Самые смешные анекдоты за 2018 год!

Госдума приняла закон об уголовной ответственности за исполнение антироссийских санкций.
А когда уже начнут сажать за доведение страны до этих санкций?

Специально для гиперзвуковой ракеты «Авангард» Госдума РФ приняла в первом чтении новые законы физики.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

- Владимир Владимирович, а как быть с теми кто не доживет до пенсии?
- Я уже разговаривал по этому поводу с Патриархом Кирилом, он меня заверил что все получат свою пенсию в полном объеме на небесах.

Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.

Если ваша жизнь - жопа, купите ей хотя бы красивые трусы.

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

Авария ракеты "Союз МС-10" произошла в результате подмены святой воды РПЦ на святую воду УПЦ, получившей автокефалию. В церкви Байконура проходят обыски. Иконостас и священные облачения опечатаны. Святая вода отправлена на экспертизу в Москву, в лабораторию Храма Христа Спасителя.

Если сборная продолжит в том же духе, то к концу чемпионата пенсионный возраст составит 95 лет...

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?

Выйдя замуж, женщины становятся настолько чуткими, что слышат, как упали деньги на карточку мужа.

Всё, очевидно, что премия мира у Трампа в кармане.

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4 , то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку «5»?
- Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
- Договорились, Мариванна, - сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Новости
Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.

Реклама в маленькой деревенской гостинице:
"У нас прекрасное место, тишина, чистый воздух. Если вы и здесь не сможете крепко спать, значит, вас мучает совесть".

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

В 20 лет на работе: «Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!»
В 40 лет: «Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...»

Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются…
А женщины как-то портятся за ночь…

В Битцевском парке серийный маньяк подкарауливает одиноких женщин и рассказывает им о пользе выхода на пенсию в 63 года.

Забастовка Навального - единственная в истории забастовка, на которой бастовали те, кто никогда в жизни не работал.

С повсеместным распространением смартфонов люди стали забывать, какие компоненты входят в состав освежителя воздуха.

Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".

- У меня товарищ - спортсмен - заслуженный мастер спорта...
- Нормальный или по футболу?

У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.

Чемпионат мира по футболу еще не закончился, а различные СМИ уже признают лучших. Так, лучшим мотиватором для болельщиков признан защитник сборной Хорватии Вида: ему хватило всего пары слов, чтобы в полуфинальном матче все в "Лужниках" болели за сборную Англии.

Я учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого
11:36 — восстание в Новгороде
12:23 — битва на Калке
14:53 — падение Константинополя

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.

Преподаватель детского кружка лепки, втихую подменив пластилин тестом и фаршем, открыл магазин крафтовых пельменей.

- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
- "Сильный президент - сильная Россия".
- Да? А по-моему "Устал, но не уйду".

Муж:
- Дорогая, ребенок кричит, подойди. Я ничего не могу сделать.
Жена:
- Мама занята.
Муж – ребенку:
- Понимаешь, сынок, все мамы сейчас заняты. Пожалуйста, не переставай кричать. К тебе подойдет первая освободившаяся мама.

А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?

- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем.
- Зачем?
- Лом железный сдавать.
- Да много ли гайки-то весят?
- Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами...

- А вот к нам в студию пришло письмо от Шамиля Прохоровича Кацнельсона из Нигерии...
Да уж, как же судьба распорядилась человеком!

Раньше трое живых работающих кормили одного живого пенсионера. Теперь трое мертвых пенсионеров будут кормить одного живого.

Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...

- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!

Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так:
"Дожить бы до пенсии".

Когда Яша Рабинович понял, что ничего не выиграет в "Как стать миллионером", он воспользовался опцией "Звонок другу" и хотя бы бесплатно узнал, как дела у Додика из Сиднея!

Почему только МЧС шлёт нам смски? Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: «Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.» или от МВД: «В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.

- Владимир Владимирович, почему мы продаем белорусам газ вполцены?
- Ну это же наши братья.
- А почему тогда братья белорусы не продают нам молоко, кефир и колбасу вполцены?

Женщина, которая родит 20 и более детей, сможет выйти на пенсию в 19 лет.

За зиму я набрала лишние 14 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины?

Теперь и у Мексики есть свой день победы над Германией))))

Когда число вице-премьеров сравняется с числом министров?
Что должен сделать конь, чтобы его заменили на переправе?
Почему проще назвать вечный кризис переправой, чем заменить коня?
Через сколько времени крякнет сельское хозяйство?
Как быстро новый министр науки станет академиком?
Во что переименуют дальше бывшее министерство связи?
На какую следующую отрасль перекинут незаменимого специалиста по спорту-строительству?
Кто еще из однофамильцев кого-нибудь из вождей усилит правительство?
Когда возраст, до которого продлят детство, сравняется с возрастом выхода на пенсию?
Как скоро потребуется батут для забрасывания отечественных космонавтов на МКС?
Обсуждение этих и других животрепещущих вопросов вы никогда не услышите на наших многочисленных ток-шоу.

Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".

"Путин наградил чиновника избитого Кокориным и Мамаевым орденом Александра Невского"
Да, долог путь от Ледового Побоища до Мамаева Кокорища...

Герой передачи Андрея Малахова - это несмываемое пятно на всю жизнь.

Сегодня человек, не имеющий аккаунта в социальных сетях, сначала вызывает подозрение, потом интерес, после чего появляется какая-то жалость и, в конце концов – зависть.

Зачем Пентагон отправил подводную лодку на Северный полюс? Можно же было просто снять мультфильм.

- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

- Чем займёмся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.

Глубокоуважаемые выпускники школ, колледжей и ВУЗов 2019 года! В связи с тем, что в указанном году не предвидится появления новых пенсионеров, то и вакансии для вас освобождаться не будут. Короче, мест - нет, но вы держитесь!

Говоря о том, что "Титаник 2", который планируется запустить на воду в 2022 году, будет современным и безопасным, не надо забывать, что за последние 100 лет индустрия айсбергостроения тоже не стояла на месте.

По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.

Путин смягчил. Он сделал это с вазелином.

В одесской семье:
- Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!

Сегодня видел как девушка с татуировкой штрих кода выбежала из супермаркета и за ней погнался охранник и скрутил ее.
Возможно она банально что-то украла.
Но мне приятней думать, что это ряженка очень долго лежала на дальней полке, развилась в разумную форму жизни и решила совершить побег.

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения.

Чем меньше думаешь, тем больше у тебя единомышленников.

Жена: - Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я: - Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
- Привет, папа!
- Привет, ты чем занимаешься?
- Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
- Собаку сотри…

...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.

В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.

Эту истерику я посвящаю тебе, любимый...

Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел.
- Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел.
- Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел.

- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.

Да, я обещал любить тебя вечно, но ведь не непрерывно.

Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

- Можно ли за сутки навести порядок не в отдельно взятом городе-миллионнике, а по всей области, например.
- Безусловно!
- А что для этого нужно?
- Для этого достаточно Владимиру Владимировичу сказать не "Я завтра посещу Новосибирск, Академгородок", а "Я завтра посещу Новосибирскую область. Решение, какие города именно, я приму по ходу визита".

Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.

Я не буду голосовать. Верните мне стоимость выборов в денежном эквиваленте.

Русские говорят – увидеть Париж и умереть. Французы говорят – увидеть Челябинск – и сдохнуть.

Чиновники Минтруда решили отказаться от термина "инвалид", обосновывая это тем, что в качестве замены должен появиться нейтральный термин, который наиболее точно сможет отразить бережную правозащитную политику государства в отношении людей с ограниченными возможностями. Пока среди предложенных вариантов лидируют "недочеловек" и "налогоплательщик с нулевым выхлопом".

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

- А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
- А вы точно ландшафтный дизайнер?

Сдал кровь вообще на всё. Заплатил 8600.
Врач сказал, что, судя по результатам, у него подозрение, что у меня есть деньги.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.

Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе.

Юлия Скрипаль, идущая на поправку после отравления нервно-паралитическим газом, от которого дохнут все тараканы в радиусе километра, показала всему миру, что русские имеют все шансы выжить в ядерной войне. Западу есть над чем задуматься.

Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.