Самые смешные анекдоты за неделю!

Такая гроза, что кажется, сейчас кто-то выйдет на середину офиса и скажет: "Я не случайно собрал всех вас здесь, господа...". И следом - еще один раскат...

Специально для комментирования событий на Украине в фэйсбук добавлена кнопка "фубля".

Это был человек большой внутренней красоты. По крайней мере, так сказал патологоанатом.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимет и скажет: "Всё, нам пи3дец".

Сведущие люди говорят, что доклад Макларена, на основании которого российских атлетов отстраняли от Олимпиады, состоит из двух частей – описания возникших у авторов подозрений и вывода – «Рекомендуем отстранить», а также приложения под названием «Доказательная база». Его мы можем привести полностью – «Бля буду, зуб даю!»

Чёрный всё-таки юмор у этих бразильцев... Талисман паралимпийских игр - РАСТЕНИЕ!

Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.

- Дмитрий Анатольевич, а вы премьер-министр по призванию?
- Ну-у, можно сказать, что да.
- А как это - премьер по призванию?
- Понятно, как. Раз президент меня призвал, значит, по призванию.

Язычество лучше монотеизма потому, что языческое божество не сможет отделаться от своих поклонников фразой "вас тут много, а я один".

Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

По мнению зэков, не делающие татуировок люди подло скрывают от окружающих свою сущность.

А знаете ли вы, что, чтобы скрыть применение допинга израильскими спортсменами, Моссад подменяет их анализы мочой христианских младенцев?!

Переступить черту бедности совсем не страшно! Главное - осознать этот факт, перейти черту обратно и уверенно двигаться в сторону богатства!

Порошенко потребовал от российских властей немедленно освободить всех пленных покемонов...

Мир после ядерной войны. По черной радиоактивной пустыне плетутся двое - балахоны химзащиты, противогазы, три руки, вместо волос щупальца. Наконец, они добираются до бункера; дверь открывает такое же чудище, только поменьше. Старший мутант говорит второму со вздохом:
- Знаешь, все-таки раньше бабы красивее были.
- Тебя послушать, так раньше и трава зеленее была!

Чем лучше твоё место под солнцем, тем заметнее тень твоя!

Ученые провели исследование на тему: «Что влияет на продолжительность жизни?». Их вывод: мужчинам надо краситься, так как женщины красятся и живут дольше.

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Немецкий таблоид Bild выпустил таблицу Менделеева без рутения, дубния, флеровия, самария и менделевия.

Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? – «ЧМОК», б**дь! Как будто презерватив на пол упал..

СМИ: Россия не сможет заменить Турции Запад, считают эксперты.
- Это почему? Не станет устраивать в Турции госпереворот?

Когда будучи пионером я узнал, что Дед Мороз - это переодетый кто-то из взрослых, я всерьёз опасался, что старушка, переведённая мной через дорогу, тоже не настоящая.

- Говорят, колбаса из туалетной бумаги называется «Любительская».
- А как тогда называется колбаса из использованной туалетной бумаги?
- «Пикантная».

— Дяденька, слышь-ка, дай прикурить!
Прохожий изумленно оглянулся — на него требовательно смотрел замурзанный мальчуган лет десяти, неумело держащий в щепоти жирный бычок.
— Да как ты смеешь… — задохнулся прохожий от негодования. — Да я сейчас!.. Где твои родители, в какой школе учишься?
Пацан понимающе усмехнулся:
— Извините, гражданин, не найдется ли у вас огонька?
И учтиво шаркнул стоптанной кроссовкой.
— То-то, — довольно проворчал мужчина. И чиркнул зажигалкой.

Плохой танцор на шпагат не садится.

Желудок у меня очень нервный. Чуть что с едой не так - сразу расстраивается.

- А как вегетарианцы относятся к еде в форме сосисок, но без мяса? Все же напоминание об оригинальном продукте и о том, от чего они отказались.
- Как и лесбиянок, это их не особо трогает.

Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

- Мы с мужем друг друга понимаем с полуслова, если надо, друг за друга в огонь и воду! Я всегда чувствую его крепкое плечо, в трудную минуту он всегда придет на помощь!
- Прямо как настоящие и верные друзья!
- Ага, даже не спим вместе.

Женщины не верят в то, что они произошли от обезьян. Поэтому они верят в Бога.

Летом многие огородники задаются вопросом: "Как извести тлю?" Пацаны! Очень просто: твердо, очень-очень твердо пообещайте на ней жениться, но не говорите КОГДА. Изведется сама. Вот увидите!

Почему чиновники от спорта российских олимпийцев большей частью допустили, а паралимпийцев нет? - От инвалидов легче убежать и проще спрятаться.

В парке.
- Папа, папа, посмотри как котёнок гоняется за солнечным зайчиком!
- Опа, вот он! Погоди, сынок,  сейчас поймаю пикачу и тогда поиграем с твоим котёнком.

- Дорогая, у тебя всё в порядке?
- Славик, у меня всё в порядке?
- Дорогая, ты можешь говорить?
- Славик, я могу говорить? А кто это?
- Это я, твой муж Вадик!
- Славик, сделай музыку потише, я ничего не слышу!
- А! Вадик! Не беспокойся. Я у Вики, подружки. К ней мама из деревни приехала. Отмечаем. Вике или маме дать трубку?
- А кто такой Славик?
- А, Славик, - это кот! Мама с с котом приехала. Коту дать трубку?

Филологи в интернете готовы всегда исправлять чужие ошибки, потому что в жизни не могут найти работу.

- Интересно, зачем в унитаз кто-то бросил монетку?
- Наверное, чтобы вернуться.

Эрдоган исполнил мечту любой российской школьницы - рванул в Питер в августе.

Российские ядерщики добились устойчивого нагрева плазмы до 10 миллионов градусов. Хотят посадить Россию на термоядерную иглу вместо нефтяной.

- Эх, хочется куда-нибудь на реку, с удочкой посидеть...
- Я завтра на утреннюю зорьку съезжу.
- А я вечернюю больше люблю.
- Вечерние у меня заканчиваются плохо. Последний раз пришёл под утро пьяный в говно и с ежиком.

"Поле чудес". Якубович:
- Дмитрий Анатольевич, вам предлагали 250 советских рублей в месяц - вы отказались! От капитал-шоу "Поле чудес" примите в подарок утешительный приз... должность председателя правительства!!!

Учитывая, что учителя — это почти 100% учительницы, Медведев, в сущности, послал их на панель.

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

- Где была так долго? Гуляла?
- Да так, погуливала...

- Ты зачем съел этого нового рыцаря?! - топнула ножкой принцесса. - Он был хороший!
- У него на кирасе был выбит серийный номер. Мелкими цифрами, вот здесь, - дракон показал на себе. - Но у меня хорошее зрение, я разглядел. 0297-4518.
- Ну и что?
- Сложи цифры. Слева и справа суммы одинаковые. Счастливый номер, надо съесть.
И дракон блаженно зажмурился.

Я называла его Шарапов, потому что, когда смотришь на него, все время хочется сказать: "Ну и рожа у тебя!"

Надела платье - красавица, сняла - умница.

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Одесса. Привоз.
- Соломон Маркович, ви слишали - в Крыму поймали украинского диверсанта, почему же его до сих пор не показали по телевизору?
- Я думаю, Моня, шо он сейчас таки усиленно учит украинский язык...

- Марьванна-а-а-а, ну, не надо, ну, пожалуйста, не ставьте двойку!!! Я правда учил. Я все знаю. Меня папа убьет.
- Извини, Петров, ничего личного - просто бизнес.

Популярная женская присказка: "Все мужики одинаковые!"
Произносится недовольным тоном. Хочется спросить - а чем же вы, милые дамы, недовольны? Одинаковость мужиков освобождает вас от мук выбора. Вот, например, в магазине, увидев, что все селёдки одинаковые, вы берёте или ту, что ближе, или ту, что симпатичнее. И никакого недовольства. Так в чём же дело?
Они поясняют: " Все мужики козлы, и все хотят одного!" Вообще не вижу логики - вам что, нужно, чтобы все мужики были баранами и хотели другого?

Вызывает эффективный менеджер своего лучшего программиста, администратора сети и говорит:
- У нас проблемы с финансированием, поэтому я вынужден тебе урезать зарплату на 20%, - и глядя на возмущенное лицо программиста добавляет: - А что не нравится? Возьму таджика на половину твоей зарплаты и он согласится!
Программист просит ручку и бумагу и пишет заявление об увольнении.
Менеджер: - Не, ну зачем ты так вот сразу? Я не подпишу тебе заявление!
Программист: - Ага! Всё-таки цените меня?!
Менеджер: - Имей совесть! Ты сначала обязан обучить таджика!

Мутко держит монетку. По бокам от него – Черчесов и Бердыев.
- Значит, договорились: орел – сборная, решка – «Спартак».

Я ураган. Неважно, что в стакане...

- Э, алё, ВАДА, что за дела? Почему вы тут у всех берете анализы, а американцев как будто не замечаете?
- Мы когда-то пробовали. Оказалось, нет смысла. Всё равно потом уборщица, как обычно, опрокинет именно их стеллаж и все американские баночки разобьет...

Если из пельменей выкинуть начинку и положить туда мясо, то получится очень даже ни чего.

"Нет денег на хлеб, ешьте пирожные" Д.А Медведев, 2017 г. Французская революция! Теперь и в России!

- Д. Медведев посоветовал учителям; если не хватает денег , идите в бизнес .
- Да, да. Что-то подобное уже советовала Мария-Антуанетта ...
- Помогло ?

Дорогие россияне! Поздравляю - у нас появился свой, доморощенный Кличко. Только вот, на нашу голову, он подвизается в качестве председателя правительства...

Не понимаю людей, которые подписали петицию за отставку Медведева с поста премьер-министра. Они хотят чтобы он снова стал президентом что ли?

Отец рассказывает Вовочке:
- Когда я был маленьким, я никогда не врал.
- Когда же ты начал врать, папа ?

И так, школа , 1сентября:учительница :
-дети,откройте тетради и записывайте:стоимость оценки "отлично "будет стоит 10.т.р.,"хорошо " 7т.р.,ну "троечка"5т.р. Вопросы есть?
-Марь Иванна, с чего вы все это взяли, чущь какая?
- Нет, дети, это не чущь, это бизнес по совету премьера

Судя по всему, никто так не рад Олимпиаде как бразильские бандюги и гопники.

У меня было счастливое детство - зомби были только в американских фильмах ужасов, а не жили в подъезде, не работали рядом...

Уважаемые отпускники! Наш курорт счастлив предложить вам:
+ жарищу 45 в тени,
+ воду по 3 доллара бутылочка,
+ не менее 2 жирных задниц на квадратный метр пляжа,
+ не менее 5 визгливых детей в режиме 24/7,
+ и все это счастье за каких-то 80 тысяч рублей с тушки.
Приглашаем на незабываемый отдых!

Через 2 года после начала войны с Россией Порошенко приказал привести войска в боевую готовность.

Шпалоукладица Валя сломала рельсу узнав,что РЖД выплатило бывшему директору Владимиру Якунину премию за три года.

Жители Донбасса опасались умиротворения в составе единой Украины, но отделались легким землетрясением.

Если исходить из имеющихся реалий и некоторых абстрактных представлений о демократии, выборы президента США должны быть всемирными.

Недавно на территории Кремля охране пришлось отбивать Дмитрия Анатольевича у группы граждан, принявших его за покемона. В свое оправдание в полиции они заявили: "Мы были уверены, что это - покемон. И выглядит, как покемон, и околесицу несет, как покемон!"

- Кто должен командовать в доме: муж или жена!
- А почему с восклицательным знаком, а не с вопросительным?
- А я и не спрашиваю, я отвечаю: "Кто должен командовать в доме: муж или жена!"

Эхо Москвы выступило с опровержениями разоблачений Навального.
-Так например, самолет Шувалову дал покататься его сын.
-А у сына откуда?
-Дед Мороз подарил.
-Тогда с яхтой Сечиной вообще все понятно. Фея взмахнула волшебной палочкой...
-Ну что вы, коллега. Волшебная палочка это сказки и прошлый век. Нынешние феи колдуют волшебными дырочками.

- Штирлиц, бросайте свое гестапо и работайте на нас! - сказал Даллес. когда они встретились в Берне.
Штирлиц сделал вил, что не заметил Даллеса. Он знал, что американский шпион никогда не сможет заработать на "Гелендваген". А русский разведчик - может.

Хохлы рассудили, что раз крымчане не полюбили их за перекрытие воды и отключение света, то обязательно полюбят за теракты.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

- Извините за французский, "подбрюшьё" это ещё лобок или уже яйца?
- Зависит от размера. Иногда это уже коленки.

В эстафете четыре по пятьсот до финиша добрались только российские спортсмены.

В Норвегии всех детей с медицинскими показаниями астмы готовят или в лыжники, или биатлонисты!!!

В случае постройки русскими "Северного потока-2" представитель Госдепа предрёк коллапс сильной и независимой от москалей экономике Украины.

- Где бы достать немного политического дуста ?
- А шо такое ?
- Да вот завёлся в нашем городе мэр-плиточник. Надо бы побыстрее вывести паразита, пока все тратуары не уничтожил !

Жители Российской Федерации массово пишут петиции к компании Nintendo, с просьбой разместить уникальных покемонов в регионах страны, чтобы привлечь к ним внимание и личное посещение председателем правительства Д.А. Медведевым.

В отличие от главы МОК глава Паралимпийского комитета сразу поверил отсутствующим доказательствам WADA, подтвердив умственную инвалидность.

По результатам переговоров Россия - Турция:
1. Турция входит в состав РФ.
2. Начинаем строить мост.

То, что подорожало, подешеветь не может...

Никита, губернатор - это призвание! А если нужны деньги - иди в коррупцию!

Если учителя в школе займутся бизнесом, то каждая положительная оценка ученику станет платной!

Говорят, когда Надежда Крупская в молодости просила мать нагадать ей жениха, та ей отвечала: «Черта тебе лысого!!!»

Если бы жена Шувалова слетала с собаками на выставку в Корею, тема уже давно была бы закрыта.

- Мама, ну опять этот твой полезный сок с перхотью?!
- Доченька, не с перхотью, а с мякотью!

Ковбой на ранчо разводил лошадей. И каждую лошадь в стаде приходилось клеймить, чтобы отличать ее от лошадей чужих стад.

Однажды он поехал на экскурсию в Африку, и увидел там зебру.

- А это идея, - подумал ковбой.

Так появились штрих-коды.

ВСУ есть чему поучиться у грузинских военных. В августе 2008 года они драпали так быстро, что избежали попадания в котел.

Неприятный конфуз случился на Олимпиаде со сборной Сомалии, узнавшей, что оказывается, плавание и стрельба - разные виды спорта.

Люди решившие сделать из Почты - Почта-Банк, не знакомы с поговоркой - " нехрена дурака в деле проверять ".

Отказ Bild публиковать результаты сборной РФ, в общем зачёте, демонстрирует "неполживость" западных СМИ.
Можете ещё рисовать глобусы без РФ.

Две подруги обсуждают общего любовника:
- Ты знаешь, в нем слишком мало мужского начала...
- Ничего не скажу про начало, но кончало у него вполне приличное...

На гей-параде в Одессе произошли столкновения между педерастами в плохом смысле и педерастами во всех смыслах.

Председатель правительства - это призвание. А кто хочет комической популярности - пусть идёт в клоуны!

-За кого голосовать будешь?
-За Единую Россию
-Почему?
-Жду когда они обожрутся

Надежде Савченко все же придется досиживать срок 20 лет. На Украине. Но санкции за это Запад возложит традиционно на Россию.

"США не верят в подготовку Украиной терактов в Крыму" СМИ. Подумаешь... Я ,так вообще,не верю,что у них там было 11 сентября!

С точки зрения толерантного Запада, шахматы – самый расистский вид спорта, поэтому ФИДЕ обязана перекрасить клетки шахматной доски в разные цвета.