Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Национальных идей не бывает. Идеи бывают либо общечеловеческие, либо бесчеловечные.
- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо? - Галлюцинация.
6
Мужчины с хорошим чувством юмора очень опасны. Они заставляют тебя смеяться, смеяться и смеяться, а потом бац и ты голая. Женщины с чувствою юмора еще опасней. Смеешься, смеешься, бац и ты женат, ипотека и трое детей.
4
По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.
16
Самое трудное в работе с людьми - заставлять себя быть вежливым с тупыми.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
2
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
3
Сажусь в автобус, кондукторша орёт: - Заходим, достаём, показываем, не стесняемся! Зашёл, достал, показал... Выставили из автобуса! Не понравился, что ли?!
5
- Пятьдесят процентов моих предков - женщины! - Что вот взял и так точно посчитал?
Способ мышления бедняка: вот получу прибавку к зарплате, куплю себе то-то и то-то, съезжу туда-то и туда-то. Способ мышления богача: хрен ты получишь, а не прибавку!
А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка...
3
Если бы во времена полета Гагарина в космос был Интернет, то комментарии мало чем отличались бы от нынешних: - И что он полетел? Ему в Союзе мало мест? Кавказ, Шерегеш, Алтай. И это патриот? - Один раз слетал и всё, герой? Люди за меньшее годами горбатятся - Да никуда они не летал, на Мосфильме сняли - Да Белка и Стрелка раньше летали - И загранпоездки ему, и героя, и звание внеочередное. Ишькакой, выискался - Ради хайпа, короче, слетал - Вообще космоса нет. Я против полетов. Мы всей семьей не будем летать в космос. Мой ребенок с детства ни разу не летал - Все кто за полет - кремлевские боты - На это у них деньги есть, а могли бы пенсионерам раздать - Нормальные страны в космос не летают - И что нам с этим космосом делать? Жопу газетой вытираем, а всё туда же - Прав будет Лоза, лежал, ничего не делал - В шахтах работают, а этот блогер улыбается только - Космос это грех! - Вы видели, как и люди в США живут? И без всякого космоса. Сперва тут сделайте такой же уровень жизни, а потом в космос летите - Ну да, давайте рассказывайте что он из простой семьи. Там все по блату - Больше-то проблем в стране и нет, только какую-то хрень повыше запустить остаётся со смертником внутри - В космос летают только в своем телевизоре - Ни о каких полётах в Кремле неизвестно, - тов. Песков - Я тоже был в космосе на ВДНХ, ничего там особенного нет - Мать и отец нихрена не воспитали сына. В космос захотел, а мы тут у станка нагибаемся - Нассал на колесо, и на весь советский автопром - И где вообще пруфы, что летал - Господь не дал человеку крылья, зачем пытаются? - Убивай космонавтов - они лезут на небо - Микрофон говно, слов почти не разобрать - не мог получше купить? - На один корабль еле наскребли, потому что все украдено - Очередной космокор в космос слетал, а тут такие же диванные космокоры типа Титова сидят - Летал, не летал - непонятно. Подождём, что Америка сделает - Все равно никто не признал - Он увидел, что Земля плоская, поэтому и убили - У Гагарина обнаружили яхту и трёх внебрачных детей - Для народа только спутники, а для Гагарина - целый Восток разработали - Этот полет может спровоцировать 3-ю мировую, да куда там, межгалактическую войну!!! Это будет означать для инопланетян переход красной линии!
14
Ну вот почему нельзя оставить своё тело где-нибудь в фитнес-центре, пока тебе не позвонят и не скажут, что оно готово?!
5
Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.
Смешные истории случаются с теми, кто умеет их рассказывать.
11
Смена религии - это просто смена формального повода для религиозного преследования.
Жрец при язычестве: "О ужас! Страшная засуха погубит урожай! Надо принести в жертву вон ту молодую красивую рыжую девушку, отказавшуюся возлежать со мной вчера! Сжечь её!" Духовный лидер пуританской общины: "О нет! Страшная засуха! Наверняка её устроила ведьма. О, а вот и она, молодая красивая рыжая девушка, которая отказалась возлежать со мной вчера! Сжечь её!"
Молодую рыжую девушку можно поменять на любого, кто не устраивает действующую власть.
10
Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.
1
Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно всё равно - одеты они на вас или надеты.
Господа, как вы про себя думаете, кинематографисты! А нельзя сделать так, чтобы лицедей, сыгравший в очередном сериале мафиози, не изображал в вашем следующем шедевре генерала полиции? Понимаю, что это родственные профессии, но все-таки возникает путаница...
Муж пришел с работы, спрашивает жену: - Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать? - Да, котик, там дочка чего-то колдует. Голос дочери с кухни: - Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!
- В вашей больнице, доктор, последние три месяца нулевая смертность. Чем вы это объясняете? - Патологоанатом хотел уволиться, а мы его не отпускали. Так он, злодей, взял и всех вылечил.
В Краснодарском крае существуют две вещи, которых не должно быть вообще! Это армянские казаки и кубанские коньяки! Как вы понимаете, одно является следствием другого.
4
Товарищ, помни! Туда, где нет водки, приходит гомосексуализм и бездуховность!
3
«Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек». Сергей Капица (1928—2012).
Как установили британские ученые, женщины в журналах предпочитают статьи по психологии, а мужчины по физике. Это потому, что женщины недовольны собой, а мужчины собой довольны, но их не устраивает вселенная.
15
Дед пришел на прием к врачу: - Доктор, у меня проблемы с женщинами! - А сколько вам лет, дедушка? - Восемьдесят пять. - Почтенный возраст. И давно это у вас? - Третий день.
Есть мнение, что если бы в российской школьной программе по литературе было бы меньше Достоевского и Герцена, но зато больше книг по Питону и С++, история бы могла пойти совсем иным путем.
Женщины-пилоты категорически против применения феминитивов к своей профессии.
3
Мне гинеколог в карточке написала "половую жизнь отрицает". А я не то что бы прям вот отрицала, я, скорее, - агностик.
7
СМС от девушки: "Извини, не могу сейчас ответить на звонок, я за рулём".
2
В последнее время часто слышу от людей: "Может, сейчас и хреново, но увидишь, в старости ты над этим просто посмеешься". Кажется, в старости я буду непрерывно смеяться, и меня упрячут в дурку...
Маленькие хитрости. Если вы не можете выпить два литра воды в день, выпейте накануне водки, и тогда два литра воды зайдут в организм легко. И это только утром...
— Господи, отчего же так много правил и законов, которые нужно соблюдать. Невозможно соблюсти все и ничего не нарушить, оставаясь безгрешным! Голос с небес: — Я вам дал только 10 заповедей, Уголовный кодекс вы придумали себе сами.
6
- Привет, я тебя ещё не достала? - Нет, но ты очень целеустремлённая...
2
- Профессор, какая первая помощь при отравлении цианидами? - Дайте понюхать нашатырь. - Отравленному?! - Вдове.
- Дорогой, ты уже предупредил родителей, что я ёбнутая? - Я сказал, что ты не такая, как все, но деталей не раскрывал.
7
Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...
2
Можно ли камень, извлечённый хирургом из почки преподавателя философии, считать философским камнем?
- Недавние исследования показали, что люди, придерживающиеся растительного рациона, испускают газы в семь раз чаще, а отдельный 'выхлоп" содержит до 50% больше газа, чем у людей на обычном рационе, содержащем мясо! - Так это означает, что они производят в семь раз больше парниковых газов в сравнении с нормальными людьми. Веганов нужно запретить, как Евросоюз запретил автомобили с двигателем внутреннего сгорания!
— Гадаю на картах Таро. — А что именно можете? — Любой вопрос на вашу тему. — Вот смотрите, я, когда завожу движок на холодную, то в момент, когда обороты падают ниже 1000, происходит их резкий подъём до 1500 примерно на секунду и потом сразу падают до 900 и дальше всё нормально. Можете узнать из-за чего это?
14
Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?
Уважаемые женщины, будьте бдительны. В летние месяцы в нашем городе появляется много аферистов. Делая вид, что соблазняют вас, они на самом деле лишь хотят помыться горячей водой.
Лавочка, на ней сидят два старичка глубокого пенсионного возраста, мимо бравой походкой проходит курсант военного училища. Один из старичков (с гордостью): - Вот внучек мой пошел. В нашем роду все военные, и мои предки, и сын, и внук, эту традицию мы тщательно передаем по мужской линии. А вы (обращаясь к другому старичку) что передаете? - Плоскостопие!
4
Как бы экранизировали "Муму" в разных странах: 1. США. Зоофил Герасим по приказу черной барыни за@бывает Муму до смерти. 2. Англия. Барыня так долго решает, забрать Муму себе во дворец к остальным корги или нет, что Муму умирает естественным образом. 3. Франция. Комедия. Герасим несколько раз пытается утопить Муму, но у него то лодка даёт течь, то река слишком мелкая. 4. Швеция. Нуар. Не выдержав тяжести содеянного, вслед за Муму топится Герасим, а узнав об этом, кончает самоубийством и барыня. 5. Япония. Аниме. Герасим пытается утопить Муму, но та оказывается оборотнем, которая превращается в могучего волка О-ками, что разрывает Герасима на куски и с удивлением узнает, что тот был биороботом, действовавшим по приказу жестокой злодейки Ре-ди. 6. Индия. В финале у Муму отыскиваются братья Лулу и Жужу, которые отомстят за гибель сестры.
Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она: — Но мне все равно нравится Х6! Муж: — Ты представляешь, сколько он жрет! Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа: — Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!
5
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и того, чего не хотел.
1
- Василий Иваныч, а это правду говорят, что все болезни от нервов? - Конечно, Петька, правда. - А венерические как же? - И они. Когда нервы ни к черту, трахаешься с кем попало...
Наконец-то я получил на работе нормальное задание, которое приятно выполнять! Записка от коллеги: "Витя, будешь в офисе, доешь там торт в холодильнике, он до понедельника не дотянет".
Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет! Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые, и переставить их местами. А потом, когда все заживет, переставить местами нижние с верхними.
9
Разработчики презентуют ChatGPT 5: - А теперь наш электронный мозг знает ответы на все вопросы! Дерзкий журналист просит узнать у него где его папа. Ответ: - Ваш папа сейчас стоит в пробке на мосту "Золотые ворота" в Сан-Франциско. - А вот и нет! Я только что разговаривал по спутниковому телефону с ним, он ловит рыбу на Карибских рифах! - Молодой человек! Мужчина, с которым вы разговаривали по спутниковому, это очень давний друг вашей мамы. А папа ваш стоит в пробке на мосту в Сан-Франциско!
Если ты смекалистый и выполняешь свою работу быстрее, чем другие, можешь быть уверен, что на тебя будут наваливать дополнительную неоплачиваемую работу, пока твои ресурсы не исчерпаются, а потом спросят, какого хрена ты так мало делаешь... Притвориться дебилом в соответствующий момент - тоже искусство.
В своё время приход западных компаний в Россию принёс временный положительный эффект. Зато теперь их массовый уход с российского рынка приведёт к расцвету нашей экономики.
Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что её подружка похудела. Так что сегодня я разбудил её в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.
В давние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была. Одни рингтоны чего стоят. У кого Чёрный бумер играет, у кого Миша Круг, у иного задорные шутки, купленные с номера 4242. А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась...
1
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу-москвичу: - Игорь, я сейчас прочитал такое: "Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами." Что это значит? - Что Терентий не очень умен и воспитан. - И этим он не отличается от окружающих?! - Гм, ну выходит так...
1. Нельзя верить словам, верить можно только поступкам 2. За новостями можно не следить, о самом главном всё равно узнаешь 3. Чем старше ты становишься, тем проще относишься к жизни и происходящему вокруг 4. Домашняя еда реально вкуснее любого фастфуда 5. Лучше один дом, где тебя ждут, чем 10, в которых ты никому не нужен 6. Чем старше женщина, тем лучше секс 7. Мужчины с годами становятся взрослее и адекватнее 8. Чем дальше от столицы, тем теплее люди 9. В мире есть девушки, для которых деньги ничего не значат 10. Нельзя безоговорочно доверять всему, что пишут пользователи в интернете, особенно о своём возрасте