Самые смешные анекдоты за неделю!

Выражение "пусть цветут все цветы" - это о цветах! Вырос на клумбе полевой цветок, и пусть цветет, жалко вырывать. А если на клумбе выросла чужая грядка, ей там не место.

Ремейк (с новым финалом)
Идут два мужика, впереди две женщины.
Первый: - Смотри, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и неплохая, я тебе скажу, любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, потом один говорит другому: - Слушай, а может нам поменяться бабами? Так и так оба окажемся в выигрыше...

Неожиданно скуфья — это не жена скуфа, а поповская шапочка. Что проливает свет на происхождение скуфов.

Лишь изучая современную геополитику, начинаешь понимать тайный смысл картины Рембрандта "Похищение Европы"

-Лоза попенял Серову на концерт прошедший в полу-пустом зале...
-Мдяяяя... "Маленький плот" Лозы давно не "из песен и слов". Теперь он из брюзжания в нете...

Протирант общественного стула - ветеран чиновничьего труда!

Африканские учёные доказали, что британские учёные ничего не доказывали, и этот миф просто выдумали русские учёные для поддержки обсуждений на анекдот.ру. и что бы позлить американских учёных.
Комитет по этике в науке выматерился на китайском.
Серая птица какая то.
Заявил представитель комитета.

Эрнст давно бы выгнал Малышеву, но боится, из-за судебных исков, жить станет не здорово...

Среди противников продажной любви хватает тех, кто является сторонниками любви покупной

Главные трудовые подвиги люди совершают не на рабочих местах,а дома: что может сравниться с испытанием,при котором надо после рабочего дня помыть гору посуды!

– Я возьму эти куриные головы!
– Вы их есть будете?
– Нет. Я – охотник за головами.

Я бы опасался людей, доживших до взрослости с именем Антон.

Благодаря Успенскому Геннадьевич уже 50 лет воспринимается на слух как Крокодилович.

Как иногда не хватает уроков традиционных религий в школе!
Ник на сайте: Ругая (Любовь) Талибулина (Баринова).
Только задумайтесь!
Ругая - тюркская производная форма арабского имени "Рукайя" - "очарование".
Талибулина - произошло от мужского имени Талибулла, которое в переводе с арабского значит «желание Аллаха».

Но и Любовь Баринова, хоть и проще, но не без изюминки!

Начальник службы: Горемыкин
Первый зам.: Безнадёгин

Спрашивает молодая девушка у соседки старушки..
—Вот сломалась моя стиралка ,а твоя хорошо стирает?
—Хорошо.
—А шумит ,тихо?
—Тихо.
—А сколько оборотов барабана в минуту?
—А зачем ты до сих в 2024 на HDD сидишь?

СМИ: Пугачева выпустила песню "Я плачу". Подскажите, сколько-таки она платит?

Экономических прогнозы бывают двух видов: авторы первых умеют складно объяснять, почему они оказались неверными, а вторых попросту не существует

Я думал, что вырасту, буду много работать и смогу купить себе квартиру не в кредит. Я вырос, реально много работал, заработал дохрена денег и теперь у меня ипотека.

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

Новый фильм режиссера Гей-Гармоники "По обоюдному согласию". Он насиловал ее физически, она насиловала его мозг

- Женщина, откройте, у вас в постели труп!
- Это - муж, он в постели уже 20 лет, как труп.

-Теперь судебные приставы имеют право отстреливать должников!
-Нууу... Правомочность применения оружия приставом будет устанавливать суд...
-Уверен, что есть хоть один судья, у которого в родне нет должников?

Джинн в американском «Аладдине» синий потому что джинс.

Этот зануда меня просто достал, по-настоящему достал! Он все повторяет по два раза....Говорит что-то, а потом опять повторяет!

Золотое правило настоящего брокерского пацана: цены всегда растут, если клиент собирается покупать, и падают, если он что-то продает

Почему среди людей, которые призывают "поломать систему" так много некомпетентных людей? Наверное, все дело в том, что если бы они сначала попытались понять, как она устроена, ни на что другое у них бы уже не хватило сил...

Интервьюер: Какие у вас слабые стороны?
Программист: Я иногда слишком внимателен к деталям.
Интервьюер: Это не слабость.
Программист: Я не спрашивал ваше мнение.

— Как называется джун, который знает всё о коде?
— Стажёр с тридцатилетним опытом.

Заходит посетитель в магазин, а там полный разгром:
- Боже, неужели вас ограбили?
- Нет, просто слон заходил.

- Не пьющие?
- У нас таких нет, все нормальные мужики!

В молодости мы изучали Маркса, вырывая в туалете странички из "Капитала".

-Это надо, как минимум, депутатскую пенсию иметь, чтобы при 18% ГОДОВЫХ (180 р. с тыщи в ГОД) на подарки всем хватало...
-Нуууу.... По шоколадке и ты, в общем то, со своих 18 выкроить сможешь...
-Ты ролик видел? Там каждый подарочный пакет в десять раз дороже шоколадки стоит...

- Мне вас порекомендовали как опытного адвоката.
- Да, никто из моих подзащитных не сел в тюрьму.
- Их оправдали?
- Нет, инфаркты случались прямо в зале суда.

—Кто проживает на дне майкрософта?
—Windows Vista

—Нужно нанести термопасту на процессор ,какую посеветуешь?
—Бери Colgate ,не ошибешься.

Учанские бритёные доказали, что они не делали ничего из того, что им приписывают на анРу и загрустили.

Единственный из видов атлетики, который я бы не рекомендовал человеку, собирающемуся преодолевать крутые пропасти - это тройной прыжок

Общее между людьми, которые ищут в жизни счастье, и людьми, которые пытаются понять ее смысл, заключается в том, что ни те, ни другие обычно не находят того, что искали

Любите ли вы свою нейросеть, как самого себя?

Евангелие от ИИ.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

Подскажите, а кто-то из современных писателей уже начал писать нетленку "12 стульев Павла Дурова"?

Коммунисты-губернаторы до сих пор планируют подкаст по Полному Собранию Сочинений В.И. Ленина. Но сами читать его не хотят!

Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вхожу к себе, а у меня на коврике мышь развалилась?
- Какой ужас, и что ты сделала?
- Ничего, включила компьютер и начала работать.

Каждый день включаю тв с интересом : кто еще из рекламы МТС сипал ?

Автошкола АУТОДАФЕ
Горящие скидки на обучение

Очень меткую фразу услышал в мужской бане.
Раньше у мужиков было звание: мастер чёрного гуталина и блестящих сапог. А теперь - мастер чёрного вазелина и побритых задов!

Убил бобра - спас плотину и предотвратил наводнение.

Один приятель жалуется другому:
- Совсем замучился с ипотекой.
- Надо положить кредит на “Халву”.
- Пробовал, ситуация не изменилась.
- А ты какую “Халву” пробовал?
- Подсолнечную халву из нашего супермаркета.

Как удивительно всё взаимосвязано в век глобализации: когда на одном конце Земли развивается импотенция, на другом возникает бешенство.

Жора Крыжовников приступил к съемкам нового сериала: “Слово ботана. Кровь на рояле“. С ещё более жестким сюжетом, по мотивам книги Сергея Бирюкова: “Денис Мацуев. Жизнь на Crescendo“.

Надо построить подземные апартаменты этажей на девять и назвать проект "Крот". А лозунгом продаж будет: "Закопай свой миллион".

Когда установил винду ,а у тебя нет драйверов на интернет.
—Понятна👍👍👍

Стив Джобс ,украл идею создания Apple у Ньютона.

—Почему в Афганистане ,нет супермаркетов?
—Потому ,что на каждом углу мишень!

Днём рождения плоскоземельной идеи считают тот день, когда в школах убрали глобусы а на стены повесили физическую карту земли.

Любить мужчину больше, чем он дает, - обесценивать себя.

Если машину ловят с громкой музыкой, тонированную и с дальним светом, то ее обычно отпускают. Вдруг это она под подводную лодку косит?

- Похоже, ваша река выходит из берегов.
- А думаете нам легко?

Когда Apple только придумали свои системы ,Майкрософт были профессиональными мойщиками окон.

На территории нудистского пляжа по эпиляции не плачут!

В погоне за погонами нужно терпеть любое погоняло.

- Доктор! Здесь есть доктор?
- Я доктор, что случилось?
- Здесь мужчине плохо! Он внезапно начал кашлять!
- Подождите, а я думаю, что он просто пытается войти в роль кота из "Кота Леопольда".

Жил и был сигарета и банан и банан говорит мне очень плохо потому что мою шкуру вырывает кушает с головы и сигарета говорит твой фигня меня с головы зажигают сосут мою жопу.

Windows PEхCE=PC-Е²

—А у тебя есть Windows?
Все суицидники вышли из чата.

Один парамедик лучше, чем пара медиков.

Правда у каждого своя. Каждый лжет по своему разумению правды. Истина где-то рядом, как всегда неуловима.

Почему водитель такси сидит на стуле с хуями?
Потому что час пик ещё не настал.
(В продолжение интервью Дурова)

Коллега: Как там твой проект?
Я: Проект как моя диета – каждый день новые изменения!

Я открыл новый закон Закон сохранения формы - Если в одном месте форма исчезает значит в другом месте она появляется

Телефонные мошенники активно эксплуатируют тему "Дед маразм у телефона получает данайские дары".