Самые смешные анекдоты за 2020 год!

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!

А говорили ему - не обижай шамана!

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

С 1 июля иностранные авиакомпании возобновляют полёты в Москву, но садиться самолёты пока не будут.

Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.

"Царь велел себя раздеть, два разА перекрестился, в прорубь - бух! И обнулился!"
("Конек-горбунок", наше время).

- Рабинович, как думаете, когда отменят обязательное ношение масок?
- Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди вложили деньги. Как отобьют и наварятся - таки тогда и отменят...

Коронавирус в Одессе.
- Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого не приглашать на твою свадьбу!

Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!

Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!

Петербуржцы настолько вежливые люди, что они никогда не обзовут человека.
Они скажут: По нынешним временам, фильм с вашим участием мог бы претендовать на Оскар.

Новость:
"Персонаж фильмов Жорж Милославский стал лицом рекламной кампании Сбербанка"
Киношный жулик рекламирует Сбер. Ну что же - им виднее. :-|

В 2020 году день дурака будет дважды. 1 и 22 апреля.

Поселок Мусохраново Кемеровской области.
Хоть кто-нибудь прочитал правильно с первой попытки?

- Дорогой, где ты был?
- Бегал!
- Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!

ДЕМОКРАТИЯ — это когда грамотные и ответственные бессильно наблюдают за тем, как неучи и бездельники выбирают им руководителем неуча и бездельника.

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

Купил в онлайн-магазине табуретку. Теперь Яндекс постоянно предлагает мне купить мыло и верёвку.

И всё-таки школа физ.подготовки в космической отрасли развита намного лучше, чем в балетной. Посмотрите, какой прогиб совершила 83-летняя Терешкова! 44-летней Волочковой такого не повторить!

Парадокс: даже когда Медведев цитирует Чехова:
- «Новый год — такая же дрянь, как и старый, с той только разницей, что старый год был плох, а новый всегда бывает хуже»(с),
то большинству всё равно вспоминается совсем другая цитата классика:
«Бывают люди, которые всегда говорят только умные и хорошие слова, но всё равно чувствуешь, что они тупые»(с).

Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.

В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.

- Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.
- Так поговори с ним, когда проснётся.
- Он не проснётся.

Резкий рост цен на макаронные изделия не может не беспокоить российские власти. Ведь буквально в ближайшие дни, 17 декабря, состоится большая пресс-конференция президента, где возникнет срочная необходимость в большом количестве лапши.

Мы сидели в ресторане, когда ей позвонил бывший, и она гневно сказала в трубку, что отдала ему лучшие годы. Я понял, что мне ничего особо хорошего не светит, лучшее она уже отдала, и заторопился, попросив счёт.

- Что это за водоросли, которые отравили морских животных на Камчатке?
- Да те же самые, которые повысили нам пенсионный возраст!

Раньше, в Советском Союзе, на советском еще телевидении была только одна передача про животных - она так и называлась -"В мире животных".
Теперь ее нет, но есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Пусть говорят"...
Старая передача мне нравилась больше!

Америка не даст соврать: труд превратил обезьяну в человека, а социальное пособие вернуло ее обратно.

Путин призвал снять барьеры для выхода фермерской продукции на рынки.
Кого он всё время призывает, кто этот таинственный человек?!

Когда мы смотрели фильм "Кин-дза-дза!", мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось - научный прогноз!

Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.

Знаменитое полицейское:
"Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в
"Тебя убили, ты и раскрывай."

И почему?
Почему, спрашивается, сотрудники российского посольства в США до сих пор не угощают протестующих печеньками?

- Бэрримор,что это за страшный, раздирающий душу, вой?
- Это собака Баскервилей, сэр. Её уже в 60-й раз ведут на прогулку.

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
- У меня автомат!
- Не угрожай мне!

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах – полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?

- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.

Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
- Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...

Говорят, в Кремле шутят: коронавирус - второй этап пенсионной реформы.

- Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
- ЧТО ТЫ СДЕЛАЛА?
- Блинчики.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы!

В.В.Путин посетил Институт эпидемиологии и лично создал вакцину от коронавируса.

Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...

На совещании президент слово предоставил Золотову.
- Предлагаю олимпийские объекты переоборудовать в пункты временного содержания, бойцам Росгвардии раздать электрошокеры и сапёрные лопатки, Москву закрыть, в городах-миллионниках ввести комендантский час, снять запрет на использование наручников.
- Вы полагаете это поможет победить коронавирус?
- Какой коронавирус?

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Полиция накрыла фитнес-притон.

Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.

Любой хозяин стада баранов заботится в первую очередь о пастухах и сторожевых собаках, а бараны сами на подножном корму прокормятся.

Орешкин доказал, что министром экономического развития может быть любой человек. Да нет, просто любой.
Рогозин доказал, что для руководства космонавтикой знать формулы какого-то там Циолковского вовсе не обязательно. Батуты и гжель – наше всё.
Сердюков доказал, что можно до бесконечности гробить обороноспособность, но ходить налево от жены со связями – не моги.
Мутко доказал, что от спорта до строительства – один шаг. Причем и его-то можно не делать.
Медведев доказал, что одними и теми же национальными проектами при бережном к ним отношении можно махать не один президентский срок. Без перелицовки.
Голикова доказала, что главное в карьере – заполучить полномочия на проверку того, что ты накосячила в предыдущем кресле.
Греф доказал, в нашей стране не тонет не только оно, но и другие субстанции.
А что сделал для страны ты?

- А вы не боитесь, что после снятия всех ограничений по ковиду, будет резкий рост заболеваемости?
- Нет, наши специалисты научились контролировать статистику.

- Мы с тобой в одной лодке!
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие! А у меня – только вёсла!
- Заткнись и греби!
©

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

Кремль подтвердил планы повысить налоги для среднего класса. Простых людей это не коснется, а только тех зажравшихся, с доходом свыше 17000 в месяц.

— Яндекс.Деньги, Яндекс.Еда, Яндекс.Такси, Яндекс.Маркет, ... Не хватает только Яндекс.Помойка...
— Дзен?
— А, точно!

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтоб с раем не обманули.

А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.

Если бы США увидели, что США делают в США, США вторглись бы в США, чтобы освободить США от США.

А вы представьте, если БелАЗ начнёт жечь покрышки...

Диагноз - обнуление совести.

Всё, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

Внук подходит к деду:
- Дедушка, а что такое "ротация кадров"?
Дед:
- Сейчас покажу.
Подходит к дереву, а на нём вороны сидят. Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед:
- Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием ебанутых соседей.

- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..

- У России три беды, и все на "П": Половцы, Печенеги и П...
- Пандемия?
- Тогда четыре.

А можно попросить добавить в Конституцию, чтобы в "Пятёрочках" всегда работало не менее трёх касс?

В Москве нашли 119-летнюю пенсионерку.
"Вот сука!" - прокомментировал Пенсионный фонд.

Раньше Путин был гарантом Конституции, теперь Конституция гарантирует Путина.

Жизнь нужно прожить так, чтобы твои трусы стирали офицеры ФСБ.

- Бэрримор, идите посмотрите, что за птицу я только что подстрелил.
- Овсянка, сэр.
- Да ёб твою мать...

Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.

В казарму новобранцев заходит лейтенант:
- Кто тут разбирается в электричестве?
- Я! - вскакивает один новобранец.
- Что закончил?
- МЭИ с красным дипломом.
- Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Мальчики, у кого НДФЛ 15% - пишите!
Светлана

— А экономике, похоже, пиздец.
— Как не стыдно. Надо говорить: экономику ждёт коллапс.
— Я сначала тоже думал, что экономику ждет коллапс, а потом понял, что её ждет пиздец.

Дракон пересчитал свои скелеты в шкафу и задумался.
— Не хватает? — спросила принцесса.
— Нет, лишние.
— Это мои.
— Не ожидал, — сказал дракон уважительно.

Путин назначил Медведеву зарплату в 617 тысяч рублей. Как материнский капитал, но ежемесячно...

Про информацию об отравлении Навального не доверяют немецким врачам те же самые люди, которые ездят в Германию лечиться.

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Резюме созерцания кадров из Америки:
пока белые выступают за права чёрных, чёрные грабят магазины.

На избирательном участке в Мичигане произошла путаница с бюллетенями из Омска и Томска.

Юбилей пожарной охраны города Кутаиси. 17 годовщина. Встает тамада и говорит тост:
-Желаю что бы ваша пожарная команда была как старая дева...
Все вокруг удивленно оглядываются, пожимают плечами... шепот: 'вах, что он говорит? С ума сошёл старый...' Тамада поднимает ладонь:
- Тихо, я не закончил. Что бы была как старая дева - всегда готова и никому не нужна!

Oбнyляй и влacтвyй!

Из-за пандемии коронавируса армяне в ночных клубах перестали представляться итальянцами.

В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом, пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации, будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.

"СССР не распался бы, если бы его президентом был Путин" — глава Крыма Сергей Аксенов.
Эх! А как бы Римская империя сейчас процветала...

Черная женщина белому мужчине:
- Учтите, если начнете флиртовать со мной, я обвиню вас в харассменте.
- Да не собираюсь я с вами флиртовать!
- А, так вы еще и расист!

С 9 июня все москвичи, которые будут сидеть дома, обязаны заплатить штраф 5000 рублей за нарушение режима отмены режима самоизоляции.

С сегодняшнего дня в аптеку без маски заходить нельзя... Даже за маской.
Свою первую маску ты должен добыть в честном бою на улице.

Гендиректор отчитывает главбуха:
- Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно!
- Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте - врывается налоговая в офис: "Всем к стене, руки за голову!" И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет!

- Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
- Закончилась. Пепси подойдет?
- Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.

"Чтобы победить коронавирус, надо думать, как коронавирус!"- сказали чиновники.
"Да вы уже и так хуже холеры", - подумал народ.

Раньше мы все жили в психиатрической больнице, а с 2020-го года мы все живем в инфекционном отделении психиатрической больницы.