоять в сторонке, особенно если ему доверили девочек. Чуть что, могут обвинить в педофилии. И никаких походов вместе, разумеется, даже в соседний парк - есть же спортплощадка. А в парк детей лучше отправить под руководством опытной старушки, для которой главное - чтобы дети держались скопом, чтобы никто не ушибся, ничего не поджег, и главное чтобы не полез купаться! А то кто-нибудь обязательно утопнет.

Если же на озере есть штатные спасатели, это их естественная логика тоже. Ныряние с высоты, живые игры детей в воде, подбрасывание в воздух, заплывание за буйки следует запретить, а сами буйки поставить как можно ближе. Чему там научатся в воде и чем увлекуться, им фиолетово. Оптимальная поза купальщика - лежа неподвижно на надувном матрасе, а лучше на берегу. Если плывут сами - лучше в лодке со спасательными жилетами.

Из таких мелочей и состоит городская жизнь, от которой добры молодцы и красные девицы крайне редко вырастают.

Но и те, что случаются при хороших любящих родителях, стараются из сверстников не выделяться. Рассказами о походах, рыбалках, сплавах, катании на лошадях и уж тем более купании с ними вместе одноклассников не беспокоят - далеко не каждого можно взять с собой, вдруг в самом деле утопнут, расшибутся, порежутся, обожгутся и так далее. А вот от самих рассказов зависти и интриг потом не оберешься. Лучше уж стоять как все на переменках столбиками, уткнувшись каждый в свой экран.

А что видят дети на экранах? Если от профи по продажам, то они получают мечты, как бы чего им купили родители или как бы самим поднять больших денег. Если от профи по предупреждениям, то сплошные ужасы, как бы чего не вышло. Если от профи по развлечениям, то показы мест, куда можно сходить или съездить. Чтобы места эти окупались, людей там должно быть побольше и потеснее.

Вот так и получилось, что своими коллективными усилиями прогрессивное цифровое человечество успешно заловило в свои сети друг друга, каждый на свое виртуальное или физическое место, где спокойно идти лучше, чем бежать, стоять удобнее, чем идти, а сидеть комфортнее, чем стоять. Но лучше конечно лежать у себя дома.

Вместе получился Большой Залов. Множество охотников накидало сетей друг на друга, запуталось в них, все и уселись - кто по необходимости, кто за развлечением, кто в дороге между ними. Вот это и есть зло, благополучно избавившееся даже от своего имени.

Профессионалу неважно, что там будет дальше с миллионами людей, которые посмотрят леденящие душу кадры, сидя по креслам. Или играя в шутеры, где игроку ежесекудно угрожает смертельная опасность. Или смотря триллеры, фильмы и шоу с побоищами и скандалами - то, что у зрителей и юзеров будут часто биться сердца при полной неподвижности, это наш природный рефлекс, подсознание решает, что нам сам возможно понадобиться тут же вскочить, убегать или драться. А вот то, что это вредно для здоровья, а детям и здоровым старикам вредно сидеть вообще - скажет любой нормальный врач, и многие говорят. Но кто их будет слушать? Общими усилиями профи людей посадили на адреналин, получаемый именно в неподвижном безопасном состоянии. Взрослые здоровые люди это могут переживать годами и даже сделать своим любимым занятием, но как-то хиреют.

Что же касается детей, на этом выросших, то они могут жить сколь угодно насыщенной виртуальной жизнью, осыпая друг дружку сердечками и лайками, делясь опытом по стрельбе в танчики, и даже поднять немало денег, если им удастся выловить со временем уйму юзеров своих продуктов или затей.

Но даже если это происходит, образцовый цифровой мальчик обнаружит, что к нему устремятся красавицы вроде тех, которых он насмотрелся на экранах - плоские какие-то или с накачанными грудями, с привлекательными лицами, нарисованные косметикой, со страстями, привычно разыгрываемыми. Если родится свой ребенок, с большой вероятностью родится больным или с ДЦП - по экрану только таких и показывают. Случись здоровым, будет мирно сидеть в углу у себя дома, занимаясь своими делами за компьютером или смотря телик. То же самое будет делать дома и жена. Так зачем их заводить? Лучше уж кастрированный кот, рыбки в аквариуме или цветы на подоконнике - тоже красивы, а вот сменить проще.

Таков вероятно внутренний мир героя нашего времени, утратившего свои корни, укоренившегося в цифровом настоящем и будущем. При здоровом питании, фитнесе и заботливом медицинском уходе он может дорасти до половозрелого состояния и наслаждаться прелестями секса, насмотревшись по экранам, как это делается, если не сменит при этом ориентацию. Но даже останется при нормальной - какой это муж или жена? Они ничего не умеют, кроме своей профессии и физических навыков, освоенных с детства - ходить, вертеть баранку, тыкать пальцем в кнопки или в экран. С физической точки зрения, это почти паралич или кома.

Продолжат жизнь те роды, которые останутся от этих сетевых заловов подальше. Это и будет дальнейшая история человечества – в устоях ровна та же, что и в прошлом.

А минусерам советую задуматься, сколько жизнеспособных детей они сами смогли вырастить, или планируют сделать это. И сколько детей было у их собственных предков на 2-3 поколения выше по реке времени. Провести сравнения, вспомнить арифметику и законы демографии. Мы все оказались в залове кучи обстоятельств, которые мешают нам продолжить свой род, и эти обстоятельства созданы коллективно - понабросали сетей друг на друга.

Тистык (для leo3621 ★ продолжение / для Фря ★окончание, всё как хотели)

На дворе стоял август 1987 года, ну, помните: перестройка, гласность, борьба с «дедовщиной» в армии...Тогда было много показательных трибуналов: нагонят в клуб несколько сотен солдат и давай справедливость восторжествовывать! И ладно, когда один боец другому челюсть набок свернул или пару рёбер сломал. Тут же целая поножовщина! Непаханое поле для (как сейчас сказали бы) хайпа! Прокурорские дознаватели (или следователи – не суть) рьяно взялись за дело: вызывали «для беседы» всех военных от рядового до командира части. Некоторых неоднократно. Один оккупировал Ленинскую комнату, второй – канцелярию, и, поскольку в нашем расположении больше не было подходящих помещений, третий водил жалом на территории.
С одной стороны всё ясно: нападение на дневального и правомочное применение оружия Тистыком. Но это показания самого Тистыка. Скворцов же показал, что просто проходил мимо, а Тистык, ввиду своих бандитских наклонностей, ни с того, ни с сего накинулся на бедного и несчастного Скворцова. А это уже «дедовщина», т.к. Тистык на полгода старше призывом. Свидетелей этого происшествия не было, слово против слова!
Меня назначили стажёром к Скворцову когда следствие уже подходило к концу. Три дня стажировался я, а на четвёртый день...
Смеркалось... (шучу, сайт же юмористический).
Был ясный, тёплый августовский день. Откуда-то, со стороны Медео, слабый ветерок навевал долгожданную прохладу...
Выключаем Пришвина, возвращаемся к нашему сугубо протокольному языку фактов и цифр.
Мы со Скворцовым сидели на МГА-1 (МГА - Министерство Гражданской Авиации, 1 – потому, что был и МГА-2) в нашем ТЗ-7,5 на базе МАЗ-500 и ожидали Тушку (Ту-134) командующего  ВВС Округа. Вдруг приезжает наша «дежурка» со старшиной на пассажирском месте и старшина приказывает Скворцову прыгать в кузов, типа с ним ещё раз хочет побеседовать дознаватель.
Ну, пусть поговорят, мысленно разрешил я, особо не заморачиваясь.
Время шло и тут в самом деле стало смеркаться, Тушка командующего благополучно приземлилась и уже зарулила к нам на стоянку. Какой-то бортинженер распахнул водительскую дверь нашего ТЗ и заорал:
- Скворцов, мать твою! Спишь что ли!? Давай, подъезжай!
Но, увидев, что на водительском сидении пусто, сразу осёкся:
- А где... Скворцов?
- Его дознаватель вызвал для беседы.
- А ты кто такой?
- Я – стажёр!
Бортинженер куда-то убежал, но через пару минут вернулся:
- Я позвонил в ОРАТО, Скворцов не приедет, теперь ты – тезист, давай, подъезжай!
«Ох, оказия какая!» - подумал я, ну если опустить всю обсценную лексику. Надо было слушать Скворцова, когда он про фильтры – вентили – шланги рассказывал.
Но делать нечего: самолёт должен всегда быть в полной боевой готовности и кроме меня заправить его некому.
На самом деле всё оказалось не так уж и сложно. В заднем отсеке на главном фильтре была прикручена гидравлическая схема трубопроводов, где все вентили были пронумерованы. А на каждом вентиле была нарисована соответствующая цифра. Короче, молодец я, справился.
По приезде в роту меня ждали новости.
Дознаватели оказались не дураки (в первом приближении) и весь расклад просчитали на «раз – два»: сделать из Тистыка монстра никак не получится, окажись он на скамье подсудимых, над ними просто смеяться будут. Как можно судить ангела во плоти (я немного утрирую)? А, если судить по справедливости, то тут надо было практически всю роту, включая офицеров и прапорщиков, под трибунал отдавать.
Короче говоря, было принято решение всех причастных к данному инциденту (самого Тистыка и тех, кто его больше всех унижал) расформировать по разным войсковым частям Краснознамённого Северо Азиатского Военного Округа. Всего человек десять.
Взамен же нам прислали из тех разных войсковых частей на порядок бОльших отморозков.
Но это уже совсем другая история.
Так  для Фря ★ закончился эпизод с Тистыком, а Вас, leo3621 ★, я  попрошу остаться.

Водитель-продажник.
Ехал сегодня с утра на 98-м в сторону пл. Минина, парень лет 35 суёт водителю сто рублей.
- Один билет? - спрашивает его водитель.
- Да, один, - говорит парень.
- А почему один? - не унимается водитель и так слово за слово, он на моих глазах убеждает парня купить себе не один билетик, а два! Два, Карл, билетика, два!
Видимо хороший продажник временно устроился водителем маршрутки.

Сегодня в очередной раз проходил мимо магазина электроинструментов. И опять разглядывал их витрину с большим баннером, изображающем роскошную блондинку в обтягивающем трико с перфоратором в руках. И опять я озадачился вопросом: насколько такая реклама помогает поднимать продажи перфораторов?

В аэропорте Денвера видел такую "картину маслом".
Одна толстая негритянка (секьюрити) у всех на виду прокалывала спицей у другой толстой негритянки (пассажирка) огромную "бабетту" на голове. Пассажирка стояла, раскинув руки в стороны
Я сразу вспомнил московскую Зацепскую площадь. Помните? "— Всех важней, — сказала Ната, — Мама — вагоновожатый, / Потому что до Зацепы Водит мама два прицепа." На этой заставе в старину таможенники в поисках контрабанды зацепами протыкали возы с сеном.
Аппаратов, сканирующих людей, еще не было, а башни-близнецы уже взорвали.
Кстати, о башнях-близнецах. Один мой приятель прилетел в Нью-Йорк и поселился в отеле как раз накануне этой трагедии. Так его неделю продержали взаперти в номере этого отеля, приносили еду, а потом под охраной отвезли в аэропорт и отправили в Москву.
В Денвер же я летел из Москвы с пересадкой в Нью-Йорке. В Москве меня и всех других пассажиров заставили все вещи из сумок и чемоданов выложить на больших столах для тотальной проверки. Дополнительно с нами по отдельности беседовал профессиональный психолог: «Когда вы собирали вещи, кто вам помогал и прочее?».
А я еще помню старые добрые времена, когда можно было приехать в аэропорт за полчаса до вылета, без паспорта купить билет, пешком с чемоданом по летному полю пройти к своему самолету, оставить чемодан у трапа и подняться в самолет.
Кстати, и о бабеттах. Эта прическа вошла в моду после выхода в свет фильма «Бабетта идет на войну» с Бриджит Бардо в главной роли. Так вот, некоторые дамы для пышности под волосы подкладывали что-то мягкое – старые дырявые капроновые чулки, например, которые могли вылезти из прически в самый неподходящий момент. На таможне, к примеру.

Черепашка всегда ползет на юго-восток
Так она устроена, поставь ее посреди любого помещения, она будет ползти и ползти в одном направлении, пока не упрется в преграду типа стены. Это она ползет домой, в далекую казахскую степь. Если с черепашкиного пути убрать все преграды - дома, заборы, канавы, МКАД, железные дороги и так далее, она в конце концов доползет лет через сто. Черепашки живут долго.
А если положить черепашку на зеркальную поверхность, она вообще никуда не поползет, потому что будет думать, что под ней ничего нет. Я так и представляю мысли черепашки.
Их две - "Пойду домой" и "Ничего нет".
Завести что ли черепашку.

Лена Мельцер

Самая лютая херотень из всех лютых херотеней...

Россия, лихие 90-е. Молодой крымский крестьянин Василий отправился в Сибирь работать на угольной шахте. Вскоре он становится единственным хозяином большой электростанции и самого крупного угольного месторождения в России. Однажды Василий возвращается из дальней командировки со странной компанией — его сопровождает немецкий художник и ручной койот. Василий запирает своего спутника с домашним животным на складе и благополучно умирает. После его смерти загадочный художник сколачивает банду из трёх карликов-экстрасенсов. Цель преступной группировки – добыча некоего артефакта, именуемого «дистанция».

Найдено на "Кинопоиске".

Расписываюсь в собственном невежестве, так как история известная.

Очень надо было увидеть «Офелию» Милле вживую, всегда меня завораживала. Вышло даже слегка жутковато, так как я была одна в зале.

Так вот, весь фон, что окружает Офелию – невероятно тонкая работа. Вывернутая ива с переломанными кустами, пожухшая крапива, дербенник, рогоз, незабудки, шиповник. Это настолько реально, что глазами помню пару аналогичных локаций в Англии. Да и в России тоже.

Лицо Офелии при ближайшем рассмотрении – вообще инстаграм без фильтров, особенно ее светлые ресницы и брови. Живые.

А дальше начинается какой-то фейк. Правая рука будто вклеена, цветы на воде как с кладбищенского рынка.

В общем, весь фон Милле рисовал на пленэре пять месяцев, пять. Даже на жаре. Отсюда и реалистичность, и расхождения в сезонном цветении.

А Офелию (натурщица и художница Элизабет Сиддал, 19 лет) он создал, положив девушку в ванную. Где она замерзла, а после заболела.

Про шедевры, творческие муки и радость созидания у меня все.

Работа у меня хорошая. Местами.
Первое января (сегодня), похмеляемся шампанским с сыновьями (у нас гуляли тремя семьями),
звонит коллега, интересуется где я сегодня работаю (у нас 20 ресторанов в двух штатах).
Я, мягко говоря, слегка охреневаю и спрашиваю, что случилось.
Поломалась установка по моей части, он как раз туда едет посмотреть, что случилось.
Вот такая жесткая корпоративная дисциплина.
С коллегой отношения хорошие, сказал ему что сделать на сейчас (походу там фреон вытек),
сказал что я пьян и чтоб больше не звонили. Посмеялся, но стучать начальству, уверен, не будет.
Ничего, в следующий раз я его прикрою.

Недавно переехали в деревню, тихо знакомимся с местными. У одной девочки, Кати, погоняло "вязанка". Сегодня нам рассказали почему. Оказывается она на местную дискотеку пришла в платье. И, нет, не в вязаном, а с завязками вокруг весьма пухлой талии. Короче выглядела она как колбаса перевязанная ниткой. Ржали в голос, и не знаем как теперь это развидеть.

ИСТОРИЯ ПРО ПРЕПОДА

Хотели мерзкую историю про мою учёбу в универе?
Ну что же, ловите.
Был у нас на факультете злой препод. Я его почему-то про себя называла «Козлов».
Девочек он не любил и постоянно докапывался до них.
Очень гордился своей принципиальностью и неподкупностью.
Было ему около 35ти, и был он женат.
Вот сидим мы как-то у Козлова на последней паре и решаем задачки.
Чисто куража ради, я решила ему построить глазки. Ну, построила. Вижу: клюнул. Никто вокруг нас ничего не замечает, все уткнулись в компы.
Все идёт в прежнем режиме. Пара вот-вот закончится, и мы все разбежимся.
Вдруг он начинает домогаться до меня с какой-то задачкой со словами, что «у Солнышко маленькие серые клеточки не развиты». У меня глаза на лоб полезли. Впервые в жизни ко мне подкатывали, говоря мне прилюдно гадости. Затем он говорит, что с такой «глупенькой», как я, надо бы дополнительно позаниматься после занятий. Народ заржал и вышел из класса. Не знаю, догадался кто что или нет.
Он закрыл дверь. Мы остались вдвоем.
Он стал мне что-то объяснять, тяжело дыша и прижимаясь ко мне. Я тоже возбудилась. Случился короткий перепихон прямо на столе. После этого мы ещё несколько раз с ним встретились, он мне поставил «отл.» в зачетке, и я на него забила. Он был совсем не в моем вкусе. Ему нравилась жесть: кусать соски, обзывать матом, как-то унижать… Короче, он вел себя со мной, как со шлюхой. А я к этому не привыкла. Ещё мне не понравилось, что он стал обо мне слишком ретиво добывать сведения у моих сокурсников, и уже поползли слухи… Ему также хотелось объяснений в любви, а я не люблю врать🫦 К тому же женатый.
Я было решила стать практичной и придумать ему какое-то применение: например, сделать его научным руководителем и написать дипломную работу с ним. Но тоже так себе идея. И экзамены я бы сдала сама. А дипломную я защитила с женщиной-преподом.
Мой вывод был такой: романы с преподами - это просто 🤮, ни уму ни сердцу.

Дезодорант - 2
После того, как не поступил в институт решил до армии поработать где-нибудь. Недалеко от дома рядом с Торфпредприятием была база Роспосылторга, где всегда можно было устроиться грузчиком, туда и пошел. На склады, где был дефицит можно было устроиться только по блату поэтому я попал на склад Галантереи. Блата у меня не было. Половина моего склада советские бюстгальтеры вперемежку с прибалтийской продукцией, а вторая половина шнурки и зонты. Никакого дефицита... Но! Кое-что нам перепадало с соседних складов, ведь рядом был склад Парфюмерии и Обуви! Время от времени там появлялся то один, то другой товар, который можно было или перепродать или просто эти товары были дефицитными и купить их без очереди было очень охуенно!
Вот однажды "выкинули" аэрозольный дезодорант для тела - вещь улётная! Ароматы яблока, персика, лаванды и даже лимона! Просто чума! Все наши с галантереи взяли по баллончику, даже Глафира Сапунова взяла два дейзика. Сама она жила не в городе, а в деревне рядом с Торфпредприятием и была довольно темной личностью. Под конец дня случайно услышал, как она спросила Анастасию Викторовну нашу директрису склада:
- Настён, а этот дезодорант он зачем вообще нужен?!
Та соображала быстро и зачем-то черт её дернул, почти на ушко ей сказала, мол это ну ты понимаешь, чтобы там ну в вагине не пахло, туда брызгаешь и... Ароматно! Сказала и ушла.
В тот же вечер Глафира пришла домой трусы сняла и туда, как пшикнет! Ароматом лимона! А он на спирту, та еще химоза конец 80-х можете себе представить, как тогда заботились о здоровье. Её крик был слышен даже у нас в Военном городке! Так у неё там все жгло, что это был непрекращающийся нечеловеческий вой, как в самом страшном фильме ужасов класса С.
Вот такой пранк был в 1988 году в городе Горьком. Баба эта потом на работу два дня не выходила все остужала свою кунку от этого страшного химического лимонного ожога. Но пахло оттуда очень хорошо - лимоном!

Моя другая история: Дезодорант-1
https://www.anekdot.ru/id/1428804/

Есть знакомый по работе. Вроде неплохой, не пьет, но с юмором плохо, не то что совсем, а даже в минус зашкаливает. И еще недержание речи. Может в любом месте и в любое время завести поучительную беседу: бла-бла-бла. При том, если попытаешься уйти, сославшись на срочные дела - обижается.
3 января звонит: поздравляю с наступившим, желаю и дальше бла-бла-бла. Я, улучшив момент вклиниваюсь: спасибо, и тебя так же. А что, разве новый год уже наступил? А я как-то и не в курсе. Секундная пауза, какое-то "кряк" и отключился. После выходных узнаю много любопытного.

Почти рождественская история.
У меня есть знакомые барышни, кто уехал покорять Европу, да так там и остались. Но иногда все-таки виделись, а тем более общались в мессенджерах. Они меня поздравляют с днюхой - я их. И вот я шлю поздравления с днем рождения одной знакомой в прошлом году, которая уже благополучно обосновалась в центре Европы. Комплименты, поздравления и получаю ответку:
- Так приезжайте к нам, отметим.
- Так к вам доберешься...
- Так через Турцию. А французы визы всем дают.
- Через Турцию!!! Дешевлю через Антарктиду.
- С пингвиниками захотелось потискаться?
Девушка шутит, но через две недели получаю на почту заманчивое предложение от одной туристической фирмы: "проведите незабываемые рождественные каникулы в Антарктиде". И всего-то за 750000 рублей. Ребята, одолжите хотя бы 500000. Шутка. Это - шутка.

Вот читаю я эти истории - https://www.anekdot.ru/id/1436662/
"Так что делать израильской армии, если мирные жители Газы стреляют в ее сторону?"
"Раздался залп, и 6 мирных арабских жителей, спешивших подискутировать с еврейскими соседями о Новом Ближнем Востоке, остались лежать на пыльной дороге Рамле-Реховот. Вся остальная толпа, поняв, что евреи сегодня не очень расположены к диалогу, побросав палки, топоры и колья, разбежалась."
И думаю - какой ужас! Бедных евреев притесняют... Время для героев! Вроде heroes of the fort Masada.

А потом понимаю - я в этой истории (Израиле-Палестинской) знаю только одного героя. Ведь почти никто открыто не осмелился сказать, почему вообще возникли эти Израиле-Палестинские войны... Только один человек, разумеется, предварительно упомянув о палестинских зверствах, не без этого, осмелился упомянуть их причину. Этого человека звали Небензя, Василий Алексеевич. Он один из немногих, кто осмелился открыто сказать, что Израиль создан на той территории, где до этого жили палестинцы. Вот за это я его уважаю! Не побоялся выразить несогласие с политикой Израиля!!! Не побоялся того, что Израиль его тут же назвал "антисемитом". Скажете, от этого не было никакой пользы? А как вы собираетесь предотвращать конфликты, если вы даже не знаете, отчего они начинаются?

Старшая сестра
Есть тут у меня одна знакомая. Симпатичная девчонка в молодости была Ира Белая мы в одной там компании вращались. И вот она мне тут однажды и говорит, Макс у меня мол дочь от тебя...
Ну сказала и сказала. Ничего не требует девочке под 19. Сама она в Испании живет. Так задумался в принципе. Она, когда замуж выходила мы с ней расстались, а она через месяц замуж вышла. Хотя мы с ней тоже недели две встречались или даже меньше. И разошлись ну не сошлись характерами. Потом она сразу замуж вышла там за одного крутого парня из нашей компании. Девка была просто чумачедшая. В неё все были влюблены. Ну все не все, я с нем водился дней пять наверное или даже неделю. Ну она особо и не предлагала, это уж мы так по случаю. Хотя я ей замуж предлагал даже сетку картошки помню из дома привез у неё еды, как раз дома не было. Привез картошку и наследующий день уехал от неё. Картошку не стал забирать, мать потом ругалась это сумка её была любимая, в которой картошка была.
Ну потом я увидел эту дочь её, даже матери показывал её фото типа узнаешь или чО. Ну фотку взял у неё в аккаунте в одноклассниках. Но меня что-то эта перспектива особо не вдохновляла и поэтому я спустил всю эту историю на тормозах. Даже, когда она приезжала там через год в Нижний Новгород эта мелкая девка моя типа дочка из Испании не стал с ней встречаться. Что я ей скажу? Здравствуй, я твой папа, денег нет здравствуй я твой биологический отец! На хер надо. Хрен с ней пусть каждый живет сам по себе.
Время шло уже лет 10 или даже больше прошло и вот решил этой Ире-Кате Белой написать. Мол тема такая, если это моя дочь, то ты мне скажи, чтобы ну точно знать. Моя не моя. Сейчас мы уже старики, у меня дочь растет у самого 12 лет, чтобы она могла с сестрой познакомиться и все такое...
Вот. Молчала она неделю наверное. После того, как ей написал. Сама она в Испании лет сто уже живет.
Потом все-таки написала. Все, как я тогда и подумал. Она говорит, да говорит просто так сказала тебе тогда, что это твоя дочь. Просто она на тебя очень похожа внешне. Я сама стала думать, что от тебя, наверное, ну твое лицо ну вылитая. А потом смотрю и не могу глазам своим поверить и сын младший тоже на тебя похож! Тогда я уже поняла я не понимаю как такое происходит, но младший мы уже лет пятнадцать как с тобой не виделись тогда. Просто как-то вот так прикинь. Тебе их фотки пришлю потом.
Правильно я тогда не повелся на эту херню с дочкой в Испании. Хотя лицо я даже не знаю почему моё у неё лицо... Писец короче.

Свежая сегодняшняя история о половой и национальной дискриминации в Индии (Гоа).

Понадобились мне рупии. Ну, пошел я в обычный привычный обменник в Арамболе. 2 купюры по 100 долларов. «Какой курс» - 84.5 рупий за доллар. Терпимо. Хотя месяц назад было лучше. Даю 2 купюры 2009 года образца выпуска. И тут внезапно заходит девушка. Явно нерусская. 150 долларов. Какой курс? 83.0. Она – «ОК». Меняет. Я ей говорю (по английски) – типа это у вас курс такой плохой, потому что у вас купюры (примерно) 20-летней давности. А были бы новые – курс был бы лучше. А она такая спрашивает, «а какой был бы курс, если бы у меня были новейшие купюры образца 2009 года?» А чел ей отвечает – 84.0! Вот так вот относятся индусы к белым женщинам в Индии.

Мужчины, ходите менять доллары сами – и будет вам профит!

Невольно прислушались к диалогу профессионалов:
- Да он у меня меньше в два раза при транспортировке.
- А у меня в три...
- Удобно с одной стороны, но при использовании возможна кривизна?
- Возможна, но вот просто на ощупь это не определишь.
- На глаз можно определить запросто, просто вытяни перед собой и посмотри. Или по столу покатай.
- Да может быть и кривой, но у меня в правильную сторону. Если просто пробиваешь вообще без проблем, уже руку набил, вот когда с подкруткой, то сложнее попасть.
- Что сказать, тяжело сейчас хороший кий найти...

Каждый современный россиянин имеет личный мобильный телефон и массу секретных паролей. Ну вот, скажем, у меня 4 карты четырех банков, значит 4 пин-кода, 4 логина для входа в личный кабинет и 4 пароля к ним на компе и 4 кода для приложений на телефоне. Кроме того 5 почт (5 паролей), аккаунты на соцсетях и торговых площадках (около 10), ЗДЕСЬ, ну и еще Госуслуги. Моя голова, наверное, лопнула бы, если бы я давал пароли типа тех, которые нам советуют при создании очередного аккаунта. Поэтому они у меня делаются по определенной МОЕЙ системе. Кстати, помните, какой пароль был у Кати Пушкаревой? А я вам скажу: тема дипломной работы друга Коли.
Как-то у меня возникла проблема с входом не помню куда, и я, естественно, обратился в поддержку. После многотомной переписки вход мне восстановили с ИХ паролем, который я мог бы сменить. Я попытался сменить на старый, но... Мне сообщили, что мой пароль "скомпрометирован", и я не могу его использовать. Причем "скомпрометирован" он был лично мной, ДБ. Это значит, что у них где-то там в недоступном для меня месте хранится один из моих паролей. Если какому-то гангстеру потребуется доступ к моим банковским картам или почте и при этом у него на руках будет этот самый скомпрометированный парол, то этой сволочи потребуется в разы меньше времени для взлома остальных паролей.
Сегодня полдня посовокуплялся с Авито - в декабре поменял телефон, Авитом давно не пользовался, совсем забыл, что там тоже надо поменять бы телефончик. "А когда вы платили последний раз и скока денех у вас в кошельке?" - Да платил я 1 раз в жизни лет 6-7 назад, и осталось там у меня то ли 7 рублей, то ли 35, хз.
А еще был случай (лет 7-8 назад), когда переехал в другой регион и сменил телефон. Пришел в банк, чтобы сменить, а мне и говорят: "Щас придет код подтверждения на СТАРЫЙ телефон" - Ага, а у него уже и тушка остыла.
В общем, по моему мнению, в таких местах подтверждать личность проще и точнее всего по номеру паспорта - обычно эти данные спрашивают при регистрации.

🥰 ВОСПОМИНАНИЯ О БЫЛОЙ ЛЮБВИ 🥰

Это было очень давно.
Я окончила школу и сразу поступила в районное училище, потому что была из очень бедной семьи и хотела как можно скорее получить специальность и пойти работать. К тому же в одном здании с училищем имелась бесплатная общага с бесплатным двухразовым питанием для учащихся, которые в ней проживали.
Что ж, я стала жить в общаге.
Год такой самостоятельной жизни меня научил очень многому.
Утром мы шли на занятия. Вечером у нас начиналась ночная жизнь.
У нас, кстати, были воспитатели, которые строго за нами следили и знали о нас все.
Меня поселили в комнату к девочкам-продавцам. Они были совершенно разными. Но от меня они отличались хотя бы тем, что у них уже были парни, а у меня - нет.
Мы подружились. К нам в гости постоянно приходили парни. Ещё в нашей общаге часто останавливались геофизики. Так что мужского внимания нам хватало. Курящих девочек ребята угощали сигаретами. Пьющих — водкой. А я не пила и не курила, поэтому довольствовалась шоколадками. Бывало, мы все вместе где-нибудь гуляли. Бывало, ребята приглашали нас отметить чьё-то освобождение в кафе. Бывало, устраивали для нас какие-то вечеринки с танцами и песнями под гитару. А когда никто нас не навещал, мы просто играли в карты.

Однажды одна знакомая проститутка предложила мне и ещё двум девочкам составить компанию нескольким ребятам на день рождения. Конечно, мы с радостью согласились. Мы пришли к ней в комнату (она тоже жила в общаге, но в другой). Там нас уже ждали двое парней. Один из них сразу же выбрал себе спутницу на вечер. А другой никак не мог решиться, хотя моя приятельница на него практически вешалась.
Таким составом мы пошли на день рождения.
Я шла сама по себе. Надо сказать, что дело было зимой. Было тёмно и скользко. Я постоянно спотыкалась. А. это увидел и предложил мне свою помощь. Сказал, что я ему понравилась.
На дне рождения мы сразу разделились по парочкам. А. весь вечер не отходил от меня. Мы танцевали с ним медляки под «Дым сигарет с ментолом» Нэнси. При словах: «А я нашёл другую, хоть не люблю, а целую», А. целовал меня в губы. Я поцеловалась с ним первый раз в жизни. До этого я была нецелованная и поэтому постоянно сидела на картах во время игры. Мои подруги офигели, когда увидели, что я с ним целуюсь.
Меня, как обычно, пытались подпаивать водкой. А. мне помогал втихаря выливать её. Сам же пил водку как воду, и, конечно, опьянел. Но всё равно твёрдо держался на ногах.
А. был уже взрослый опытный парень, намного старше меня. У него была идеальная мужская фигура: широкие плечи и узкие бедра. Когда я его обнимала, его торс был у меня под мышками.
Портило его лицо. У него был разросшийся сломанный нос, маленький рот с кривыми губами, брови домиком и карие глаза. Но мне плевать было на его внешность. Не это главное в парне.
Он постоянно говорил мне комплименты и признавался в любви. Так странно: он говорил мне именно то, что я хотела услышать. 
Вечеринка подошла к концу.
Мы вернулись в комнату к той проститутке.
Все разошлись по углам. Я осталась с А. Он стал меня целовать и везде трогать. Я была к этому не готова и, конечно, не давалась. Я была уверена, что он от меня отстанет, и чувствовала себя неловко оттого, что позволила себя целовать и осталась с ним наедине. Но мое сопротивление его возбуждало. И его возбуждало то, что я - «девочка». Он схватил обе мои руки в свою одну и удерживал меня, а другой рукой он раздевал меня. Затем он стал снимать с себя штаны. При этом он постоянно рассказывал, как сильно меня любит и боится потерять, и что, если он не изнасилует меня прямо сейчас, я его брошу. На мое счастье, мои подруги закончили дела со своими кавалерами и вмешались.
Мы вернулись к себе в общагу. Мои подруги радовались, что спасли меня. Я чувствовала себя странно.

На следующий вечер девочки вызвали меня на лестницу. Там был А. Он извинился за вчерашнее поведение. Мы снова стали с ним целоваться и обниматься, как вчера. Потом он пригласил меня в гости к своей подруге. Я согласилась. Я совершенно его не боялась и полностью ему доверяла. Мы зашли в магазин, он купил продукты, мы сели в электричку и поехали. Его подруга жила за городом с родителями, мужем и маленьким ребенком. Мы поиграли и поели.
Было уже поздно. Нас оставили на ночь. Я поняла, что мы будем спать с А. на одной кровати, но рассчитывала, что хотя бы под разными одеялами. Нам дали одно маленькое одеяло. А. опять стал ко мне приставать. Я чувствовала себя дурой, потому что все повторилось. Тогда А. сказал: «Не бойся. Я просто хочу сделать тебе приятно». Я ему опять поверила и расслабилась. Он ласкал меня всю ночь, и не только руками 😝, а я кайфовала.
В ту ночь я узнала и испытала много чего интересного😎.
Утром мы поздно проснулись, и я проспала свои занятия в училище. 
Я была очень счастливая. Смотрела на А., улыбалась как дурочка и смущалась, потому что он тоже смотрел на меня и улыбался.
В училище уже был шухер. Все уже были в курсе, что я уехала вечером с парнем бандитской внешности и не ночевала в общаге. Со мной провели воспитательные беседы. А у меня был безумно счастливый вид. Но я старалась из-за всех сил выглядеть так, как будто всё было как обычно.
Так мы стали встречаться.
Он называл меня «сладенькой девочкой»и «школьницей», покупал мне шоколадки и носил меня на руках.
Периодически он куда-то исчезал и меня это угнетало. Я не понимала, надо ли мне его ждать, или это всё, и он исчез с концами.
Однажды я не выдержала и предложила расстаться. Он сильно расстроился, зашмыгал носом и сказал: «не везёт мне с девчонками». После этого мне стало стыдно за свои сомнения.
Во время его отсутствия вокруг меня всё время кружили парни.
А однажды, когда мы с А. лежали вместе в постели, ко мне зашёл парень, М. С., с которым мы раньше просто дружили. Правда, он познакомил меня со своей семьей и предложил встречаться, но я не относилась к нему серьезно. И мне показалось, он это понял. М.С. был пьяный. Стал признаваться мне в любви, говорить, что до сих пор хочет со мной встречаться. А. предложил мне выбирать. И я, конечно, выбрала А.
А. много рассказывал мне про себя. Он сказал, что его мать - алкоголичка. Он боится знакомить меня со своей матерью, потому что она - вечно пьяная. Что у него есть младшая сестра, которую зовут Ирка, и которую он должен вырастить. И что они от разных отцов. Потом уже, когда я познакомилась с его матерью, узнала, что всё это неправда, и А. - её единственный сын. Я верила всему, что говорил мой парень. Мне было очень больно, когда я узнала, что он меня обманывал.
Мы встречались с ним строго два раза в неделю. Он свистел под моим окном. Я выходила, мы обнимались перед всем училищем и шли гулять под ручку по городу Р. Он засовывал руки в карманы, а я цеплялась за его руку.
В какой-то момент он стал приводить меня к себе домой, соврав, что его сестра Ирка умерла. Я даже познакомилась с его соседкой.
А. жил со своей матерью в однокомнатной квартире.
Когда темнело, мы возвращались. Он всегда покупал водку и сигареты для себя и девочек, а мне - шоколадки.

Моя учёба в училище подошла к концу. Меня мучила неопределённость в отношениях с А. Я не знала, что делать дальше. В конце концов, я не выдержала и предложила пожениться. Он раздраженно парировал: «А ты подумала, где мы будем жить?» Но тут же предложил встретиться в самом конце июня поздно вечером на футбольном стадионе, чтобы познакомить меня со своей матерью. А в следующие выходные он обещал заехать ко мне и познакомиться с моими родителями. Я оставила ему свой адрес.
На стадион я не пришла. И потому что было слишком поздно, и потому, что к тому времени я съехала из общаги.
Но я ждала его у себя. Предупредила маму, брата и сестру, что к нам приедет мой парень. Все его ждали. А он не приехал. Я чувствовала себя опозоренной.
Я написала ему обиженное письмо.
Он приехал на фуре, потому что работал дальнобойщиком. На пассажирском кресле рядом с ним сидела какая-то девушка. Я не спрашивала, что это значит.  Он сказал, что получил моё письмо и поэтому приехал. Что он помнит и знает мой адрес. Я не спросила, когда мы встретимся ещё. Я так была ему рада. Мы друг другу улыбались как пара идиотов. Может быть, надо было пригласить его домой? Но что делала рядом с ним эта девушка? Я вернулась к себе. Моя мама все видела. Она спросила, может, эта девушка - сваха. Я же, если честно, подумала, что он снял её где-то на трассе.

Я сдала экзамены в универ и поступила. После развеселой птушной жизни, я решила учиться дальше. Но продолжала страдать по А. Мама меня уговаривала, объясняла, что надо быть гордой и не бегать за парнем. 
В конце первого года на летних каникулах я уговорила маму сопроводить меня к А. Она меня пыталась переубедить, говорила, что это - стыдно, что девочки не должны были бегать за парнями. А я хотела его увидеть и внести ясность в наши отношения. Ведь он меня не бросил. Просто куда-то исчез.
Мама осталась внизу на лавочке. Я поднялась к А. Мне открыла крупная, высокая, накрашенная женщина. Это была мама моего парня.
Она меня ждала.  Очень хотела со мной поговорить. Она сказала, что А. попал в тюрьму. Сказала, что он сбил человека и его посадили на два года. Потом уже, в письмах, он признался, что это - неправда. Что он с какой-то компанией обчистил чью-то квартиру.
Мы стали переписываться. В своих письмах я вспоминала, как мы занимались с ним сексом, обижалась на него из-за того, что он меня обманывал и пропадал. В настоящем у меня ничего не было, кроме учёбы и воспоминаний о нём. Просила, чтобы он не делал себе никаких уголовных наколок. Он писал мне о своей любви ко мне. В ответ на мои упрёки отвечал, что боготворил меня, извинялся и просил не вспоминать свои обиды. Писал, что ему и так тяжело в тюрьме. Я мечтала съездить к нему на свиданку. Просила его маму взять меня с собой. Но она сказала, что не потянет меня материально.
Моей маме было стыдно, что я переписываюсь с зеком. Она просила почтальоншу, чтобы она передавала письма А. лично ей в руки.
Моя подруга считала, что мне нужно найти такого же парня, как я. Она подогнала мне симпатичного и непорочного мальчика-физтеха. Мы стали встречаться. Мне очень хотелось стабильности и честности в отношениях. Он обещал, что не бросит меня и тут же рассказал обо мне своей маме. Познакомил с братьями и друзьями. Его братья в меня моментально влюбились, а его друзья ему стали нашептывать про меня всякую хрень. Только я никак не могла прийти в себя после отношений с А. Ничего не получалось, как я ни старалась. Я уже обожглась с А. Мне не удавалось раскрыться и довериться новому мальчику. 

К тому моменту А. вернулся из тюрьмы. Без татуировок. Такой же, как и был, только голос изменился. Рассказывал, что в тюрьме омоновцы проводили тренировки и отрабатывали на зеках приёмы, избивали их. Жаловался, что не получилось устроиться на работу. Что берут только охранником в криминальные структуры. А он очень хочет начать честную жизнь.
Мне надо было выбирать. Я выбрала нового мальчика. Мне казалось, так честнее. И по отношению ко мне. И по отношению к новому мальчику. Сейчас я понимаю, что это было нечестно по отношению к А., который по-своему берёг меня и по-своему строил со мной отношения. Надо было дать ему шанс. Ведь он заплатил за свои ошибки слишком дорогую цену. А тогда я была уверена, что он не исправится и сразу после расставания найдет мне замену.
Однако мой мальчик бросил меня беременную буквально через несколько недель. Сказал, что не готов становиться отцом. Предложил сделать аборт. Наверное, если бы я надавила на этого мальчика, то он женился бы на мне. А мне хотелось, чтобы у меня всё было по любви. Поэтому я выпила постинор и избавилась от ребёнка. 

Я заплатила за своё предательство. Но сейчас понимаю, что А. пострадал сильнее.
Потом А. приезжал ко мне с какой-то девушкой. Мама сходила в магазин,  приготовила им селёдку. Был странный момент. Они сидели в зале. Я пошла за едой на кухню, а когда вернулась, обнаружила, что дверца серванта приоткрыта. Потом я проводила их до автобусной остановки. Они предложили сходить с ними на дискотеку. Когда я вернулась, мама отругала меня за то, что я отлучалась на кухню, сказала, что у неё пропало кольцо. Потом, правда, сказала, что кольцо нашлось.
После этого я съездила к его маме, сказала, что ко мне приезжал А. с девушкой. Когда я описала девушку, его мама заметно испугалась.
В другой раз А. мне написал из колонии. Он опять попался на краже. Написал, что у него ВИЧ. 
Я приехала к его маме. В этот же момент пришла беременная девушка со своей мамой. Она рассказала, что беременна от А. Я ответила ему сухим письмом и забыла про него. Я уже давно жила совершенно другой жизнью.
Потом я вышла замуж. И мне сразу же написал А. Я приехала к нему домой попрощаться и попала как раз на день рождения его матери.
А. совершенно не изменился. Он был такой же, как раньше. Он также улыбался, как раньше. Также себя вёл. Всё было как обычно. Как будто не было никакой разлуки. Только на щеке появился некрасивый шрам.
Я сказала ему, что вышла замуж. Он предложил стать моим любовником. Сказал, что та беременная девушка по подсчётам его матери была беременна не от него. А про девушку, с которой приходил к нам, сказал, что это была девушка его подельника. Достал фотоальбом и стал мне показывать её фотки.
У меня была маленькая сумочка, которую я всегда таскала с собой. А. предложил её оставить на кровати. Я так и сделала.
Мы все вместе с гостями ели на кухне. А. оставался с моей сумочкой в комнате.
Потом он проводил меня на автобус. По дороге зашёл в киоск, предложил купить мне сок, но я отказалась. Попросил, чтобы я подождала его снаружи. Когда мы проходили мимо пруда, он от меня немного отстал. Типа, сходил по нужде. Мы пришли на автостанцию. Он посадил меня в автобус, помахал рукой и ушёл. Надо было купить билет. Я открыла сумку и не обнаружила кошелёк. Я вышла из автобуса и пошла к его матери. А. там не было. Я объяснила его матери ситуацию. Она мне стала доказывать, что мой кошелёк украли другие гости. Но только А. один оставался с моей сумкой. Она дала мне деньги на проезд. Я уехала к себе. Но на следующее утро вернулась. Сходила в милицию, написала заявление. Мы зашли к нему. А. открыл дверь. Его допросили. Он во всём признался.

Милиционеры осуждали меня за то, что я решила с ним попрощаться. Но это был последний раз, когда я видела его в своей жизни.
Он, конечно, обещал возместить деньги. Но я понимала, что он врёт.
Написала его матери гневное письмо. Типа, как вы могли воспитать сына-вора и обманщика, который из-за своих привычек стал изгоем в обществе.
Как будто я сама чем-то лучше. Бросила его в трудной жизненной ситуации. Ничем ему не помогла. Только сделала его жизнь хуже. Стыдилась, что у меня был парень, который попал в тюрьму.

https://youtu.be/hBV0G1ZKIQ4?si=mNP_0GKy1GBGTbBj

Мы с Митяем были друзьями еще с первого класса. У него уже давно имелось свое авто – намного раньше, чем я лично смог позволить себе такое впервые. Но кроме машины он еще держал у себя во дворе старинный – советских времен - мотороллер. Для тех, кто не знает, эта техника изначально была рассчитана на максимальную скорость 60 км/ч. Однако никакого дурачества или чудачества в этом не было. Просто Митяю раз или два в неделю по определенным причинам приходилось преодолевать несколько километров вдоль разных лесополос по грунтовым проселочным дорогам. Ну, а тем, кто не знает, сильно разогнаться на таких дорогах нет никакой возможности без риска для жизни своей или окружающих. А максимальная скорость мотороллера – это даже перебор раза в два из того, чего можно достичь на грунтовке. Ну и наконец расход топлива в этом случае как бы не на порядок меньше, чем у автомобиля.

Строго говоря, тут даже неважно, какое транспортное средство использовал мой друг Митяй для этих поездок. Просто у него где-то посередине пути было заветное дерево в очередной лесополосе, которое он сразу же с первого взгляда безошибочно узнавал среди тысяч других подобных. Это до сих пор неразрешенная загадка. Но как только взгляд Митяя падал на это дерево, мочевой пузырь сразу же почему-то резко активизировался и требовал, извините уж, немедленного опорожнения именно под этим деревом, а не под каким-то другим. Но это лишь деталь, поскольку на обратном пути у Митяя рядом с этим деревом по каким-то загадочным причинам происходило самым волшебным образом то же самое.

Ну, критиканы этой истории могут возразить, что ничего криминального Митяй дескать не сделал ни разу. Ну и я лично тоже ничего к нему в этом отношении не имею. Однако, как раз под корнями этого злосчастного дерева одна семья мышек-полевок вырыла себе норку каждый раз проклинала Митяя, когда он в очередной раз проезжал мимо их дерева-дома.

Но это еще не совсем конец этой весьма нравоучительной истории. Митяй жил на четвертом этаже пятиэтажного дома. А на пятом этаже соседи содержали кота, которого ежедневно выгуливали, выпуская его из подъезда на улицу совершенно свободно и без присмотра. Но почему-то этот кошак, спускаясь с пятого этажа, всегда считал своим долгом отлить, все, что там у него накопилось в мочевом пузыре, на коврик перед квартирой Митяя. И на обратном пути снизу наверх у кота это естественно это повторялось.

Утренний домовой чат начался безобидно с вопроса про горячую воду.
Хотя в предыдущий вечер было предупреждение об её отсутствии.
Стали вежливо намекать на экскурс во вчерашний день, где все разложено было по полочкам, где меняют стояк, почему и за чей счёт.
Отмотать получилось у задающей вопрос, но видно попала не в ту ветвь обсуждения.
...кто-нибудь видел их у себя в подъезде?
- на десятом, видел одного, убил), больше не видел, уже месяц прошел.
- откуда-то он пришел, интересно откуда? Может с техэтажа?
Перемотала вперед:
...да надо их массово травить, иногда по лестнице пробегают.
И ещё немного:
...спит перед техэтажом, срач вокруг.
- Еще бомжей нам не хватало!!!
- Но трудно определить кто это.
- Возможно не бомж, а алкаш, одет прилично, в джинсах, обертки вокруг из пятёрочки…
...Бл@, у нас тараканы из пятёрочки уже питаются!?

И вот поэтому священные тексты долго старались на понятные простонародью языки не переводить. Если простецы начнут читать ту же Библию, то дочитаться можно черт знает до чего - то филистимлян убивать, то другую щеку подставлять; то богатство посылает бог за праведность, то богатым не войти в царство божие. Это потому, что священные тексты составлялись веками и чуть ли не тысячелетиями, разными людьми, жившими в разных условиях и имевших разные понятия.

Во всяком случае у нас в России на этой почве (попыток почитать писание и понять, что там вообще такое) образовалась целая куча сект:

- субботники вычитали, что в библии все больше про евреев, и стали косплеить иудаизм (к вящему неудовольствию евреев, которым еще только обвинений в прозелитизме не хватало);

- молокане и неплательщики категорически отрицали организованную церковь и государство как таковое, и даже СССР не удалось заставить их бросить эти неконструктивные позиции;

- телеши рассудили, что одеваться люди стали от грехопадения, а Христос эту проблему порешал, и надо хотя бы во время богослужений всем голыми быть (такая секта и в Европе была - адамиты, в Crusader Kings 3 их персонажи отображаются голыми), а лучше вообще всегда без штанов рассекать, если погода позволяет;

- сопуны вычитали фразу "благословить иссопом" (иссоп - трава такая, из нее метелки для окропления делали) и стали сопеть друг на друга, чтобы благословиться;

- дыромоляи тоже начитались, что молиться следует на восток, да чтобы не было никаких препятствий, и стали в домах делать дырки на восток, через которые молиться;

- любушкинцы поняли фразу "бог есть любовь" самым прямым образом, и стали устраивать групповухи (при этом мужья и жены друг с другом сексом не занимались принципиально, только с другими);

- скопцы мыслили в ровно противоположную сторону и стали отчекрыживать себе естество (благодаря чему в их селения ночами бегали окрестные парни - удовлетворять скучающих без внимания дам);

- паниашковцы восприняли постулаты про нечистого духа буквально, и в борьбе с ним стали после каждой молитвы обязательно пердеть;

- столпники вкапывали в землю здоровенное бревно, залезали на него и пытались докричаться до бога.

Так что при помощи цитат из Библии можно обосновать все, что угодно, и ровно противоположное ему тоже. Использовать писание как аргумент совершенно бесполезно.